価値観・気の合わない友人

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家族・友人・人間関係

さくさ

事務として働く28歳、既婚です

3ヶ月前転職して新しい職場で心機一転!と思いましたが・・・社内集団お局ランチにイマイチ馴染めず、別の部署の年下の女性に誘われ、一緒にお昼を外でとるようになりました

が、楽しめません
「温度の違う人間」だ、と日々実感します(泣)
昼の1時間、話題を振るのは私ばかりで彼女はあまり話をしません
何を言っても冷めて返されるので、最近はお昼がつらくなってきました
それでも「今度暇のある時に家に来てください」や「仕事上がりに飲みにいきましょう」など仲良くしようと声を掛けてきてくれます
彼女の方も、私とは「合わない」と気がついていると思うのに、です

さっぱり彼女と縁を切るか、仲良くしてくれようとしている彼女の気持ちをかって多少苦痛でも一緒の時間を過ごすか、悩んでいます

皆さんならどうなさいますか?

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  • 贅沢な悩みです

    職場の人間関係なんて、大概はそんなものですよ。
    まわりに気があう人がいっぱい!なんて人はほとんどいないんじゃないですかねぇ。
    私なんて過去、「何でこんなに気が合わない奴ばかり?」と
    言いたくなるぐらい、嫌いなタイプの人間ばかりと一緒に仕事してましたから。
    お局も嫌だ、ランチ仲間も嫌だと、随分我が儘言っていますが、一体どういう人なら貴女は満足するんでしょうか?
    どんなに性格のいい人であっても、欠点を見つけ出し、批判と不満を繰り返すタイプなのでは?
    それに引き換えそのランチ仲間の偉いこと!
    雰囲気がよくない状態であるのに、「上手くやろう」と
    歩み寄る姿勢!! 彼女は会社の鑑のような人物ですよ。
    贅沢言っていないで、彼女の精神でも学ばせて成長することをオススメします。社会は学校ではないですよ。
    甘くはないです。

    ユーザーID:

  • 難しいですね〜

    コメントを呼んだ限りで私なりの解釈は、

    ・彼女は好意でお昼を誘ってくれた
    ・喋らないのも元々が聞き役のタイプ。
    ・アフターファイブを誘うのは、もしかしたら会社では人目を気にしてなかなか話せないけど外でなら話せるのかも。

    と、とりますが。
    私はよっぽどの親友で無いと相手に緊張してしまうのですが、アルコールが入るとぶっちゃけ話が出来たりするんですよね(笑)

    縁を切る方法もあるけど、同じ会社のもの同士、後々きまずくなりませんか?どこでどう繋がってるか分からないし、それに彼女が傷付くような気もします

    一か八か、お誘いに乗って遊んでみるか!?(苦笑)
    案外仲良くなれるかも・・(すごい冒険だけど)

    でもそもそも会社は仕事をする場所であって、本当に気の合う人と居られるのは奇跡のようなもの。皆もそれなりに無難に過ごしてるものですよ?

    何かキッカケが無い限り、会社の付き合いは会社だけと割り切ってそのまま無難に過した方がいいような気がします(私ならそうする)

    ユーザーID:

  • 私なら断ります。

    その彼女は、多分あなたのためを思って
    誘ってくれているんですよね?
    それが誤解というか、気詰まりなら
    さっさと断った方がお互いのためです。

    またもし、彼女自身のために誘っているなら、
    付き合う義理はないのでお断りします。

    もちろん、親切な彼女の気持ちを害するのは
    できるだけ避けるべきなので、
    「今日は外で食べたいので」とか、
    「読みたい本があるので」とか、
    あくまでもあたりさわりなくですよ。

    ユーザーID:

  • 何だかポジティブじゃないなぁ

    その程度の付き合いの人を「友人」と呼べるかは疑問ですが…。

    お局集団から逃げて安全そうな人を確保したが、性格が合わないし、すがられているようでちょっと鬱陶しいということですよね。

    そもそも、新しく入った会社で自分の周りに自分の好みの人だけを集めて小さく安全なグループを作ろうというのは、あまりポジティブではないと思うのですが。

    もっと色んな人とランチに行ったりすればいいのではないでしょうか。
    お局軍団のことも完全には切らないでおいて、他の男性社員などとも一緒に食べればいいと思うのですが。
    そして、そこに例の女性にも加わってもらえば発展的だと思います。

    ユーザーID:

  • 逆に聞きたいのですが

    合わないのになんで一緒にいるんですか?
    あと、結婚してるとかしてないとかにこだわりをもたれているようなので、それが邪魔なのかも知れませんね

    ユーザーID:

  • お誘いが本気か否かで判断しては?

