• ホーム
  • 子供
  • 子供同士は親友、でもママ友とベッタリは困る

子供同士は親友、でもママ友とベッタリは困る

レス24
(トピ主0
お気に入り1

妊娠・出産・育児

チカ

小1の娘がいます。
仲のいい親子がいるのですが、そのお母さんとの付き合い方に悩んでます。

もう少し大きくなると変わってくると思うんですが、まだ子供だけでは遊ばせません。
それで母親同士も仲良くなったんですが、
そのママ友が、色々と注文をつけてくるようになりました。
「あの子はうちの娘が嫌ってるから遊ばないで欲しい」とか、
「うちが持ってないおもちゃを買わないで欲しい」とか・・・

なるべく振り回されないようにしていたんですが、
最近はお母さんの傷つき方が大きくて、しばらく連絡が取れなくなったり
他のお母さんに、私が怒っているというメールを入れたりします。

困るのは、それに子供が振り回されてしまう事です。
相手の娘さんは不登校なので、お母さんが機嫌を損ねると、
子供同士が全く会えなくなります。お互いとても寂しいようです。

子供のために適度な距離を取ってうまく付き合いたいのですが・・・
経験談やママ友同士の付き合い方のコツなど、何かアドバイス下さい。

ユーザーID:

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数24

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 外に目を向けた方が

    そのお子さんにはちょっとかわいそうだけれど,二人を会わせることを最優先に考えていると,今はお母さん経由の要求が,いずれ直接トピ主さんのお子さんに向かいそうで,読んでいて心配になりました。お相手のお母さん(ママ友さん)が,トピ主さん自身のお子さんを束縛するようになってからでは,もっとやっかいですよ。

    ”親友”とは言ってもまだ1年生ですよね。これからどんどん交友関係は変化します。今は,その”親友”ちゃん以外のお友達関係を,しっかり作り上げていくことを優先してはどうでしょうか。グループのメンバーの出入りなど変わって行く人間関係や,時につきつけられる理不尽な要求(相手が子どもでも大人でも)に,お嬢さん自身がフレキシブルに対応できる力がついてから,もう一度関係を結びなおすのでも,遅くはないような気がします。

    相手のお子さんを思いやることも大切,でも,自分の子供を健全に成長させることも,とても大切と思います。

    ユーザーID:

  • トピ主です(前)

    アドバイスありがとうございます。

    私も最近、うちの娘がその子ばかりと関わりすぎないようにして、
    ほかの子とも遊ぶようにするのが一番いいと思えてきました。
    まずはそうなるように娘に働きかけていこうと思います。

    後出しで申し訳ないんですが、長文になるから省いた事情があります。

    その子と娘は保育所の2歳児から同じクラスなので、もう5年目になります。
    学校には、お友達は数人いるようなのですがあまり親しくなく、
    その子がなんと言っても特別な存在らしいです。

    ユーザーID:

  • トピ主です(後)

    ママ友は、できれば私の家で私たちと一緒に暮らしたいと言っています。
    実は以前、一緒に暮らしたこともあったんです。
    娘さんの担当医師が「本人の気持ちを聞き、なるべくわがままを聞き入れるように」と
    ママ友に指示したそうで、前から「うちに住みたい」と言っていたからそうしたのでした。
    しかし、どんどん距離をつめて来るママ友が怖くなり、理由をつけて同居は解消しました。

    その後も私以外の3人が、未だに同居を望んでいます。
    娘は、私の態度が理解できないようです。小1なので仕方ないですが・・・。

    娘にどう話したらいいか、娘の目を外に向けさせるにはどうしたらいいか(習い事とか?)、
    を考えてみることにします。
    引き続き、アドバイスいただけたらと思います。よろしくお願いします。

    ユーザーID:

  • えっ!

    ママ友さんと、その娘がトピ主さんの家に同居していたんですか?

    その時、双方の旦那さまはどうしていたんでしょうか?

    友達ってだけで、そんなに依存して(されて)いいのでしょうか。

    離れたほうが良さそうな人たちですね。。。

    ユーザーID:

  • 一緒に暮らすのはやりすぎでしたねぇ・・

    たかがママ友なのに!?濃密過ぎますよ〜(汗)
    充分振り回されていますよね・・・
    ぜひ担任の先生に相談して下さい。
    一人で抱え込むには大きすぎる問題です。
    相手のお子さんの不登校の根本的な原因も、そのママ友さんの異常なほどの言動にあるような気がしますし。

    先生から役場や児相に相談して対応して貰えば、ママ友も元気になって子供も登校できるようになるかも。
    先生から朝登校するのに迎えに行く役割を、チカさんの子にお願いされるかも知れませんね。
    今はその程度の係わりで充分でしょう。必ず第三者を交えるべきだと思います。
    密着しすぎて逆恨みで子供が何かされてからでは遅いですよ。

    保育園の時の友達関係を引きずるのは誰でも一年生までです。お子さんも段々小学校で新しい親友ができます。
    チカさんが第一に考えるべきなのは、ママ友の子の心配じゃなく、チカさんと我が子の心身の安全と健康です。先生にお任せしたら、後は静観しましょうね。

    ユーザーID:

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • ボランティア?

