恋愛・結婚・離婚

母が結婚式に出ないと言っています。

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リロ

男女

 先日、お互いの両親を挙式予定の会場にて会ってもらいました。披露宴会場や教会を見てもらい、その時に両親に式の日取りを告げました。詳しくは書けませんが来年の夏です。その事を告げた途端、特に母の
機嫌が悪くなりました。前々から夏に式を挙げるなとは言われていたんですが、色々考えて夏にしました。
その日家に帰ってからは、親戚(父方)から文句が出ると言われましたが他に何も言われなかったのでホッと一安心していたのです。ところが、何日か経つにつれ母が「お遍路さんでもしたい気分」「(夏だと)親戚出ないわよ」と言い出し、遂には「向こうの親と彼達とで勝手にやって」と言う始末。挙句の果てには「
私を苦しませてそんなに楽しい?」や「あんたの結婚なんて全然うれしくないわよ!」と言われ・・・

最後には「あんたの結婚前に死にたいわよ」と言われてしまいました。夏に挙げるというだけでここまで怒ったのではなく、母は神前式を願ってたようで教会式にも元々不満で、母に相談無く会場を決めてしまったという事もありたまってた物が一気に出たと思うんですが・・。確かに何も相談無く、決めてしまった私も悪いと思うのですがそこまで怒らなくても・・と思ってしまいます。兄に相談すると「無理して出てもらう必要は無いよ」とアドバイスされ、彼に
も相談すると(要所要所しか説明してません)「出席はしてもらいたいけど無理にとは言わないよ。最悪の場合はうちの両親には説明するから」と言ってくれました。 この発言小町で似たようなケースを拝見しました。みなさんのご意見をお聞かせください。
よろしくお願いします。

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  • 最初に

    トピ主さんがきちんと説明してから式場に連れて行ってあげたら良かったのではないでしょうか?
    夏の挙式を嫌がっている、神前式を望んでいる、ということを事前に知っていながら何も説明せずにその通りに事を進めてしまったことが一番の不満になってしまったんだと思います。

    結婚式の主役は確かにトピ主さんたちですから思う通りにしていいと思います。
    でもそうするために必要なことは事前に話すべきだったのでないでしょうか?
    今からでもその辺りを謝ってもう一度話し合ってみては?
    ちなみにお父様は何とおっしゃてるのでしょうか?

    ユーザーID:

  • 具体的に・・・

    推測ではなく、お母さんと何が気に入らなかったのか、どうして気に入らなかったのか、ちゃんと話し合いましょう。
    そして、今からでも譲歩できる事はないのか、あるのか?

    トピ主さんは、母親から夏を避けて欲しいと言われていたのに夏にしたのは、どうしてなのか?きちんと説明して理解してもらう必要がありますね。

    結婚式に本心から出たくない親なんていないと思いますので、「最悪でない」としても、出てもらえるように努力はしましょう・・・

    ユーザーID:

  • う〜ん…。

    宜しければ…
    前々からお母様が「夏の挙式は嫌だ」と、
    おっしゃってたんですよね?
    それでも夏の挙式にした理由を教えて頂けますか?
    そうしないと何とも…。

    ちなみに夏の挙式(8月)は1度だけ出席しましたが、
    式場に着いた頃には、タクシーで行ってたのにも関わらず、
    汗だくになって本音は大変でしたよ。
    この場合は急遽だったので(授かり婚)親族も「仕方ない」って感じでしたけど。

    神前式や教会式は、ご自分の希望を通してもイイと思いますよ。

    気分よく挙式が出来るとイイですね。

    ユーザーID:

  • あなたは出て貰いたいの?

    ここでお母さんの機嫌を取ると、新家庭への干渉も酷くなると思いますので、最後通牒として「本当に出ないのか?」と尋ねて、出ないと言い張るのなら今後の人生でお母さんを「あてにできない人間」に分類すればいい。
    それでも出席の方向で説得したければこれ以上の説得はお父さんにお任せするべき。どうしても出席を拒むなら病欠と言うことにしておけばいいだけの話。
    そこまで母親のご機嫌を取る必要は無いと思います。寂しくたってそういうお母さんなんだから仕方がないではありませんか。ご自分を大切にしましょう。子供は母親の付属品ではありません。
    恩返し?順送りに自分の子供に返していけば(子供を慈しんでいけば)いいのですよ。

    ユーザーID:

  • あのお・・・・

     夏の挙式は縁起が悪いんですか?
     どうして夏ではいけないんですか?

