『感情がすぐ顔に出るから損』と言われ続ける

レス42
お気に入り0

こぱんだ

働く

私は感情(特に嫌な気持ち)が顔に出やすいほうだと思います。

それを職場の人に指摘され続けています。自分でも思い当たる
ことだったので出来るだけ努力をしてきました。

が、何かにつけ『こぱんだはすぐ顔に出るからね。損してる』と
言われます。

その人以外に言われる事はないのですが、やはり他人の欠点を
指摘しずらいので、他の人達は言わないだけかもと思うのですが、
しょっちゅう言われると、自分を否定されているようで辛いです。

指摘する人は、一見とても人当たりがいい(本人がそう言っているし、
実際そうだと思います)のですが、ヨコを向いた途端にその人の
悪口・・・といったところがあり、私は逆に、そんなに嫌なら、
何が嫌かをキチンと説明すればいいのに(性格的な事に文句を
言うのではなく)と思ったりします。

その人には仕事の指示をもらう事もあり、ぞんざいな態度はとれませんし、
結構無駄話の多い職場ですので、私だけが『聞かれた事にだけ答える』
という態度をとるのも無理があります。

最近は、損をするのは私なんだから、放っといて!
と思うことさえもあるのですが・・・。

ユーザーID:

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数42

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 言われるのは一人だけなんですよね?

    一名の職場の同僚だけにそう言われるんですよね?
    トピ主さんの家族やお友達や信用のおける人に
    「私ってすぐ思ってること顔に出ると思う?」
    と聞いてみてはいかがでしょう。
    それで気にしなければいけないレベルかどうか判断してはいかがでしょう。
    私の友人も結構率直に顔に出すタイプですが、タテマエや社交辞令や嘘を言わないので信頼できて好きです。

    ユーザーID:

  • 嫌なら嫌と・・

    今までに指摘されてきてちゃんと意識してるから何度も何度も言わないで、と伝えたらいいです。

    ユーザーID:

  • 大丈夫。

    発想の転換です。

    「感情がすぐ顔に出るから損」と、言われ続けると言う事は、つまりアレですよ??


    「損をするのは私なんだから、放っといて!」


    この感情も、貴女のお顔に出ている筈なのですが…?
    …はて?その指摘をされる方は、空気を読まない、若しくは読む事の出来ない方なのでしょうか?

    オカシイですね?(笑

    貴女は、その苛立つ感情だけ、表には出さない方なのでしょうか?


    えぇ、私は違うと思いますよ。

    その方と、同じ目線で考えるのは、貴女の精神衛生上、避けた方が無難でしょう。

    寧ろ、もっと引いた位置から眺めてみて「どうして、この人はこんな事を言うのだろう?」「彼女には何のメリットが?」「ストレス発散?」「口癖?」「それとも、他に何か…?」
    このように、じっくり正面から向き合って、観察される事をお勧めします。

    どうせ避ける事の出来ない相手なのです、じっくりと時間を掛けて、反面教師にして下さいね。

    ユーザーID:

  • 聞き流そうよ

    いろいろな人から頻繁にそう言われるなら、よほど「感情が顔に出てしまう」タイプなのかもしれないけど、そうじゃなく特定の人に言われるだけなら、そして貴女も「顔に出ること」を自覚して改善の努力をしているなら、あまり気にしないようにするのが一番だと思う。

    今度言われたら「改善の努力はしてるんですが・・・。まだまだ修行不足で。私も人間の出来ている○○さん(その人)を見習いたいです。」とでも言っておけばいいのでは?

    ユーザーID:

  • 私も出ます。

    私も感情がなんでも出てしまう方です。
    悲しい気持ち、嬉しい気持ち、など、すぐに顔に出てしまいます。
    我慢しなくてはならない事態でも、顔に出るせいで、大ごとになってしまったことが多々ありました。
    それでいて苦労が嫌いであり、自分はなるべく苦労をせず、楽をしたい。
    好き嫌いが激しく、
    人に厳しくて自分に甘い部分もあります。
    自分は悪くなくて、人が悪い。
    悪いのはみんなまわりだ。
    本気でそう思っていたことが多かったです。
    自分が欠点だらけの癖に、変に人の欠点ばかりが目についてしまって、ボソっと独り言で、人の悪口を言ってしまっていたことも多々ありました。
    口を開いているつもりもなくても、自然に口が開いてしまっていたということもありました。
    情けないです。
    社会で生きていくにあたって、こんなことでは、取り返しがつかないと思っています。
    只今精神科へ通院をしています。

    ユーザーID:

