お家に呼ばれない私・・

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きらりん

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  • 自分勝手?

    辛口ですが貴女は自分勝手な人ですね。

    他人を責める前に自分をみつめるクセをつける必要あります。自分も誘ったこと無いのに人が誘ってくれないからって文句を言ってるのは自分勝手です。

    何事にもこんな発想だとすると今後の周りの方々とのお付き合いが心配されます。大いに反省し考え方を改める必要あると思います。厳しいようですが貴女の為です。

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  • う〜ん

    相手は、特に悪気があるわけではないと思いますよ。
    上のお子さん同士の人間関係もあるから、ついでに親たちも、それに乗った形で上がり込んで話に花を咲かせているってところでしょう。
    大体、下にまだまだ手の掛かる小さなお子さんがいてはトピ主さんも遊びに行っても落ち着かないでしょう?
    他のお母さん達も、そのようなことは経験上、お分かりでしょうから、敢えて誘わないところもあるのかと思いますよ。

    もし、たまにはお邪魔して話もしてみたいと思うのでしたら、お宅に皆さんを誘ってみること。
    その時の誘いは断って来ても次回、何処かのお宅で集まるような時にはトピ主さんも誘ってくれるのではと思いますが。

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  • 同じ思いを・・・

    私の場合は、娘が保育園の年少の頃、ママ友達と二回だけ飲み会に誘われました。が、その後も頻繁に飲み会が行われていることが保育園の先生から聞いてびっくり。はなちゃんさんは誘われてなかったのかしら?って、先生もびっくりしてました。

    私は原因はリーダー格のお母さんとあまり話さなかったことが原因かな?と思いましたが、かなり多くのママさんたちが参加している中で誘われなかったのはショックでした。

    小学校に入ってまたそのママ友達と同じクラスになってしまいました。でももう平気です。誘われても逆に困るなあと思うようになりました。
    飲み会だけがコミュニケーションの場じゃないですよね。

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  • しょうがないかな〜

    要するに、あがっているママさん達は、
    上の子のときに仲良くなって、
    下の子も同い年って事ですよね?

    で、トピ主さんは、
    下の子の時にはじめて仲良くなったと。

    もし、こんな状況ならしょうがないんじゃない?
    もう出来上がってる仲に、入ったようなものだから。
    でも、友情は早いもの順じゃないので、
    ほんとに気が合えば、トピ主さんもその輪の中に入れるんじゃないでしょうか?

    発想を逆にしたら、
    下の子を公園で遊ばせてる時に、
    上の子の時に知り合ったママがいたら、話が弾むでしょ?
    それを見て、
    一人目の子供のママさんは、
    「私にも話しかけてくれないかな。さびしいな〜」
    なんて、思ってるかもしれませんよ。

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  • >上がってお茶でも〜という気持ちはあるのですが
    略 お誘いするタイミングもないのです・・。

    これは言い訳では。相手の都合は誘った後で向こうが考えるべき事です。結局は「気持がない訳ではないが基本的には家にあがられたくない」のでは?

    >私以外は皆乳児もいないから気軽に行き来しているみたい・・。>お姉ちゃん達も一緒のことが多いから上がりやすいのかも・・。

    多分そんなには関係ないと思います。

    >別に親子セットで仲良くなりたいーとは思っていません。

    これって【思い切りバレバレ】です。「別に付き合いませんオーラ」出しまくってるのに声かけられないです。
    よほど魅力的な人、メリットがある人なら別ですが。

    >ただ目の当たりにするとなんだか気分も悶々としてしまって。

    煩わしいママ友交友関係が無い環境を選んだのでコレはしょうがないかも。とはいえいまさら相手に媚びるのも悶々とすると。ということでしょうか。

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  • スゴイネ

    このトピ、いろんな意味で面白すぎる…
    (突然「牛肉食べてますか」とか)

