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母のお金だってわかってはいるんですが…

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家族・友人・人間関係

べる

私には遺族年金で一人暮らしをしている母がいます。
ギリギリの生活なので、私が月々少しですが仕送りをしており、それ以外にもちょっとお小遣いを渡しています。
その中から母は孫(兄の子供)にプレゼントを買ったりしているんです。できれば母自身のために使って欲しいのですが、孫に何かしてあげたいのだろう。と思って特に何も言っていませんでした。

でも、先日日帰りですが、兄家族と旅行に行き、そのときのお金を母が出していたようなんです。

兄には「お母さん生活ギリギリだって事も、私が仕送りしている事も知っているでしょ?」(ちなみに兄は特に仕送りなどはしていません。)と言いましたが「今回の旅行は母さんのお金が貯まったから、それで行こうって言われたんだよ。(だからお前の仕送りを使ったわけではない)」と言われました。

そりゃ、そうかもしれないけれど、母が年金を貯金できるのは私の仕送りを生活費に当てているからじゃないですか。

母のお金だから母が何に使ってもいいのはわかっています。頭ではそうわかっているのですが、毎日やりくりしながら母に仕送りしているのに、、、、なんだかいきなり嫌になっちゃいました。

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  • 変なの・・・

    トピ主さんのお気持ち、分かります。 

    この件でおかしいのは、1.お兄さん夫婦 2.お母さん
    だと思います。だってお兄さんだって、トピ主さんが援助してることを知っているんでしょう?それなのにホイホイお母さんのお金で旅行に行くなんて!子供として情けないと思います。

    お母さんが例え「私が払う」と言っても、辞退するのが常識だと思いますが。 それからお母さんも(トピ主さんに対して)、かなり失礼な行為をしていると思います。トピ主さんのお陰で出来た「資金」を、何も助けてもくれていない兄夫婦との旅行資金に使うというのは・・私の感覚からですと、非常識だと思います。貯まった資金で「トピ主さんを旅行に誘った」であれば、優しいお母さんだなと思いますが。

    トピ主さんのお母さんなのに、すごく失礼な物言いになってしまいますが、母親というものは、娘よりも息子の方が可愛いのかなとちょっと思ってしまいました。尽くしているトピ主さんより息子なんだなって。

    私がトピ主さんでも納得が行きません。

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  • 仕送りしたつもりで

    仕送りと、おこずかいを渡すのをやめて貯金しておきましょう

    それで、お母様の生活にどうしても必要になったときに援助、物で援助すれば良いと思います。
    お母様としては、今現在とぴぬしさんが金銭的に援助してくれていても将来は長男に世話になりたいという気持ちがあるのでしょう。

    貯金がたまったらたまったで、あるだけ使うようでは、もしものときに困るから私のほうでしておくね。とつたえればよいとおもいます

    ユーザーID:

  • トピ主さんは、お優しい方ですね。。。

    お母さんは多分、お孫さんが可愛くて仕方がないのでしょうね。
    それで、お小遣い・旅行等にお金を出してしまうのでしょう。

    トピ主さんからすれば、気分のいいものではないと思いますが、お母さんが
    楽しんでいらっしゃるのであれば、見守ってあげてはどうでしょう?

    ただ、お兄さんは、お母さんに対する配慮という
    ものがないように見受けられます。

    仕送りも特になし、という事ですし。。。

    お母さんの現状を話して、仕送りしないのであればお母さんの行為に甘えないよう一度、ちゃんとお話になって、理解して貰わなければいけませんね。

    ユーザーID:

  • あ〜、分かる・・

    その釈然としないお気持ち、分かります。

    私はトピ主さんみたいに殊勝ではなく、「母に仕送り」したのではないですが。

    いつもいつも「いかに貧乏で生活が苦しいか」を友人にアピールされ、飲み会、食事など毎回毎回私が3千円、5千円って代わりに払ってたんです。
    いったい合計何万払ったか・・。
    しかし、ある日その友人が「○○に旅行に行ってきた」と言っているのを聞き、正直心がざわつきました。‘‘そんなお金があるなら、飲み会代も食事代自分で払いなよ〜!''と。

    私はその人との付き合いをやめたけど、トピ主さんは身内ですものね。
    怒るとか非難するのでは無く、トピ主さんの感じた気持ちを、やんわりお母さんに伝えてみては?

