女34歳、急がないとダメでしょうか?

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トピ主のみ0

たこらいす

男女

私は34歳の女性で、付き合って半年になる39歳の彼がいます。

先日婦人科で「子供を早く作ったほうがいい」と先生に言われ、結婚を焦り始めました。

彼に結婚の意志をきいたところ、
「今のところ結婚には全く興味がない」
「君の事は大好き」
「このまま落ち着いて行った先には結婚があるだろうし、その相手は当然君だけど、まだ機が熟していない」
と。

出産するなら一年後には結婚していたいですが、彼とでは無理そうです。

「あなたに結婚する気が沸かなかったら、他の人を探さないといけないのかな?」
と言ったところ、
「どうしても今、君に結婚が必要ならば、僕は(別れる)覚悟をしなきゃいけないのかな」
と。

私は不器用なので、彼と続けながらお見合い相手等と会う事はできません。
かといって、このまま彼についていって良いものか、不安です。

皆さんなら、どうされますか?
また、このような状態から、彼と短期間で結婚された方はいらっしゃるでしょうか?

アドバイスお願いいたします。

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  • 焦らないで下さい

    子供を産むという事はとっても大切な事です。だから、トビ主さんの気持ちはよくわかります。でも、文章から判断したら、彼氏さんへの愛情より、子供を産みたい、結婚したいって事の方が強く感じられます。婦人科でなんて言われたのですか?平均的な34歳なら、高齢出産まで時間がなくても、そんなに気にしなくてもいいと思いますよ。もし筋腫があったり、何か問題があるのなら、今にうちに治療した方がいいと思います。でも、出産だけのために焦ったらとんでもない人と結婚して後悔してしまいますよ。今の彼氏さんとは縁がなかったのではないですか?お見合いでも結婚紹介所でもいいじゃないですか。34歳まだまだ大丈夫です。原点に戻っていい人を探してはどうでしょうか?その方が結果的に早くそして、心から好きな人と幸せになれるのでは…

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  • 彼と話そう。

     私は34才で半年前に結婚しました。

     持病や体質などの事情があるにしても、健康体であるにしても、女性の”妊娠する能力”は30才過ぎると弱くなっていくのは事実。妊娠すれば”出産する”ことは、医学の進歩に助けてもらえますが・・・。

    それに対して男性の能力は、女性よりは長い。子供を強く望むのならば、女性は早目がいいに決まっています。そのことを、トピ主さん一人の問題ではなく、彼との二人の問題として考えられるか、だと思います。

     私達は、いつか子供は欲しいなという考えでした。結婚については、彼の方がのんびりでした。”自分達が結婚して大丈夫か”ということに重きを置き、妊娠を考えて結婚を早める考えはなかったです。でも、のんびりしていれば私の能力は衰えます。取り返せない。その時彼はまだ子供が作れる。そういうこともあるよ、という認識を彼と共有しました。その上で、でも焦るのは違う。自分達二人がちゃんと生活できて、子供はそこに授かるもの、という答えをだしました。

     どんな未来を描いても、彼以外の人と歩む気はなかったからです。結婚して半年、予想外と想像以上の出来事の連続ですが(笑)、彼とだからやっていけます。 

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  • わたしなら年齢的に子供を優先

    もしも私がずっと続けられる仕事とそこそこの貯金、
    近所に頼れる肉親、そしてこの人の子供を欲しいと思えるくらいの好きな男性がいる34才ならば、とりあえず子供をゲットしようとしますね。

    運良くできてから「やっぱオレは責任もてない」と逃げるような男性だった場合、シングルマザーで頑張る。
    そんなの親のエゴで子供が苦労すると言われるかもしれないけど、死にものぐるいでがんばります。

    あなたも、彼氏も、重要な決断と覚悟を先延ばしにしているだけでは?
    五年後、十年後の二人は、今と一緒かなと想像するとぞっとしませんか?
    行動あるのみ!

