この人・・?

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恋愛・結婚・離婚

あっつー

友達の旦那さん一押し!!の男性を紹介してもらい、連絡をとっているんですが・・・。すごく、すごく良い人だし、不満は無いけどトキメキも無い・・・んですよね。

理想のタイプは背が高くて、誠実で優しいけど引っ張っていってくれるような、そして面白いタイプの人が良いんだけど、彼は真面目な大人しいタイプ。
体育会系な感じで、固い感じ。

恋愛としては物足りないけど生活するにはいいのかな?
でも、頭で考えているうちは好きとは違うのかもしれないな。もう29歳だし、刺激を求める恋愛してる場合でもないと思うんですけど・・・。

最初はピンと来なかった、っていう方、いらっしゃったら教えてください!

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  • 私も29歳!!!

    私も29歳になって、親がお見合いしろと騒ぎだし、すっごい好条件の方とこの前お見合いをしたんです。
    ちょっと期待しすぎてしまった部分もあって、会った瞬間に私のテンションががた落ち・・・ホントにまじめで優しいのはわかるし、結婚するにはいいんだろうなぁと頭ではわかってるんですけど、全然、全くピンとこないし、何より彼に対して興味がわかないんです。どうしてもまた会う気になれなくてお断りしてしまいましたが、あんなにいい条件の人もういないと親は大騒ぎです。1回会っただけで見切りをつけてしまうなんて私も大人気ないとは思うんですが、私は、結婚する人はきっと何かしらビビビッとくるんだろうと信じてます!!!な〜んて言ってるからいまだに独身なんだろうなぁ・・・。

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  • 結婚というプロジェクト

    惚れたはれたで勢いで結婚していくのもいいけど、これから死ぬまで一緒に結婚というプロジェクトを推進していくパートナーとして考えた時に、最適な相手だと思えるならビジネスライクに信頼から入ってもいいと思います。

    初対面でピンと来なくても数ヶ月付き合っていけば、だんだん好きになっていく場合もあります。早期に判断せずゆっくり育んではいかがでしょう。

    わたしは低温恋愛女で、主人とはラブラブ大恋愛は無く、この人と暮らすのは快適だろうなぁという冷静な判断から結婚しました。お互いの信頼関係がなによりだと思います。

    お互いが「一生涯の強力な味方」になれる自信があるならきっといい結婚ができますよ。でも焦らずに・・・

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  • ピンと来なかったけどOKでした

    生理的に嫌でないなら、三十路前とか
    好みの性格でないとかは、とりあえず気にしないで
    素直におつきあいしてみるべきですよ〜。

    私も夫とはそこそこの相性で友だち止まりと
    思ってましたけど、つき合ってみたら楽しかったです。
    2ヶ月くらいで、結婚しても大丈夫!と思えたから
    半年後に結婚しました。今もラブラブです。
    最初に好感度大の相手だと、後でマイナスが続くかも
    しれないけど、最初にピンと来なかった人は
    後でプラスが続くかもしれません。
    それはやってみないと誰にも分からないから、
    チャレンジしてみてくださいね。

    ユーザーID:

  • 理想高いのね・・・

    ・背が高い
    ・誠実で優しい
    ・牽引力がある
    ・面白い

    そんな人なかなかいないんじゃないですかー?

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  • 縁がないのでは?

    いくら御友人の御主人の一押しと言えども、貴方との相性が合わなくてはどうにもなりません。
    確かに結婚は、ときめきだけで決めるものではないと思いますが、相手との縁があってこそなされるもの。

    その方とは縁がないのではないですか?
    少なからずピンとこない相手とは、もともと縁もないのではと私は思いますが。

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  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • わっはっは

    独身3人娘(34歳)の友人達と全く同じです。
    皆彼氏いない暦8年位。トピ主さんと同じ事を皆申しております。

    どんな人を紹介しても「いい人ね」「爽やかさが足りない(おじさん臭い)」等、出るわ出るわのあら捜し。
    自分達だっておばさんなのに。

    でもね、そんなに素敵な人ならすでに他人のものですから〜。残念!(古いですね)

    まあ、自分の納得する白馬の王子様を待っていてもいいんじゃないですか。自分の人生ですし。もしかしたら出会えるかもしれません。

    ユーザーID:

  • とりあえずお友達でいいと思う

    なにも友人の旦那様イチオシの人物だからって、恋するとは限りませんし、ギラギラ「この人、どうよ?」と考え込まなくていいと思いますよ。
    しかもまだお付き合いもスタートしてないのでしょ?
    彼から告白されているのですか?

