友人への憎しみはどうしたら消えますか?

レス100
お気に入り6

秋色

ひと

友人の愚痴を聞き続け、その結果人間不信になりました。自殺を仄めかしていたので、突き放せず、八つ当たりされたり、傷つく事を言われても耐えていました。

距離を置こうとすると、優しい言葉の罠や嘘を使い私の関心を自分に向けさせるのです。私にも重大な事情があり、それを理由に連絡を絶ちましたが、「あなたが心配で仕方なくて」と連絡をとってくる巧妙さに怒りを覚えました。私は解っていました。私の事など眼中にないのです。ただ自分の事だけ。私はメールの返信を一切しませんでした。それでもメールは来ました。

辛い山場を超えたら、連絡は途絶えるだろうな?との予感は的中しました。友人が自らの精神を安定させようとする為に私は利用されたのだろうか?いつからか私は友人を憎むようになりました。愚痴を聞いた自分が悪いのだと自分に言い聞かせ、気持ちを整理しようとしても憎しみが消えず、辛いのです。
どうしたら気持ちは楽になれるでしょうか?

ユーザーID:

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数100

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 単純に考えて・・・

    自殺をほのめかす人が実際に自殺するかどうかなんて分かりません。
    どっちもありうるしね。
    ということは、自殺の可能性が少なくなっただけでも、十分効果はあったんじゃないの?

    1人の命を救ったと思えばいいじゃん。
    実際そうなのかは別としてさ。

    ところで利用されて何が悪いのでしょう?
    利用されると損ですか?
    もしそうなら、そう思う感覚こそが損のモトなのかも。
    利害に敏すぎると、逆に利用されて嫌な思いをするものです。
    一番動かしにくいのは、欲の無い人間ですからね。

    ユーザーID:

  • 自分を責めないで

    私は専門家ではないのですが,文面を読む限り,おそらくそのお友達は境界例なのかなと思いました。トピ主さんと同じような被害にあっている方は少なくないんですよ。
    まずは,愚痴を聞いた自分が悪いと責めないこと。トピ主さんに落ち度はありません。むしろ,連絡を完全に絶つという,最良の対応をしています。
    そして人間不信にならないでください。トピ主さんは友人の言動が信じられなかったと思います。でも全ての人がそうではありません。信じられることと信じられないことを自分で判断すれば良いんです。

    同様の被害で苦しんでいる人は多く,掲示板などもありますので,そこで相談すると気持ちが楽になるかもしれませんよ。

    ユーザーID:

  • 執着を捨てること

    私も似たような経験があります。
    依存されて体調を崩しました。

    幸い以後接触はありませんでしたが、
    しばらく引きずって長い間イライラトゲトゲしていました。

    しかし他に関心事ができてその人について考えることが少なくなるうちに
    穏やかな気持ちが戻ってきました。

    というかどうでもよくなったというか(笑)。
    そしてそんなどうしようもない人のためにイライラすることに使ってしまった時間が
    とてももったいなく感じました。


    お友達への憎しみがいつまでも宿っているということは
    トピ主さんも相手に執着しているということです。

    周囲のことを忘れてしまうくらい何か没頭できる趣味などがあれば、
    それに打ち込むのもいいでしょう。
    なければ興味のある資格の勉強をしてみるとか。

    体を動かすこともネガティブなエネルギーを発散するのによいそうですよ。
    ウォーキングやヨガがおすすめです。
    しばらくジムに通うのもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:

  • 利用したつもりはない

    彼女は自分の事ばかりだったんだと思いますが、秋色さんの優しさについつい甘えていたんだと思います。彼女は愛に渇望している人なのでしょう。

    健全ではないけれど彼女なりに秋色さんが大好きだったんだと思います。
    『利用』という意識はおそらく持っていなかったはずです。『利用』と捉えるから苦しいのです。

    秋色さんは、彼女に返信をしなくなったのだから、連絡が途絶えるのは仕方ないと思うのですが・・?
    もしかしたら他に甘える存在が現れたのかもしれませんが。

    ユーザーID:

  • 利用したつもりはない つづき

    彼女も不健全だけど秋色さんも不健全ですって。結局彼女の気持ちを試しているじゃない。
    大概の人ならヤレヤレやっと諦めてくれた。縁が切れたと喜ぶところですよ。

    今後の教訓になったじゃないですか。100%受け身で人のお世話はできないのです。そんな余裕は誰にもないのですよ。危ない人に巻き込まれてはいけないのです。

    彼女には『秋色さんを利用した』という意識はない。

    彼女は精神的に飢餓感を抱えていて自分の事で手一杯。

    決して同レベルで捉えない方が良いかと思います。

    ユーザーID:

  • 憎いままでいいんじゃない?

