プロポーズをされて迷っています

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くろば

男女

1年半付き合っている彼に結婚したいと言われました。(私28歳、彼35歳)

彼と一緒にいると安心できるし、自分自身が楽な気持ちでいれます。
でも現在、彼に恋愛しているか?と問われればそうでありません。
「好き」というよりも「楽」
彼が自分の事を好きでいてくれている自信から、自分がのびのびしていられるのです。

結婚は「大好き」でするものだと思っていましたので「楽」を選らぶ事に躊躇してしまいます。
でもこれ以上、好きでいてくれる人に出会わないかもしれない・・・そう思うと結婚しようかな?と思います。(マイナスからの発想)

返事を待たせているので答えを出さなければいけません。
小町のみなさまの声を聞いて、結論の糸を見つけようと思って投稿しました。

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  • 結婚願望

    私は結婚願望があったから、
    付き合ってる人は結婚したいタイプだったけれど。。。
    今お付き合いされた方と、10年後が想像出来ますか?
    もしできるのであれば、私は結婚をお勧めします。

    ちょっと歳をとった2人が想像できなかったら、
    将来が無いんだなーって思ってもいいと思います。

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  • 結婚したほうがいい

    結婚したほうがいいです、絶対に。
    結婚と恋愛は違います。結婚してから大好きになる可能性は大いに有りえます。
    いい人で穏やかに過ごせる相手ならお勧めです。

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  • それは・・・

    一生の問題なのでご自分で考えられた方が・・・
    と思いますが、私としては「何か違う」と感じてする結婚ってどうなんだろ?
    一生、何年もずっとこれから一緒にいるのに、スタートから
    「???」って思ってるなら止めた方がいいのかな?って思いました。
    お相手も悩まれながら結婚されても可哀想だしね。

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  • 私自身の場合は

    あくまでも私の場合は、相手から「好かれること」より自分が「好き」であることが重要です。

    若い頃から比較的もてた私は(すみません、高飛車な発言で)、自分が好きになる前に好かれてお付き合いする事ばかりだったのですが、結婚相手だけは自分から好きになって、2年間の片思いの末に結ばれた相手です。

    「この人が寝たきりになったり、認知症になっても面倒を見ていけるか」とか「この人の親の世話ができるか」などと考えたときに、やはり自分が相手の事を好きでないと難しいと私は思いました。

    逆に、もしこの先自分が相手を好きでなくなったら、その時はぱぱっと別れるかもしれませんけどね(苦笑)。

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  • 「楽」も大切

    >彼が自分の事を好きでいてくれている自信から、自分がのびのびしていられるのです

    って、とっても大切なことだと思いますよ。
    いくら「大好き」な人でも、惚れた弱みで彼のご機嫌を始終伺っているようでは、長い結婚生活やってけないし。

    彼のココがイヤ!というのがなくて、自分を大切に思ってくれる彼のことを自分も大切に思えるのなら、しみじみとした愛情をゆっくり育てるのもいいんじゃないかな、と思います。

    でも、若い時って刺激がないとピンと来ないんですよね〜。
    その気持ちもわかるので、どうしてもその気になれないのなら、まだ結婚の時期じゃないのかもしれないですね。
    でも結婚するには早すぎる年齢ではないと思いますよ。
    あなた次第ですが、どちらにしても後悔のない選択をして下さいね☆

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  • 単刀直入に・・

    結婚する事が人生の目標なら、してもいいと思います。
    ただ、彼だけを一生愛するという覚悟を忘れずに。

    余談ですが、トピ主さんは結婚後に好きな人が現われても、不倫は絶対にしないと言う自信はありますか?
    変な質問ゴメンナサイね。

    ユーザーID:

  • 後悔しない法則

    「迷ったら、やめる」
    これしかないですよ。

    何でもそう。
    買い物でも、転職でも。
    迷うということは「これしかない!」と思えないから。

    そんな気持ちで一生に関わることを決断しても、将来後悔が待っているだけ。

    すっごく好きな人と「この人しかいない!」と思ってしても、義理家族関係、付き合い関係、子供のこと、介護のことなどいろんな問題が出てくるのが結婚。

    すっごく好きだから「この人だから!」と決断したから乗り越えられるのであって、
    迷って「どうしようかな〜。次にいいの出てこないかもしれないし」と手を打ったとしたら、「あの時断っていたら、もっといい人がいたかもしれないわ」と後悔するのがオチ。