  • 損とは限らないですよ

    小さい頃から親に「愛想がない」と言われていたので愛想良く人に接するようにしてきました。

    でも、嫌なことでも愛想良く引き受けていると「これやって」「あれもやっておいて」など調子に乗って仕事押し付けてくる上司がなんとまあ沢山いたことか。

    異動をきっかけに嫌な仕事を押し付けようとする上司には眉間にシワ寄せて「今日中じゃないとダメですかぁ〜」(←私忙しいの。そんなことしている時間ないけど、どうしてもというなら時間かかっても良ければやってあげてもいいけど?の意味)と答えるようにしたら余計なストレスがなくなって楽になりましたよ。

    笑顔で引き受けている子を見ると、その人がやる必要のない仕事を押し付けられていますね。少し前の自分を見ているみたいです。

    今いる職場は小規模なので嫌な感情を出しても「分かりやすい子だ」とか「嫌なんだね、ごめんね。」と分かってくれる人がいるのが幸いです。

    逆に人からは印象いいけれど、嫌な感情を出さない方がストレス多いし損だと思う。
    私は別に人からどう思われたっていいと思っています。トピ主さんも同じようなタイプだと思いますのでそのままでいいのではないですか?

    ユーザーID:

  • 損をしてるというより、人を不快にさせている

    タイトル通りです。
    おそらく、その人が言いたいのはあなたが損しているどうのこうのより、そのあからさまな嫌悪の表情で人を不快にさせているのだということが、言いたいのだと思います。
    職場では感情をあらわにして仕事をすると、空間の雰囲気を乱してしまいます。
    陰で悪口を言うのも褒められたものではありませんが、仕事はそれで気分よく円滑に進んでいると思います。
    トピ主さんが、顔に出すことによって起こり得る弊害は、「仕事を頼みにくくなる」「注意しにくくなる」などです。

    その人は遠まわしに言っているのです。
    「職場で感情を顔にすぐ出して、人に気を使わせないで欲しい」と。

    それに気づかなければなりません。
    トピ主さんが損するということがこの場合言いたいのではないと思います。

    ユーザーID:

  • 感じ悪い

    トピ主さんが損をするって言うことは、
    その顔を見て不快に思って、
    損を被らせる人がいる、ということですよ。
    そんなこと、本人以外しるはずもありません。

    後輩いじめの大義名分でしかないと思います。

    可愛がっている後輩には
    「あんた、可愛い顔して得ね〜」
    なんて理由にもならない理由を付けて、
    世話を焼くこともあります。

    自分の気分や評価を
    「世間一般の損得」に結びつけるなんて、傲慢ですよね。
    心の底で蔑みながら、笑顔で対応したいタイプです。

    ユーザーID:

  • 決して損ではない

     私は、あまり嫌な顔を表に出さないため、周囲から山ほどの仕事を押し付けられます。顔に出さないのではなくて、出すことが出来ないのです。このお陰で、徹夜は何度もしましたし、入院までしました。周囲は私の大変さやSOSに気付いてくれません。嫌な顔を出せる人がうらやましいです。また、自分の部下には嫌な顔を普通に出す者がいます。本当に、使いやすくて、良い部下です。絶対に損ばかりではありませんよ。気持ちを楽に持ってください。

    ユーザーID:

  • この場合の・・・

    「あなたはすぐ顔に出るからね。損してる」は
    「あなた、私に何か文句でもあるの?」
    と同義語と考えられます。
    その方は、トピ主さんが自分に対して不満な感情を抱いているのを感じているのだと思います。

    このままでは悪循環ですから、一番いいのは
    その人のことを意識せず、言われることにもたいして気に留めないことです。
    もしその方との間に何か根本的な(うまくいかない)原因があるなら、それを解決するようにした方がよいと思います。

    ユーザーID:

  • 私も…

    実は私も喜怒哀楽が激しいです。
    顔にもでるし 態度、言葉にもでます。最悪です。
    正直損してる事おおいです。

    周りにいる喜怒哀楽の激しい人をみて、私的には わかりやすくていいとおもっています。
    今、話しないほうがいいんだなとか ちょっと元気ないから ちょっかいだして勇気つけてみようとか。
    人間関係冷静な人のほうがいいのかもしれないけれど 考えてる事わからないですよ。
    若いころ、激しくないだけで、だれもが喜怒哀楽を表現していきていると思っていたんですよね。
    ある時、仲良しと思っていた友達が私の事、嫌っていた事をしって、世の中の現実をしりました。
    むかついても 顔は笑ってる。で、陰で悪口や嫌がらせ…

    ただ、職場とかでは あまり喜怒哀楽を出すと失敗する事があります。経験者です。

    冷静になりたいです。

    ユーザーID:

  • マイナス思考

    喜怒哀楽が顔に出るというよりも御自身も書かれていたように「嫌い」「不満」というマイナスな気持ちが顔に表れやすいということなのでしょうね。
    具体的には、どんな時にそんな気持ちになるのでしょう?

