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恋も愛もない虚しい結婚生活?!どうすればいい?

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

30代最後の主婦

私も、気がつくともう三十代最後の年になりました。主人とは、かれこれ16年も一緒にいます。本当に、あっという間に月日が流れたように感じる今日この頃です。

最近(39歳)思うのですが、結局、主人と結婚した当初は、はつらつとした若い二人が出逢い、それなりに恋愛感情があったのに、今は、お互いが、相手に対してなんとも思わず、おっさん・おばさん行動してしまう、例えば(相手の横で強烈なにおいのおならをするとか)人前ではできない言動をへいきでしてしまう・逆にいうならもう男女である前に、単なる同居人のような夫婦生活のように感じます。

ですから、これからは、ますま老けてくるように思うのです。例え、年齢が加算されても、それなりに少しは、敏感で恥じらい、それなりに恋に対して憧れを持ちながら年老いたいと思うですが、皆さんは、いかがですか?毎日、私たち夫婦のようになんの恋愛感情もわかず、ただ、一緒にいるだけの方、いらっしゃいませんか?

私は、なんだか、とても虚しいです。

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  • 珍しくナイですよ

    恋愛感情は、長持ちして4年なんだそうですよ。
    TVでやってましたが、納得します。
    人が「恋心」を抱くのは、相手の「知らない」部分だったりすると思うんですね。その謎を「解きたい!知りたい!」というのを恋と呼ぶのでしょう。
    ですから、長い間一緒にいて、相手を解かってしまったら、
    恋心が消滅しちゃうのは自然の原理なんですよね。

    でも、だからといって、お互いの性別を捨て去っていいかと聞かれれば「淋しい生活ですねぇ」と思います。
    最初の頃のときめきはないとしても、二人で「楽しく」暮らす方法はいくらでもあると思いますよ。
    会話を増やすとか、行ったことのない場所に行ってみるとか、工夫が必要です。 とりあえず、家で身奇麗に過ごすことから始めてみては? 

    ユーザーID:

  • そうですか・・・。

    うちもまったく同じような夫婦です。
    私37歳、夫41歳ですが、結婚生活はまだ4年目です。
    でも私にはこの恋愛感情のない夫婦生活が、たまらなく心地良いのです。
    ちなみに子供がひとり出来てからは寝室も別で夜の夫婦生活もまったくありません(爆)
    ただ親友のように仲が良く、話題も合い、共通の趣味もあるので、子供抜きでそれを楽しむこともあります。
    そこはトピ主さんとは違う点でしょうか?

    ユーザーID:

  • 信頼できる関係は何ものにも変えがたいですよ

    もう20年以上夫と一緒にいます。
    何でも話せて、完全に信頼できる唯一の人間です。
    実の親兄弟にも絶対話せないことが、夫になら話せます。
    こんなに安心できる人間関係は、恋愛のドキドキよりも貴重だと思います。
    世の中の中年夫婦・老夫婦って、そんな間柄が多いのでは?
    ここまで信頼できる関係を、また新たな相手で一から築くのは大変だから、このまま行こうかーという感じ

    そういえば夫と交際し始めたばかりの頃、にぎりっ屁されました。(笑
    悔しかったので、やり返しましたけど。(笑笑
    以来20年、おなら攻撃の応酬は続いております。(バカップルですね
    した直後に窓を開けて自分が風上に座るとか、相手の顔の前にお尻を突き出してするとか、寝てるときなら相手に向かって掛け布団をバサバサするとか、お互い攻撃方法を日々考えております。

    当然、防衛方法も日々考えています。
    相手のを手に受けて相手の鼻先で開くとか、風上ポジションの奪い合いとか、、、いまや夫婦間の重要なコミュニケーションツール(!?)です。
    実の親兄弟にも、こんなことはできません。
    赤の他人なのにここまでできる関係は、ある意味すごいと自分で感心してます。

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  • 恋は難しいけれど

    情熱って二人の相手が安定すると冷めていきますね。
    だからずっと恋していたいと思うなら、結婚しない方がいいのかもと考えることがあります。

    私は結婚して20年、知り合ってからは25年を超えていて、トピ主さんと同じように恋という感情はもう夫にはないです。

    でも、トピ主さんのいうような恥じらいなら、お互いに未だに持ち続けているといますよ。家族の前だからといっておならをしたり、他にも恥ずかしい行動はしたくないですから。