    お局さまとのランチは苦痛だけど、1人で行動するとよからぬ噂を立てられたり、イジメのターゲットになったりする…。
    そういう職場環境なら、波長が合わなくてもお相手がトピ主さんを誘うメリットはあります。
    トピ主さん自身はどう感じていますか?
    1人で自由なランチタイムを満喫したいか、形だけその方と行動をともにして身を守るか。

    今度おさそいがあったら、試しに乗ってみて具体的な日取りを聞いてみましょう。
    本気で誘っていれば真剣にスケジュールを調整しようとするでしょうし、自衛の為のお誘いならあれこれ理由をつけて断ろうとするでしょう。
    本気で誘っているなら、一緒に飲みに行く事から始めてみては?
    職場では緊張していて出せないお相手の意外な一面を垣間見れるかも知れませんよ。

    ユーザーID:

  • すっごくタイムリー

    実は私も最近同じような思いをして、今は一人ランチしています。私の会社は更衣室みたいな所で皆でテレビを見ながら会社で取ってくれたお弁当を食べます。私はパートですが、パートはお弁当代が免除されています。でも2ケ月位で周りの雰囲気に馴染めずに一人ランチをしていました。
    でも、私が入った部署は女性がいなかったので軽い愚痴を話せる人が欲しいな〜って思ってた時に何となく別の階の人と食事をするようになりました。この人が人の話を全然聞いてない人で何回も同じ事を聞いてきたり、同じ話を何回もしたり、凄くランチタイムが苦痛になってきました。
    どなたかが書いていたようにそんなに気が合う人なんている訳ないですが、いつも人に対してワガママを言っている訳ではなく、本当に合わなくて苦痛になる人がいるんですよね。突然一緒に食べなくなる事もできないと思いますが、例えば一週間に一度でも銀行に行きたいからとか言って一人になる時間を作ってみてはどうですか?過去にも同じようなトピが立っていますので参考にしてみてはいかがですか?

    ユーザーID:

  • 転職3ヶ月ですよね!?

    うらやましい話です。お局集団大変だろうからと誘ってくれているのに。

    一人が好きならはっきり(といっても、常識的に言葉を選ぶでしょうけど)いえばいいし、本当はお局集団から声掛かるのを待ってるならお局と食べるもよし。悪く考えると、孤立したくない、この人じゃ嫌ってことかな。。。

    しかも友人ではなく「同僚」ですよね、付き合い方は別物じゃないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 職場って…

    私は、今の職場が4つ目です。
    過去3つの職場で、人間関係で悩んだことはありませんでした。
    友だちから職場の人間関係で悩んでいる話を聞いて、私は恵まれているなぁと思ったものです。
    でも、今の職場で人間関係で悩んでます、というか悩んでました。
    なぜ過去形かといえば、私が職場の人間関係に「友だち関係」を求めていた時期があったからです。
    それは、無意識のうちにだったのですが、友だちからそれを指摘してもらって、目が覚めました。
    皆さんもおっしゃっている通り、職場は仕事をするところで、そこで気の合う人に出会えるのは奇跡に近いと私も思います。
    私なら、試しに一度誘いに乗ってみます。
    それで気分が悪かったら、次は断るし…。
    人間、何度も断られれば、誘わなくなると思います。
    職場での人間関係は、仕事が円滑に進むようになっていれば、それで十分だと思います。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    発言ありがとうございましたっ
    確かに甘っちょろいことを言っているのはわかります
    会社は学校じゃないとも思います
    けれど、せっかく1日の大半を過ごすところなので
    一人くらい「ぷはーっ」と肩の力を抜ける人を見つけたかったというのが本音です
    一人くらい、「あ、この人素敵だな」って素直に思える女性と働きたかったです
    今まで2回転職していますが、前職では運良くそういう人達に恵まれていたので尚更悲しくなってしまうのかもしれません
    食わず嫌いはよくないと、何度かお局ランチにも参加しましたが、愚痴、批判、悪口の嵐で入ったばかりの自分が参戦出来ない内容のものばかり。。。

