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別居中、離婚後、子供を手放すこと・・・

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恋愛・結婚・離婚

グリーン

見合い結婚で、結婚当初から不仲。
2年後、誰にも相談せず離婚話をしたら、夫はすぐ承諾。
1年後、2歳の子供を連れて別居して7ヶ月になります。
来春、子供が幼稚園に入園後、私は仕事を探して(あてはありません)生活の目途が立ってから、離婚することになっています。

最近、子供を手放すことを考えるようになりました。

私は、妊娠中の食事管理。育児日記は今も記入。離乳食から(食材は生協)現在も毎食手作りの物を食べさせています。
子供は一年中元気で、好き嫌いが全くありません。
我が子は、本当に可愛くて、とても大事に育ててきました。子供を見たり、触れると、心が落ち着きます。

私が母親の母子家庭は、子供が不憫なので、生活面のことを1人で出来るようになってから、安定した収入のある父親(実家住まい、義両親健在)に、手放すことを考えるようになりました。

新興住宅に囲まれ、幸せそうな周囲を見ながらの生活も、今の時点で辛く、育児サークルでは一人っ子はうちだけで、「ママ友」などいませんし、今後、PTAの活動など気が重いです。

母親が、子供を手放すことは考えられないことなのでしょうか?

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  • 双方の合意があればできますよ

    >>母親が、子供を手放すことは考えられないことなのでしょうか?

    理由はいろいろあるでしょうが、世間ではたくさんあります。ご主人が承諾すればまったく問題ありません。

    それにトピさんが親権・養育権を放棄するなら離婚問題はあっさり片がつくでしょう。

    母親が育てる意思がないのに、同居を余儀なくされる乳幼児は哀れですから、そういう決断も私は指示します。

    ただ今は不安定な精神情愛でそのように悲観的なことしか考えられないのかもしれませんね。

    とりあえず親権・養育権を取り、公的な育児補助などをフルに利用して、子育てをしてみたらどうですか?母子家庭優先の格安公団もあるし、子供を引き取る事で元ご主人から養育費も発生するので、トピさんがパートであっても安定した仕事があれば金銭的に困る事はありません。

    母子家庭だと保育園も優先的に利用できますし、医療面での補助も長く保証されます。

    再婚の時は子供が障害になることはやはり否定しませんが、子供が心の支えになることも大いにあるということも覚えておいてくださいね。

    ユーザーID:

  • お子さんが離れないですよ

    素敵なお母さんですね。お食事ずっと手作りで1年中子供は健康なんて頭が下がります。

    子供はそうして愛情一杯に育ててくれるお母さんの下を離れないと思います。よほどでない限り、愛情のほうが物質よりずっと子供の健全な成長に不可欠だと思います。第一、お母さんもお子さんが大好きなんですもの、手放すことはお子さんもお母さんも精神的に無理なのでは?

    今はママ友さんがいなくてもお子さんが成長するにつれ、気の合うお友達ができるでしょうし、お子さんもお母さんも幸せなら、離婚されていることを気にしない人がほとんどだと思います。PTA等の活動をそんなに気にされることはないように思います。少なくとも私は友人の離婚歴を気にしません。

    かくいう私は、夫や実母に頼りすぎの落第ママ。多分息子は私がいなくても大丈夫。それでももし、離婚となったら息子を手放すことは考えられないです。でもまあ、うちの場合は間違いなく息子はパパを選ぶと思います。なので私もパパにしがみついています。

    子供はかけがえのない宝物。しっかり抱きしめて大切に育てましょうね、お互いに。

    ユーザーID:

  • もったいないです。

    愛情、うんぬんは個人差があるので、たくさん言い分はあると思うので割愛します。

    仮に、旦那方に経済力があっても、トピさんがやってきたことを(特に食事、世話)を同じように
    やれるとは思いません、無理です。

    ようやく手がかからないようになってきたのではないですか?(乳幼児は付きっ切りですもんね)
    またお子さんが欲しくても、もう望めないかも知れませんよ(旦那方は、いくつでも可ですが)

    私はおなかを痛めた子を(妊娠中もつらかったですよね?)たとえ離婚しても渡しませんよ。
    向こうはまた若い奥さんにでも産んでもらえば済むことですが、私には年齢的に無理かも知れませんから。
    たった一人かも知れない我が子を渡してしまって後悔しませんか?
    私の友達に、若いころ産んで旦那方に引き取られ、その後結婚すらできない人が居ます。
    手放して、一生後悔しませんか??

