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自分を変えたい・・・でもふんばれない。

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心や体の悩み

ダメ子

3歳の息子がいる専業主婦です。
転勤族で年1度の引っ越しで転々としています。
結婚当初から思っていたことなのですが、最近特に
自分がダメ人間に思えて仕方がありません。

専業主婦なのに家事は完璧にこなせていません。
料理は手抜き、整理整頓は苦手、掃除も大雑把、
洗濯物は山になり、アイロンもギリギリまでしない。
子育てだってきちんとできていません。

離乳食も失敗し、今は偏食だらけになっています。
太ってるし、ぐうたらで、食べて寝てばかり。

そして食べ過ぎては太る恐怖で吐く、繰り返しです。
こんな自分じゃダメだと思うのですが、どうしても
踏ん張って前に進むことができないのです。
自分を変えたい、そう思っているのに。

こんな私はここにいる必要がないのではないか、と
いつもいつも思っています。

自分を変えることができた方、教えてください。
私はなにから始めたらいいんでしょうか?

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  • まず早寝早起きの習慣から

    専業主婦さんでしたら、早寝早起きの習慣をつけて行動から変えるしかありません。

    気持ち的には変えたいのが強いのですからあとは行動あるのみです。

    ユーザーID:

  • 全然ダメじゃないじゃない

    3歳の、しかも男の子がいたら、家事を完璧になんかできませんよ。
    子供が元気に育っているならそれが一番!
    子供にとってはママが世界一で、絶対必要な人なんですから、「ダメ人間」なんて思わないで、自信を持って下さい。
    息子さんは今が一番可愛いときなんですよ。それを楽しんで下さいね。

    ユーザーID:

  • ご自分を大切に

    トピ主様は子のいない私よりもちゃんとやっておられます(笑)
    妊娠出産育児は世界で一番大変なお仕事で、健康でパワフルな友人でもへとへとです。もし出産以前に受けたストレスや持病があれば、そちらにもエネルギーが流れますからさらに疲れが出て、現状の生活になっているのだと思います。
    ほとんどお時間は取れないと思いますが、もしできたら日記を書いてみるのもお勧めです。

    お子様を少し預かってもらう・幼稚園に行ってる間でも、3歳まで無事にお子様を育て上げられたご褒美として、ご自分のための休養やお好きな趣味などをなさってみてはいかがでしょうか?
    私はひたすら眠る・ぼーっとする・アロママッサージ・整体など様々な癒しを体験して2年以上経ち、やっと本来の自分らしくなってきました。
    どんなときでもご自分だけはご自分の味方でいてくださいね。自分を責める気持ちが続くなら心療内科へ行きましょう。

    ユーザーID:

  • 貴方はダメ人間などではない

    専業主婦だからといって家事や育児を完璧にしなくてもいいのではないかと思います。
    少しぐらい手抜きでも、少しぐらい失敗しても、良いと思います。
    それよりも私は貴方の(あえてダメ子さんとは呼びません)心と体が心配です。
    過食嘔吐をするのは苦しくないですか。
    気力や意欲が低下していること、心配ではないですか。
    自分に対する評価が下がってきていること、不思議には思いませんか。
    もしかしたら、うつ病かもしれない・・・とは思いませんか。
    「こんな私はここにいる必要がないのではないか」
    そんなふうにいつも考えているなんて、深刻です。
    こんなこというと失礼かもしれないけれど、
    1度、心療内科などにご相談にいかれてみてはいかがでしょう。
    せめて過食嘔吐だけでもやめられるように治療を始めましょうよ。
    貴方は決してダメ人間などではありませんよ。

    ユーザーID:

  • まずは・・

    家事って完璧で無くてもいいだろうけど、やはりお子さんの食事だけは、ちゃんと作った方がいいと思います。
    離乳食の失敗も何度かされたんですよね?その時に、どこで失敗したか考えたりしてます?原因が分かれば、次回からは少しは上手く出来るんじゃないかなと思うのだけど。。

