高校2年の娘の態度

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家族・友人・人間関係

コスモス

中学に入った頃から親への反抗が始まり、周りから高校受験をすると落ち着くよ!と言われ、もうすでに高校2年になりますが、いっこうに落ち着いてくれる気配がありません。夕食後、何か食べたくなって、自分が食べたいものがないと、何でうちにはたべるものがないんだよ!と悪態をつき、部屋でものに八つ当たり。態度が悪く注意すればうざいんだよ!そっちが怒らせることをいうからじゃねえか!とすべてが人のせい。普段から話をしたがらないので学校のことなどまったくわかりません。時期が来ればといわれる方が多いですが、会話もないこんな状況で笑って話が出来る日がやってくるのでしょうか?それまでの間はどのように娘と接していったらよいのでしょう?

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  • 子供それぞれです

    そこそこの家庭で対応は違ってくると思います。
    参考には出来ますが、我が家も。。。とは行きません。男女もあります。
    高校に入ったら落ち着くっと言われ3年間。いっそこの子を・・・と思ったことが何度かありました。主人は包丁を持って襲いかかったこともあります。
    それでも、息子は親が悪い。子供の世話をしてるからといって言うことを聞かす方が悪い、見て当たり前、親の義務だとずっと言ってました。別に無理難題を言った覚えはありません。普通の会話をしたいとそれだけです。高3の時に主人と諦めました。何も言いません。試験前だろうが受験前だろうが何も言いませんでした。勉強しなさいや大学はどうするの?とか一言も言いません。自分の人生、自分で生きていけっとだけ言いました。
    今、大学に進学をし、下宿生活をしています。何でもいいから高校卒業同時に家は出ていってくれっとだけ言ってましたから。
    半年、息子とは普通に会話出来るようになりました。「ありがとう、頼む、体大丈夫?」など、今まで聞いたことのない言葉が出てきます。用は親に甘えまくってただけです。それが普通の甘えじゃなく、ひねくれた方になってただけです。

    ユーザーID:

  • 文面だけからなら、当然そうなると思いますが?

    母:自分の子育てのあり方を、トピを読む人達に説明することをしない。
     ↑
    自分の都合だけ
     ↓
    娘:食材の都合など、他人を慮ることなし。


    母:娘を批判する。
     ↑
    相手の批判だけ
     ↓
    娘:母への反抗。


    相手をいたわる心、思いやる心、愛する心を、トピ主さんは思春期の娘さんに与えましたか?

    ユーザーID:

  • 思春期大変ですよね。

    だんまり17歳息子の母です。私も思春期の息子のことがとても気になっています。
    息子は9ヶ月間口をきいてくれませんでしたが、先日「死ね」と言われました。(笑)きっと本人は一番苦しいんだと思います。
    思春期ブルー研究所というサイトはお勧めです。なにかヒントが得られるとよいのですが、興味がありましたら覗いてみてください。
    掲示板もありますので同じ悩みを相談することも出来ます。
    子供を「受容」する心が大切だと気がつきました。

    ユーザーID:

  • わかりません

     私も中高生の母ですが、『普段から話をしたがらないので学校のことなどまったくわかりません。』という書き込みに納得できません。学校での様子は、お嬢さんから直接聞きださなくても 担任の先生に尋ねられればよろしいし 同じ高校に通っていらっしゃるお子さんや保護者の方に尋ねてみるという方法もありますよね。文化祭など公開されている学校行事に出かけていってそれとなく様子を見てくるとか・・・いろいろできるでしょう?
     『わからな〜い。わからな〜い』と叫びながら娘の様子を知ろうとすらしない母親の姿が文面から読み取れるのですが。
     

    ユーザーID:

  • 意見違いかもしれませんが

    反抗というか、甘えです。
    私にも似たような経験があるので、お嬢さんの気持ちは少しだけ分かります。

    お嬢さんと話し合いの場を設けたことはありますか?
    1回や2回、応じなかった位で諦めていませんか?
    途中で投げ出され、諦めていませんか?
    誰のおかげで生きていけると思ってるんだ、など、言ったことはありませんか?

