海外挙式、家族以外呼びたくないのに。。

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ミリー

男女

2月に海外挙式を予定しているミリーと申します。

親戚や友達を呼んで、お返しを悩んだり、後々にあの時結婚式に来てもらったんだし・・・という借り(?)ができるのが嫌だったことが、海外を選んだ理由の一つでした。
ですが報告をした友達数人に、休みをとって結婚式を見に行きたい!と言われています。

家族だけでこじんまりとやりたいから、と言っても
二次会もないんだし、ミリーのドレス姿がこの目見たいから、の一点張りです。
もう断り方も分からなくなってきました。

もしこの場合でも、式に出席してもらったら、品物とか食事とか、お礼を考えなくてはいけませんよね?

もちろんチャペルまでの送迎も考えなくてはいけませんよね?
ありがたいことなのに、すごく失礼なことを考えてることは、自分でもよくわかっています。
でも申し訳ないですが、とてもめんどくさいのです。

友達の優しい気持ちも喜べずに、冷めた気持ちでいる自分を、情けなく思います。

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  • ご家族だけでよいのでは?

    海外で挙式しました。家族と親しい友人だけ呼ぶつもりでいました。ところが、招待状を送る前に電話で挙式のことを話した友人が、共通の友人たちに話して、内輪で「みんなで一緒に行こう!」と盛り上がってしまったようなのです。招待するつもりがなかった友人から「みんなで行くからね!」と言われ、__さんは出席してもらうけれど、あなたは招待するつもりがないなんてとても言えず、予定外の友人も5人ほど来てもらいました。

    その街では一番の老舗と言われるホテルのスイートに泊まりましたが、お部屋にやってきては、「__のスイートといってもたいしたことないね」とか、あれこれネガティブなことばかり言われ、気分が悪かったこともたびたびありました。

    日本からはるばるやってきてくれたので感謝しなければならないのですが、今も「行ってやった」と恩にきせられるわ、こちらは不必要な出費がかさんだことが忘れられないので、できるだけ距離を置いておつきあいしています。

    トピ主さんがほんとうに来てもらってお祝いしてもらいたいと思うのでなければ、「親族だけで挙式したいから」と断って、日本で披露宴みたいなことをなさってはどうでしょうか?

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  • ここは親のせいにでもして

    ここは申し訳ないですけど、家族のせいにさせてもらいましょう。
    例えば「双方の両親が身内だけでの挙式を望んでいて、ゲストは招待しないように言われてるの。友達を呼んでしまったことがあとで親戚にバレると、どうして呼んでくれなかったのかってなってしまうから。式の写真は後でぜひ見てね。」
    と言うとかいかがですか?
    それでもわかってくれないときは具体的な日時や場所を言わなければ良いのではないでしょうか。

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  • 勝手にさせる

    家族だけで挙式するとちゃんと言ったんですよね?
    それならお友達が勝手に海外の挙式会場までやってこようと関係ないんじゃないですか?
    「挙式に来てくれるのはうれしいけど、私はそのあと両方の家族との食事会に出なきゃならないからみんなとは話す時間もほとんどないと思うけどいい?」
    と言ってみては?
    それでも本当に来たら、こちらが招待しているわけでもないのですから食事やお土産はいらないでしょう。
    それでもお友達の気持ちはうれしい、ということで後でお返し(お祝いを包んでくれたら半返し、包んでくれなかったら気持ちだけでも)をすればいいと思います。
    お友達はそれをきっかけに海外旅行をしたいだけかもしれませんが。

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  • そんなの

    身内だけでやるから、彼の方もそう(友人は呼ばない)だから、とはっきり言えばいいのでは?
    で、あとは話しに付き合わない。
    ドレス姿は写真で見せるねーと。
    一人許すとあちらもこちらも、で結局ずるずると普通の人数になってしまいますよ。
    ご友人はドレス姿を見たいというのもさることながら、ついでに海外旅行がしたいだけでは?