    それに、恋という感情ではないけれど夫は私の一番大切な家族の一人で、愛情はあります。

    むなしい、寂しいと思っていても何も変りませんから、トピ主さんもご主人のことを大切に思うこと、他人の前ではできないようなことはご主人の前でもしないということから始めてはいかがでしょう。

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  • 来年結婚予定です。

    発言を拝見してると、結婚するのが怖くなりますが・・・(汗)

    私は、大好きな彼と良好な関係を築くために、今
    『新ルールズ』
    を読んでいます。
    私はルールズの信者ではありませんが、この本は
    『夫を幸せにすれば、結婚生活は良好になる』
    という示唆に富んだ内容です。

    相手を変えることはできません。
    でも、これを読んで自分が変われば、関係性も変わるのでは??

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  • 恋はないけど愛はあるかな.....

    こんにちは。私は結婚2年、30代半ばの後輩主婦です。私は性格が淡白なのでしょうか、夫に恋してはいませんし、そのことを虚しいと思ったこともありませんでした。改めて「どうして私は虚しくないのかな〜」と真剣に考えてみて気付いたのが、夫への恋感情はないけれど愛情は深いということ。

    ウチの夫もオナラくらいしますし、私をイライラさせる行動もない訳ではありません。夫に対する小さい不満は色々ありますが、結局、私には愛しくてたまらない存在です。夫と私、どちらが先に死ぬかはわからないですけど、どちらにしてもその時には別れなければいけない。考えるだけで苦しくなります。だから今こうして一緒に居られる時間を有り難いと思うし、お互いに健康でいなければと思うし、夫を理解して大事にしようとも思うんです。それが虚しさを感じない理由かな?と思います。

    トピ主さんも、ご主人に対する恋感情はなくとも、愛情はあるのではないですか?結婚生活の幸せって一瞬パ〜ッと華やかに燃え上がる恋感情ではなく、地味ながらも夫婦が互いに愛しみ合うことにあると私には思えるのですが、如何でしょう?

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  • 私はちょっと違います

    確かに、もうドキドキしたり、ときめいたりというのはないですねえ。それでも定期的にデートをしたり、「仲良し」であり続けるために、お互いが夫婦の関係にエネルギーを注いでいると思います。

    それと、最低限度のマナーは必要ですよね。これは地道な積み重ねだと思います。

    中年期の夫婦って、若者みたいにドキドキときめくというよりも、穏やかに仲良しでいるとか、お互いのやりたいことを応援するとか、いたわり合うところに、関係の成熟を感じ、満ち足りた思いになると思うのですが、いかがでしょうか。

    どうしても色恋にこだわりたい方が時々いるようなのですが、私の印象としては、「生きがいがない」、「真剣に取り組んでいることを持たない」、「社会的な視点が希薄」という感じです。すみません。

    私はフルタイムの仕事に生きがいを感じているし、ボランティア活動もしています。子どももそろそろ巣立つ今、これから夫と、社会にエネルギーが注げるといいなあと思います。

    自分自身がいろんな経験を通して豊かになる。そんなときめきも良いと思っています。

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  • 便乗させてください・・・

     私は結婚して11年、共働き子供なし。諸事情で家庭内別居状態が1年ほど続き、やっと最近少し「再度お友達から」に戻って会話することができるようになりました。ただ、情はないではないけど愛情がまったくありません。このままだと、再度ただの同居人・会話なし状態に戻ったり、最悪別の人を好きになってしまいそうで怖い。私はかなりの恋愛依存症なので・・・。 
     でも、つれあいのためにご飯を作ったり、触れられたり(Hなんてとんでもない)するのが生理的に受け付けられないのです。もう一度、愛情を復活させるのにはどうしたらいいのでしょう。途方に暮れています。

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  • 恋をする(不倫ではない)

    結婚17年の者です。
    若かりし頃、この人が私の全て!と惚れに惚れた夫ですが、すっかり中年になり、中3の息子の方がよっぽど恋人時代の夫に近い姿をしています。

    そんな私もここ2年、片思いで恋焦がれる人が現れ、その人が8歳年下なため、若作りに励んだり、ファッションに気をつけたりするようになりました。
    すると、夫が休みの日に一緒に出かけたがるようになり、夫もまた服装に気をつけるようになりました。
    そうなると、家庭も活気を取り戻し、子供たちも一緒に出かけたがるようになりました。

