大人になってからの姉妹喧嘩

レス92
(トピ主0
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家族・友人・人間関係

むにゃむにゃ

みなさんのご意見を聞かせてください。

先日、妹と喧嘩してしまいました(私も妹も30代、おたがい既婚で妹は妊娠中です)。

きっかけは些細な事なのですが、突然妹が一方的に怒り始めました。話を聞くと私に対して以前から不満を溜めていた様子です。私はそれに言われるまで気づきませんでした。
おたがい機嫌が悪い時が重なったのもあったのでしょうけれど、私としては自分の子供の悪口まで言われて(気が利かないなど)本当に腹立たしくてなりません。
妹からは、「言い過ぎた事だけは謝るが、無神経な事をし続けた事はきちんと謝罪して欲しい」と。

私としては、妹のマタニティブルーのはけ口にされただけにしか感じられないので謝罪はしたくないのです。
先日、なんとなく妹が和解を試みてきましたが、つっぱねました。そうしたら妹から「やっぱりね」との言葉が・・・。
このまま、私が謝罪をしないと、仲たがいしたままなのでしょうか?

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  • わたしも姉妹喧嘩しました

    私は40歳代ですが、姉とこの夏に喧嘩しました。
    姉には、昔からずっと色々と我慢してきました。
    気を使って話をしたりしてきたのです。
    が、ささいな事で、今まではぐっとこらえていたのに
    言い返してしまいました。
    そしたら、向こうも反論してきて・・・。

    今では、また普通に話をしていますが、
    姉の性格も、もちろん私の性格も変わらないわけで
    また、ぶつかる事があるかもしれません。
    二人きりの姉妹なので、距離を置きつつも、
    うまくやっていきたいと思ってます。
    妹さんも、ただマタニティブルーのはけ口、という事もないと思いますよ。

    ユーザーID:

  • あらら…

    妹さんも謝罪してきたのだから形だけでもトピ主さんも謝罪すれば良かったのに。
    「私の気づかない所で傷つけてたみたいね、ごめんね。でも子供のこと悪く言われて悲しかったからつい口調も厳しくなったのかもしれないわ」とでも言えば良かったのでは?
    修復のきっかけを逃してしまいましたね。
    今後は妹さんからは何も言って来ないと思いますよ。
    仲直りしたいならトピ主さんから「あの時は私もまだ気持ちが静まらなくてごめんね」とでも言ってみては?

    ユーザーID:

  • トピ主さんって

    熟年離婚される旦那さんみたいなタイプなのかな・・・。

    マタニティーブルーのはけ口だったとしても、妹さんの言うように、日頃の不満は溜まってたんですよ。不満がなければ喧嘩なんかしません。だからその点についてだけでも謝ってもバチは当たらないと思うんですけどね。

    怒ってる妹さんの方から和解を試みてくれるなんて優しいじゃないですか。そうやってずっとトピ主さんへの不満を我慢して来てくれたんじゃないでしょうか?
    一言「ごめんなさい」でいいんですよ。やさしい妹さんだったらそれで許してくれると思いますよ。

    ユーザーID:

  • トピ主です、ありがとうございます

     私も謝れば・・との事なのですが、最初は謝ったのです。
     でも、謝り方が気に入らない・・と言われ。私は、ストレスのはけ口にされた事は迷惑だと伝えた上で、
    「思う存分労わってあげられなくて、ストレスをかけるような態度をとったのだとしたら、ごめんなさい」と。
     でも「労わって欲しいって要求していない!自分に非がある事も認めようとしないで、自分を正当化し続けるなら謝罪はいらないと言ったはずだ。馬鹿にするのもいい加減にしろ。私のマタニティブルーのせいにするな!」と、逆に攻撃されました。

     謝れというから謝ったのに、しつこく追究し続ける妹に少々うんざりです。

     ただ、姉妹の縁がこういう事で切れる事があるのだとしたら・・と思うと少々心配はしています。

     妹が日をおいて連絡してきた時には、言いたい事だけ言って仲直りしようと連絡してきたと思い、やはりマタニティブルーのはけ口にされたか・・・と不愉快になりました。 

    ユーザーID:

  • 仲たがいしたままで何か問題でも?