    単なる子ども繋がりのお宅に、下の子連れて上がらないんじゃないですか
    余程親しくなければ、みなさん遠慮されるんじゃないでしょうか。
    それに、呼ばれないのは下に小さいお子さんがいるからじゃないですよ
    ご自身でもおわかりのように、ご自分からお誘いしないからです。

    誘わない人がまさか自分の家には上がりたいと思ってグズグズしているなんて、思ってもみない事です。
    きっと家に上がったり上がられたりの付き合いが嫌いな人なんだ〜
    無理して誘う事もないわ、いろんな人もいるし。と思います。

    誘いたくない人は、誘いません。
    社交辞令が通じないから。
    なんだかんだ言って誘われたら上がり込む図々しさが
    滲み出ている人って敬遠されて誘われない。

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  • 補足説明します

    どうやらうまく伝えられなかったみたいですね。
    矛盾を感じる方もいる様なので、もうちょっと説明を。

    「呼ばれないから呼ばないママ」=「誘いたい人だけ誘っているママ」という意味じゃないんです。
    「貴女が呼ばないから誘われなくて当然」という説明に、反対なんです。そういうレスが多かったので。

    「呼ばれなくたって、好きなら気にしないで呼ぶ人」や「一度位は気が進まなくても、自分が呼ばれてなくても、独りぼっちママに声をかける思いやりのある人」が素敵だなぁと思いました。

    逆に「好きな人だけ誘って、寂しさを感じてる独りぼっちママに気付いているのに、何の声かけも無く毎度無視」する誘いたい人だけ誘っているママは、正直者だけど性格悪そう〜と思います。

    前者の素敵なママには、一声かけて欲しいなぁと思っています。
    ですので、自分の中では矛盾していない訳です。

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  • 気遣いだと思います

    下は1歳ですよね?幼稚園が終わってからだと、お昼寝の時間と重ならないですか?

    >近所の皆は上の子がいるせいで慣れており、子供さんの方も皆年少から行き来してたみたいなので

    ある程度弟妹の昼寝のペースなどを、年少時代から知っているから、互いに誘いやすいのだと思います。

    気になるのであれば、皆さんの言うように「今度お茶でもどうですか?」と声をかければいいと思います。
    皆は年少からのお付き合いで、家に行き来しはじめたのでしょうし、トピ主さんはまだ半年。

    トピ主さんに負担がかかるから・・・と思っている方も多いと思いますよ。まずは「うちは平気ですよ〜」と言う姿勢をご自宅で見せるほうが先です。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    たくさんのご意見ありがとうございます。
    呼んでないのにあがりたがっているとか
    気を使ってないとかの意見もありましたので
    それについて誤解されたままでは悲しいので付け加えさせてください。
    私は決して上がりたがり屋ではないです。
    口に出したりもしません。ただお迎えに行くとフリーな他のママは皆時々上がっているから気になっただけです。子供を遊びに行かせる時は必ずお菓子を持参させています。気配りとお礼は毎回しています。
    やはり小さい子供がいるからお誘いはされてないと
    意見を聞いてそう思いました。
    挨拶と気配り、そしてマナーをきちんとしていればいいのだと気づきました。
    子供が小さいうちの出来事だし、そのうちそんなことも気にならなくなってくるんでしょうね。
    私自身、現在は家にいることが多いからいろいろ考えてしまうんだと思います。優しくアドバイスいただいた方達、とてもうれしかったです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • ホント、困ったさんが多い

    私にも経験がありますので一言。
    来てもらいたくないから「呼ばない」「呼ばれない」
    これは当然だと思います。

    過去に私だけ呼ばれなかった事があります。
    親しくなかったので「ま、そういうもんよね」と割り切っていました。

    一方的に来たがる人もいました。
    私を家に一回も招いてくれた事がありません。
    私も好い人なので招いてばかりいました。

    面倒になって断ると「行きたい」「行って上げよう」と厚かましくなって迷惑しました。

    上記にもありましたが「招かれないと行ってはいけない」「突然、訪問してはいけない」という躾が出来てないのです。

    少し外れましたが、家に呼ばれない、と悲観する事はないと思います。

    呼ばれなければ、呼ばなくていいだけですから。

    ユーザーID:

  • お互い様かなぁ

    ママさんとお姉ちゃんも一緒に呼んでもいいのなら、加わってもやっていけると思いますが、気が進まないのであれば、かえって呼ばれない方がいいと思います。子供だけお邪魔させていただくことで良いのでは
    ないですか?