    氷川きよしに感謝せねばなるまい。

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  • 当たり前と思わず大事にする

    私の両親は仲が悪かったです。
    父は母や私を殴りました。
    2人とも平気でオナラをしていました。

    私はとても嫌でした。

    だから私は、仲良い家庭を作ろうとすごく思うし、
    私を殴らない夫をとても大事に思います。
    また私は長く他人を好きになれなかったので、
    好きをくれた夫やその感情を大事にしたいと思ってます。

    なんというか、日本が平和で毎日ご飯が食べられるのを
    当たり前と思わず感謝するのが大切、というのに似ています(苦笑)

    立ち読みしかしたことのない私がいうのもなんですが
    「新ルールズ」や「新・良妻賢母のすすめ」等の本を読んでみては、と私も思います。

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  • エチケット!

    同世代の夫婦ですがおならは互にベランダかトイレで隠れてするようにしています。

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  • ある意味うらやましい

    そこまでオープンになれるなんて。
    どんな自分でも嫌われることはないという、
    「自信・信頼・安心」みたいなイメージが浮かびました。

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  • Boooooさん面白すぎ

    Boooooさんのおならの応酬、おもしろすぎです。
    うちも、わざとではなく力んでしまって思わず『ぷっ』とやってしまったとき、お互いに顔を見合わせて、『やったなー!』『やってもーた!』と爆笑しあいます。笑って許してくれる優しい旦那に”胸キュン”しちゃいます。(笑)相手に期待しすぎたり、夫婦たるもの・・と勝手な妄想や理想を描いているとこうした場面を興ざめと捉えてしまいがちですが、他人には見せられない恥ずかしい自分を曝せるというのは心底、信頼・安心しあっている関係だという証だと思うんです。恋愛感情の上に成り立った恋人同士というのは本当の自分を見せず、相手を惹くために自分の魅力的な部分、かっこいい自分ばかり見せようとする関係。真の信頼関係で成り立っていると思いません。だからこそ、恋愛関係は脆く壊れやすいのです。単に恋人同士のトキメキが欲しいのでしたら、貴女が旦那をもう一度振り向かせるべく、女らしさを磨き、ムード作りをする努力をしなければなりませんよ。家でも綺麗でおしゃれにしていますか?美味しいお料理を心をこめて作っていますか?各種の記念日を二人で大切に過ごしていますか?

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  • オナラするけどラブラブよ

    30代後半の夫婦です。

    強烈なオナラ、します。
    「クッサー、○ちゃんオナラしたでしょ!こらっ」とか言いながらキャピキャピ仲良しです。ラブラブです。

    休日はどこに行くのも一緒で、食べるものも同じなので、オナラの匂いもお揃いになりがちです。
    クッサー!と相手に苦情を言った直後、同じ匂いを今度は自分でかましてしまったり。
    これからの季節だと、カニ旅行の翌日なんかすごい匂いになること請け合いです。

    そりゃ、トイレに行きたいと申し出るのも恥ずかしかった頃に比べると、かなり打ち解けた関係になっているし、どこから見てもオジサンオバサンだけど、楽しいですよ。

    恥らったりカッコつけたりドキドキだけが男女の関係じゃないと思います。

    我が家は、打ち解けていますが、その分、気軽にスキンシップや会話が出来ます。
    カッコつけてた頃よりも濃密な関係で、ふとした時しみじみ「この人、好きだなあ〜」って思います。
    結婚前より仲良しです。

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  • 自分次第では?

    もうご主人に恋心も愛も無くなってしまったの?
    嫌いになってしまったのですか?

    自分がご主人に恋していたら
    恋愛は続くと思いますが…

    それとも片思いだから虚しいのですか?
    それなら少し分かりますが。。。

    私は恥ずかしながら
    年齢は“おばさん”ですが、主人に今も恋しています。
    主人の臭いおならも
    寝起きのボサボサ髪も
    ヨレヨレの服を着た姿も
    あ〜 素敵(ハート)

    片思い?と、時々寂しくなりますが
    恥じらいながら
    どうしたら
    ずっと主人に愛される女性でいられるか
    独りで盛り上がっていますよ!

