夫に恐怖心があります

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妊娠・出産・育児

咲くあい

原因は育児のことで、近くに実家などもなく
夫は激務で疲労のため、育児は私がしています。

育児を頼んだあと、決まって顔の表情が怒っており不機嫌になっています。
休日、出かける所はあくまでも連れて行ってやるといった態度です。
預かってくれますが時間設定され、遅れるとキレています。
一日の終わりにはお前のせいで休みがおわった、おれの自由時間がないと小言を言います。
子供と遊ぶ時間は苦痛のようです。
本人に聞くとちがうといいますが、そう見えます。

どうして不機嫌になるのかとの問いに、わからないと。
自分自身、仕事が大変すぎて余裕がないと言っています。
これ以上の協力は無理だから保育園に預けてお前も働けと言います。

安心して気兼ねなく預けるひとがいないので息が詰まりそうです。
今では結婚を後悔しています。
私が求めすぎなのでしょうか?夫がおかしいのでしょうか?

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  • っていうか・・・・

    子供って、二人の子供ですよね?
    なんかまるで他人の子供を嫌々預かってる人みたい。

    >預かってくれますが時間設定され、遅れるとキレています。
    一日の終わりにはお前のせいで休みがおわった、おれの自由時間がないと小言を言います。

    時間設定って、ヘルパーじゃあるまいし、おかしな話ですよねぇ。そんなこと言うなら、主婦はどうするんでしょうね?
    子供が小さいうちは、休憩時間なんてまるでないのに。
    トピ主さん、ここが勝負どころですよ!
    しっかり戦って下さい。

    キレられたからってビクビクしてはいけません!
    暴力をふるわれたら、また別ですが、そうでないなら
    貴女も負けじと意見を言わなくちゃ!

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  • 激務..

    激務というのは、どのくらいなんでしょう。まあ、人によって疲労のしかたは違いますが、旦那さんは本当に余裕がないのでは?

    家事・育児は協力して...が望ましいですが、トピ主さんは専業主婦なんですよね。
    旦那さんも、『専業主婦なら休日は黙って寝かせておいてくれる妻が良かった』と思っているかもしれません。。

    激務で疲労、と書いてある割に旦那さんを労わる言葉がないですね。文字数の都合かもしれませんが。

    お互いを思いやるようにすれば、自然と変わっていくように思います。トピ主さんだけが努力しても夫は変わらない...というようでしたら、根本から再考してみては?

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  • ストレスなのかモラ系なのか

    仕事がきつい・・・のストレスでも、やはり家族にぶつけるのは良くないと思います。確かに、子供をもった男性って責任を負わなきゃ!とやっぱり思う部分はあって、そういう責任感は尊重すべきもの・・・なのですが・・・。

    トピ主さん、YES・BUT方式で、「あなたも仕事が大変なのね、でも私、あなたにそういう口調で言われると悲しいわ」という感じ(あくまでも、私辛いの悲しいのという調子でもっていく)でいさめることはできませんか?それとも、もうご主人のまわりって、空気から怒りビンビン放出!って感じなんでしょうか。

    ストレスもあるかも知れませんが、一応、「モラルハラスメント(モラハラ)」で検索してみてください。「私が我慢すべきか」と思ってしまったら、精神状態がけっこう危険なんです。モラハラでなければいいのですが・・・。

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  • 休ませてあげて

    激務で疲労の旦那さんの休日に、休養の時間もあたえずに、どうして不機嫌になるのかわからないという奥さん。

    そのうえ、旦那がおかしいのか、とさえ言う始末。
    こんな奥さんだったら、働く意欲もなくなります。

    まず、家族のために激務をこなす旦那さんに感謝して、休日くらい、ゆっくり休ませてあげてください。

    旦那さんが、過労で倒れたらどうされるのですか?

    また、経済的な問題があるのであれば、共働きは尤もな解決策です。

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  • 旦那さん子供嫌い?

