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モラハラっぽい彼と上手くやっていく方法は?

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恋愛・結婚・離婚

ぱんだ

交際1年の彼がモラハラっぽいのです。
例えば…

・彼の言うことには従わなければならない
・他人を見下す発言をする
・彼の↑の態度を指摘すると、大変な剣幕で怒る
・絶対に自分から謝らない

等です。
過去トピを見ましたが、彼は寂しい子供時代を送っているので、モラハラの気があるのでは?と思いました。
しかし、時々ですが、こちらが彼の悪いところを言葉を選んでオブラートに包むように指摘すると、「わかった」と受け入れるところもあるので、モラハラだと断定するのも差支えがあるような気がしています。

とはいえ、些細なことでも彼に合わせなければならない付き合いが続いており、疲れています。
こういう彼と上手くやっていくために、私はどうすればいいのでしょうか。

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  • 他紙ですみませ〜ん

    毎○新聞のサイトに「生活」→「こころ」と入っていくと、今、まさに「大人になりきれない男」(子どもが生まれても自分中心じゃないとダメな男をどうするか?)の連載をしています。こちらも参考になると思います。本人に自覚があればいいのです。思いやりを持ちたいとか、本人が思っていればいいのです。それなら、トピ主さんが褒めるようにもちあげつつ、「こういうふうに言われたら悲しいよね」とか「人の気持ちにならないとね」とさりげなく言ったり、アダルトチルドレンとかモラルハラスメントの本やHPを参考にしたりして・・・うまくいけばいいのですが。あと、小町でも「夫の顔色をうかがうのは普通の結婚生活?」というトピを立てた方が成功(?)したようです。
    ただ・・・「私が彼を変えてみせる!」と思って結局失敗する例(逃げる気力すらなくなる)もたくさんあります。DVやモラルハラスメントの被害者になる方にこの「彼の救い主になる」という思想もあるので・・・ずるいことを言うと自分でも思いますが、常に逃げ場所を確保しつつ行動したほうがいいと思います。

    ユーザーID:

  • なぜ上手くやっていきたいの?

    その彼、時間の無駄なのではないですか?

    『彼の言うことには従わなければならない』って、これ一つだけとっても、一緒にいる価値なしと、私なら判断しますが。

    ハラスする男とそれを受け入れてしまう女、なんてカップルにならないように、気をつけてください。

    ユーザーID:

  • うまくやる方法も必要もない

    モラハラは結婚して抜き差しならなくなってから発覚し、
    取り返しがつかないことが多い。
    トピ主さんは、まだお付き合いの段階でモラであることが
    分かったので非常に幸運である。
    今の段階で気付いたと言うことは、
    トピ主さんが冷静さを失うほど彼氏さんに夢中というわけではないのだろう。

    今より悪くなりこそすれ、良くなることはないので、
    今の内にうまくフェイドアウトするのが賢明です。

    ユーザーID:

  • 大丈夫ですか?

    人事ながら、心配しています。
    多分、彼氏さんは、『モラハラ』と『そうでない人』の境界線にいる人ではないでしょうか? そんなにキッチリ分けられるものではありませんし。

    でも、『モラハラ』でなくても、貴女の精神を疲弊させるのは、どうかと思うのです。貴女は、そんな彼に全てを尽くせるほどの元気はありますか? もしも、結婚して子供なんか出来たりしたら、その子供を守らなくてはならなくなりますが、その覚悟はありますでしょうか?

    それでも良いと、思うなら、馬鹿になれる利口者になることです。
    「わあ、すごい、さすがね!私には出来ないわ」
    「アナタがいてくれて、助かるわ」
    「そうなの! 知らなかった!!」
    「これ、出来ないの。アナタじゃないと駄目みたい」
    「いつも疲れてるのに、お仕事、よく頑張ってるのね、えらいなあ」

    これでもか、と、おだてる。自尊心をくすぐるのが一番かと思います。

    ユーザーID:

  • やめたほうがいい〜

    他人から見てモラハラっぽくても受けているように見える側にその意識がまったくない場合は止めません。
    馬に蹴られて死にたくないですから。

    でもトピ主さんはその行為を認知し、疲れているのでいいます。

    やめたほうがいいです!