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  • あせらない♪ あせらない♪ 一休み♪ 一休み♪

    婦人科(あるいは産科)の医師は、必ず「早く子を産んだほうがいい」と言うものです。

    私の友人41歳は「内膜症だから妊娠しにくいかも、早く子供を」を脅され、翌月にはもう自然妊娠してましたよ。
    医師の脅しを、いちいち真に受けない方がいいですよ。
    とくに妊娠は精神的ストレスの影響も受けますから、「早く子供を」という焦り自体が不妊の原因になることもあります。
    授かるときには授かるわ〜、もし子ができなくても命とられるわけじゃないし〜、くらいの気持ちでいた方がいいと思いますよ。

    私なら、かけがえのない相手であれば一生結婚できなくても付き合い続けると思いますし、後悔もしないでしょう。
    でもトピ主さんがすぐ結婚したいのなら、彼に「すぐ結婚しないなら別れるつもり」とハッキリ言った方がいいと思いますよ。
    その結果、彼が結婚に本気になる可能性もあるし。
    今は彼がサイコロを握っていますが、トピ主さんにサイコロが廻ってくるでしょう。
    彼と別れることになるかも知れませんが、それをトピ主さんが受け容れられるかどうか・・・だと思います。

    ユーザーID:

  • 自分がどうしたいか

    年齢的に、真剣に将来を考える気持ちはとても共感できます。女性として。当然です。

    私も30代で結婚しましたが、
    「そろそろいい人がいたら結婚したい」と考えて
    いましたので、真剣な交際は結婚前提が条件でした。
    もう十分に大人なので、交際半年で結婚も
    おかしくないと思います。

    彼はあなたと結婚する気あるのでしょうか?
    というか、34歳の女性と交際する時点で
    結婚を考えない男性って誠実なのかしら?
    (女性がその気が無いと言っていれば別ですが)
    もう少し先、と今では何か変わるのかしら?

    彼が好きで諦めきれないなら、期間を決める。
    そうでなければ、「結婚できる人を探す」方がいい
    と思います。無駄にできる時間は少ないです。
    子どもに関しては、少し別問題になるけど
    若いに越したことは無いと思います。

    もう、受身でいる年齢ではないですから。
    幸せな結果になるといいですね。

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  • 私だったら

    自分の人生の舞台の中で、結婚・出産を経験したいと思えばその彼とは別れます。すぐに。
    30過ぎたら、妊娠率が下がるからです。

    しかし、結婚・出産を経験したいという思いよりも、彼とこの先ずっと一緒に居たいと思うなら別れません。
    勿論、お見合いなどもしません。彼と一緒にいる事、彼と一緒に過ごす時間を満喫します。

    経験上、私は前者を選択しました。そして今は幸せですよ。
    きっと私は先がどうなるか解らない恋愛よりも、
    安定した生活ができる事に幸せを感じるタイプだったのでしょう。
    こればっかりは人によって千差万別でしょうね。

    ユーザーID:

  • いいとこどりは無理。

    似たような相談が定期的に立ちますね。

    付き合って短期間の相手男性に決断を迫るのは酷というものですし、子供欲しさに相手と充分理解し合わないまま結婚に至るのも不安でしょう。

    また、その彼と別れて次を探したところで、また同じジレンマに陥るのではないでしょうか?

    納得のいく結婚相手選び か、すぐ子供か、究極の選択しかないと思います。両方は年齢的に無理、なんですよね?

    子供優先なら、すぐ子供がほしい男性と付き合うしかないですよね。

    今更ですが、もっと早く考えるべきだったということだと思います。

    ユーザーID:

  • 私の場合

    私も34歳くらいだったでしょうか、夫と知り合って、遠距離恋愛をしていました。
    夫は、結婚するなら私しかいないと思っているものの、結婚自体まだ先にしたい、という考えでした。

    私は出産自体は特に焦ってはいなかったものの、かなり占いを信じる方なので、運気が良いとしに結婚したかったのです。
    私も丁度付き合い始めて半年くらいの11月に会った時に、「私はとにかく、(運気の良い)来年には結婚したい。」旨を伝えたのですが、彼は「まだ・・・」とふんぎりがつかなく、私が幸せになるなら、私が他の人と結婚するのもしかたないな、と言われました。

    私は年明けから、出会いを求め、見合いも積極的にしようと意気込んでいたところ、2月の半ばに「結婚したくなった」と連絡が。
    それで、とんとん拍子に話が決まり、3月末には結婚していました。

    私なら、ですが
    出産を優先するなら、他の人を探します。うちは遠距離恋愛だったから、そう割り切れたのかな。
    子供が万が一出来なくても、彼と人生を共にすることを優先できるなら、待ってみては?

