人の子どもへの注意

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妊娠・出産・育児

Lee

子どものスポーツ集団での出来事です。
集合と言われた時に準備が出来ず、他の子ども達の準備が整って練習が始まっていても、自分の準備が出来たら当たり前のように「自分はどこに入るの?」といった感じで立っている子どもなので、先日、そんな子どもに対して「遅れたら迷惑なんだよ」と注意しながら先に練習している子ども達の中に入れました。
その場には親も側にいましたので、その行為は親がするのが当たり前の事とその時の私は思っていたんですが・・・後日、他のお母さんからその親御さんが「うちに敵意があるから子どもを注意したんだと言っていた」と聞かされ、今度話し合いを開くから来て欲しい・・・と言われてしまいました。
私はそのお宅へ敵意は、まったくありません!

お子さまが他人から注意を受けた時に、親として思うこと。や、自分が他人の子どもに注意する時に気をつける事。など、お聞かせ頂けたら幸いです。
どうぞ宜しくお願い致します。

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  • 相手の態度次第かな?僕なら

    別に注意するべきと思って注意したのだから、放っておけばいいんじゃないしょうか?
    敵意なんてあるわけ無いし、逆に持ってるのはあっちだろうから。
    それに、普通は用があるほうが出向くはず。

    「来て欲しい」なんて面倒ですね。
    「どうしても話し合いたいなら、用があるというそっちから、こちらの都合の良い時間に来い」って態度でいいんじゃない?
    その上で、ウチに来た時の態度次第で、家に上げて話し合うかどうか考える。
    もしくは場所を指定する。
    僕ならそうしますね。

    大体、自分の考えていることに自信があり、どうしても話し合いたいと言うのなら、先方もそれくらいの面倒は意に介さないはずですから。
    まあ、自分勝手な観測を人に流して要求も人づてって時点で、わざわざ進んで相手する必要無い人間って分かるけどね。

    どう子供に注意するべきかってのは、他の人が書いてくれるでしょう。

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  • やんわりと

    トピ主さんの言い方だと反感を覚える親がいるのが現状だと思います。子供にちょっとキツク言われると自分が責められたように感じる子離れのできていない人間が多いですからね。

    私は、ソフトな感じに言うようにしています。「あっちで集合しているよー」という風に。

    ある雑誌に、進学校でもあり甲子園にも何度も出場している学校の監督を40年以上している方のお話があり「今は、子供がレギュラーから外れたけどどういうことだ、と電話で文句を言う親がいる。」ということだそうです。

    自分と自分の子供には甘やかしを求める人が多いんでしょうね。

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  • 話し合い???

    トピ主さんの書き込みを読んだだけではトピ主さんに非は全然ないようですが、話し合いをすると言っているのは誰ですか?
    その注意された子のお母さん?
    それともその人が怒っていることを伝えてきた同じスポーツ集団のお母さんですか?
    スポーツをする上で時間厳守や集団のルールにのっとるのは当たり前のことで、話し合いをするまでもないと思うのですが。
    私なら話し合いを拒否したうえで、敵意はないこと・もう注意はしないから時間には遅れないよう親が気をつけることを伝えますけどね。
    そのお母さんは聞く耳をもたなさそうな人なので、伝えても無駄だとは思いますが、話し合いなんかしてもトピ主さんを悪者にするつもりなだけでしょうし。
    本当にトピ主さんが間違っていなくてその子の親が言いがかりを付けているなら周りにもどうせわかることです。
    でも、そんな親に育てられてるお子さんが可哀想ですよね。

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  • 色んな考えのお母さんがいるし…

     私なら「注意してくれてありがとう」という感じです。うちの息子もスポーツ少年団に入っているので、自分の環境も想像してみました。今回の事に限って言えば、なおさら「(練習に入るよう)促してくれてありがとう」という感じですが。

     でも、中には自分の子供に注意されたり意見されたりする事を極端に嫌がるお母さんが結構いるように思います。そのお母さんも、そういうタイプだったのかな?と思いました。その子のお母さんが近くにいたのなら「○○君が入りづらそうだから声掛けてあげたら?」と、そのお母さんに言うのが良かったのかもしれません。その方の場合。私もお母さんのいる子供には、なるべくお母さんの方に言うようにしてます。

     話し合いが持たれるそうですが、「遅れてきた子が入りづらそうだったから声を掛けただけで、誰の子供だから、とかは関係ない」とキッパリ言うべきですね。ただ「遅れてきたら迷惑」は自分の首も絞める事になりそうで私なら言えません(笑)

    「うちは絶対遅刻しない」と言える人ならいいかも。基本的には他の子に注意できる人、私は好きですし、私も注意している方なので、誤解が解けるように願っています。

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  • 「話し合い」はよいチャンスでは?

