親友の態度にカチンときます

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もぐら

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親友のA子は高校から10年のつきあいになります。彼女の性格はユーモアがあって人気もの。姉御肌でクラスのリーダー的存在でした。わたしはそんな彼女と反対のおっとりしたつっこまれ役といった感じです。 高校卒業後、彼女は都会へ行き、わたしは地元。それでも連絡をとりあっていました。 その後、たまに地元でクラスメイトの集まりがあったりするのですが(これが始まり)私のことをばかにしたり女王様的発言、田舎者等いわれみんなを笑わせるようになりました。 2人のときはそんな事はないのですが、大人数になるほどひどいんです。周りは冗談と受け止めて笑いますのでわたしも雰囲気が壊れるのはまずいと思い、怒っていましたが、お笑いでいうボケをかましてその場をしのいでいました。毎回でしたので、2人のとき、1度だけそんな言われ方は嫌だといいました。

すると、考え方がマイナス思考だ。ボケ役はおいしいのに といわれました。その後少し良くなったのですが30歳にもなるのに久々のクラス会でも同じ対応。がっかりしました。 その他、最近ではたまに電話をすると私の話はおちがなくてつまらないといわれ、まともに話ができません。相談事だと普通に対応してくれるのですがその他の話がまともにできないんです。 彼女いわく、私はいじりがいがありいじめるのが楽しいといいます。昔ならそんな関係もたまにでしたのでよかったものの今では話すたびにむかつきます。旦那とも中学の同級生だし友達もかなり共通ですので、今後のつきあいは避けられません。どうやったら、彼女と普通に接することができるのでしょうか。ちなみにそういう態度はわたしにだけのようでした。みなさんのアドバイスをください。

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  • 自分からは連絡しない

    徐々に距離を置いていく、これしかないと思います。10年も経てば人は変わりますし、高校の頃と同じようなノリではトピ主さんは疲れるようになったのでしょう。

    お友達は笑いのセンスが幼稚なのかな。悪気はないのかもしれませんが、30近くにもなって誰かを貶めて笑いをとったりするのは傍目にも痛々しく映ると思います(特に相手が嫌がっている様子ではなおさら)。

    集まりの場では、彼女を助長させないよう、トピ主さんはボケて合わせず「また言ってる」と薄く微笑むぐらいで流すのがいいと思います。席も離れて座るようにするなど、やんわりと避けておけば彼女の方もいづれ気がつくと思います。彼女からかかってきた電話は「今あんまり時間がなくて」等短めに。

    10年の時を経て、お互い考え方も感性も違ってきてしまった為、昔のように良い友人ではいられなくなってきたんだと思います。仕方の無いことなので、段々と「昔の知り合い」程度の距離に移りましょう。

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  • こまったさん

    もぐらさん、こんにちは。

    人の話にオチがない、ボケ役はおいしいって、芸人気取りの厄介なお友達ですね(笑)
    勝手にキャラを決められて気の毒です。
    きっともぐらさんがキレても、「なに熱くなってんの」「しらけるな〜」「空気読みなよ」みたいなこと言われちゃうんでしょうね。

    ご主人との関係もあり、距離をおくわけにはいかないようですね。
    直接だと言い負かされて(?)しまうかもしれないので、メールなどで、あらためて自分の気持ちを率直に伝えてみたらどうでしょうか。
    それと、相談事をしたり、もぐらさんも彼女を頼ることもあるようですし、2人だけでの会話ならそれほどひどくないようなので、大勢が集まる場に出席しないというわけにはいかないんでしょうか。

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  • あー何となくわかる。

    トピ主さんのお友達の気持ち。
    私の友人にも同じようなタイプがいました。
    ただ、そのお友達はチョット行き過ぎなのかな?とも思いますが。
    お友達のような頭の回転の速い人は、トピ主さんのようなタイプだとイライラしちゃうんじゃないでしょうか?
    ご自分だけ空気を読めない時とかないですか?
    (それに気づかないのか^^;)
    ギャラリーが笑ってるのが証拠だと思います。
    トピ主さんタイプをいじってあげて、会話の仲間に入れてあげる気の遣い方をする人もいます。
    男性は多いですよね。それをわからない人もいますが・・・とくに女性。頭が固いと言うか。
    もう嫌なのであれば、今後連絡を取らない方がいいと思いますよ。
    周りの方も、お友達が本当にひどいのであれば疎遠になる理由も理解してくれると思います。