    いきなり全てを完璧にこなすじゃ無くて、掃除からとか洗濯からとか、一つの事から始めてみては?
    途中で止めたら、今のままですよ。

    ユーザーID:

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  • 摂食障害なのでは・・・。

    こんにちは。
    自分を変えたい、とのことですが、あまり無理をしないでください。度重なる引越し、慣れない環境、子育て・・・心が疲れているんです、きっと。

    それから食べては吐く、というのは摂食障害という病気ではないかと思います。早めに心療内科を受診したり、カウンセリングに通うとかされたほうがいいですよ。

    お子さんがいらっしゃるので、なかなか難しいかもしれませんが、ご主人に自分の状況を説明して、理解を得て、ゆっくり休養されてください。決して貴女はダメ人間なんかじゃないですよ。

    ユーザーID:

  • 相談して

    きちんとカウンセリングして!!
    食べて吐く、というのは危険です!
    ご自分でも気づいてないようですが、
    相当追い込まれてるのでは?

    ユーザーID:

  • 変わりたい気持ちは大切にね

    >私はここにいる必要がないのではないか、と
    >いつもいつも思っています。

    私も、自分は必要のない人間だと
    いつもいつも思っています。

    でも私には子どもがいます。
    子どもへの責任は、必要とか適任かとかは
    関係なく絶対だと思っています。

    良い主婦や妻や女をやめてしまったとしても、
    母をやめてしまうのはいけないと思い留まった私は
    手抜きしながらでも子どもだけはちゃんと見ようと
    思いました。それが、私がここに居ていい理由だと
    思って、だめになりそうな時の気持ちの支えに
    しています。

    子どもが幼いうちは、毎日が精一杯でしたが、
    小学校に入ってだいぶ楽になりました。
    実は、子どもが大きくなればなるほど
    大人としての自分の姿が子どもにどう見られて
    いるかというのが気になってくるのですが、
    その頃には、自分を整える心の余裕が
    少しだけ生まれてきました。

    子どもが居るおかげで、必要のない私でも
    今すぐいなくなる必要もないと思えています。
    3才なら生活習慣は十分直せますよ。
    あせらず、ゆっくり、無理をしないで
    お子さんと楽しく過ごすことを考えてみませんか。

    ユーザーID:

  • 同じです!

    私も同じです。違いは働いていること。
    でも仕事にも行きたくなく、毎日辞めたい、行きたくない誰にも会いたくないと思っています。

    どんどん太っていく自分(1年間で10キロ増)が嫌でたまりません。
    でも食欲が収まらず大量に食べてしまいます。
    大量に食べ物を買い、食べ、吐く。
    そしてその後また食べて・・・。

    もう自分でもどうしたらいいのか分かりません。
    痩せたい、でも食べたい!
    私もとても苦しいです。

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  • 未来日記

    明日が特に用事のない、平凡な日になりそうなら、「明日はこれをしよう」と日記をつけています。予定表みたいなものですね。1行でもいいです。
    そして当日、日記通りに出来たか、○△×で採点。日記通りにいかなかったら、反省とか言い訳も書きます。

    「明日は8時に起きよう」「×ダメだった。たまの休みは眠りたい」とか(笑)

    これをやって、少しずつあれこれ実行していってます。
    頭で「これをしよう」と思うだけより、書いた方が実行しなくちゃ!って気になります。
    どうでしょう?