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  • 対策トーク伝授

    厚かましいにも程があると言いたいくらい自分勝手な友人達ですね。私は、いまだかつて、ここまでの話は聞いたことがありません。ですから、トピ主さんが「友達の優しい気持ちも喜べずに、冷めた気持ちでいる自分を、情けなく思います」と、常識知らずの友だち相手に思い悩む必要は全くありません。
    そこで対策トークですが、ここはひとつ結婚相手に「悪者」になっていただきましょう。次のように話し手みてはいかがでしょうか。(1)身内だけで挙式を行うのは旦那様となる相手の意向が大きいということ。(2)花嫁側だけ友人を招待すると、バランスがとれなくなってしまうし、相手の立場がなくなってしまう。(3)挙式のことで、相手を困らせたくないし、けんかしたくない。

    ユーザーID:

  • はっきりと

    いえばいいだけのことではないですか?
    家族だけでやろうと思うので・・・と。

    お友達は、あなたの結婚式という理由に便乗して
    海外に行く理由がほしいだけす。
    休みもとりやすいしね。

    断ったら断ったで、別に旅行にいくんじゃないかな。

    自分の結婚式で、いやな思いをすることはないと思います。

    ユーザーID:

  • 時間切れ待ちか二次会

    要するにお友達は、一緒に海外旅行に行きたいのでは?トピ主様の断り文句はこれ以上なく真っ当なのにそれでもと言うのは、トピ主様を思っての参加希望では無いように思えます。そうだとすると何を言って断っても無駄かも。

    でも挙式自体はトピ主様が準備をして招待状を送らない限り参加できないわけですから、何を言われても「家族だけでやりたいからそんな事言われても困るよー」とひたすら同じ文句でかわし続ければ良いのではないでしょうか。根負けして招待状を送ってしまわない限り、友人達は参加したくてもどうしようも無いでしょう。そのうち諦めるのでは?
    本当にどうしてもドレスが見たいなら、自分達で行くから日付と場所だけ教えて!と言ってくるかも知れませんね。その時はその言葉に甘えては?

    もしくは「ドレスが見たいの一点張り」だそうなので、帰国後にミニ二次会は如何ですか?大仰な物ではなくて、日曜の昼に新居で簡単なホームパーティーを企画して、ドレスの写真や当日のビデオを見てもらうとか。純粋にお祝いしたい気持ちからの発言であれば、それでも十分楽しい時間をすごせるはずですから・・・。

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  • ご結婚オメデトウございます。

    まずは、ご結婚おめでとうございます。
    準備で大変そうですね。私も海外で挙式をしました。

    海外で挙式をするときには、準備って必要なんです。例えばお礼の品などではなく、挙式の準備で参列される方もヘアメイクなどをお願いするなどの準備もありますし、車などの手配もあります。現地集合なんてあまり無いんですよ。

    現地に着いたらミーティングや衣装合わせなどありますし、連絡も取りづらくなりますので、大体同じホテルに宿泊するとか、飛行機なんて多いらしいです。携帯電話は持って行けば通じるようにはなってきましたが

    すべてを把握して置かないと手違いが多くなり、言葉が通じづらいなんてありますから、手間取ります。
    そうすると、せっかくの新婚旅行が・・・と目もあてられないという事態が見えています。実際そういう人の話は山のようにあります。お友達がすべてご自分で手配ができる自信があるならまだしも・・・。トピ主さんを煩わせずに出来るのでしょうか?

    今回は両家だけという約束だからと。きっぱり言うのが一番です。いい挙式にするためにも、集中して準備にあたられたらいいとおもいますよ。

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  • 全く同じ!!

    私も同じような理由で、海外挙式にしました。
    ヨーロッパ挙式で、場所も比較的珍しいところだったため、友人にお休みとって参列したい!って言われました。
    とてもありがたたいと思った反面、正直そりゃ困る!って思ってしまいましたよ。

    なので、「ごめ〜ん。夫の両親が、内輪だけの式にしたいっていうから海外でやることになったのよ」と、申し訳なさそうに、でもキッパリと話しました(笑)
    「夫の両親」というとこがポイントかな。

