披露宴でライバル宣言

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恋愛・結婚・離婚

こりん

今月結婚した者です。

式のとき夫(29歳)と同い年の従妹が来たので挨拶したら、私の顔を見るなりハッと視線を逸らされ、そのまま無視してスルーされました。
その後、会場でもう一度挨拶したときはにこやかだったので先の無視は気のせいかと思いました。

しかし披露宴で彼女に一言戴いたとき、茶化して遠回しなものの、夫の事を子供の頃からずっとずっと好きで、意識してたのにショック、おめでとうなんて思えない、私達一族の仲は麗しいから、他の人は入ってこないでいう感じでした。最後まで私の名前は一言も入れず、お開きの後、ふと彼女の席を見たら料理は一口も食べていませんでした。

私も他の方の手前終止笑顔に徹しましたが内心ショックでした。
出席した人のうち20人近くから『酷い亊云われてたなあ』と彼女に対する怒りや私への心配のメールをいただき、夫には『俺は絶対にお前の味方だし、お前を凹ませた従妹には激怒してる』と言ってもらえるのですが、申し訳ないのですが新婚早々毎日憂鬱です。友人や夫の為にもなんとか心の折り合いをつけ、元気になりたいのですが、どうしたらいいでしょうか

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  • 本当に・・・

    ひどいことを言われましたね。
    その従妹さんもいい歳をして情けないというか・・・

    でもトピ主さんの場合、旦那さんが怒ってくれているのでまだ良かったですね。無神経というか気の回らない人だと「冗談だよ、本気じゃないだろう」程度で余計ショックを受けますから。
    旦那さんがそこまで激怒してくれているなら、「今後親族の集まりにその従妹が出席する場合は私共夫婦は欠席します、妻ではなく自分が怒っています」とその従妹の親御さんにあたる方や実親に話してもらったらどうでしょう。あくまで「妻が嫌がるから・・・」とは言わないで。

    彼女には大いに反省してもらいたいですね。

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  • 折り合いつけるの?

     こっちは悪い事していないのに????

     無理だと思いますよ。
     彼女が自分の言った事に反省しない限りは、折り合いはつかないと思います・・・。

     なので、トピ主さんは、でんと構えてご主人の妻は私です!って態度でいいと思います〜

     負けるな〜〜

    ユーザーID:

  • 自分の権利を大事に心に保ってね

    どうしたらいいかなあ。

    程度の差こそあれ私も似た様な感じを受けること有りますよ、でも負けない、平常心保つ様心掛けてます、が、理不尽な態度とられると弱ってしまう時も有りますよ。弱って立て直し弱って立て直しの私です。

    「私達一族の仲は麗しいから、他の人は入ってこないで」との発言は気にしないで!だってトピヌシさんも今はその一員となったわけだし、堂々と存在なさってて欲しいと思ってます。(と言いながら何だか自分に向かってのメッセージを書いてる様なおかしな気分になってます私。)

    トピヌシさんの旦那さんはフォローする態度があってとても良いですよね、私の夫は相手に言わせっ放しで何のフォローも有りません、内心その相手と同類なのかなと疑い感じますよ、なので私は自分で自分(の権利)を守って行こうって最近強く思っていますよ。

    ユーザーID:

  • やな人ですねぇ〜そのいとこ。

    これが友達のスピーチや、会社関係のよっぱらったおっさんの失言なら「まぁまぁ1日だけのことだし、流したほうが自分もラクよ」といえるのですが、相手が(夫の)身内じゃねぇ。これからの付き合いのたびに思い出すじゃないですか。

    ここは、親戚連中の集まりの席で、その女(いとこ)に対して、夫からガツンと言って謝らせるのがいいのでは?もちろんその場にトピ主さんも同席するんです。3人だけじゃなく、他の親戚もいる前で。
    トピ主さんを軽く扱うことは許さない、という態度を夫がみんなにみせるのが大事だから。

    でも「激怒してる」なんて夫が言ったところで、どこまでその気持ちを維持できるか、わかったもんじゃないですよ。身内なんですから。

    結局なぁなぁで収められて、いつまでも怒りがくすぶるトピ主さんに、夫が「いつまで怒ってんの」などと言い出しかねませんから、夫も怒っているうちに、その女に謝罪してもらいましょう。