    息子が友人と映画を見に行くと
    やったー!
    主人に映画・食事 デートをせまっています。

    虚しいなんて寂しいです。
    もっと夫婦を大切に
    トピ主さんが2人の関係を素敵にしていって
    下さい。

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  • 便乗で

    皆さんの意見、すごく参考になります。

    うちは結婚当初からいきなり夫が「家族」モードになってしまい、まだ夫に恋心を抱いていた私は動揺しました。
    もうすぐ結婚10年で、私の方も「家族」の気持ちになりましたが・・。
    夫が淡白すぎて、子供も出来ませんでした。(笑)

    今ではお互いがお互いを自分の子供のように感じてしまい、確かに愛おしいけれど、「男性として」でなく、「自分の子供のようで」愛おしい、そんな気持ちです。
    夫も私に対し、「父が娘を想う」状態になっちゃってます。
    変な夫婦だと思います。

    ドキドキを求め不倫をしている友人もいるけれど、私は夫の寝顔を見ていると、「可愛いこの子を裏切るなんて」と、母のような心境になってしまい、外で恋愛は考えられません。

    でも「このまま女が終わるのか」と思うと虚しく、淋しくなるときもあります。

    まだまだ女盛りさんの、氷川きよしに感謝せねばって、微笑ましく文章も上手で、笑わせてもらいました。
    みなさんのレスが、心の持ち方の参考になります。

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  • 私も似たような気持ちです。

     付き合い5年、結婚8年、計15年以上の付き合いです。小1息子もいます。私も虚しさを感じています。愛情はもう無いです。

     私には1つ下の結構仲の良い弟がいますが、弟に対しての感覚(兄弟愛?みたいな?)に似ています。でも最近はそれ以下になってきた気がします。

     共働きで、家事に文句は言われませんが、手助けもありません。悪い人ではないけど、いい人ではないです。子供と一緒です。私が子供2人分の世話をしている感じです。同居人だとしたらお互いにメリットがあっての同居人だと思いますが、私には何のメリットもないです、この状態は。ダンナは金稼いで来るだろ!と言われそうですが、せっかく婚姻しているので、敢えて私はパートです。私がダンナと同じ位の収入があったら、ダンナに感謝する気持ちも何もかもなくなりそうだから…。

     何となくほっとけない感じはあります。息子のパパとしても、私はもう少しこの生活を頑張ってみるつもりです。息子がパパを必要としているうちは特に。

     何の解決にもならずグチになってごめんなさい。

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  • それってないものねだりじゃ

    トピ主さんって幸せなんじゃないですか。
    一生配偶者をパートナーとして愛し続けることは可能でしょうが、恋し続けるのはちょっと無理。

    一生独身のまま恋愛に生きますか。

    それとも結婚しても恋愛したいですか。
    相手は誰?
    相手次第では地獄を見ます。

    今の幸せを大切にした方がいいと思います。

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  • 結婚19年さんに賛成です

    >どうしても色恋にこだわりたい方が時々いるようなのですが、私の印象としては、「生きがいがない」、「真剣に取り組んでいることを持たない」、「社会的な視点が希薄」という感じです。

    その通りだと思います。
    「生きている」という感覚を、恋で埋め合わせしようとしてるんだろうなぁと。

    恋のドキドキワクワクってすごく手っ取り早い「生きてる」という感覚だと思います。努力をたいしてしないで見つけられる楽しみですね。

    この色々な楽しみがある世の中で、恋だ愛だのの生きがい以上の楽しみを見つけられない人って可哀相だなぁと思います。

    なんか最近ドキドキしてないのは、結婚生活が何年だからとか、相手が物足りないからとかでなく、自分が
    自分の好奇心を満たそうという努力をしてないからだと思います。

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  • 親より友人よりラクで楽しい

    私は他人の思惑を気にしてしまう方なので、気心の知れた夫は貴重な存在です。
    食事でも旅行でも映画でも買い物でも、夫とするの一番ラクで気疲れしないので、心から楽しめます。
    私が本気で本音やワガママを言えるのは、夫だけです。

    私たちは長く一緒にいるので、「科学的に恋ではなく情なのだ」と言われるかも知れませんが、それなら情上等!情万歳!!です。こんなよいもの、ありません。

    夫婦は似てくると言われますが、本当にそうだと実感しています。
    食にしても、レストランで注文する時なども気が合うのが当然なので、たまに親や他の人と食事をすると嗜好が違うことにビックリします。

    また、互いの友人の結婚式や再会などで、珍しく別行動をすると、なんとなくお互い心許ない気持ちになります。
    愛や恋ではなく、身についた習性かも知れませんが、こんな安定していて安心できる大事な存在、他にありません。

