実母と義母のはざまで・・・

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家族・友人・人間関係

ぼぼさん

私は子供のときに激しい虐待と姉弟差別を受けたトラウマから自分の母を好きになれず、心を閉ざしてしまい、結婚してからはますます実家と疎遠になってしまいました。

一方で、主人の母は、実母とは正反対の性格の穏やかな優しい礼儀正しい人で、私の惚れた主人もこの義母そっくりの性格です。義父を亡くして今は一人暮らしをしている義母が気がかりで、主人をけしかけて何かと会う口実を作っています。

でも、実母には会いたいと思えずどうしているか心配な気持ちも湧いてこないので、電話すらしていません。義母といるととても気持ちが安らぎ、何かしてあげたいという気持ちで一杯になるのですが、すぐヒステリーを起こす実母は、会う度にピリピリと気を使って神経が擦り減るので、年に1度のお義理の帰省さえも憂鬱です。

産み育ててくれたはずの実母をいくら性格が合わないからといって疎遠にしている私はやはり人として間違っているのでしょうか。まるで自分が無意識に過去の清算をしているんじゃないかと思い、親不孝な自分を責めながら、でも母はどうしても好きにはなれない、この悶々とした気持ちをどうすればいいでしょうか。

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  • 一度気持ちをぶつけてみては?

    お母様と一度、ハラを割って話をしてみてはいかがですか?
    確かに、絶対にこれは許せん!ということはありますが、事情が分かればなるほどねと思う・・・ことも・・・時々は・・・まぁ・・・あります。

    感情的になってしまうようであれば、一度「鏡の法則」という本をお読みになった上で手紙にしてみましょう。

    うまくいけばそれはとても良いことですし、うまくいかなくても、それはそれで何かふっきれると思います。

    トピ主さんの気持ちが楽になりますように。

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  • わかります

    私は実母から虐待を受けていたわけではありませんが
    実母より義母の方が尊敬も出来るし好きです。
    実母は他人が嫌いで、義母のこともすごく悪く言うし
    何でもマイナス思考でグチっぽいです。
    でも義母は嫁である私のこと、私の家族のことまで
    すごく気遣ってくれて、とっても心の広い方です。
    実母の話を聞いてると、何て心の狭い人なんだと思い
    とっても不愉快になります。
    自然と実家にも行かなくなり、ほとんど連絡も取りません。
    自分が尊敬出来る人のことを
    見習えばいいんじゃないでしょうか。

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  • 心の飢えをお義母様で満たしているのでは?

    過去の清算というのは合っていると思います。

    得るべき時に得られなかった「母親像」をお義母様に求めてらっしゃるのでは?

    本当に「激しい虐待と姉弟差別」を受けたのなら、産んだ親は産んだだけの話ではないですか?

    ただお義母様もあくまで「義母」なのである程度礼儀と距離は保ちつつ、とはいえ大事な夫の母であり大事な子の祖母ですから大事にするのに言い訳はいらないと思います。

    よい方とめぐり合えてよかったですね。

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  • 気にしない。

    年に一回ぐらいは会いに行こう・・・それってちっとも親不幸ではありませんよ。仲のよい親子だって、それで普通の人はざらです。

    ただ仲の良い親子の場合は、2年〜3年に一回の挨拶でも、親子双方が、大してそのことを気にしないのですね。

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  • んん?

    >激しい虐待と姉弟差別を受けた

    のならば、何を感謝などする必要がありますか。
    あなたがその恨みで今も苦しんでいるならば、あなたのために過去を清算すべきですが。。

    例え子供であっても、いえ子供だからこそ、虐待の罪は重いんですよ。寂しい老後によってその罪を償ってもらえばいいではないですか。

    あなたはまだ年に一回会うことすら苦痛なんです。

    いつか全てが許せるときが来たらでいいんですよ。
    今はまだその時期が来ていないだけです。

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  • 大丈夫です。

    私も同じでした。
    10年くらいずっとトラウマになっていて、
    主人の母は素敵な人でトピ主さんと同じ状況でした。
    でも出産後の里帰りで喧嘩をすることがあり、
    お互いに思うこと、思っていることを話し合う機会に
    恵まれ、実は実母も私と疎遠になっていたのを気に掛けていたこと、
    私がトラウマだと思っていた、虐待だと思っていたこと、全てを伝えると、母は同じ思いは抱いていなかったこと、母には母の思いがあったこと、
    愛情の深さ故に時には暴力してしまうことがあったこと、等その当時は分からなかったことがわかりました。

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  • つづきです。

    母は母で、私の思いを聞き、トラウマになっていてた事を初めて知り、謝り、そして自分がいかに私を愛しているかを教えてくれました。
    ずっと連絡を殆ど取っていませんでしたが、お互いの思いを伝えた事により、距離が確実に縮まりました。
    今は、素直になって頻繁に連絡を取れるようになりました。
    そして、一番良かったのは、今まで悶々としていた自分の気持ちを思い切って母にぶつけた事で納得できたこと、すっきりしたことです。
    母には母の気持ちがあり、決して私を嫌いだからたたいたりしたのではなく、母もどうしたらよいかわからなかったんだなということがわかりました。
    私も10年ぶりに母を愛せるようになりました。
    母も、ずっと私との距離は感じていたらしいのですが、それがなぜなのかずっと分からなかったようです。
    お互いの思い違い、誤解もあるかもしれません、
    そして新たに分かることがあるかもしれません。
    実の親は子供を愛しています。
    なので、思いをぶつけてみられてはいかがですか?
    結果はどうであれ、すっきりすると思いますよ。

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  • トピ主です。みなさんありがとうございます。

    トピ主です。皆様の温かいアドバイスや励ましに深く感謝いたします。
    同じような境遇の方がいらっしゃって大変心強いです。

    普段から私は母の悪態に黙って耐え、ケンカは避けてきたのですが実は今年の1月に母と大喧嘩をして、そのときに私がずっと思ってきたことをぶつけてしまったのです。
    そしたら母は理解・自省するどころか、大逆上して反論をまくしたて、私を親不孝者とののしりました。

    幼児のころの虐待や小学生時代の行き過ぎたスパルタ(暴力つき)教育を、わが子のためを思って・・とか、劣等感だらけのあんたに自信をつけさせたかったからだ、と、自分は悪くないと言い張り、親の気持ちも知らずにお前はなんて恩知らずな娘だと、すぐさま弟にわたしに酷い事を言われたと言いつけ、弟から抗議と説教のメールが送られれてきました。

    母に贔屓され溺愛された弟に私の気持ちなどわかるはずがありません。(母と一緒に私を苛め抜いた弟です)この家族関係はいつまでたってもこのまま平行線だと思いました。(つづきます)

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  • トピ主です。続きです。

    かくして、初めて腹を割った後、母と弟は私をますます嫌悪し、彼らの応酬の言葉にさらに私も深く傷つき、告白しなければよかったのかと後悔しています。
    私たち夫婦は40代ですが、実は『選択的に』子供がおりません。母は私たちに子がいないことも非難のネタにし、”孫が欲しい。孫を抱きたい。”としつこくて、友人や近隣の娘が孫を連れて帰省する様子をうらやましがり、被害妄想的な愚痴を言います。(弟はまだ独身)親には私の持病のため不妊ということにしていますが、親の期待を裏切ったことで、小心者の私の中では常に後悔と罪悪感がもやもやとあります。しかしこれらのことは、母が過去に私にしてきたことのカルマだと思うことにし、夫の母と良好な関係を維持していきたいと思います。皆様ありがとうございました。

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