     暑いから和装はいやだなんて理由じゃないでしょうね。

     とにかくわけがわからないんですが、もうすこし詳しく教えてください。

    ユーザーID:

  • お母さんかわいそう。

    夏にはあげないでと言っていたのに、夏にされ、更に式の方式も違い(これは仕方ないと思いますが)、自分には何の相談もなく事後報告、かわいそうだなぁ。

    自分たちだけでするもんじゃないでしょ?結婚って。違う家族が一つになるのが結婚じゃないの?
    彼のほうはあなたのお母さんが出なくてもいいって言ってるんですか?それもなんだか寂しいなぁ。

    夏の結婚式が年齢の上の方にあまり好まれないって小町読んでるなら知ってるでしょ?お母様もそういった理由で夏は止めてと言っていたんじゃないですか??

    親戚も呼ぼうとするなら、そう言うこともちゃんとしておかなきゃいけなかったんじゃないのかな。
    そう言うときに文句などの矢面に経たされるのってあなたじゃなくって大抵はお母さんでしょ?育て方が悪いみたいな。

    もう一度誠心誠意お母さんに話をしたらどうですか?今のあなただと「お母さんがわがまま言ってる」っていうのが前面に現れちゃいそうだけど。

    ユーザーID:

  • 理由は何でしょう?

    お母様が「夏がだめ」という理由、「神道でやって欲しかった」という理由は何でしょう?

    「お遍路さんになる」という発言からして(お遍路さんで廻るのは「お寺さん」ですから)
    神道の熱心な信者というわけではなさそうですね。

    季節に関しては、たぶん、着るものの関係ではないでしょうか?

    神前結婚式との頭があれば、母親、親族の既婚女性は留め袖と思われているのでは?
    あまり、夏用の留め袖まで持っている方はいないと思います。
    だからお母様は、親戚中にすごいお金(ん十万〜)をかけて着物を作らせることになる!と
    心配されているのかも。

    トピ主さん、お母様が何を気にして機嫌が悪くなったのか、しっかり話を聞きましたか?
    「出たくないなら、欠席もあり」を前提にしすぎていませんか?

    親の言いなりの結婚式・披露宴にする必要はないですが、全くの事後報告ばかりでは、
    角が立つのも当然と言えば当然かな?と思います。

    「それでも構わない」とのスタンスのお相手も、ちょっとあっさりしすぎですね。

    親がいたから、現在のあなた方が存在するのですよ。もう少し、自分を見守る人々の思いにも
    気を配ってはどうですか?

    ユーザーID:

  • ん〜難しいですね

    これだけだと、分からないことがおおいのですが・・・
    何故そこまで怒られるのか、ゆっくり聞いてみられましたか?
    式の日取りだけなら、何故夏はダメなのか。
    また、式の日取りが夏じゃないとダメならば、どうしても夏じゃないといけない理由をゆっくり説明されてはいかがですか。
    式の形(神前式、教会式)についても、話し合えないでしょうか。

    とにかく、今まで相談してこなかった事は、どうしようもないですが、これからは時間をゆっくりとって、話し合うしかないように思います。

    どうしても、お互い譲れない場合は、とても残念ですが、出席はあきらめなければ・・仕方ないですね。

    ユーザーID:

  • 同じように悩みました1

    他人事と思えずにしゃしゃり出てきてしまいました。
    先月式を挙げた、ハムの人と申します。
    リロ様とちょっとケースは違うのですが、挙式前に同じようなことで悩みました。

    私の場合は、自分が取った非常識な行動が原因で家族の関係が一時悪化してしまい、母と兄が結婚式に出ないと言い出したのです。
    その時もこちらでアドバイスを頂き、無事に全員参加で式を挙げることができました。
    (その節はお世話になりました!お礼が遅くなりましてすみません)

