「体調が悪い」と連発する友人

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家族・友人・人間関係

mika

30代独身です。
40代の二人の友人(主婦と家事手伝い)
が付き合い始めてから何年も
「体調が悪い」を連発して言います。

お酒も飲むし、タバコも吸います。
外へも出歩き、朝帰りもします。
でも、家では起き上がれない、と言います。

先日「病名があるなら患者団体にでも入って
気持ちだけでも共感して貰ったら?」
言ったところ、
「私が何も努力してないって言うの?
私の病気を何も知らない癖に」
と言われました。
病名を聞いて良いのか、悪いのか
お互いの親密度によると考えているので。
確か、病名は無いけど、と言われましたが。

実は私も大病を抱えていますが、
生死に関わる病気でもある為、人には言えません。
患者団体に所属して、色々な人に
助けて貰っています。
仕事もしているので、必死です。
周りの同じ病気の人も、体調の悪さを隠しながら、
懸命に働いています。

先日、自分の病気については
言いたくありませんでしたが
「私も大病しているけど、
余程親しい間柄で無い限り、
病気の事や、体調悪い等と言わないし
言われた事が無い。」と
言ってしまいました。

私がおかしいのでしょうか?

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  • 好きにすればいい

    私は複数の病気があって、お酒も飲めますし(普段は飲みません)タバコも吸い、遊びにも行きますが、働いていません。
    体調に波があって、じっとしている分には大丈夫ですが、一日遊びにでかけると三日くらいはかなりだるいんです。
    何年も病名がはっきりしなくて、今より状態が悪かったのですが、自分は根性が足りないだけのダメな人間なんじゃないか、何かの呪いでだるいんじゃないか(笑)と思っていました。病気でもないのに(と当時は思っていました)だるいとは言えなくて、他人からも怠け者みたいに言われて本当につらかったです。
    私も健康な時期やわかりやすい症状の病気(表現がへんですが)だけならこの状態は理解できなかったと思います。

    ですので何年もおつきあいがある人についつらいと言ってしまう気持ちはわかります。ご本人もつらいと思います。
    つきあいをやめるなり、軽く流すなりされればいいと思いますが、逆に体調のことはそんなに言ってはいけないこと?と思ってしまいました。

    ユーザーID:

  • 全然おかしくない

    トピ主さんの考え方と同じです。

    友人のお二人は、ただの逃げと甘えなんだと思います。
    本当に辛いなら禁酒や禁煙、早寝早起きするなど、できるだけの生活改善をするはずです。

    実は私も結構深刻な持病があります。これだけでは死にはしないのですが、放っておくと心臓や脳に重い障害が出たり、不妊の原因になってしまいますので、調子が上がらない時などは、家族の支えを必要としています。でもそんな事を他人様には話しません。同情されたくもないし、話した所で何になるって言うんですかって感じです。ただひたすら隠し、元気に明るく過ごしたいんです。

    なのでトピ主さんの前向きな考え、おかしくないと思います。

    ユーザーID:

  • ほっとけば・・・?

    聞き流すことはできませんか?体調の悪さをどう処理しようがその人の勝手です。体調が悪いと訴えられる事自体がうっとうしいなら、そう伝えれば良いのでは。
    私も病気を持っていますが、トピ主さん同様、体調が悪くても敢えて自分からは言いません。よく知らないのにああすれば?こうすれば?と言われるのは却って苦痛ですし、本人にしか分からない辛さもあると思うので・・・。
    だからといって、他人にも同じように辛くても黙っててとは思わないし、体調の悪さを訴えられても、助言を求められない限りああしろこうしろとは言いません。ただ聞いてあげるだけです。

    ユーザーID:

  • 何も言わず離れましょう

    トピ主さんは全くおかしくありません。
    私も命に係わる病気、しています。患者団体もありますので、同じ病気かもしれませんね。

    この病気になってから、ごくごく親しい人にさえ、治療が一段落するまで(半年くらい)いいませんでした。一時退院しても、報告したのは、ほんとうに親しい数人だけです。病名を言って役にたつつのならいいますが(たとえば、同じ病気になった人が悩んでいるとか)そうでない限り、いいません。

