姑ルールにいまだになじめません。

レス122
お気に入り337
トピ主のみ0

オレンジ

ひと

結婚5年目。
近距離別居の夫実家のやり方にいまだに慣れません。

夫の出張の日や、私たちの週末の予定など、姑に報告しないといけないようなのですが、行く先々で待ち伏せされたりするので正直、姑には本当のことを言いたくありません。でも姑から、夫のいないときにかかってくる週3回の電話と毎日のメールで嫌味とともにいろいろしつこく聞かれるので困っています。
夫実家には週に1度以上は必ず訪問しているのに、これでは足りないようです。

その他、「息子がオレンジの実家に行くのは2年に一回数時間のみ」とか、「オレンジの親は息子の家には泊めてはいけない」など姑から言われています。

夫に訴えるも、結婚したら両方の実家の連絡係は妻の役目だ、と言われ途方に暮れています。
夫は私と姑のやりとりにはまるで他人事、というような感じでなんだか疲れてきました。

結婚するとみんなこんなものなのでしょうか?

ユーザーID:

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数122

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 旦那がそういうなら・・・

    『連絡係りは妻の役目』というのなら、姑さんと戦ってみてはどうでしょう。

    『どこへ行くのか?』といわれたら『言う必要がありません。』と!
    メールが来ても、返事を返さない。返しても『はい』『わかりました』等・・・

    電話がきても出ない『今、手が離せません』と。

    『遊びに来い』といわれたら『いけません』と。

    一度2人(姑さんと)でがっつり話してみてはどうでしょうか。
    喧嘩になるかもしれませんが、こういう機会に自分の思っている事をぶつけあうのもいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:

  • 実親のことは実子で

    昔はどうだかわかりませんが現代の人の感覚だと、
    「実親のことは実子で」が原則ですよね。
    でも、実際夫が妻に丸投げしてるケースも多々あります。
    うちも最初はそんな感じでしたが、のらりくらりとかわしながら最近は夫に全て応対させるようにしています。
    もちろん、実親に関しては私が応対してますよ。

    自分が納得されてないのであれば、姑ルールに従わなくても良いのでは?
    着信拒否とか居留守とかいろいろあるじゃないですか。
    あとは何言われても「全て息子(夫)さんにどうぞー」でスルーするとか。
    自分に覚悟さえあれば、自分の納得できないことに従う必要なんてないですよ。
    ただし、最低限冠婚葬祭の付き合いだけは必要だと思いますが。

    ユーザーID:

  • 文句は言われる。

    お姑さんの態度以前に、ご主人の態度がこれでは辛いですね。ご主人が対応してくれないなら、トピ主さんが適当にやっていいと思います。

    結婚するとこんなもんだな、と思ったのは「何をやっても文句を言われる。何もやらなくても文句を言われる。」という事です。
    トピ主さんの場合に当てはめると、お姑さんルールを全部守っても絶対アラ探しされるし、全部守らなくても文句を言われるのは変わらないでしょう。

    週1回以上訪問しているんですから、電話くらい出なくても、メールの返信が遅れても、たいして変わらないと思います。あまり思いつめないで下さい。

    ユーザーID:

  • 何それ?

    両方の実家との連絡、といっても、何か用事がある時とかたまーに気が向いた時に「お元気ですか?」ぐらいで充分です。

    結婚はあくまで男女二人が親とは別の新しい家庭を作るもの。
    自由であるべきあらゆる行動をお義母さんから指示されなければならないルールなんてどこにもないです。

    貴女も「思い通りに出来ない強い嫁」になるしかありません。
    嫌な事は嫌と言えるようになっていいし、ならなくてはこれからの人生は真っ暗ですよ!
    多分、貴女が言うことを聞くので、お義母さんはどんどん調子にのってエスカレートしているのです。

    指図されたら「どうするかは自分たちで考えますのでどうぞご心配なく」と堂々と言うのです。もちろん反論されるでしょうが、少しづつでも平気になりましょう。

    同時にご主人に「結婚したら家庭内の全ての決定権は夫婦二人にあるのであって、監視される筋合いはない」ことを理解してくれるまで根気強く意識改革させましょう。不必要にお義母さんに従うことが親孝行なのではありません。

    ユーザーID:

  • こんな姑いるの???