    仕事というものは楽しいことばかりではありませんから、つい愚痴りたくなることもありますし、不満に感じることもあるかとは思います。
    ただ「顔に出やすい」と他人から指摘までされるということは、度々、そのような感情の元、不機嫌な顔を貴方がしているということであるような気が致します。
    他人の意見や指摘に否定的になる傾向はありませんか?

    トピ主さんの投稿から、少しマイナス思考の強い方かな?といった印象を私は受けました。
    自分自身の気持ちを入れ替えることも人間関係を良好に保ちたいのなら必要なことかと思います。

    ユーザーID:

  • うーん…

    その人から仕事の指示を受けたときいやだなと思うときがあってそれが悟られてしまうのでしょうか?仕事のことで不快を示されると直したほうがいいよと確かに思うけどそれ以外のことでしたら感情が出る人のほうがむしろ付き合いやすくてかわいいと思います。感情が表に出ない人は逆に「わかりづらくて付き合いにくい、話しててつまんない人」だろうと思うのですが。
    オンオフがはっきりしてればいいんじゃないですか。

    ユーザーID:

  • 良い方に考えてみるのは?

     その職場の方が言う時って、もしかしたら、トピさんの顔に嫌悪感が表れている時なんじゃないかと思いましたが、いかがでしょうか?
     例えば、その方とトピさんが一緒にいて、他の方と話をしている時に、他の方の発言がちょっとイヤミは入っているものの、この場合はサラっと流した方が尾を引かないような時でも、トピさんの顔に嫌悪感が表れている、とか…。ちょくちょく言われて「放っといてよ」と思ってしまうのもわかりますが、良い方に考えれば、トピさんは感情の出やすい人だからとフォローしてくれているのかもしれないと、私は思いました。(勝手な想像だったら失礼!) その方からみれば「こんな事で損をしていてもったいないなぁ」と感じてくれているのでは?
     なかなか他人の悪い癖を直してくれようとする人はいませんよね。確かに誰にでもどんな時にでも自分を抑えてニコニコする必要もありませんが、周囲との調和を考えるといつもムスッとされているよりは、雰囲気も違います。その職場の方の事が嫌いじゃないのなら、少し良い方に考えてみると、トピさんの気持ちも少し楽になるかな、と思い、レスしてみました。

    ユーザーID:

  • 一人だけに?

    その人以外に言われたことはないのですよね。
    子供のころ親に言われたこともないですか?

    もしかしたら、要するにその人が「あんたのそのツラが気に食わない」と言いたいだけなんじゃないかと。
    「私にいい顔だけしてたら、いい思いさせてあげてもいいわよ」というか。

    ちょっとわが身を振り返って、思い当たることがなければ気にしすぎないでいいのでは?

    ユーザーID:

  • 何回も言う人の方こそご苦労さま

    普通に流せばいいんじゃない?
    「ええ、損してますよー」って感じで。
    「損の無い人生なんて味気無いじゃん」くらいの余裕を持った態度でいればいいと思う。
    まあその人のいうコトは当たってるかもしれないし、かといって今すぐどうにかなるものでもないのだから。

    ユーザーID:

  • つまり直すツモリはないわけですね

    思い当たる節はあれども、そんなに言われ続けるほどひどくないのに、何回もいうなんて、嫌な先輩!
    といいたいわけですね?

    それを世間では「逆切れ」と呼びます。
    あなたが実際に困ったことになるだけなら、先輩もほうっておいてくれるでしょうが、あなたが困れば、そのしわ寄せは先輩に行くから注意されているんだと思います。たった一人にしか言われない・・あたりまえです。そうそう口をそろえて言われるようじゃ、あなたも相当救いようのない状態でしょうし、いい大人がよってたかって注意をするほど、暇じゃないです。

    顔に感情を出していいのは「喜・楽」だけですよ。
    「怒・哀」振りまくなんて、甘えもいいところ。
    私が先輩だったら、異動願い出すくらい嫌です。

    ユーザーID:

  • あなたが損というより、周りに迷惑かも・・

    一人の人しかそう言わない、とのことですが、多分他の人は言いたくてもいえないだけでは?だって、そんなこと言って嫌な顔されたら、嫌ですから・・。特に年下の人は言えないと思いますよ。

    普通の大人なら、会社ではネガティブな個人的感情は抑えるよう努力しながら過ごしてると思います。これはマナーだと思います。誰だって、嫌な顔されたら空気が暗くなって嫌ですよ。そういう人とはあまり一緒にいたいと思わなくなります。会話もそうです。愚痴やマイナスの話が多い人はしんどいでしょう?