    子供への悪口(というか悪い部分の指摘ですよね)はあなたへの不満の余波としても余計なお世話かもしれませんが、妹さんのあなたへの不満はマタニティブルーではなく「今まで溜まっていた不安を妊娠中の不安定な精神で我慢しきれなくなった」ってだけですよ。
    我慢していたのも、あなたに不満があるのも事実でしょう。
    あなたに本当に無神経なところはなかったですか?
    ないなら謝罪は必要ありません。
    妹さんも、不満は本心からでも自分で言い過ぎたと思うから和解をもちかけたんでしょう。でもそれをつっぱねたのなら、もう妹さんからの歩みよりはないと思います。

    別に姉妹だからって仲たがいしたまま絶縁しちゃだめですか? お互いが仲良くしたくないならそのままでいいんじゃないですか?
    親の介護問題や、諸問題がでたら顔を合わすだけでいいじゃないですか。

    私も姉の性格にはもううんざりで一時期絶縁を言い渡しました。親は泣きましたけど、私は姉に一々苛々せずにすんで清清しましたよ。
    別に姉妹で絶縁したって何の不都合もありません。

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  • 私も姉と仲たがい中です。

    すみません。
    まるで、自分の姉の発言をみているようだったので、
    つい、発言する気になってしまいました。

    私も姉妹の妹で、今現在、姉と仲たがいしていますが、(お互い40歳前後です)
    私の姉もトピ主さんのように、自分のしたことに対しては謝る気が全くなく、彼女は一方的に謝罪を要求してきます。

    責めるようなことを言って申し訳ないですが、
    この件もお互い様だと思いますし、
    妹さんとしては、譲歩して、先に謝ってくれたんだと思いますよ。

    それに対して、つっぱねて、さらに「謝りたくない」とは、100歩譲って相手が悪かったとしても、
    大人げないですよね?

    ご自分のことを妹さんより目上だと思われているのであれば、水に流して、妹さんを許してあげてはいかがですか?もちろん、謝罪の言葉を添えて。

    でないと、私のように「姉とは絶縁したい」と思われてしまいますよ。

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  • はけ口ならば・・・

     マタニティーブルーのはけ口なのが、あたっているとして。
    それならば、私なら流して、仲直りするな〜。
    だって本当に嫌われたり、疎遠になりたい訳ではないということですから。逆にはけ口になれるのは、姉の私くらいかな、と思いますしね。もちろん私の時にははけ口になってもらいま〜す。

     私も短気なので、妹とぶつかった時は相当怒っていますが、30年以上やってきた姉という役割は染み付いているようです(笑)。世話になっていることもたくさんあるし。私よりしっかりしているところもあるし。
    (ちゃっかりかも?)そう思って、前向きに考えて譲っちゃいますね。そうすると相手も譲ってきますから。


     

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  • 姉って みんなそうなのかしら

    うちの姉もトピ主さんのような感じかもしれません。
    妹だと気を抜いていませんか?
    妹さんに言うようなこと、平気で友達やお姑さん、同僚に言えますか?(同じような内容で言葉を変えて、ではダメです)
    多分、言えないと思います。
    「妹だから言っても平気」って思っている姉が多いんですよ。親しき仲にも礼儀ありという言葉をキモに免じたほうが良いと思います。
    あと、謝れと言ったから謝ったのに、のような発言がありましたが、それもかなり相手を馬鹿にしていると思います。
    本当に謝罪する気持ちがあり、心から悪かったと思うならそういう気持ちにはなりません。
    もう一度良く考えてみてください。後から生まれたからと言って、妹さんはあなたより目下ではありませんよ。

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  • ちょっと待って・・・。

    妹さんの怒り処とトピ主さんの引っ掛かり処が微妙に
    ズレているように感じます・・・。

    >私は、ストレスのはけ口にされた事は迷惑だと伝えた上で、
    >「思う存分労わってあげられなくて、ストレスをかけるような
    >態度をとったのだとしたら、ごめんなさい」

    これは、「アナタの八つ当たりは迷惑だわ。
    思うように八つ当たりさせてあげられなくて悪かったわね」
    とも取れますよ・・?(ちょっと大袈裟ですが)
    それに、「とったのだとしたら」と仮定での発言、
    ズレているし、本当の意味で謝ってませんよね?
    だって、自分が悪いと思っていたら、この言葉は
    出て来ませんよ?