    みんな一対一で付き合えば、きっとそれぞれに魅力のある人達なのでしょうが、やはり大勢になってしまうと共通の話題、それも一番盛り上がる悪口になってしまうんでしょうね

    ユーザーID:

  • 続きです

    問題のランチ仲間さんはあまりに話さないので、苦し紛れのネタに「公募ガイド」を持ち込み、「一緒に考えて簡単なものに応募して楽しもう!」と言ったら、
    「は?一人で勝手にやってくださいよ」と言われてしまいました・・・
    なんだかいつもすいませんと謝っています
    軽く見下されている感も漂っています
    自分自身も公募ガイドはどうか?と思いますが、それにしても冷たい反応にいちいち傷ついてしまっています
    それなのに、誘ってくる彼女に最近では恐怖感まで覚えるようになりました、ハー

    「人は宝」素敵な人に仕事を通じて会いたいと思う私はやはり贅沢なのでしょうか

    ユーザーID:

  • もう少し付き合ってみましょう

    1時間しかないお昼休みって、外に食べに行くにしても、
    お弁当買ってきて社内で食べるにしても、
    おしゃべりする時間て実質20分くらいじゃないですか?
    (多分お化粧直ししたり、歯磨きしたりもするし)

    その女性は、オフで誘ってくれるんですから
    会社じゃないところでじっくり、ゆっくり話をしたいんだと思いますよ。
    そしたらきっと、共通の話題とかも見つかるかも。

    私も転職したとき同じチームの先輩がイヤでイヤで3日で辞めたくなったけれども、でも何ごとも「慣れ」(悪い意味じゃなく)です。
    ちょっと前までは全く知らない人だったわけですから、
    そんなにすぐ自分の気に入るようにうちとけるなんて無理なんです。

    何かのキッカケやハプニングとかで突然すごく親しみがわくなんてこともあるし、
    もう少し付き合ってみたらどうでしょう。
    長い人生、知り合ったのも何かの縁だと思って、その縁を大事にしてくださいね。

    ユーザーID:

  • 私なら

    私なら
    お局集団よりも仲良くしようと声を掛けてくれる彼女とランチします。

    本当ならひとり行動したいんですけど、ひとり行動していた時代にお局集団の「的」にされてイヤッちゅうほど矢が刺さった事があります。矢が刺さるくらいなら心遣いのある彼女の方が良いかと思う。

    あと職場の人間関係は「友人」とは別物と考えています。もちろん仲良くなれたら最高ですが、そうでなくても敵意や悪意がなければ良しとします。(良しというより「上等」なくらいです)

    会社外のお誘いは乗ってもいいし、断る時は夫(家庭の事)を理由にすれば角が立たないです。

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  • 仲良くしてくれようとしている彼女の気持

    たぶん彼女はトピ主さんと仲良くしたいわけじゃないと思います。彼女は一人でランチが嫌なんじゃないかな。「一人ぼっち」に見られるのが嫌な人っていますよね。たいして気が会わけではないけど一人でいるのも嫌だから、という理由で一緒にいるのではないでしょうか。お誘いの文句は本心ではなく「私達は結構仲がいいわよね?」の確認みたいなものなんだと思います。「ぜひ行きましょう」と言われたら本心は「え?本気?面倒…」と思うのかも。彼女側にもっと気の合う人が現れたら、そのとたんトピ主さんはランチ仲間から外されるような気がします。
    彼女に否定的な意見ですが、最新のトピ主さんのレスを読むと、「アクセサリーとして私の傍にいればいい」的なポジションのような気がしました。その変を見極めてみて今度の動向をきめてはどうでしょう。私なら気の効いた話題ひとつふらずこちらの話題には冷笑、なんて同僚とはご一緒したくありません。

