両家初顔合わせに子供を連れてくること

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家族・友人・人間関係

るるこ

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両家初顔合わせに子供を連れてくること その2
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/1117/110099.htm

年末に結婚することになったのですが、二人の考えで式の類はせず、両家の顔合わせを兼ねたお食事会のみを行うことにしました。

私達はそれぞれ相手の両親、兄弟には会ったことはありますが、彼の両親が遠方に住んでいて、またどちらもまったく反対もないので、親同士は食事会での初顔合わせということになりました。

彼の姉夫婦も出席してくれる(子供はいません)ということだったので、私の弟夫婦(3歳の男の子がいる)にも出席をお願いしました。悪いけどゆっくり話をしてもらいたいので甥には欠席をお願いしました。(預ってくれるところはあります)

すると弟が怒り「3人で家族なのに」「俺達のことを優先して考えてない」と言われ、それなら欠席すると言われました。

自分の時にはあちらの兄弟が来るから、と言い2回も顔合わせに出席することになったのに!

私の両親もゆっくり話たいし、かなりの腕白なので夫婦のみ出席が良い、と弟の言動には疑問を持っています。

私の考えは間違っているのでしょうか?この場合、欠席ということでは大人げないでしょうか?ご意見よろしくお願いします。

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  • それは

    弟さんが怒っても仕方ないと思います。
    だって弟さんたちはお子さんも含めて家族なわけです。
    それなのに「子供は連れて来ないで」って…
    ゆっくり話したいなら両家の両親と自分たちだけでいいんじゃないですか?
    でも双方の兄弟の顔合わせも〜と考えるなら子供がいてもいいでしょう。
    「これが私の弟家族です」と言えばいいんだし。
    何か「じゃまだから連れて来ないで」って感じがしてちょと…

    ユーザーID:

  • へんな兄だね

    私も息子5歳がいますが、そんな大事な席に、ぜーったい連れて行きたくないですが…。
    自分から、断りますよ。たとえ、「つれてきて」と言われても、絶対いや。
    3歳でしょ?
    大事な席をぶちこわすのが、見え見えだもの…。
    結構ふつうの意見だとおもうのだけれど。

    まぁ両家の顔合わせということは、ファミリーの顔合わせだと、お兄さんは思っているのだろうな。

    でもさ。
    「子は連れてこないでね」と、身内からいわれて、親ばかまっしぐらな人が、「ちぇ。俺の大事な家族なのになぁ」と心で思う人はたくさんいるとは思いますが、実際に怒り出すか〜?

    「しゃーないなぁ。ま、そんなこともあるわな」で、普通は、折れるんじゃないでしょうか?
    だって、親族の、一大イベントの一席でしょう?
    折れるよ〜。ふつう〜。たとえ、「おかしいよ」と思っても。
    ほんと、男っていうのは、コミュニケーション能力がひくいよねぇ。

    ちょっとモラハラなお兄さんじゃないの?もしかして昔から。
    あなたの父母さんから、がつんと言って貰わないといけないのじゃないの?

    ユーザーID:

  • 私でも、怒る。

    ごめんなさい、私も弟さんと同じ意見です。
    連れて来るなとは、ちょっとびっくりしてしまいました。
    私でも怒ります。

    ユーザーID:

  • 弟の言動にちょっと疑問。

    私の友人は、結納のときにお互いの兄弟も呼びました。友人の弟夫婦には息子である甥がいましたが、友人は甥も呼びました。
    しかし、それは友人が甥をすごく可愛がっていることと、甥は私もあったことがありますが、とってもおとなしくしてくれる子だったからです。
    だから、甥っこさんを呼ぶのは、時と場合があると思います。その時の事情によって、呼ぶべきな場合もあるし、遠慮してもらう場合もあるかと。

    ただし、弟の言動が私には気になります。
    あなたの『あなた自身が主役』のはずの顔合わせ(結納)なのに、「俺達のことを優先して考えてない」って言う言葉がおかしいかと。
    なぜトピ主さん主役の会に弟夫婦を優先する義務があるかと。
    トピ主さんから言うとけんかになるようであれば、同じ疑問を持ってくれたご両親から話をしてもらうようにしたらどうでしょうか?