    悪いことは言いません。
    迷ったら、やめましょう。

    ユーザーID:

  • 「楽」は大事

    大好きで大好きでたまらない人と結婚しました。
    結果、失敗してしまいました。
    付き合っている頃から、離れられるのが怖くて一生懸命になり過ぎたのでしょうね。
    数年後に再婚しましたが、確かに最初の旦那より好きかと言えば、正直「激しい気持ち」はありません。
    でもすごく穏やかで楽しい生活が続いています。
    結婚は毎日の生活ですから、「楽」と感じられるのって、すごく大事だと思いますよ。
    ただ、こちらでどんな意見があったとしても、しっかりと彼との将来を見据えて決断して下さいね。

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  • [楽]から[愛]に変わりました。1

    以前は追いかける恋愛ばかりしていた私。
    もちろん上手くいくはずもなく
    ボロボロに疲れ果てた時に一人の彼と出会いました。
    ドキドキ感はないけど自分の方を向いてくれてる
    安心感と肩を張らずに付き合える楽な人で
    付き合って半年でプロポーズされた時には
    正直戸惑ったのですが、うちの両親が
    彼の事をとても気に入って
    (過去の彼氏達はボロクソだった)
    あの人なら絶対幸せになれるよ、と太鼓判を押してくれたのでプロポーズをお受けして結婚しました。

    (続きます)

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  • [楽]から[愛]に変わりました。2

    (続き)
    結婚して3年経ちますが結果は・・・・・・・超幸せです!!

    週の終わりになってくると「疲れてるでしょ、夕飯外で食べようか」って言ってくれたり
    私の両親が遊びに来る時にはこっそり父の好きな日本酒を買ってきてくれていたりと
    彼の優しさの恩恵を受けているうちにこっちの愛情のバロメーターもぐんぐん上昇しました(笑)。

    まだまだ結婚3年目の新参者ですが、私が思うに
    結婚生活を続ける上で大切なのは相手を思いやれる心だと思うんです。
    あなたが彼といて「楽」って事は別の言い方をするとあなたは彼といて嫌な思いをしない。それって相手を思いやるからこその事で結婚生活にはとても大切な事だと思います。

    まずはあなたの気持ちを正直に彼に話して、ゆっくり時間をかけて答えを見つけてはいかがでしょうか。

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  • 私もそうでした。

    私も28歳のとき、プロポーズされてまさしく同じ感じでした。
    一緒にいて安心するし、自分に素直にいられるのでラクでしたけど、恋愛感情かどうかは?って思っていました。

    トピ主さんはせめて、彼を悲しませるようなことはしないと思えますか?彼に対しての思いやりはどうですか?
    私はそれだけは絶対に守ろうと思ったので結婚しました。
    そして、今は幸せですよ。

    お付き合いしていて、他にひっかかる点はないですか?
    もしも、あるなら早めに相談しましょう。
    私はサラリーマン家庭で育ち、彼は一家で営む自営業だったので、将来自分が手伝わなくてはいけないのかとか、彼はいずれ独立するのか?とか兄弟との関係とか、不安なことは全て話しました。このときに彼が怒ったりしたらやめようと思いました。でも、怒ったりせずに、きちんと向き合って話してくれて「うちも初めてのことだから分からないけど、家族みんなでお嫁さんを迎え入れる体制にするから」って言ってくれたので安心できましたよ。
    なので今でも信頼度は抜群です。

    トピ主さんもどうかいい結論を出せますように。

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  • それじゃぁ別れれば

     それじゃァ彼に申し訳ないから別れれば?そして、もう一度自分の心に問いただしてみれば如何でしょうか。
     わかれたら寂しい?それなら愛しているって事だとお思いますけど…
     とにかく、贅沢な悩みですね。安らかなこころで接することができることが一番だと思うんです。