    それに、妹さんが謝って欲しいのは別の事ですよね。
    ましてや、言い過ぎたと反省している人間に冷たい態度。
    妹さんの「やっぱりね」は、「やっぱり解ってない」
    もしくは、「やっぱり自分は絶対に間違っていないと
    思っている」なのでは・・・?

    もう少し、他人の気持ちも考えてあげられませんか?

    ユーザーID:

  • こりゃだめだね 1

    妹さんはトピ主さんが
    私は悪くない!と思っているのを見抜いています。
    他人の私が、トピ主さんの(トピ主さんよりの)
    レスを読んでそう思うんですから、
    まず間違いないでしょう。

    妹さんは、トピ主さんがした(言った)、
    何か特定のことについて謝罪を求めているのに対し、
    「労わってあげられず、ごめんね」と、
    マタニティブルーに上手く対処できなかったことを
    謝ったわけですよね。
    そして、それは決してトピ主さんがトンチンカンだからではありませんよね。

    この「謝る」と言う行為でもって、
    妹さんの怒りがマタニティブルーの八つ当たりであることを裏づけながら、
    同時に、自分のした「悪いこと」から話をすり替え、
    「だから私は悪くないし、悪いのはあんた」っていう
    意思表示をしているんです。
    すごく狡猾で人の神経を逆なでするやり方だと思います。

    ユーザーID:

  • こりゃだめだね 2

    (つづきです)

    確かに妊娠中は神経が過敏になりますが、
    トピ主さんのような対応をされたら、
    仏のような広い心を持った人だって、憤慨するでしょう。

    妹さんは、和解を試みたのではなく、
    トピ主さんに謝る機会を与えたのだと思います。
    それを、自分の正当性を強調するために利用したあげく、
    それが通らないからつっぱねるという行動に出た、
    トピ主さんが、とても狭量に思えます。

    ユーザーID:

  • トピ主です

     皆さんからのレス、読みました。
    妹とは連絡を取っていません。
     私の態度が気に入らなかったのであれば、それを最初から言ってくれればよかったものの、最初は私が妹に話した事(子供の部活動の話)に対して
    「あなたは親ばかだという事を自覚するべき」「あなたにも子供にもスポーツマン精神なんて元々ないじゃない」などと、暴言を吐いておいて、それから私の態度に不満だったと言われても、私が言われた事への不愉快から謝る気分になんてなれません。

     たとえ、妹が先に謝ったとしても子供を侮辱されるような事を言われて、許しがたいと思っています。

     実は、父の誕生日が近々あってお祝い会をする事になっていたのですが、不愉快で顔を合わせるのが嫌ななので、行かないと宣言しました。
     妹には「自分の勝手な都合で父親に気の毒な事をするつもりか」と責められましたが、お祝いは別々にしても構わないと思っています。
     
     私が悪いとはいえ、しつこく怒っている妹の怒り方は普通じゃないと思えるのです。
     たかが、これくらいで・・という事でいつまでも怒っている事が信じられません。
     

    ユーザーID:

  • そりゃ、妹さんじゃなくても怒りますよ。

    >私は、ストレスのはけ口にされた事は迷惑だと伝えた上で、「思う存分労わってあげられなくて、ストレスをかけるような態度をとったのだとしたら、ごめんなさい」

    謝るどころか、ものすごい嫌味ですね。
    「マタニティブルーだから怒ったんでしょ?
    そんな貴女を、私が優しく優しーくいたわってあげればよかったのでしょうねえ?そこまでする義理はないけど、まあ優しく気のきく私にしては、今回は気が利かなかったかしら?その事は謝ってあげるわ。どうせ妊娠でイライラしていたから私に当たっただけで、内容なんて怒るほどの問題じゃなかったんでしょ?怒りっぽくなってる貴女が悪いんだから、私も謝ってあげた事に感謝しなさいよ。」って相手を貶める発言です。

    いやー、妹さんじゃなくても腹が立ちますよ。だって妹さんの言いたかった事が全く伝わっていないんですもん。
    これで謝っていると思えるトピ主さんの性格を、昔からかなり我慢されていたと察します。
    マタニティブルーよりたちが悪いです。