    ユーザーID:

  • 両家初顔合わせなんですよね?

    それなら、新郎新婦と、それぞれの両親だけでいいと思います。
    最高6人かな?
    結納もその6人だけ出席すればいいと思います。
    というか、その6人以外は出席させない方がいいと思います。
    皇室とのご結婚でもそうしてますから(=兄弟は出席させないから)、おかしくないと思いますよ。

    彼の姉夫婦がどうしても出席したいというなら阻止しなくてもいいとは思います。
    本来は出席の必要がないけど「彼の姉夫婦はたまたま希望があったから例外的に出席」した、本来は出席の必要がないので「定石通り弟さん一家は欠席」した、という形にしておけば良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 弟さんに賛成

    「3人で家族」当然です。たかが顔合わせでしょ?
    子どもも含めて、顔合わせじゃないの?
    結婚式や披露宴はやらないんですか?やるなら、
    そのときも「預けて夫婦できて」と言うのですか?
    子どもも持つ「姉」の立場として、その考えは
    ちょっと賛成できません。
    友人の結婚式なら子どもは置いていきますが、
    夫婦で出席する身内の結婚式(今回は顔合わせですが
    これも同じ)になんで子どもを預けなきゃいけないの?
    私も、トビ主さんのようなことをこれから結婚する
    「妹」に言われたら、「行かない」と言いますね。

    ユーザーID:

  • 良いと思いますが・・・。

    どんな暴れん坊の甥っ子さんか存じませんが、
    同席させてあげればいいのにと思います。

    それに、子供を預けるのって勇気がいりますよ?

    親と離れて泣く子もいるし。

    弟さんが怒るっていうのもおかしいと思いますが、
    その前に「連れて来ないで」って言われたらカチンときますね。

    たしかにトピ主さんの大事な席ですから、気持ちは分かりますが、少々暴れても相手のご両親も分かってくださるでしょう。

    ユーザーID:

  • 子連れかぁ

    おめでとうございます。
    親族を紹介するという意味も含まれている場ですよね。
    弟さんご夫婦から「子供は連れて行かないよ」と
    申し出があるまで「連れてこないでね」というのは
    やはり配慮不足だったかな?という感があります。
    トピ主さんの親族に甥っ子さんも含まれるのですから。
    もしも私が弟奥さんの立場なら悲しい気持ちに
    なります。息子も親族でしょ?!と。
    例え預け先があったとしても・・・ね。しかも
    ご両親までが煩いからという理由では、弟さん
    夫婦はご両親まで不信に感じる・・・でしょう。
    孫さえ親族と思われていないなら今後の事も
    考えさせてもらいます!位に思うかも。

    お相手に幼子がいらっしゃらないから遠慮もある
    かもしれないし、大人向けの会場で子供には
    向かないという場合もあるでしょう。でも新しい
    門出を祝福したかったはずです、弟さん。
    弟さんも自分達家族が優先されるべき、と考えて
    いるのはお門違いです。それで欠席を盾にするのは
    大人気ないです。
    どうぞ、祝福を受けて新しい出発をしてください。

    ユーザーID:

  • リアルに想像してみると

     新年に、両家の親兄弟で顔合わせということですが、リアルに想像してみると、貴女の義妹さんや、彼氏さんの義兄さんは、ちょっと他人度が高い(当事者度が低い)ですよね。
     当人同士やご両親たちはゆっくりお話したいでしょうが、弟さんや義姉さんだと、迂闊に口も出せなくてちょっと持て余すかもしれません。そのパートナーなら尚更。

     それを考えると、子供1人ぐらい、いてもいいかも。義妹さんが中座する理由になります。義姉さん側も中座するかも。
     結局、本人たちと親だけの方が、突っ込んだ話ができることもありますから、それが悪いこととは限りません。