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  • 楽をとりました

    結婚1年目30代後半の一応主婦です。
    私は「大好き」より「楽」を取りました。これからずっと一緒にいる相手ですから・・・ずっと一緒に生活できるかを考えて一緒になりました。もちろん大好きもあります。

    それよりもどっちを取るかっていうよりも、迷ってるという事は、他に何か心に引っかかるものがあるのでしょうか。

    迷ってるうちはもうちょっと話し合った方がいいかもと思います。

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  • 一緒にいると安心できなら。

    >彼と一緒にいると安心できるし、自分自身が楽な気持ちでいれます。
    なら、その彼のことを好きなんだとおもいますが。
    好きじゃない人といて、安らぎはないと思うので。

    私的には、大好きでも、自分を出せないでいる人との結婚より、まあまあ好きでのびのびできる人との結婚のほうが、後々疲れないと思っています、、、

    友人に8歳年上の人と結婚した子がいるのですが、同じような感じでした。
    今はかなり幸せみたい。結婚後も変わらずかなり大事にされてて、休みの日は家事もほとんどやってくれるみたいだし。

    28歳だと周りが結婚が決まっていって、ちょっとあせっちゃう時期かもしれないのですが。
    彼のこと一度客観的に見て、ずっと一緒にいたいと思ったら、結婚をお勧めします。

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  • 「楽」に一票。

    私も独身時代は、くるおしいほど好き!一日中その人のことを考えてしまう、今考えればストーカー一歩手前?等の恋愛がありました。

    でも結婚したのは結局「楽」な人でした。特に、この人でないとダメ!などの強烈な希望はなく、なんとなく自然な流れで結婚していた気がします。(からめとられた?!)
    ただ今はとても幸せで満足な暮らしをしています。

    恋しくてたまらない心境で結婚しても、期待と違った時に反動があるのではと思います。
    男としての魅力を考えるより、人間として魅力を感じ尊敬できるのであれば、お互い幸せで永く一緒にいられると思います。

    生理的に受け入れられない面があれば別ですが。。

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  • NO!です

    これから何年も寄り添っていく相手を
    楽だから、愛されているから、で決めてしまって良いのですか?
    そういう心地よさを選ぶ人なら
    最初からここに相談したりしないはずです

    あなたは物足りなさや期待感や感情の揺れや
    いろいろ考えて納得出来ないから、迷っているのでしょう?
    それならば、すっきりとお断りすべきです
    一生のことを決めるのに、年齢制限はないと思います
    しかもあなたはまだ28歳という若さです

    あなたが納得する人がきっとあらわれますよ
    あなたのその今の気持ちがあれば…!

    ユーザーID:

  • 結婚したほうが

    トピ主さんのいうような楽は、結婚していいことのひとつだと思います。すでに楽さを感じているので、恋愛があとだと思ってしまっているのかもしれません。
    でもそれほど自然に楽でいられる相手ってそうはいませんよ。ベストな相手なのではありませんか?

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  • どちらに傾く・・?

    >「好き」というよりも「楽」

    >でもこれ以上、好きでいてくれる人に出会わないかもしれない・・・そう思うと結婚しようかな?と思います。

    結婚後彼以上に好きな人が現れて、生活に不満を感じていたら結婚を後悔するでしょう。

    またそんな出会いもなく、穏やかな生活を送り子供にも恵まれたら結婚して良かったと思うでしょう。

    迷いのバロメーターはどちらに傾いていますか?
    迷いの大半が不安と後ろ向きなら今は止めておいた方がいいです。
    ただ彼を失う事も考え、結婚しようかな?と考えられるなら前向きに検討もいいと思います。

    ただトピ主さんは本当に好きな人に出会っていないような感じもします。
    結婚は現実の生活ですから、好きだの愛だのだけで食べてはいけません。
    彼の生活観・金銭感覚等も見極めた方がいいです。