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  • 避けるしかない

    それは不愉快ですねーーー。
    中学の同級生でもあるご主人は知ってるんですか?
    私なら夫から言ってもらいますが。
    だって、自分の妻がそんなに散々バカにされて(冗談っぽく言ってるけど、はっきり言って思い切り見下してますよね)ご主人だっていやだと思うんですけど。
    ご主人に理解してもらえないなら、私なら断固として付き合いは絶ちます。
    完全に縁を切ることは難しいでしょうけど、その友達が出席すると聞いたら同窓会にも出ませんし、電話にも出ない。

    いじりがいがあるなんて、友達に向かって言う言葉じゃないですよ。
    ムキになると「冗談で言ってるのにこわ〜い」とか言われるので、とにかく相手にしなくて済むよう避けまくるしかありません。
    ほかの友達に何か言われたら「私のこといじるのが楽しいっていうんだけど、私はやっぱり苦痛だから・・」とさも被害者のように話すのをお忘れなく。

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  • そんな人、親友じゃない

    学生の時は気がつかないものですが、クラスのリーダー格の人って、本当の人望がある人か、ただ単に人を支配したいだけの人かに分かれると思います。
    彼女は後者だったのでしょう。

    大きな集まりに参加するのはやめて、自分と旦那のごく周辺の人とのかかわりに絞ったらどうでしょう。
    彼女が来るような大きな会合は避けて。
    例え周囲の人にヘンに思われてもいいから、避けたほうが精神衛生に良いと思います。

    私の学生時代の同級生にも10年前の私のドジネタでいまだにケタケタ笑える人たちがいますが、あまりにもしつこいので切りました。
    でも、自分の周りにいたごく親しい人たちのことは大切にしているので後悔はないです。

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  • 知らん顔する

    他人をばかにしたように話のネタにして場を盛り上げる人っていやですよね。彼女は自分が話の中心になれて気持ちがいいでしょが、やられた方は腹立ちますよね。
    しかしそのような状況でみんなの前で反論したりしても、おっしゃるように雰囲気悪くなりそうですよね。

    私の義父母(彼らの経営する同じ会社に勤務してます)もたまにそういう時があり、最初の頃はわたしもいちいち反論してましたが、周りの人は私より立場が上の義父母寄りの反応をしてくるので、今ではそういう状況になると知らん顔して話の輪から離れてます。

    それで彼らも私が気分を害していることに気づき始めたらしく、そういうこともずいぶん減りましたよ。

    他のご友人たちも案外彼女のひどい態度に気づいてると思いますよ。

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  • 真顔で聞き流す

    相手の思い通りの反応をしないに限ります。
    そのうち自分の思い通りにならないことに飽きるでしょう。
    電話もやめておきましょう。

    いじり役いじられ役ってあるとは思いますが
    それは本人の理解があっての上の役割ですし・・・。

    嫌がっている人にしつこくそういうことするのは
    嫌がってるのを分かっていて面白がっているとしか思えません。
    人のことを見下しているとしか思えませんね。
    そんな人と無理して付き合う必要ないと思いますが・・・。

    共通の友達に不審がられても「なかなか会うタイミングが合わなくて」って
    ごまかしてなんとかなりませんか。

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  • 毅然に

    書き込み内容からすると
    笑って流す状況ではもはやないですね。

    貴方もそこまで言われたりしても
    彼女と友情を保っていたいですか?

    まぁ年を重ねる度に出会いも少なくなり
    ましてや親しい友達になるきっかけって
    なかなかない気もしますけれど・・・・

    でもこれ以上同じ状況が続くのであれば
    毅然と今までの様な状況が改まらない限り
    貴方ともお付き合いするのは難しいと
    少し突き放した方がいいのではないでしょうか?

    何だか貴方の人柄の良さにお友達は
    甘えてるというか、いい気になってますよね。

    もう少し適度な距離感と思いやりを持てる様な
    友達といたほうがいいと思います。

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  • 無理に付き合わない

     A子さんにとってあなたは、何言っても離れない人って思われてるんでしょう。逆に言えば怒らせたら離れるって思わせればいいんじゃないでしょうか?
     話がつまらないって言われれば「そっか、ごめん。じゃあね。」って言って切ればいいし。バカにされてもボケずに流して別の人と楽しく話せばいいのでは?つきあいが避けられなくてもやんわり拒否していけばA子さんも気付くのでは?