     無論、場所がかしこまったフランス料理店や料亭を考えているなら、3歳の子供は辛いかもしれませんが、ただ顔合わせというだけの条件なら、トピ主さん達にとっても、甥っ子さんが来るのは、そう悪い話ではないと思います。

    ユーザーID:

  • 難しいですね。

    あなたのお考えは尤もだと思いますが、弟さんの気持ちも理解できます。
    うちは4歳半の女の子ですが、そういうせっかくの晴れの席に「子供は置いてきて」と言われたら、やはり良い気持ちはしません。
    お互いの家族の顔合わせと言いながらうちの子は家族扱いしてくれないのかな、と思ってしまいます。本当はそういうことではないとわかっていても、これは理屈ではなく感情の部分の問題です。

    勿論、あなたにとって大切な席であり、大人同士でじっくり親睦を深めたい、という考えは当然のことなので、私であれば、弟さんのように怒ったりせずにまず「子供は大人しくさせるから、一家全員じゃダメかな?」と訊きます。それでも子供は外してくれということであれば、「じゃあうちは遠慮するから、またの機会に先様と会わせてね」と一家での出席自体を見合わせるか、直接の身内ひとり(あなたの場合は弟さんですね)だけの出席にさせてもらうか、どちらかの方法をとると思います。

    ユーザーID:

  • 家族の顔合わせなら子供も出席

    タイトルどおりに思います。だって、小さくても腕白でも家族だから。

    もし、甥っ子さんに障害がある場合だったらどうしますか?甥っ子さんにかかりきりになって話ができなくなるからと欠席してもらうのですか?

    お互いの両親同士ゆっくり話し合わせたいなら食事会後、兄弟家族に帰ってもらってからお茶の時間を設けてはいかがでしょうか。

    私も披露宴を行わず、お互いの両親、兄弟家族の食事会のみでした。姪、甥にも参加してもらいましたが良かったですよ。

    顔合わせって緊張しますよね。小さい子供がいると場が和むし、話題に詰まった時には子供が潤滑油になります。小さい子供ですから食事に飽きて走り回ったりしますが、個室を貸切できるところを予約しておけば他のお客さんに迷惑もかからないので、ご愛嬌ということで済ませられます。

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  • そうですか・・・・

    顔合わせにゆっくりなさりたいんですね。

    難しい問題ですが、私個人の意見を言うと、お子さん、連れてきても良いんじゃないでしょうか。

    私の場合ですが、初顔合わせの時に、夫の親族の子供に車椅子の子供がいました。あらゆる意味で、連れて来たら回りも気を使って大変だと思います。他にも2歳の男の子。

    向こうから逆に、「連れてきませんから」と恐縮して伝言があったんですが、座敷で、二つ部屋を取り、ゆっくり出来る所に場所を変更して来てもらいました。

    勿論、そのお子さんのお父さんとお母さんは、交代でお子さんを外へ出してみたり、もう1つの部屋に寝かしたりされてましたが、私は良かったと思いましたよ。

    2歳の子供もなかなか腕白でしたが、可愛くって場が和みました。子供が嫌であればそうは行きませんが、これからずっと付き合ってゆく人達ですし。

    まあ、腕白盛りで大変だとは思うんですけどね・・・。やっぱ、自分の子供が「来ないで」って言われたら、状況は判っちゃいるけど、残念に思うでしょうから。

    ユーザーID:

  • 弟さんは良いお父さん

    詳細や弟さんの考えも分からないのですが。
    <甥は欠席>を決めるのは弟さんだと思います。預かってくれるところが有るとか無いとか関係ありません。
    <欠席をお願いした>お願いしたのであれば弟さんが<甥の出席>を希望した場合トピ主さんがそれを拒否する事はないと思います。拒否するのであれば「甥が出席できない席でごめんなさい。今回は弟家族は欠席で次回は是非家族で来てください。」と言えないですか?
    家族でどこまで行動を共にするかは人それぞれ考え方が違います。どちらが正しいとは言えません。
    結婚相手の方はどう考えているのでしょうか?
    「弟は家族で行動を共にする家庭的なパパだから、今回は欠席しても良い?」「甥は天使と悪魔が同居するお年頃なの。甥は出席はダメかしら?」と話し合って下さい。永いつきあいになるのです。
    誰も間違っていません。