    両親が毅然とした態度を示さないと、子供は何を言っても聞きません。
    話し合いが出来なければ、第三者(学校の先生など)を入れてみてください。
    また、お嬢さんが文句を言っても相手にしないほうがいいです。
    無意味な反抗には、無視が一番ききます。

    親の態度次第で、反抗はおさまるか酷くなるかが決まります。
    頑張ってください。

    ユーザーID:

  • ほっときゃいいの

     わたしは思春期をむかえたあたりから父が大嫌いになり、口はきかないわご飯は食べないわ、たまに何か言うときには「くそじじい」。

     家にはときどき叔母が顔をだしていたので、父がきらいだからおばちゃんの子供にしてくれとお願いしました。すると叔母は
     「子供のころは、お父さん大好き、思春期になると、大嫌い、そして大人になったらお父さんがかわいそうになってくるものよ」。と教えてくれました。

     まさにそれは正しい意見で、社会にでて働くようになったら、おじさんの悲哀がわかるようになってきて、何も知らないのに馬鹿にしてごめんね、おとうさん。という気持ちになりました。

     一時的なものだから、いつもの態度をとればいいと思います。なお、親がへりくだるのは絶対にいけません。

    ユーザーID:

  • もしかして

    お嬢さん、外で何かストレスを抱えていたりしないでしょうか。
    落ち着いて、話を聞いてあげるといいかもしれません。

    私は元反抗娘です。ひどかったと思います。
    始めは話をするのも嫌がるかもしれませんが、お嬢さんの目線でお嬢さんの立場に立って何度か話をしてみたら悩み事を打ち明けてくるかもしれません。

    恥ずかしい話ですが、
    私は高校卒業し20歳になるまで親に反抗的でした。
    学校生活もや友達関係もうまくいっていないのに、親に心配かけたくなくて隠そうとし、結果、親のせいでつらいのに耐えてるのだと思い始め、親に反抗・・・という思考回路でした。
    今考えるとなんだそれは・・・と自分で自分にあきれますが・・・
    理解者がほしかったのに得られないという葛藤、というか・・・。私も私なりに苦しかったのです。親へ甘えたい気持ちが反抗的な態度に現れていたといってもいいかもしれません。
    お嬢さんが外でなにか「(大人ににとっては)小さな悩み」を抱えておられる可能性があるのであれば、我慢して対話して、救ってあげてほしいとも願います。

    ぜんぜん違う理由であれば、おせっかいで申し訳ありません。

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  • びっくり!

    「うざいんだよ!そっちが怒らせることをいうからじゃねえか!」
    これはどう見ても女の子のセリフではありません。
    言葉使いを正しくするよう指導してあげてください。
    それから、Yahooに奥薗さんが連載しているお料理は簡単でとてもおいしいですよ。お嬢さんと一緒に、是非作って見てくださいね。

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  • 耳が痛いです

    わたしもダメな娘でした。
    本当に耳が痛いお話です。
    今は仲良くやってますし、できるだけ母を大切にしたいと思っています。
    今思えば、よくあんな娘を面倒見てくれたと、自分にはとてもできないと頭が下がります。

    少し自分の生活に責任を持たせてはいかがでしょうか?
    例えば、
    −自分の洗濯物は自分で洗濯させる。
    −お弁当は自分で作らせる(お弁当の場合はですが、お小遣いも昼食代込みにするといいですよ)その代わり、お弁当のおかずにできそうなものを冷蔵庫に常備しておいてあげる。
    −褒めるべきところは褒めてあげる。
    −母は母で好きなことをして自分の人生を楽しむ。
    −(車がある場合)遊びに行ったときの送迎はしない。
    −服や化粧に干渉しない。
    −間違ったことを言ったときやしたときは、きちんと目の前に座らせて話をする。

    本当に早く落ち着いてくれるといいですね。

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  • 他人の言葉は慰め

    娘さんの対人関係や学習態度(将来の仕事のためのものなら勉強以外もあり)がきちんとしてるのであれば、
    親への甘えでしょうが・・・。

    よく、家庭内暴力とか、
    思春期にあることらしいですが、
    そんな事無く大人になった人間には、
    遠慮したい人です。過去をカミングアウトされたら
    引きます。それに見合う親の無茶苦茶があれば、
    留まりますけど。

    少しは親に対して、
    自立のための反抗ってあるとは思いますが、
    わたしの感覚では、
    家庭で暴れるなんて、大人ならDVでしょ。
    自立できるのか?うちに嫁には来て欲しくない。
    子供の友達にもなって欲しくない・・。

