結婚式のスピーチ 私ではなかった

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家族・友人・人間関係

さざんか

1年前になりますが、私にとっては一番の親友の結婚式に招待されました。彼女とは中・高校と一緒で、大学は別でしたが、学校の通学も二人一緒で、本当に仲の良い友人でした。

私は現在も未婚ですが、いつか結婚式をあげたらスピーチは彼女にやってもらおう、そして彼女からも自分が頼まれるだろうと思っていました。しかし、その親友の結婚式が近づいてきても、何も頼まれる事はないし、おかしいなと思っていました。そしてそのまま式に出ました。

私は、前に出ることはありませんでした。スピーチは大学時代の友人、チャペルで横に付き添う?人は、中学時代の友人でした。最後にブーケを投げる時も、スピーチ役の子の名前だけを呼びその子めがけて投げていました。

親友とは一度もけんかさえした事ありません。今でもたまに連絡を取り合っています。ただこの時の事を思うと悲しくて一人で泣いてしまう時があります。人の心は自由だし、私だって選べるんですけどね。。同じような経験された方いらっしゃいますか?

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  • 私もだよ!(前半)

    人の心って言うのは難しいですよね。
    もしかしたら親友といえど、温度差があるのかもしれません。
    ちょっぴり寂しい気けど、理由があるのかなって、解釈してます。

    私も今までスピーチはしたことはありません。
    でも受付や余興で駆り出されます。
    どうやら金銭面でしっかりと管理でき、人に挨拶が出来るからみたいです。余興になる時は私が明るい性格だから。

    何も担当しない時もあります。
    それは会社でのお付き合いがあったり、以前花嫁が出席した式でスピーチや受付を担当したので自分の時にもお願いすると、と約束してたみたいです

    スピーチの内容も花嫁にとって話してもらいたい時期とか話題があったのかもしれませんね。それがトピ主さんの親友は大学時代だったんじゃないでしょうか?

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  • 私もだよ!(後半)

    ブーケトスも気にしないほうがいいですよ!
    彼氏がいたり結婚予定がある人に名指しであげるのはザラ。何か係りをしてくれた友達にお礼代わりに上げるのもよくある話です。

    私も結婚しましたが、係りをした・しないに関らずお呼びしたのはみーんな大事な友達です。

    トピ主さんも純粋にお式を楽しめた・お祝いできたでいいんじゃないかな?
    (中にはお式を良く見てもらいたいからと、親友に何もさせない気遣いをする人も居ますよ)

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  • スピーチに限ってだけど

    5年前に職場の同僚の披露宴でスピーチをしました。
    地元に女友達も多く、誰からも好かれる女性です。
    新郎新婦とも同期で、2人が付き合う前から3人で遊んだりしていたし、当時は一番親しく付き合っていたので、馴れ初めも交えた彼女が望むスピーチには私が適任だったからだと思っています。

    今は彼女とは部署も離れているし、職場内でのお付き合いもお互い増えたり、変わったりしているので、私が彼女と一番仲良しとは言えません。
    だから今彼女が結婚したとしたら、100%スピーチは私ではないと思います。
    今度、別の同僚の披露宴でスピーチをするんですが、これも私が一番新郎新婦の馴れ初めを知っているからです。

    この彼女の場合出席者で私が一番友達歴が短いです。
    スピーチに限って言うと、新婦がして欲しい内容のスピーチが出来る人選をしたんではないでしょうか?

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  • 私は忘れられました(苦笑)

    そういうこと、ありますねー。友達関係の片思い、というか。
    その辺りのことについては、他の方からのレスがつくと思うので、省略します。
    ただ、一つ思ったのは、スピーチなどは適性もありますから、もしかしたらお友達は一番の親友よりも、そこそこ親しくて「この人ならソツなくうまくやってくれる」という人を選んだのかも。スピーチをされた方は職業柄、普段から人前で話すことに慣れているとか。

    経験談ですが、少しだけ似たようなことがありました。
    かなり仲の良い友達の結婚式に招待された際、私の趣味を活かした出しものを頼まれました。しかし、実際にはそんな出番はなく、あれはその時のノリで言っただけだったんだなー、と。
    15名ほどの食事会のようなものだったし、出しものそのものは準備もいらないものだったので、事前の打ち合わせがないことに疑問も持たなかったんですよね(笑)。