    こんにちは、毎日大変な育児お疲れさまです。
    読ませていただいて、旦那さんが、まだ子供
    たぶん、子供嫌いと思いました。
    家には、子供がふたり、今は下の子が来年1年生
    になる子供がいますが、主人は、それは育児には
    協力的で、育児が大変な頃は、明日出かけておいで
    子供見といてあげるからさ、私が帰ってくると
    泣きもしないで機嫌よく遊んでたよって言ってました
    主人は子供好きでそんな暖かい気持ちを持った人です
    保育園に預けて働け!って子供が邪魔ものみたいに
    聞こえました。主人は、小さい時は、親のそばで
    いっぱい愛情あげるのが子供には一番いいと俺は
    思うんだけどなって主人に感謝しています。
    育児って本当に育てやすい子供もいるけど、大変さ
    が身にしみますよね、近所にさっと預けれる所がある
    ないでは全然違いますし、旦那さん、お仕事の大変さ
    もわかりますが、もっと子供と奥さんに対して協力と
    思いやりが欲しいですね。奥さんは間違ってないと
    思いますよ。

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  • 求めすぎです

    激務で疲労している夫をさらに育児で疲れさせて不機嫌でないほうがおかしくないですか?
    激務で疲労している夫が疲れた体に鞭を打って育児までこなしているのに、
    感謝の言葉一つもかけずにトピックスに「おかしいのでしょうか?」
    と相談できる神経が私にはおかしく思えます。

    育児ってあなたの夫ほど激務なんですか?
    例え激務でも数年間の辛抱ですよね?

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  • 仕事のせいだと思います。

    自分も同じようなことはあります。

    休日に誰か(家族含む)に食事に誘われたり、
    自分独りでいる時間が減っちゃえば、「自分の休日を取られた」と嫌な気分になります。

    実際にそういう時は、今している仕事が好きではなくて、仕事で上手く行ってはいない時です。

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  • カンナさんへ

    >おむつが取れないというより、ただトイレが怖い、嫌い、というのではないでしょうか?嫌いな所には、大人でも行くのは嫌ですよね。

    私もおむつが取れるのがとっても遅かったです。
    ある日自分でできるようになりましたが、おむつが取れるまで、悪戦苦闘だったそうです。
    そして家のトイレは、和式で汲み取り式でした(半穴式)。
    いつもぎゃーぎゃー言って、泣き止まなかったそうです。トイレの便器が遠くに見えただけでも、泣いて逃げてたそうです。

    私もきっとそう思います。
    トイレで独りで用を足すことが単純にできないとか言うのではなくて、トイレが嫌いだから、おむつがなかなか取れないのだと思います。

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  • トイレが怖いのだろう。

    自分の子供の頃の家のトイレも、和式で汲み取り式(半穴式)でした。

    古くて広い家で、トイレが家の一番奥にあり、
    冬も寒くて怖かったのを覚えています。

    自分もトイレが怖くて、おむつの取れる時期が、同年代の子供より遅かったそうです。

    「トイレ恐怖症」でした。

    親が言うには小さい頃の私は、トイレへ連れていく時、トイレの便器が遠くから覗いただけでぎゃーぎゃー言って逃げていたそうです。

    トイレのタイルの模様も怖がっていたそうです。

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  • 求めすぎじゃない!

    なんだか文章に寒々としたものを感じて、思わずレスしてしまいました。
    仕事が激務だからと言って子どもと関わりたくないというのは、ちょっと首を傾げてしまいます。我が子が可愛かったらどんなに忙しかったってどんなに疲れていたって、子どもと触れ合いたいでしょう?喜ばせるために遊んであげたいでしょう?
    それと
    <これ以上の協力は無理だから保育園に預けてお前も働けと言います。>
    これって、意味がよくわからない。共働きになったらもっと育児のみでなく家事も分担しなきゃならなくなるんじゃないですか?
    俺は何もしたくないけど、お前とりあえず外で稼いで来い。でも家のこともちゃんとやってくれよなってことかい?
    なんか、愛がないですよね。愛が。

    ユーザーID:

  • なんか、ちょっとわかります。

     コナシですが、ご近所や親戚の子供を預かることはあります。
     子供は好きなんですが、すごーく疲れます。意表をついた行動を取るだけでなく、どうして欲しいのかわからないし、「ママ、ママ」って泣かれると私も泣きたくなります。
     子供と遊んだこと・子供を預かったこと自体、総合的にはそれでいいと思っているのですが、すごく疲れて、もう一日が終わった、何もする気が起こらない、って、思います。

     旦那様は、育児に熱心に取り組もうとして、でも困って疲れてしまうのではないでしょうか。特に「ママ〜ッ!」て泣かれると成す術がないですから。
     一緒に世話する時間を作れば、少しはアドバイスしていけると思います。

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  • それは

    夫がおかしい。でもあなたもおかしい。

    お疲れのようですが、あなたたち夫婦はおかしいですよ。

    激務の夫が非協力なのはわかって子どもを産んだのですか?夫に預けると不機嫌になるのなら民間の一次預かりとか探さないのですか?