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  • ふむふむ

    最近は年齢が高くなってから出産される人も多いと思うので、それほど神経質になることもないとは思いますが、確かに35歳までに第一子を、なんて言われますよね。それ以上になるとダウン症の子が産まれる確率がグンと高くなりますしね。ですから、子どもが欲しいのであれば、あんまりあんまりゆっくりはしている時間はないですよねえ。ただ、結婚は相手あってのこと。何のために結婚したいか、もう一度考えてみては?今の彼と一生をともにすること?それとも必ずしも今の彼でなくてもいいの?子どもを持つ事だけが人生ではないし、何らかの事情でなかなかできないこともあります。あなたがどうしたいか、という気持ちを大事にしてほしいです。アドバイスになってなくてごめんなさい。

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  • 彼は父親になれますか?

     彼は39歳なんですよね。その歳で、まだ結婚に興味が無い、とトピ主さんに言ってしまえる事自体、疑問を感じます。彼は結婚に対してもそんな姿勢なのですから、子供を持つ事=父親になる事、は眼中にないのでは、と思うのです。男性だって40過ぎて父親になるという事は、サラリーマンなら、定年後に子供が成人する訳ですからね。その辺、話し合われた事はありますか? 
     トピ主さんは年齢的に子供が欲しいなら、結婚を焦って普通の感覚だと思います。その気持ちを、彼はどう思われているのでしょうね。
     彼と結婚できても、子供は要らない、と言われたらどうされますか? トピ主さんが彼との子供を産みたいなら、じっくり話し合い、彼の考えを聞けば、おのずと結論が見えてくるような気がします。

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  • やめといた方がいい

    同じ年齢です。

    そんな男性止めた方がいいです。

    39歳にもなって機が熟してないとのたまう男性・・・
    何の機が熟してないんだか・・・。

    ある程度のお付き合いがあり、
    出産の事を考えると、女性は結婚や家庭を作る
    事や願望を持って当然だと思います。

    いや、男性だって本当に愛している女性であれば
    供にそういった話はしますよ。

    ましてや出産は二人の家庭に関わる事なんですから
    その気ならダラダラと伸ばしたり、そんな返事は
    できないでしょう。

    機が熟してないならいつ熟すんだろう?!と思いました。

    下手に結婚に焦るのもよくないけれど
    私にはその男性、とても誠意ある男性には思えません。

    できれば積極的に色々な場所に出て
    早く他の良い出会いを見つけて欲しいと思わずには
    いられませんでした。

    ユーザーID:

  • 付き合って半年で…?

    付き合って半年に結婚話を出されたら、どんな男でも引いてしまうんじゃないでしょうか?年齢的に結婚を意識し焦るのもわかりますが、ここは相手のことを考えゆっくり待つのがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 二者択一

    ・どうしても今結婚したいなら彼を諦める
    ・どうしても彼と別れたくないなら彼を待つ

    このどちらか以外に選択肢は無いと思います。

    >彼と続けながら見合い相手等・・・・・
    それも良いのではないですか?
    誰も貴女を止めはしません。主さんの彼に対する良心の問題ですから、他人が揶揄できる話ではありません。

    >今、君が結婚を必要としているなら僕は覚悟・・・・
    彼の気持ちは変わりません。

    ユーザーID:

  • 確かに

    年齢を考えると子供のことは真剣に考えないといけないのかもしれませんね。
    でも結婚するって子供のためだけじゃないと思います。
    縁あってのことだし、それにはタイミングっていうのもあると思います。
    トピ主さんは彼と結婚したいのでしょうか?
    それとも子供が欲しいからそれに賛同してくれる人と結婚したいのでしょうか?
    後者であるならお見合いをして今すぐにでも結婚してくれる人を探せばいいけど子供ってそんなに簡単に授からないと思います。
    そういうことも視野に入れて検討した方がいいのではないでしょうか?