    入院中にいろんな病気の人を見ましたが、命に係わらないような病気でも、地味で不快な症状が、長引くことで、精神的にわがままになってくるタイプの人がいます。そういう人は他人に具合の悪さをアピールすることで、ストレス発散するのです。いわば、病気から、精神も病んでしまっているのです。かわいそうですが、命にかかわるもっとすごい病気を抱えている私たちは、そんな人の、ストレス解消の矛先になってはたまりません。

    トピ主さんは当分は自分のことを中心に考えるべきです、病気が治って元気になったと完全にいえるまでは、そういう方々とは何も言わず、疎遠になった方がいいです。

    ユーザーID:

  • おかしくないです。

    誰だって、自分が病気だなんて、人には切り出すは、勇気いると思います。

    ただ身体が弱くて、スタミナがない・・とかそんなレベルでは決してない、命にかかわる大きな病気をしているなんて、なかなか人には切り出せないと思います。

    ユーザーID:

  • 傷つけてしまったらごめんなさい

    大病を患ったことはないので、トピ主さんの気持ちを傷つけてしまったらごめんなさい。

    トピを読んで思ったのは、友人の態度関係なしに、トピ主さん自身が疲れてしまっているのでは?ということでした。

    私もどう努力してもなにしてもどうにもならないことがあって本当に悩んで疲れていたときには、その悩みに関することで他人が怠けていたり、勝手な行動をとっているのを見たら、本気で軽蔑したくなりました。

    でも、他人には他人の人生における真実があって、自分が苦労したことから学んだ真実でも、その人の胸には響かないこともあるようです。

    でも、その人達だっていつかそういうことがわからないとも限らないし、トピ主さんにもいつかその人達の気持ちがわからないとも限りません。

    人って立場や環境によって様々に変化するのではないでしょうか。

    トピ主さんが口走ったことは、トピ主さんの立場ならおかしいこととは思いません。視野が広がるだろうし、その人達にとっても悪いことでもないと思います。

    でも、この世には様々な人がいるのだ、ということを誰もが感じ取れて、お互い気遣い合える世の中だったらいいのになぁ、と思いました。

    ユーザーID:

  • 彼女たちも辛いのかも1

    おかしいとは思いませんが・・・、そんなに辛い思いをされているのに、友人たちが、自分と同じくらい肉体的あるいは精神的に重篤な状況かもしれない、という想像ができないのはどうしてなのでしょう?人に話さない主義の人もいれば、人に聞いてもらうことで楽になる人もいると思います。人に聞いてもらうのって悪いことなんですか?
    実は、私も人に話せないことがあります。たぶん一生一人で苦しむと思います。友達で繰り返し自分の悩みを語る人がいて、彼女によると、私のように楽天家で恵まれた境遇のヤツには、彼女の悩みを絶対理解できないのだそうです。(じゃあ話さなきゃいいジャーン、ってまれに思うけど、話すことでバランスをとっているみたい。)でも、そのとおりだと思うんですよ。彼女の辛さは私にはわからない。そのお友達も、本当はもっとほかのことに苦しんでいて、それを言えないのかもしれないし、あなた同様人に話せない病気なのかも。ひとそれぞれ事情は違うのに、自分の闘い方(患者団体とか病名とか)を押し付けようとしているのは・・・、すみませんがあまりいい感じはしません。

    ユーザーID:

  • 彼女たちも辛いのかも2

    そういう言葉を投げかけてしまうほど彼女たちにストレスがたまるなら、つきあうのやめて、わかり合える患者団体の人たちと友情を築いた方がいいんじゃないですか?自分が病気なのに、人の体調不良の話なんか聞きたくないって言うのはわかりますよ。
    私は、自分とは違う悩みを持っているその友人のことが好きだから、彼女も私を大切に思ってくれてるから、「私だって辛いのよ!なんども同じ悩み言わないで。」なんて彼女に言いません。言いそうになったときも正直あったんですが(笑)、そんなことを言って大切な友達を傷つけるより、思いやりを持ち合いたいとあらためて思いました。

    ユーザーID:

  • トピ主です。1

    字数制限があるので補足になります。

    私も数年、私の心が狭いのかとも悩みました。

    必死に生きてる(死んでいった)病気の友人と
    どうしても比べてしまうのです。

    私も心配と言う迷惑をかける事がどの様な事か
    を知っています。
    話した相手にショックを与えたくありません。
    そう思って、日々大切に生きています。