    ユーザーID:

  • お兄さんが情けない。

    兄家族の分の旅費も、トピ主さんのお母様が出したということですか?
    だとしたら、嫌な気分になるのも当然だと思います。いくら誘われたからといって、遺族年金で暮らしている母親のお金で旅行に行くなんて情けないとしか思えません。まして妹が援助しているのを知っているのに。この場合、お母様ではなく、お兄さんが情けないと思います。(お兄さんにも家庭の事情があるでしょうから一概には言えませんが)

    ただ、お母様にお金の使い道について色々言うのはNGだと思います。孫と旅行がしたくて、何とか頑張って貯めていたんでしょうね。それもお母様の”望むこと”、お母様が”今一番したいこと”なので、見守ってあげてください。
    でも、無理にお小遣いを渡したりすることはないと思いますよ。

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  • 親孝行ですね。

    私なら、嬉しいですが、自分のお金がそうやって
    使われているのなら、役に立っているんだなと思いますが。
    どんな風に使うかは、お母さんの自由ではないですか
    きっと貴方に感謝していますよ。

    私の母は親孝行する間もなく、亡くなりました。
    沢山お金送ってあげたかったです。
    旅行も行ってほしかったです。
    何にもしてあげられませんでした。
    どうぞお母様を大切になさってください。

    ユーザーID:

  • お兄さんにも仕送りをしてもらっては?

    トピ主さんも書かれているように、元は仕送りでもお母さんのお金になった以上は、どんな用途でもお母さんの考えで使ったら良いと思います。うちも主人が仕送りをしているので分かりますが、必ずしもこちらが納得できるような用途にばかり使われている訳ではないんですよね(笑)。でもそれも仕方ない、好きなように使ってもらうのも親孝行、と考えるようにしています。

    だからこの場合、私ならお母さんではなくお兄さんには分かってもらうように話をすると思います。勿論、親に親らしいことをさせてあげる(この場合なら旅行の費用を出してもらう)のも親孝行の形ではありますが、実情がそんなに楽なものでもないのなら、別の機会に何らかの形で+αをつけて返すのが大人になった親子の付き合い方かな、と。

    お母さんの「貯金ができた」という言葉を真に受けて甘えきってしまうとは、お兄さんはちょっとのんきです。まあ、自分が仕送りをしていないからのんきにしていられるのでしょうが。
    孫ということでお子さんへの恩恵(還元)を受ける機会もあるでしょうし、お兄さんにも仕送りを負担してもらうよう相談されてみてはいかがですか?

    ユーザーID:

  • わかりますよ

    義母に仕送りしています。仕送りのお金が入って
    とても楽しみなことは、孫に玩具を買ってあげれることだそうです。ちなみに義弟の子供にです。そして、もう一つの楽しみは、旅行に連れていってもらったときに、夕飯をご馳走できることだそうです。
    仕送りしている身としては、時給700円のパートで支えている家計の中から捻出した、大切なお金なのですが、義母が嬉しいのなら仕方ないですね。

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  • 気持ちすごくわかる気がする

    お気持ちすごくわかる気がします。
    お母さんがもう少し貴女に気を使って、兄家族の分は兄が出すようにしてもらうとか、あるいは兄自身が気を使って自分たちの分はせめて出すようにしてくれたら貴女もこんな嫌な気持ちにならずに済むと思うのですが。
    でも貴女のお母さんは自分で全額払っても兄一家と旅行したかったのでしょうね。兄はあまり深く考えない無頓着な人なのか、子育てであまり家計に余裕が無いのかもしれない。

    貴女は子どもがいないの?それなら母は「べるは子どもがいなくて子どものいる兄一家よりもその分余裕があるだろう。兄一家は子どもを持つことで社会にも貢献し、私にも孫の顔を見る楽しみを与えてくれてるんだから、べるが間接的にその費用を出してもよい」と考えている可能性もあります。私の母がそうなので。
    子どもがいない罰だとばかりに、母は、「兄夫婦にいろいろ子どもの祝いで金を出すように」私に言って来るのです。兄の方はもらいっぱなしでお返しもしてくれないけど。馬鹿馬鹿しいので私は最近、一切、お金を出すのを止めましたが。

    ユーザーID:

  • やめればいい

    お母様への仕送りをやめればいいんじゃないですか?
    息子夫婦との旅行にいくくらいの余裕があるのでしたら、仕送りなしでもなんとか暮らせると思います。
    トピ主さんは毎月仕送りしてたお金をお母様用に別途貯金して、何かあったときに使えるようにしておけばいいと思います。

    ユーザーID:

  • そのまま正直に言ってみては?