    男女とわず恋人にあう数時間はよく見せたいという意識が働くと思います。
    しかし、一緒に住むようになったらどうしても素がでてきます。

    交際1年の間にもし慣れてきたとしても、あと数倍キツクなることを想定して自分にそれに適応するキャパをもっているか(耐えるのではなく慣れる)どうか真剣に考えたほうがいいです。

    ユーザーID:

  • 経験談

    私の彼も、激怒したりすることはありませんでしたが、
    自分の価値観に合わない自分の行動(忘れ物などの簡単なこと)をすると
    「なんでそんなこともできないの?」とやたら細かく非難されていました。

    だんだん「自分が悪いから仕方ない、自分がこんなことしなければいいんだ」と思うようになっていました。
    はっきり言って被モラ(DV)の典型みたくなっていました。

    私も言いましたよ、何故そんなに厳しいのかと。
    でも結局、それはあくまで彼の価値観なので、変えることはできないと思います。
    例えば「お風呂に一週間に一回しか入らなくてもOKと思え」と言われても無理なように・・。

    最後には私の人格否定に近いことを言われ、結局別れましたが
    別れた後、自分の心がものすーごく解放されたのを覚えています。

    会社に携帯を忘れても誰にも怒られない!などと(笑)、
    その時初めて「どれだけ自分の精神が縛り付けられてたか」を痛感しました。

    多分、続けていく方法はまさにトピ主さんの仰るように「相手に合わせる」しかないと思います。
    でも私はあのまま付き合い続けてたら、絶対精神的に壊れていたと思います。

    ユーザーID:

  • そんなのないでしょ

    どうすればいいですかって…
    あるとしたら、そりゃもういつも気を遣い続けなければなりませんよ。疲れても、嫌でも、辛くても。

    それでもお付き合いを続けたいなら、いつまでもそうしているしかないじゃありませんか。

    従わないと激怒する男の人のそういうところは、ちょっとやそっとじゃ直らないんですってば。

    モラハラっぽいって…モラハラについての知識があるなら色々なトピやHPを読んだでしょう?直った人の例が書いてあったことがありますか?どうすれば直ると書いてありましたか?機嫌のいい時の彼が好きなんでしょう。一度は本気で愛し始めた彼ですもんね、本当はいい人なんじゃないかと思いたい気持ちはわかるけど、嫌なとことも含めてその人ですよ。

    それは自分にも言えることですけど。

    ユーザーID:

  • うーん・・・

    まず冷静に話し合ってみて、どうしても直らないようなら、別れるしかないんでは?

    ユーザーID:

  • 逆です。

    トピ主さんの質問の答えにならず、申し訳ないのですが、コメントせずにいられません。

    あなたにとって、一緒にいる意味は何ですか?
    別れるのは「彼の言うことに反する」からできないという理由で、「うまくやる」ことが目的なら、既に本当のモラハラ関係に陥っています。

    それと、ちょっとした癖ですら、他人を変えることは難しいのです。モラハラは変わりません。
    もしモラハラの人を相手に「うまくやる」ことができても、その次には、ますます相手が依存・利用してくるのではないでしょうか。

    モラハラを疑うなら、別れることを考えては如何ですか。
    また、逆恨みされないように(というか、たとえ逆恨みされた場合でも安全を確保する方法を)考えることすら必要なのではないかと思ってしまいます。

    ユーザーID:

  • その彼と

    一緒にいるときの気持ちを考えてみて下さい。

    A:幸せ、楽しい、嬉しい、安らぐ、わくわくする。
    B:疲れる、いらいらする、我慢する、悲しくなる。

    どっちの気持ちでいることが多いでしょうか?
    Bのほうが多いなら、そのお付き合いはやめたほうが
    いいです。恋愛してるのにそんな気持ちのほうが多い
    んだったら意味がないですよね。

    誰だって恋愛中は多少はBのような感情も持つと思い
    ますが、Aの気持ちのほうがずっとずっと多いから
    幸せなお付き合いができるんです。Bのような気持ちに
    なっても、相手の立場にたってどうしてそんな気持ちに
    なるのか、どうしたら解決するのかちゃんと話し合いが
    できなければ、どんどんBが増えていくだけですよね。

    でも今の彼とは、対等に意見を言い合って話し合う
    なんて無理そうですね。彼の態度は完全にあなたを下に
    見てますよ。恋愛に、どっちが上とか下とかいう関係が
    あったらだめだと思います。彼の性格は今更
    変えられないしと思うし、
    モラハラかどうかなんて関係ないです。
    あなたが幸せじゃないなら、そのお付き合いには
    意味がないってことをよく考えてみてくださいね。

    ユーザーID:

  • 自分自身を見つめたら?

    彼の成育歴は分かりますが、貴女自身の家庭環境は如何でしたか?
     両親が夫婦仲が良く、どんな失敗をしても貴女自身を軽蔑せず、”ありのままの自分”をしっかり愛されたと自信を持って断言出来ますか?