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  • RE:両家初顔合わせに子供を連れてくること 1

    両家の顔合わせの場に、甥っ子の欠席をお願いするということが私には理解できません。
    弟さんも言うように甥っ子さんを含め弟家族だと思います。
    結婚式代わりのお食事会と言うならばなおのことです。
    ワンパクだからと結婚式に甥っ子姪っ子は欠席して欲しいという例を聞いたことがありません。
    私もまさにワンパク盛りの3歳の息子がいるのですが、万が一兄弟の結婚式に息子を置いてきてくれといわれたら残念ながら欠席するかもしれません
    同じく、結婚前に初顔合わせのお食事会もしましたが、主人の妹の子(当時2歳過ぎ?の男の子。ワンパク盛りでした)も出席してくれました。

    もちろん、いろいろな考え方の人がいると思うので「甥っ子も出席させるのが常識」とは言いませんが。。。

    ユーザーID:

  • RE:両家初顔合わせに子供を連れてくること 2

    >この場合、欠席ということでは大人げないでしょうか?

    とありますが、大人気ないというよりなぜ?と言う思いが強いです。
    いくらワンパクとはいえ、きちんとご両親(弟夫婦)がいるので、顔合わせにそぐわないほど騒ぐようなら席をはずすなど対応してくれるのでは?と思います。
    ただ、トピ主さんのご両親も「甥っ子さんは欠席を。。。」と思っているようなので、ご両親から説明・説得していただいてはどうでしょうか?もちろん、いろいろな考え方の人がいると思うので「甥っ子も出席させるのが常識」とは言いませんが。。。

    ユーザーID:

  • どうだろうか・・

    普通の「結婚式前に顔合わせしましょ」というのではなく、「式をしない代わりの顔合わせの食事会」なのでしたら、弟さんの子供も参加するのが筋じゃないかと私は思いました。これが結婚式だったら三人呼びますよね? 既に家を出ているそれぞれの兄弟夫婦まで食事会に参加ということは、やはり「式の代わり・家族一同に会そう」という理由なのだと思います。

    子供だって家族なのに・・と、弟さん夫婦は悲しいののでしょう。食事会の雰囲気を(子供が騒ぐ事によって)壊してまで最後まで同席したいとは思っていないと思いますので、騒ぎ始めたら退席・・という事ででもせめて挨拶程度、顔見せ程度でも、三人で出席してもらう方向にするのがいいんじゃないでしょうか?

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  • 家族なんだし…

    弟さんの、「俺達のことを優先して考えてない」という言葉には「そりゃそうだろ、主役はトピ主さんと彼だし」とは思いますが、「3人で家族なのに」という言葉にはうなずけます。
    結婚式や披露宴を行うのであれば、顔合わせは本人達と双方の両親だけで、という提案も出来ますが、お二人の意向は式も披露宴も行わない。ということであれば、この顔合わせが身内を招待しての披露宴みたいなものではないでしょうか?
    弟さんにしてみればトピ主さんの彼にとって近々甥になる息子さんを含めてトピ主さんの弟家族として出席したいでしょう。それなのに「子供を連れてくるな」と言われてしまうのはいかがなものか…。
    義妹さんにくれぐれもお願いして子供がうるさくなったら外に連れ出してもらうなど気を使っていただけばいいのではないでしょうか?
    食事会はあくまでも食事会だけにして、「新居はどうするか」のような打ち合わせはその後場所を変えて当人とご両親だけでお話したりした方がいいのではないかと思います。

    ユーザーID:

  • 甥っ子も十分近い親族です。

    ゆっくり話すというのは何を話すのでしょうか。初めての方とそんなに話が盛り上がるのかなあ。

    子どもがいた方が、間が持てる場合もあると思います。
    私が弟さんの立場だったら、不快に思いますね。義妹さんもそうでしょう。
    遠方に住んでいるのなら、その機会を逃したら二度と会うこともないかもしれませんし。あくまでも顔合わせなのだから甥っ子も含めて紹介すべきではないかと思います。

    るるこさん自身にとっては弟夫婦がいなくても構わないのかも知れませんが、ご主人側の両親からも姉弟は不仲なのだろうかと思われてマイナスイメージじゃないかと。。。

    ご主人側は孫がいないから子どもの扱いが苦手だからといって弟夫婦には子どもが騒いだりしたら、席をはずすなどの配慮をしてほしいと伝えればよいのでは。

    いくら腕白といっても、両親と祖父母もいるのですから誰かがみていられるでしょう。
    また、近くに公園など子どもが遊べるスペースがある店を選んで弟夫婦への配慮もするとよいかもしれません。

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  • なんで?

    私にはご両親とトピ主さんの考えがわかりません。

    子供も合わせて『家族』、『弟一家』です。
    確かに腕白な子供がいれば、多少なりとも場の雰囲気は変わるかもしれませんが、だからって欠席しろとはね…。

    弟達から子供の出席は遠慮するからと言い出すならともかく…。
    しかも、『預ける所はある』なんて勝手に決め付けるのはどうかと…。(例えあるにせよ勝手に言うなって感じ)

    私ならかなり気分悪いですね。

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  • 続きです

    トピ主ですが続きです。

    後日、直接話したのですが、弟夫婦は「うちの子供をないがしろにして!」「向こうの家族ばかり気を遣って俺達は後回しか!」とまた攻められました。

    結局あちらの兄弟も来なく両親だけで、ということになり寂しい気持ちです。
    かなりショックで気持ちもかなり落ち込んでいます。

    せっかくの結婚を控えて彼にも申し訳ないし、私はどうしたらいいのでしょうか?

    ユーザーID:

  • 子供でも親戚です。

    トピ主さんの考えもわかるけど
    弟さんのお子さんも親戚になるわけですよね。
    両家での顔合わせなら出席するのが普通なのでは?
    弟さんが怒るのも無理ないと思います。
    お互いの両親とトピ主さん二人ならわかりますが
    ご兄弟も出席と考えるならその子供も当然出席をすることを考え
    場所など考慮すべきでは?

    私はトピ主さんと弟さんのどちらが・・・
    というなら弟さんの考えに賛成です。

    ユーザーID:

  • そりゃ怒るでしょ!

    弟さんが言うならまだしも
    あなたが甥子さんの欠席をきめるなんて
    それはおかしいですよ〜〜〜。
    3さいだと、預ける先があっても子供も不安だし
    親も心配でしょうし
    そこまでしてあなたのことに付き合う意味が
    ない!と怒って欠席されるといったのでは
    ないでしょうか。

    弟さんの怒りはもっともですよ。
    わるかったね。3人できてくださいと
    お願いしたらどうでしょうか。
    義妹さんともしこりがのこってしまいますよ。

    ユーザーID:

  • 直接交渉が失敗

    直接だと「言いにくい」ことだし「言われるといい気持ち」がしないでことだと思います。トピ主さんがその事に気付いていない当然だと思われているところがNG。「第三者を通じて打診」がいい時はこれからもあることですよ。

    ご両親を通じて穏便に聞いてもらったり言ってもらったりしたらよかったのに。また仲裁をしてもらえばいいのに。やんちゃな男の子でも席をわきまえる事はできるし食事が終われば早々に母と子だけでも抜ける選択肢もあったでしょう。また預け先の事情の考慮や預け先にお礼はトピ主さんからするつもりはあったのでしょうか。初めての場で 見知らぬ大人もいる場でいつも通りの自分が出せる子は少ないと思います。しばらくはネコを被っているでしょう。