    そんな私も私ですが、結構あれこれ練っていただけにお声が掛からなかった時には、やっぱりちょっとがっかりしてしまいました。おまけに他の友人からは楽器の演奏のプレゼントがあったりして、なんだかなあ、と。
    だから、トピ主さんのお気持ち、多少分かるかな。

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  • お望みの答えではないかもしれないけど・・・

    さざんかさんは、他の方のお式とかでスピーチされた事ありますか?
    私は2度ありますが、恐ろしく緊張してしまい、お式・披露宴と和やかムードで進んでいるのに、自分だけはガッチガチ。出番が済むまでは、目の前の豪華なお食事も喉を通りませんでした。
    学生時代は生徒会もやっていたし、友人だって度胸のある事をわかっていて私に頼んだのだろうとは思いますが、依頼された時には「よ〜し!任せて!」と思っていたのに、当日会場でたくさんの招待客を目の当たりにした途端、「何で私なんかに!?ダメだよ〜(涙)」その上しゃべりながら感極まって泣いてしまい、「頑張れ!」と声が飛ぶ始末。ビデオが残っていない事を祈るばかりです。

    さざんかさんがどういうご性格かはよくわかりませんが、結婚式で役をお願いするって意外と悩む所なんです。もちろん向き・不向きもありますし、大事な友達が出番までは落ち着かないだろうな〜なんて考えちゃうと、申し訳なくて迷っちゃうし。

    裏切られた〜!と思うお気持ちもわからないではありませんが、「お友達の気遣いだったのかな・・・?」と私は思いますよ。
    あまり悪いほうに考えず、これからも仲良くされて下さい。

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  • 寂しいよネ・・・

    たしかにそういうのって寂しいよネ・・・。親友だと思っていたのは私だけなのかな、なんて考えちゃったりするよね・・・。私はトピ主さんのような学生時代からの長い付き合いの友達じゃなかったけど、社会人になってから親しくなって大好きな大事な存在になり、頻繁に会っていた友達から式に招待されなかった時は悲しかったなぁ。

    ただトピ主さんがスピーチを頼まれなかったって事だけに関しては、そんなに落ち込む事ないと思うよ。私自身の結婚式で友達の誰にスピーチを頼むか考えた時、大勢の人の前でも堂々と喋れる友達を選んだからネ。おとなしくて人前で緊張してしまう子に頼んだら悪いなぁと思ったし。トピ主さん元気出して!私だって似たような事いっぱいあったよ〜☆

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  • 悲しいけれど…

    文章からさざんかさんの悲しみがひしひしと伝わってきて、何度も読み返してしまいました。
    それでも、悲しいけれど、その友人の親友であってほしいと思います。

    そういえば私の高校時代の友人の結婚式でもスピーチは大学時代の友達だったなぁ。
    もしかしたらその大学時代の友達が是非スピーチをやらせて欲しいと頼んだのかも。もしかしたら大学時代の方が近い過去なので大学時代の友達に気を使ったのかも。
    いろいろさざんかさんの友人も考えたのではないでしょうか?

    あまりマイナスに考えずにこれからもよき友達であってほしいと、本当に思います。

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  • 必ずしも仲の良さで選ぶわけではありません

    私にも人生の半分を共にすごした友人がおりますが
    彼女の結婚式でスピーチは頼まれませんでした
    私が「絶対にそれだけは頼んでくれるな」と頼んだからかもしれませんが。
    で、彼女の時も、また別の友人の式のときのスピーチを見てても思いますが、スピーチする人はもちろん
    仲のいい人ですが、必ずしも一番の親友だから選ぶ、ということでもないようです。

    ある程度以上親しい人たちの中で、人前で話すのが上手な人(そんなに苦手じゃない人)が選ばれてるような印象があります。
    出席者や他のスピーチする人とのバランスもありますね。会社関係者が多ければ、比較的みんながわかるエピソードが出てきそうな会社同期が選ばれるケースが多いでしょうし、新婦側のスピーチ一人目が高校の先生だったら次は大学時代の友人・・という具合に、出席している人間関係の中から満遍なく・・というような配慮もあろうかと思います