    「うちに敵意があるから子どもを注意したんだと言っていた」と陰口だけ言いふらされていたのでは説明、弁明の機会が無くて困るけれど、「今度話し合いを開くから来て欲しい」ならそこで堂々と説明して意見が述べられるからいいじゃないですか?

    貴女の考えが正しく妥当なら、多くの方々が共感して味方になってくれるのではと思います。とにかく第三者も交えて話し合えるならよいじゃないですか。
    「お子さまが他人から注意を受けた時に、親として思うこと」もズバリ、その問題の人が思っていることがその場で聞けるのですから。

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  • スポ少は面倒臭い(保護者間が)

    相手に誤解されているようですから、話し合いの場に行って、きちんとはっきり自分の考えを相手に伝えたほうが言いと思います。

    わからずやのようでしたら、もう子供にも注意もしないで放っておいていいと思います。遅れて迷惑をかけてる子を甘やかしちゃ何の為にもなりませんし。

    集団行動でのルールなど最低限の事もできないのに、我が子かわいさのあまりその親も困ったものですね。

    準備が遅いならみんなより早く行って準備すればいいだけのことなのに、それをさせない親という事は、まともに話し合いができる親なのか心配ですね

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  • 言葉は選んだほうが

    どこへ行けばいいかわからない様子で立っている子供に「迷惑だよ」は、第三者から見てもかなりキツイ言い方に感じます…

    「みんな練習始めてるよ。○○くんはどこに入る?」ぐらいの声かけで十分だと思うのですが。

    練習に参加するように「促す」ことができればいいのであって、上から見たように「注意する」とおっしゃっているところに何か違和感を覚えました。
    相手の親御さんもその辺にカチンと来たのではないかと想像します。

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  • 勘違いママかしら

    自分の子供が(自分が)時間を守れない。
    その事を他人に咎められて逆ギレって感じでしょうか。

    いるんですね〜、そんな大人が。
    普通に居るんですよ今の世は。

    ですから、??と思わずに、やんわりと教えてあげましょう。

    「集合時間の5分前には集まりましょう。」

    基本でしょう。

    そして、特定の家庭に敵意は持っていないが、時間にルーズな家庭は困りますと。家庭の事情で遅れる時もあるでしょうが、遅れたら先生に挨拶してから参加させる位の躾があって当然でしょう。

    ユーザーID:

  • 言い方がちょっと

    自分だったら遅れてる子をみても
    「遅れたら迷惑なんだよ」と言う
    言い方はしないと思います

    子供の成長って個人差があるし
    早い子が遅い子を助けてあげることを学んだり
    遅い子は早い子を手本にすることも
    あるんじゃないでしょうか

    次にするべきことがわからなくて
    立ち尽くしてしまった子には
    次はこうするんだよ(ここにいくんだよ)といった
    声をかけてあげればいいように思います

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  • 言い方に気をつけます

    私がトピ主さんの立場だったら、「ほらほら、遅れちゃってるよ〜!」って笑顔で言うくらいです。

    トピ主さんの言った事は正論だし、その通りだとは思いますが、「迷惑」だよ、と自分の子が目の前で言われたら少し気分が悪いかもしれません。

    だからって、怒って呼び出したりするって言うのは考えられませんが。
    もしかすると、今までも言葉が直球すぎて、相手の不満を買っていたのかもしれません。
    私的には、自分の子供に本気で注意してくれるトピ主さんのような方はありがたい、と思います。

    ただ、親御さんの目の前の場合は、言い方に少し気をつけるといいのでは??