    私の時は、とにかく話し合い、家族の気持ちを聞き、自分の思いを解ってもらいました。

    たくさんの方が同様のアドバイスをされると思いますが、やはりお母様と話し合うことが必要かと思います。
    どうして夏の挙式がいけないのか、その理由を聞いてみてはいかがでしょう?
    何か特別な理由があるのかもしれません。
    そして、リロ様が夏の挙式にこだわる理由やその教会を選んだ理由などを、解ってもらえるように話すのです。
    お互い感情的になってしまうようなら、お兄様に立ち会ってもらって。

    ユーザーID:

  • 同じように悩みました2

    (続きです)
    それと。
    抜本的解決に繋がるかどうかわかりませんし、不謹慎かもしれませんが、式を2度やるという手段もありますよ。
    一方はリロ様のご希望の教会式、一方はお母様のご希望の神前式にするとか。


    あと半年以上あるのですから、お母様との関係を紐解く時間はまだあります!
    がんばって!

    ユーザーID:

  • ミステリーですね。

    良く分かりませんが、あなた側の親族に夏にお祝い事をしてはいけない「何か」があるのでしょうね・・・
    宗教的な事も関係あるのかなぁ・・・

    まぁ前もって「夏は駄目」って言われてた事を理由も聞かず勝手に実行しちゃうトピ主さんもなんかなぁ。
    春・秋・冬じゃ駄目だったの?なんで駄目って言われた夏にあえてするの?

    そりゃあ、全部親の言いなりになれとは言わないけど、式とか披露宴とか親戚一同呼んでしたいんだったら親に確認取るのは当たり前じゃない?
    どうしても自分の意見を押し通したいなら最初から二人だけで式するとかさぁ〜

    あなたのお母さん、親戚中に白い目で見られてるんじゃないの?なんか可哀想だなー。

    ユーザーID:

  • 仕切りなおしはできませんか?

    トピを拝見して、お母様のお気持ちがよく分かりました。トピ主さんがお兄様以外のご兄弟がいるかどうかは分かりませんでしたが、ここまで育ててくれた唯一の母親の娘ですよね。お嫁に出す時って感慨深いと思います。

    お兄様がお嫁さんを貰うときとは全く違うと思うのです。その結婚式のことを事前に全く相談なしというのが一番悲しかった原因だと思います。だってお母様が神前式をご希望されていたのですよね?夏の式は嫌だと仰っていたんですよね?でも式場や日程を決める前に個人的にお母様やお父様には相談すべきではないでしょうか?それを相手の両親も含めて顔を合わせた時に初めて知るなんて、私がお母様でもとても悲しいです。わざと夏に教会式にしたのかと思ってしまいます。

    また、お相手がお母様抜きでもなんて仰っているのが信じられません。私ならそういう一面を知っただけでひいてしまうと思います。教会式というが譲れないのならせめて夏ではなく春や秋にするということは今からできないでしょうか?ぜひ自分の母親から祝福を受けて結婚してほしいと思います。

    ユーザーID:

  • 夏はダメな理由って何だろう

    「前々から」夏が嫌だと言っていたわけですね?
    理由はわかりませんが、そんなに気にしてるのであれば
    私なら夏は避けて日取りを決めます。
    神前式も受け入れるつもりがないのなら、せめて夏は
    避けてあげよう・・・くらい思いませんか?

    そこまでお母様の意向を無視するのであれば、式に出ない
    ことを責めることはできないでしょう。
    でもお兄さんにしろ婚約者にしろ、「出たくないなら仕方
    ない」って結構冷たいんですね。今まで育ててくれた
    お母様に感謝の気持ちは全くないのですか?

    大切な娘の結婚式に何の相談もされず、意見を何一つ受け
    入れてもらえず寂しかったのでは?
    「お母さんが夏が嫌だって言っていたのはわかってるけど
    ○○な理由で夏になってしまったの」という話すらしな
    かったのでしょうか?

    確かに自分達の結婚式だから親の意見なんて関係ない!と
    思うでしょうが、親族も呼ぶわけですし、親の意見もなる
    べく聞くように努力はするべきだと思いますよ。
    せっかくの晴れ姿お母様に見せたくないですか?私なら
    謝って出てくれるように説得します。後で後悔すると思うから。
    ちなみに費用は自分達で全額出すんですよね?