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  • 俗に言う「煮え切らない」男

    >先日婦人科で「子供を早く作ったほうがいい」と先生に言われ、結婚を焦り始めました

    これが全てです。
    貴女の身体がいつまで出産可能な身体か、
    お医者様が仰っておられることをよく噛み締め、
    かつ、そのことを彼にキチンとお話しなさい。
    それで「今は子供は要らない云々・・」という
    ケセラセラ的な彼なら年齢的にも稚拙な彼というほかないでしょう。

    結婚適齢期はないが、出産適齢期はある。
    幸せにしてもらうのではなく、しあわせは築いていくものです。
    いい方向に流れていくといいですね。

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  • 彼が一番大事か、出産が大事か

    私の友人に子宮筋腫が酷く、医師に「子供が欲しいなら1年以内に子供を作りなさい」と言われた人がいます。
    当時、彼女に彼氏がいなかったため酷く落ち込んでいました。
    それでも彼女はどうしても子供が欲しかったため、ある行動を起こしました。
    不倫です。
    そして念願叶って子供を授かりました。
    その彼女は現在シングルマザーです。
    子供が欲しかったから子供を作った。
    相手との結婚なんて考えていなかった。
    だから不倫でも良かったんです。
    子供が欲しいだけなら彼と結婚せずに子供だけ作って貴方が育てればいい。
    彼が大事であれば機が熟すまで待てばいい。
    彼も子供もと二兎追うから苦しくなるんです。
    結婚して子供を産みたいのなら、彼のことをあきらめてすぐに次の相手を探せばいい。
    だいたい、34歳の女性と付き合うのに結婚を前提としない男なんて信用ならない。
    そんな男を好きになった貴方がその程度でしかなかったということ。
    何が一番優先されるのか、もう一度よく考えてみて下さい。

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  • う〜〜〜ん

    39歳にもなって交際相手が34歳なのにそんなこと言ってる男性って…
    随分と強気だなぁ。
    あまり現実的なことを考えないタイプなんでしょうか。

    子どもが欲しいのなら、「結婚してすぐ子どもを持ちたい」と希望する男性を探したほうがいいと思います。

    たとえ子どもを持てなくても、ずっと一緒にいたい
    後悔しないのなら彼と一緒にいればいいと思います。
    今お付き合いしている彼は、特に子どもが欲しくないんだと思います。

    30半ばで年下の男性と結婚し、2〜3年経ち子どもが欲しいと思っても
    旦那さんが欲しがらないので悩んでいる友人が何人もいました。
    結局40代になってもそのままなので、どこかで気持ちの折り合いを付けたか、今も諦めずにいるか…

    でも私は妻もしくは結婚する予定の女性の年齢が30代半ばより上なのに子どもを欲しがらない男性は、
    口にする理由などが解消しても子どもを作ることはないんじゃないかと思っています。
    医学的には40代の出産は可能ですが、そういうことの考え方は夫婦一致でないと難しいんじゃないでしょうか。

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  • 私は動きました

    私もちょうど同じ歳に行動を起こしました。

    当時、私は恋人未満という男性がいました。
    と同時に求婚してくれた男性がいました。
    いわゆるいい人で、誠実で、これを逃したら
    求婚してくれる人はいないかもしれないと
    考え、顔も容姿も好みではなかったけれども
    結婚を決めました。

    その前に、恋人未満の男性に「私と結婚
    する気ある?」って聞いたら「ない」と
    言われたので、「じゃあ別の人と結婚する」
    って決めました。

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  • いろんな人がいますよぉ

    私の実家の弟のお嫁さん、三歳年下の弟をゲット。39歳で結婚。40歳のぎりぎりで子供を産んで、今はど〜んと奥さんとして構えてます。とにかく、結婚相手を探す、子供を産む、は、元気が大事。そのお医者さんはあなたのためを思ったかもしれませんが、体を健康で、いい結婚をして安堵感が生まれれば、実弟嫁さんみたいに元気に(ある程度高齢出産に近づいても)子供を産めて、頑張ってお母さんできるようなかんじですよ。 とにかく、ご自分のこれから自分を磨き、元気でやっていきたいという意欲は、いい結婚相手、そしていい出産をも可能にできると思います。大丈夫、今の彼と話のおりがつくようにお祈りいたしておりますね。でも、だからといって自分をみじめな方向にもっていかれないようにね。 いろんな人を私はみてきましたよ・・・。

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  • 39歳男だってぎりぎりだろうに...