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  • 子育ては難しい

    うちの子は超がつくほどのマイペースで、他の子よりも数テンポも遅れて行動する、集団行動が苦手な子です(早生まれなのも関係あるかもしれませんが。集団行動がとれるよう、スポーツをやらせるかどうか迷っています。でも周りに迷惑をかけそうでふんぎりがつかない状況)。

    私が近くにいる時には「次はどうする。こうする」と注意をするのですが、それでもマイペースを崩さない。

    もしかしたら私が横で口うるさく言うから、周囲を見て自分で考えて行動することが出来なくなっているのかもと反省し、私が側にいても「あえて」口出しせず、我が子自身が気がついて行動に移すのを見守っている場合があります。

    とはいえ、私なら自分の子が注意されたら、うちの子がとろくて周りに迷惑をかけていたのは事実なので、注意してくれた人に「すみません。ありがとうございました」と頭を下げます。

    人の家庭にはどのような事情があるか分からないし、私自身立派な親でもないので、他人の子にはあまり注意はしないです。
    何か言うにしても、「皆あっち行ってるよ〜。練習してるよ〜」という感じです。

    ユーザーID:

  • 子供は感受性が強いからね

     「迷惑」って言葉は大人でも、ちょっと傷つく言葉だと思います。
     子供に言うべき言葉ではないと思いました。

     他人の子供を注意する事自体は、私はトピ主さんを支持したいと思いますが、言葉が不適当でしたね。

     相手の親御さんには、きちんと説明した上で「言葉は適切ではなかったが、ああいう場面では自分のお子さんを自分で注意して下さい」とお願いしてはいかがでしょうか。

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  • トピ主です。

    多くのご意見ありがとうございました。

    昨日練習があった際、直接親御さんとお話をしました。結果としては、やはりご理解頂けないまま平行線だったのですが・・・
    私が親御さんにお願いした(話した)事は
    『私は、敵意があって注意したのではなく、他のお子さんへも同じように注意しています』
    『準備を早く始めて、練習開始には間に合うようにしてください』

    注意という言葉は、確かに人の上に立ったような物言いに聞こえてしまうかもしれませんが、決してキツイ言い方をしているわけではありません。
    自分の子どもにも、準備が時間に間に合わないのなら休憩時間の間に準備をしなさいと言っていますし、周りにいる他のお母さん方からも言われています。

    つづく・・・

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  • トピ主 2通目です。

    相手の親御さんは
    『うちは、子どもが自分で準備すると言っているので、その気持ちを大切にしている。周りが休憩しているのに、どうして自分の子どもだけ早く準備を始めさせなくてはいけないのか』と言われていました。

    完全に考え方が違うと思いました。
    なぜかというと、子どものスポーツ集団とはいえ、武道を習う場所だからです。
    私も子どもの頃から習い、理念を掲げて指導を行なっています。私自身も理念通りには成長出来ていないですが・・・常に念頭に持ち、子どもにも伝えたいと考えています。(今は指導の立場ではなく、一保護者ですが)

    今後はもう二度と「敵意を持っている」と言われる事がないように、言葉と態度を冷静に考えて行きたいと思います。

    様々な温かいご意見に感謝申し上げます。

    ユーザーID:

  • トピヌシさん気にすることないですよん。

    31歳、小学生の2児の母です。
    トピヌシさん、お疲れ様です。
    いやんなっちゃいますね・・・。
    ほんと、時間に間に合って参加させるようにするのは、親の役目のはずですよね。

    そういう親御さん、いるんですよ、現実に。
    そんな育て方されているから、社会人でも遅刻して平気な人種も出てくるんでしょうか。

    気にすることなんかないですって。
    何か事情があれば、素直に謝った上で理由を言ってきたはずですしょう。
    それを「敵意がある」なんて・・。
    わらっちゃいますねぇ。

    「話し合い」って何だかしつこい方々ですけど、毅然としていたらいいですよ。
    冷たいようですが、淘汰されていくと思いますよ、そういう生徒さんたちは。
    大多数のがんばっている他のお子さんのことを第一に
    指導すべき、と思います。

    がんばってください!

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  • 気持ちわかる

    親は子どもより、自分が注意された感が強く、
    しかも恥ずかしいのでそんな幼稚な行動に出てると思います。

    私もついつい、動いてしまうので、
    気持ちわかるのですが、
    振り返れば、その場に親がいるのに、お世話係でないのであれば、ほっとけばいいのです。

    世の中には、これじゃーあかんでしょ。
    というラインを超えて生きてる人が山のようにいます。
    その方々に、常識を提示しても、
    たいていは頭打つまで気づきません。

    私なら、今回は、是非、話し合いに参加して、
    野球団の子どもは皆、自分の息子のように愛おしく考えておりましたので、出すぎたまねをいたしました。
    と伝えてみます。

    「大人が全ての子にアドバイスする環境があれば、
    子どもの成長が飛躍する 」
    位も訴えてくるでしょう。

    『今回とは全然ケースが異なります、あくまで、世間一般のことですが、今の社会で、
    よその子の違反行為を全ての大人が注意できれば、
    非行に走る子は激減すると思います。』