    ユーザーID:

  • 誘ってくれない人は誘わないでしょ

    相手が今はあがれない状況でも、「あがってって」と言ったらいいと思います。相手が「今は上の子がお留守番してるから無理」と言ったら、「そっか。じゃ、また今度時間があったらいつでも来てね」ぐらい私なら言います。

    自分からは誘わないのに、他人には誘われたいって無理があると思います。まず、自分から行動しましょう。

    あなたが誘わないから、周りはそういうのは嫌いな人なんだ、と思っているのかも。

    ユーザーID:

  • 矛盾・・・?

    誘われないママさん、

    >呼ばれないと呼ばない、はちょっと。。個人的にはきらいですねぇ。。
    >利害関係が一致しないと、だめなんですかね?
    >誰に呼ばれようが呼ばれなかろうが、自分がお誘いしたいから呼ぶ、そんなママ友は素敵ですよね。

    これと、

    >前に「誘われても行かないけど、声だけはかけて下さいという困ったさん」についてのトピがありました。
    >私はその気持ち分かります。
    >一声かけて欲しいだけなんですよね。
    >「貴女の事が嫌いじゃありませんよ。忘れてませんよ。いつ来ても歓迎しますよ。」っていう態度だけでも取ってくれれば、安心するんですよね。
    >社交辞令でいいから、「○○さんも来ない?」ってたまには言って欲しい(笑)

    って、矛盾してませんか?
    みんな、自分がお誘いしたい人を呼んでるんだと思います。だから、社交辞令なんてしないで、誘いたい人だけ声かけてるんだと思います。いつ来ても歓迎されないから、呼ばれないし、そういう態度も見せないんだと思います。

    「利害関係」もどうかと思いますが、「自分の利益だけ主張される関係」はもっとイヤだと思います。

    ユーザーID:

  • その通り!!!

    誘われないママさん!その通りですよ!

    >呼ばれないから呼ばないってちょっとね・・


    私から見れば、「呼ばれないから呼ばない」も、「呼ばないから呼ばれない」も、めくそはなくそ(失敬!)だと思います。

    >そういう考えのかた、多いですけどね。
    >利害関係が一致しないと、だめなんですかね?

    そういうあなたは「自分の利」だけ言ってますがその主張は通らないとダメですか?それだったら、「利害」を主張してトントンにする方のほうが理解できます。

    >誰に呼ばれようが呼ばれなかろうが、自分がお誘いしたいから呼ぶ、そんなママ友は素敵ですよね。
    >ベタベタしたい訳じゃないけど、無性に寂しくなる時ってありますよ。
    >一声かけて欲しいだけなんですよね。


    その通りです!
    みんな「誘いたいヒトしか誘わない」し、「呼びたくないから呼ばれない」んですよ!


    あなたの理論、みなさん実践されているんだと思います。本当は、呼びたくないから呼ばれないんですね。

    ユーザーID:

  • 何が原因か考えてみて

    何か理由があるような気がします。
    トピ主さん自身のお宅に呼んだことがないことは抜きにしても。

    例えば、「いつもスイマセン、ご面倒おかけして」という気持ちで、たまには手土産持って迎えに行くとかしてます?

    子供を預かってくれる間、ジュースやお菓子を出してくれたりしてるかもしれません。それでなくても小さな子供を見るのは責任も発生し、楽なことではありませんから、感謝の気持ちを言葉にしたり物を持って行ったりするのは、大人として当然のマナーだと思うのですが、そういうことをしておられますか?