    ユーザーID:

  • トピ主です

     妹の「やっぱりね」についてなのですが。
     喧嘩をして3日後くらいにメールで「祖母(離れて暮らしている)からお菓子が送られてきた。妊婦だから甘いものは控えているし、子供達が食べるならばあげるけれど?」というものが送られてきました。私は「せっかくだけれど、いらない」と送信しましたら「あっそ。やっぱりね」との事。

     和解をしようと思ったら貰いに行けばいいのでしょうけれど、別に貰わなくてもいい物だし、顔もまだ見たくないと思ってしまいました。(今も正直、まだ会いたくはありません)

     ただ妹の子供が生まれてからの事を考えたら早めに仲直りした方がいいのかとも思ったのですが。
    喧嘩の際に、妹に「私には、姑と同居している貴方の愚痴を聞く心の余裕は今はない。」とまで言われているので、私からは連絡は取らないほうがいいのかと思っています。

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  • 産後にもう一度聞いてみたら

     トピ主さんは妹さんを、マタニティブルーで八つ当たりしてきたと思われているようですが、果たして本当にそうでしょうか。
    出産が無事に済み、数年経った頃に聞いたとしても、妹さんは同じことをトピ主さんに言うと思いますよ。せっかく積年の思いを訴えることができたのに、マタニティブルーだと受け流されてしまうなんて妹さんが可哀想すぎます。タイミング的には妊娠中だったかもしれませんが、妹さんがトピ主さんに言ったことは、ずっと心の中に澱のように溜まっていたものです。真摯に受け止め、謝罪してあげて下さい。自分は悪くないのに、と納得がいかないなら話し合って下さい。

    某プリンタのCMを見ていると、お姉さんが妹に「なんで言うこときかないの!」と妹に言っているシーンがあります。ああ 姉というのは妹に対して、自分に服従すべき対象と思っているんだなと、このトピとCMを見て得心しました。

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  • 私も姉だからトピ主さんに同感!

    トピ主さん、連続で嫌な思いしましたね。

    ただ単純に同じ立場なので同感です。腹立つよね。

    これからも姉妹の付き合いやかかわりがあると思えば、また対面するときの事を考えると、怒りが冷めない間は不愉快極まりないですね。

    妹に対面しなきゃいけないなど、法律で決められてるわけでもないので、絶縁とは違いますが、面倒くさい親戚付き合いがひとつなくなっちゃった!というノリで、期限決めずに妹さんとの接触を精神衛生のためになくしちゃうというのはどうでしょう。

    わが子の健やかな成長と平和な家庭維持以外はあまり頓着しない生活にシフトですね。

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  • お気の毒

    >謝れというから謝ったのに、しつこく追究し続ける妹に少々うんざりです。

    謝るという意味を知っていますか?
    トピ主さんは自分には非があるとは思っていないのですよね。
    非があって申し訳ないと心から反省しごめんなさいと許しを
    求めてはいないですよね。
    言われたから、仕方ないから言った、言ってやった、目下の妹に、本当は言いたくなし、そんな必要もないのに、なんで言わなきゃいけないのか。
    という気持ちが上記の言葉の中に満ちあふれているんです。
    その他の文中にも謝罪とはほど遠い発言をし続けている。

    >私が悪いとはいえ、…たかが、これくらいで・・

    姉というつまらないプライドで意地を張り続け、
    自分を正当化することばかりに固執するのか、
    誠意ある反省と謝罪をするのかは
    トピ主さんが選択することです。

    たかがこれくらいで自分の非を認められず、
    妹に食ってかかることしかできない姿を見て
    その小さな器をお気の毒に思いました。

    ユーザーID:

  • ダメだこりゃ。

    全般的に気遣いが足りないのではないですか?
    せっかくお祖母さまから頂いたお菓子も「別に貰わなくてもいい」ですし,日頃からトピ主さんはいつも主観的で自分中心な発言をされてこられたのかなぁと推測します。
    相手が妹だからかもしれませんが,妹さんはそんなトピ主さんの態度を苦々しく感じていたのでは。