    『』くらいも言いたいのですが、また、馬鹿親が
    うちの子を非行に走るって言ったとか言い出しかねないな・・・。

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  • 物は言い様かな

    トピ主さんの行動が間違ってるとは思いませんが、言葉のチョイスに今度から、もう少し配慮なさるべきと思います。
    「迷惑だ」などと言われたら、誰でも気分は害してしまうでしょうね。例え自分が悪かったとしても。 
    よかれと思ってしたことが、言葉一つで要らぬ誤解をうむことがあるので(今回のように)、言葉選びは慎重に。

    しかしながら、言いたいことがあるからと、自宅に相手を呼びつける先方も、これまた常識がないですねぇ。
    言いたいことがある側が「出向く」のが筋と思いますが。

    納得行かない気もしますが、ここはチャンスと思い、
    誠実かつキッパリと意見を述べられた方が、今後のためにいいと思います。 悪意がなかった事をきちんと説明し、でも最後にひと言「私も迷惑という言葉を使ったことはよくなかった」と、そこは認めてお詫びした方がいいと思います。
    誰だって自分の可愛い子供が「迷惑人」扱いされるのは
    気分よくないですから。

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  • 言い方?

    「注意の仕方が悪いのでは?」という意見もあるようですが、トピ主さんが注意したこと自体は間違っていないので、言い方云々はこの際無関係。
    「何よ、そんな言い方しなくても良いじゃない」と心の中で思ったとしても、呼び出して話をしたいまで思うなんて、どう考えても相手のお母さんが変。

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  • 心も鍛えようよ

    話し合いを開くのは第三者を交えてなのかな。「他のお母さん」が取り持つ形で。
    その場では「謝って欲しい」が先行するかもしれない。「言葉の選び方がマズかった」と認めつつ、「スポーツって社会性も学ぶ機会と考える」と主張したら感情逆なでかなあ。ちょっと腑に落ちなくても、雨降って地固まるだといいですね。

    こちらのトピ、現代親子関係の縮図だなあと思いました。
    よそで傷つく言動を受け、それを親に訴えたとき、肝心の親が消化できてない。
    「そういう人もいる、でも母さん父さんはおまえのことをそのままOKと思っている」
    「そういう人もいる、意地悪と感じるけど、おまえのことを思って言ってくれてるかもしれないよ」

    それとも子どもは納得して親だけわだかまってるのか。単なるグチを第三者が大げさにしてるだけなのか。
    どなたか「スポ少は難しい」とおっしゃってましたが、親も心が鍛えられるなら一挙両得の機会なのにね。

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  • ものはいいようでは?

     この場合注意することは悪くないと思います。ただ「遅れたら迷惑なんだよ」というような言い方は、子どもの性格がよくわからない場合や、相手の親の面子を考えたら不適切であったと思います。
     そこはやんわり「どこへいったらいいかな?」ぐらいがよかったのでは。

     また話は違いますが、私自身は、基本的には人から我が子が注意されても嫌ではありません。しかし、
     
     ・自分の子の利益を守るために、よその子を叱ったのに、あたかもあなたの子どものために叱ったのよという態度の方。
     
     ・子ども同士のいざこざがあった時、自分の子の話だけを信じ、相手の子を一方的に叱り付ける方。には不快感を感じます。 
     こういう時は、まず直接、親である私に聞いてほしいです。学校の場合は先生に。

     ただ、危険な事をしている時、またはなりそうな時に叱ってくれる方。
     困っている子に救いの手を差し伸べてくれる方。
     親がいないところで、人様に迷惑をかけている場合に叱るというような人類愛的ものには、心からありがたいと思います。
     

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  • 迷惑、が反省点かな

    迷惑というのは、自分のただの怒りの感情ですよね。
    相手に注意して聞き入れて欲しいなら、相手がどんな状態で、どう本人と周りに支障があるのか、その時本人の感情はどうなのか、そしてどうすべきかを、励ましながら自分の感情は交えず言うほうがいいです。

    今回ならば「いつも集合に遅れるね。一人でも集合に遅れると、君もみんなも練習時間が減るよ。それで試合に勝てなかったら悔しいよね。大きくなっても遅れてたら、試合も出して貰えないかも知れないし嫌でしょう?おばちゃんは、君が少し早く準備すればバッチリだと思うよ、頑張って!」とか。
    説明じみてますが、親も聞いているので親も納得のいく話し方を心がけて、誤解されないように。