    ユーザーID:

  • 子供との時間

    私は、3人の子を引き取って離婚しました。
    経済的の不安、世間の目につらい時もありましたが、子供を引き取ってよかったと思っています。
    今は小さいけど小学生ぐらいになると親の方が勇気ずけられたり、たわいもない子供の話に笑ったり・・。
    子供と過ごす時間は、とても暖かい時間です。
    手放す事を否定はしませんが、手放した後で後悔するのなら傍から離さないでほしいです。

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  • 気持ちは理解できないけど。

    手放してもいいんじゃないの?
    必ずしも母親が育てなければならないわけじゃないし。

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  • 子供にとって必要なのは〈安定した環境〉。

    >母親が、子供を手放すことは考えられないことなのでしょうか?

    考えられるも考えられないも、要はあなたが「自分は子供を手放しても生きていける」と思うのなら、手放すこともありでしょう。あなたに「どんなに苦労してもこの子は自分が育てる」という気持ちも自信もなく、ご主人の実家が「こちらでちゃんと育てる」と言ってくれるのなら、かえって手放した方がいいかも知れません。「子供を手放すのは経済的な問題が理由。裕福な夫の実家に託す方が子供にとって幸せだから。自分に母親として愛情がないからではない」と言いたいようですが、実際はひとりで子育てするのがイヤなんだな、と感じました。違ってますか? まだ始まってもいないPTA活動に気が重いなんて、そういう意味にしかとれないんですが。

    私はあなたが言う「安定した収入のある父親の実家」の立場です。
    「自分には育てられない」と母親に言われて置いていかれた子供を育てています。子供は明るく元気に育っていますよ。
    〈子供にとって安定した環境〉は、場合によっては母親不在でも十分に成立し得ます。「子供には母親が絶対に必要」とよく言われますが、一種の迷信みたいなものだと思いますね。

    ユーザーID:

  • 後悔しない?

    生活が安定している事だけが、本当に子供の為なのか。
    本当のところは子供じゃないと分かりませんが・・・。
    今までず〜っと一緒にいたママと離れる子供の気持ちはどんなものでしょう・・・。
    お子さんが傍にいる事で、トピ主さんの気持ちは荒れることなく落ち着いているんですよね?可愛いんですよね?
    今現在そんな気持ちでいるのに、実際手放された時、お子さんが傍に居なくなって一人になった時、きっと後悔するとおもうなぁ。。。
    私はそんな状況にあるわけではないので、偉い事は言えませんが、愛しいと思っているお子さんを手放すと後悔する!っていう事だけは言えるかなぁ。

    ユーザーID:

  • 私は考えられない、絶対に

    手放そうとしているのは、まさか今まで通りの食生活を続けられないからですか?

    >私は、妊娠中の食事管理。育児日記は今も記入。離乳食から(食材は生協)現在も毎食手作りの物を食べさせています。
    子供は一年中元気で、好き嫌いが全くありません。
    我が子は、本当に可愛くて、とても大事に育ててきました。子供を見たり、触れると、心が落ち着きます。
     どれほど子供を愛しているかをアピールされているようですが、
    >新興住宅に囲まれ、幸せそうな周囲を見ながらの生活も、今の時点で辛く、育児サークルでは一人っ子はうちだけで、「ママ友」などいませんし、今後、PTAの活動など気が重いです。
     残念ながらこの時点でお子さんのことを考えていない、自分本位な母親の印象を受けます。私も幼子を連れての離婚の経験者ですが一言、「そんな弱い母親なら手放されたらどうぞ」です。
    ただし、ご主人の親御さんに見てもらうならそれなりの覚悟は必要ってことは分かってらっしゃいますよね。
    今後、簡単には再会できないことも覚悟の上だということも・・・結局「自分が第一」なんだね。

    ユーザーID:

  • なんとも・・・

    読んでいて辛くなってしまいました。
    こんなに子供のこと大切にしているママなのに。
    経済的な不安から手放した方がいいとお考えなのでしょうか?
    私にもどちらがいいか、などは分かりません。
    でも、お子さんはママと離れたくないのでは?