    ただ、30歳手前で男友達に「イチオシ扱い」される男性って、彼女欲しくてたまらな〜い!っていう人なのかもしれません。
    どっちにしろ彼女になってからだって、色んな違いを見せ付けられる場面に遭遇して別れるかもしれないのですから、彼だけではなく、もっと他の人にも目を向けてみましょうよ。

    恋愛は一人じゃ出来ない事なので、年齢を気にして恋愛を求めても、お互いに躊躇する気持ちがあるなら上手くはいかないと思いますし。

    ユーザーID:

  • ピンとなんて来ませんでしたよ

    第一印象はピンどころか悪かったです。

    当時私は21歳で主人は27歳。
    まさか付き合うなんて思ってもないし、
    ましてや結婚するなんて思ってなかったです。

    でもまぁ付き合ってみたら変わってる人で
    結構面白かったですね。


    いい人なんなら試しに付き合ってみてもいいのでは?

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  • さっむ〜さんと同じ感想でした。

    ・背が高い
    ・誠実で優しい
    ・牽引力がある
    ・面白い

    う〜ん、、中学生くらいだったらわかるのですが、
    30近い女性ならもう少し具体的(現実的)な表現がよかったかな。これでピンと来るのは大変そうですよ。
    結婚って・・夢物語じゃないんですよね、現実オンパレード♪ 

    男性からいうと
    ・小柄で華奢(できれば美人で学歴もあって年収も高め)
    ・思いやりがあって優しい
    ・いつも男性をたててくれる
    ・ユーモアがある

    って感じ?そんな女、いねぇ〜よっ!(居てもお前を選ぶか!?)って突っ込みません??

    で、ピン・・ですが、
    私はピンと来る時もあれば、来ない時(後日つきあう)もありましたねぇ。
    いろいろじゃないでしょうか。

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  • 嫌でも

    友人から嫌でも3回デートして、それでどうしても嫌ならやめればいいって言われました。 それで、嫌だったんだけど、3回デートして、1年半後に結婚しました。 もうすぐ結婚9年になります。 ま、お互い再婚同士ですから、はずしてはいけないポイントをそれなりに掴んでいたというのも、幸いしたとは思います。

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  • 上手くいってますよ、多分

    主人と初めて会ったとき、いい人だけど好みのタイプじゃなかった。
    私自身、好きになると相手を束縛しちゃう方なので、これくらいがちょうどいいかもって思いました。冷静に見て、浮気しなさそうだし、真面目だし、相手に重くなっちゃうこともないだろうし、気楽だし、まっいいかって感じで結婚を決めました。

    26歳で結婚して8年が経ちました。その間、トキメクような出会いもありましたが、やっぱり主人だから家庭が上手くいってるって思います。私の居場所は主人の下しかないなって思う今日この頃です。

    トキメク出会いを待つのもありだろうし、その彼とお子さんとの家庭が想像できるなら結婚もありかなと思います。とりあえず、付き合ってみれば?

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  • どれかひとつにしなさ〜い!(笑)

    ・背が高い 誠実で優しい 引っ張ってくれる 面白い

    欲張りすぎです!!結婚したいなら「これだけははずせない。」というポイント一個に絞ることです。

    年齢を重ねるとますます選べなくなるよ〜。
    周りに普通に条件が揃った男性が潮が引いたみたいにいなくなるんだから!これ本当です!

    自分に紹介された男性は客観的に見て「お似合い」な人のはず。
    他人の目は冷静だから、一度乗ってみるのも成功の秘訣ですよ。

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  • 面白くしたら?

    私の夫もユーモアに欠けるし、褒め言葉ケチだし、極め付けは初対面の時にセカンドポーチ持ってきましたが、真面目で、温厚で、学歴もそこそこ、仕事もそこそこだったので、お付き合いをはじめました。
    結婚した今は、親より友人より誰よりも居心地の良い相手であり、一緒にいて楽しい人です。

    最初からおあつらえ向きの人なんていません。
    私も変わりましたが、彼も変わりました。
    今はオーダーした革製品以上にしっくりきています。

    ファッションセンスは治りませんが、私が選んだものを素直に着てくれるので問題ありません。
    レストランでの立ち居振る舞い(女性の分もオーダーする、レジ前で割り勘しない)なども指摘したら素直に実行してくれたので、今では周囲の友人には「カッコいい、スマート」と賞賛されています。
    ユーモアに関しても、自ら笑わせることは少ないにしても私のオフザケには付き合って笑ってくれます。

    重ねて言いますが、最初からおあつらえ向きの男性なんていません。
    互いにプロデュースするくらいの気持ちで望まれてはどうでしょうか。

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  • 真面目が一番!