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  • 新郎側との兼ね合い

    彼の方も身内だけの招待なわけですから、それを理由に自分だけ友人を呼ぶわけにはいかないの、とお断りしては。新郎は身内だけ、新婦は友達数人だとバランスが悪いですし、新郎側のご家族も面白く思わないかも。
    一人呼べばあの人もこの人も、ということになって、招待できなかった方に申し訳ないから、と。「新郎側の出席者も家族だけだから」を理由に断ると納得せざるおえないかもしれません。

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  • 同じく海外挙式組です

    私も海外挙式をしました。
    予定を話すと、友人から「是非、参加したい」と言われましたが、感謝の言葉と共に、残念ながらお断りしました。

    実際、海外までいらしてもらうのに、足代やホテル代を全く出さないわけにはいきませんし、私たちは、結婚式後にお互いの家族を含めて観光しよう、と団体行動を予定していたので、そこで友人とは別行動、というわけにはいかないと思ったからです。

    正直に話しをしたら、友人たちも理解してくれました。結婚式のお写真もあるのだし、友人たちとは簡単なお食事会をする、ということで納得してもらってはいかがでしょう?挙式予定地で素敵なお土産を買ってきて、引き出物代わりにしてもいいのではないでしょうか。

    わざわざミリーさんのお式に参加したい、と言ってくれるお友達に感謝して、角のたたないように対応されることが望ましいと思います。
    素敵な結婚式になりますように〜〜!

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  • 本心から言っている?

    「二次会もないんだし、ミリーのドレス姿がこの目見たいから」・・・って、ほとんどが、社交辞令だと思います。私も海外挙式する友人にそう言いましたから。
    「えー、残念だなぁ」「帰ってきたら写真たくさん見せてね」なんて言いましたもの。いくら何でも、「家族だけで海外挙式? あっそ、おめでと」なんて、一言で済ませられないですし。

    もし、本心から言っているのならば、
    「2人だけではなく、双方の親ともよく話し合って決めたことだから、今更になって、やっぱり私は友達を呼びます、なんて言えない」
    ・・・こう言えば、普通の人は引くと思います。

    「あと4ヵ月以上あるんだから変更すれば? せっかく行くって言っているのに」なんて食い下がってきたら、
    「彼のご両親と結婚前に揉めたくない」
    とキッパリ言えば?

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  • 全く教えない

    お友達の言い分は、いくら友達でも、あまりに非常識・自分勝手な行動だと思います。
    海外挙式にまで無理矢理出席しようとする(招待させようとする)お友達の行為、どうも下心があるように思えてなりません。
    (招待させておいて、交通費を出してもらって海外旅行!とか・・・)

    挙式をする国や地域まではもう話したかも知れませんが、どこで挙式をするのかとか、そういったことは一切教えなければ良いのではないでしょうか?

    それに、別にそのお友達を招待する訳でもなし、勝手に来るだけですから、式に出席させる必要もなければ、品物や食事を用意する必要もないし、お礼だってする必要はありません。
    お礼がないことにそのお友達から文句を言われたら「身内だけの挙式だったし、招待もしないのに来たのはあなた達の勝手な行動なのに、どうしてお礼をしなきゃいけないの?」と言っても良いのではないでしょうか。

    それで友達関係が崩れたとしたら、その人達は「その程度」でしかないんですよ。

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  • 断るなら・・・

    断り方としては、「当日だけでなく、海外に行っている間中、私もゆとりがないだろうし、両方の両親とも過ごさなくてはならないから、あまり一緒にいられない」とか、「自分の準備が忙しいので、当日の段取り等まで手が廻らないのが申し訳ない」とか。
    「それでも構わない!」と言われたら、「私が気になってしまうから」とやんわり言ってみる。

    効果がなければ、「費用を出すことができないから申し訳ない」。ご心配されているように、海外なら、パーティーの食事以外にも、交通費や宿泊費の問題もありますよね。実際、手配の手間等含めて、国内の遠いところでの式よりもコストはかかると思います。

    「自腹でも行く!」と言われたら、「招待客は私の都合(希望)だけでは決められない」「向こうも呼ばないからこちらも呼べない」。

    今どき「結婚は家と家との・・・」云々ではないですが、やはり相手方のあることでもありますし、お断りする理由としておかしくはないのでは。
    「自分の親や相手の親が親族だけを強く望んでいる」等の方便も通用すると思います。