    ユーザーID:

  • そんなに怒っちゃったんですか・・・

    お母様の価値観はよくわかりませんが、お母様なりの娘の結婚に対する理想があって、それを見事にブチ壊されたんでしょうね。

    仲が悪いって理由ではなく お母さんが欠席って
    寂しいですよね。ここで「そんなに嫌なら出なくても・・・」とすませてしまったら 一生お互いしこりが残りませんか?

    それにきっと、お母さんは自分をのけ者にして勝手決めたことが気に入らないんだと思います。「勝手に決めてしまってすいません。でもお母さんには出てほしいし、絶対いい式にするから出てください。」と彼氏さんとお願いするべきでしょうね。

    トピ主さんと彼氏さんは悪くはないと思うけど
    お母さんがそんなに怒ってしまっては
    嫌でも謝るが勝ちかもしれません

    ユーザーID:

  • トピ主さんのお兄様に一票

    トピ主さんのお兄様の言うように、出席したくない人はしなくてもいいんじゃないでしょうか?下手に出席されてぶち壊されたくないですしね。それにしてもトピ主さんのお母様という人は幼稚な人だなって思います。それと同時に、どうして自分の思い通りにならないだけで、こうもひねくれるのかなって思います。

    >「あんたの結婚なんて全然うれしくないわよ!」と言われ・・・

    これこそが、トピ主さんのお母様の本音ではないでしょうか?ようは娘の幸せを願えないのですよ。仮にお母様の言うとおりに、夏以外の季節に結婚式をして、神前式でやってもこの調子なら絶対に文句が出てくると思います。なぜなら、「娘の幸せは≠母親の幸せ」、もっと言うなら「娘の不幸=母親の幸せ」と考えている人のようですから。

    残念ですけど、トピ主さんのお母様の出席は諦めて、トピ主さんの彼には今までのいきさつを詳しく話した方がいいと思います。

    ユーザーID:

  • 何も相談していなかったんですか?

    日取りさえも言わずに、いきなり会場であちらの両親とご対面ですか?それはちょっとお母さんが気の毒だと思います。そのうえ前々から聞いていたのに、お母さんの嫌な時期にされるなんて・・・。
    もっと事前に報告なり、話し合いなりされるべきではないでしょうか?
    でもお兄さんの発言からすると、元々トピ主さんやお兄さんとお母さんはうまくいっていなかったんでしょうか?でももしそうなら、より以上に気を使ってこういうトラブルがないようにされべきだったと思います。トピ主さんにすれば、自分の結婚なんだから自分で決める・・と思われていたかもしれませんが、こういうトラブルが起こってしまうと1番嫌な思いをしたり、傷つくのはトピ主さんご自身だからです。とりあえずはお母さんに謝られたらどうでしょう?

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  • 今までの親子関係は?

    良好だったのならお母さん更年期障害か何かでしょうか?
    ご機嫌取りをして式までになんとか機嫌を直してもらえば?と思う。

    でも今までの親子関係をよーく考えてみて、
    すべて母親の言いなり、ちょっとでも外れると暴言、
    だったのなら、いい機会です。
    今後子供が生まれたとき、
    夫婦二人で家を建てるとき、
    すべてにおいて母親の意見を取り入れなければ同じ態度をとられるはずです。
    それならばこれがいい機会です。
    母親と距離をおきましょう。
    親族の席なんてどうせ一番末席だもの、一応席を準備しておいて
    司会者に「お母様は非常に楽しみになさっていましたが、急な発熱で・・」などとごまかしてもらっちゃいましょう。

    ご主人予定の彼、なんて素敵なんでしょう。
    花嫁の母親が出ないことについて、自分の親を説得するよって普通こうは行きませんよ、
    今後なにか起こってもすごく頼もしい伴侶になりそうですね。

    ご結婚おめでとうございます。
    絶対幸せになるよ。

    ユーザーID:

  • お母さんに何で夏だとダメだか理由は聞きましたか?

    お母さんに何で夏だとダメなのか聞きましたか?