    みんな一緒にという心遣いがあれば 招かれた方も迷惑を掛けないようにという心遣いを示されたと思うのに 話の持っていきようが悪かったと思います。ここは折れて ご一緒に招かれてお子さんの相手は全員で交互に見て 食事の後席を移して大人だけになればどうでしょう。

    実の弟さん相手でよかったね。他人にしたらえらい事になったと思います。

    ユーザーID:

  • ありがとうございます

    トピ主です。記事がアップされるまで時間がかかっていたので前の記事と内容が少しずれて申し訳ありません。(かなり落ち込んでたのですぐに投稿してしまいました!)

    皆様、貴重なご意見ありがとうございます。私も冷静になって色々考えることができました。

    たしかに、弟が自分の子供をないがしろにされた気持ちになるのも無理ないですよね。それも理解できるようになったのですが・・

    弟夫婦は土曜日は保育園に預けて二人で昼寝、日曜は祖父母宅に預けて二人で遊び(1日中)に行くような夫婦なので、今回は置いてこれない、とか言うくせに・・・という怒りもあったのだと思います。

    また、「置いてきてもらえないか?」という提案にぶちキレられ、「お互い考えてみよう」と言って電話を切った直後(3分後)に「嫁も俺も欠席するから!」と言われたことに対して腹が立っていると思います。考える気持ちも持たないの?と。

    場所柄とても子供が出入りできるお店ではないので、両親だけにすることにしました。

    やはり子を持つ、持たないの差での理解もありますよね。ただ、もう弟夫婦に対しての情は持てません。(甥っ子は別ですが)

    ユーザーID:

  • 2度目のトピ読みました

    トピ主さんはゆっくり話がしたいので甥っ子に欠席を
    頼んだんですよね?それが兄弟がこなくなって両親
    だけになったら寂しいって・・・。矛盾してません?
    和気あいあいとやりたかったのなら、最初から甥っ子
    さんに欠席してもらう必要なかったじゃないですか。

    私は弟さんの「3人で家族だ」という気持ち、よく
    わかります。腕白っていったって、本当に騒ぎ出したら
    義妹だって席をはずす位の配慮は当然するはずです。
    結婚式をしない代わりの顔合わせなのに、連れてくるな
    とは・・・家族と認めてないと言ってるも同然です。
    私ならとっても不愉快。

    でもトピ主さんのご両親も同意してるというのがびっくり
    です。お孫さんのこと可愛がっていないんですね。
    トピ主さんは一方的に弟さんが悪いと思っているようです
    が、私はそうは思いませんよ。彼に悪いと思う前に、弟さん
    の気持ちも考えてあげて欲しいです。
    披露宴をしたとしても、うるさいから甥っ子はくるな、
    と言うつもりだったのでしょうか?私だったらそんな人と
    これから親戚付き合いするのはごめんです。

    ユーザーID:

  • トピ主さん良かったのでは?

    弟夫婦が怒ったのはよくわかります。結婚式披露宴代わりの、親族顔合わせに子供を連れてくるなとは!
    (うるさくなったら席を外してもらえばよい話だと思います)。弟夫婦がおいてくるというならまだしも、連れてくるなというのは尋常じゃないと思います。

    結局双方の兄弟は欠席となったそうですが、良かったんじゃないですか。さびしいと思いますけど、静かにゆっくり話をしたかったんですよね?初対面でなんの話が盛り上がるのかわかりませんが、兄弟いない方がゆっくり話ができるでしょう。食事費用も安く済むでしょう。お写真を撮られるならその費用も安く済みます。

    悲しいさびしいと泣くぐらいなら弟夫婦に私が悪かった。言われる方の気持ちを考えていなかったと謝ったらどうでしょうか。私はこっちの方がいいと思います。この先の兄弟仲に影響しますよ。あなたにもお子さんが生まれるかもしれませんし、従兄弟と仲良い関係のほうがいいですしね。

    ユーザーID:

  • 主役の希望通りでいいんじゃない?