    焦らなきゃいけないのは彼のほうなのにね。
    貴女と別れてこれから先、39歳の男にまともな出会いが待っているかどうかのほうが疑問だ。。
    と、彼のことはさておき、婦人科の先生が急げと言うなら、急いだほうがいいんじゃないですか?
    妊娠出産のことは安易に考えないほうがいいですよ。
    貴女の人生に子供が必要なら。『まだまだ大丈夫』なんて、根拠のない素人考え、真に受けないで。

    彼とじっくり話し合ってください。それで埒があかないならそんな男捨ててしまえ〜。結婚は相手の都合にどこまで歩み寄れるかが大切。

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  • 本末転倒

    だって一生一緒に生きていきたいと思える彼に出会えたからこそ
    結婚を考えるんじゃないんですか?
    女性として生まれたからには子供を産みたいと望むのは自然な事だと思いますが
    この人の子供が欲しいと心から望んで妊娠し 母になるんじゃないのかなぁ?

    私は結婚願望に乏しかったのですが 20代後半に出会った主人と31歳で結婚し
    翌年には妊娠、一児の母になりました。
    年齢のことを考えるのもわからない訳ではないですが、結婚も子育ても
    決して平坦な道のりでは無いはず。
    それを乗り越えられるのは 家族愛でしかないですし それは与え合うもの。
    それほどの愛情を注ぎ合えるお相手が 直ちに見つかるものか否か…。

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  • 39歳で機が熟してないー?

    そのセリフ笑えます。あと10年たってもそんなこと言ってそうです。その彼。
    理由はわかりませんが、全然結婚する気ありませんよ?もしかしたら妻帯者だったりして。

    1日も早くお別れして次ぎの誠実なお相手を探しましょう。年下も視野に入れて。

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  • トピ主さん応援します

    34歳、やはりお子さんが欲しければあせらないといけない年ですよね。
    だんだん出来づらくなってくるので、トピ主さんが結婚を1年以内と考えているのは正解だと思います。
    34歳だったらまだ結婚相談所でもいい人が見つかると思います。出会いもまだあると思います。
    今の彼と別れるのはつらいかもしれませんが、一生つれそう運命ではなかったとあきらめて、次の相手を見つけてください。
    子供ができなくなってからじゃ遅いですからね。

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  • 子供が欲しけりゃ

    さっさと別れるべきです。
    彼、39歳ですよね。
    今子供ができたとして、子供が大学進学等するころには定年を迎えます。一番お金がいる時期に収入がなくなってしまうおそれがあります。

    子供が欲しいなら、もう少し将来性のある彼と結婚する方がいいと思います。

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  • ドクターの意見を参考に

    医療関係の者です。

    私も、友人の多くの医師に助言を求め、やはり結果は「子どもは出来る限り早めに」と言われています。私には、キャリアを築いてから高齢でも治療をすれば〜なんてことは無理のようです。

    私自身も知識があるので、自分の状態は理解しております。お付き合いを始めた時、相手にそのことを話し、「結婚は早めを希望していること」「子どもができるとは限らないこと」を話しました。

    結果、2年のお付き合いで、来年結婚します。現在、私も婚約者も24歳です。

    多くのドクターは信頼できる方々です。少なくとも、私はドクターの助言は参考にし、今後の人生をお考えになることをお勧めします。
    たらこさんのコメントは、逆を返せば、「ドクターの助言を参考にし、妊娠に努めた結果手遅れではなかった」良い例と言えます。本当に、間に合って良かった。

    素人の「大丈夫」と、専門家であるドクターの「急いだほうがいい」
    どちらが信頼に足りうるか、お考えになれば分かるはずです。

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  • なんか終わってる

    「あなたに結婚する気が沸かなかったら、他の人を探さないといけないのかな?」
    と言ったところ、
    「どうしても今、君に結婚が必要ならば、僕は(別れる)覚悟をしなきゃいけないのかな」
    と。

    --

    なんかさびしい会話ですね。特に男のほう。39にもなってなんちゅう言い草。20代前半の男みたいに見える。中身もそれ相応なのでは?