    夏の挙式でうるさい親戚の方がいるのでしょうか?
    暑い中会場に来て、挙式、披露宴などで愚痴るのが心配だったのでしょうか?(常識がないとか・・・。)

    トピ主さんは、彼氏さんのご両親とうまく行ってるのなら良いですが・・・結婚後の付き合いがおっくうになるような内容の小町トピがごろごろしてます。

    まだまだ先の話ですが、妊娠、出産になった時までこの問題が原因でお母さんとこじれてたら大変ですよ。

    理解してもらうまで話し合った方が良いんではないですか?
    育ててもらったのですから、感謝して家を出ないと後悔しませんか。

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  • まあ、子供の結婚となると親は逆上しがちなので

    まあ、20数年かけて育てた集大成ってことで、
    子供の結婚に親はとかくいろんな事を言いますが、
    子供側でそんなに熱くならずに聞いてあげられると本当はいいんでしょうね。
    でも子供側にしたって一世一代のイベントですからなかなかそうはいかないわけですが(笑)。
    主さんも自分でおっしゃってるように
    夏がNGは以前から言われてたというのに相談もせず、
    一方的に日にちはこれで!は至極まずかったですね。
    商売柄なのかな?
    親戚一同坊主なのにお盆に挙式、みたいな。
    よほど強烈な親戚なのでしょうね。
    もしそうだったら無理に出てもらっても、あとあとまで一生あの時は迷惑だったって言われますから、
    お兄様も言うようにかえって出てもらわない方がいいかもしれないですね。
    まだ独身の主さんには実感わかないと思うけど、本当にアト引くんです、そういうことって。
    お母様も言い過ぎな所はあるけど、それは新郎側の事情だけ大事にするんだってひがむのも仕方ないかも。
    神前式の件は、きっと夏の件がなければそんなにもめなかったろうと思います。
    もう日にちは変えられないなら、一応お母様に謝って
    親戚の出席は期待しない方が良いと思います。

    ユーザーID:

  • で?

    で、トピ主さんはどうしたいのですか?
    1 お母様を説得する
    →凄く苦労しそうですがツボが分かり合えれば以外と簡単に説得できるかも。
    2 結婚式にお母様が出ないなら出ないで良いと思っている、が世間的にどうよ?と思ってココに投稿した
    →価値観は人それぞれですから。。。
    3 結婚そのものを考え直し始めている
    →そんなのなら止めておいたほうがよいですよ。
    4 お母様がオカシイよね、そうよね、と皆から賛同を得たい。
    →「・・・・・」
    もうちょっと具体的にお聞かせください。

    ユーザーID:

  • 横ぎみですが・・・

    >彼にも相談すると(要所要所しか説明してません)「出席はしてもらいたいけど無理にとは言わないよ。最悪の場合はうちの両親には説明するから」と言ってくれました。

    とありますが、彼は時間をかけて一緒に説得しようとかそういう風に言ってくれる人ではないのかなぁって思ってしまいました。
    義理とはいえお母さんが出ないといってる状況で、一生に一度しかやらない結婚式の出席について、そんな簡単に「無理しなくていい」とか言えちゃうものなのかなぁって思いました。

    二人が夏に式をすると決めたんだから、それはお母さんが嫌だといっても変える必要はないと思うので、ちゃんと時間をかけて話し合ったほうがいいのではないかと思いますよ。

    うちも私の親が結婚式についてごねたので、そのときの対応がうちの主人とは少し違うなぁと思ったので横気味ですが一言いわせていただきました、すみません。 

    ユーザーID:

  • ダメですよ。

    こんにちは。まずは結婚おめでとうございます。
    いろいろ大変なようですね。ですが、式が夏になることがどうしてダメなのか・・・私にはその理由がよくわかりませんが、結婚経験者の私としては、結婚とは自分のためにするものだけど、式というのはほとんど親のためにするようなものだ、ということです。周りが納得行ってこそ式を挙げる意味があるというものですよ。結婚事態、許してもらえてるならトピ主さんが少し妥協してあげてはいかがですか??お母様も意固地になっているんだと思います。ちゃんと話あって、ぜひ周りに祝福されるような素敵な式にしてください。育ててくださった両親に、ある意味感謝を込めた人生のイベントだと思います。晴れ舞台ですよ!そこに家族、親戚がいらっしゃらないなんて・・・。
    トピには理由などの詳しいことが書かれてなかったのでどのような事情があるかわかりませんが、ぜひ話あってみては??
    トピからずれてしまってすいません。