    ユーザーID:

  • 自分の権利を大事に心に保ってね(つづき)

    (つづき)
    基本は夫婦の関係かな。そこが先ず強かったら怖い物無いような気もします。でもその前の基本は自分かな、良くわからないけど、先ず独立心を結婚後も持つ事、そして夫との関係、その身内との関係、様々な関係を、理不尽な思いも受けながらも、愛して行く様にする。実践出来得てない時も有りそうな私ですが、可能な限り良い方へ行きたいと思ってます、トピヌシさんも頑張って。相手の良くない態度をも愛しましょう(って無理な話ですかね?)。

    的外れだったら申し訳ございません。

    ユーザーID:

  • うらやましいなぁ

    そんなあからさまに戦いを挑んでくるなんて
    大人になると少なくなるもの。
    陰で言われて我慢するしかないよりよっぽど反論のしがいがあるってもんでしょ♪
    「嫉妬はするよりされるもの」
    「噂するよりされる側」
    上記の言葉は私の母の名言(?)です。
    人の前で自分の品格を下げてもいいほど惚れられてた男性はあなたを選んだ。
    なにを憂鬱になっているんですか。
    火に油を注ぐほど余裕を見せておやりなさ〜い!ほほほ!

    ユーザーID:

  • 恥をかいたのは従姉妹

    そのスピーチで大衆の前で恥をかいたのは従姉妹本人だと思います。
    自分の気持ちを優先して自らの想いだけを述べた常識知らずと印象ずけたのですから。
    親戚の中でも要注意人物になりそうな気がします。
    従姉妹が幼い子であるなら微笑ましい話で終わるとは想いますけどリアルすぎると思います。

    彼が選んだのは従姉妹ではなくアナタなのですから堂々としていればいいと思います。

    私なら従姉妹のまでわざとラブラブなとこ見せ付けちゃいますね。

    ユーザーID:

  • あらあ

    私なら新婚家庭にその女を一人で呼びつけて、
    いちゃいちゃぶりを見せつけてやります!
    主人のお友達でもご紹介しましょうか?って。
    まあそれでは同じ土俵ですね。
    せっかくの新婚生活、一番幸せを満喫すべき時に
    トピ主さんが悩んでいては、その女の思う壺です。
    というわけで一番の復讐は、無視です。
    その女の結婚式で(結婚できたらだけど)、
    イヤミの一つでも返してやりましょう。

    ユーザーID:

  • 気にしない、気にしない

    従姉妹も好きな相手がちゃんと出来れば変わります。
    貴方は気にせず明るい家庭を作ることだけ考えてれば良いのよ〜

    ユーザーID:

  • もう勝負はついている

    ご主人の従妹がどう考えていたって、ご主人が選んだのはあなたで、勝負は既についてます。

    何も気にせずにいればいいんですよ。

    従妹の方は、精神年齢が幼いんです。一桁の年齢で止まっちゃってるんじゃないですか?親戚の大好きなおにいちゃんの結婚は面白くないけど、中学生以上ならとりあえずおめでとうくらいは言えますからね。

    勝手にライバル視している相手が、たいしたことない相手でよかったと思いましょう。

    最後になりましたが、ご結婚おめでとう。お幸せに。

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  • 酷い従姉妹(怒)

    その従姉妹に怒りを感じます。

    でも、その行為が彼女にとってアダになりましたね(ニヤリ)

    物凄く彼女を非常識で下品なイメージを皆持ったのじゃないでしょうか。それが20名のお客様の声だったと思います。

    ある意味、その発言は皆の警戒心に繋がりましたね。
    トピ主さんは最低でも20人(プラス旦那様)の味方を得たんですよ!
    今後何かあっても「彼女がおかしい・・」と思うはず。

    彼女の言う一族の結束が何ですか!
    他人(お嫁さんやお婿さん)の血が入って初めて一族の血が保たれるんです。彼女の考えがオカシイ。

    最終的に結婚できたのはトピ主さんなんですから、今後堂々と!ベタベタして下さい(笑)

    トピ主さん家族の結束を見せ付ける番ですよ!