    保育園に預けてお前も働け、と言われると言う事はあなたが働かず育児に専念しているのを不愉快に思っているのですよね。そういう事は産む前に話し合って決めないのですか?

    小町を見ていて、「何を今さら」というトピが目に付きます。大人なのだからある程度予測できることは回避する努力をしないと。

    夫が結婚後激変したんです、なんて後だしジャンケンがあるのなら仕方がないですけどね。

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  • ちょっと甘えたいだけ

    ご主人をモラハラと思うのはちょっと行き過ぎの考えと思います。

    わたしには、ご主人は奥さんに甘えたいだけのように思えます。でもそれはわがままと分かっているから言えずに言われるまま育児をするが、限界が来てしまうのでしょう。ご主人のイライラの原因は自己嫌悪なのかも。そこに仕事のストレスも手伝っているのでしょうね。余裕がないって言ってるは本当でしょう。

    ご主人のお仕事がそんなに激務ということなら、彼に希望の自分の時間を取ってもらいましょう。
    あなたは、やはりお子さんを保育園に預けてパートにでも出てみたほうがいいのでは?毎日の勤務でなければ自分ひとりの時間も作れます。
    その分、ご主人が家にいるときは彼を労ってあげられるでしょう?
    ご主人が家にいる時にここぞとばかり子供を置いて自分一人で出かけることもないと思います。一緒の外出も強制みたいになっちゃってるのかも。

    彼が羽を少し伸ばして余裕が出たら、自然と子供とも遊んでくれて、家族楽しくなると思いますよ。

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  • ●トピ主です●

    レスありがとうございます。

    20代前半でデキ婚の正真正銘、私たちの子供です。
    どうやら、モラハラっぽい気があるようなんです。
    夫にビクビクしてしまう、責任転嫁する、怒ると物に当たる、などの所が該当してます(泣)

    でも私、意を決して旦那に話しました。
    小さいころ親から暴力を振るわれたことはあるのか?
    モラハラのページをネットで見せ、ちょっと普通じゃないんじゃない?と。

    今までつらかった、ずっと我慢してたと結婚前に一度暴力があったが、あの時にやっぱり思いとどまるべきだった、と心の中を洗いざらい話しました。

    夫に伝わったようで、「親の大喧嘩は隠れて見てた、自分でもおかしいと思う、怒りの感情のコントロールができないんだ、治るかな?精神科にいこうかな」と。
    そう思ってくれたことでも大きな進歩ですので、一応は許すことにしました。

    時間制限のことは一番嫌だったので、しないという約束事をいくつか決めました。
    精神科にも本当に連れて行ったほうがよいですよね?

    でも本当に治るのか、治らないのならやはり長くは一緒には居れないなと思います。
    引き続きアドバイス待っています。

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  • ストレス

    旦那様は相当過酷な状況に置かれているのでしょう。
    たまの休日は休みたいと思うのも当然だと思います。
    とはいえ、子供は夫婦の財産。
    子育てに関しては、できる限り二人で当たるのが望ましいとは思いますが。
    トピ主様は旦那様を労わってあげていますか?
    激務の旦那様に心の余裕を与えてあげられていますか?
    トピ主様も大変なのでしょうから、あまり多くを求めるのは酷かもしれませんが、
    旦那様を恐ろしいと思う前に、そういう状況に追いつめないようにしてあげてください。
    子供を保育所に預けるのも、また一つの方法だと思います。

    貴女が旦那様を十分に労わっているならば、旦那様が今度は貴女を労わる番です。
    自分がどれだけやっているかをしっかりと話して、理解を求めて下さい。

    後、早速「モラハラ」なる言葉が飛び出していますが、
    私はこの言葉が大嫌いです。
    安易なモラハラ認定のせいで、非常に胡散臭い言葉に思えます。
    トピ主様も安易に考えないように、まずはじっくり話し合って下さいね。