    母子家庭には保育園が無料など、いろいろな支援もあります。
    まずは役所に行って相談されてみてはどうでしょう?

    人と自分を比べたりしないで、自分なりの幸せがあると信じて頑張ってくださいね。
    いつまでもやさしい素敵なママでいてください。

    ユーザーID:

  • そうねぇ

    幼稚園だったら母子家庭も少ないかもしれませんね。
    でも保育園には結構いますよ。母子家庭や父子家庭。

    離婚でお子さんを手放すお母さんもいますが、トピ主さんは後で後悔しませんか?
    離婚後は養育費をもらって公的な母子家庭の援助を受けて、勿論トピ主さんも働いて・・とやったら十分生活していけますよ?
    田舎では働き場所は無いかもしれませんが、都会に出れば働く場所は沢山ありますし、似たような状況の人にも出会えますよ。

    トピ主さん、そこまで悲観的にならなくてもいいのでは?もっと行動してみて、駄目だったら夫にお子さんを託す、という手もありますよ?

    ユーザーID:

  • 働けば!心配ないよ!

    保育園には、
    働く肝っ玉シングルマザーが
    山ほどいます。

    途中で名前が変わったり、
    父母参観やイベントに、
    あきらかに父親でない男性(彼氏)を連れてくる、
    恋愛中ママもいます。

    そして、その人たちに、
    興味を持ったり、
    噂する暇もないくらい、
    忙しいママばかりです。

    仕事頑張って見つけて!!!

    ユーザーID:

  • 思いつめないで

    >母親が、子供を手放すことは考えられないことなのでしょうか?

    そんなことはありませんよ。私は結婚相談所に登録していますが、死別でなくても父子家庭の男性はたくさんいます。本当に驚くほどです。

    ユーザーID:

  • 夫を信頼できますか?

    私が万が一離婚するとしたら子供は置いていくと思います(面接権はとると思いますが)。
    理由は第一に経済的なこと(夫は結構高収入)、夫が非常に温厚で子供のことも可愛がっており、安心して子供を任せられるからです。
    私がいなくて手が回らない部分は人をやとったりして解決すると思うし。
    トピ主さんはご主人のことが信頼できますか?
    お子さんを愛情一杯にきちんと育ててくれそうですか?
    それならご主人にお子さんをわたすのもありだと思います。
    でも、下手すると再婚の邪魔とばかりに引き受けない可能性もありますよ。

    ユーザーID:

  • 絶対後悔すると思います

    グリーンさんは、とってもいいお母さんですね。子どもを手放すことを考えているのも、子どもを思ってのことなんですもの。私も1児の母ですが、どんなことがあっても絶対に子どもと離れて暮らすことなど考えられません。離れるとしたら私が死ぬときだろうと思います。主人と不仲で何度も離婚を考え、経済的に主人に引き取られた方が子どもにとっていいのではと思ったこともあります。それは本当にそうかもしれないけど、でも私にとっても子どもにとってもトラウマになってしまうと思い、思いとどまりました。

    結局、主人とは離婚はせずに、合意の上での家庭内別居をしています。私もパートで働いて、広めの家に引越しをして何とか実現させました。今では、主人ともお互い尊重し合った生活ができ、子どもと共に落ち着いた生活をしています。これならご主人様とよりを戻すとまではいかなくても、経済的にも精神的にも落ち着いた生活に近づくと思うのですが・・・。子どもを手放すのは、あとで絶対後悔すると思います。

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  • 悪いことではない

    こういう相談だと「私は子供を手放すなんて考えられない」って言う人が必ず出てくるけど、その人が生活の面倒見てくれるわけでなし、気にしなくて良いと思いますよ。

    現実、小さい子供を抱えて正社員で再就職は難しいです。多くの母子家庭の皆さんは僅かなパート代+養育費+母子手当てで凌いでます。母子手当ては削減される一方ですし正直大学進学などは難しいかもしれません。