    ユーザーID:

  • 一日一つだけ家事をすればいい

    ご両親か旦那様かお友達か、誰か相談できる人はいませんか?いなければ心療内科にいきましょう。子供のために元気になりましょう。子供は日々のあなたをみています。笑ってくれるお母さんに戻ってくれることを口に出さずとも期待して信じて待っています。

    子供はどんな親でも慕って生きているのです。

    自分のために何かすることが出来なくても、子供のためなら1日だけはがんばれる?1日がんばったら、2日休んで次は2日がんばってみて。2日がんばったら、また2日休んで。。。アイロンが面倒ならクリーニング店に出しましょう。出来たら、お子さんを連れて一日一度は散歩しましょう。日の光を浴びましょう。食べることは大事なこと。食べるものを選べば太りません。お風呂にゆっくり浸かって子供と遊んでみてください。

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  • 参考になれば・・

    ある作家の方とメールをしていたことがあります。
    子供や家庭をだめにする主婦の3大原因があるそうです。(統計に基づいた話だそうです)
    1.朝起きるのが遅い。
    2.部屋が汚い。
    3.言葉が汚い。

    ちょっと早起きしてみる。
    気持よ〜くお掃除してみる。
    美しい日本語で話してみる。

    お料理がちょっとくらい失敗したって大丈夫ですよ〜
    笑顔で、がんばれた日には自分をおおいにほめてみたらどうでしょうか〜

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  • 完璧でなくてもいいでしょ

    完璧を目指すからできないとあきらめて前に進めないのだと思います。

    離乳食の時に上手くいっても、3歳ごろになると好き嫌いが出てくることなんてよくあることですよ。
    家事もうんと上手でなくても、家族が我慢できる程度にこなせればいいと思う。

    でも、トピ主さんが変りたいと思うなら、あまり難しくないことから始めてはどうでしょう。洗濯物を山にしないという目標なら、毎日または一日おきに洗濯機を使うだけで達成できます。

    他の人が書いているように早寝早起きから始めてみることもよいと思う。トピ主さんは家族にとっては大切でなくてはならない人なんですから、元気を出してね。

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  • お気持ちお察しします(その1)

    1年毎の引越し!?10年間で7度引越し&これからも20年以上この暮らしが続く私ですが、大変さは比べ物にならないでしょうね。小さいお子さんもいるのに、どんなにかおつらいでしょう!!

    私も時々泣きたくなりますが、引越しが多いと、考え方がどうしても厭世的になりますよね。「友人ともどうせ離れるから」「お稽古も慣れた頃に止めないといけないから」・・・生活全般にネガティブになるお気持ち、よ〜くわかります。
    でも、このまま自己嫌悪を繰り返す毎日では、何も変わりませんよ。悪くなるばかり。せっかく今回「どうにかしたい!変わりたい!」とお思いになったんです。少し頑張ってみましょう。

    まず、お料理・整理整頓・お掃除・お洗濯。
    小さいお子さんがいるんだし、完璧じゃなくて大丈夫です。ただ、最低限のルールを決めてそれだけは守るようにしてみては?朝晩だけは栄養面をきちんと考えて料理を作る・出した物は元の場所に戻す・一日一回掃除機をかける・二日に一度は洗濯してたたむ。これだけでだいぶ変わりませんか?
    あと3歳の偏食は珍しくありません。嫌いな物は料理で工夫すればいいんです。まだまだ修正はききますよ。
    (→その2に続きます)

    ユーザーID:

  • あとは心の問題(その2)

    「失敗してる」「ダメ」「太ってる」「できない」「いる必要がない」・・・人に言われる前に自分で言っちゃおう!!って感じですが、こんなにご自分を否定してはおつらくないですか?そんなにご自分が嫌いですか?