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  • 絶対に断る。それだけ。

    何かで読んだ気がするのですが、海外挙式で、新郎だか新婦だか、どちらかの側だけ友人がいて、雰囲気が悪くなったんだか、とにかく何か問題があったような事が書いてあった気がします。

    今回のトピ主さんのケースだって、新婦側*だけ*友人を呼びます、って訳にはいかないでしょう。

    トピ主さんが、海外挙式をする、という方針を変えるつもりがないのであれば、やるべきことはただ一つ。
    とにかく断る、でしょう。

    写真は見せるから許して〜、などのフォローを入れつつ、両家で決めたことなので出来ない、など親達をダシにするなりして、とにかく毅然と断わりましょうね。

    ユーザーID:

  • 私の場合

    自分を招待してくれた友達にはぜひ私の結婚式に来て欲しかったのですが、旦那の都合で親戚・友達を呼べませんでした。。。
    友達は「ドレス姿も見たいし、写真くらい撮りたいからチャペルに行きたいんだけど」と言って来てくれました。
    本当は私もそうして欲しかったのですが「みんなそう言ってくれてるんだけどお断りさせていただいてるの。1人だけ良いとは言えないし。。。ごめんね…」と言いましたよ。
    そうしたら分かってくれました。
    私の場合、本音は来て欲しかったので今でも残念な気持ちです。
    トピ主さんも「申し訳ない」という形で伝えたらいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:

  • こんなのどうかな?

    ごめん、親族だけって決まってるし
    (あっちのご両親のご意向で、みたいな事を匂わすといいかもしれません。どうせ友達は会わないんだし)
    彼もそのつもりだから、友達を呼んじゃうと彼のほうと釣り合いとれなくなって収集つかないから・・・
    ほんとごめんね(←ここキッパリと)
    でいいんじゃないですか?

    まあ来たい来たいと言ってるのを断るんだから、多少のカドはたつと思いますが・・・。
    「私も本当に残念なの〜」ってニュアンスで言えばいいんじゃないかな。

    トピ主さんのドレス姿を見てお祝いしたい気持ちも本当、
    ついでに、休暇取るんだから便乗して海外旅行したい!気持ちも2割・・・3割はあるな、お友達は(笑)

    ご結婚おめでとうございます!

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  • 思った通りが一番

    ミリーさん、思い切りの良い方ですね。そして幸せな方ですね、
    お友達が「どうしても一目ドレス姿が見たい!」と言ってくれるなんて。
    ミリーさんのように自分を持っている方は、とっても魅力的だから
    お友達もそんなミリーさんが大好きなんでしょうね。
    私も若い時にミリーさんのような知性と判断力と強さがあったなら…
    羨ましい限りです。冷たいなんて、とんでもない!
    お付き合いの尺度は人それぞれで、相手の気持ちばかりを優先して、
    自分が納得できない意に染まぬことをするのは
    後々無理が祟って、あまり良い結果を招かないと思いますし。
    …で、上手い断り方。ごめんなさい、他の方にバトンタッチです。

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  • いいお友達ですね

    そんな事を言ってくれるお友達がいるなんて幸せですよ〜。
    ですが、トピ主さんのお気持ちもわからなくはないです。

    と言う事で、少し柔らかめに「気持ちはとっても嬉しい。でもご招待出来る余裕もないし、私も他の海外挙式に出席した経験がないから、せっかく来てくれるのに失礼があるかもしれない。それが正直不安なの。」とか言ってみるのはどうでしょう?

    それでも「でも行きたい!」と言ってくれるなら純粋にトピ主さんの結婚を喜んでいて、花嫁姿を見たいのだと思います。
    それなら来て頂いてもいいんじゃないでしょうか?