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  • それこそ楽しんじゃえ!!

    私ならその状況楽しんじゃいます(笑)
    だってそんなに焼きもちやかれるくらいの旦那のハートをゲットしたのは自分なんですもん。
    幼稚なあてつけをしてくる、いい年した従姉妹なんて目じゃありませんことよっ・・・ていう感じです。
    ご主人も周囲の人もわかってくれているんだから貴女は平然としていればよいだけですよ〜。
    別に心に折り合いつける意味ないと思いますし、つまらないことで不安になっていると新婚生活に影を落としてしまいかねません。

    実は私も似たような状況なんですが、もう焼きもちやく相手の前では思いっきり幸せアピールですわ!!
    嫌がらせされても内心「無駄無駄!(大笑)」です。

    野球のイチローじゃないけど思いっきり相手のブーイングを楽しみとやる気に変えること!
    これが一番ですよ。相手にしなさんな。

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  • その人には会わない

    何というか、29歳とは思えない幼さですね。周囲もよくそこまでの暴言を許したこと。

    たとえ「親族」でも、あなたはその人と会うような場に出席する必要はないですよ。御夫君と一緒に欠席しても良いかも知れない。
    あの披露宴の時の発言で、せっかく「麗しい仲の一族」がこうなってしまったのだ、と自覚させなければ。

    しかし「麗しい仲の一族」という表現も何だかなぁ。そんなに良い血筋の一族なんでしょうかね?自意識過剰ですよ、その人。

    ユーザーID:

  • ありがとうございます1

    皆さんありがとうございます。
    盆と正月が来るのが憂鬱なのです。

    夫ははじめ「あのな、初めて会ったんだから祝辞に新婦の名前がないのは無理ないし、異性から好意的な祝辞もらったらそりゃあラブレターみたいに聞こえるさ。焼もちやきもたいがいにしろよ」と言ったのです。それを友人が聞いて激怒して夫に抗議したので、夫も理解してくれたのです。

    この「あのな」が離婚しようかと思うくらいむかつきました。

    抗議したいのですが親族の中で学歴職歴が輝かしいらしい彼女を舅も可愛がっており、また、なんでか言葉に出来ない、また男性には解らないような微妙な事をするので、こちらの方が完全に不利です。

    ユーザーID:

  • ありがとうございます2

    >新妻さん

    それが彼女が反省するのはないのです。
    プライド激高だし、悪い事したとは絶対思ってないしで、むしろ感動的でいい祝辞をした、という感じでした。

    でも、これから幸せになりたいし、どうなるか見届けたいし、どっしり構えてがんばります!
    ありがとうございます。
    元気でました(笑)

    ユーザーID:

  • うわー

    大人げない。20人もの人たちから励ましを頂くなんてよっぽどみえみえなお言葉だったんですね・・・。

    でもまあ所詮負け犬の遠吠えなんですよ、彼女がなんと言おうと。トピ主さんは勝者なんだから落ち込む必要なんて全然ないじゃないですか。

    また会う機会があったら夫婦の仲のよさを見せつけてやるのが最大の復讐ではないでしょうかね?

    ユーザーID:

  • ありがとうございます 続き

    >トピ主頑張れ私も同じさん

    ありがとうございます。
    心配する友人や夫の為にも頑張りたいと思ってます。
    夫との関係の強化も課題です。
    そして自分に自信もちたいです。
    自分が傷付いて、皆が怒ってるのに、未だにどこかで自分が被害妄想起こしてるように思ってます。

    >ぽっちさん
    ありがとうございます
    そうなのです。
    微妙な事を夫に言葉で説明しても私がおかしいようにとられ、しつこいと言われてしまいそうなのです。
    祝辞も感動的な私信風にしてたので、夫と夫の親族は「さすが上手だなあ」と思ったみたいです。

    しかし祝辞の前に「皆さん、わざわざこの二人の為に集まって頂きありがとうございます」と優雅に挨拶したのですが、その「わざわざ」を強調したりしたのです。

    悪い事をしたと言う意識もないし、完全に外堀を埋めてます。謝罪は無理でしょう。
    と言うより、もう会いたくないです(泣)、、、。


    余談ですが彼女は春先にIT関連会社の社長と婚約したそうです(本人が当日そう言ってた)
    幸せになって迷惑かけないようになってくれないかなとおもってしまいました。

    ユーザーID:

  • すごいひと(笑

    トピ主さんのこと妬んで どうしようもなくなって
    そんなことしちゃったんでしょうね・・・

    嫌な気持ちも分かりますけど
    それある意味ものすごい優越感もてますよね。

    ユーザーID:

  • 負けて勝つ!