    トピ主さま一家が、心穏やかに過ごせるようにお祈り申し上げます。

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  • 旦那さんと同じ気持ち。

    わかります。

    休日に子供の面倒までみさせられたら、そりゃ不機嫌になります。「俺の休日、かえせ〜」言いたいです。

    だって・・、
    仕事が多忙を極めてると、本当にしんどいんですよ!
    休日もただ睡眠をむさぼって終わり・・気力も体力も回復しないまま、また稼ぎにでる辛い日々。

    子供は可愛いんです、本当に。
    可愛くないからそんな態度をとるんじゃなくて、「
    可愛い我が子ですら」面倒みるのが辛いほど、疲れ果ててるんですよ!(身体的・精神的に)

    その子供と妻を養うために、しんどい体を引きずってまた勤務に出る夫の気持ちもわかってほしいんじゃないかな。

    旦那さんは限界に来てるのかもしれません。
    旦那さんと替わる気がないなら(自分が同じ稼ぎを稼ぐ)、少しは労わってあげましょうよ。
    一生、そんな状態じゃないですよ(たぶん・・)、そのうち、ゴキゲンも戻ります。(たぶん・・)

    トピ主さんは専業主婦でしょうか?
    それなら尚更だと思います。二人の子供のため、夫は稼ぎに出て、妻が子育て、そういう分担を選択したわけでしょ? 夫だけ、稼げ、でも育児もやれ、はずるいと思います。(小町の主婦は求めすぎ)

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  • なぜ

    そんなに激務で大変なら、ご主人はなぜ結婚なさったのでしょうか?

    奥さんや子どもとの時間(余裕)のない人ははじめから結婚しなければよいのです。

    自称激務の人って自分のことしか考えてないんじゃない?
    激務だから自分のことしか考えられないなら、はじめから結婚しなければよいのです。

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  • モラハラ?

    旦那さんがトピ主さんへモラハラしてるかも?という意見が
    あるようですが、

    専業の妻(保育園の話が出ているって事はそうですよね?)
    が激務だとわかっていて夫に対して休ませる事もなく、育児
    を頼み、文句を言われたからって

    「恐怖を感じた」と被害者振る
    「おかしい」と人格攻撃する

    トピ主さんの方が旦那さんに対してモラハラしているように思
    えてならないのですが如何でしょうか?

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  • 育児はストレスフルなのですよ

    激務の夫であれば、育児にはノータッチでいいのだって、まるで、高度成長真っ盛りの時代のようなお考えの方がいてびっくりです。

    子供が女の子でも、男の子でも、成長期に「女性性」しか知らずに育った子供への影響はどんなものになるんでしょうね。(保育園や幼稚園、小学校も女性の先生が多いですしね。)

    また、人間にとって、まったく同じことを24時間切れ目なく行うことは非常にストレスフルなことなのです。2週間に一度でも、奥さんに気分転換の時間があれば、自分も快適な家庭生活を送れ、非常に効率的であることをご主人は解っていません。
    逆に、ご主人も激務の中で、やはり、同じことの繰り返しに陥ってストレスフルになっているとも思われます。

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  • 11月5日の人生相談

    参考になればと思います。読売新聞の今日の人生相談です。「夫が疲れたら暴言を吐く」
    http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/kazoku/20061105sy11.htm

    でも、「暴力じゃないんだから」という回答者の認識には私は賛同できません。「疲れたから」が免罪符になるのはどうかなぁと思います。そりゃぁ「家族」としてのまとまりを第一に考えるのは分かるんですけれども・・・。

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  • お前は外の苦労を知らないと思っていらっしゃるかも

    私には「お前も外に出て働け」という言葉が多くを語っている気がします。お前はオレの苦労を知らなさすぎる、とも聞こえるんです。男は一歩外に出れば7人の敵がいると言いますから、お仕事上たっぷり苦労を味わっていらっしゃるのでしょう。周囲にまだ結婚や育児を経験していない気楽な同僚がいれば、つい羨ましいと感じてしまうこともあるでしょう。実は、私も育児家事で一日を過ごした専業主婦だった頃を今思い出すと、やはり俗に言う「気楽な身分」だったと思います。お昼過ぎには昼寝するわが子を横に、ワイドショーを見ながら、お茶とお菓子を楽しむことも出来たのですから。どうかご主人のお疲れぶりを普段からたっぷり労い感謝し、それから週末育児を手伝ってもらい、必ず「有難うね、疲れているのに」って言葉を添える。こういう思いやりの一言が次に繋がるのだと思います。

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  • わかる!その気持ち!