    起き上がれない程の苦しみも何度も経験しています。
    でも、誰にも言えません。
    他人なのに、「僕が何とかしてあげたい」と
    先生が娘の様に心配してくれたし、
    看護婦さんが優しくしてくれたから、
    それだけでも在り難いと思っています。
    (私は天蓋孤独)

    ユーザーID:

  • トピ主です。2

    彼女達は「看護婦さんや先生に
    優しくしてもらえなかったのかしら?」と、
    思ってしまいました。

    一人の女性がもう一人の女性に対して
    「自分の病気をわかろうとしない人も
    いるんだから、しょうがないじゃない。」
    と言われました。
    「先生も一緒に頑張ってくださっているんだから、
    気持ちに応えてあげないと。」と言ったら、
    「そんな人ばかりじゃない。」と言い返されました。
    私は病気の事は話せないけど、頑張ってる
    お医者さんの気持ちも考えて欲しいと思いました。

    だからこそ、違和感を感じてしまいます。

    ユーザーID:

  • トピ主です。3

    しかも病名等、はっきり言ってくれないから、
    私なりに何年も彼女達の事は心配していました。
    「起き上がれないの」と言われても、
    お互いの新密度から、どの様に取り扱って
    良いのかわかりませんでした。
    聞いていいのか、悪いのか。
    他の人が集まる場でも私たちは
    体が弱いからと話しています。

    慢性の病気の人にはその人なりの苦しみが
    あるのもわかっています。
    同じ病気なら、意見も少しは
    言えますが、何も言えないからです。
    今回、あえて「同じ病気の人と
    、話し合ってみては」と意見しました。

    ちなみに私もお酒は飲みます。
    遊びにも出かけます。
    だから、彼女達と同じです。
    元気なうちに、できる限り、普通の生活を
    送りたいと思っています。

    私の事は「努力家で、男性にもてて、
    自由に生きている」と思っている様です。
    本当はそんな事ないのに・・。

    ユーザーID:

  • トピ主です。4

    その二人の方は、私ととても親しい?
    (私はとても信頼されている)
    と思っている節があり、
    私に病気を理解して欲しいと思っている様です。
    私にだけ話すのであれば、切羽詰まって
    いるのだから親身に聞こうとも思うのですが、
    誰にも話している様ですし。

    でも、私はそんなに親しいのかどうか、
    どうして良いのかわかりません。
    それが証拠に私の病気の事は、
    彼女達に一切話していません。
    親しくても、余程の事が無い限り、
    心配かけたくないから話しませんが。

    初めて意見をしたら「私の病気の事何も
    わからない癖に」と言われてしまいました。

    私にどうしろと言うのか理解出来ません。
    私に何を求めているのでしょう?
    せめて、同じ病名なら、色々と適切に
    意見も言ってあげられるのにと思うのですが。
    同じ病気の人には色々とアドバイスをしています。

    慢性と思われる彼女達の病気に
    上手く、寄り添うことが出来ません。
    延々、大変ねと相槌を打てば良かったのでしょうか?

    私が優しさがないのか、、、難しいです。

    私は死期が迫っても彼女達に言おうとは
    思っていません。
    極力、静かにこの世を去りたいです。

    ユーザーID:

  • たぶん。。

    たぶんそれって世間話みたいなもので、「体調が悪いんだ。」っていうのは、「寝不足?二日酔い??」程度のものなのでは?? 私がその人の友達だったらその程度の返ししかしないかな。
    それと専業主婦の方は、専業主婦なりの苦労って沢山あると思います。(家事、子育て、掃除、洗濯)そういうのってなかなか伝わらないからあなたに「患者団体に入って・・・」みたいに言われると、ちょっと怒りたくなる気持ちも分からないでもないような。
    あまり相手にしないで、「体調が悪い」って言われたら「主婦も大変ね。」みたいに返せばいいんじゃないかな?