    弟さんの「三人で家族」って気持ちはわかりますが、
    三歳児でしょう?
    退屈してぐずったりするかもしれないし、
    その子の性格によっては、大声を出したり走り回ったりするかも知れない。

    式や披露宴を行なわないのなら、
    その食事会がそれらに代わるもの、と私は感じます。
    子供の大騒ぎに、その場の全員が振り回されるのは、
    私ならゴメンです。

    他の方も書かれていましたが、弟さんの、
    「俺達を優先して考えていない」の発言はおかしいですよね。
    主役は弟さん家族ではない。
    優先しなきゃならない理由がどこにありますか?

    もしかしたら、弟さんは、
    「自分のところには小さい子供がいるのだから、
    こちらの都合(や気持ち)を優先して当然」
    と思ってらっしゃるのでしょうか?

    トピ主さんがどういう伝え方を最初にされたのかわかりませんが、
    「式の代わりに食事会をしたいから、
    子供には退屈だと思うので、
    申し訳ないんだけど、今回は大人だけでお願い」
    「子供をまじえて親睦を深めるのは、また別の機会に」
    という言い方をしたら、角も立たなかったのでは。

    とは言え、私の推測ですし、後の祭りですね…。

    ユーザーID:

  • 兄弟姉妹の同席は 必要なし

    家族、家族っていうけど
    最初から両家の親だけでいいでしょう?
    自分の両親にとって、義理の弟さん家族と
    密接なお付き合いをするのですか?
    披露宴のときにお目にかかるでしょう?

    はい うちは義姉家族が好奇心いっぱいで
    顔合わせに来られました。
    子供のお披露目もしたかったようで。
    私たちが主役だっての!

    法事に子供連れ・・・というトビを思い出しました。

    ユーザーID:

  • 「怒る」人多いんですね。

    「大人の場」と「子どもの場」ってはっきりわかれていますよね。子どもが騒いだら落ち着いて話せないような場には、遠慮するものです。

    両家の顔合わせって、「準結納」見たいな半分正式な場なんではないですか?カジュアルに「うちの家族、皆紹介しますね〜〜」って機会ではないのでしょ?

    少なくともトピ主さんが「子どもは・・・」って言った時点で「あぁ、今回は大人だけの顔合わせをしたいんだな」と主催者の意思を汲むのが普通であって、「うちは3人で家族なんだ!」って怒るのは変です。

    「家は3人家族だし、もっと気を使わない顔合わせのときに子連れでお邪魔するよ。今回は悪いけど・・・」というのならわかりますが。もしくは「女房と子どもは挨拶だけで失礼するよ」とか。

    大人だけで話そうという場に「家族だから」って子どもをつれてきて当然、って言う人が多いのに「最近常識って変わったの?」ってびっくりしてます。

    トピ主さん、「顔合わせ」の会の雰囲気や趣旨を弟さんが誤解してないですか?ご両親に「今回はゆっくり話すためのものだから。子どもを含めたのはまたするから」って間に入ってもらったら?

    ユーザーID:

  • 続きを読んで1

    結婚式をしない、両家顔合わせだったら
    やっぱり「弟家族」としてお子さんも含めた
    3人をご招待した方が良かったですね。

    勝手に「連れてこないでね」「預ける所はあるから」と
    言われたら、気分悪いです。
    蔑ろにされてるって思っても不思議はないですよ。

    「大人だけで」って気持ちも分かりますけどね。

    私の場合ですが、家族だけで式&会食だったので
    式前にお互いの両親を呼んで「顔合わせ」の食事に行き
    その後、結婚式(会食)にお互いの兄弟を招待しました。

    夫の弟には男の子2人の兄弟がいましたが
    会食の時には、その子達が居てくれたおかげで
    和やかに出来ましたよ。

    学校で習ったという歌を歌ってくれました(笑)
    嬉しかったです。
    (続く)

    ユーザーID:

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