    私のレスからは今すぐの結論よりは様子見になっていますね。(笑)
    でも少しくらい待てる彼の方がやっていけると思います。

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  • 嫌いじゃないなら

    結婚してもいいんじゃないでしょうか。

    女性は自分を好いてくれる男性と結婚した方が
    幸せになれるって昔から言いますし(笑)

    私も似たようなもんです。

    つきあっている頃から好きで好きで仕方ない、というより
    一緒にいて楽だし何より気を使わないし、
    それにやっぱり相手が自分を好きだっていう余裕がありました。

    結婚して少し物足りない感はありますが、
    わがままいっぱいで自由に過ごさせてもらってます。

    20代の頃、本当に相手のためなら死んでもいい!!って思えるくらいな恋愛をしてましたけど、
    その相手と結婚したとしたら、今みたいな平和で
    穏やかな生活は出来なかったと思います。

    今の彼と結婚して家族を築いていく。
    その想像図が頭に浮かべることが出来れば、
    結婚してもいいと思います。

    ユーザーID:

  • 楽ならば

    お受けされたらいかがですか。私は結婚は大好きでするものと考えたことのない変わり者です。
    一緒にいて楽しく、信頼できる人をパートナーにしたいものだと思って、実現しました。
    トピ主さんと同様の悩みを持った友人に同じことを言い、それでというわけではありませんが彼女は結婚しました。彼女も私も、思うことがドンドン言えて、楽しく暮らしてます。夫が家に帰ってくつろいだ様子を見せてくれるときに感じる暖かい気持ちをたぶん幸せというんでしょう。
    性格的にこういう考えがだめな方も多いと思いますが、「楽なのが一番」って思いますよ。

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  • そういう「好き」もある

    >彼が自分の事を好きでいてくれている自信から、自分がのびのびしていられるのです。

    これが理想的な愛の形だと思うのですが。
    ましてや結婚で生活を共にするならこれが理想の形態!
    「燃えるような思い」というのはドラマやマンガなどではあっても現実の恋愛が必ずしもそういう形とは限らない。それに常に包丁持ち出すほど気持ちが燃え上がっていたのでは結婚生活は成り立ちません。どれほど炎が燃え上がる恋でも、最終的には「彼が自分の事を好きでいてくれている自信から、自分がのびのびしていられるのです」という形に落ち着くのが理想。

    もう既にこういう理想形に至っているなら最高の恋ではと思います。

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  • 答えになってないけど

    結婚前に確かめておけばよかったと思った事
    1、金銭感覚
    2、結婚相手の家族

    あげればきりがないし、確かめようがないこともあるのですが。
    暴力を振るわないとか、話し合いが出来る相手かなどが分かれば安心かな。
    恋愛で盲目になっている訳ではなく冷静に考えているのでまだ素敵な結婚が出来るでしょう。

    ここまでする事はないけど、「契約書」や「アグリーメント」を書くのも良いかな。
    結婚時に「もし、離婚する事になったら」なんて話が出来たら、そんな話が出来る相手だったら、結婚後どんな問題が生じても話し合いが出来るかもしれません。

    ユーザーID:

  • いいじゃないでしょうか?

    ノビノビと生きていける。
    それを支えてくれる夫。
    それってBESTだと思いますよ。

    しあわせな感じが目に浮かびますよ。

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  • 迷う時は

    止める。
    以上。

    でもなあ…なんかカンチガイしてるような気もする…。
    結婚って恋愛じゃないよ?生活だよ?

    価値観が違うと言われればソレまでですが。

    ユーザーID:

  • どうかな。

    自分が結婚するかどうかを他人に聞く人というのが信じられません。
    それも身近な信用の置ける人ではなく、こういった掲示板でなんて。

    ま、それはともかく、聞くぐらいならやめておいたほうが無難です。
    結婚は楽なことばかりではありませんよ。
    なにかの拍子で状況が一変して、あなたが彼を支えていかなければならなくなるかも知れません。
    彼に一生、尽くせますか?
    損得勘定ではなく、お互いが一生尽くしてもいいという覚悟(正しくは愛情)がないと、失敗のリスクは大きくなります。