    いる必要がないママなんていないんです。3歳のお子さんにとってはあなたが唯一の大好きなママ。失敗したらやり直せばいい、ダメだな〜と思ったら次は頑張ればいい、太ってたって個性にすればいい、踏ん張れないのなら這ってでも5センチ進めばいい。
    激変する事は誰だって難しいんです。だって私達、心の弱い生き物じゃないですか。でも、これじゃダメだとトピを立てた時点で一歩前進したんです。それだけでも少し変わった証拠ですよ。

    同じ引越しに苦しむ者として素通りできず、長々とレスしてしまいましたが、こんな人生も要は考えようです。転居するたびに友人も経験も増える!得してる!と思ってみませんか?
    ご自分の人生もお子さんの人生もまだまだこれから。
    お子さんを守るために外に出て戦う日も来るかもしれません。
    しなやかで逞しいママになるよう、少しずつ前進して行きましょうよ。

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  • 少しずつ

    かなりストレスが溜まってますね。
    心療内科か精神科を受診された方がよいかもしれません。自力だけで解決できるかどうかぎりぎりぐらいです。これ以上ひどくなったらぜひ病院へ行ってください。

    自力で解決する方法ですが、まずは「いいことだけ書く日記」を用意してください。きちんとした日記帳でなくてもノートやカレンダーでもいいです。
    そしてあまり大きな目標を立てずに「今日はこれをがんばろう」という目標を立ててください。まずは子供や夫の協力がなくても達成可能な目標がいいでしょう。

    「何時までに布団から出る」「今日は間食は食べない」「何時までに洗濯する」「何時までにアイロンをやる」

    それができたら日記帳(カレンダー)に「○○ができた」と書きましょう。これを日々やってみて下さい。毎日記入がなくてもいいです。できなかっ」ことは書かず「できたこと」だけを書きます。
    あとはこの日記帳を見て自分で自分を誉めてください(笑)。

    急には増えないと思いますが、何日かに1回は「できたこと」が書けるはずです。
    他の人を見ると「きちんとやっている」ように見えますが、誰でも「できていないこと」はたくさんありますよ!

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  • ご主人

    毎日朝から晩まできちんと働いているご主人に恥ずかしい。と思うようにすればきちんとできるのではないでしょうか。ご主人に感謝しましょう。

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  • 小さな事からー

    一度に何でも完璧にしようと思わないで、今日は台所の棚の掃除をしよう!今日は夕ご飯をしっかり作ろう!ダイエットを1週間だけ!と、一個ずづ片付けていったらどうですか?そして、その度に<よく出来た!>と、自分を褒めてあげてください。

    自分を変えたい!でも、<変えるのはしんどい!面倒!大変!>では、いつまでたっても同じです。魔法のようにアッという間に物事は変化しません。山登りやマラソンと同じです、大変そうだけど、一歩一歩進んで行くしかありません。トピ主さんはぐうたらに食べて寝て、何もしないでマラソンを完走し、達成感だけを味わいたいと思っているような気がします。

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  • ふんばらなくって、いいよ。

    ダメ子さん。

    あなたはちっともダメ子なんかじゃ、ありませんよ。
    ダンナさまが転勤族で、小さいお子様もいらっしゃるとのこと、よく頑張りましたね。

    文面から察するに、かなりお疲れの様子。ストレスも満タンとお見受けしました。あくまでも文面から、ですが・・・。

    気分転換にヨガをお勧めします。
    私は運動嫌いでストレスからかなり太ってしまいましたが、今はヨガが楽しくてストレスもたまりません。

    ヨガの呼吸法は育児疲れにとてもいいと思いますので、お子さんが幼稚園や保育園へ行っている間とか、週末だけでも習いに行ったらいかがでしょうか。

    ユーザーID:

  • ちょっとだけ変える

    では、規則正しく生活することから始めてはいかがでしょう?
    目覚ましをかけて、その通りに起きる。
    夜は決まった時間帯に寝る。

    料理は手抜きでも、まあ普通に食えればいい。
    たまに違うのにチャレンジすればいいわけで。
    整理整頓と意気込まずに、使ったものはその場で元に戻す。
    それだけでもかなり違います。
    掃除は、こまめにやるところを毎日ひとつだけやればいい。
    そうすれば大雑把な面はカバーされます。
    日常をちょこっと変えるだけです。

    そして食べすぎと自覚しているなら、最初から多めに皿に盛らない。
    食べる分だけ盛りましょう。
    間食はしない。
    もし食べ過ぎたと思うなら、お子さんと一緒に散歩されては?
    そういう習慣がつけば、太ることも無いはずです。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    お返事ありがとうございます。
    アーリーバードさん、やはり早寝早起きが一番でしょうか。
    そうは思うのですが、なかなかできません。
    子どもに朝食を与えながらウトウトしてしまう位です。
    まずは早寝から始めたら、うまくいくかな・・・?