    ユーザーID:

  • 適当

    わかります。こういうタイプの人しんどい
    ですね〜いまひとつ物足りないんでしょうね
    まあ、会社でたまたま一緒になっただけで
    これも仕事だと思って適当にしてればいい
    んですよ・・こっちが思うだけ相手も同じ
    こと思ってるのは、間違いないし
    気の合う人は、会社以外で探せばいいのです。
    気の合う人がいればラッキーですけど
    私が行ってたどの会社でも意地悪な人と
    負けず嫌いな人ばかりでしたから
    期待してません。

    ユーザーID:

  • 普通に

    私ならば、一度くらいは、社外で食事などしてみても良いかもしれないと思います。具体的にならない計画なら、社交辞令と割り切ります。

    価値観・気が合わないと言うほど、まだ相手を知らないと思うので、一度くらいは出掛けてみたら?
    案外意気投合するかもしれないし。

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  • まりもさんと同じ意見です

    >職場の人間関係は「友人」とは別物・・・もちろん仲良くなれたら最高ですが、そうでなくても敵意や悪意がなければ・・・「上等」なくらいです

    全く同じように考えています。悪意を持って足を引っ張る、職場の力上下関係に付け込んで無茶な要求をする、人はいいけど仕事がまるで出来ずこっちが全部かぶる羽目になる(んで報われない)なんてことがなく、つつがなくほどほどの距離感で仕事が円滑に進めば、まずはオッケーなんじゃないでしょうか。

    職場で「友人」と呼べるような人ができたら、それはもう、思ってもいなかったオマケがついてきた!くらいの感じです。というか、そもそもビジネスの場なので、まずはそういうものだと思いますしね。

    で、そのお友達とのランチですが、私なら頻度によります。あまり頻度が高ければ適当に断って回数調整しますが(基本的にひとりのほうがいいので)仕事のやりやすさを考えて、ほどほどに付き合うと思います。完全に縁を切ったりはしません。ご投稿を拝見する限り、とてもそこまでの理由があると思えないし、職場でそういうことをやるとあとあと厄介です。

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  • 仕事と割り切りましょう!

    ムリに彼女とランチしなくてもいいと思います。
    なんとなく、彼女は一人でランチするのもミジメ
    だしかといってお局さまたちとも…って感じで
    新参者で声をかけやすいトピ主さんを誘ったのだと
    思います。どなたかもおっしゃられているように
    銀行だとか勉強だとか適当に用事を作って
    ランチの回数を減らしていくのが得策では?
    と思います。

    それと思うのですが、いつも職場に自分に都合よく気の合う人がいるわけではないと思います。
    職場は基本的に仕事をするところで友人を探すところではないのですから…。
    いればラッキーという感じでしょうね。
    特別意地悪や嫌がらせをしてくる人がいなければそれで十分だと思いますよ。
    トピ主さんの気持ちもわかりますが、職場の人間関係に少々期待しすぎでは?と思います。
    割り切って仕事をしていれば、そのうち仕事を通して気の合う人も出てくるかもしれませんよ。

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  • 嫌・お局ランチつながり

    何も仲良くしようとかしゃべろうとか思わず黙々と隣でお昼を食べていればいいのでは?

    彼女はあまりしゃべるのが好きではないタイプでお局ランチもしゃべるのがイヤでドロップアウトしているのでしょう。「イヤ同士」としての仲間で 二人で盛り上がろうとかツルもうとかする間柄として求めてないのでは?