    私も同じような経験があるので、納得できない気持ちがわかります。
    私の親もお金の事で頼るのは私、車の頭金を出したりしてかわいがるのは妹と使い分けていましたので。
    せめて分からないようにやってくれればいいのに、それを隠しもしない親っていますから。

    あくまでおだやかに
    「兄さんとの旅行の費用出したの?」
    と聞いて、YESなら
    「兄さん家族を旅行に招待する余裕があるなら、私からの仕送りはいらないよね?」
    とか
    「私は仕送りするばかりで損してるみたいな気がするんだけど・・・」
    と言ってみてはどうでしょう?

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  • それは嫌だ…と思ったけど

    よく考えたら、私も同じようなことありました。
    ただ違うのはその旅行や会食には私も一緒に行ったこと。

    トピ主さんはお母さま自身のために仕送りを使って欲しいんですよね?
    お母様はお兄さんたちと旅行に行きたかったんですよ。
    だから自分から声をかけたんです。
    そしてお兄さんの性格から言って、おごりじゃなかったら一緒に行こうってタイプじゃないんじゃないですか?
    だから旅費は自分持ちでと言った。
    だとしたら仕方がないんじゃないでしょうか。

    そんなに嫌ならお母さんに
    「兄たちの費用まで出す程の余裕があるならもう仕送りしない。」
    と言ってはどうでしょうか。
    本当にやめるかはどうかは置いといて、トピ主さんの気持ち
    少しはわかってくれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:

  • お金には印がついていないからね

    お気持ち分かります。私も共稼ぎで必死になって稼いでいると、主人は余裕ができるので、すぐ義家に仕送りしたり、建て増しの料金を出したりしてます。私が稼がなければそんな余裕は出ないはずですが、自分の稼ぎからだしたつもりでいます。(義親も息子から貰った気でいますー)

    でも本当に、お金に印がついているわけじゃないので、お兄さん家族との旅行は、お母さんの年金を貯めたものと思いましょう。お母さんだって、一人で行くより、息子家族と行けてとても楽しかったのではありませんか?

    お母さんも、トピ主さんからの仕送りが当たり前になっているのでしょうね。たまには、「今月は色々あってちょっと少なくなりました〜」とか、生活費に充てているなら食材や日用品を送ってはいかがでしょう?

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  • 私も嫌になりました、同感です。

    やはり年金生活の一人暮らしの義母ですが、いつも年金が少ないと言っていますので無理をして飛行機のチケットを(安くなったので)贈りました。

    その後義母は35歳の外孫にBKKまでのチケットをプレゼント、彼の稼ぎが少ないからあげたそうです。

    それをきいて私も嫌になりました、そして高額な贈り物は止めました。

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  • お兄さんに?

    お気持ちわかりますが、お母さんを責めるのは
    お気の毒かも。
    兄家族と仲良くしたい、自分にお金がないことで
    遠ざけられたくない、だからお金を出して一緒に
    旅行を、という気持ちかも。
    スレ主さんに対しては安心感があるけど、兄家族に
    大しては自分を見捨てられる不安感があるのでは?

    でもそんな経済状態のお母さんに自分の家族の旅行代
    を出させるお兄さんがだらしないし情がない。
    旅行に行ってやってるつもりでしょうか。
    私ならお兄さんにぶち切れます。

    ユーザーID:

  • 親孝行のかたち

    わたしはちょっとトピさんとは考え方が違うかも。

    仕送りをがんばってされているのはすごいエライと思います。

    でも、お母さんはお母さんでお兄さん+孫との旅行ってすごく楽しいことだと思います。

    お兄さんも毎日の家計でお母さんを旅行には連れて行けないとする。

    でも、お母さんが旅行に行こうって言ってくれたら、
    その気持ちもうれしいし、行きたい!って思うと思います。

    トピさんは仕送りというかたちで親孝行している。
    お兄さんは孫というかたちで親孝行している。

    そんな風に思ってあげてほしいなと思います。

    くれぐれもお母さんには愚痴らないでほしい。
    本当はお兄さんにもいわないほうが良かったと思いますが、、
    (愚痴るなら、友達とか、小町とかが無難だと思います)