    実際、外で働いているので既婚と知らず誘って下さる人が稀にいますが、どんなイケメンでもお金持ちでも、夫を代価にしてまで手に入れたいと思ったことはありません。
    得意げに夫に話して自慢することはありますが。

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  • 人生のヒロインになりましょう。

     30代最後で40歳を迎える時、いきなり自分の年を感じてしまうのではありませんか?実際には、誕生日を境に、これと言った大きな変化があるわけではないので、自分の気持ちの持ち様とまだまだやりたいことが一杯あるくらいのパワー、気持ちの切り替えが必要だと思います。ですから、旦那様や結婚生活のせいではありません。

     私は、2度めの結婚をし、それを学習しました。前夫は、お見合い結婚で、親のために結婚したと思っていました。エリート、経済力もあり、家事万能、何をしてもこなせ、夫としても父親としても申し分のない人でした。それでも、私の中で、夫に男を感じない…。そんな理由を正当化し、結婚21年目で離婚しました。41歳でした。

     43歳で再婚。衣食住など生活に大きな変化はありません。でも、自分の気持ちが違うので、前夫よりオジサンで運動神経が鈍くドン臭い、すぐ感動し泣く、お料理も家事もできない今の夫を愛しています。もちろん私の前でナラもします。

     それから、自分のアンチエイジングや体型維持は、手を抜かず全て自分自身でメンテをしています(笑)

    ユーザーID:

  • 夫婦愛は努力の結果よ。

    新鮮にわくわくしないからと言って、もう駄目というものでもありません。

    気の持ち方で自分で自分を楽しませようと、ちょっと違った雰囲気でおしゃれしたり、行動したりすれば、夫は何にも言わないようで、ちゃんと気がついてくれるもの。

    夫のちょっとした行動にだって、何気ない感想を言ってみれば(悪口では駄目)、夫はそれとなく聞いててくれる。こんな微かな興味の示合いから、静かで、けれど緊密で暖かな愛情が育っていく。
    それは毎日の小さな努力の積み上げ。
    それはわくわくと刺激的ではない。
    自分の努力が相手の努力を呼び起こす作用
    努力の対象はいつか自分の財産となって、いつか互いが必要不可欠の愛の対象に変質。

    長い時間かけて、そうやって仲の良い夫婦ができあがるのですが、、、、。

    「何年愚痴っていたって何も生まれない」。これは貴方のような人のためにある言葉。
    本当にそのままでは死ぬまで愚痴とため息だけ。
    いっぱいそんな人は居るではありませんか?顔も尖って不満顔の夫婦が。みんな努力不足の結果です。

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  • 無理?不要?可哀相??? 1

    結婚4年目(友達4年+恋人4年)で、まだ夫に恋してます。

    私はこの間ベッドで夫と(男と女として)会話をしたら、とても嬉しくなる反応が返ってきて、「なんていい男なんだろう(すみません;)」と思ったら、交際当初のようにすごくドキドキしました。外見も、30歳近くなり渋く男の色気が出てきたとこが目について、動悸が止まらず、ボーっと見惚れてしまいました。そんな私の様子に、夫もドキドキしたみたいです。。

    こんな風に強くときめくことが半年に1〜2回あり、普段も恋人時代と変わらずイチャイチャして、ほぼ毎日(軽くですが)ドキっとしているので、冷めるどころかますます惚れてしまいます。

    家族・夫としても、時々強く感動+日常的に軽く感動するので、思いは年々強まってきます。夫からは「ささやかなことでもよく感動して、お礼を言う人だね」と言われます。確かに私は合格点が低く、なんでもありがたがってしまいます。オナラは昔から親兄弟の前でもしません。

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  • 無理?不要?可哀相??? 2

    一緒に暮らすと恋愛感情が薄れそうになるのはわかるのですが、そうすると(男性は特に)浮気したくなって危険じゃない?と思うのですが、実際はどうなんでしょう?仲良く暮らすには、家族や妻としての努力も必要だなと感じたのですが、結婚前のように女として愛し愛される努力も忘れてはいけないのでは?必要ない努力なんでしょうか?