    一人で入って来た客が2組相席で食事をしていると思えば?お局グループの誘いが来ないポジションにいると思えばどうでしょう。

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  • 少しずつ

    気まずくならない程度に、
    距離をおくようにしても良いんじゃないかと思います。
    「今日は銀行に行くから」とか、
    「社外の人とランチの約束してるから」
    とか適当な理由を言って。

    気の合わない人といるのはお互い苦痛ですし、
    長く付き合えば仲良くなれるとも思いません。

    案外、彼女の方もお局様方から、
    「トピ主さんは私達とは馴染めないみたいだから、
    誘ってあげてくれない?
    あなたなら年も近くて話も合いそうだし…」
    などと言われているのかもしれませんよ。

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  • お局の真価とあなたの今後

    がお分かりいただけないようで。社内のナマの情報は一手にお局に集まるのにね!社員の異動や転勤情報なんて完璧に掌握してますよ。入社したてでいろんなことをしりたければ彼女たちの話をよく聞くべきでした。だいたいランチタイムの何が面白いって男の人たちの力関係をレース仕立てで眺めるとか、ケチな部長が役員にゴマすってるとか、事実と予測を交えながら笑い話をすることでしょ?悪口、うわさ話ってそんなにいけないの?別な部署のヘンな女子社員と気まずい思いをしていないであなたの部署のお局さまに再アプローチをおすすめします。また転職しようとするなら別にかまわないけど。お局の彼女たちもきっと「今度入った彼女は私たちがお気に召さないのねー」と思っていますよ。それも気にならないのならいいけど。
    お休みや色々な報告やちょっとしたミスなんかも同僚とのコミュニケーションが大切でしょ。だいたいは
    どこの会社も同じだと思いますが。

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  • 究極の選択

    究極?の選択は3つですね。
    ・お局ランチに参加
    ・今の気の合わない人と二人でランチ
    ・一人でランチ

    私なら食べ終わり一息つくまで一緒にいて(20〜30分ぐらい?)残り時間は席に戻り本でも読むというのは無理でしょうか?
    本音は一人で食べたい所だけど入って間もないですよね。
    誰も誘ってくれなかったなら一人で食べてるのも仕方ないけど一応お誘いはあった訳で。
    もうしばらく我慢の時かなぁ・・・。

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  • きっとトピ主さんは無理し過ぎ

    気を使いすぎて、それが空回りして疲れてしまっているのでは?

    そんなに無理しなくていいんですよ。「話題を振るのは私ばかり」であることにストレスを感じるなら、無理に話題を振らないようにして黙々と食べていてもいいのではと思います。

    彼女もそれでOKならOK、気まずいと思うなら彼女の方も話す努力をして来るかもしれないし。

    貴女にすれば「冷めて返される」という悪印象かもしれないけど、案外、それが彼女の「普通」で、いろいろ話題を振ってくれるトピ主さんに感謝して楽しいと思っているのかもしれませんよ。

    職場のただの同僚なんだし、意気投合、ポンポン話が弾むことを期待せずに、生ぬるくただ一緒にいるだけでもいいじゃないですか。

    「彼女が仲良くしようとしてくれている」ことを評価する気があるなら、貴女の負担にならない形で付き合うことを考えればよいと思います。期待し過ぎ、無理し過ぎるから自爆して自分で疲れちゃうんです。

    今までの職場では気の合う人に恵まれていたのなら、そっちの方が特殊で例外的だったと考えた方がいいですよ。

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  • お弁当作戦

    その状況だったら、お弁当を持って行ってオフィスで一人で食べます、私なら。会話が弾まない人とご飯を食べるくらい苦痛なことってないですもん。話題を振っても反応が悪い友人、私の大学時代にもいました。最初のうちは一緒にいましたが、やっぱり途中で私の方から離れて行きました。理由も言わずに突然ランチを二人でするのを断ったら相手の気を悪くするので、「ちょっと最近料理に凝ってて」とか「ランチ代節約しようと思って」とか嘘も方便ですから何か理由をつけて、お弁当に切り替えてみては?

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  • お互いに

    浮いていませんか?
    「一人」が嫌だからお互いに妥協しているのでは?
    文章から、嫌なら離れればいいけれど
    「一人」が嫌なら病むをえないと思いました。
    同じ穴のむじなだと思います。

    ユーザーID:

  • 仕事をする場所に友情は期待しない派です。

    極言すれば、会社は仕事をすればいいところ、
    ですから、
    友人関係を求めるのはあくまで付加的なものだと思います。
    (必ずあることではなく、あったらラッキーだな、という程度の期待値のもの)

    >「人は宝」素敵な人に仕事を通じて会いたいと思う私はやはり贅沢なのでしょうか

    というトピ主さんの意見には、私なら、「贅沢でしょ」と答えますねぇ。

    もし、トピ主さんの期待をどこの職場でも必ずかなえたいなら、そういう友人と出会うまで転職を重ねるしかないのではないでしょうか?