    ユーザーID:

  • 深入りしない

    私の近所のママ友にもそういう人いますよ。
    一人は、過去病気になって今は完治しているけど
    無理は出来ないそうです。

    もう一人は病気ではないが
    疲れた、だるい、今生理で・・・なんて
    いつも不調を訴える人。

    どちらも、何もせず「体調悪い〜」と
    言っているだけのように見えます。

    なにか、人知れず健康法をしているのかもしれませんが。
    「大変ね〜」といつもいたわってほしい感じです。

    そして、自分の嫌な事(子どもの行事のお手伝いなど面倒な事)などから逃げたいってそれとなくアピールしている気がします。

    私も、命には関わらないけど、調子の悪い時は動けなくなる病気です。だけど、人には言っていませんよ。

    そういう人は、軽く受け流して(近所だから避けられない)います。出来るなら、関わらないようにするかも。

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  • カタルシス

    お困りですね。アナタはおかしくございません。

    わたくしは、毒蛇と言っているのですが:

    人間のすべての性質のなかで、嫉妬はもっともみにくいもの、虚栄心はもっとも危険なものである。心の中のこの2匹の蛇から逃れることはすばらしくこころよいものである。 カール・ヒルティ

    女の最大の悪徳は嫉妬と愚痴である。 宮本 輝

    お友だちのは<愚痴>に近いでしょうか。
    対等に接していますと対話の相手にされ疲れてしまいますので、相手より心理的に離れた位置に自分をキープして、話をするときはいつも冷静に所謂達観的なコトバしか言わないようにしてはどうでしょうか。

    あるいは「その件でドクターでもない私が何かお役にたてるでしょうか?」と言ってみます。そんなことを繰り返していれば、言ってもムダと悟り、アナタに愚痴を言わなくなるでしょう。冷たいという印象をもたれないために、ネットで検索して山ほどの情報を提供して予防策としましょう。

    プラス思考に誘導し、藝術の実作etc.でカタルシスが得られるようになるといいですね。他、400字の原稿用紙で30枚程度の短編〜長編まで、諸種の文学賞があります。……

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  • 重症→言わない 軽症→言う

    体調が悪いと自己申告するのは悪いとは思いませんよ。
    毎回会う度に連発するのであれば、イラっとするでしょうね。
    重症な人ほど言わず、軽症の人の方が「今日は体調が悪い」という気がします。

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  • 嫌なら付き合いを控える

    そういう人いると思います。40代なら更年期症状などもあるのかもしれないし。
    本人は体調が悪いと思うからそう言っているだけでしょう。病名が無くても体調が悪い人もいます。

    あまりぐちゃぐちゃ言われるのが不快なら付き合いを控えるのが一番だと思います。

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  • わかります…でも…ちょっと寂しい。

    正直感じたことは、
    トピ主さんがとても頑張っていることです。
    嵐の中でまっすぐに立っている樹のようだなと。
    お友達のペースをまともに受け止めていると、
    ポキッと折れてしまいそう。

    体調の事を話題に出すのを「自分で」禁じているので、
    考え無しに不調を訴えるのが許せないのかなと思いました。

    「健康な貴方に何がわかるのよ!」という
    捨て台詞が聞こえてきそうです。

    「なんか具合わるくってさ〜」と話すことで
    相手がトピ主さんを甘やかしてくれるかも。
    そういうの苦手かも知れないけど、
    それも案外いいかもよ。

    ユーザーID:

  • おかしくはないですが、

    トピ主さんの考え、おかしくはないですが特別言う必要はなかったかも。

    トピ主さんは具合が悪いことはあまり言わないポリシーならそのポリシーを貫けばいいと思いますし、その知人は具合が悪いときは口に出ちゃうというタイプの人なら、それはそれでそういうポリシーでやっていけばいいというだけのこと、だと思います。

    自分の価値観とあまりに違って受け入れがたい愚痴?だったら黙々と聞き流せばいいのではないでしょうか、その知人の方にトピ主さんと同じ価値観を求めると苦しくなるのはトピ主さんだと思いますので。

    ユーザーID:

  • おかしくはないけど、キツいですよね

    毎回体調悪い体調悪いと聞かされれば鬱陶しいでしょうが、トピ主さんは
    「何よ、自分で不摂生してるからじゃん。私の方が体調辛いのに、愚痴ったりしてないわよ」
    って比べてませんか?
    もちろんそれは立派な信条だと思いますが、
    相手があなたの体調を知った事じゃないのと同じで、あなたにだって相手の不調は外からしか分かんないでしょ。