    正直な感想です。

    程度の問題と思うんです。
    よく、無茶苦茶な状況で、
    まだ大丈夫とか思ってることありますので、
    しかるべき信頼のおける第3者も交えて、
    きっちり相談、ガツンと話し合いをつけるのもいいと思います。

    エネルギーが余ってるか、忙しすぎて
    ストレスがたまってるのか・・・。
    余裕のない子には静観、傍観では愛情は伝わりにくいです。

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  • 私がまさにそうでした

    現在26歳の末っ子です。コスモスさんの娘さんは、まさに昔の私そのものです!家がとにかく嫌いで、家族なんてウザいし私の事なんか誰も分かってくれない…と被害妄想の単なるワガママ娘でした。高校生の時、父が他界して母も不安だったんだと思うのですが、当時の私はそれが逆にウジウジしているように見えてイラついていたように思います。私なんて反抗期20歳くらいまでありましたよ…(汗)。姉にも「反抗期ひどかったね〜!」と言われます。恥ずかしい。

    でも、今は母が大好きです!逆にあの頃の自分を殴りたいと思いますね。世間知らずなだけです。私は一人暮らしを始めてから変わりました。離れてみて初めて解るのかも。孫が出来て、父の死からも時が経ち、母も昔よりずいぶん柔らかくなり、人生を楽しんでいるように見えます。それが私には嬉しいです。

    それと、楽しい話題を振ってみたらいかがでしょう?お母さんの言うことって、娘からしたらズレてる事が多くて、それが可愛いな〜って思うことがあるんですよね。娘さん、きっと数年たったら「あの頃の自分ひどいな」って恥ずかしく思うと思いますよ、大丈夫です。

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  • 腹立つねー

    私も反抗期長かったなぁ。
    父親に対しては小学校の高学年〜高校卒業くらいまで口きかなかったし、母には悪態ついていましたよ。
    「うるせーんだよー」「関係ねーだろー」って。
    (これって、関西文化圏だともう少しユーモアがあるんじゃないかと思うんですけど、どうでしょう?>関西のみなさん)
    でも、まぁ、私の場合は日本という国に対しても反抗していたし(笑)、海外に目が向いていたのでバイトして夏休みに一人でイギリスに行っちゃった。
    何でも自分でやっていける自信がついて、それからは親に対してもちょっとやさしくなれたかな。

    お嬢さんに言ってみたら?
    「そんなにエライんだったら、一人で海外暮らしでもやってみたら?できないの?意気地ないね」ってね。

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  • 今が正念場

    中3の娘がいますが、喧嘩しない日はないです。
    「うざい、あっちに行け、ほっといて・・・」
    そんな言葉の連続です。
    確かに私の対応は、子供の神経を逆なでする事ばかりです。
    自分でどう接していいか分からないのです。
    子供の言うのには「今親とあんまり関わりたくない、
    でも本当にほっとかれるのは嫌だ・・・」と
    適度の距離感が難しくて、衝突するんですね。
    とりあえず今は挨拶は笑顔でして、余計な事は言わない、何か言ってきたら真剣に聞く。
    それで様子をみようと思っています。
    「育てたように育つ・・・」
    まさにその通りで、反省の日々です。

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  • 情報が少ないです

    トピ主さんは今までどのように子育てをされてきましたか?
    それによってお嬢様の今があるのかもしれません。
    まずはそれを教えてくれませんか?
    ちなみに私は結婚するまで親に対して反抗的でした。
    ましにはなりましたが今でも素直にはなれません。
    二十歳過ぎても、すごい言葉遣いもしてました。
    それは、子供の頃から一人で寂しかったからです。
    断言できます。
    お嬢様のせいばかりなのか疑問に思ったので質問しました。

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  • トピ主です

    いろいろなご意見ありがとうございました。このような所に書き込みをしたことがなかったので、事実のみを端的に書き込みしたのですが、文面から色々な事を想像されてしまうのですね。子育てのありかたまで説明をしないといけなかったのでしょうか?そしてそれが自分の都合だけと言われなければならないのでしょうか?