    自分で自覚があるということは、他の人はもっとそう感じてるのではと思います。(誰でも自分のことはあまり見えないものだし)そう感じる事はありませんか?「私が損するだけ」とおっしゃっているけど、周りに嫌な思いをさせているのも忘れないで下さい。そのうち、黙っているほかの人からも敬遠されるかもしれないですよ。今迄何も言わないということは、あなたの周りはかなり物分りの良い大人の人が多いのではと思います。そうだとしたら、恵まれていますよ。

    ユーザーID:

  • 大人がそういう言い回しをするときは

    貴女が感情(特に嫌な思い)を顔に出すことによって
    言ってくれている方が不快な思いをされているのです。
    「感情を顔に出すのは止めて」というより柔らかく注意してくださっているのだと思います。

    ユーザーID:

  • 仕事の姿勢の基本を考え直して

    周囲の意見を聞き、自分なりに努力をされているように感じたので、どうすればいいものかなと思いながら読んでいたのですが、最後の「損をするのは私なんだから、放っといて!」というところを読んで苦笑してしまいました。
    きっとそういうのもお顔に出ているでしょうね。
    言われつづけるという事は、自分では直しているつもりでもまだまだ人からみれば直っていないのでしょうね。

    私は仕事中、人になにか頼まれたり忙しい時も笑顔で引き受ける事を心がけています。仕事に笑顔?関係ないじゃないと思われますか?忙しくて仕事をしている時はもちろん真剣顔です。受け取る時、引き受ける時だけ一瞬にっこり笑って「はい!」と返事をするだけです。
    自分も相手も気持ちいいと思うからそうしています。
    もし反論がある時でも決してムッとはしません。ムッとする人を見ていやだなと思うからです。じゃあどんな顔をするのかというとまっすぐ相手の目を見て真剣な顔をして話します。

    私はそういう事を「仕事をする姿勢」として考えています。ムッとするのは社会人として「幼稚」「未熟」と思いませんか?

    ユーザーID:

  • 悪趣味?

    まさかその人、面白がって言ってるってこと…ないですよねぇ。
    そう指摘しながら、トピ主さんが不快さを顔に出すのを観察して『ほらほら、まただw』なんて。
    まともに取り合わないで「ね〜」とかなんとか意味不明な相槌だけ打って、ヘラヘラかわしたほうが良いような。(「感情が顔に出る」は肝に銘じておいてね。)

    ユーザーID:

  • ほっとけと言われても

    一度思いっきり怪訝な顔をしながら「何度もそうおっしゃいますが・・・私、何か皆さんにご迷惑おかけしてますでしょうか?ハッキリおっしゃってくださると助かります」って(下手気味に)聞いてみたらどうでしょう?

    タダのイヤミ(見下し、優越感に浸る)の類なら「いや、別に・・」ってカンジで言葉を濁したりあたふたしたりするでしょう。

    でも、あなたに自覚がないだけで周りやその言う方が本当に迷惑をしてる可能性だって捨てきれませんよ。損するのは私なんだからほっとけ!ってのは乱暴な意見だと思います。

    ユーザーID:

  • 私も言われます。

    私も言われます。実母に。前の旦那にも言われてました。
    顔に出てる、ではなく、損な性格と言われたこともあります。
    でも、自然に涌き出る感情を抑えることなんて誰にもできないはず。
    それが顔に出ないようにするって、どうすればいいのか、ご指摘するならその方法を教えてほしいですよね。

    腹が立ってもにこやかなふりをするとか?
    心で泣いても、顔で笑うとか?

    顔に出てるって言われるとむっとします。

    余談ですが、あなたって○○ね、と何度も言う人っているけど、それって相手に不快感を与えていると思わないんでしょうか?