    両親いずれかモラ、酒乱などの場合
    わざわざ性格的に難しい相手を選んで恋愛相手に選択する例がよくあります。
     自分が小さい頃に”無条件にしっかり愛されたかった”という潜在意識があるため、わざわざ”愛情や思いやり”に乏しい気質の相手から、なんとしても”愛を貰いたい”=代償行為で ”共依存”状態に陥ります

    なんであんな我侭な彼に尽くして、ひどい目にあっているのに別れないんだろう? という状況です。

    あとは”自尊心=自己肯定力”が極端に低くい場合
    人格を否定されるような暴言を吐かれたら
    普通の女性は
    ”最愛の彼女をここまで罵倒するなんて、この男なんて最低な性格だろう!”と、百年の恋も冷めさっさと捨てる事が出来るのに

    私にも至らない所があるから、彼は不遇な生育歴だから

    自分が侮辱されてもすがりつきます

    自分自身を見直さないと、不幸な人生を選択し続ける事になりますよ

    ユーザーID:

  • それでも付き合いたいですか

    いずれ、彼はあなたの尊厳を奪うようなことをしますよ。
    それでも付き合いたいですか。
    それでも「好きだから」と言えますか。

    私だったらさっさと逃げます。別れます。
    それで何か(暴力、ストーカー等)あったら、即刻警察に通報します。

    彼氏の行動から察するに、その位の覚悟をなさってもよろしいのではないかと。

    ユーザーID:

  • それは

    いわゆる境界性型人格障害ではないでしょうか?

    寂しい子供時代の境遇や彼の言動が気になります。彼はアナタに依存をして、アナタを支配しようとしていませんか? 
    もしアナタが彼を変えようなどと思っていたら、それは共依存かもしれませんね。

    些細な事まで合わせて疲れるなら、いっそ別れた方がいいかと思います。
    そこまでして、お付き合いすべきでしょうか?

    ユーザーID:

  • 心の距離をとる

    プチモラっぽい彼と8年付き合ってきました。

    私は、彼が自分勝手なことをしようとしたり、ひどいことを言ってても、それが私とは関係ないことならば放ってます。「他人を見下す」ことについても、それを悪いとして矯正するのではく、「そんなしょうもないこと興味ない」という態度で接してきました。

    それから、あまりこだわりがないタイプなので、些細なことなら適当に向こうに合わせます。

    でも私をコントロールしようとしたり、私の大切にしていることを否定しようとしたら猛然と反抗します。「あなたは好きなように行動したり考えたらいいし、それを否定しないから、私のやること・考えることも否定するな」というスタンスで。

    今は性格もだいぶ穏やかになり、なんとかうまくやっています。でもそれは、彼の中に、尊敬できる面・良い面があることを認めてたからできたことです。
    (ただ本音を言うと、今でもうんざりすることはしょっちゅうあります。今度大きなモラハラがあったら、離れるかもしれません。)

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  • モラハラ??

    トピ主さんは、モラハラかどうかを決めてどうするのでしょうか!?モラハラだったら別れる、じゃなかったら別れないと決めているんでしょうか。だったら、単に別れる理由を探してるように見えます。
    うまくやりたいのなら、モラハラかどうかにこだわるのは止めて、彼を理解する努力をすると良いと思います。

    ユーザーID:

  • 好き、だけではもう1

    トピ主さんはもちろん彼のことが好きなんですよね。
    だから“疲れる”のに、“些細な事でも合わせなければいけない付き合い”なのに、“うまくやって行く”にはどうすればいいかたずねていらっしゃる。
    “好き”という気持ちは本物かもしれません。
    でももし、遊びでない、将来結婚を考えるような関係を望んでいらっしゃるのであれば、心だけで考えるのではなく、たまに冷静に“アタマ”で恋人のことを見てみる事も必要だと思います。

    彼の過去、寂しい心、同情します。そういう人と私もつき合った事があります。でも、女として、私は“心から愛し、守り、責任感と共に私の心身ともに大事にしてくれる男性”と一緒になるべきだと思うし、そう望むのが健康だと思うのです。
    彼を“治して”“癒して”あげたい、救ってあげたい、と思ってしまうのはある意味女性の性みたいなものかもしれませんね。(続きます)

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  • 好きだけではもう2

    でもこういう症状は彼本人が一人で立ちあがって、心の健康を取り戻さないといけません。他人には本当の意味でそれは非常に難しいのです。例え恋人であってもです。そしてそれは貴女の仕事ではありません。
    厳しいようですみません。

    でも私もかつて、心が病んだ男性に対して“私がいてあげないと”と思って“頑張って”いたので。。。
    でも、今その人とは逆にとても大切にしてくれる人が見つかったんです。やっぱり前記の男性とは終わりにして正解だったと思います。

    トピ主さん、御自分を大切にしてください。
    そして、もし真剣に彼との将来を考えるくらいの状況、年齢でいらっしゃるのであれば特に、“心”だけではなく“アタマ”でも彼を観察してみてください。
    本当の意味で愛して、守って大切にしてくれる男性は必ずいますし、女性は一人一人そのような男性を求める権利があると思うんです。

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  • 別れる!