    それから迷惑なのは他の子供であって、トピ主さんが直接迷惑を受けるのではありません。
    これはマナー違反を「あのおばさんが怒るからやめようね」と他人のせいにして子供をしつける親と同じく、勝手に子供達の代弁でトピ主さんが叱っている風に思えて、余りお勧めできません。

    注意すること自体は素晴らしい事なので続けて下さいね。それは応援しています。

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  • 相手の親は正すべき、でも・・

    これまでの経緯を読んで、トピ主さんの心がけは立派だと思いましたし、自分の子供に時間を守らせる意思が希薄な親の主張は、やはりおかしい、と感じました。
    私は、自閉症の息子が、受け入れてくださった空手道場でお世話になった経験があり、時間厳守はもちろんのこと、始まる前から静かにすることなどが、理解できないのがわかっていても、それを息子に守らせるため、必死でしたから。

    ただ、それでもトピ主さんが「他の子にもしている」という注意に、「あなた」、または「あなたのしていること」は「迷惑だ」という表現は、行き過ぎのような気がします。

    「迷惑」という言葉は、事実であっても、第3者のあなたが使うべき言葉ではないと思います。自分の子がきちんとできていることで、できない子を見下していると取られてもしかたがありません。
    その子が時間を守れるように手伝ってあげるか、責任者に、その親子を注意をしてもらうようお願いすればよかったのではないでしょうか。

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  • 話し合いは終わったようですが

    今後もしそのお母さんとその件について話す機会があったら、こう言うのはどうでしょう。

    「うちの子がもし何か悪いこととか迷惑かけるようなことがあったら、遠慮なく叱ってやってね。子どもって他のお母さんに言われると、けっこう言うこと聞くじゃない?」

    みたいに。

    私自身は注意されることに関しては、むしろありがたいと思います。
    ですがそのお母さんの場合、根本的に非がないと思っておられるようなので、そういう状態でよそのお母さんに我が子が注意されるとムっとしてしまうんでしょうね。
    他人の子を注意することって勇気がいることだし、大切なことだと思うんですけどね。

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  • 二度目を読んで感じたこと

    私はやっていませんが、夫が武道系スポーツを子供の頃から続けています。

    転勤がちなので、通う道場がたびたび変わってしまいます。
    最近通い出したところは、夫は現道場主より年上です。(数年前に代替わりしたようです)
    そのせいか道場主は、通っている子供達に、夫のことも「先生」と呼ばせているようです。

    しかし、夫はそこの指導員でも何でもないので、その武道歴や精神は、道場に通う人々の
    誰にも負けないとの自負はあっても、それと子供達への発言権は別物という意識をしっかり
    持っています。

    トピ主さんの情熱は理解出来ますが、「その武道の求道者」としての発言、また他へのそれの強要と
    取れる言動は、「一父兄の立場」では少し控えた方がよいのではないでしょうか?
    たぶん、今回のこと以外でも、今までも「一両親なのに、ちょっと…」と感じる方もいたの
    かもしれません。

    その場での相手との間合いを判断したり、立場をわきまえるというのも、武道の修行かと
    思いますが…。

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  • 180度ヨコですが聞いて!

    近所の公園グランドでスポ少のサッカーが練習しています。
    マナーの悪い事!違法駐車当たり前、公園内での横柄な態度、保護者の喫煙マナーの悪さ、バーベキューしてみたり、もう理解不能のスポ少です。

    先日グランド横にある私の住むマンションを、スポ少の子供たちが鬼ごっこしながら駐車場、非常階段と走り回っているではありませんか!!

    もちろん子供本人に注意しましたが聞く気無し。

    グランドにいる父兄(指導者兼任)に注意しましたら・・・

    「○○(少年の1人)、皆、呼んで来い」

    以上終わり。

    一言の詫びも無く子供に叱る事も無く、呆れ返りました。

    スポーツを教える事は技術よりも礼儀をまず最初に教えて欲しいと思います。
    言い方がマズイというよりは、親の意識の低さでは無いでしょうか。

    トピ主さんの注意は至極当然。

    近所のスポ少サッカーにトピ主さんのようは、”普通の”意識をもった指導者がいればなぁ・・・。

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  • 私なら、注意はありがたい

    自分の息子なら、注意してくれた方に感謝します。

    「迷惑」についてですが、ここの短い書き方では、よくわかりませんが、「遅れたら、チームメートや、コーチに迷惑がかかるよ」という趣旨なら教えてあげるべきと思いますよ。