     あなたの周りにバカにされないからかわれない人っていませんか?そういう人って相手に言わせない対応をしたり、雰囲気持ってたりするものです。今後のつきあいもあるからと思って相手に合わせてると一生ムカつく事になりますよ。

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  • このひと言で悪友退散!

    『ごめん。私、芸人志望じゃないから!』

    ボケがおいしいとか、オチが無いからつまらないとか、彼女は芸人さんとお友達になる方がよろしいかと思います。

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  • ひどいなぁ

    なんだか、水と油みたいな関係友達だなと
    思いました。学生の時は合ったかも知れない
    けど、その友達とは気が合わないんですよ
    その友達はもぐらさんには何いっても怒らない
    遠慮がないんですよ
    相手がどう思うかも何も考えず平気で
    心を傷つける、そういう人なんです。

    人前でもぐらさんの欠点ネタで笑わせて人を
    笑わせるなんてろくな人間じゃないですよ
    ボケ役はおいしい?自分だけのネタでやれって
    言ってあげればどうですか?

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  • 真剣に怒る

    かなりトピ主さんのことを馬鹿にしていますね。すごく嫌な気持ちになるのわかります。多分、絶対この子は何を言っても怒らないと思っているのでしょう。

    だから、怒るんです!
    本気で「いいかげんにしてよね。バカにするのも。そういうことを続けてるともう会わないよ。」という内容を(この通りでなくても)伝えて、その場を去るぐらいのことをしても良いのでは?と思います。

    それで何も言ってこなければもうそこまで、謝ってきたら「許してあげる」と言えば良いかなぁ。とにかく馬鹿にしてる、下に見ている態度を改めさせないといけませんね。

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  • 絶縁状を書いたらいいのでは!?

    私はそう思うのですが。または距離を置く。
    ご主人に彼女のことをぶちまけるしかないでしょう。
    「いじめられていて、精神的苦痛になった」とか。
    ご主人が貴女の味方になってくれたら良いけれど。
    以前、発言小町でも似たような内容がありました。タイトルは忘れましたが、言葉の暴言によって親友から「友達の縁を切る」という絶縁状が送られてきたという内容です。書いたトピ主さんは「自分は悪くない」態度だったらしく、意見を書いた人達には非難の言葉が多かったらしいです・・・。
    彼女に注意をしても、謝るどころか貴女を罵ってばかりで拝読しているこっちが腹立ちますよ。A子さんって人の痛みが解らないのでしょうね。
    同窓会の時はひどいですよね。その場にいた友達も助けてあげれば良いのに。貴女に同情する人はいなかったのでしょうか!?
    言葉の暴言により殺人を犯してしまうこともあったり、自殺に陥ったり、ノイローゼや鬱病など精神的苦痛に陥ったりします。
    貴女の辛い気持ちが彼女がわからなければ、普通に接することはできませんよ。絶縁か距離を置くしかないでしょう。

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  • それでも「親友」でいたいなら

    次に皆の前で嫌な発言をされたときに、雰囲気を壊すからなんて気にしないで、「毎度毎度のことで、いいかげんウンザリしているんだけど、何が面白いの?そういう言い方って傷つくからやめてくれない?」って、まず真剣な顔で言い返したあと、一呼吸置いて、「そういうこと言われて、楽しくない人の気持ちも理解してよね。大人なんだから」って、にっこり笑って付け加えてみましょう。

    できれば事前に旦那さんには、こういう対応をしたいと話しておいて、トピ主さんの二言目の発言の後も場が「凍りついたまま」だった場合に、ご主人からお友達にむかって「ごめん。でも、もぐらもずっと悩んでいたみたいなんだよね」などと言って、その場をほぐしてもらいましょう。

    残念だけど、そういうタイプの方は大勢の前で恥をかかされないと、行動を改めないですよ。お友達も「都会」暮らしで、ストレスが溜まっているのかな。30歳過ぎて、そんな発言しかできないというのも、ちょっと哀れですね。