    先方さんがそんなに周りと貴女に差をつけたお付き合いをするのには、それ相応の理由があるはずです。

    ユーザーID:

  • 10月19日付けトピ主さんのレスを拝見しました

    「お家に呼ばれない私」ではなく、「お家に呼ばない私」なのですね!!

    それでは当然ですよ…失礼ながら、当然の結果で呆れました。
    私の周囲にも年下女性で、興味本位なのか人様宅へ行くことは大好きで、自宅へ招待するのは嫌いというタイプがいます。

    私の家が目立つ場所に建っていることもあり、外見を見た彼女から、しつこく「自宅への招待」を催促されて迷惑していました。
    何故彼女に一方的なサービスをしなければならないのか?、また招待する義理があるのか?と不思議でした。

    人様の家は相手からの招待がなければ訪ねてはいけないこと、お食事時には行かないことを子供の頃に家庭教育で躾けられなかった気の毒な女性だと最近は割切って、無視しています。

    人様宅へ行きたかったら、まずは招待することが先ですが、それをせずに家に来たがる人が意外に多く堪りません。 

    どのような生活をしているのか披露する義理などありませんから、一方通行の来訪は固くお断りしています。 こんな当たり前のことを判らない方が多くて、困っています。

    ユーザーID:

  • 大きくなるまで待って

    トピさんと同じ年頃のお子さんがいるママを
    お招きして後悔した者です。
    理由はお母さんがゆっくり会話に
    参加できないし、誰かに負担がかかって
    くるからです。
    お子さんがその年齢ですと
    ママ同士会話していても遠慮なく
    「ママ、ママ」と話に割って入ります。
    無視するわけにはいきませんから
    途中で会話が途切れたりシラけたり。
    うちの高学年のお姉ちゃんが遊んで
    あげていましたが、階段の上り下りを
    やりたがったり、小さい物を口にいれようとしたり。
    とにかく目が離せないし、かといって
    言って聞かせても泣いたりして、お姉ちゃんは
    「なんだか私が悪いみたい」と、その親子が来ると
    部屋から出てこなくなりました。
    お子さんが大きくなるまでは我慢するしか
    ないでしょう。皆さん、そうして乗り越えて
    きています。

    ユーザーID:

  • 気にしない気にしない!

    下に1歳の男の子ね〜。私でもチョット上がって貰うのは考えますね。一番凄い年齢ではないですか?
    上がってもゆっくり話なんて出来ないでしょう?そう思ってしまいます。

    私自身は女の子ばかりの親なのですが、男の子ってヤッパリ嫌でしたね〜。必ず何かを壊して帰られましたしね。親まで来て話し込むのはごく親しい人でしたけど、それこそ子どもだけで押しかけてくるようになりますよ〜。
    子どもの友だちはそのうちできてくるし、今はチョット嫌な気分になるだろうケド、ホントわずかな期間です。本当に話したいな〜と思うようなお母さんが現れたらその時は誘われてみてはどうでしょうか?

    あまりくよくよ考えないこと。気楽〜って思っていたらいいですよ。親まで上がりこんだって、面倒なだけですって。
    遥か昔の事ですけどね。一時の事ですよ。ホント。

    ユーザーID:

  • 呼ばれないと呼ばない、はちょっと。。

    個人的にはきらいですねぇ。。
    そういう考えのかた、多いですけどね。
    利害関係が一致しないと、だめなんですかね?
    誰に呼ばれようが呼ばれなかろうが、自分がお誘いしたいから呼ぶ、そんなママ友は素敵ですよね。