    ブランシュさん、優しいお言葉ありがとうございます。
    でも子どもがいてもきちんと暮らしている方が多いのでは
    ないかと思うと、ダメさ加減が気になります。
    今は特に誰かをうちに招待することもなく、余計に
    散らかった状態が続いている気がします。

    自分なりに少し考えてみました。
    今はいろんなことから目をそむけている状態です。
    なので、1日に一つ、嫌なことをしようと思います。
    たとえば新聞の山をしばって、出せる状態にしておくとか
    洗面所の汚れをキレイにするとか。
    お恥ずかしいのですが、そんな基本的なことさえ
    きちんとできていない状態なのです・・・。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    あるがままさんのお返事まで読みました。

    新婚当時荒れたので、主人は私の凹みがちな性格を知っていますが
    妊娠後期の引っ越し、生後半年までほとんど一人で育児したこと
    度重なる引っ越し等で強くなったと思われてしまっていて
    今更弱音を吐くことができずに、平気なフリをしています。
    二人目が欲しいと言いますが、私がその気になれずにいます。
    両親には心配をかけたくないので、愚痴は言えません(長女です)。
    なので表向きは毎日笑って暮らしています。
    子どもの習い事もしていますし、、ダイビングも始めました。
    明るく社交的だと周りには思われているようです。
    引っ越しでとても仲良くなった人ととても悲しいお別れをしたので
    誰かと親しくなるのは怖くてできません。

    お洗濯は毎日しています(洗濯機が小さいので)。
    でも部屋の隅で山になっています。子どものおもちゃは出しっぱなし。
    お布団も下への騒音対策を言い訳に、しきっぱなしが多いです。
    捨てたい粗大ごみ、もう1年以上置いたままになっています。
    主人の父に「一汁三菜!」と言われたので、それは欠かしませんが
    いつも同じようなメニューになってしまいます。

    ユーザーID:

  • トピ主です。続きです。

    主人も、主人の実家も、私の実家も二人目を切望していて
    私だけが踏み切れないでいます。でも3月にまた引っ越しです。
    一人目を流産しているし、一度は後期で引っ越しを経験しています。
    無理するなと言われても、しないでいられる訳もないので
    お腹が張り、長距離移動でとても不安だった記憶があります。
    出産も誰も間に合わず、転勤先で一人で産みました。
    とは言え主人はとても優しいし、子育てにも協力的で
    週末も家族で過ごし、ダイビングも気持ちよく出してくれて
    本当に、私にはもったいないような人なのです。
    楽しく遊んでいながら罪悪感でいっぱいになります。

    早寝できない理由は、ソーイングが趣味だからです。
    狭い賃貸なので自分の部屋などなく、息子が寝てからでないと
    針仕事ができないので、どうしても夜なべ(死語?)になります。
    息子は9時には寝ますが、主人が帰宅して、夕飯を出したりしていると
    はじめるのも、寝るのも、起きるのも遅くなる。泥沼です。
    それでもストレス解消になるのでやめられない、勝手な私です。

    ユーザーID:

  • トピ主です。続きです。

    ようこさん。
    偏食だらけで普通以上に工夫しないと食べてくれないのです。
    幼児食の本やブックマークだらけです。作っては捨てるの繰り返し。
    それでも最近かなり努力して食べてくれています。

    だめおばさんさん。
    早寝早起き(寝起き抜群)、トイレトレ(少しもらした程度)
    人見知りしない等、あまり苦労していない母です。
    私じゃなくても十分ではないかと思えます。