    それに第一、本当の親友とかになっちゃうと、泣きっぱなしでスピーチにならなかったりもするんですよね。。。本人同士はいいんですが、逆の側の招待客で来てると結構辛かったりもして。
    というわけで、全然、全く気にする必要はないと思います

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  • スピーチの人選

    私の結婚式の時,スピーチは学生時代ずっと一番の仲良しだった友人でなく,職場の同僚でスピーチ上手の友人に頼みました。彼女は大勢の目上の人達の前でも臆せずに堂々と話せる人で,本当にスピーチ上手だったんです。それで最初から彼女に頼もうと決めていたし,彼女も嫌がらずに引き受けてくれました。

    私の学生時代の友人もトピ主さんのように感じていたのかしら・・・・・?

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  • 私の旦那の場合

    私の旦那には、大学時代からの親友4人組がいました。結婚当時旦那は34歳だったのですが、スピーチは当時の職場の同僚にお願いする、との事。
    なぜ親友メンバーにしないのか尋ねると、
    「口下手」
    だからだそうです。頼んでも、プレッシャー掛けて申し訳ないと思ったようです。
    逆に同僚は口がうまく、ジョークも交えて笑いを取りながらスピーチしてくれました。

    こんな例もあるよ、って事で。

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  • 思い出しました

    トピ主さんのおはなし、読んでいて、
    思い出しました。
    私も、自分の結婚式のときの友人代表スピーチは
    親友に頼まなかったなあって。
    私が頼んだ友人は小・中・高と友人だったこともありますが、
    まず仲の良さというより、その友人の結婚式のときに、私がスピーチを頼まれて、していたからです。
    スピーチを頼む相手って、単に仲の良さというより
    「頼める相手」ということが大きいような気がします。わたしの場合、大勢の人前でしゃべるのが苦手な親友なので
    ということもありました。
    トピ主さんも、あまり気になさらないほうがいいのでは、と思います。

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  • あーわかります!

    私も以前、仲良しの中学からの同級生がいて、結婚の報告も●●に一番にいわないとっていってくれた位で、スピーチか歌お願いしたいんだけど・・・できたらスピーチ!と言われ、どうしようと思いつついろいろと考えていたんですが、実際は、スピーチ決まっちゃったから歌おねがい!と。
    スピーチは・・・他にも仲良しいるんだ。シュン。みたいな。

    その彼女の披露宴でのスピーチは大学時代の友人や同じ職場の友人でしたが、彼女達のスピーチの内容からして大学の友人は適任だったなという印象をうけました。
    ぜひスピーチしたいと申し出があったとも言っていましたから、そんなところかもしれませんよ。

    ブーケも、そのほかの友人と話をしているときに、ちょうどそのほかの友人のところも結婚話がもりあがっているところで、つぎは彼女だなって思ったのかも。
    何かしら理由があるのかもしれません。

    私は、ブーケは、ちょうど失恋しちゃった子がいたので、その子に幸せがおとづれるようにと思って投げました。

    とにかく結婚式や披露宴は準備がものすごくたいへんですからね、あまりいろんな人に気を使えなかったってことも考えられますからあまり気にせずに!

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  • ありますよ〜

    同じような思い、したことありますよ!

    私の友情の最優先権を全て彼女に捧げていたんですけど、
    その想いは報われませんでしたね 笑。

    もちろん、私以外に多くの友達がいるのは知っていたし、私が彼女を慕っているからと言って
    彼女まで私を一番に想う必要はこれっぽっちもないと考えていました。

    でも、やっぱり結婚式って特別ですもんね。

    私も式には呼ばれましたが、本当にただお食事してただけです 笑。

    スピーチはもちろん、余興も一切頼まれませんでした。

    スピーチでは違う同級生だった女の子が涙を流し、
    声を詰まらせて、そりゃ〜みんな感動してましたよ。

    寂しいのは寂しいけど、仕方ないですよね。

    相手にとっては自分はそれだけの存在だった、ってことであきらめてます。

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  • あのー

    >今でもたまに連絡を取り合っています。

    トピ主さんは過去の親友であって、今の親友ではないのでは?
    そして、スピーチをしたお友達と、ブライズメイド(かな?)をしたお友達は、現在進行形での親友なのではないでしょうか。