    びっくりしました・・・こんな意地悪で強烈な姑、いるんですね。
    うちの義母は、私たち夫婦に余計な干渉はしないし、電話も必要な時だけで、1〜2ヶ月に1回とかです。
    大型連休しか会えないくらい、遠くに住んでいるせいもありますが。
    会った時も、監視や束縛なんてないです。

    >「息子がオレンジの実家に行くのは2年に一回数時間のみ」
    これって許せないです!
    普通なら、最低、お盆、正月は妻の実家に顔を出すのが常識じゃないですか。
    うちは、夫の実家と私の実家、同じようになるように心がけてます。
    夫が親を大事なように、私も大事だからです。

    お姑さんも最低だけど、トピ主さんも夫も最低です。
    ほんと、大変なとこにお嫁にきちゃいましたね。
    ご苦労様です・・・

    ユーザーID:

  • ありあえない

    束縛するのはおかしいと思います。そして、トピ主さんの親を泊めてはいけないというのは、なぜですか?
    姑さんが、指図するのではなくご夫婦で考えることでしょう。

    ユーザーID:

  • とんでもありません!

    >結婚するとみんなこんなものなのでしょうか?

    普通の状況ではありませんね。
    過干渉もここまでくると一種の人権侵害です。
    一番悪いのは旦那でしょうね。

    旦那実家のことは旦那が対応し、妻実家のことは妻が対応する。これが円満に行く秘訣です。

    義母の指図など受けるいわれはありません。あなたの親を1週間ほど泊まらせてみてはいかがですか?
    義母が文句を言おうものなら、はっきり言いましょうよ。
    「私の親を泊めて何が悪いんですか!」

    ユーザーID:

  • なんじゃそりゃ!?

    そんなルールこっちから破ってやりましょうよ!!
    冗談じゃない、私はあなたに雇われてる身
    でもなければ、あなたの為に結婚したんでは
    ありません!!!
    って堂々と言ってやりましょうよ!!

    いい嫁になる事なんてないんですよ!!

    >夫に訴えるも、結婚したら両方の実家の連絡係は妻の役目だ、と言われ途方に暮れています。

    これもまた冗談じゃない!! 自分の親の事は
    まず実子が間に立て!!って言ってやりましょう!
    それでも聞く耳持たないのであれば。。。
    だんなに、「じゃ〜私が自分の意見をはっきり
    言わせてもらう! どうなっても知らないからね」

    それであなただが我慢できない
    ような、横暴な要求があったら(姑・だんなから)
    離婚上等で、別れてやりましょう。

    今後の注意です。
    ・自分の強い意志を持つ。
    ・金銭的に自立できるようにしておく
    ・日記を書く。
    ・姑にぶちギレル!!

    ユーザーID:

  • 夫の理解がないですね。

    妻が困ってSOSを出しているのに、無関心を決め込むご主人のどこが好きですか?思いやりの無い人と結婚生活は続かないと思います。
    徹底的にご主人と話されては?

    ユーザーID:

  • びっくり

     そんな馬鹿馬鹿しいルール、本当に守っているんですか?

     結婚したらルールは姑が決めるのではなく、夫婦で決める物だと思っています。

     トピ主さんが嫌なら止めれば良いと思いますよ。大体、結婚したら実家に戻る回数まで決められるなんて、どう考えてもおかしいと思いませんか?

    ユーザーID:

  • 困ったお姑さんですねぇ

    お姑さんは暇なのですね。ついでに言うと、思ったことをそのまま口に出してしまう人。息子がお嫁さんの実家に行ったり、お嫁さんの親が息子夫婦の家に来たりすることが面白くない、と言うのはよくあることです。理屈ではありません。ただ、そんなことを口に出すのはみっともないことで、普通は我慢するものでしょう。

    いくら近くに住んでいるからと言っても息子夫婦は結婚前と違い独立した家族なのです。子供が結婚したら一歩距離をあけるように努めるのが親であると思います。子どもにとって、一番近い存在は親ではなく連れあいになるのです。 お姑さんは『姑』の自覚に欠けますね。

    ユーザーID:

  • 聞いてるだけでむかつく義母

    トピ主さん、かわいそうです。私は義家族と同居、それだけでもストレス溜まりまくっているのに、外に外出すれば、「今何処?何時ごろ帰ってくるの?息子にはジャケット持たせた?」などなど結婚した息子夫婦にする態度じゃないでしょ、思うほどの非常識さ。トピ主さんの所もかなりすごい所まで来ている様なので早めに手を打つべきでしょう。私はちょっときついな、と言われる位でも、主人に義母に言わせてます。きつめに言ってもまたやるという分らずやの義母なので「ああ、この位言ってもいいんだな」と学びました。トピ主さんも「そんなにはっきり言えない」と思うでしょうね、でも今なんとかしないと一生こうですよ。1回、ご主人にきつめに言ってみてはどうですか?「あなたが助けてくれなくちゃ私はだれに話せばいいの?!」と。