    トピ主さんの自宅は誰でも宿泊できるように開放されているんですか?

    >その後も私以外の3人が、未だに同居を望んでいます。

    ごめんなさい、この意味がよく分からないです。

    >娘さんの担当医師が「本人の気持ちを聞き、なるべくわがままを聞き入れるように」と

    これは相手のママともが医師の言ったことを湾曲していますよ。

    言葉は悪いかもしれませんがあなたは利用されています。

    相手が快適なら私はとてもうれしい!とトピ主さんが思うなら余計なことだったかな。

    ユーザーID:

  • 同居はありえない!

     親族でもないのに、同居はありえないと思うのは私だけでしょうか?
     トピ主さんのご主人は、どうお考えですか?

     相手の子供の担当医がたしょう我侭でも聞いてあげた方がいいという事ですが、「多少」ではないと思うのですが・・・・・

     なぜ、それにトピ主さん家族が振り回されなくてはならないのか、理解できません。

    ユーザーID:

  • 再度:とても心配です 1

    レス拝見しました。

    たぶん,お友達とお嬢さんはもともと気の合う間柄だったのでしょうが,その関係を強化する(=他の子ども達に目を向ける機会を減らす)環境を,作ってしまったのはトピ主さん自身かもしれません。

    いくらお友達の主治医から要求を受入れてあげるようにと指示があったとしても,同居はやりすぎでしょう。そもそも保育所の同じクラス自体が,擬似兄弟みたいな雰囲気を作りがちですよね。我が家もそれで,卒園した今でも親戚同然につきあっている友人家族が何組かありますが,年に何回かしか会わなくても,やはり子どもたち同士,特別な存在のようです。まして同居とは…。
    ひょっとして,「いっしょに暮らすほど近しい,特別な,自分にとってなくてはならない存在」と,お嬢さん自身がすりこまれてしまっている可能性や,逆に「この子にとって私はなくてはならない存在。いつもいっしょにいるべきなのだ」と思い込んでいる可能性はありませんか? 私はそのことが一番心配です。

    ユーザーID:

  • 再度:とても心配です 2

    トピでは,ママ友さんとの関係を問題にしていらっしゃいましたが,むしろそれは一旦棚上げにして,お嬢さんの,健全な環境を取り戻すための努力をまずなさったほうがよろしいと,再度強く思いました。ママ友さんからはいやなことを言われるかもしれませんが,時間が必要かもしれないけれど,周りの方にはどちらがまっとうな態度なのか,ちゃんとわかってもらえるはずです。

    ママ友さんの子どもとの関係をほどき,他の子どもたちと近づける手助けを,ただ”うながす”という以上にされても,よいのではないかとも思います。その”親しいというほどではないけれどお友達”なお子さんたちを,積極的におうちに招いてあげるとか。

    ユーザーID:

  • 再度:とても心配です 最後

    長くなってごめんなさい。

    ウチの娘(現在小2)もどちらかと言えばお友達作りは苦手で,入学当初は同じ保育園からあがった数少ない女の子とばかり遊んでいたようでしたが,(我が家は日中大人がいないので,娘は学童に行っており,よそのお子さんをお呼びするのは難しいのですが),同窓生の話が出た時に,できるだけ同窓生以外のお子さんについて詳しく聞くようにしてみたところ,娘自身もだんだん他のお子さんに目が向くようになったようで,最近は小学校に入ってから知り合ったお子さんの名前ばかりが出てきて「ところで○●チャンは最近どうしてるの?」とこちらから質問するような状況になっています。

    がんばってください,お嬢さんのために。

    ユーザーID:

  • う〜ん

    ママ友のお子さんの不登校の原因はお子さんじゃなくて
    ママ友自身のほうが病気なんではないでしょうか?
    いくらなんでも、医者に言われたからって友人の家に同居させてくれって考えは普通じゃないです。

    他人と自分の区別がつかない病気とか・・・
    相手が他人との境界がわからない以上、
    自分できちんとこれ以上はダメと境界を決めましょう。
    下手にかかわると依存されて大変なことになります。
    お子様にも、塾や学校、習い事で新しい友達を作って自然に離れていくようにしたほうがいいですよ。

    ユーザーID:

  • ええー?