    >「病名があるなら患者団体にでも入って
    気持ちだけでも共感して貰ったら?」
    えっ、嫌味ですかこれ?
    こんなこと言う必要あるかなぁ。びっくり。

    病院の待合室で愚痴ってるお婆ちゃんたちと同じで、体調が悪いことを訴えるのってある年代からは挨拶みたいなもんでしょ。
    聞いてもらえば気が済んだりするしね。
    まあさ、鬱陶しいのはすごく分かるけど・・・。

    具体的な事(でも相手が求めてないような事)言ったり、聞きたくないって撥ね付けるよりも、へーそうなんだ大変だねって言って
    適当に聞きながすか、自分からは連絡取らないようにするかすれば済むことかな。

    辛くても我慢してる私はこんなに立派なのよって相手に主張してもしょうがないじゃないすか・・・・

    ユーザーID:

  • いますね、そういうの

     私の知り合いにも、「自分は体が弱いんだから、歩くのも合わせてくれ。」と言いながら一人のときはまるで競歩のように速く歩いているのを目撃されたのが。

     そういう人はとことん弱いんでしょう。で、弱さを武器に人にかまってもらいたいんでしょう。ただの甘えです。

     その人はひどい自己中で非常識で嫌われ者です。
    あまりに人に迷惑かけまくるのでみんなで糾弾したら、「自分は今までいじめられてきたから、多少のことはかまわないじゃないか。」と言う始末。

    さらにこれを「つるし上げだ。」と自分を正当化する非常識さ。

    今では誰にも相手にされなくなっています。

    ユーザーID:

  • 皆が違う考えでいいのでは?

    トピ主さんのおっしゃることはわかります。

    が、だからといって、お友達を非難する気もありません。

    そういうのは、価値観(考え方、もしくは 考えていないせい)の相違であって、正解はないと思うからです。

    いちいち、「私が変なの?」「これって普通?」と聞くトピが多く立ちますが、考えにマニュアルも正解もないんですよね。

    「私はこういう考えだけど、このヒトは別の考えなのね」、これだけでいいではないでしょうか?
    なぜ、皆、自分を正当化しないと気が済まないのかわかりません。ゲームじゃないんだから勝ち負けはないんですよ、いい悪い、じゃないし、裁判でもない。それがヒトとの関りというものでは?

    皆が同じ価値観・考え方だったら、居心地はいいかもしれませんが、それはロボット世界みたいですよね。
    皆が違っていていいんです。それが人間だと思いましょうよ。

    ユーザーID:

  • 相手を更に不安に落とし入れる

    相手が、何時も何時も調子が悪いという人なら、「そろそろ、ヤバインジャナイ?生命保険入っているの?家族に迷惑かけたくないでしょう?お墓は何処?私、お参りに行きたいから。」と言ってやれば良いです。向こうがトピ主さんの事を嫌がってくれます。

    ユーザーID:

  • 聞く耳持たず

    不摂生して夜遊びしてたら、ある程度の年になれば不調が出てあたりまえ。
     生活改善の努力もせずに、何かをしたくない言い訳にしかしない人なんて放っとけば良いですよ。

     こういう無目的でダラダラ生活してる人達と付き合ってもロクな事無いですから。
     私なら付き合いやめます。

    ユーザーID:

  • 病気自慢?

    私の知り合いにもいるんですが、病気を自慢する人っていますよね。
    体の悪い自分をただいたわってほしいというか、
    同情してほしいというか。
    言わせておけばいいんだと思います。
    聞いておけばいいんだと思います。

    ユーザーID:

  • mikaさんは、何も悪く無いですよ…。

    ただ、価値観が私とは決定的に違うように感じました。

    端的に申し上げるなら「性善説」「性悪説」このどちらを「信奉」するか?
    この点に於いて、人(他人)と接する距離の違い。

    また、これらを踏まえた上で尚、清く正しく美しく。
    「尊厳」を持って歩まれている方なのでしょう…と、私は想います。


    私の知り合いに、膠原病を患う女性がおりました。

    その方も、貴女と同じように、繊細で心優しい女性でした。
    己の苦しみ、痛み、「普通」を持たざる者の優しさと強さ、悲しさ、切なさ。
    そんな中でも「普通」である事の喜び。