    スポーツマン精神を持つ人は我慢強いものです。目標に向かって厳しく自分を律していくことが出来る人です。
    トピ主さんの発言を見られる限り,あまり我慢されるタイプではないとお見受けしますし(お姑さんとの同居に関する愚痴など),妹さんの言葉もそれ程的外れではないのではないでしょうか。

    「私が悪いとはいえ」と言いますが,悪いのであれば言い訳は不要です。
    自分が悪いのにそれを怒った相手を責めるのは所謂「逆ギレ」ですよね。
    わたしがもし他人から厳しいことを言われたら,その時はショックですがそう言われた理由がないかを考えます。
    「例え事実でもそんなことを言う相手が悪い」とは思いません。

    もう少し客観的に判断された方がいいと思いますよ。
    トピ主さんがまず非を認めれば,妹さんだって分かってくれると思います。

    ユーザーID:

  • うちに似てる…

    トピ主さんのレスをいくつか読みました。

    ご自身が悪かったとは思えないようですし、そんな気持ちで妹さんに謝っても駄目でしょうね。
    こちらから謝ってまで妹さんと仲良くしたいと思えないなら、放っておいたらいかがですか?

    うちも大人になってから姉妹喧嘩しました。
    30年間我慢してきましたが、ある日もう無理だと悟りました。
    「ああ、この人は一生このままなんだろうな。ここまで性格と考え方が違うと、一生理解しあう事もないだろうし、無理して付き合ってもお互いにとって良いとは思えないわ。」と見切りをつけました。

    どちらが折れるかは、姉でも妹でも仲良くしないと寂しくて困る方かもしれませんね?
    トピ主さんは妹さんと疎遠になったら困るけど、妹さんはトピ主さんと疎遠になっても困らないなら、トピ主さんはご自身の態度を改めて、妹さんに本気で謝るしかないですね。
    もし疎遠になっても困らないなら、このまま放っておいて出産後に出産祝いを贈って様子をみたらいかがですか?
    手遅れになるかもしれませんが、ご自身が悪いとは思えないのでしょうから、手遅れになったらなったで構わないと思います。

    ユーザーID:

  • 言葉が少なすぎ

    >「せっかくだけれど、いらない」

    トピ主さん、言葉が少なすぎですよぉ。
    メールとか掲示板みたいに、「言葉だけ」が独り歩きしがちなメディアは、使う時はそれなり以上に配慮は必要だと私は思います。
    電話だと、声の質なんかでニュアンスが通じる時もありますが、メールだと、私だったら・・・やっぱり「ああ、やっぱりトピ主さんは私とは口もききたくないからこれだけですませているんだな」と思います。
    ここに「気持ちはありがたく頂いておく。でもこれこれの理由でいらないよ。ごめんね」だったらまた違ったと思うんですが・・・。

    家族でもそれは同じだと思います。いえ、家族だからこそ、ちょっとした時の傷はダメージが大きいです。「言葉が足りなくてごめんね」からはじめてはいかがですか?
    それにね、謝る言葉に「でも」「だって」は禁物ですよ。それだと言外に「あなたがこうしたら許してやるわ」という高飛車になっていることがばればれですよ。

    ユーザーID:

  • みんなの意見を読みましょうよ

    トピ主さん、妹さんの気持ちになって意見をしてくれてる人たちの話に耳を傾けましょう。

    実際の状況なんて本人同士にしか・・・っていうより、本人同士でも「自分の方が正しい」って思いがあるから正確な状況なんてわからないんでしょうね。
    トビ主さんが「自分の方が正しい」って思いが消えないうちは、状況は変わらないんじゃないかな。

    「もしかしたら私も妹を傷つけてた?」って気持ちにならなきゃいけない気がする。

    ユーザーID:

  • あららら・・・・

    お二人ともお子さんがいる、もしくは妊娠中という年齢なのに、大人気ないですね。
    お互い姉妹だから!ということで、言いたい事を言いたいだけ発言しているように聞こえます。
     極論を言えばお互い様・・てところでしょうか。
    月並みな言葉ですが・・・。
     お姉さんも、謝っておられるにしては心のどこかで「こうしたほうがいいからしてるだけ!!」と思っていませんか?やはり、心から謝らないと相手に通じないと思います。
     お二人の喧嘩のせいでお父様の誕生日にまで影響が出るのは寂しいことですね。
    最後のトビ主さんからのコメントを見る限り、まだ会いたくは無い!と思いながらもどこかで早く関係を修復したいと思っておられる感情が見受けられます。
     次回こそ、売り言葉に買い言葉!にならぬよう落ち着いた状態で話し合ってはどうですか?姉妹とはいえ所詮は他人なんです。お互いの気持ちを気遣いながら会話をする必要があると思います。
     