    ふっきれタモンさん。
    友人は「引っ越しうらやましい!帰省できる実家が欲しい」と言いました。
    旅行でもイベントでもない!と、そのときだけは怒りを覚えました。
    その人は自宅マンションで、実家の隣町に住んでいます。
    食べこぼしが多いので、毎日畳の部屋に掃除機をかけるようにしていますが
    疲れてかけられなかった日には、とても落ち込んでしまいます。
    自分が嫌いかと聞かれれば、そうですね、大嫌いです・・・。

    みみさん。
    そう、主人だって毎年転勤で職場が変わり、大変。
    なのに私は、主人が朝ごはんを食べないのをいいこと起きず
    主人のお金を使って楽しんでいます。

    お一人ずつお返事できなくてごめんなさい。
    だらけているのに、私は何に疲れているのでしょう?

    ユーザーID:

  • ・・・ん〜・・・。

    最初は、貴女が都合良く「逃げる人」なのかとも思いました…が、ふと気になる点があるのですが、宜しいでしょうか?

    貴女が、貴女ご自身を責められているように見える言葉の数々は、まさか、ご主人の口から、貴女へ向けられた言葉の数々では…ありませんか?

    「結婚当初から…」と言う点と、何が「完璧」「きちんと」で(何か見本が?誰が判断?)、貴女のどこが「ソレ」から劣っているのでしょうか?


    単純に「貴女の理想が高い」と解釈もしましたが、「踏ん張って前に進む事が出来ない」のは、目標、目的、行き先が見えない状況かと想われます。

    また、貴女の家族構成で、貴女に「必要が無い」と判断させる人間は、貴女ご自身以外にもう一人。
    旦那さんの可能性がある…と、思い当たったのですが…?
    (貴女の会話の中に、旦那さんが一切出て来ないのが引っ掛かります)



    3歳の息子さんは、間違い無く「貴女」が必要です。
    本当に取り返しが付かない事は、過ぎ去った事象では無く、「諦めた事」だと想います。今からでも取り戻せるモノはありますよね?

    貴女の意思を挫く「原因」に、何かお心当たりはありませんか?

    ユーザーID:

  • 一人で思いつめないで

    私も多分トピ主さんと同じような思考回路で、かつて過食嘔吐がありました。もしかしてトピ主さんは変化に対応するのが苦手だったりしませんか?そうですね、もし私が毎年引越しを強要されたら壊れるでしょうね・・・。

    摂食障害の本を読むとよく書いてあるように、今トピ主さんはアクセルとブレーキを同時に踏んでしまってる状態ではないかと。気持ちはいっぱいいっぱいなのに全く前に進まない。

    「こんな私はここにいる必要がないのではないか」どうせそう思ってしまうんだったら、一ヶ月でいいから自分はここにいないものと思ってちょっとお休みしたらどうでしょうか?

    本当の怠け者は出来ないことで悩んだりしません。したいのに出来ないから悩んでるんですよね。トピ主さんは真面目で完璧主義な方なんだと思うんです。引越しに育児にヘトヘトに疲れきってるのにまだまだ完璧にしないとって自分に鞭打っちゃってるんだと思うんです。

    一回休みましょう。家事なんて一日しなくたって死にゃしません。お子さんとのんびり公園にお散歩にでも行ってみたらどうですか?動くのは休んでからでも遅くないですよ。

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  • 思いっきり行き違いでしたね…。

    先の私の投稿は完全に邪推でした。ご主人を疑ってしまった事を、先ずはお詫び申し上げます。

    貴女の返信を読んで感じた事は、貴女と旦那様の溝。
    これ意外に考え得る要素は、現段階では見当たらないのですが如何でしょう?

    貴女のその胸に秘めたる想いは、今の忙しい旦那様では打ち明けたとしても、受け止める事は出来ませんかね?