    「なんでこんな良い子が、こんなにも辛い想いを背負わねばならないのだろう?」


    理不尽です。納得も出来ません。でも現実なんです。


    今、貴女を前にしても想いますが、その苦しみに対抗出来得る「芯のある強さ」を持った時、貴女のように、人は優しくなれるのかもしれません。
    その一因が自身の病気にあるのは、非常に残念ながら事実だと想います。

    ユーザーID:

  • ですから…。

    その「普通」の人には無い「強さ」を持つと言う点に於いて、「普通の人とは違う」と、言えるかもしれません。


    「おかしい」だなんて想わないで下さい。そんな悲しい事は言わないで下さい…。


    こう貴女に申し上げてしまうのは、ある意味「私の弱さ」です。

    貴女は、私であれば吐き出してしまうような、こんな弱さを、独りで抱えてしまう「強さ」があるのだと想います。


    ですが、私はこうも想います。

    貴女の抱える苦しみは…外に出しても良いのでは無いでしょうか?
    少なくとも、この場所では存分に語っても良いのでは無いでしょうか?
    ※語られている様子ですが


    もしかすると、このトピックの本質的には、貴女がそのご友人達には言えない想いを、吐き出すための捌け口なのかもしれません。


    であれば話は簡単です。


    失礼ながら、貴女のご友人は「ガキ」なのです。礼節という言葉を、どこかに置き忘れてしまったのかもしれません。

    貴女の、貴重な時間を割いてまで語らうに相応しい相手だとは、到底思えません。

    ユーザーID:

  • なんだか…。

    感情が昂り、乱文で筋が通らなくなっておりますが、

    前述のその彼女に「良い人」はおりませんでした。

    失礼ながら、貴女にもいらっしゃらないようにお見受け致します。
    違っておりましたら、大変申し訳御座いませんが、
    良きパートナーと巡り合える事を切に、切に願っております…。

    ユーザーID:

  • 2回目の投稿です

    「延々、大変ねと相槌を打てば」良かったのだと思いますよ、彼女たちにとっては。
    トピ主さんのコメントを読みましたが、友人たちのことを、たいした病気でもないのに甘えていると思っていて、尊敬もしていないし、わかりあおうともしてないし、どこかで一段下に見ている(違ったらごめんなさい。)ということがわかりました。そういう気持ちを持ってしまうのもあなたの人生観だし、いいとか悪いとかではないと思いますが、相手のことを本当に好きだったり、助けたい、と思っていないのに言葉が伝わるわけないです。軽く見ているならなおさらです。
    あなたがお医者さんに感謝していらっしゃるのは、娘のように心配してくれる気持ちが伝わったからではないですか?
    たとえば、「治療を受けられるだけで幸せに思え。受けられない人もいるんだ」そんな言葉を投げかけられたらどうでしたか?感謝する気になったでしょうか。
    ご自分が大変な時に、好きでもなく、尊敬もしていない人の延々と続く愚痴を聞き、心に響かないアドバイスをしたり自分はおかしいのか、冷たいのか、と悩むなんて、私には時間のムダに思えます。

    ユーザーID:

  • がんばってください。

    以前、「私は体が弱い」と言われたことがあります。このうちの2人は本当に弱かったようでした。(もしかしたらトビ様と同じように病気があったのかも)彼女たちは、非常に私生活に気を使い仕事に支障のによう努力していました。とてもしっかりした考えを持ちトビ様のようでした。
    なんとなく体の弱い人は、ご友人のようにすぐ「だるい、どこが痛い」と言い、仕事をよく休むといった甘えた人でした。
    私が勝手に思うことですが、たいしたことのない人程大げさにアピールしているような気がします。
    子供じゃあるまいし、そんな人に甘えてるような人は感心しません。本当だったらなるべく心配掛けないよう配慮すべき年齢なのではないでしょうか?でなければ、どなたかもおっしゃってたように本当に更年期障害なのかもしれません。「私が努力してないっていうの?」という発言もなんだかヒステリックに感じます。更年期は楽しみの少ない人、不満の多い人には症状が重いらしいですから・・・
    トピ様は決しておかしくも冷たくもないですよ。一生懸命がんばっているのですから、そのような人のことで悩むのはやめて、楽しく生活してください。お体をお大事に・・・

    ユーザーID:

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