    何はともあれ、そんなに喜んでくれるお友達を持ったトピ主さんも素敵です。
    どうぞいつまでもお幸せに♪

    最後になりましたが、ご結婚おめでとうございます。

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  • 参考にならないかもしれませんが、私の場合。

    ご結婚おめでとうございます。
    国内ですが、先月親族のみの結婚式を挙げました。
    結婚式はただでさえ花嫁は気を使い大変ですよね。私の場合は精神的に不安定になり、友人の招待を断念しました。
    どうしても出席したい!と言ってくれた友人もいましたが、遠方になる上に、快適に過ごしてもらう為に気を使います。気持ちは嬉しかったですが、その時の私にそんな余裕はなく、正直な気持ちを話し理解してもらいました。そんな自分が本当に情けなかったですが、彼女達からは当日ビデオレターが届き感激しました。
    余裕のなかった私は、さらに彼の遠方からの親族が多いことに不満をもらしたりもしましたが、式が終わればそんな気持ちはどこへやら(笑)皆さんに感謝の気持ちで胸が一杯になりました。
    「手配やお返しは何もできないけど」と事前に話しておいて、それでも来てくれるなら、きっと見返りなんて期待せず純粋にトピ主さんを祝福したいと思っているのでしょう。
    その場で何もできなくても、後から感謝の気持ちが自然と沸いてくると思います。
    お礼は後からいくらでもできるので、今はトピ主さんのやれる範囲で準備を頑張って下さいね。よいお式になりますように!

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  • これこれ

     お友達の気持ちなのだからありがたいことですよ。

     家族だけで海外挙式をするカップルは結構います。
    しかし、皆さんお友達を招待する披露パーティを
    帰国後に開催されていらっしゃるようです。

     仲の良いお友達が祝福したい気持ちを断るなら
    それくらいしてもいいのではありませんか?帰国後に
    パーティーを開くからそこに出席してねといえば
    相手も納得しやすいと思います。それすら面倒なら
    いっそのこと式が終わってから連絡すれば良かったのに。

     他人の気持ちをむげにするようなことでは幸せは
    めぐってきませんよ。海外挙式にわざわざ来てくれると
    おっしゃるような良いお友達は大切にしましょう。
     

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  • 分かります

    めんどくさいと言うのは、物事を適当には済ませられない方だからかな?
    お気持ちよくわかります。私も親族のみで海外挙式をしました。世の中盛大に結婚披露宴をしたいと思っている方ばかりじゃないですよね。私はドレス姿さえ恥ずかしくて親族以外に見られてたまるかと言う感じでした。・・・・少数派です。

    お友達はなんとしてでも断らないとお相手のご両親が嫁側だけ友達を参列させた、と口に出さないまでも気分を害する可能性もありますよ。参列者の均衡は重要事項です。

    海外まで来てくれるお友達がいるトピ主さんはきっと人に好かれていて人望がある方なんだと思います。こういう方だったら「本当に内輪だけでやりたい。他意は無い。挙式と言うより親孝行のための家族旅行だから今回は遠慮願いたい。」と真摯に本音で言えば伝わると思いますよ。本音で言わないと相手も色々食い下がって来ますからね。勇気を持って!
    沢山写真を撮るでしょうから飲み会を開催して披露してはどうでしょう?

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  • 呼ばなくていい

    失礼ですが、ご友人は、あなたの結婚式にかこつけて海外旅行がしたいだけでは?
    そもそも、招待されてない式に行きたいというものでしょうか?

    断り方としては、
    「ほんとに身内だけの式だし、彼のほうも身内しか呼んでない。こちらが友達を呼んだりしたら釣り合いが取れないから」
    と言う。
    そして、絶対に、詳しいことを教えない。
    日にちにはもちろん、泊まるホテル、チャペルなども教えない。
    そうすれば、もし彼女たちが勝手に来たとしても、招待したわけではないので、ほっておく。
    「わざわざ、来てあげたのに〜」などと恩着せがましく言われることもないと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 私は

    6年前ハワイで挙式をあげました。私のほうは家族のみ、夫のほうは夫の友人が5人、姑、祖母、従姉妹、叔父叔母が出席しました。
    夫の友人は半分観光が目的でしたが、家族とのディナーの席に招待し一緒にマジックショーなどを観ました。
    その際の費用は、姑が「夫の友人」ということで支払いました。(それ以外は一円単位まできっちり割り勘)
    それ以外は特にお礼なんてしなかったです。
    むこうも観光や買い物して楽しんでいたみたいだし。