    ベタベタしたい訳じゃないけど、無性に寂しくなる時ってありますよ。とてもよく分かります。
    前に「誘われても行かないけど、声だけはかけて下さいという困ったさん」についてのトピがありました。
    私はその気持ち分かります。
    一声かけて欲しいだけなんですよね。
    「貴女の事が嫌いじゃありませんよ。忘れてませんよ。いつ来ても歓迎しますよ。」っていう態度だけでも取ってくれれば、安心するんですよね。
    社交辞令でいいから、「○○さんも来ない?」ってたまには言って欲しい(笑)行って気まずくて疲れたら、もうお互い挨拶代わりの言葉になるだけだから、気軽に誘って欲しいですよね。

    ユーザーID:

  • 寂しい〜

    こういう場に合った時、他は楽しそうに
    皆、呼ばれてるのに、自分だけのけもの?
    のけものにはされてないんですけど、
    すっごく寂しい気分になりますよね・・
    わかります。ちょっと上がらない?って
    言ってくれてもいいのにね

    私も、近所が小さい子供の家が多くて
    雰囲気が合わないというか、話しにくくて
    他のママ、子供は行き来してるのに
    合わないと思っていても、うちだけ?
    ひとり?と思ってすっごくのけものに
    されたような気分になります。
    合わない人と仲良くしてもしんどいし
    自分は自分って割り切ってますね〜

    来年は下の子も小学生だからパートにも
    出れるし、仕事で仲のいい人を作って
    こういう事も幼稚園までですから、もう少し
    の辛抱ですよ!

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    皆さんのご意見ありがとうございます。
    言われるとおり私は遊びに来てくれている子達のママを「一緒にどうぞ」とお呼びしたことはありません。
    上がってお茶でも〜という気持ちはあるのですが
    皆さん、家に子供さんを連れてくる時は上のお姉ちゃんはお家で待っていたり、連れてくることもあるけど
    その後お姉ちゃんを友達の所に送っていったりとかで
    お誘いするタイミングもないのです・・。
    私以外は皆乳児もいないから気軽に行き来しているみたいで・・。
    別に親子セットで仲良くなりたいーとは思っていません。ただ目の当たりにするとなんだか気分も悶々としてしまって。向こうはだいたいお姉ちゃん達も一緒のことが多いから上がりやすいのかもしれません。
    お呼びしたことなければ誘われないのも当然かもしれないですね。嫌われてなければそれでいいのですけど
    なんだかやりきれなくて。
    こんなことで悩まないという喝な意見ありましたらお願いします。

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  • うちもそんな感じでしたよ。

    長男(高1)が幼稚園の頃時々子どもだけで遊びにいっていました。下の子が1歳過ぎでお昼寝もあったので私はまったく相手のお宅にいけませんでした。
    近くに違うお友達ができたときは、送り迎えをしてお迎えの時に下の子連れていたので少しだけおじゃまさせてもらって、何人かのお母さん方といっしょしていたことはありましたが・・・・・

    下の娘(中1)が幼稚園の時もお友達のおうちに遊びに子ども同士で行くことありましたが、今度は逆に小学校の兄が下校する時間帯でしたので、留守にできないので、行きは相手のお母さんに連れて行ってもらい、お迎えは長男が下校してから私がいっていました。

    みなさん、よくしてくれたので家を空けられないものとしては助かりました。トピ主さんも、避けられているのとは違うと思います。

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  • 仲良しクラブごっこ、って面倒じゃない?

    くだらない・・と思ってしまう私はハッキリした性格です。

    呼ばれないのが不満なら、一声かけてみたらいかがでしょう?
    (他のおかあさんは呼ばれてあがってるんでしょうか?自分から「ちょっといい〜?」って言い出したのかも?)

    でも・・そんなに呼ばれたいわけじゃないですよね?他のおかあさんはあがってるのに・・っていう仲間はずれ的なお悩みだと思います。

    そんなこと・・気にしすぎですよ〜!
    ちゃんと普通にお付き合いしてればそれでいいじゃないですか!
    あがったりしたら、こっちも呼ばなきゃ、など、また別のことに悩むのではないかなぁ。

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  • 貴女はそのお母さんをお家に呼んでいる?