    ユーザーID:

  • 結婚式の資金の出所にもよりますが

    自分達で出すのであれば、親がどうこう言おうと、全くのワガママですよね。

    >「お遍路さんでもしたい気分」
    >「(夏だと)親戚出ないわよ」
    >「私を苦しませてそんなに楽しい?」
    >「あんたの結婚なんて全然うれしくないわよ!」
    >最後には「あんたの結婚前に死にたいわよ」

    (↑の発言、ちょっと元姑に似ているような感じもあるので、かなーり怒っています)

    自分の思い通りに行かなかったがゆえのキレっぷりですが、人の親の発言だとは信じられないです。
    自分の娘の幸せをなんだと思っているの?
    呆れてモノも言えません。

    私だったら逆ギレして「お遍路さん、どうぞ」といって、四国霊場の本を買い、逆さ打ちの本でも送りつけているところですよ。
    どうせ、こんな風にいう人に限って、死ぬわけないんですから。

    ユーザーID:

  • ひ・・・ひどい・・・・。

    お母さまがかわいそうです。
    これまで一生懸命育ててこられて、そんな大事なことを決めるのに、ないがしろにされたなんて。
    結婚式は自分たちだけのものではないのです。
    親にとっては、大切な自分の子育ての集大成なのです。
    どちらかというと、親を立ててもいいくらいだと思います。
    お母さまが父方の親戚を気にしているということは、トピ主さんの知らないところで、かなり辛いことがあったのではないかと想像できます。
    神式ではなく、教会というのも、宗教を大事にしているご家庭だと、そんな大事なことなのに、相手の方からも何の相談もないことに、疑問を感じます。
    お母さまは本当にさびしかったと思います。
    でも、一番いやなのは、お兄様がお母さまのことを出なくていいというのは、状況によってはありえるかもしれませんが、相手の方が言うのは、どう考えてもおかしいです。
    とても自己中心的な考えをされる方ですね。
    本当だったら、一番出てほしい人のはずなのに・・・。

    ユーザーID:

  • あなたが理解できません

    なぜ、夏に結婚式をするな、と言われていたのに、
    敢えて夏にするのか理解できません。

    あなたが、母の忠告も聞かずに勝手にしているのですから、お母さんが、あなたの式にでないのも、自由ではないですか?

    お母さんの忠告を無視するあなたを理解できません。

    結婚式は、特に男性の人は、礼服で大変です。
    そういうことも、お母さんは考慮しておられたのではないでしょうか?
    招待される身になっておっしゃられたことだと思いますよ

    ユーザーID:

  • 譲歩

    お母さんに何も相談せずに決めてしまった・・ということに問題があるのではありませんか?
    家族や親戚に出席してもらうということは、決める前に一言、二言でも相談する必要があったのではと思います。

    お母さんがどうしても嫌がるなら譲歩できませんか?
    来年の夏ならお金がかからずにキャンセルできると思います。
    春先にするとか、秋口にするとかまだまだ考える余地があると思います。
    どうせならご家族に心から祝福されて結婚されるのがいいのではありませんか?

    こういう私も勝手に式場をおさえて事後報告したクチです。
    今となっては親の意見を取り入れておけばよかったと思うこともあります。
    (打ち掛けをきなかったこと、少人数の式場を決めたことなどいろいろ・・)

    結婚して親になってから気付くこともありますから、もう一度考えて下さい。

    ユーザーID:

  • 似た状況でした

    30歳兼業主婦です。
    1年半前に結婚しました。
    トピ主さんと似た状況でした。

    式のことを相談しようとしても、
    母が乗り気ではなかったので、
    彼と式場の仮予約だけして、細かいこと後では相談しようと思っていました。
    ところが母が怒り出し。。。散々でしたね。
    「育て方を間違えた」とか、「結婚式には出ない」等色々言われました。
    まあ、こちらも勝手に仮予約したのも悪かったのですが。
    でもね、式が近付くにつれ母も段々と協力してきてくれました。

    トピ主さんはこれから少しずつお母様のご意見を参考にされてはどうでしょう?
    やはり結婚はお二人だけではなく、これまで育ててきたご両親の想いもあると思いますので。
    大丈夫。素敵な結婚式になるといいですね。

    ユーザーID:

  • >あんたの結婚前に死にたいわよ

    チョット変ですよ。
    実母ですよね?