    大人げない言動をした従妹にひきかえ終始にこやかに振舞ったトピ主さんの方が社会人として上に映った筈ですよ。出席した人たちに。
    どのみち従妹の片思いでしょ。彼女が赤っ恥かいて終わっただけ。出席した人間は絶対彼女の醜態を覚えていますからね。

    「あなたの大好きな従兄が妻に選んだのは私よ、悪いけど!」って思ったら、彼女に対して余裕持てません?「勝ったのは私よ」と。
    どなたかのレスで親族の集まりで謝らせる云々ありましたが、怒りに任せてそんなんやっても、ハッキリ言って意味ないのでまあ止めといたほうがいいでしょう。

    その一瞬は気が晴れるかもしれないけど、親族一同気まずくなるし彼女の恨みは買うし
    旦那さんも周囲から新婚で少々鼻の下長いんじゃないか、尻引かれてると思われるのがオチです。

    親族の集まりで顔を合わせたら、「こんにちは」だけはきちんと挨拶して、後は他の親族の方とお話してたら?
    周囲は何にも言わなくてもちゃんと見てるものよ。『○○クンのお嫁さんは出来た人だねぇ、それにひきかえ××ちゃんは』って。その方がカッコいいじゃないですか。
    おめでとうございます。お幸せに!

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  • おじ様おば様はどう対処していますか

    私はおそらくトピ主さんのご両親ぐらいの年です。従妹ということはご主人様のおじ様か おば様のお子さんですよね。もし私の娘が従兄弟の披露宴でそんなことを言ったら私は激怒です。従兄弟をひそかに思っていたことは仕方ないとしても、そんな場で、相手を傷つけるようなことを言うなんて、常識がないからです。

    他の親戚の方たちもあっけに取られたようですし、ご主人様はトピ主さんを 全面応援されているようなので、他の方が言われるように 従妹さんは無視して、二人で幸せな新婚生活を過ごされるのが一番だと思います。恥をさらしたのは従妹の方です。トピ主さんには何の落ち度もありません。負けずにがんばってください。せっかくの新婚生活を変な人のために無駄にしないでください。

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  • 親戚全体の問題でしょ

    トピ主さんと旦那さんと従姉妹、この3人の間だけの問題じゃないでしょ。
    普通(と言ってもめったにあることではないけれども)、親戚全体で問題にすると思うけどな。旦那さんのご両親が従姉妹の親に苦情を言う。その前に、従姉妹の両親が自分の娘をたしなめる、あるいは、他の親戚が従姉妹の両親に苦情を言う。従姉妹本人あるいは、従姉妹両親がトピ主夫妻に謝罪をする。こういう動きが夫側親族になければ、妻側の親族がアクションを起こす。
    トピ主さんがなぜ、夫や友人の為を考えるのかはわかりませんが、少なくとも、自分の心の中で折り合いをつける(従姉妹を許すということ?)必要はないと思います。まずは、旦那さんから旦那さんのご両親に働きかけてもらいましょう。
    マトモな親戚ならば、従姉妹の言動は顰蹙を買っているはず。トピ主さんが悪者にされる気づかいはありませんよ。

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  • 「幸せ」になることで、復讐

    ひどいいとこですね。腹が立ちますね。
    でもあなたはなんにも悪くないですよ。
    旦那さんも激怒しているようですし、ここで落ち込んでは向こうの思うつぼです。
    そのいとこに対して、一番良い復讐は、トピ主さんが幸せに毎日暮らすことです。
    何より良いことは旦那さんがあなたの味方であること。