    ユーザーID:

  • 姉のプライドは置いて

    私も妹とケンカ中?です。
    元々、タイプも違いますが、大人になってからは
    仲良くしようと努力してきました。
    でも、本当に縁が切れますよ。もうこれ以上
    モメナイようにしないと。

    たぶん、姉って(私もですが)
    妹の世話をやいてきたので、妹は素直にこちらの
    いうことを聞いて欲しいとどこかで思っている
    のだと思います。
    なのに、姉妹ということで気軽に、友人や知人には言わない(姉タイプはいい子が多いので)
    ことを妹には話していて(実は妹に甘えている部分もある)、妹的にはそこが面倒
    だったりして、姉のことシビアに見ている。

    で、妹から反撃されて初めて「そんな風に思って
    いたの?そんなこと言うなんてひどい」となる。
    妹の反撃って、姉としてのプライドが傷つくのです。
    でも、それは横に置いて。

    私も妹に同じようなこと言われたので、
    修復するには、今まで気づかずに傷つけて
    甘えていた部分を謝る。妹だからと甘えない。
    姉として人間として大人の対応をしましょう。

    ユーザーID:

  • 私も3姉妹の長女です

    トピ主さんの態度について妹さんが怒りを爆発させたとの事ですが、

    その態度を取るに至った、
    『許しがたい侮辱的な暴言』
    についてですが、かなり酷い事を言われましたね。
    この事についてはっきり不愉快であるという事を告げました?

    告げた上で、さらに暴言を吐かれたのなら
    収まらぬ怒りを感じて当然と思います。

    ですがどっちも自分の怒りの方が正当性があると言い張ったって
    解決しないと思います。

    それにお父様のお祝い会を妹さんとの仲違いのために欠席するという思考は
    ご自分でも少々短絡的で未熟だとは思いませんか?

    辛口で申し訳ありませんが
    お父様のお祝い会と姉妹ゲンカを同列にして考えるのはいかがな物でしょう?

    お父様の為に、その時だけは姉の自分が怒りを納めて一肌脱ぐことはできませんか?
    妹を押さえつけて自分の意見を通すばかりが姉ではないと思います。

    家族がうまく回るよう
    調整役になるのも姉の役目ではありませんか?

    またご自分の不利な事は具体的に発言されておらずトピ主さんのどういった態度に妹さんが怒っているのかが見えてきません。

    これでは、邪推されても仕方ないと思います。

    ユーザーID:

  • あのー

    トピ主さんの発言を見る限り、「しつこく怒っている」のはどうみてもトピ主さんの方なんですが…

    いくら腹が立っているからって、お父様の誕生会までぶっちぎるなんて、それが大人のやることでしょうか。
    別々に祝えばいいとおっしゃってますが、そんなことして何の罪もない親御さんにまで余計な心労をかけるなんて、ばかげているし子どもっぽいにもほどがあると思います。

    喧嘩については双方に悪いところがあったのでしょうし、どちらがどれだけ正しいとか間違ってるとか追求しても仕方のないことだとは思いますが、少なくとも私なら、マタニティブルーのはけ口にされるほうが、同居の愚痴のはけ口(しかも自分が妊娠中に、ですよ)にされるよりよっぽど受け止めやすいです。
    もう一度良く頭を冷やしてお考えになってはいかがですか。

    ユーザーID:

  • トピ主です

     私の夫は数年前から海外赴任で子供達の教育の関係でついていくわけにも行かず、気の合わない姑と生活しています。
     子育てについては、私自身、一人でしなくてはならない責任感もあるし、信念を持ち一生懸命しています。

     まだ子供も産んでいない、そして運動部経験のない妹に、私の日ごろの話を聞いただけで「子供にはスポーツマン精神なんてものはない」「運動ばかりではなくもっと教えるべき事があるのでは」とか「気がきかない。鈍感だ」とか言われて正直、子育ての何を判って言っているのか、子供を侮辱する発言に思えて仕方がありません。