    娘の学校のこともそうです。文化祭に出かけ様子もみています。保護者会にもいきますが学区外の高校に進んだため知り合いの保護者の方が3名しかいません。その3名はまったく保護者会に出席されない方達なので参考になりません。クラスの担任は子供の人間関係、様子などはまったくわかりません。連絡網も個人情報の保護とかで配られないため、クラスの友人の連絡先もわかりません。知ろうとしていないわけでは決してありません。

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  • コスモスさん、あまり気にしない事。

    コスモスの花でも飾って「ああ、きれいね。」と楽しんで。私も級友に注意をされるくらいの反抗娘でした。(私なりの理由はあったけど)
     で、私の子にはすべて逆の育て方をしたんですが、それでも反抗期はそれぞれにありましたよ。

     上の子が反抗期を抜け大学受験の時期に下の子が「親ってのは、一流大学、いい職業につかせたいだけの見栄の固まりだ。」と突然私の前に立ちふさがりました。私は寡黙な質なので、「??」びっくりして立ちすくんでいると、上の子が「ヘッセでも読んだの?」と階段の上から声をかけました。「うん。」といってしょんぼりして部屋に入って行く姿がかわいかったので、「かわいい」と思わずつぶやいて。

    反抗期を楽しみましょう。距離を開けると違った景色が見えてきますよ。知ろうと焦らないで、焦りは娘さんに見えてます。焦りはそれだけで利用できる道具です。
    コスモス、いいお名前ですね。そよそよと風に揺れ。

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  • 教育相談へどうぞ

    トピ主さんのような内容でなんらかの回答を得たいのであれば大手小町のような掲示板にトピックスをたてるのではなく読売オンライン→教育→教育相談に投稿されるのがよろしいですよ。

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  • ほっておく

    どんなにお金がなくひどい生活をしていても、立派に育つ子。
    お金がない家だからと悪いことをする子。

    お金もあってきちんと育つ子。
    お金三昧でばかになる子。

    ばかな親に育てられても賢く育つ子。
    立派な親でもばかに育つ子。

    本当に子育てというのは何が正解で何が悪かったのかわかりません。
    トピ主さんもきっと「普通」の子育てをしてきたのでしょう。


    うちにも年頃の子どもが二人いますが、イチカバチカ、で育ててきました。
    育児書なんてアテにならないし。
    なるがままで親として当たり前のことしかできませんもの。

    最近、思います。子どもって持って生まれてモノがあって環境はほんのわずかな影響しか与えないものだ、って。

    年頃は親と子どもの綱引きです。
    少しでも力を抜くとだめです。
    私はいつも「お母さんはアンタラより強いねんから!」と強い母を誇示していることにしています。
    腕力もね。(男子アリでも)

    なめられていると思いますよ。
    なめられないように。

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  • 親以外の人から忠告してもらう

    うちのご近所にもそのような娘さんがいます。
    外面は良くて、家の中ではヒドイというタイプです。

    もしこういうタイプなら、親以外の人から批判してもらうのが堪えるようです。

    例えば、年齢の近いいとこや同級生から。
    「すっごい言葉使いだね〜」と言われるだけで、かなりシュンとなるみたいです。

    親が「恥ずかしいから」と世間体を気にすると、ますますつけあがるようですので、思い切って「外に出て同じ事言ってみなさい!」と叱り、近所の公園でケンカするとかはどうでしょう?

    ただ、その年齢で「食べ物がない」と怒るのは、かなり甘えていると思われますね。

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  • 昔の私と同じ。。

    母に学校での出来事を話したことなんて一度もありません。成績表は中1からずっと見せてません。

    娘さんの今の友達を知ってますか?見たことがありますか?交友関係を知ってますか?
    あの頃の私は親どころか大人の意見は全く聞き入れませんでしたが、友達の意見には耳を向けたし色々影響を受けました。(良くも悪くも)
    電話で娘さんが誰かとしゃべってたら、よーく聞いてみてください。言葉遣いや話の内容を。
    (聞いてる事をバレ無いようにしてくださいね)
    それがトピ主さんの知らない娘さんの一面です。
    本当の娘さんの姿かもしれない。
    友達を大切にする子なら、トピ主さんと向き合ってくれる日もちゃんと来ると思います。

    大人になった今、自分が母にしてきたこと、吐き捨てた言葉、とても後悔してます。
    私がニートにもならず悪い道にも行かなかったのは、やはり常に毅然とした態度で向かってきた母の姿があると思います。