    「良いじゃないか、許してやれよ〜」「子供の時から仲良しなんだよ、これからも仲良くしてくれ」なんて言われなくて、良かったですね。
    旦那さんに感謝の気持ちを表して、これから仲良く、幸せにやって行きましょう!
    いとことは縁を切ってもよし、仲良し夫婦ということが耳に入れば(目につけば)なおよし、自分の人生何より大事です。

    気持ちを切り替えて、自分たちの生活に専念しましょう。今日の晩ご飯で悩んだ方が、よっぽど健康的ですよ。

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  • それはショックですよね

    せっかくの披露宴でひどいですね。
    ご主人が見方になってくださってるのは大いなる
    救いですね。

    私は友人からそんなことをいわれてあなたのように
    ショックを受け、ずっと年上の友人にアドバイスされたことで救われました。こういってくれたんです。
    「ほっときなさい、あなたが羨ましいのよ。
    いいでしょ〜、幸せなの〜って暮らしてればいいのよ。ごめんね〜、彼は私のことが好きなのよ。お〜〜ほほほ〜〜」って。
    言われてみればそうだなって。
    自信持って幸せになってください!

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  • 又聞きした話ですが(妹バージョン)

    地元の同級生で、「お兄ちゃん大好きっ子」がいました。もう本当にお兄ちゃんが大好きで、彼氏代わりみたいな存在だったようです。

    その兄も、好きな人を見つけ、やがて結婚しました。すると、その妹の義姉への嫉妬振りは、尋常なものではなかったようです。
    ちなみに、その同級生というのが、学校では変わり者で超有名人、本人はプライド高く、聡明な女性を目指してた節もありましたが、周囲はそんな彼女に失笑、もしくは無視してました。

    トピ主さんの話を聞いて、彼女を思い出しました。その従妹さん、きっと地元でも評判な変わり者なんじゃないでしょうか。
    せっかくの結婚式をぶち壊されて、本当にお気の毒でしたね・・・。でも、生活を共にし、築いてゆくのは旦那様ですから、どうぞ力をあわせて、幸せな家庭を築いてくださいね♪

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  • 憂鬱になってちゃ思うつぼだよぉ〜! 元気でいなきゃ☆

    ご結婚おめでとうございます!

    ムムム、ガルルルルゥゥゥ〜〜・・・
    イヤなヤツ ですねーーーーーー!!
    けど、カワイソウなヒト だなぁ そのひと。
    きっと 「彼」もいないんでしょうね。
    29歳でしょう。。ふつうに考えてけっこうまずいですよね。。
    その歳で本気で従兄弟に、そこまでいれこんでるんだとしたら。。
    (しかも、従兄弟から相手にされてないし。。)

    トピ主さん。
    まず。
    憂鬱になんかなっちゃだめです!
    それじゃ、ヤツの思う壷!
    こちらには「愛」という、
    超強力な武器があるじゃないですかっ!

    ぐんぐん幸せ〜ラブラブ〜でいることが、
    彼女への一番の対抗措置になると思いますよ。

    う〜・・ん。
    でも、、そんなヤツ、相手にすることもないかも。
    相手にした時点で思うつぼかも。
    ムシがいちばん!

    しかもトピ主さん、性格いいもん。
    ガルルル〜・・なんて闘志燃やしたり、
    いいもん、見せつけてやるっ!!なんていじわるになってないとことか。
    かわいいです☆
    そういうかわいさは、何にも勝るとおもいます☆

    ユーザーID:

  • 憂鬱になってちゃ思うつぼだよぉ〜! 元気でいなきゃ☆ 2

    つぎに。
    心配なのは、親戚のつどい、の時ですよね。
    やっぱり慣れない人達で、かつ、奴がいるとは!