    ユーザーID:

  • 聞いているだけでむかつく義母ー2

    あと、トピ主さん御夫婦がトピ主さんの実両親の元へ遊びに行くのを制限される?!聞いた事の無い話です。なんという義母ですか。トピ主さんが行きたい時に行く物でしょう。その時ご主人が乗り気でないならトピ主さんだってあちらの家に行かなくったって言い訳ですよね。私も実家が側でしたら、好きなだけ行き来すると思いますよ。私は義母にはっきり言いました、「私達若夫婦はプライバシーを持ちたいです。どう考えてもお義母さんたちと私達夫婦の生活ペースは会いません」と。言ってる間の自分もどきっとしたけど、その後も相変わらずおせっかいな義母を見てると、「相当強く出ないと分ってくれないタイプだな」と学びました。ああー、何とアドバイスしたら良いのでしょう、私も同じ様な悩みです。お互いがんばりましょう。

    ユーザーID:

  • そんなもの

    結婚ってそんなものです。。。。
    夫の実家は、結婚生活の土台です。
    どんなに、狂ってても、非常識でもね。。

    私から見れば、明らかに義母さんイカレてますよ。

    でも、義母さんないがしろにしては、
    トピ主さんが旦那様にないがしろにされるでしょう。

    自立あるのみ!

    耐えるとこまで耐えて、逃げる準備はしときましょう!

    ユーザーID:

  • …なんで、キレないんですか!?!?

    小力になっちゃいますよ。

    私自身、同居3年目で娘8ヶ月がいます。車で一時間の私の実家には行きたいときに行ってますよ。同居で孫と毎日顔を合わせてる旦那親と同等にはいかないまでも、月2 の泊まり+旦那付きでお泊りしてますね。1週間泊まったこともありますし。

    かなり甘えたちゃんですが…、私と旦那双方が私の地元に友達がいるというのも頻繁に里帰りする理由です。
    もちろん1週間も私の実家に帰れるのは、旦那親が凄くできた人で…感謝するとともに、とってもお母さん(旦那親)が大好きですね。一応予定はお互い伝えてますが干渉とかないですね。

    トピ主さん、もうちょっと踏み込んで旦那さんと話し合いしなければ…子供が生まれた時ものすごいことになるんではないでしょうか。
    私だったら、旦那にヤキを…いや、渇をいれますが。このまま逃げ続けるなら…まずはあなたの両親を、それからあなたを嫌いになっていく。。。とでも言いますが。
    というか実際あなたの状況なら、旦那にグーチョキパーですよ。パンチ眼突づき平手打ち♪
    私は里帰りしている最中、週末は旦那を私の実家に泊まらせて慣らせました!!!

    ユーザーID:

  • 大変ですね

    5年間もそんな状態が続いていらっしゃるとのこと、本当にストレスだろうと思います。
    ご主人の協力も理解もないのは辛いですね。それぞれの実家とのやりとりは実の子どもがやればいいと思います。多分、ご主人もお母さんの相手が煩わしいのではないでしょうか。

    まず、電話はナンバーディスプレーにして、姑からの電話は出ない。「出かけていました」とか適当に言い訳する。パートや習い事で実際に外出するのも良いかも。メールの返事もゆっくり目にする。同じく「すみません、忙しくて」と言い訳。

    予定については適当にはぐらかす。決まっていないとかなんとか。

    トピ主さんの実家に行くとか、ご両親を泊めるとかはご主人と相談して決めればいいことなので、文句やら嫌みを言われても放っておくしか無いような気がします。思い切って、「○○さんと相談して決めましたから」と言ってもいいのかも。

    いつまでもいいなりの嫁を演じているとストレスが溜まるばかりですよ。そういう姑に嫌みを言われるのは仕方ないです。ある程度は諦めて聞き流しましょう。
    「オレンジさんには何を言っても柳に風だから・・」なんて感じに諦めて貰えると良いんですけどね。

    ユーザーID:

  • ルーズさで勝負

     電話にはすぐに出ない、メールの返事もすぐにしない。深夜に掛けたり返信する(無理かな?)
    予定は急に変更する(した事にする)
    実家に行ってはダメ、泊めちゃダメなら実両親と一緒に旅行に行く。もちろん一緒ってのは言わない(だって誰と一緒に行くか聞かれなかったから)
    夫の実家に顔を出す時は突撃訪問する。

     要は相手のペースを乱す事です。たまにはトピ主さんから電話して「そろそろ電話がきそうだからこっちから掛けてみました。これから買い物なんです、じゃあまた。」とかしてみたら?