    うちも全く一緒でしたよーーーー!
    初めての育児で悪戦苦闘してらしゃる姿が目に浮かびます。せめて、唯一の協力者として旦那を育児の助けにすがりたくなる気持ち!痛いほどわかりますよ!
    自分の子供だし、旦那も育児の協力は当然ですよ。仕事で疲れてる?そんな理由で、育児ノイローゼの妻と子供見捨てる気か?ふざけルナーーー!って感じです。うちはそれで、離婚寸前の大喧嘩を何度もしました。

    結局は、子供が赤ちゃんから子供になってくると除除に消失しましたよ。今になって考えてみると、旦那も子供とどう接していいか判らなかったようです。二人とも親として未熟で不安で余裕が無く、でも子供は容赦なく泣し・・それが、旦那は怒り、私は誰かにすがる事となっていたのだと思います・・子供が可哀相だったな。

    誰でも最初は、上手く行かないで悩んで親になるんだと思いますよ。旦那さんの暴言も及び腰も自信の無さからでるものなので、まずはトピ主さん育児のメインは自分!男は何もわからん!と覚悟を決めて、妻子を失いたくなければ、言うこと聞け!に切り替えをお勧めします。不機嫌だろうが無視無視!散々手伝わせてありがとねん。が基本ですよ〜。ふぁいと!!

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  • 他紙ですみません

    毎○新聞のサイトに入り、「暮らし」→「こころ」というところに入り、「心の世紀」という連載の「大人になりきれない男前(1)」という連載を見てください。きっとこのタイプに当てはまると思います。
    私だって好きで「モラハラDVでは?」と言っているわけではありません。ただ、「恐怖心」という普通の家族・夫婦ではあり得ない感覚から、モラハラを疑った方がいいのではないかと思っただけです。そもそも被害者の方って、言葉自体を知らなかったりすることも多いですし・・・。どちらかというと、「その言い方はモラハラよ!」というふうに、セクハラみたいになりつつも世間で認知されればと思います(それは言い過ぎか)。ところでトピ主さん、ご主人に自覚があれば、治る可能性は大きいです。加害者のためのサイトもネットにありますので、探してみてください。でもやっぱりきちんと病院とかカウンセリングに行ったほうがいいと思います。

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  • まずはお二人とも休んでください。

    旦那さんは休日は一人でぼんやりする時間も必要なのでは?。同じ家にいても少しは休ませたり、一人でテレビ見たりする時間を上げてください。旦那さん、余裕が無いのでおかしくなっちゃいますよ?。

    お母さんも、託児所に子供を預けて寝るなり気晴らしに好きな事をする時間を取るようにしてください。各市町村で核家族の家庭の育児支援がありますし、低料金でお子さんを預ける事ができる一時保育を保育園でしてるはずです。

    私も同居してませんから、子供とず〜っと一緒にいると正直疲れますし仕事もしたいので一時保育に預け今は来年から保育園に通園できるよう申請中です。上手に息抜きしましょう。お母さんだって休養は必要です。悪いことではありません。

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  • 結婚

    結婚は時間に余裕のある裕福層がするものと
    仰りたい方がいらっしゃるようですね。
    「自称」激務って、トピ主様の旦那様を知っているからそう言うんですよね?
    まさか、勝手な想像で決め付けてるなんてことはないでしょうね、当然。

    仕事で余裕が無くなるなんてことは、往々にしてあるものです。
    育児は極力夫婦でやるのが望ましいですが、
    自分が旦那様の立場になった時、仕事と育児が両立できますか?
    まずそこを考えてください。
    相手の立場に立つことが重要です。
    (もちろん旦那様がトピ主様の立場に立つことも重要ですが)
    トピ主様はどうですか?
    旦那様のように仕事をやりつつ育児協力ができますか?

    後、相手を安易にモラハラだと決め付けることは、それ自体がモラハラだと思います。
    忙しい時に余裕がなくなっていらいらするのは当然です。
    自分のことを解って欲しいなら、相手のことも解ってあげて下さい。

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  • 共に疲れている印象

    気分転換にご実家に1週間でも2週間でも帰りませんか?それともお母さんに遊び方々来て貰えないかしら?