    私は恋心も家族愛も両方ずっと大事にしたいのですが、周囲も「もう恋心はない」と言う友達夫婦ばかりだし、結婚19年さんのような意見を読んでいると、長くなると無理なのかな?必要ないことなの?と疑問(不安)だし、可哀相だと言われることなのか?と思いました。なんだか色んな意味でガッカリしました。。

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  • 何かの番組でやっていました

    熟年のご夫婦を扱った企画で、
    日頃プレゼントなどしないご主人が、
    奥様に豪華な花束を買ってあげたらどうなるか?
    というテレビ番組がありました。

    奥様方、まるで少女のように驚くやら喜ぶやら、
    大変微笑ましかったのを覚えています。

    お子さんに根回しして、ご主人を誘導するとか面白いと思うのですが、いかがでしょう?

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  • ほかのトピを見ると

    >例えば(相手の横で強烈なにおいのおならをするとか)人前ではできない言動をへいきでしてしまう

    小町の典型的なトピでは...
    姑がいる環境ではこれができず、息が詰まって苦しいそうです。挙句の果てにはとても結婚生活を続けられないとか。

    できないの結婚生活が苦しくて続けられない人。
    できる結婚生活に虚しさを感じてしまう人。
    人それぞれですが、できてもダメ、できなくてもダメだったら結婚生活なんて成り立つわけがないですよね。

    でも不思議なことに、小町ではどちらにも同情的なレスが集まっています。
    小町投稿者の大多数は結婚生活なんかとてもできない人だってことかな。

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  • >横ですが ありがた屋さん

    私は、結婚19年の今も、夫とデートもします。中年になった今も、夫婦仲良くやっていると思いますが、共に子どもを育て、仕事もずっと続けるうち、同志みたいな思いの方が育っていきました。

    私は夫婦間のときめきを軽んじている訳ではありませんが、粘り強く育て上げ、それが成熟していくことはあるだろうなと思っているのです。

    夫は誰よりも私の体を心配し、私が元気で仕事を続け、楽しく生きることを応援してくれる存在だと思います。私も夫の応援団長みたいな気分です。

    楽しくて安心し、信頼できる、暖かい存在。それがあのドキドキから変容を遂げた愛情なのだと感じます。それを育てるには努力も忍耐も、何よりいつまでも好奇心を失わない人間的魅力が問われるのだと思います。

    生きるってね、変化することだと思うんですよ。ドキドキやワクワクを失うことがマイナスと思っている人にはわかりにくいかもしれませんが、つないだ手のぬくもりが、あの頃より、もっと深く愛おしく感じる。そんな愛情もあると思いますよ。

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  • >ありがた屋さんに追伸

    私は、「夫婦間の愛情など必要ない」「愛し愛され続ける努力は必要ない」と書いたつもりはありません。ありがた屋さんの周辺にいる方と一緒にされるのは、ちょっと心外だな(笑)。

    セルフサービスさんが私の言いたかったことをよく理解してくださり書いてくださっていますが、「てっとり早い感覚」ではなく、長年の努力や愛情が培うものについて、もっと重く考えたいと思っているだけす。

    ひとつ言えることは、人として成熟していく内面性が、ますます愛情を深めることはあると思います。夫は私がよく勉強すること、知的好奇心が旺盛なことを面白がり、誉めてくれますが、嬉しいです。夫にとって、いつまでもそういう存在でありたいですね。

    若かった私たちも中年期になり、若い人を育てたり、社会的にも違う期待が寄せられる世代になりました。
    頼れる優しい上司になっている(と思う)夫に、あの頃より、私はもっと愛情を持っていると思えます。

    もちろん夫婦喧嘩もすれば、みっともない話もあります。それもこれもみんな私たちの真実。それらを共に乗り越えてきたことが、もっと関係を深めたといえると思います。

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  • 平凡な生活が一番幸せ

    こんにちは、結婚して20年になります。私は夫がずっと好きでした。夫も私のことは愛していると思います。でもうちはいろいろたいへんなことがありました。私は平凡な生活が一番だと思います。愛とか恋とかだけでは幸せにはなれません。今はやっと暗いトンネルから私たち夫婦も抜け出せそうです。

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  • 結婚19年さんへ・・・わかりますよ

    色々な事を乗り越えて30年、揺るぐ事のない信頼感・尊敬の気持ちが深まりました。
    若いときとは違って、私は今の方がずっと深く夫を愛していると思います。しみじみとした愛情です。

    もちろん、夫婦喧嘩もするし、お互いの欠点も知っています。でも、それを補って余りある人間性を、お互いに理解しているからだと思います。

    経験を積み重ね、掘るほどに湧き出る枯れる事のない愛情が自分のなかに育まれた事に感謝しています。

    ユーザーID:

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