    ユーザーID:

  • そんなことないです

    オレンジさんの旦那さんのおっしゃっている事は私の旦那とまったく逆です。

    「姑と良い関係を築くなら俺が間にはいるべき」といつも何かあれば旦那が連絡をとってくれているので、週3回は姑の所へ子供を連れて私はいきますが、関係は良好です。

    勿論、姑も私に言いたいことは言ってくるし、私もお願いしたいことは自分の口からいいますが、言い出しにくい事はやっぱり旦那頼みです。

    反対に私の両親には私が旦那の代わりに言いますし、それが気遣いだと思っていました。

    ユーザーID:

  • 逆手にとりましょう!

    >夫に訴えるも、結婚したら両方の実家の連絡係は妻の役目だ、と言われ途方に暮れています。

    リアルタイムです。私の姑も、近距離長男嫁にトピと同様なワンマン振りです(私は遠距離次男嫁なので被害を逃れております)。旦那の態度も一緒。

    そこで兄嫁は「わかったわ。じゃあ、私が好きにさせてもらうから文句なしね!」と宣言し(←ここが大切です。お伺いをたてるのではなく、自分で決めて突っ走ります!)、姑におかしいと思うことがあったら直接バンバン口答えし喧嘩するようになりました。

    訪問の約束もキャンセルの繰り返し(なぜ、最初から約束しないということでなく、キャンセルになるかというと、姑が強引に約束してしまうからだそうです)、、まるで戦争のようでした。

    その内大戦争になり、とうとう絶縁関係(近距離なのに全く会わない)になって、ようやく義兄も懲りたのか、自分で連絡をとるようになりました。姑も絶縁には懲りたらしく、今では丁重に義姉を扱っているみたいです。

    トピ主さんもお試しあれ!親子に御灸を据えるには絶縁も効きますよ。

    ユーザーID:

  • 世の中にそんなルールは存在しない・・

    姑さん、もしかして病気なのではないでしょうか?
    姑さんは舅さんと仲があまりよくないのかしら?
    息子夫婦に干渉してくるなんてよっぼど暇なのでしょう。

    とにかくトピ主さんは、姑ルールは気にせずに自分が思っているように行動したほうがいいと思います。

    旦那さんも「連絡係は妻の役目」だなんて、それもおかしな話だと思います。

    この親にしてこの息子あり・・?

    ユーザーID:

  • そういう姑にはそういう息子なのかな・・・

    >結婚するとみんなこんなものなのでしょうか?

    違います、違います。洗脳されては駄目ですよ!
    私の義母の爪の垢でも煎じましょうか?

    私の義母はトピ主さんの姑とはまるで正反対ですね。
    ものすごい近くに住んでますが、めったに連絡してきません。たまのメールといえば
    「おいしい○○が手に入ったから取りに来ない?○○ちゃん好きだったよね?」こんな感じです。
    そして私が急に入院する事になったら、仕事の合間に毎日のように来てくれたしお見舞金も頂きました。

    余計なことは一切せず、いざという時頼りになるんです!本当に珍しい事ですが義母、義父共に「口は出さないけど金は出す」タイプなんです。

    >「オレンジの親は息子の家には泊めてはいけない」

    最低ですね。「息子の家」って言うところが特に。
    いいじゃないですか、息子の家になんか大事な両親泊めないでトピ主さん一人で実家に帰ってのんびりしたらどうですか?
    それにしても、こうゆう訳の分からん姑の息子ってたいてい頼りないんですね・・・

    ユーザーID:

  • きついね〜

    戦う嫁になるか、うつ病になるか、というくらいだと思います。
    ルールって、あなたのおうちのルールは、ご主人やあなたが決めるものですよね。
    そのルールを箇条書きにして、これがルールらしいんだけど・・、とご主人やご実家や親戚一同で吟味してみれば?
    嫁と姑だけのルールは、無効だし成立もしないと思います。
    それにしてもご主人、情けな〜・・。

    ユーザーID:

  • ちょっとちょっと

    それはルールじゃなくていじめじゃないですか!
    トピ主様が優しく受け入れているのがすごいです。ルールはお互いで話し合って決めるものですよ。
     今の現状が異常だということを認識して、姑さんと向き合ってみたらどうですか。
     その付き合いはこれから何十年も続くんですよ。
    今ビシッといわないと絶対ずーっと後悔しますよ!トピ主さんがんばれー!

    ユーザーID:

  • なんて人!!