    ちょっとお休みがあると子供にもご主人にも優しくなれます。離れればご主人も奥さんのありがたさが分かります。大変な時は甘えればいいのよ。なんどか里帰りしているうちにすぐに幼稚園に行く年代になります。

    また 男性は35歳くらいまでは 自分>子供のところがあります。きっとその頃には変身しているでしょう。それに若い頃は激務の職場は多いですよ。ご主人も今お仕事の頑張り時なのでしょう。人生には何度かは寝食を忘れて没頭する時期がありますのでしばらくはそっとしてあげたらと思います。

    発想の転換で「私の思うような子育てが出来る、下手に口出しされるよりよっぽどいい」と思ってみられたらどうかしら。‘私の思うように’里帰りしてみるとか。

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  • 激務は何のため?

    一時的なものであれば別ですが、日常的に激務が続くの言うのは、異常で、ましてや、通常の生活に支障が出るほど(休日は休養だけで終わる)と言うのは、明らかに問題があります。

    ご主人が、好きで心身ともに仕事に打ち込んでいる・それ相応の補償があるというのであれば、別ですが(それはそれで、別の問題がありますが)、 激務が日常的であれば、それは明らかに経営側の怠慢か、ご主人の能力が業種にマッチしていないかです。

    いいですか、会社としても、激務の末、倒れられても困るのです。 いい迷惑なのです。 企業戦士とおだてられているうちは良いかも知れませんが、無名兵士の墓など、皆すぐ忘れますよ。

    仕事で、私生活がなくなるほど、全精力を使い果たすというのは、本末転倒です。 人生短いですよ。 会社は、生活の場ではないですよ。  あくまでも、糧を得るための手段で、自己の生活を失ってはダメです。

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  • あなたもおかしい

    まだ若いから?と決めつけたくはないですが、あなたも主婦・母親としての自覚が足りないのではないでしょうか?
    激務(どの程度かわかりませんが)の旦那様のお休みに子供を預けておいて遅れたらキレると仰いましたが、逆に遅れる気持ちが理解できません。
    旦那様も少し荒れているところがおありかもしれませんが、仕事のプレッシャーって時として、人の心を狂わせたりするものです。
    あなたは旦那様が一方的におかしいような言い方をされていますが、あなたにも十分おかしいところがあることを自覚されるべきだと思います。
    ご主人を愛する気持ちはないのですか?

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  • トピ主さん

    普通に仕事をして社会生活の出来ているご主人を、精神的におかしいという方向へ持って行ってしまうのはくれぐれも慎重に。
    お互いに初めての子育てではないのですか?
    トピ主さんにとって息抜きが必要なように、ご主人も子守は楽しいばかりではないのです。
    母親の「子供と楽しく遊べない」という悩みに保母さんが「私達も(一対一で)楽しく遊べるのは3時間が限界です」と答えていらっしゃるのを読んだことがあります。
    プロでさえ大変なのです。
    ふだんオムツ換えもしてなくて慣れないご主人には楽しめる間もないのかもしれないですよ。
    家族で遊びに行く時に、どんな風に子守をしているのか、お互いに話し合ってみてはどうですか?一緒に世話をする時間は大切です。
    約束の時間に遅れるとご主人が切れるそうですが、それまでは我慢して、子供の面倒も見ているわけですね。まだまだ自制の出来る方だと思います。
    仕事がどうとかは育児には関係ない。子供には父親とのふれあいも大事です。
    お二人で乗り越える問題だとご主人を励まし、家族でくつろげる時間を少しでも多く持てるように心がけてみてはいかがでしょうか。

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  • 預けて働けば?

    激務の旦那さんに休日子供を預けトピ主さんは何なさってるんでしょう?
    同じように激務で働いた上での発言なら分かりますが、ご自分は専業ですよね?

    自分の時間がないのはお互い様なら休日もお二人で子供を見れば問題ないのでは?
    なぜ旦那さんに見てもらう必要があるの?
    確かにトピ主さんのせいで休日何も出来ないと文句言いたくなると思います。

    どうしても平日子供見てるので休日は旦那さんに見てもらいたいと考えているようなら、旦那さんの言われるように働いて子供は預けた方がいいのでは?
    ご自分は激務でもないくせに旦那さんばかりおかしいと思うトピ主さんがおかしい。

    二度目を読んでもそう感じました。

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