    真面目で固い男性!いいじゃないですかーー
    面白い男性ってモテるから心配になりますよ。

    私自身、夫に対してピンと来なかったけど、
    今は大好きですよ。
    うちの夫も真面目で固くて筋肉男です。
    何しろ、私が学生時代に片思いしてた男子の友人
    として知り合った相手ですから、
    ピンと来るもなにも・・最初は眼中にありませんでした。
    現在は私の方が夫にベタ惚れ、夫は真面目な良きパパで、幸せな毎日を送っています。

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  • 同性の友人おすすめなら良いのでは?

    私の母親は見合い結婚でしたが、「タイプじゃないから断って」と言ったにも関わらず父親の方の祖母(姑)に気に入られ、結局嫁入り。見合いから4回めの顔合わせが結婚式だったそうです。その後父は病を得て早くに亡くなりましたが、母は今でも「あんなにおおらかで人の良い人はいなかった。ときめきなどはなかったけど、一緒にいると安心で、これが幸せなのかな、と思ったよ」と言います。

    その方は、お友達の旦那さん一押し!なんですよね?
    それなら家庭人として大ハズレ、ということはないと思います。長い年月を共にするわけですから、相手が信頼できる人柄だというのは重要です。
    あなたの理想の条件「誠実で優しいけど引っ張っていってくれる人」……これ、矛盾してるというか、ないものねだりですね。
    「いろんな判断はアナタにおまかせ。でも強引に決められるのはイヤ。アタシに優しくして、その上で厄介な事はアナタよろしくね」って言ってるようなもので、ちょっと虫がよすぎですよ(笑)
    理想が高いのはいいことだけど、現実との擦り合わせも大事。生理的にどうしてもイヤだ、というのでなければ、もう少し様子見してもいいのじゃないかと感じました。

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  • 基本的なこと・・・(辛口です)

    恋愛経験が少ないのでしょうか?
    年齢の割りに、あまり現実味が感じられない内容だなというのが、正直な感想です。

    恋愛が主体なのか、結婚がしたいのかでも考え方は違ってくるだろうと思いますが、読んだ感じ、高校生くらいの条件かな、と思いました。

    誰だって、譲れないことや、条件って持っていると思います。ただ、自分に相応の相手になりますから。
    客観的に自分を見ること。
    何が本当に必要な条件なのかをきちんと押さえること。
    が必須じゃないでしょうか。
    そうそうタナボタってないですよ。

    あれもこれも〜、というのは高校生から20代前半までならまだ現実味もあると思います。
    自分を知らないのは、可能性の大きさと比例しているのなら問題ないと思いますし。
    それまでに出会わなかったなら、省みて考え直さないとね?
    大人なんだし。

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  • 大人しい人は、私でもちょっとね・・

    トピ主さんの理想のタイプは、
    【 ・背が高く ・誠実で優しい ・引っ張っていってくれる ・面白いタイプの人 】
    ですか。

    どれか一つとか、理想が高いと言っている人がいたけれど、私はそうは思いません。
    というのも、私の理想が、
    【 ・優しい ・決断力がある ・前向き ・面白い人 】
    そして、出逢った夫は正に理想通りだったから。
    夫と出逢う前にかなり見合いをしたんですが、大人しい男性ばかりで、逆に分からなくなってしまいました。

    内面(性格)は妥協できないですよねぇ。
    その後の結婚生活に重要ですものね。

    だって、夫の性格について悩みのトピがたつと、自己責任のように言われる訳だし・・。

    トピ主さんに時間的余裕があるのなら、別に妥協しなくても良いと思います。

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  • 理想はけっこう大事

    ちょっとヨコだったらごめんなさい。
    背が高くて、誠実で優しいけど引っ張っていってくれるような、
    そして面白いタイプの人を探してもいいと思います。
    私の彼もそういうタイプです(惚気お許しを)
    ただ脂性で○○オタクでオナラを連発する力士体形の男です。
    人それぞれだし、背の高さで選んだわけじゃないけど
    安心してそばにいられる相手でよかったです。