    ...のが一番かと思います。

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  • 素直になって

    モラハラ男っぽい、ではなく、モラハラ男ですよね。
    寂しい時代を送り、それを埋める作業をするには
    素人だけでは難しいんですよ。
    もし、彼がDV男ならどうしてますか?
    上手くやって行こうと思いますか?

    共通の友達や、あなたの友達に相談なさった時に
    返ってきた回答はどうでしたか?

    意固地に彼と付き合おうと思わないで、
    素直に回りの意見を聞いてください。
    恋愛ってそんな気を遣ってするものではありません。
    そのまま結婚したら、母子そろって
    父親のカンの虫に触れないようにドキドキする気
    でしょうか。

    うーん、「だめんずうぉ〜か〜」のコミックの
    様々なモラハラ男とその恋愛を読まれては。

    ユーザーID:

  • ご自分を大切に

    今思い返してみると、うちの父親はモラハラ男でした。

    トピ主さんの書き込みだけで判断すると、彼氏は間違いなくモラハラ男でしょう。もし結婚を考えておられるなら、絶対子どもは作らないでください。ほんと、迷惑です。

    お母さんが自殺するんじゃないか、って小学生の子どもに心配させたり、口が達者な子ども(私、可愛げのない子どもでした)を殴って従わせたり。ほんと、迷惑でした。

    そんな父も、母が事故で急に亡くなったときは号泣でこっちがびっくり。亡くなってからわかりましたが、母は実家には手紙をよく出していたようで、そんなに大変なら帰って来い、といわれていたようです。
    母が亡くなるまで、てっきり父は母のことが嫌いだと思っていたし、母もそう思っていたみたい。モラハラ男の愛し方って、理解できません。

    私なら彼を救えるかも、なんて思わないでご自分を大切にしてください。

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  • 疲れます。

    夫がそうです。夫の親(姑)もそうです。
    過去の他の方のトピにもありますが、まず直りません。
    連鎖は間違いないようです。
    モラ男って外面が良く、人気者です。かなり魅力があり、普段は優しく、楽しい。
    自分にしかモラの部分を見せない。自分さえ我慢すればいい。だから嫌いになれない。これが『共依存』だと心療内科で言われました。
    トピ主さんの彼も相当な魅力があるのでしょうね。
    本当はモラ男にはモラ女が一番の良縁なのです。
    私の夫のモラハラがマシになりました。
    その副作用で私性格も悪くなりました。
    それは「毒を毒で制す」で「モラにはモラで」の徹底を心掛けた事です。
    根気が必要になります。
    従わせるなど、そのモラの場面に遭遇したら即座に「このようにされ(言われ)たら貴方も嫌でしょ、私はすごく嫌なの。」
    と思いやりとは何か、相手の立場にたって考えさせるようにします。
    又は「OOは出来るけどOOは無理。」
    意見は聞くけど全部は無理としっかり主張。
    怒鳴られたら怒鳴り返す。

    トピ主さんには敵わない、と思わせたらしめたものです。

    そして別れて、優しい彼に出会い、幸せな恋ができますようにお祈りしています。

    ユーザーID:

  • うちの場合

    私の父がひどいモラハラ男でした。
    母と秘密でメールのやり取りをしていて、
    「父のあの言動はモラハラだよ。お母さんが公共機関に相談に行って」って書いていたのを盗み読まれて大変な怒りを買うことに。
    でもその後父は自分でモラルハラスメントについて読んだのか、調べたのか、少し治まったと母から聞きました。
    本人は他者を傷つけているなんて絶対に思いも寄らないようなので、ここはじっくりモラルハラスメントについても話すことです。

    それでだめなら、結婚などと考えずどうぞ分かれることを考えた方がいいですよ。モラハラ男は治りません。

    ユーザーID:

  • 私なら

    別れるなぁ。
    付き合ってるだけでそんなに疲れるなら結婚なんて無理…。

    ユーザーID:

  • 他の人を探すことをお勧めします。

    彼は変わらないと思いますよ。

    結婚後の人生長いですよ。子供できれば様々な問題が起こってきますし、親も老いて来るし。それなのになにも相談することができないどころか、ほっとしたいのに旦那が恐ろしいなんて、一生息つく暇もありませんよ。

    わざわざマイナス要因の大きい人を選ばなくても、他の人を探すわけには行かないのですか?