     私も、似たような体験をしました。愚痴を聞いて、連絡をしてくる相手をして、やりきれなくなって、連絡を絶った。
     ただ、その友人は「山場」を越える前に、自殺してしまったのですけれど。

     私は自分のことで心身ともに手一杯で、友人が自殺しそうだと仄めかしてきても、どうしようもなかったんだけど、後味は悪いです。
     山場を越えて、どこか知らないところで勝手にやってくれているなら、よかったのに。

     愚痴を聞き続けてあげて、大変でしたね。八つ当たりのフォローも大変だったでしょう。よく頑張りましたね。貴方は悪くないと思います。憎い人は憎いままでいいのではないかしら?

    ユーザーID:

  • そうだな〜

    それはつらい思いをされましたね。

    その気持をご友人にメールでもいいから、伝えてはどうでしょうね。
    そのご友人も悩みがあるときはしんどかったとは思いますけれど、そういう悩みにお付き合いしてくれたトピ主さんに対して感謝の気持などは表してくれなかったんでしょう?

    それは友達ではないと思います。
    トピ主さんがすっきりしないなら、自分の気持は伝えてはどうでしょう。
    ただ冷静にされたほうがいいかな。
    憎いとかそういう言葉ではなくて。
    傷ついたことや相談にのった人には感謝するべきこととか教えてあげてはどうですか。それでもう縁を切られたらいいと思います。

    ユーザーID:

  • もう終わったんですよ

    私にも、愚痴を聞いてもらうだけの友人がいました。彼女に、私の悩みを繰り返し聞いてもらい、相槌を打ってもらうことによって、長年の苦しみから立ち直れたのです。そのことについては、彼女に感謝しています。

    ほとんどの場合、私も彼女に電話していたのですが、いつしか、彼女の子育ての仕方に批判的な目を持つようになり、ある日を境に興味が失せました。自分とは経験や能力が違う、ということに気がついたからでした。同じ次元で、話を追わなくてもいいと思います。お互い、生まれ育った環境も能力も経歴も違うのだから、同じことをしても同じ結果にはならないし、同じように人間不信にならなくても良かったと思います。

    メールも私の場合は、彼女の方がパソコンのメールは受け付けなくしたから、と電話があり、その日以来、連絡を取っていません。
    彼女のせいで・・と恨み言を言うより、充分彼女には親切にしてあげた、これで精一杯のことをしてあげたのだから、と関係を終えることです。
    貴女は貴女、人間不信などならない、別の素晴らしい人生があります。

    ユーザーID:

  • 縁が切れてよかったのでは?

    なぜご友人を憎むか、申し訳ありませんが理解できません。

    愚痴を聞かされて、いやだったのはわかります。
    連絡をたった事もいいと思います。
    愚痴だけでなく、八つ当たりされたり傷つく事を言われたら
    そんな気持ちにもなるでしょう。

    けれど、トピ主さんから連絡をたったのですよね。
    以来、来たメールにも返信しなかったって事ですよね。

    メールなどにずっと返信がなかったら
    相手も連絡をしなくなるのは普通では?
    無視され続けたら、相手も引くのはあたりまえ。

    友人につらい事を聞いてもらい、気持ちが楽になる事はあります。
    つらい事を聞いてもらいたい。と思う事はあります。それを利用と捉えるならば、利用でしょうが
    友人関係だからこそ、助けを求めたと言えば
    そう言う事ではないでしょうか。

    ただ愚痴やそれを聞く作業が、許容範囲を超えていた場合は
    困りものですね。
    でも「聞けない。」と言う意思表示等や理由は言わず
    自分から連絡をたった以上、事が済んだら相手は連絡をして
    来なくなった。利用されたのだ。と憎むのは違うと思います。
    それともトピ主さんは、本当はご友人が大好きで
    友人関係を続けて行きたいのですか?