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  • 身につまされます。

    私は2年前の自分の結婚式のとき、高校大学と一緒だった親友にスピーチをお願いしたのですが、このトピを読ませて頂いて、「はっ」としました。その親友が結婚するときも私がスピーチを頼まれるとは限らないんですよね。近くに行けば必ず会うけれど、離れた場所に暮しているので、もっと頻繁に会っている友達に頼むような気もします。そのときはやっぱりがっかりしちゃうでしょうね。今から割り切って考えておくことにします。
    でも、スピーチを頼む相手が親友とは限らないとも思うんですよ。知り合いの話ですが、友達はたくさんいるのに、社会人になってから知り合った人にスピーチを頼み、でもその後その人と交流がほとんどないって人もいます。

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  • スピーチなんて

    スピーチなんて頼まれると、食事も喉通らないし、何日も前からドキドキして心臓にも悪いし、絶対に引き受けたくありませんね。
    そういう自分の経験から、スピーチは元々得意な人、別な友人の披露宴の司会など、よくやっていた人にお願いしました。彼女ならソツなく、負担に思わずこなしてくれるからです。多分そのご友人もそう思って適任の人に頼んだのではないでしょうか。
    付添い人もその人とあなたよりずっと前に約束してたとか。
    ブーケトスは、もうすぐ結婚する人とか、彼氏がいる人に渡すのが多いです。それに今回はスピーチした人、という事ですから、お礼も兼ねてでしょう。トピ主さんは「いつか結婚式をしたら」と書いておられますので、全然予定がないのでしょ?なら仕方ないのでは。私の場合は紆余曲折乗り越えてやっと結婚が決まった友人に手渡ししました。他にもたくさん未婚の人はいましたが。

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  • 悩みました

    私にも学生時代からの20年来の友人がいます。
    でも結婚式のスピーチは誰に頼むか悩みましたよ。
    緊張してしまう人に頼んだら、結婚式を純粋に楽しんでもらえないから・・。
    私の友人もすぐ緊張するので、スピーチを頼むのは止めようかなって思ったけど
    他に頼める人がいなかったのでその友人にお願いしました。
    でもやっぱり式の間もずっと緊張してて、何だか可愛そうでした。

    私もそうですが、それほど仲がよくない友人ほど気を使ってしまいませんか?
    逆に親友は私が何も言わなくても分かってくれるって思ってるから
    あえて気を使ったりしません。
    きっとトピ主さんのご友人も、トピ主さんのことを知らん顔してたわけではなく
    親友だからあえて何も言わなくても
    結婚式を純粋に喜んでくれていると思っていたのではないでしょうか。

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  • 適任者

    友人のかたは適任者を選んだと思います
    スピーチでは人前で喋ることができる人
    話が上手い人、
    普段から堂々として場を乗り切る人。

    お祝いの歌や演奏は
    のど(腕)に自信ある人。

    受付は華やかで細かい気遣いできる人。
    笑顔が素敵な人。

    ブーケトスは近い未来がある人
    本人から頼まれたり

    それぞれの役割がトピ主さんより優れている友人がほかにいたのでしょう。

    自分が思っているより、他人はそんなに思っていないものですよ。結婚式ですし、自分のことで精一杯で
    身近な友人への配慮ができなかったのかも。

    結婚して子供ができると、ますます溝を感じますよ
    あまり深く考えず、あなたの人生はまだまだ続きます
    し、親友と呼べる友人もこれからできますよ!

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  • わかりますとも

    私は結婚式のスピーチを数回しました。

    当時、頼まれるだろうな・・と思っていた数人には
    振られ(?)

    何れも「えっ私が?」と思う友人に頼まれました。
    医師の同僚の友人が用事で出られなくなり、医師だらけの結婚式で代打スピーチをしたこともあります。

    そんなものなのでしょうよ。

    私の実兄も何度もスピーチしましたが、いつも
    頭をひねっていましたから。
    (あまり親しくなかった・・と)

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  • 新郎さんを知っている人かも?