    職場というのは、クラス替えもなく学校よりもっと母集団が限られていると思うからです。(出会える確率が少ない) 
    また、私のように 「仕事をこなせばいいところ。面倒な友情関係は要らない」という考えの人も少なくないからです。

    トピ主さんがおっしゃるように、価値観の違う人が職場にいるのは普通のことで相手が悪いわけではありません。くよくよ悩まず、とりあえずお仕事に集中して、また転職を考えてみたらいかがでしょう?

    ユーザーID:

  • 独りでお昼ごはんはつらいですか?

    >「人は宝」素敵な人に仕事を通じて会いたいと思う私はやはり贅沢なのでしょうか

    贅沢というより、発想自体がちょっとズレてると思いました。
    私自身は、職場の上司・同僚に対して基本的に「仕事がまともにできること」以外の希望は持っていません。結果的にウマの合う良い人に出会えればラッキー、そうでなくてもそれで普通だと思っています。
    「人は宝」……確かにそうですが、求める場所が違ってます。
    前の職場にそういう人がいたのは単に幸運だっただけで、そこを基準に考えていては、いつまでたっても不満は消えないと思いますよ。
    パワハラやモラハラを受けているのならともかく「他人の悪口、噂話ばかりの同類になりたくない」程度の理由で自ら輪を外れているのなら、その信念を貫いて、気の合わない人と無理につるむのもやめたらいいんじゃないでしょうか。

    独りでお昼ごはんをとるのはイヤですか?
    気の合わない人に謝ってばかりいて、見下されているような感じなのに一緒にいるより、ごはん食べたら昼寝するなりして、午後の仕事に備えて体力温存する方が建設的だと思うんですが。

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  • 楽しいのはいいことですが?

    女性の職場の人間関係の悩みをよくここで読みます。男性の場合とかなり違うと今更ながら感じるのは自分だけでしょうか。
    職場は仕事をする場であって、昼食を気の合った仲間ととる場所だとは思えません。
    ここら辺が根底から違うと感じます。
    自分は管理職でもあるので、部下の女性職員が仲良くしてるのにこしたことはないと思いますが。
    業務を最優先にして貰いたく考えています。
    アメリカ、イギリス、フランス人の女性達とも同じ会社で仕事をした経験から、かなり日本独特な雰囲気/環境を覚えます。
    彼女達の平均的な気持ちは、仕事で何時間も一緒にいるからせめてランチは一人でプライベートに食べたいと言ってました。
    会社の人間と価値観、気が合うとかいう問題はあくまで業務の上でのこと。合わない人がいて当然でしょ。
    ご参考まで。

    ユーザーID:

  • 何か極端ですね〜

    友人というより、単なる同僚なんですね。

    昼に気分転換できるかどうかで、午後の仕事の進みも違ってくるでしょうし、何よりつらく感じることほど、つらいものはないですね。

    その同僚の趣味とか、何が好きとか、そっちに話題を振ってもそんな感じですか?
    ほかには、新しい誰かを誘う(空気が変わるかもしれません)とか、それでもダメなら、本当は一人がなれているんだけど、何とか変わりたいと思ってるとか。(それなら話す努力するか...)

    でも、それで、「縁を切る」と言ってしまうトピ主さんの気持ちもよくわかりません。

    ただ、「多少苦痛でも一緒の時間を過ごす」は結局誰にとってもよくないと思いますよ。

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  • 昼は一人が基本です

    既婚です。家に帰ると家事と旦那の世話で時間が取れないのでランチは基本は一人です。貴重な1時間を気を使ってなんていられません。集団OR二人で食べて無駄話に付き合うよりも勉強のひとつでもしたほうがいいかもしれません。そうやって会計士の資格を取った人もいました。私は昼寝してます。
    ほんとうに気が合うひともいますが、いつもいっしょだとネタ切れしてしまいますので数週間に1度誘い合っています。

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