    もしかすると、トピ主さんはとてもお若いときにお子様を出産されてますか?
    昔の知り合いでギャルママでしたが、早くに子供を産み、すぐにシングルになってお友達親子と住みたい、と
    経済的な理由からか、そう話していた方がいました。

    そういう世代だと、そういうこともありえるのかあ?と思いましたが、ぜったいに疲れるだろうと思いましたよ。

    ただでさえ仲良しなんて、親になってまで学生時代みたいに続かないと思います。

    不登校とか、病気?とかいう以前に、一緒に暮らすような距離感をママ共と持つような感覚に無理があると思います。

    子供は子供で、親の関係とはわけていいんじゃないかな。

    ユーザーID:

  • 依存してるのはあなたの方では?

    お相手が連絡に間をあけたりするならこの際
    ほっておけばいいんじゃないの?

    そんなにどうしてべったり考えたくなるのか
    依存してるのは両方なんでしょうが
    トピ主さんもそうなんじゃないかな?
    子供同士だけでは遊べないんですか?

    あと、ママ付き合いでは不安になると被害妄想的になることもあるのであまり思い込まないほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:

  • トピ主です。みなさんありがとうございます。

    何度も読み返して色々反省しました。

    書き忘れていました、うちも向こうも母子家庭なのです。
    お互い、離婚で子どもに寂しい思いをさせてしまったと感じてました。
    4人で夕飯を囲んだらすごく楽しかったんです。
    そう考えると、私にも依存の土壌があったなぁと反省してます。

    同居したもうひとつの理由は、ママ友の虐待でした。
    春ころ、彼女に児童相談所に行く事を勧め、今も通っているようです。

    担任の先生にも私から相談し、学校カウンセラーも私が紹介しました。(ダメですね)
    でもそこで彼女に問題があると指摘されるたびに「向こうがおかしい」と逃げてしまいます。

    ここに相談してから、ママ友や娘さんのために私が行動するのは我慢しています。

    ユーザーID:

  • トピ主です。続き

    たしかに、うちの娘にずいぶん我慢や妥協をさせてきました。
    彼女の娘さんが特別な状況だったし、うちの娘も虐待されているのを見ていたので
    「私が助けなければ」みたいな気持ちが私と同じようにあったと思います。

    ここ数日で、ひとりでに娘の状況が変化しました。
    クラスの子たちの話を毎日するようになりました。
    私が無意識に娘の世界を狭くしていたのかな・・・と思います。

    ママ友はこのところ、うちの前に車をとめて娘の下校を待ち、
    娘にくっついてうちに入ってくるようになりました。
    そして、娘の友達を悪く言ったり、「もう来ないから」と気を引こうとしたりします。
    それに動じないように気をつけています。
    今は自分の娘を中心に見るようにしています。

    これでいいんでしょうか。自分でも甘いのか冷たいのか分からなくなってきました。
    ダラダラとすみません。

    ユーザーID:

  • 危険じゃないですか?

    >ママ友はこのところ、うちの前に車をとめて娘の下校を待ち、
    娘にくっついてうちに入ってくるようになりました。

    これはトピ主さんの娘さんを車で送ってくれるって事でしょうか?
    まず、車に乗らない事をお嬢さんに教えましょう。

    ママ友さんがエスカレートしたら、お嬢さんに危険が及ぶ可能性がありませんか??

    私は、どれがとても不安です・・・・・

    ユーザーID:

  • 離れた方がいい!

    >ママ友はこのところ、うちの前に車をとめて娘の下校を待ち、娘にくっついてうちに入ってくるようになりました。

    来たら、「これから出掛けるから、ごめんね」とか、断った方がいいです。
    もう精神的におかしいです。
    トピ主さんはずっと近くで見てきたから、違和感が少ないのかもしれないですが、普通に考えたら異常です。

    >これでいいんでしょうか。自分でも甘いのか冷たいのか分からなくなってきました。

    いいんですよ。引越ししてもいいくらいです。

    トピ主さんも、他のママ友と遊ぶなりして、少しずつ疎遠になっていった方がお互いの為だと思います。

    ママ友はカウンセラーに任せていいと思います。

    ユーザーID:

  • 冷たくないですよ

    >心配ですね、さん
    これは、トピ主さんの家の前で、ママ友が不登校の娘と一緒に車で来て、娘さんが帰ってくるのを待ち伏せて一緒に家の中に入り込むって意味だと思います。