    養育費も払わなくなる男親が多いそうです。(公正証書にしておけば給料差し押さえができるらしいけど仕事しない奴からは取れない)

    義両親が子供を見てくれるならそれもありだと思いますよ。でも旦那さんはそれで良いと思ってらっしゃるのか、それ次第だと思います。

    子供と離れても面接権は奪われませんから、会った時は手作りのものを食べさせるなり愛情を注ぐなりしたら充分ではないでしょうか。

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  • それで幸せになれるのなら・・・

    子供の立場からですが。
    もし、トピ主さんが、「子供を手放してそれで私は幸せになれる」と思うのでしたら、子供としては、手放して欲しいです。子供だって親の幸せを望みます。・・・私は、「私さえいなければ母は自由だっただろうに」と思って過ごしてきましたから・・・。
    でもですよ、トピ主さんの夫婦仲については何もいいませんが、離婚を直ぐ承諾するような男ですよ?「子供のためにもう少し考えないか」とか修復に向ける努力をしないんですよ?そんな人に父親がつとまりますか?私は「自分しか可愛くない」人間を父親として持っていますから、「自分は愛しているのに愛されない」むなしさがよく分かります。祖父母がいるといっても祖父母の愛は親の愛には絶対に敵いません。
    「子育てハッピーアドバイス」の3巻など読めば、「母子家庭はいけないの?」という項目もあるので、少し気が楽になるはずですよ。

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  • 旦那さまに預けて平気?

    とても大事に育てられてきたお子様ですね。

    別居のときにお母さんであるトピ主さんに問題なく預けてきた旦那さん。
    そんな旦那さんに経済的理由からお子さんを預けても平気ですか?愛情のない家庭に育つ不幸も考えてみてください。

    母子家庭で経済的に苦しくても愛情のある家庭で育つほうがよっぽどましだと思いますよ。それに、養育費ももらうのでしょ?

    今の行政は母子家庭には優しいので、色々補助をもらって働いて頑張ってください!
    大変だとは思いますが、お子様のためです。何でもできますよね!

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  • 500字では書ききれていない

     もっと、いろんな問題がありそうな気がします。本音が隠れているような気がするし、相手のことや相手家族のこと、ご自分の家族のこと、離婚の原因、諸々のことが分からないと、何かを話すことは無理があります。

     可愛い子供を手放すのは、余程の事情です。手放すという状況に向かうというのは、通常では考えにくいのです。現状で、離婚家庭という視線を気にするのであれば、土地を変えて住むのもひとつの方法です。

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  • 病的な完璧主義かも?

    トピ主さんの傾向として、強迫観念に近い完璧主義が見られます。

    子供の育児日記を2歳の今も?感染症の記録程度で十分です。

    食べ物を生協の材料で手作り?生協の食材は安全性が売りですよね。料理に関して妥協は許さない、といったところでしょうか?

    『子供は【一年中元気】で、好き嫌いが【全く】ありません』というところに、結果も完璧でないといけない、と考えていることが伺えます。

    トピ主さん、『完璧な子育てができないなら、子供を自分が育てるべきではない』 とお考えですね? その理由が良かれ悪しかれ、窮屈な考えは身を滅ぼします。もっと、『母子だけでもなんとかなるさ』と気楽に(いや、たくましく?)、生きてくださいな。

    一つ気になるのが、完璧主義の人ということでなおさら気になるのですが、トピ主さん、軽度のウツ傾向が出ていませんか? やる気がおきない、ネガティブ思考にはまるといったことを自分でも思っているようでしたら、心療内科あたりに行ってみてください。
    ウツならなおさら、頑張りすぎは禁物ですよ。

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  • 手放した方が貴方にとっては良い選択かな?