    スレ主さんの場合は、まだリラックスが足りないのでは?
    一緒に笑いこけられるような場所にでも行ってみてはいかがでしょう。
    いわゆるデートコースばっかりでは、なかなかほぐれないものですよ。

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  • う〜ん

    理想は分かりますが、
    優しい→おとなしめ
    亭主関白→ひっぱっていってくれる
    という具合になるような気がします。
    まれに、いるかもしれませんが・・・。

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  • 横ですが、りささんへ(老婆心ながら)

    え〜一回会って断っちゃたんですか〜勿体ない!
    お見合いだったら、一回目「可も無く不可も無く」であれば
    二回目以降も会うことをお勧めしますよ。

    お見合いで、そうそう「ビビビ」なんてきませんよ。
    なぜなら、一回目なんて、本当の自分なんて出してないから(お互い様)。
    因みに、旦那とは「ビ」どころか
    「あ〜今回も運命の人じゃなかった〜」と落胆して帰って来ました。(話し方や服装など)
    でも、「不可」では無かったので、二回目も会いました。
    で、二回目の食事の時の帰り際、愛読書が一緒と分かり・・・。
    一年経たないうちに、結婚しましたよ。
    何から何まで、ぴったりの旦那です。

    そうそう、うちもセカンドバック愛用者です。(今も。笑)
    結婚前の服は殆ど捨てて、今は私の見立てで買い足しています。(文句も言わず楽です)
    服装や背の高さなどの見てくれで却下するのは、
    ほんと勿体無いことです。

    結婚は中身が重要なのですから。

    どこに、ご縁があるか分からないのですから
    一回のお見合いで懲りずに、頑張って下さい。

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  • 質問

    お相手の男性はあなたと付き合いたいと言っているのですか?
    文面からは、あなた一人だけが勝手に盛り上がっている感じがするのですが・・・

    ユーザーID:

  • だったら

    それだけはっきりした理想があるのなら、どんどん自分で探し求めるべきだと思います。
    めでたく見つかったところで、相手もあなたを気に入ってくれるかは謎ですが。
    それに、そんな理想があるなら、紹介してくれる人に、最初に条件を提示するべきです。
    紹介されてきた人に失礼です。
    でも、今回の紹介のお相手も思ってるかもよ?
    「理想は、もうちょい若いほうがいいんだけど・・・ちょっと理想と違うけど、まぁ付き合ってみるかなぁ」って。

    ユーザーID:

  • 理想の人はそう簡単には出逢えない

    人との出逢いは「縁」でもあるんですよねぇ。
    「理想」というのを追い求めるのも良いですが、それにとらわれてしまうと、相手の本質が見えなくなってしまいますよ。

    ・背が高い→どの程度を「高い」とするかはあなたの好みですが、背で人間性は判断できないでしょう?
    ・誠実で優しい、引っ張っていってくれる、面白いタイプ→これらは実際付き合ってみなければわからないことですよ。背の低い人にもこういうタイプはいっぱいいます。

    かつてバブル時代、三高と言われていた頃、雑誌か本かで「白馬の王子様はチビ、デブ、ハゲ」とか言うのを見たことがあります。外見や学歴、収入だけで判断していては本質を見失う、という戒めのようなものでしょう。

    「理想」の枠を捨てて、まずは友達付き合いから始めてみては如何ですか?
    案外、「実は理想ではなかった」人が、誠実で優しく、引っ張って行ってくれる、面白いタイプの人かも知れませんよ。

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  • もう少し様子をみては?

    私も主人とは「ピン」とは来ませんでしたよ。

    でも、うまくいってます。友達期間が長かったおかげで、今でも親友だと思えます。

    結婚するって、要は「居心地」の良いことだと思います。そう思えるかどうか、もう少しおつきあいして観察してみたらどうですか?

    期待できないかなぁと思ってる分、意外な面でプラス要素が発見できるかもしれませんよ。

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  • 何回か会ってみてから

    まだ29歳なら何も焦ることないし、とりあえず何度か会ってデートを重ねながら、ゆっくり考えてみては?
    何度デートしても、何ヶ月たっても、どうしてもその先へ進めそうになかったら、お別れしたら良いと思います。

    私の友人たちは、紹介されたら最低3度はデートしてみています。
    4度目がない時もあるし、しばらく続いて自然消滅滅する(される)時もあります。
    もちろん、結婚に至った子もいます。