    ここまですごい姑なら、ガツンと言ってしまって問題ないと思いますよ。
    明らかにおかしな姑です。

    大体のお姑さんって「いい人なんだけどね・・・でもねぇ・・」っという方が多いのでお嫁さんもガツンと言いにくい事が殆どだと思うんですよね。

    でもこのトピ主さんの姑には強気に行ってもOKです。っというより、トピ主さん強くなっちゃって良いですよ。
    そうでもしない限り、この人はずっと気付かずにこのままですよ。

    馴染まなくてて良いんですってば。
    逆にこんな姑に馴染んだらトピ主さんもおかしな人になっちゃいますって!

    ユーザーID:

  • 自分を見失っていませんか?大丈夫?

    今時、過干渉に週3回も電話など・・・よく我慢してますねー
    そんなに、御自分を抑えて、ルールにあわせなくても良いのでは、ありませんか?
    判断力を少しづつ持てるようになって、自分を見失わないようにね。
    お姑さんも、貴女のことを理解していないご主人にも、疑問???ですよ。

    私の友人も姑ですが、とてもお嫁さんに気を使ってます。変な事を言ったりすると、お嫁さんの旦那である自分の息子から、注意されてますよ。
    ご主人に、しっかりして貰って・・・「良い嫁」「従順な嫁」から脱皮して、距離を置いて、疲れの原因を排除して貴女らしさを取り戻してくださいね。

    無理な時は、直ぐに病院に行って話しを聞いて貰ってくださいね。

    ユーザーID:

  • 姑・ルール

    一番ここで問題なのは、ご主人の対応です。情けないご主人です。トピ主さんを一番に考えていませんね。。。

    ユーザーID:

  • JKさんと同じ意見

    私も旦那がそういう風に他人事にいってるようだったら、姑に言い返しますね。今までたまってた鬱憤をはらすように、自分の意見を通しますね。
    これが私たち夫婦の決め事!と。
    そうしたらきっと旦那さまもでてこざるを得ないと思います。姑問題は離婚原因のひとつにもあるくらい大事な問題です。旦那さまの他人事は許せません。

    ユーザーID:

  • ひ〜え〜

    かなりへんちくりんなルールですよねえ。
    個人的には、結婚したら夫実家のやり方に従うべしという風潮が現代日本でいまだ存在すること自体に違和感がありますけど、しかもそのルールがそんな無意味なものだったら(何か意義があるなら分かるように説明してほしい)、私なら離婚を考えるかも。そんな風に支配を受けてストレスまみれになるために、今まで教育を受けてきた訳でも、勉強や仕事を頑張ってきた訳でも、結婚した訳でもないですからね。
    お姑さんは「ひま」なんでしょうね。暇つぶしの餌食にされているのでは。何か趣味でも見つけてもらわないと、やってられませんね。しかし、無視を決め込む旦那さんもひどいですね。

    ユーザーID:

  • 別家庭

    「結婚して義理の両親とも実の両親とも別家庭になりましたので、我が家は我が家のルールがありますので、そちらに全てしたがうつもりはございません」と私は言いましたよ。

    もちろんケンカになりました。
    だけど何年もそうやって悩むよりいいかなと思って言っちゃいました。
    旦那が両親に頭が下がらないタイプだったので、このままでは支配下になるのではとおもい先手を打ちました。

    今では「うちはこの場合こーする事になってるんだけど、お宅のルールではどうなの?」なんて聞いてきます。
    嫌味のつもりなのかもしれませんが、嫌味には気にせず気楽に過ごしてます。

    ユーザーID:

  • 親が親なら・・・・

    私も結婚5年目。超近距離別居です。

    うちの場合は、会うのは用事がある時のみ。絶対会うのはお盆とお正月だけ。電話やメールはほとんどありません。
    夫は高校卒業とともに家を出たので、もう10年以上親と暮らしていませんでしたし、しっかり親離れした人です。独身時代からまめに実家に連絡をする人ではなかったので、姑は結婚当初私を連絡係として頼ってきましたが、メールを無視し続けていたら(「メール苦手なんです〜。」っと言っておきました。)それもなくなりました。
    超近距離別居なのに、遠くに住んでいるみたいな感覚です。

    うちの場合は、うちの実家との連絡は私が、夫の実家との連絡は夫がします。そうなると必然的にうちの実家との付き合いのほうが多くなっちゃってますが、姑はその事について文句を言ったことはありません。(舅が姑の実家と犬猿の仲なので、逆に嬉しいそうです。)

    トピ主さんのおうちはかなり特殊だと思います。いつの時代?って感じです。タイムスリップしたみたいですね。

    私ならとっくに切れてるな〜。それで夫が理解あればまだ良いけど、その言い草は何ですか?
    子供がいないなら離婚しちゃうかもですよ〜。

    ユーザーID:

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