    手放された方が良いかも知れませんね。
    子育てに対しても、何に対しても完璧を望むところのある方ではありませんか?
    おそらく、お子さんを引き取られても「母子家庭」という世間一般的に見て不憫とされる境遇にお子さんを置いてしまったことで御自身を責めることになるのではないでしょうか?
    トピ主さんのご性格を考えたら、手放すことをありだと思いますよ。
    大層、寂しい思いはするかも知れませんが。

    ユーザーID:

  • みさとさんに同感

    いかに子どもを愛しているか、どんなことをしてきたか強調してますけど

    >新興住宅に囲まれ、幸せそうな周囲を見ながらの生活も、今の時点で辛く、育児サークルでは一人っ子はうちだけで、「ママ友」などいませんし、今後、PTAの活動など気が重いです。

    こんな、自分がつらい、今後つらくなる、という予測ことで、子どもを手放したい、
    なんて自分本位では?
    お子さんがあなたと一緒にいたいと言ったらどうするのですか?
    自分を引き取りたくない母と暮らすよりは、父親と暮らす方が、お子さんも幸せかな、と思いますが。。。。

    ユーザーID:

  • もちろん大丈夫 1

    離婚して切れるのは夫婦の縁だけ。
    親子関係は別ですから。離婚後一生子供に会わないと決めていても子供のほうから連絡がありその後仲良くいい関係を保っている家庭もありますし
    しょっちゅう離れてくらしている親と会っている子、
    学校行事などには連れ立って出かけてくる家庭、
    いろんな形があります。それは今決めるものではなく(いったんはお互いでそう決めたとしても)時間の経過とともにそれぞれの考えも環境も変っていくものです。最終的にはその子供を中心とした関係はその家族にとって一番よい形へと変っていくものです。無理やりかたくなに考えを貫こうと、凝り固まろうとしなくていいのでは?母親が子供と離れて暮らすのって
    そんなに悪いこととも思いません。経済的に恵まれている家庭で育ててもらえるなんて私からすればうらやましいです。離婚して女の稼ぎだけで子供を育てるのがどんなに大変か、、、。もし自分のかわいい子供たちに十分なことをしてくれるような奇特な方があらわれたら私なら預けたいです。それで子供たちは私を憎むでしょうか? そんなことはまずあり得ないと子供たちをみていて思います。(子供17才と15才)

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  • もっといろんな事を考えてね

    そんなに不安なら、どんな夫でも離婚せずに
    別居を解消してよりを戻してはいかがですか

    悩んでいらっしゃるのにすみません
    でも、私には離婚する時も子どもを手放す事なんて考えた事なかったから

    昔は保育所も支援体制も整っていなかったから
    仕方なく親戚に預け、出稼ぎに行って生活費を仕送りする母親もいたでしょう
    でも、今は時代が変わったので、子どもの面倒を見ながら働いている母親はたくさんいるはずです。
    公営住宅は母子家庭の入所が優遇されているので
    それを利用させていただく方法もあります。
    お子さんはまだ就学前だし、何も今いる新興住宅地に住み続けなくても構いませんよね
    集合住宅の多い地域で保育園に通わせたらどうでしょうか
    仕事だって子どもを預けて働く事を優先的に考えられる職場を探すんです

    ただ、どれもトピ主さん自身がその気にならないと
    無理なんです
    トピ主さん一人で生活するにしても、働かないといけないのですから
    それと、女側がその気になれば恋人なんてすぐ出来ます。男の人と一緒に暮らしたら、(その男性にもよるけど)一度離れたお子さんは呼び戻せないでしょう。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    意見を下さった皆さんありがとうございました。

    私の周囲では、離婚しても母親が子供を育てているので、
    参考までに、聞きたかったのです。
    「考えられないことでは無い」と知り、少し驚きました。

    私の書き方が悪く、子供を手放すことを決めた内容に読めますが、
    実際は、子供を手放すことを想像することが出来ないまま、書いていました…。

    母子家庭への公的援助についてのアドバイスを頂きましたが、
    最近になって、母子家庭の公的援助を受けながら生活をすることに、
    抵抗を感じるようになり、扶養できる方に育ててもらう方が、
    子供にとっては良いのかも知れない…と考えるようになったのです…

    ユーザーID:

  • 1つだけ良いですか?

    「ママ友」などいませんし、今後、PTAの活動など気が重いです。

    ↑これがトピ主さんの本音では、ありませんか?

    お子さんを愛している、けど、どっかで
    重荷に感じているのではないですか?