    ユーザーID:

  • 心を他の人との思い出で埋め尽くす

    私はたぶん、トピ主さんが憎んでいる側の人間であろうと思われます。

    辛い時、あれこれ愚痴りあった友人と連絡がつきにくくなり、遊びに誘うとOKを出すものの、2,3日前に100%の確率でドタキャンされる状態になりました。
    「父親がガンで介護モードに入るの」とか、「突然、友達の結婚式の2次会が…。招待状送るの忘れ去られていたけど、参加したいの」と理由をメールで説明されましたが、他の友人に確認したら全部うそでした。
    彼女のメールに自分なりに心配して出した返事も、相手にとっては相当に不快で重荷だったろうと思います。

    嘘で武装しないと離れる事も出来ないとみなされた私は、甚だ自分勝手で人を思いやる気持ちに欠けた最低の人間であると恥じています。でも身内に迷惑がかかるので、精神病院に行くことも、死ぬことも、出家して尼になることもできません。

    そのお友達とのやり取りで傷ついたなら、彼女とは違う人との楽しい思い出で、嫌な記憶を塗りつぶしてあげてください。私も自分には生まれたときから友人など一人もいないと思い、人様に迷惑をかけないように細心の注意を払って生きていこうと思います。

    ユーザーID:

  • 普通ではない人

    「普通ではない人」に「普通の人の常識」を当て嵌めても意味はありません。当然相手は受け入れる度量が無く、主さんが傷つき混乱するだけです。それでもまだ「普通の人の常識」をご友人に求めますか?求め続ける限り主さんはご友人を恨み続けることになるでしょう。
    「相手はマトモな人間ではない」と心の中で自分に決着をつけるしかないと思います。

    ユーザーID:

  • よくわかりませんが。

    よくお話が見えないのですが、
    読んだ範囲では、
    事情があって連絡を先に絶ったのは
    トピ主さんなのでしょう?

    その後で、お友達からの一方的メールが途絶えただけ。

    それだけのことではないでしょうか?

    もう迷惑をかけられないと反省したのかもしれませんよ。

    憎んでいる時間がもったいないので、
    新しい友達でも探しましょう!!

    ユーザーID:

  • 自分の非も認めると楽ですよ

    ご友人がどんなにひどい人でも、言葉巧みにあなたを振り回したとしても、そんな人に付き合った責任は自分にもあるのだから、
    「あたしも人を見る目がなかったわぁ、こんどから同じ種の人には近づかないようにしよう。時間と労力の無駄。」
    と反省して気持ち切り替えましょう。
    いつまでも気にして、あなたの日常の幸せが損なわれるなんて二次災害ですよ。

    ユーザーID:

  • 絶交をすることです

    友人と接触しないことです。

    逢うことも連絡することも絶つことです。

    要するに絶交の状態にすることです。

    そうしないとあなたが潰れてしまいます。

    ユーザーID:

  • 徳をつんだのです

     貴方のおかげでお友達が救われた。よかったじゃないですか。
     してあげるというのはそういうことを指します。
     貴方は陰徳をつんだのです。本当にいいことをしたんですよ。

    ユーザーID:

  • 私も同じ人いますよ。

    私の昔の友人も同じでした、自分が幸せで充実してる時は疎遠で自分が困った時だけ、愚痴の掃き溜めかの様に私を利用する様な人でした。
    毎日電話をしてきて何時間も愚痴を聞かされり。
    私が子供がいないものだから、どうせ暇なんだろうって言われた時もあります。
    長年の不満も溜まっていたのですが、ある事をきっかけに爆発してしまい喧嘩になり、もう3年も疎遠です。今でも思い出すと「あの時こう言ってやれば、こうすれば」と後悔の念もでますし嫌悪感も残ってます。
    自分が弱った時にばかり寄生虫の様に寄ってきて人をストレスの発散の様に扱って私に対して面白くない事があると噛み付いてくる様な我侭な人でした。
    中学の頃からの友達でしたが、きっと昔から私を見下していたんだと思います。
    私が仲良くなる子を横取りしたり「アンタは人の事を羨ましがってる方が性に合ってる」と言われた事もあります。
    私を頼りにしてくれて色々相談してきたんだと思っていたのは私の勘違いでいいように利用されていたんだと今更ながら思います。
    今後一切付き合いはしたくないです。
    彼女が死んでも葬式にも出ないつもりです。

    ユーザーID:

  • 大人になりましょう

     あなたが、友人を許してあげれば憎しみは消えます。あなたと友人が同じ目線でやり取りを続けると心が苛立ちます。でも、あなたが、もっと大人の心を持って、可哀想な友人だなと相手のことを余裕をもって考えれば、憎しみから解放されるでしょう。心の小さな、自分一人では何も解決できない友人のためにお役立ちになったのですから、そろそろ良しとしませんか?