    私が結婚した時にスピーチをお願いした人は、主人の事も知っている共通の友人(大学時代の友人)です。
    幼稚園のときからの親友も式に出席してもらいましたが、彼女にはスピーチは頼みませんでした。(違う場面でお願いする機会はありましたが・・・)

    もしかしたら、トピ主さんの友人の結婚式でスピーチをした人は、二人の馴れ初めを知っていたり、グループデートを一緒にした人、もしくは、新郎を新婦に紹介した人だったかもしれませんよ。

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  • 大親友に頼みませんでした。

    理由は簡単、スピーチに向いてる人ではなかったので。
    本人も内心、頼まれるのではないかと戦々恐々としてたらしく、
    私が別の人に頼んだのを知ってホッとしてました。

    こういうのって、親友かどうかはあまり関係ないです。適性です。
    スピーチ頼まれなったからといって、あなたとの友情の
    歴史が全否定された訳ではありませんので、ご友人のためにも、
    無用な悩み方をなさらない方がよろしいかと思います。

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  • 適材適所

    適材適所と言う言葉を知っていますか?
    披露宴のスピーチは、場離れしていて、大勢の人を前にしても堂々としていて、明るくくよくよしない人が適任です。あなたのように、こんな些細な事でグチグチ言う人は正直な所、無理だと思います。また、今まで誰かの結婚披露宴でスピーチした事ありますか?そしてそれを彼女が知っていますか?そのどちらかが欠けてると、頼まれる率はググっと減りますよ。彼女にとって一生一度の晴れ舞台です。スピーチのアナタがあがってしまい、滅茶苦茶にされたら、悔やんでも悔やみきれません。
    またブーケトスは、近々結婚する方に贈られるのが多いように見受けられます。あなたは
    >いつか結婚式をあげたら
    と、ありますので、予定もなにもないのですよね?でしたら無理では?それにもらった方はスピーチもしたんですよね。でしたらあなたよりも貢献度は高いのでもらう権利もあるように感じますが。

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  • ちょっと寂しさを感じるのはわかりますが…

    中・高時代、ケンカもせず仲良く通学していた友人へのスピーチを、ちょっと考えてみました。

    まだお互いが子供で、関係が穏やかなだけに「小さな頃から仲良しで、毎日一緒に楽しく
    通学もしました」以外、これと言ったエピソードがないですよね。

    大学時代の同級生だと、同じ学部やクラブの話題で「スピーチが面白くなる」可能性が
    高いと思います。

    それに他レス同様、スピーチをたのまれると落ち着きませんよ。

    脳内原稿と同じ言い回しを先にされたり、同じ様なエピソードを先に語られてしまう事も
    あり、自分の番まで、ずっと頭の中で原稿訂正作業が続きます。

    場の雰囲気を明るくするため、「ちょっとした失敗談」を入れた場合、誰かが同様の
    スピーチをしたのに、その後に「同様・別バーション」を披露してしまっては、
    新婦(新郎)は「単なるおっちょこちょい」と親族や上司に映る場合もあります。

    この場合は、それこそ親友としては、スピーチ原稿の早急な見直しが必要で、大変なのですよ。

    1年も悩み続け、時には泣いてしまうトピ主さんに対し、私が友人なら、申し訳ないと
    思うと同時に「ちょっと重い」と感じてしまうと思います。

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  • むいているかどうか

    こんにちは、さざんかさん。
    お友達の結婚式、ショックでしたね。でもあまり落ち込まないで下さい。私も3ヶ月前に結婚式をしましたが、スピーチを頼む友人はかなり悩みました。結果、親友の中でスピーチを人前でできそうな子で、受付等をお願いしていなく、且つ「喜んで何でもするよ〜」と言ってくれた子にお願いしました。二人の出会いのきっかけを作ってくれた子も来てくれたので、その子に頼みたかったのですが、スピーチを頼むのがかわいそうな位あがり症なのであきらめました。
    仲の良い度だけで無く、その子の性格や向き不向きを総合的に考えてお願いしていると思いますよ。
    教会で付き添ってもらわなかったのでそれはわかりませんが、お願いするとしたら彼とのことをずっと相談していた友人にお願いするだろうなと思いました。もしくは友人から「やりたい!」と言われたとか。
    とにかく、親友と思っていてもお願いしないことはあります。気にしないで下さいね。