    母親が子供を手放すことが悪い事だとは、全く
    思いませんが、

    「私が母親の母子家庭は、子供が不憫なので・・」

    というのは、自分への言い訳なのかなぁと思いました

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  • 子供を1番に考えて

    私も13年前に1人息子を連れて離婚しました。その時に離婚の会を作ったら大勢の母子家庭の人と知り合いになり、誰一人とも子供が父親の方に行った方が幸せだとは言っていませんでした。(お母さんが子供を虐待している場合は別として)お母さん達は一生懸命働いて子供を育てていました。知り合いで元夫にに2人の子供を取られた人がいました。元夫は1人では育てられず再婚し、義母が育てていました。子供への養育費も彼女が払っていました。1週間に1度子供には会えるのですが「僕達はママと一緒に住みたい。パパと新しいお母さんは嫌い」と言って毎回兄と弟は泣いていたそうです。でも彼女には何も出来ませんでした。「元夫に渡さなければ良かった。後で後悔しても遅い。」あなたは良いお母さんです。こうならないように良く考えて下さい。子供は宝です。

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  • 子供手ばなさないで

    次男夫婦が、別居してどちらにもひきとられなかった3人の子供のうち当時4歳と、2歳の二人を、祖母である私が、ひきとりました。 今6歳と、4歳になりばあちゃん ばあちゃんと、なついてくれていますが、 保育園の、親子行事や、母の日など不憫で、涙が、出るときもあります。 時には、私に、そっと お母さんと、よぶときもあります。 同じクラスに、お父さんのいない子も、何人かいますが、やはり母親のいない子は、かわいそうです。
    出来れば,福祉の方などにも相談してご自分で、育ててあげて下さい。

    ユーザーID:

  • 悲しくて悲しくて。。。

    なにが悲しいって、トピさんの姿勢がです。

    結婚当初から不仲なのに、
    なぜ子どもを作りましたか?
    そして今はご自分の”将来”が憂鬱だから、
    義両親に相談もなしに子どもを押し付けるのですか?

    保育士をしていたとき、
    保育園でたくさんの一人で育ててる親を見てきました。
    髪を振り乱し、化粧もはげはげなお母さん、
    顔も洗ってないお父さん、たくさん居ました。
    食事だって全部冷凍物だそうだけど、
    「昨日お父さんと一緒にご飯食べたんだよ」って話す、
    子どもの顔はきらきらしてましたよ。
    「お父ちゃん、タオルに紐をつけるのへたくそなの〜」って、
    誇らしげに持ってきて見せるんですよ!
    皆さん、子どもと一緒に『親』になろうと、
    必死で頑張っていらっしゃいました。

    トピ主さん、もっと頑張って『親』になるべく努力をしてください。
    「子どものためなら死ねる」覚悟を持ってください。
    トピさんのお子様の代わりに、私が頭をさげてお願いします。

    ユーザーID:

  • 。。。

    離婚後、父親が再婚しなければ問題は無さそうなのですが。

    現実的には継母って実子がいない人でも母親とは違うのです。経済的に余裕のある父親の後妻を私なら信用できません。

    実母だってちょっとした言動、厳しい躾などで問題が多い子育て、継母、義母にまかせられますか?

    ユーザーID:

  • トピ主です

    皆さんの、いろんな意見とても参考になります。
    ありがとうございました。

    <雄猫さん
    の仰るとおりかも知れません。
    育児日記(現在3歳)、食事の面は、同じことをしている人は、いると思うので、
    気になりませんが、その他の面で、神経質なところがあり、鬱病も気になっていたので、心療内科に行ったことないのですが、いよいよ行ってみようと思いました。

    子供を手放そうと思った理由も、その通りでした・・・。

    私は、いろんなことを気にするので、子供への影響を心配に感じて、
    子供の性格は、夫に似ていて、夫の実家はきちんとしているので、
    夫に預けた方が、ちゃんと育つような気がしたのです。

    投稿する前に、
    夫に「今までと同じに育てられないなら、手放すことも考えられる・・・」と言ったら、
    夫は、呆れたように笑みを浮かべて、
    「義両親はちゃんと、育ててくれるよ・・・」と言われました。

    でも、夫は40歳で、義両親は年金暮らしで、元気ですが、
    70歳近いので、老齢の両親に、子供を預けることは、考えられないですよね。

    つづきます・・・

    ユーザーID:

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