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  • 彼女のそばに寄ってはいけません

    貴方にとってA子さんは親友でも友達でもありませんよ。A子さんにとって、貴方は友達の下のレベルなのだと推測します。親友、友達というのは常に最高の気配りをすべき相手のことです。恐らく、貴方のご性格ではA子さんにガッンと一発、気のきいた事を言うのは不可能な気がします。

    もし可能なら真顔で「悪い、A子。今の話のオチがちょっとつかめなかった。悪いけど、もう一度お願い、その話のどこがオチだったの?」これを何度か繰り返せば自然に疎遠になれます。

    貴方とA子さんは、乃南(のなみ)アサさんの小説「殺意・鬼哭」に出てくる二人の主人公の関係と類似しております。また、同様のテーマの小説は他にもいくつかあります。一度、お読みになる事をお薦めします。腑に落ちれば、貴方の気分も落ち着き、おのずと対処の仕方も見えてきます(勿論、小説のような、ではありませんよ)。幸運を祈ります。

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  • 彼女との距離を

    徐々にとって行けばいいと思います。
    恐らくトピ主さんに気を許してるため、
    そういうことを言いやすい面もあるんでしょうが…。
    にしても、一度「やめて欲しい」と言ってるわけですし。
    …それでも聞かない人なら辛い思いをしてまで
    一緒にいる必要はないと思います。

    人を不快にさせてまで、笑いを取ろうとする彼女の貪欲さ、痛いですね。

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  • りはめより100倍恐ろしい

    こういうタイトルの本があります。
    いじりはいじめよりも100倍恐ろしいという意味です。
    主人公はどちらの立場にもなります。
    事実いじって「あげて」いる人は悪いことをしているという意識は皆無で、いいことをしていると思っているふしがあるからとてつもなくタチが悪いんです。
    大人しい人にお笑い芸人さながらの芸当を強要したり、笑いものにしていながら相手に笑って済ませるように仕向けるんです。
    最近のお笑いの傾向もそうですよね。
    お昼の踊りから始まる番組は素人をいじりたおす芸能人が目白押しなので、もう見なくなりました。
    あの番組を見るといじると言うのがよく分かりますよ。

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  • じゃあ私がツッコミの方をやるよ、と

    じゃあ、私がツッコミをやるよ。アナタはボケやってね。
    と断ってから、「○○かよ!」と適当にいって頭をバチンと叩く。

    相手が怒ったら、「私もボケ担当は嫌だから、じゃあお互いにツッコミもボケもなし」。と言う。

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  • 同じような事ありました

    かなり長い事付き合ってる友達がいるんですが、彼女がまさにそんな感じでした。

    私がおとなしいのをいいことにもひどい事をいつも言いたい放題。でもあるとき一度本気で怒ったら(静かにね)手のひら返したように態度変わりましたよ。そして「○○ちゃんみたいな穏やかな子に受け入れられなくなっちゃったらアタシも終わり。誰にももう受け入れられなくなっちゃう」とすがるように謝って来ました。以来二度と彼女は私にそういう口を利かなくなりました。

    一度縁を断つつもり位の勢いでがつんと言ってみては? 友達の態度も変わるかもしれませんよ。

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  • 彼女は都会で幸せでないだけ。

    人をダシにして笑いを取ろうとする人、人をけなして笑いをとろうとする人、たいてい本人の人生がうまく行っていない人です。自分の生活が満たされている人は、誰かを馬鹿にして不愉快にしてまで、自己満足を得る必要もありませんし、またそうする事をみっともないと感じるはずです。

    たぶん、都会に行った彼女は都会で、田舎者である自分に引け目を感じていたのでしょう。そのウサを同窓会で、地元に残った友人を田舎者扱いする事で晴らしているのではないでしょうか。