    そんな時は
    出かけに旦那さんに
    「あの従姉妹の人のこと、、こんなこと言うと失礼かもしれないけど、、やっぱり不安なの。。守ってくれる?」
    なんて、甘えてみては!
    そしてテーブルの下で手つないで、ラブラブハートを燃やしてください☆

    この一件で、
    彼への信頼をアップさせて、ラブ度をさらに増すことができてるんじゃないか!! とさせ思えてきました 笑。
    彼の愛があれば何もこわくないですよ。

    しあわせしあわせ〜

    トピ主さんが元気で明るく、幸せラブラブでいることが、一番☆
    お友達も、そして誰より旦那さんが、
    それを一番のぞんでるとおもいますよ。

    いちばん幸せ〜な時だもん、
    ニコニコでちゃんとこの時をたのしまなきゃ。
    ずーっとお幸せに☆

    ユーザーID:

  • 本当にありがとうございます。

    元気が出てきました。
    自分1人でジメジメしてましたが、
    励まして頂いて、客観的に見る事が出来てきました。

    ラブラブですか。
    そういえば、式では夫の方がはしゃいで、誓いの口づけがやたら長かったり、披露宴ではにこにこしながら指輪を必要以上に見せたり、ずっと私の肩を抱きに来てたり。

    もう恥ずかしいから消えたかったのですが、それで相手への「仕返し」になったなら、これからもどんどんラブラブします(笑)

    そうですね、自分が凹んだら損ですね。
    出来るだけ親族の集まりには行かないようにしますが、夫と二人で堂々と出きるように頑張ります。

    ユーザーID:

  • お奨めしませんが・・こんな方法も

    トピ主さん、嫌な思いをされましたね。その従姉妹は自分のプライドを粉砕されて歯が砕けるほど歯軋りしていたんでしょう。

    でも社長さんと婚約されるとのことなので、今度顔を合わせる機械があれば
    「彼女さん、益々綺麗になられて・・。きっとお幸せなんですね」と、周りの人に言っておきましょう。
    本当に幸せなら褒め言葉。 でもまだ諦めが付かない心境なら、相当嫌味に響くでしょう。
    結婚式のスピーチを嫌味と取らない周りの人には、嫌味とは分からないでしょうし。

    また、誰か(従姉妹本人でも)から比べられたりした時には、
    「本当にねえ。こんな素敵な従姉妹さんが近くに居るって言うのに・・・(ウチノ主人は何を見ていたんでしょうというニュアンスで)・・・ねえ」
    と、笑ってすごしましょう。ご主人が選んだのは貴方なんですから。

    いくら学職歴がすごかろうが、従姉妹が一番認めて欲しかった人が認めたのは、他ならぬトピ主さんです。
    学職歴に勝ったのですから、自信を持って!!!

    ユーザーID:

  • 同じような思いしました〜

    こりんさん程ひどくないんですけど状況が似ています。
    私の場合は夫の女友達で赤の他人ですが。

    結構時間が経ってから「あの人にツンケンされたー私にだけきついのよねー」文句言ったら夫は笑って相手にしてくれないし。「あいつ俺の事好きだからな」って。「あの子と付き合うなんて有り得ない」と大笑いしていました。私は他人だし、夫が本気で彼女を異性としてみる事すらできないのがよく分かるのでちょっとむかついたけど流しています。

    親戚だから余計嫌な気持ちは増しますが、こりんさんが余裕の態度でいれば大丈夫。
    プライド激高な人なら自分になびかない男性を振り向かせた女は許せないだけ。「ハイハイ」って笑顔で小さな女の子がダダをこねていると思って流してください。
    そしてご主人と仲良く仲良く。

    男性はこの手の話題に鈍いのでしつこく言わずに「あなたの親戚だから仲良くしたかったのにこんな風に言われて悲しかった」と悲しいアピールをするといいですよ。

    謝らせるとか責めるとかじゃなくて今より一層守ってもらう方向に話を持っていきましょうよ。

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  • ご主人とそのご親戚、大丈夫でしょうか?

    トピ主さんのご友人や身内の方は、その彼女がおかしいってわかってくれているようですが、ご主人やご主人の身内の方が彼女をかばってるなら、話が難しくなりますね〜。
    ご主人側の親戚が彼女の味方になってしまったら、トピ主さんがいづらくなりそう。

    こういうときに頼りになるのが夫って者だと思うんですが・・・
    ご主人、何なさってるんですか?

    新婚早々、トピ主さんをかばって戦ってくれないようでは、先が思いやられますね・・・

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