    いつの間にか長い長い反抗期を終え、今では普通に笑ってバカ話ができるようになりました。

    『どう接していったらよいのか?』
    それは、「毅然」としている事です。
    娘さんの我儘に負けないで下さい。

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  • 18過ぎて

    大学に入るなり社会人になるなりして家から出て自立するようになればまた変わってきます。炊事・洗濯・掃除・銀行に行ったり諸手続きを自分でするようになると親の有り難味が分かるようで優しくなるようです。

    学校でストレスがたまっているのでは?どこかではけ口が必要ですが、母親に向かっているのではないかと思いました。外では優等生タイプではありませんか?

    これから3年になると受験の重圧が増して来ますが 自分の進むべき道がハッキリしたら、志望校が確定したら ひょっとしたら何かが自分の中で治まって落ち着かれるのではないかと思います。

    後1年と数ヶ月、娘さんが出て行くカウントダウンが始まっていると思って乗り切ってみられたら?家計簿の隅に 後〇〇〇日と書いて見るとお母さんの気持ちも落ち着くのでは?解決策でなくて気休めですみません。

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  • 反抗の動機はそれぞれですが1

    向かい合い冷静に話をするのがいいと思います。
    もう壁が出来てるのでなかなか本音は聞き出せないと思いますが、
    お父さんにも協力してもらってきちんと話し合いましょう。

    思春期の子って本当に何を考えてるかわかりませんよね。
    私もよくそう言われたくち。

    なんだかいつも親に対してイライラして激しく反抗したりは
    しなかったけどだんまりや無視の連続でした。

    学校での小さなストレスをすべて親に転嫁していたのかもしれません。
    もちろんそれは親への甘えです。
    体が成長しても心はまだ子どもです。

    でもそれを自覚してないのが思春期の子どもなんだと思います。
    なんでもかんでも自分で解決できるようになったと思っている、
    でも生活の全ては親任せ、親の管理下。

    その当時私はどうしようもなく母が嫌いでした。
    いろいろ小言いってばかりで私のしたいことは制限する。
    だからこちらからも話なんかするもんか。
    私の事は心配しないで欲しい。と。

    ユーザーID:

  • 反抗の動機はそれぞれ2

    私は実家を出て離れて生活するようになって
    生活費を工面するようになったら落ち着きました。

    高校生ならアルバイトでもして、
    社会と触れる時間を作ったらどうでしょう。
    携帯も夜食も遊びも自分で稼いだお金で好きなだけどうぞ、
    その代わり成績は維持しろと。
    責任と自由を同時に与えては?

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  • 私の場合

    私の子どもは今小学5年生。これから、、ですね。
    私は中学の頃反抗期でしたが、その朝もひどく親と遣り合って、学校でお弁当をあけたら、ご飯の上に眉毛の下がった泣き顔が海苔で作ってありました。その時はグッと来て
    少し反省しましたね。今は親子で葛藤しながらもしっかりご飯だけは作ってあげてくださいね。ここ1〜2年ですっかり落着き、優しくなりますよ。高校卒業するとうそのように、、。大学では今度異性関係で心配かけたりしました。今度は私が心配する番です。

    ユーザーID:

  • 安全だけ配慮して放っておいては

    私だったら、「親に向かって失礼な! 食べるものが無いなら食べなくていいです」と言って、謝るまで口をきいてやりません(笑)。人として思いやりの無い言葉は、親に対してだって許しません。

    コスモスさんはとても真面目で一生懸命な方なのではないでしょうか。もっと気をぬいちゃってはどうでしょう。自分の趣味やしたいことに意識を向けて、お嬢さんのことは見守るだけにする。今の時代、安全だけは気になるので、夜出歩いたりなどは全面禁止。それ以外は適当で。学校のことも、そこまで把握しなきゃとがんばる必要ありますかね。我が家は高一の娘ですが、面談や保護者会で聞く話ぐらいで十分かなと思います。娘が私に言わないこともたくさんあると思いますが、表情に大きな変化がなければ放って置きます。

    困ったときには相談にのることは伝えて、「私も自分のことを頑張るから、あなたも頑張ってね」と手を離してしまうのも一つの方法かなと思います。お嬢さんの性格や現状をよく見極める必要があるでしょうが。

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  • 親の威厳

    最近の親って威厳がないような気します。
    子供に気を使って遠慮すらしています。
    そんな酷い言葉を言われて黙っているのでしょうか?
    不思議です。
    何故叱らないのですか?
    もっと毅然とした態度をとれないものでしょうか?