    そもそも高校卒業後、十数年もたっていて、その後の環境も違うのだから、合わなくなる友達がいても全く不思議じゃありません。

    「親友」などと言う事にこだわらずに、あたらずさわらずの付き合いでいいのでは? トピ主さんからわざわざ連絡する必要もないと思います。

    それにしてもお友達は30過ぎてもまだ芸人云々なんて言っているんですか? ずいぶん幼稚な人ですね。だから都会ではきっとバカにされているのでしょうね。

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  • 芸人は仕事だから

    ボケ役でいじめられているように見えていても、それで客を笑わせることができるならというプロ根性と、友人同士に生まれるボケツッコミ的な役割は違うと思います。
    ご主人と周囲との関係を気にされているようですが、今度そういう場があった時は、しっかりと怒りを表明するべきだと思います、場合によっては泣き崩れてもかまわないと思います。
    周囲の人たちも案外、ご友人の言動に愛想で笑っているだけかもしれませんし、ご友人はショックを受けるでしょうが、そこまでやらないときっとわかってもらえないでしょう。
    そこまでしたくないのなら、後はひたすら連絡を絶つのみですが、その場合はトピ主さんの心にいつまでもモヤモヤしたものが残るのでは、と思います。

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  • 時間の解決を待つ

    トピを見てびっくりしました。
    まさに私とその友人の関係にそっくりだったからです。

    私の場合は中学からの友人で、大学で私が地元を離れ、友人は地元に残っていました。
    私は元々ボケているところがあり、行動もとろいため、中学時代はそれを散々いじられ、イヤな思いをしつつもトピ主さんと同じように笑ってごまかしてきました。

    でも大学に行き、そこでアカデミックハラスメントを受け辛い状況で帰省したとき、友人は大学に行くなんてバカじゃないかとか、○○(←私の本名)のくせに生意気、いつまで親のスネをかじるんだというようなことで散々皆の前でバカにされました。

    これで私は彼女と決別を決心し、その後何も言わないまま彼女からの連絡を全て無視し続けてきました。
    6年くらい後にその友人が結婚する時に久しぶりに会うと、すっかり変わっていてそんなことは全く言わない、相手を思いやれる人間に変わっていました。

    ということで、ここは皆さんの仰るとおりしばらく無視で距離を置き、時間が解決してくれるのを待ってみてはいかがでしょうか。
    私の友人のように改心することがあるかもしれませんよ。

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  • トピ主です。

    いろいろな意見ありがとうございます。その中で、思い当たる節がありました。天然 です。昔からよく言われました。自分でも分かりますが俗にゆう「困ったチャン」で、そんな私を彼女は支えてくれました。 ただ、年をとり私も最近ではしっかりしてるといわれることのほうが多い気がします。安定した職業につき結婚してから彼女の対応はますますひどくなりました。「もぐらなんか、RやK(昔嫌われていた男子の名前)でいいのになんでS(旦那)なんだ。」と言われたこともあります。確かに私を見下しています。主人も同じ意見でした。 でも、彼女が私の支えになってくれたこともあり(過去)、彼女の良い部分もあるため絶縁まではできません。 彼女と良い関係を築きたいのですが他に同様な経験されていた方おられますか。

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  • 嫌と言うことを知らしめる。

    にっこり笑って、「もう、私に話しかけないでね。こういうの、嫌いなの。」と言って、もう2度と目を合わせません。そして、なんと言われても、その場からすっと離れます。
    そして、2度と、話さないというのはどうでしょうか。

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  • あるある

     私ももぐらさんと同じおっとりタイプでだんなとも共通しかも姉御肌の友達がいます。いつの頃からか同じように悩んだ時期がありました。最初は、周りの事を考えたりして我慢していましたが、しまいにはどうでも良くなってきて、何か言われても最後まで聞いて
    全然違う話始めちゃったり、家の事を言って来たら
    「それは、○○が結婚してから話すことにする〜(笑)」なんて言っていました。
    中学の時のメンバーでよく集まりますが、その中の二人がやりあってました。二人ともりっぱな社会人ですが、やはり大人になってからできた友達に面と向かって言う言葉じゃなかったですよ。二人は大親友ですが、周りはどきどきしました。
    昔からの友人って、気兼ねはないけどその辺はルーズになる場合あるかも。もしかして、お相手は30歳を目前にして、今まで自分が優位に立っていたと思っていたのに、今はどこかでもぐらさんをうらやましく思う部分があるのかもしれません。適当な理由をつけて暫く距離を持ってはどうですか?もしくは、会ってもそばに寄らないとか。時期がくれば、また仲良くなれるかもしれません。

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  • そんなに嫌?