    あまり答えを急ぎすぎたり、アレコレ考えてすぎていたら、誰ともお付き合いできません。
    出会いが満ち溢れ選り取りでモテモテという状態ならいいけど。

    年齢と反比例して優良紹介物件は少なくなります。
    少ない中から「ありえねー!」な相手を除くと、さらに少なくなります。
    その貴重な中からさらに3回以上のデートに持ち込める出会い、相手にいつのまにか自然消滅に持って行かれてしまわない出会いとなると、なかなか難しいものです。

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  • 辛口ですが共通しているかも。

    夫と私共通の男友達(33歳独身・彼女ナシ)がいるのですが、
    理想が高すぎてなかなか彼女が出来ません。
    本人は理想が高いとは全く思ってないようです。
    女性を紹介しても友達にすらならない。
    一目惚れするぐらいビビビッとくる相手じゃないと
    自分から動こうとしない(でもそういう女性からは
    悲しいかな相手にされません)。
    相手に理想を求めてばかりなんです。そういう人ほど
    ものすごく平凡なタイプだったりします。
    理想の人を見つけたかったら、一生懸命何かに打ち込んだり
    趣味を広げたりして自分を磨く努力ぐらいしろよ!と思います。

    トピ主さんと全く同じとは言いませんが、若干共通している部分があるように思います。どうでしょう?

    ユーザーID:

  • 自分からも魅力を提供

    理想の相手を見つけるなら、2つの方法があると思います。
    1.自分が理想的な女性になって、理想的な男性を寄せ付ける(相応の人が寄ってくるものです)
    2.相手を理想的に変える

    このスレッドを見て、相手に求める「ギブ」だけではなく、自分から提供する「テイク」が欠けていると思いました。
    男性って魅力を感じる女性に対しては食いつきが違ってくるし、本気になると変わりますよ〜!

    恋愛って二人で関係を築いてくことなので、最初から「ひっぱっていってくれない人」なんて決め付けるのも違うような気がします。
    彼に刺激が少ないなら、トピ主さんから与えてあげればいいじゃないですか。
    本当に優しくて誠実な人なら、ふだん静かに見守っていても、肝心な時はしっかり決断力を見せてくれたりするかもしれませんよ。

    ユーザーID:

  • 居もしない理想と比べても意味は無い

    と思うのですが、どうでしょう?
    自分の理想に執着するあまり、お相手自身が見えていないのではないですか?
    そもそも、結婚相手を「即決」する必要はないと思いますが…(お見合いならそういう部分もあるとは思いますが)

    理想と比べて文句を言うのは、お相手にも失礼であると思いますし、ご自分なら「あなたは理想の人とは程遠いけど、結婚するのに相手は選んでられないよね。君でいいよ、とりあえず。」とか言われちゃっても平気ですか?

    ちょっと辛口かと思いましたが、自分だけが相手を選んでいるわけではないことも、考えに入れたほうが良いように思ったので…。

    ユーザーID:

  • とりあえず1年!付き合ってみる?

    理想が高いと言う方も居ますが、ものは見ようですよ〜。
    まだ始まったばかりでは分かりませんし、何方が言っていたように、結婚と恋愛と考えず素直に付き合ってみては如何でしょう。

    私が削るとすれば「背が高い」かな〜。
    でも、ほんと長く付き合えば変わります。
    例えば・・

    ・背が高い(自分より高ければ良いに直す)
    ・誠実で優しい(重要なので譲れない)
    ・牽引力がある(重要なので譲れない)
    ・面白い   (1年経てば面白い面も出るかも?または、貴方から面白い会話を提供して、面白くさせる!)

    そしてら、全部クリアーできませんかね?
    最初は色々考えてしまうけれど、まずは相手の中身を知って、その後、この彼と別れたら後悔しないか・・と想像してみれば、自然に自分の心が気づいてくれるのではないでしょうか。

    まだ29歳。三十路を目前に焦る方もいますが、短い付合いではきっと33〜35になっても同じような状態・・って可能性も大。
    急がばまわれ!!!頑張って。

    ユーザーID:

  • 29歳なら…

    もう そんな 熱い気持ちに なりにくいと思うけど… 
    結婚は 真面目で働き者が一番。
    私は25の時 今の旦那と知り合って (私は22歳位から 結婚願望があった)から この人 旦那にするには いいんだろうなぁ…って思ってたけど、 学生の頃みたいに 彼氏の事考えると眠れない…なんてそんな熱いものは こみあげてこなかったなぁ。
    でも 今でも はじめの頃と変わらず 旦那の事 好きだし 日々 結婚っていいなって思ってますよ! 

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