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  •  誰にスピーチをしてもらうかを決めるのは花嫁本人でしょう。それに「お互いの結婚式の時には、スピーチし合おうね」という話になっていたのなら分からないでもないですが、そんな話もなかったのに「おかしい」って・・・そっちのほうがおかしいですよ。

     スピーチに選べなかったら友達じゃないんですか?大勢の前で「友達代表」と宣言しないと友達じゃないんですか??そんなことで友情って壊れるもんなんですかね・・・そのほうが不思議でたまりません。

     「私だって選べる」とのことですが、トピ主さんがそれを根に持って選択肢からそのお友達を除いたとしたら、結局トピ主さんにとって彼女の存在はその程度のだったってことですよ。

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  • 気にしないで〜!

    だいじょうぶ、だいじょうぶ。
    ぜんぜん、気にしないでください!って言いたいです。

    私自身の結婚式でも、実は大親友にはスピーチをお願いしませんでした。
    彼女はとても恥ずかしがりやだし、緊張せずうまくやってくれそうな子にお願いしちゃいました。

    来月、高校時代の友人の結婚式があって、彼女とはそれほど親友ってわけじゃないんですが、私にスピーチを頼んできました。
    他にも仲いい友人たちがいるのに、と自分でも自覚しているのですが、たぶんカノジョは、「人前で話すのが慣れてそうだし、ちゃんとやってくれるかな」くらいの人選をしたんだな、と認識しています。
    ...それはそれで、スピーチは準備しなくちゃいけないし、感動的なネタをはさまなくちゃいけないので、頭を悩ませていますが(笑)。
    ま、そういう“ネタ”だと感じる人を人選したんだ、と軽く考えてくださいね。

    お友達の彼女とは、ずっと良い仲でいられるよう、お祈りしています。

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  • しゃべりのうまい人を選んだのでは?

    私は結婚式のとき、友達のなかで1番しっかりしていて人前で話すのが上手な子にスピーチを頼みました。彼女は仕事でも人前で話すことに慣れているから安心して頼めると思ったので。トピ主さんのお友達はきっと、仲良し度よりもしゃべりがうまい度に重きを置いて決めたんじゃないかな?

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  • 辛いですね。

    人間関係って難しいですね。私は親友と思う人を作らないように意識しています。些細なすれ違いで苦しむのが嫌だからです。

    親友と思っていたから辛いんでしょうね。
    相手にしてみれば、幼馴染でしかないんでしょうね。

    長く付き合いがある人より、短くても自分にとって
    プラスになる人のほうが 大事にされますよ。
    その友達にこだわっているより、新しい人間関係を広げて行くことに頭を切り替えて行ったらいかがですか。

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  • 頼まれました

    結婚式のスピーチって、仲の良さではなく、その子の親御さんと顔見知りだとか、年配の方に評判が良いとか、そつなくこなせそうなどの観点から選ばれることもあります。

    私は、緊張が顔に出ないタイプです。
    また、目上の方と話すのも苦でありません。
    そのせいか、学生時代は教授から何かと頼まれごとをされたり、研究発表や受験生向けの案内を学生代表として人前で話す機会も多かったです。

    そういう印象から『スピーチ適任』とされるようで、大学時代の友人たちは「一番仲が良いのは○○ちゃんだけど、スピーチはあの子(私)に頼もうっと♪」と思うようです。

    冠婚葬祭でのスピーチは、家族や親族、相手の家族や親族も関係するので、新婦の意向だけで決められないこともあります。
    私は家庭環境もあり、10代の頃から友人の親御さんにお会いした際はそつなく挨拶ができたので、親御さんが「あの子(私)に頼みなさい」と言い出すこともあったようです。
    いわゆるスピーチ要員ですね。仲の良さとは関係ないので、気にしなくて良いと思いますよ。

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  • 経験あるけど

    友達の結婚式、スピーチ3回経験あります。
    緊張して、おいしい料理の味もわからず、
    顔に出るのでお酒も飲めず、さんざんです。

    悲しい経験は、幼稚園生の時、叔母さんの
    結婚式で歌を歌うって練習していたのに、
    忘れられたのか、時間の関係か、歌えなかった
    その時はテーブルの下にもぐって泣きました。

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