    ユーザーID:

  • 本当の意味は「不愉快」です・・・

    私の友人にも、すぐ表情に出す人がいます。
    けして悪い人ではないのですが、時と場合を選ばずにすぐ顔にだすので一緒にいるほかの友人達もたまりません。

    職場でも同じ態度なので、本人の前では言いませんが皆から一様に「やりづらい」と言われています。
    したがって男性からもあまり受けが良くありません。
    仕事は出来るのですが大人として、社会人として少し自分をコントロールできないものかと私達同性からも不満が出ています。

    自分が損をする以前に「周囲が迷惑」「雰囲気を壊す」ことも考えて欲しいものです。
    素直が喜ばれるとはいいますが、何でも素直に出せばいいってものではありません。学生じゃないんだから!
    言ってくれた人に感謝ですよね。本心は貴女に対する警告の意味でしょうけど。
    それも、本人が直そうとする意思が無いなら無駄ですが・・・。

    ユーザーID:

  • どういう意味で言っているのか…

    私の先輩(30代なかば)でも、すぐ顔に出る人がいます。
    機嫌がいいときはニコニコ明るい気のいい人なのですが、

    「この作業お願いします」→(忙しいのに!)イライラッ
    「ここ間違えてましたよ」→(何よ!)ムスッ
    「休日出勤だそうです」→(ええ〜っ)嫌そうな顔
    「ちょっといいですか?」→(気が向かない)知らん顔

    こんな具合で、私が悪いわけでもないのに、
    すごく気を使って、一時期はノイローゼ気味に…。

    上司に頼んで「イヤな顔はしないように」と
    注意してもらったら、本人は
    「私はそんなに顔に出していない」だそうです。
    自覚ないの!?と、がっかりするやら呆れるやら。
    素直なんだとは思いますが、素直すぎです…。
    20歳そこそこの新人だって、不条理な指示にも
    ぐっとこらえて、笑顔で「ハイ!」と言っているのに。

    喜怒哀楽のうち、哀楽まで顔に出ているとしたら
    やめたほうがいいのではないでしょうか。
    的外れだったらすみません。

    ユーザーID:

  • 確かに感じた

    たんぽぽさんのレスを読んで、不快感を顔いっぱいに表してむっとしているたんぽぽさんの顔が浮かぶような気がしました。
    確かに感情が出やすい人のようです・・・。

    ユーザーID:

  • 私も言われます

    母親に「あんたはすぐに顔に出るから気をつけないと」と言われ、前の会社の上司にも「君は損だな、すぐに顔に出てしまうから」と言われました。
    でも、どうしたら顔に出さずに済むのか分かりません。
    私も直したいのです。特に会社では露骨に負の感情を出してはいけないと思います。自分では出してないつもりでも、人から指摘されてしまいます…。

    本当にどうしていいか分かりません。どなたか方法を教えてください。

    ユーザーID:

  • 自分だけが損?

    会社内では感情が顔に出るのはそれほど問題になることではないですが、一般的に、特に不快感や機嫌が悪い状態を顔に出されると、職場の雰囲気悪くさせますね。

    普段は誰も何も言わないけど、結構みんな感情を顔に出す人のことを不快に思っていたりすることはあると思います。
    やはり、再三注意されているのなら、注意した方が良いのではないかな?まずは自覚がないと改善もできませんしね。

    それと、感情が顔に出るのって、客先を相手にしていても、しっかり顔に出ますので注意は必要でしょう。
    会社にも迷惑かけることになりますからね。

    ユーザーID:

  • 独り言のように

    同じ事を何度も言われると、だんだん腹が立ってきますよね。

    正面切って抗議するのは難しいでしょうから、独り言のように「しつこい!・・」とか、もぞっと言ってみたらどうでしょうか
    ハッとして、言わなくなると思いますが・・
    相手の方もあなたが何も言い返さないから、言い慣れてしまったのでしょう

    それから、‘顔に出ないように気をつけよう’と思わせてくれたその方に、心の中で感謝すると得ですよ

    ちなみに私は、直ぐ顔に出る人って、分かりやすくて楽です

    ユーザーID:

  • 親切で言っているのではないのは確か

    私はトピ主さんの方が、「指摘する人」より信頼できるなあ。
    私はOL生活十五年を超えいろんな人を見てきました。一見人当たりは良いが、裏で舌を出すタイプの人(上手にやるので周りには気づかない人が多い)は相当クセモノが多かったです。
    自分の表の顔に騙される人は、コントロールしやすいのです。逆に自分の表の顔に騙されないトピ主さんタイプの人を操り易くするために、「あなたは損をしている」と親切そうに聞こえる言い方をして、実は「嫌な顔しないで私のいいなりになりなさい。」と言っているようなものです。
    全く気にする必要なし!です。
    実際、仕事上ぞんざいな態度は取れないことをきちんと認識しているのですから、その人が言うほど顔には出ていないと思います。

    ユーザーID:

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