     皆さんからは、私が思いやりが足りないと言ってられますが、「言わなくては判らない」ような事を「言わなくてもわかるだろう」と求められても困るし、しつこく、「自分が言い過ぎた事は謝る」というのなら、私の事についても追究しなければいいと思うのです。
     
     今後は距離を置いてつきあっていこうと思いますが、妹に子供が産まれた時に、どう対応するか(会いに行かないかもしれない)思案しています。

    ユーザーID:

  • 合わないんだよ

    うちは妹とず〜っと仲良しでした。お互いそのつもりでした。でも,
    ルーズで毎回約束の時間に1時間も遅れて来るのにもじっと待ち,
    家出してきたときには婚家に居候させて(義理親も嫌な顔一つせず),
    休みとなれば夫より妹の外出に付き合い,
    本当にいろんなことで振り回された挙げ句に,
    わたしがブチキレて縁を切りました。

    向こうが周囲にどう言っているのかはわかりません。
    悪者にされていても別にもうどうでもいいです。

    トピ主さんが正しいのか妹さんが正しいのか,それは両方の話しを聞かなければ判断はつきません。
    ただ,トピ主さんと妹さんは合わないんですよ。
    姉妹とはいえ他人です。
    合わない相手とは距離を置く。
    それだけです。

    ユーザーID:

  • 縁を切られてはどうですか?

    極端に思われるかもしれませんが。

    妹さんが指摘しているのは、あなたの謝罪ポイントとは
    別のポイントだとはっきり言われているのに、
    「謝ってるのにしつこく追及された!」
    としか思えないのでしょう?
    そしてそれについて深く考察しようともせず
    「謝るのはイヤダ!私は八つ当たりの被害者!」
    としか思えないのでしょう?

    あなたみたいなタイプは、
    存在するだけで妹さんみたいなタイプの人を
    苦しめます。

    妹さんとは縁を切って差し上げてはどうですか?
    これまでの家族関係もあるでしょうが
    切れたらお互いスッキリするのではと思います。

    ユーザーID:

  • トピ主さん、まさか・・・

    叩かれること分かっての発言ではないですよね?

    >まだ子供も産んでいない、そして運動部経験のない妹に

    私も子なしですが、子なしは子なしなりに、例えば今回の履修不足問題とか、いじめ問題とかも、「もし自分に子どもがいたら」とかそういうことを考えて、置き換えたりしているんです。子どもがいないから、人生ではあなたより下にいるとかいないとかではないと思います。
    また、小町でもずっと前に「経験していない人からのアドバイスは不要か」と言う内容のトピが立ちました。経験していないから的はずれかといえばそうでもないんですよ。逆に経験していたからこそそれに固執して的はずれなアドバイスすることもあるんです。
    思いこみは禁物ですよ。かーっとなっているのも分かりますけれども。
    ここはもう少し、「私は絶対に正しいんだ!」という思いこみを取り去ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:

  • トピ主です 妹が怒った理由

    妹は妊娠のせいかぎっくりなのか腰痛を患っているとの事でした。平日に子供が小学校が休みの時があって(秋休み制度)実家に行く予定があったので、妹も一緒に乗っていくように誘ったのです。買い物をしたがっていたので「手伝うよ〜」と言って。
    で、実家からの帰りにデパートに寄ったのですが、そこで妹は、何を手伝って欲しいか言わなかったので、私は私の買い物を済ませ(子供の洋服をしちゃくしたり食料品を買ったり)、妹が腰痛を訴えていたので妹の買い物が終わるのを待ち、帰りに車で送りました。

    後日、妹宅に遊びに行った際、何かの拍子で妹の怒りが爆発し「買い物に行った時、何も手伝ってくれなかった!」「腰痛の私を置いて自分達のペースで、私を振り回した」「買い物した荷物さえ持ってくれなくて車の中で待っているなんて、無神経だ」「手伝うって何をしてくれるつもりだったんだ!」と・・・。

    何をして欲しいか言わなかったくせに、「親子3人もいて、腰痛の妊婦をなんだと思っているんだ」と子供まで侮辱されました。

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