    ユーザーID:

  • 傷は浅いうちに

    まだ付き合って半年でしょう?
    次に行ってもいいんじゃないですか?
    このままずるずる付き合って、結局子供も結婚もなし、なんてことになったらどうします?
    40歳過ぎても簡単に子供が出来る人もいますが、40前でも更年期がくる人もたまにいます。
    「医学が発達してるから〜」と気楽に考えないほうがいいですよ。
    それに、彼ももう39ですよね。
    すぐ妊娠出産しても子供が生まれるころは40歳。
    それなのにまだそんな気はないなんてのんきでいられるなんて、全然自覚がないですよ彼。
    結婚する気がある人は決断も早いですよ。
    彼にはその気はないのでしょう。
    トピ主さんも子供か彼か決断のときだと思います。

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  • 気持ちのタイミング

    トピ主さんは「結婚がしたい=子供がほしい」のか「この彼だから結婚したい=この彼の子供がほしい」のか、どちらでしょう?

    前者だとしたら、この先彼と絶対結婚できるという保障はどこにも無いので彼と別れて次の人を探したほうがいいと思います。

    後者だとしたら自分の気持ちだけでなく彼の気持ちも汲んであげてもう少し2人の関係を育む時間が必要だと思います。

    付き合って半年ということですが、彼の中ではまだ結婚するタイミングでは無いのですよね。
    同じ女性としてトピ主さんの気持ちもよくわかりますが、結婚に至るには二人の気持ちのタイミングが大事だと思います。が、トピ主さんが焦れば焦るほど彼との温度差が開いていくように感じます。
    もう一度自分の気持ちを整理された上で彼と話してみるといいかもしれません。
    いずれにしても良い方向に動くといいですね。

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  • 焦るな

    >出産するなら一年後には結婚していたいですが、彼とでは無理そうです。

    だったら彼と別れて一年後には結婚できる相手を探すしかないでしょう。でも、その人と必ずしもうまく行くとは限らないでしょう。

    でも、別の人と結婚して、すぐに子どもを授かるとは限りませんよ?
    友人には40歳過ぎて子宮筋腫で内視鏡手術で筋腫を摘出して(子どもが欲しかったので急いで手術したとのこと)、医師による「妊娠ドクターストップ」の期間を過ぎたらあっという間に妊娠しちゃいましたよ。
    別の友人は子どもが欲しいけど、なかなか授からないので不妊治療を本気で考えているようですが、経済的なことを考え、かなり悩んでいるようです。不妊と言っても男性原因と女性原因とでは違いますし。
    過去の知人には、結婚して18年、もう子どもを諦めていたら授かった、という人もいました。

    焦って結婚しても子どもが授かるとは限りません。

    医者が言うことはもっともなことかも知れませんが、医者にはその人の生活や現実(結婚相手が不妊症だったとか、本人が不妊症だとか)はわかりません。
    医者の言葉に惑わされず焦らない方が良いと思います。

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  • 年齢的にも・・

    34歳ですと、今すぐに子供が出来ても、産むのは35歳ですよね。
    焦るのも分かります。

    男性がメインで経済を支えることを前提に考えたとして、
    39歳ですと、今すぐの妊娠で、子供が出来たときに40歳。
    子供がストレートに大学まで行ったとして62歳。
    定年が仮に60歳なら、もう定年を過ぎていますね。
    これが、あと数年後に妊娠を考えるとすれば、収入がないのに、、教育費、その他諸々のお金がかかる期間が長くなります。
    また、その間に、老後の貯蓄もしなくてはなりません。
    出産前に、よっぽどの貯蓄があるなら別ですが、
    厳しいような気がします。

    あと、これは、私的にお勧めなのですが、
    女性の場合は、妊娠しようと思っても、すぐに出来るとは限りません。
    クラミジアなどの性病から、婦人科系の疾患など、治療をしなければならないこともあります。
    早めに、婦人科に行って、妊娠ようと思ったときに、出来るだけ早く妊娠できるように、体のメンテナンスをしておくことをお勧めします。(基礎体温をつけておいてくださいね!)

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