    ユーザーID:

  • 友達じゃなかったって事で

     今後は、その友達は、友達じゃないって事で処理していいと思いますよ。
     自分のために。

     誰を恨む・・・って自分にとって、とってもマイナスな感情ですから、そこまで、嫌ってしまった人を無理に許そうとしなくても時間が解決してくれるまで、その友達に関する記憶を封印しちゃいましょう!

     

    ユーザーID:

  • 聖人・超聖人

    日ごろ、親密な人間関係を育んでいる人は、ストレスにもパニックにも陥りにくいものですし、日ごろ、どれだけ人を幸せにしたかで自分の幸せが決まってくると私はおもっています。

    また、いつどんなときでも気持ちの切り替えがパーフェクトにできる人は聖人クラス、いつどんなときでも柔らかな表情を崩すことがない人は超聖人クラスとおもっています。

    お金の話はしたくないのですが……【華のある人は生涯で3億円違う。 武田久美子】そうです。

    日ごろ、わたくしは、いま自分が困っていることの原因は凡て自分にある。と考えております。
    人には、いつも、チャンスをあげつづけましょうよ。潜在能力を発見してあげましょうよ。

    アナタには、こんな愚痴っぽいテーマはミス・マッチです。華のある人になってください。聖人・超聖人になってください。

    ユーザーID:

  • 病気だったんだとおもう

    相手のこ、病気だったんだと思う
    私も、まともな子だと思い込んで随分振り回され
    本当に何年も無駄に過ごしました。
    憎んでいる人間はここにもいます。
    自分の親切心を利用されました。
    病気なんだと思うと、もうどうでもよくなります。
    私はこういう子と決別するために精神科の本を読みました。
    http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/ryouko/index.html
    良かったら参考に
    「平気で嘘をつく人たち」
    の本もお勧めします。
    きつい言い方だけど、おかしい人でしょ?関らない、関係を絶つ。これこそ仕返しです。

    ユーザーID:

  • 自分を律していくしかない

    他人から「いい人」ってどこかで思われたいから、利用されるとがっかりするんですよ。

    面倒そうだなーって思ったら、悪口言われたっていいやくらいに思って適当に突き放せない心の甘さが問題。

    そんな自分勝手な人間いくらだっていますよー。

    私も昔振り回されて被害者妄想に取り付かれた事がありました。
    一時的に相当恨みつらみな気持ちになりましたが、相手の人間性に振り回される弱い自分がいけなかったんだなぁ、付け入る隙を与えてしまったんだなぁと反省。

    相変わらず都合のいいときだけ連絡してくる輩はいますよ。でも常に「あなたはついでよ」「暇があるからあいてしてあげているのよ」っていう毅然とした態度で線引きして付き合っています。

    生まれつきの性格は一生涯変わる事がないのでこちらが適当にあしらっていくしかありません。

    ユーザーID:

  • 簡単ですよ。

    友人ではなかった。
    自分のことだけを考える人が世の中には多い、半分以上がそうかも。

    上のことをしっかり胸に刻み込み、自分のことを少しでも考えてくれる人に出会ったら、幸運だ、と思いましょう。

    ユーザーID:

  • 何故、憎い?

    お友達が何度メールを送信しても、トピ主さんが一切返事をしなかったから、メールが来なくなったという訳ではないのですか?

    相手の都合も考えずにメールを送り続けてくるお友達に困って、関係を絶とうとしていたのはトピ主さんのようですから、相手が復調してメールを送ってこなくなったのなら、それで良いじゃありませんか。

    お友達の方も気持ちに余裕ができて、トピ主さんがメールの返事を送ってこなかった事に思い至り、遅まきながらトピ主さんの気持ちを察してくれたのかもしれません。

    ユーザーID:

  • おすすめの本があります

    「聖なる予言」

    自分がどろどろになっている時に友達に紹介されて読みました。
    自分がなぜあんな行動パターンに陥っていたのとかが
    よくわかり楽になりましたよ。

    ユーザーID:

  • 気休めかもしれませんが

    人間不信には至りませんでしたが
    似たような経験があります。

    利用されて損と感じるような損得勘定は良くない、という人も居るようですが・・・この人、実は精神病なんじゃないの?と思えるような人とマジメに付き合っていたら、誰でもおかしくなると思います。

    でも、明らかに分かる人って、そんなに多くないと思うのです。暫く付き合ってみて段々分かるというか・・。後の祭りというか。犬に噛まれたと思って忘れるしかないの?それにしても痛かった・・・という感じ。

    と、それはさておき。
    私なりの立ち直り方法なのですが、

    1つは精神病関連の本を読むこと。
    おかしな友人が実は精神病の症例にぴったり当てはまるということが見出せれば、彼女(彼?)が特殊例であって、世の多くの人たちが健常者:信じるに足る存在であると納得できると思います。

    もう1つは、共通の知人で彼女を嫌っている人に彼女を否定してもらう(=悪口を言って貰う)ことです。この人おかしい?と思いつつも、他人を拒否することに慣れていないと、どうしても引きずられると思います。同志を見つけて、共同戦線を張り対抗してみませんか?