    ユーザーID:

  • ありがとうございます。トピ主より1

    みなさまありがとうございます。お蔭様で、自分を顧みるよい機会となりました。

    ご指摘いただきましたが、私の父はアルコール依存症です。今年の初め私が鬱になったのですが(もうだいぶよくなりました)、そのときに始めたカウンセリングで、私は父からの悪い影響をだいぶ受けているようだといわれました。現在もカウンセリングを続け、父から受けた影響を矯正しているところです。

    彼との関係を見直しては?というアドバイスを多くいただいたように思います。
    やはりそうか…という気持ちでおります。
    私が彼と付き合い続けることは、まるで私の母を見ているような気がします。母は酒乱の父がそれでも立ち直ることを信じて添い遂げました。結局父は酒乱のまま肝臓を壊して亡くなりました。今の母は心身ともに健康です。彼もいるようですし友人に囲まれて幸せにやっています。
    私は母と同じ道を歩もうとしていたのか…と思います。

    ユーザーID:

  • ありがとうございます。トピ主より2

    教えていただいた某新聞社のサイトも拝見しました。
    こういう人は多いのですね…
    その特集はまだ続くようですし、これからもチェックしたいと思います。
    ありがとうございました。

    上手くいくためのヒントを下さった方、参考にさせていただきます。ありがとうございます。さっそく試してみて、しばらく様子をみたいと思います。
    それでも状況が変わらなければ、別れも視野に入れたいと思います。

    本当に皆様、ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • それは

    モラル・サディズムではないでしょうか。

    客観的に彼がどう映っているのか、手紙でも残して去るべきだと思います。

    ユーザーID:

  • もう一度考えてみて

    率直に申しますと…モラハラの可能性は大きいですね。
    このまま結婚などされると、DVに進む可能性も大いにあります。
    もし、ぱんださんがこのままお付き合いを続けるとなるとなると、とても大変だと思います。
    それでもお付き合い→結婚とお考えなら、もう一度ご自分を振り返ってみてください。
    彼は私じゃなきゃダメ、私がいないとダメ…
    ってもし思っているようなら、相互依存です。
    彼はあなたを頼り、頼られる自分に満足…
    そんな感じでしたら、お互いダメになりますよ。
    もう一度、自分は本当に彼を愛しているのか、再確認してみてください。

    ユーザーID:

  • 全く同じ状況から脱出したので真剣にお答えします 1

    私もぱんださんと全く一緒でした。
    常に私が我慢(彼に従う)、気に入らないと怒鳴られる、私を見下す、自分が悪くても絶対に謝らない等々、同じ状況でした。

    私も上手くやる方法を考え、好きだったこともあり10年近く付き合いました。が、彼は直るどころか、年々ひどくなりました(私が上手くやろうと頑張っていたので調子にのりエスカレート)

    ぱんださんはお幾つでしょうか?私はモラ気味と思いつつズルズル付き合い、30才を過ぎてしまいました。30才を過ぎて結婚を真剣に考えた時に、彼と幸せな将来が描けない・一生我慢する自分の人生を想像したら虚しくなり別れました。つい最近のことです。
    30才を過ぎの別れは勇気が要りましたが、それ以上に彼との結婚の方が勇気が要ることだと気付きました。

    ユーザーID:

  • 全く同じ状況から脱出したので真剣にお答えします 2

    ぱんださんが彼と結婚して、一生彼に服従する決心がつくならこのまま付き合ってもいいと思います。そんな自分の人生を実際に想像してみてください。幸せだと思えますか?
    ぱんださんは交際1年ですよね?今、別れてもすぐに立ち直れると思います。私のようにズルズル付き合い30才過ぎると本当に大変です。

    上手くやる方法は?と考えるのが間違いで、彼の性格(気質的なものなので)は一生変わりません。
    交際1年の恋愛が楽しい時期に「疲れる」なんて、何の為の付き合いでしょうか?
    それでも、ぱんださんが彼と頑張りたいと言うなら仕方ないですが、数年後に後悔するのは目に見えてます。まだお若いと思うので別れても次の人が出来ると思います。
    交際期間が短いようなので、私は別れることをお勧めします。別れて良かったと感じると思います。

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