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  • 私の場合は・・・

    私も貸し借りとかそういうのじゃなくて、周りの人には心から祝って欲しかったので、二人だけで海外挙式をしました。

    とはいっても、親が「親戚にきちんと報告すべきだ」と言うので、親の仕切でプチ披露宴みたいのをやりました。親戚からのご祝儀は全部親が取って、そこから費用を出してもらって、残りは親にあげました。もらってもないご祝儀のお礼を言うのは嫌でしたが、自分達は座っているだけなので楽でした。

    海外挙式から帰って来てから、夫の友達の仕切りで会費制のプチパーティーをしました。夫の友達と私の友達で20人ぐらいだったでしょうか。その時に海外挙式の時の写真を見せて報告しました。

    トピ主さんの場合、海外挙式は家族以外呼びたくないとのことですが、「身内だけの式なので…」と言うしかありませんね。どうしてもトピ主さんのために何かしたいというお友達がいらっしゃるのなら、私の時みたいに友達で集まる会を仕切ってもらってはどうでしょうか。

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  • お祝いはいらないと、、

    こんにちは。ご結婚おめでとうございます。
    まず、トピ主さんへのアドバイス、ですが、「挙式を見にきてもらうのはうれしいけれど、飛行機や宿泊のお世話をする余裕がないの」と断っておきましょう。その上で来てくださるようでしたら、「じゃご祝儀とかも必要ないからね」と付け加えておきましょう。でも高い費用をかけてきてくださるのですがら、式場までのタクシーとお食事くらいは振舞ってもよいのではないでしょうか?
     それも面倒と思ってらっしゃるようですが、、なんだか寂しい方だな、、と思いました。わざわざ海外までお祝いしにきてくれるなんていう素敵なお友達をそんな風に思ってしまうトピ主さん・・・人生って結婚しても友人は大切ですよ。
     祝ってもらえる結婚式って幸せですよ。

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  • 親の意向

    ご両親の意向で家族オンリーにしてしまおう!
    そして、詳しい日取りは教えない。
    キャンセル待ちの仮押さえだとかなんとか言って。

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  • 同じような状況でした

    私も海外にて結婚式をあげました。こじんまりとした式にしたかったので両親、兄弟、親友数名だけ招待しました。

    ところが、誘ってもいないのに「参加する」と言ってきた友人数名。さらには、誘った親友の一人から「友達(私は一度も会ったことがない)と一緒にハワイにいくからその友達も式に参加してもいい?」と聞かれたりしました。

    国内で式をする場合は、こんなこと聞いてくる人いませんよね?海外ということで、カジュアルな式=誰でも参加可能と思ってしまうのでしょうか?みんなの常識のなさに唖然としました。

    もちろんそういう方は全員お断りしました。「花婿側の出席者と人数を合わせているので、こちら側だけ多くなっても困るので今回はごめんね」と言って。みんな納得してくれました。

    トピ主さんも、花婿側と数が合わないと向こうにも申し訳ないということを全面的に押し出してもう一度断ってみてはどうでしょうか?
    ここで妥協して彼女たちを受け入れても、きっと後悔すると思います。それじゃなくても結婚式って色々な準備でストレスが貯まるし、海外ならなおさらです。
    うまく断れるといいですね。おめでとうございます。

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  • ・・・

    あなたが2月に海外で挙式をする・・・ということをなぜお友達が知っているんですか?

    それが第一のポイントです。

    極秘にすれば良かったのにね。

    「海外で結婚式するのよォ〜」って話すのを聞いたら、お友達だって旅行気分+興味津々で挙式に参加してみたくなるでしょう。

    次。第二のポイントです。

    そんなに他人に祝福してもらうことがうっとおしいですか?

    お返しやチャペルの送迎がメンドクサイ。

    世の中、愛する二人だけでは生きていくのはかなりムズカシイと思います。

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  • 何もできないけど

    こうなったら「食事も引き出物もお車代も送迎もその他なにもできないけど、本当にいいの?こんなんで来てもらうなんてやっぱり悪い気がする。本当に何もできないけど・・・」と念を押しておくしかないでしょう。

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