    ではあなたがこのまま結婚して、失敗するかというと、そうとも限らないんですね、不思議なことに。

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  • その方と結婚したと過程して

    「結婚後の幸せな自分の姿が想像出来ますか?」
    今の主人と結婚しようと思ったのは、幸せな自分の未来を想像出来たからです。
    主人は容姿が特別かっこいい訳でもなく、自分の理想にピッタリでもありません。
    お付き合いの期間が5年。結婚4年目でもう9年になりますが、今が一番幸せです。

    トピ主さんと同じで、私をこんなに好きでいてくれる人は後にも先にも居ないのでは。と感じています。

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  • 聞いた話と思ったこと

    こんにちは。
    そんなに思われているのは幸せですね。
    羨ましいです。

    女性は惚れるよりも惚れられて結婚する方が幸せ、と
    良く言いますよね。

    私の友人もトピ主さんと同い年の時に熱烈に思われて
    結婚した女性が居ますが、一子をもうけた後4年程で
    離婚しました。

    彼女曰く、これだけ私の事を好いてくれるならきっと
    結婚後も楽に生きられるだろう、と思ったそうです。

    しかし、その男性は釣った魚に餌をやらないタイプ
    だったようで、小さな不満が積もり積もって、数々の
    不倫を繰り返した挙句の離婚でした。

    彼女は「きっと、私が熱烈に好きで自分から押して結婚
    したなら、もっと色んな事に耐えられたと思うし
    離婚もしなかったかも…」と申しております。

    私はその話を聞いていたのと、絶対に大好きじゃないと
    結婚はおろか、付き合う事すら無理だったので
    自分から押しまくった相手と結婚しました。

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  • 不満はあるのですか?

    私も4年半付き合っていた彼と結婚話がでました。
    4年も続いたってことは性格が合っているという
    ことだし、今別れて別の人を探して見つかるとは
    限らないし・・・って。

    でも私、彼に不満があったんです。
    例えば向こうが浮気したとか、そういう決定的な
    モノではないです。何となく不満だけど、かといって
    決定的に別れを決意するようなモノでもなく。。。

    具体的に言えば、彼の仕事が激務で、デートも
    ままならない、結婚の準備も全部自分ひとりで
    しなければならない。結婚しても毎日午前様、
    休日出勤の連続で、結婚後の生活に不安を感じて
    半分気持ちが冷めてきていたんですね。

    結局親同士が揉めて、結婚が破談になりました。
    式場の解約も一人で行きましたが、解約したら
    超スッキリ、晴れ晴れしたのを覚えています。

    何か不満・不安があったりしませんか?
    もう一度自分に問いかけてみてください。
    解決できるものは解決し、できないものは妥協するか
    結婚をやめるのもひとつだと思います。

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  • 結婚とは。

    こんにちは。

    はじめに、恋愛と結婚は違うということです。
    恋愛ですと、好きという気持ちだけで進めますが、結婚は生活が伴います。長い人生、いつも楽しいことばかりではありません。辛い時こそ、自然の自分を受け入れてくれる又、自然な自分ででいられるという環境がとても大事に思います。同じ価値観をもっているともいえます。

    くろばさんは、付き合い始めたのはなぜですか?彼に、好意”好き!という気持ち”を持ったからではないのですか。思い出してみてください。1年半もお付き合いが続いているのですから、好きという気持ちが見えにくくなってきているのではないのですか?
    テレビドラマのような、大恋愛の末の結婚はあるには、あるかも知れませんが、ごく少数だと思います。

    くろばさんの文章を読む限りにおいては、素敵なご縁ではないかなと思いますよ。
    人生、結婚共に少し先輩の意見です。

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  • すでに付き合っているのに??

    好きでする結婚も結構ですが、自分が相手を「大好き」でも、相手の男が例えばとんでもない浮気性だったりした場合、恐らく不幸がまっているでしょう。

    1年以上も付き合っていて、「好き」でもない相手なのですか?

    結婚してこの先50年以上人生をともにするかもしれない相手と考えたら、「一緒にいて楽」な人を選ぶのもありだと思います。

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