    ご気分が回復されますよに。

    ユーザーID:

  • メールが来なくなったなら

    ラッキー!厄が明けた!と思えば?憑き物が落ちたとか。私だったらあーせいせいした、これから人生仕切り直しだわと思いますね。そんな人のこと考える時間ももったいないですから。通り雨にでもあったと思って忘れちゃうのが一番です。

    ユーザーID:

  • 人間関係

    人間関係において、一方的に利用されるということがあるでしょうか。今、憎しみを抱いている過去の関係は、お互いの弱さによって惹きあったのではないでしょうか。
    いつも大変な人と親密に交際し、数年後にそれぞれと破局するという人がいます(友人や恋人)。その時は、「あの人はとても才能があるのだけど、不遇で可愛そうなんだ。」と、その対象の人の言うことは鵜呑みで信者と化しているのです。でも、最終的には、どの人に対しても「あんなに色々してあげたのに。とんでもない人。もう耐えられない」という結論に達し、突然の絶交宣言をする。
    でも、傍から見ていると、逆にその人自身が面倒を見てもらっているような感じなのです。つまり、ギブ&テイク。

    憎しみを手放さないでいる内は同じ事を繰り返す可能性があるように思います。感謝と自分への労わりによって昇華できると思います。
    おそらく、あなたはその友人を一時期助けることができた。また、あなたのことを心配する友人の言葉だけを受け取ることはできませんか?
    そして、お互いに大変だったんだなあと苦めの思い出に変わって、いつか懐かしく思う日もくると思います。

    ユーザーID:

  • ホストです。ボクの経験では…

    なぜか「自分が、自分が」って表現しかできず、極端に自己中心的な行動をとるものだから、周りから人がいなくなる女の子、お客さんに多いです。

    なんといっても話がオモシロくない。自分の経験したことをただ話すだけ。経験から得た教訓とか、オチもないから、聞いているひとはウンザリする。
    なのに、聞いてあげないと、今までの付き合いもなにもなくプイっと他の人のところにいっちゃう。死ぬとか平気で言う。(たまにホントに死ぬ)

    これはファザコンです。難しくはわかりませんが、父親いなかったり、DV受けてたり…とか。

    どうでしょう、こんな風に分析すると楽しくない?
    悪口にもならないような気がするし、あくまでも分析するためのサンプルだから、憎んでも意味ないし。

    似たようなタイプの人への、自分なりの対処の仕方も見つかると思うけど・・・

    ユーザーID:

  • 「ようやっと学習出来たんだ」と思って・・・

    トピ主さん自信がですよ。

     耐えるだけ耐えてきて、相手を見切るタイミングを掴むまで、ここまでかかってしまった・しかしこれは私には必要な時間だった ・・・と思えば良いですよ〜。次に同類女が現れた時は、すぐ対処出来るじゃありませんか、ドンマイドンマイ! 

    ユーザーID:

  • もうそのままで

    トピ主さんはそのお友達(と呼べるのか?)から連絡がないことに不安や苛立ちを感じているわけではないですよね。指摘されている方、トピ主さんはそうじゃないと思いますよ。

    関係が終わったように見える今、これまでを振り返ると、改めて怒りがこみ上げてくるんですよね、きっと。それでこの憎しみや怒りはどうしたら消えるのか、というご質問ではないかと、理解しました。


    私も今、ようやく関係を終えられそうな過去の友人が一人います。この人に対してのあらゆる思いはここ半年ぐらいずっと持っていました。連絡を絶ってから、半年ですよ。離れてから言葉どおり「走馬灯のように」巡ってくるんですよね。

    でもそれも少しずつ途絶えるようになっています。自分を責める必要はないです。ここまで良く頑張った、これからは自分のために他の人との関係を大切に生きていこうと思われたほうが良いと思います。時間が解決してくれる部分もあると私は思います。

    ユーザーID:

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