     大勢の前では「いじり」、二人だけの時はそんなでもないのならいいじゃないですか?
     そんなに何か言われるの、嫌ですか?

     多くの方がいじられるのは嫌!って書いていますが、いじられる方が確かにオイシイと思います。特に大人数の飲みなんかの時は。私だったら完璧にオチまでつけますけど。

     私は既婚者ですが、家でも突っ込んだら落とす、というのはいっつもやっていますよー。私はとても楽しいと思うんだけど。でも、トピ主さんがこれを不快に思うなら、彼女とは友達でも、ましてや親友なんかじゃないと思います。「いじられるのは嫌なんだけど」って一回はっきり言ってしまえば?

     でも、こんな事で悩む人がいるんだなぁ。とちょっと感心してしまいました。皆、真面目に生きているのね。

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  • 何を今更・・・

    今更、距離を置いたり、友達やめたりできるんであれば、初めから悩んでないですよね。それができないからこそ、ここで悩みを打ち明けられたのではないでしょうか?要は彼女との関係がお笑いだけで繋がっていること自体問題かと思います。しかし10年付き合ってきて、それを相手にだけ求めるのは酷な話ですよ。今の関係になった責任は50:50ですから。

    笑いには笑いで返してみることをお勧めします。1本取るような感じで笑いを返せば、彼女は答えられないと思います。残念ながら笑いのセンスは今は友達のほうが上のようです。しかしいつかその立場が逆転することだってあると思います。笑いと取れるだけのセンスを磨いてみてください。

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  • 私が思う事

    私はそういう方とは付き合いませんけどねぇ・・・
    たまに、会わざるを得ない状況があるなら普通に接しますが、何を言われても気に病まないようにします。
    自分の許容範囲を広げる方が近道だと思いますよ。

    私はいじられ役です。おいしいとは全く思いませんが、それが事実であろうと、なかろうとネタが想像しやすいものであり、それで笑われてるんだからしょうがないです。
    でも、仲良く付き合ってる友達は私が馬鹿にされてると思えば、笑わないし、怒りますけどね。。。

    考えるのが時間の無駄です。そういう人の言葉に一喜一憂せず、真正面には立たず、軽く流せるようになると良いですね。人は変わりませんから・・・

    私も20代はいろんな事で心を砕いていましたが、30を過ぎ、こんなお子様な考えではいけないなぁ・・・と自分が変わってない事を痛感し、反省。
    今32歳、悩む事や、腹がたつ事が減りました。

    自分が変わるしかないですよ。

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  • なるほど!

    >いじってあげる〜

    目からウロコが落ちまくりました、人に対してこのような態度を取る人の心理ってこうなっていたのですね!これはもう永遠に分かり合えないし、話し合うだけ虚しいものなのかも、とも思いました。

    トピ主さん、残念だけどお友達のことは諦めたほうがいいかもです。「ああ、彼女は都会へ行って変わってしまったのだな、都会ではああでないと生きてけないのだな、彼女必死なんだな、なんだか可哀想だな」と慈愛の気持ちで接してあげるといいかも…

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  • 両方経験

    ご友人は自分を守ってるんですね。
    都会生活、社交性があるふりを身に纏って。
    理想の自分が「もの」になっていないから
    人の存在を使って、周囲に認めさせようとしているのだと思う。
    弱いもろい人だね。


    っていうのも
    高校生の頃にご友人のようなことをしました。
    ・・・誰かに認められたかった。人の目ばかりが気になってた私。
    でも、友人は私のそんな態度にも気が付かず、
    一度自分が苦しくて「今までごめん」といったら
    「え?そんなこと思ったこと無いよ」と笑われた。
    心のでかさに尊敬。今でも大親友です。二度と同じことはしない、彼女に何かあったら手助けしようと決めています。
    社会に出てからはあなたと同じような立場を経験。
    ・・・先輩だったので、数年間辛かったけど、自分が過去にしたことを思い出したら、可愛そうな人だという結論に。
    結果、関係は良くなった。

    大勢になったときと個人になったときの態度の差はなんですか?
    私は大事な友人にはそういうことはしたくないと思っている。
    とはっきり言ってみては。
    人間関係や環境をふるいにかける時期って必ずやってくるんですよね。
    恐れずに柔軟にこの節目に挑んでください!

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