    ユーザーID:

  • 愛情表現難しいですよね

    コスモスさん、初めまして。

    最近思うのはは愛情表現の難しさと大切さです。
    親はこんなに子供のことを想って心配しているのにちっとも理解してくれないって、全然肝心の子供には親の愛情が伝わっていないと思いますね。

    日本では照れもあり、目は口ほどに物をいうといいますが、やはり言葉や態度で愛情を表現しないとなかなか伝わらないですよね。けっしてご機嫌伺いではなく、私も今からでもどんどん愛情表現をしていこうと思い立った次第です。

    とにかく家ではなるだけ笑顔でみんな仲良くゆったり出来る環境を整えていこうと思いました。子供の兄弟喧嘩に一緒になって喧嘩をしていましたが、家の中だけは平和でいたいものです。結局子供は子供で色んな失敗を得て自分の足で立つようになるわけですから、親が出来ることなんて、しれているのかもしれません。疲れて帰ってくる子供に笑顔でおかえりと好きなご飯をつくってあげるくらいしかできないかもしれないですね。

    自分が亡くなった時に「あぁお母さんは私をこんなに愛してくれていた」といつか思ってくれればそれでよし!と思うことにしました。お互い平和な家庭を目指して頑張りましょう。

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  • 甘えてますね。娘さん

    それで、ご主人はそんな娘さんに対して何かしてますか?
    トピ主さん任せですか?

    食べるものが無いと怒るなら「自分で作りなさい。冷蔵庫には食材があるのだから」と言うのはどうでしょうか?お菓子もです。
    「女」なんだからそれぐらい普通ですよね。
    私は高校の時から1人暮らしで家事は全てやってました。
    反抗期なんて一種の甘えだと思います。

    怒鳴ったりしたら、冷静に
    「なに甘えてるの〜まだまだ子供ね〜」って言ってあげれば?

    ユーザーID:

  • 反抗期、だけで片付けないで

    トプ主さまのレスを読みました。失礼ですが…いいわけばかりの文章ですね…
    私は悪くない、悪くないって、それしか読み取れませんでした。
    娘さんに対しても、お前が悪い、お前が悪いって態度がにじみ出てるんじゃないですか?

    ところで、お恥ずかしながら、私も反抗期が長かった娘です。
    夫婦仲が不仲&嫁姑問題などで母親がいつもふてくされて愚痴ばかり、父はそんな母を怒鳴り、
    さらに両親ともに怒鳴って子供にやつあたり、子供の話は聞いてくれない…、
    それなのに、勉強や交友関係に限っては親の意見ばかりおしつけて…。
    私の場合、極めつけは、信じていたのに大切な約束を破られ、
    それを責めたら逆ギレされたことでした。

    育ててくれた親に何年も反抗した私は許されないと思いますが、
    一応、特に意味もなく反抗していたわけではないのだと述べておきます。

    トピ主さん家族はこんなふうにならないよう、娘さんを一方的に責めず、
    自分は娘に笑顔を向けていたか…、考えてみてください。

    ユーザーID:

  • やっぱり

    トピ主さんが「どうしたらよいでしょうか?」と言うので皆さんは対処法を考える為に、今までの子育てを聞きたいんだと思います。
    それによっては今後のアドバイスの方法が違ってきます。
    それに情報が少ないと憶測でレスされるのは小町ユーザーなら認識されてませんか?

    18日のレスは、自分を肯定し相手を否定する内容ですよね。
    私の親がトピ主さんなら確かに嫌いです。
    それと子供の性格などは、持ってうまれたものが半分、親の育て方や環境が半分といわれています。
    お母様が温厚で賢い家庭の子は、お子様もそれなりに育っているようです。
    ただ温厚なだけじゃだめですけど。

    高校の件ですが、殆どの方が同じクラスに知り合いなど居ないのが普通ですよ。
    トピ主さんの様な人の意見を聞かない方は、どなたかも仰ってましたが、専門の機関に行かれたほうがよさそうですね。

    ユーザーID:

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