    私も人の子にはよく注意をするほうです。

    先日もスーパーで、商品の魚を指で押したり、キャスターつき棚の車輪止めをはずしたりしている4、5歳の子を見かけ、声をかけました。「そんなことしたら、魚さんがかわいそう」「それは危ないからやめてね」と。お母さんは知らんぷりでしたが、そんなことはどうでもいいです。その子のことを考えたら、知らないことは教えてあげたいし、万一、その子の悪戯で誰かがケガしたら、一番苦しむのはその子なのですから。

    トピ主さんもこれに懲りずに、よそのお子さんにも声かけてあげてくださいね。その際、その子のためを思って言ってる、というスタンスで言葉を選ぶと、反感かいませんよ。

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  • そうなんですか

    「迷惑」って言っちゃいけないんですか、知りませんでした、これから気をつけます(笑)。
    でも、はっきりそう言ってもらえなかったらその子は自分がみんなに迷惑をかけてるってこれからもわかりませんよね。
    ましてや親も気が付いてないみたいだし。
    どうも剣道や柔道とかのスポーツ少年団かなにかみたいですが、子供に武道を習わせるのって礼儀作法も身につくから入れるっていう親が多いのかと思ってました(私はそういうつもりで子供に武道を習わせてました)。
    トピ主さんはその武道の経験者みたいですが、今は指導しているほうではないようなので、指導者の方から言ってもらうしかないかもしれませんね。
    スポーツはなぁなぁでやると怪我もしますし。

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  • 迷惑

    迷惑という言葉で傷つくなら、迷惑となる行為をしなければよい。当たり前のことです。

    そのためには何が迷惑なのかを知っていなければならない。知らなければ知る必要がある。当たり前です。

    迷惑と言われたら傷つくからと言うなら、何が迷惑かを知る機会は大きく減る。当たり前です。

    不可抗力で迷惑をかけられても怒る方がおかしいでしょうが、本人の不注意や無自覚での迷惑は知らしめるべきです。特に成長途上の子どもならなおさらのこと。

    それでも言われるのがいやだというなら、集団には向いていないだけです。スポーツしたければ一人でやっていればよろしい。

    大人でも迷惑と言われたら傷つくという人、よほど感受性が高くて、自分が人に迷惑をかけるような人間ではないという自負心が高いんでしょうねえ。あるいは他人が蒙る迷惑に対してどう責任を取ればよいか分からず、困ってしまうだけでしょうか。

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  • 二度目の発言を読んで

    トピを見て「遅れると他の子にも迷惑がかかるよ」という主旨で注意しただけかと思っていましたが、相手の親が言ったという「他の子は休憩中なのにうちの子だけ・・」というくだりをみて、もしかしたらトピさんが他にも何かおっしゃっているのでは?と感じました。話がつながっていないからです。

    もし、遅いんだから他の子より早く準備を始めるようにというようなことを言ったのであれば相手の方も気を悪くされるでしょう。いくらあなたに理念があったって監督でもコーチでもないんだから「なんで一保護者に・・」という反発を買うと思います。

    目にあまる行為でなければ、いきなり子供に注意するより指導者に相談するなり、その場に親がいたなら親に伝えるなりした方が、子供大事な少子化の時代にあっていると思いました。

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  • 驚きました

    トピ主さんは間違っていないと思いますよ。
    いやぁ、ほんと最近の親ってこんなのが多いんですかね。
    人に迷惑をかけないって最低限、親が子供にする教育だと思うのですが・・・。準備に時間がかかるのであれば、人より早く始めるのは当たり前だし。それを個性と勘違いしてるなんて。尊重するところ間違ってません?時間を守るのは集団行動の基本ですよ。
    武道の教室みたいですが、そこで保護者が見ているってことは指導者の補助というかそういう役割もあるわけですよね。トピ主さんが指導者が注意できなかったことを言ってあげただけだと思います。
    迷惑って言葉だって、トピ主さんにって訳ではなく、他のもう練習を始めている子達や指導者にってことですよね。全然きつくないじゃないですか。本当のことですよ。
    他の子の親に言われて聞かないなら指導者の方からきちんと「他の人に迷惑がかかるから開始時間に間に合うように準備に時間のかかる人は前もって準備を始めるように」って言ってもらったほうがいいかもしれませんね。
    この前もテレビでやってましたけど、最近の子供は集団行動ができないって本当なんですね。先生も注意しないみたいだし。

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