    単純に考えれば、その方の家に上がっているお母さんたちは、その方を自分の家にも上げているのではないでしょうか?自分も家に上げてもらっているなら、自分もママ友を家に上げないわけにはいかない。

    もし貴女も、その方を自分の家に上げて上げているのに、なぜか彼女は、他のお母さんは自分の家に上げても貴女だけ上げないというなら、「?」だけど、貴女も彼女を自分の家にあげてないならお互い様だと思うのですが。

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  • 付かず離れずの距離が理想。

    上に小学生、下が年中です。

    上の子の時は、母子+チビで上がり込んだり、逆にお呼びしたりしてましたね。世間話から深刻な話まで、多種多様。

    下の子の今は、子供オンリーお預かりです。理由?疲れるから!
    子供だけだと家事もはかどるけれど、お母様がたが一緒だとお茶のおもてなしが大変。だからやめた。

    お家にお呼びするお母さんって、仲の良い方ばかりじゃないですよ?半分は図々しい方もいます。
    それとなく楽しい話をしてますけど、上辺だけの付き合いでしょ。

    お家に呼ばれない・・・のならばお呼びすればいい。
    そうすれば呼んでもらえますよ。

    ただ、呼んでもらえる=夕食の準備は出来ないですね。しかも、聞きたくない噂話があるかもしれない。
    もちろんいろんな情報を仕入れる事が出来るかもしれない。

    でもね、ホント疲れるから。

    ユーザーID:

  • 胸がざわざわしますよね。

     私も子どもが幼稚園の時は、そういうことで疑心暗鬼の塊でした。
     でも振り返ってみれば、あんなに悩んだのは何だったのだろうと、思えることが多いです。
     
     トピの出来事は、たぶんトピ主さんよりも、ほかのお母さん方のほうが親密なのでしょう。

     呼ばれない身にしてみれば、あからさまにされて不快だったりしますし、いっそのことわからないように
    してほしいとも思いますが、そこまで他人に要求するのは無理です。相手に悪意があるとも思えません。

     またトピ主さんは、子ども同士が友達=ママも友達
    付き合い、とお考えなのかもしれませんが、お相手の
    方は違うのかもしれませんね。

     子どもの付き合いと親は別、と考えていたほうが今後、楽かもしれませんね。(最低限の、思いやりとマナーは必要ですが)

     確かに親子共々、仲が良いといいこともありますが、逆に気を遣って疲れることもありますよ。
     子供同士がうまくいかず、親同士の関係が破綻することもよくあることです。逆もあります。

     今は疎外感があってお辛いでしょうが、幼稚園内外で、トピ主さん自身と気が合うお友達がいれば、それでいいと思います。

    ユーザーID:

  • 女の子同士で遊ばせたいのでしょう

    きらりんさん、ご自分でお家に呼ばれない理由(1才の弟がいる為)を わかってらっしゃるじゃないですか。
    寂しいでしょうが、納得するしかないです。
    決してきらりんさんの事をいやがってる訳では無いですよ。 

    ユーザーID:

  • 簡単に考えてみると・・・

    では、あなたはそのママ友達をあなたの家に上げて、お菓子やお茶を出しておしゃべりなんてした事ありますか?

    自分がしてないのに、して欲しいってのはおかしいと思う。

    トピ主さんが『私はみんなを呼んでます』というのなら、避けられてるのかもしれませんね。

    ユーザーID:

  • ムムムッ

    そういう場面にイキナリ遭遇すると、ちょっと傷ついてしまいますね。

    お子さん同士の行き来だけでしょうか?

    だとしたら

    子どもが仲よくしているお家のママ友に
    「子どもが遊びに来た時にいっしょにお茶しない?」と誘ってみたら?

    もしかしたら、いつも先に上がっているママ友は、親同士もお互いの家を行き来しているかもしれませんよね。

    ユーザーID:

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