    多分トピ主さんに距離を置かれてるって勘付いているから、娘さんを巻き込んでるのかと思います。
    このお母さん、本当に精神病か人格障害レベルの、自分と他人の境界があやふやな人じゃないでしょうか。
    こういう人は変に素人が関わると危険です。「助けてあげなきゃ」とか思っている人にどんどんつけこんで来ます。

    そのうち娘さんにも危害が及ばないとは限らないので、とにかく距離を置いて児相などの専門機関に任せるべきだと思います。
    虐待をされている相手のお子さんのことも心配かとは思いますが…でも下手したらそのこともダシにしかねないような相手です。ここは心を鬼にしてでもご自分と娘さんの平和を守ってください。

    ユーザーID:

  • 危険

    危機感なさ過ぎではないですか?トピ主さん!
    よその子の帰りを待ちぶせなんて、かなり異常な行動ですよ。
    そのまま連れ去られたらどうします?
    とんでもなく深刻な状態だと考えてください!

    近所の子を手にかける事件もあったばかりですよね。
    あのとき対処していれば・・・なんて事態にならないよう、お嬢さんを守ることを真剣に考えてください。

    ユーザーID:

  • 普通じゃない

    とても心配になりました。

    ご友人はあなた方親子に対する執着が激しいようですね。
    トピ主さんの外に目を向けよう、距離を置こうとする行為が彼女の目に「裏切られた」と映った時の事を想像すると怖いです。
    可愛さあまって憎さ100倍という言葉もあります。

    まずは文字通り距離を置く=お引越をおすすめしますが。

    ユーザーID:

  • 危ないですよ、その人・・・

    そのママはなんかストーカー?!
    心の病気があるのかもね
    それでもトピさんは毅然とした態度も必要です
    「もう来ないから」と言われてまた来ているのであれば
    また来たならばて家から追い出さないと!

    お子さん、徐々に良い方向に向かっているようで
    よかったじゃないですか
    お子様を守れるのは母親だけです

    ユーザーID:

  • 問題を大きくしないようにね〜

    お互いに共依存だったようですね。
    でもおかしいからといって、あまりうわさにしたり
    してはいけないと思いますよ。
    子供の関係があると大変ですがある程度説明して
    お付き合いをやめていいと思いますよ。虐待とか言わないで子供が傷つかないような説明は必要と思いますけど。

    そのお母さんは児童相談所にも通っているのでしょう?

    あなたが離れることができれば
    その親子も自分で考え始めると思います。
    してほしくないことを一度伝えてみては?それ以降は
    変に相手に、自分が注文をつけるのも、もう依存と同じように考えたほうが良いですよ。

    シングルといってもそんなことがあるんですねえ・・・。
    初めて聞きました。

    たくさんのシングルママ、不登校の子供のママも
    いると思いますが
    ママ同士でそんな関係になる人は
    めっっったにいないでしょうね。ひえ〜

    ユーザーID:

  • 四人でそういうお仲間?

    ちょっと普通の理解を超えた間柄のママ友さんのようですね。
    トピ主さんはシングルで、しかもとても寂しがりやさんなのかな?
    そうでなければ4人からも「同居しよう」なんて言われないでしょう?

    私は40代の三人の子のママですが、実は次女が
    チカという名前で小一の子で、私もシングルなので!

    このトピを見て、どこかの誰かに変な誤解をされないかと
    考えてしまったわ〜。

    シングルだといろんな隙ができるかもしれないけど
    しっかりママして、子供をよけいに振り回さないように
    していかないと、思春期に子供が心配な行動をして
    判断できない子になっちゃいますよ!

    シングル同士、しっかりがんばろうね!

    ユーザーID:

  • お子さんの世界を広げよう

    お子さんにいろいろなクラスメートとお話ししてみることを勧めて下さい。大人しい性質のお子さんでしょうか。

    ママ友の行動は異常です。トピ主さんは連続してその人に関わっていらっしゃるから感じ取れないかも知れませんが、お子さんを待ち伏せして…という場面だけ輪切りにしたら、とてもコワイじゃありませんか。
    また小学生になったら、友達の輪も変わってきて当然です。出来ればあの子はダメ、この子にしなさい、とは言いたくないでしょう?それをママ友はしいているわけで。お子さんにもよくない影響を与えているように読み取れます。
    要はトピ主さんが、確固とした態度で臨むことです。また手に負えないと思ったらやはり学校の先生に相談するなり、するといいと思います。

    ユーザーID:

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