    貴方が詳細を書かないので「妄想の域」ですが、
    できちゃった結婚です?

    全てにおいて世間体を最も気にする輩、なのでは?
    ウチの母もたいがいそうですが、あなたのケースは
    キョウレツですね。

    失礼ですがお母様は精神的に大丈夫なのですか?
    急に認知症になってる、とかも合わせて。
    それとお母さん自身も婚前に身ごもったが、堕胎を強要されたとかの辛い過去があるとか。

    そして貴方はいわゆるこれまで反抗期なしで育ってきたクチですか。ことごとく自分の意のままにならない我が娘にお母様がチョット取り乱してるのかな、とか。
    どうですか?

    あなたが詳細をおっしゃらない状態なので、憶測ですが。
    もっと話してくださいね、小町の皆にも、母親にも。

    「前途多難」こんな状態では幸せなスタートにならないですよね?母が死にたいと言ってしまう程嫌悪を抱かれての結婚なんて・・アナタはしたい?

    私は嫌です。そんな状態でもいいよ、って言う彼もちょっと嫌ですね。

    ユーザーID:

  • 自分が蔑ろにされて くやしい!!

    いきなり何ですが、、
    親友の母親も更年期の情緒不安定のせいか、普通の母親(女親)としての振る舞いが出来ずに、家庭内で大騒ぎになったそうです。

    早い話が

    自分の娘が今まで育ててもらった恩も忘れて、自分勝手に相手の親族の言うがままに嬉々として従っている!
    結局、今まで育てた今までの母親への恩義が無い!無礼者!という訳です。

    何かと過干渉気味の母上だったのは、親友の私も知っていたのですが、彼女は一切ノータッチにしたそうです。(父親に任せた)
     当人いわく

    もちろん今まで育ててもらった恩は十分感じている。
    ただ相手の親族の都合もあるから、何でも母親の希望優先なんて今後不可能だ。
    席は作っておくから好きにしたら良い、前日の夜から急な高熱で病欠だと言えばオシマイの事だし、実際親戚の手前、自分がトラブルの張本人だと恥を晒す勇気もないはず。これ以上過干渉な振る舞いは自分の新生活にも悪影響だから、、

    結局 騒ぐだけ騒いだけど、自分が支配出来ない事を認めて大人しくお式に出席されていました。
     過干渉の親は夫婦どちらの側でも、夫婦仲に直結します。大人の振る舞いを期待したいですね

    ユーザーID:

  • なぜ夏?

    いろいろ考えて、なぜ夏になっちゃったんでしょう?
    そんなに急ぎでもなさそうなのに・・・と思ってしまいました。
    夏はお母様ならずとも敬遠しますよ。
    和服はもとより洋服でも難しいですし。
    男性は夏でも黒の上下ですし、年配の女性は炎天下の移動中もノースリーブとはいかないでしょう?

    全てがお母様の嫌がる方にばかり決めてしまったんですね。一つでもお母様の意見を取り入れることはできなかったんでしょうか?

    嫌な理由を説明しない(ここに書いてないだけ?)お母様もお母様ですが、お兄様の意見も適当ではないように思います。
    お母様のいない結婚式なんて、挙げる意味があるんでしょうか?
    トピ主さんも、夏にした理由・教会にした理由をちゃんと説明しましたか?
    「嫌だ嫌だ」「じゃあ出なくていい」とお互い怒っても解決しません。

    せっかくの晴れの舞台じゃないですか。
    ちゃんと話し合って、理由を説明して納得してもらい、変更できるところは変更して、ちょっと自分の理想とは違っても、心に曇りのないお式にした方が、尾を引かないと思いますよ。

    ユーザーID:

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