    以前に心配を掛けたから、もうこれ以上は無理ですか?
    これ以上、負担を掛けたく無い?
    今の自分は、旦那様にも子供にも申し訳ない?

    この辺りに、旦那様との温度差があるようにも見受けられますが、貴女の旦那様は、「今の貴女」のままでも十分に、受け容れて貰えるのでは無いでしょうか?


    貴女の自尊心がそれを許さないのでしょうか?

    貴女は、結婚前は男性と肩を並べる職場で、働かれていたように感じましたが、貴女の隣に居る人には、もっと甘えても、素直になっても、弱音を吐いても、その胸で泣いても良いのでは無いでしょうか?

    「今」は、貴女が寄りかかったとしても、その先には貴女が旦那様を助ける機会はきっとあります。

    「今」は、もっと旦那様を頼っても、良いのでは無いでしょうか?

    ユーザーID:

  • トピ主さんのレス読みました

    私も転勤族の主婦です。

    トピ主さんのレスを読んでいて、涙が出そうになりました。
    度重なる転勤、夫だって辛いと思いますが、夫はやり甲斐のある仕事で常に向上していますよね。。。でも、主婦はその度その度、自分の意思とは関係なく振り回されます。。
    しかも、子供付きとなると自由が利かなくなるし・・、そして、別れの度に友達を失い・・。

    もう心が疲れちゃうんです。。

    こんな本音を持っている私ですが、周囲からは社交的で明るく、友人も多く、しっかりもの。。。と言われます。でも、違うんです、本当は寂しくて寂しくて仕方がない・・もう生きている意味さえも分からない。

    旦那様はトピ主さんの生活について何か言いますか?
    行動を読んだ限り、そんなに酷くないと思います。
    生活が成り立っているなら、それで良いではないですか。
    自分を追い込まないで下さいね。

    でも、ひとつだけ。
    別れを怖がって人との深い関わりを絶つのが一番危ないです。悲しい思いをしたっていいじゃないですか!素敵なことですよ!と、私は気持ちを変えたら楽になりました。

    ユーザーID:

  • なんとかなっているからでは?

    ご自分を変えたいとのこと。自分はダメだと卑下する必要はありませんが、ちょっと辛口を。

    ダメだと思いつつ変われないのは、変わらなくてもなんとかなっているからではありませんか?
    失礼ながら専業主婦さんだと、ちょっとぐらいぐうたらでもだんなさんがそれでいいなら、叱られたりもしませんよね。

    仕事ではこうはいきませんよ。家事を完璧にこなすのは無理とのことですが、トピ主さんが主婦業を専門的に行う立場だとするとはだらしなすぎでは。完璧じゃなくていいけどもうちょっとどうにかなりませんか。

    第一本当に逼迫した状態だったら、小町なんかに相談しませんよね。
    ここのみなさんは優しいですが、それを聞いて安心しているだけでは何も変わらないと思います。

    ユーザーID:

  • 単身赴任は、無理ですか?

    お子さん連れでの年に一度のお引越し、本当に大変な事だとお察しします。それでも同伴されている貴女は、とても偉いですよ。

    私は2年半前に初めての転勤について来て、うつ病になってしまいました。実は来月、故郷に子供と帰ります。夫には単身赴任してもらうつもりでしたが、会社側のご好意により(転勤無しという条件で入社後、たった半年で転勤になった経緯があり)、今回は主人も戻してもらえることになりました。

    落込む貴女にこんな話をするのもどうかと思いますが、私にとってこのたった一度の転勤で失ったものは大きかったです。もともと転勤(変化)を好まない人にとっては、転勤は立派なストレスです。しかも毎年だなんて。それを一番ケアできる人物は、ご主人だと思います。貴女のご主人は、貴女の不安を心から分かってくれていますか?レジャーや物を与えるだけではなく、貴女の心のストレスを理解してくれていますか?(続く)

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