    問題はこれからですよね

    同じように仕送りができるか?ってところだと思います。

    ユーザーID:

  • 仕送りやめたらいい

    お母さんの好きに使わせてあげたらいい。
    あなたが口出しせずに。
    あげるというのはそういう事。
    それがいやだったらすっぱり辞めること。
    簡単じゃないですか?

    ユーザーID:

  • 親ってそういうものなんですよ

    トピ主さんの気持ちもわかります。
    でも、お母さんの気持ちもわかる。
    私の両親は健在ですが、子供たちが独立して年金受給が始まって、これからは自分たちの楽しみのためにお金を使えばいいのに、やはり子供たち(私たち兄弟)や孫のためにお金を出したがります。
    そのたびにやんわりと話をして、今は出産や入学といった節目のみに、ありがたく頂いてますが・・・。

    トピ主さんは独身なんでしょうか?
    仕送りはずっとされるつもりですか?この先結婚したり仕事を辞めたりして、中断する可能性はありませんか?
    私だったら、そういう娘からの仕送りだったら、いつなくなるかしれない訳ですから、生活費にはあてないで、あくまで生活以外の余裕にあてますね。
    お兄さんは仕送りをしていないとのことですが、お金に換算できない方法でお母さんを援助しているかもしれないし、将来面倒をみてもらう代わり、と考えているのかもしれません。

    仕送りしたお金はお母さんのものですから、その使い道に口を出すのはどうかと思います。
    お母さんが自分の楽しみを見つけ、そういうことにお金を使えるように、趣味や習い事などを薦めてあげるのはどうですか?

    ユーザーID:

  • どちらの気持ちもよくわかるな・・・

    お母様が母として孫や息子に何かしてあげたいという気持ち&トピ主さんが悶々としてるこの状況。
    すご〜くわかるんですよね。
    私も両親に対して、親孝行をしたい気持ちが強く、色々考えました。
    でも、私だけが両親に対して親孝行するよりも、兄達と共に出来る事を一緒にした方が、両親も嬉しいだろうし、兄弟で悶々とする事もこの先無いと考え、兄二人、私、(3人共結婚して家庭を持ってます)でそれぞれに分担を持ちました。
    長男は実家から離れ、この先も両親の元に帰るつもりはない。との事
    次男は両親のすぐ近くに家を持っている。
    私は転勤族の夫の為、家は実家からかなり遠い。
    という事で、実家から離れている、私達夫婦と長男夫婦が毎月お金を出し合い、両親の為の入院保険&ガン保険に加入しました。もちろん両親が受け取り人です。
    次男は両親の近くにいてくれてるので、将来一番大変だろうという事もあり、お金の分担は無しです。
    それぞれに分担を持つ事で私達だけが・・・との思いもなくなりますし、両親からしても、兄弟揃っての方が嬉しいでしょう。
    トピ主さんも、お兄様にも何らかの分担をしてもらってはいかがでしょうか。

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  • 親孝行なトピ主さん

    親孝行なトピ主さんに、心より、拍手を送ります。

    お母さんに上げたお金なのに・・と、理不尽なやり方に腹が立つのも、もっともです。

    これから先も、こういう理不尽なことが、たくさんあると思います。理不尽でも、お母さんがそうしたいならいいか、と、思えるのならそれでよし、思えないで苦しむのだったら、上げないほうがいいでしょう。

    その線引きって、難しいでしょうけれど、頑張ってね。

    ユーザーID:

  • 気持ちはわかるけどでも…

    仕送りしてて、それはちょっと気分悪いですけど、
    お母さんからすれば、将来お世話になるのは息子夫婦だからという思いがあるからではないでしょうか。

    そうは思っていても結局、トピ主さんがお母さんのお世話をしそうな感じですけど・・・(苦笑)

    私も、仕送りはしていませんが、弟がそんな感じです。

    10代のころから、実家に女の子を連れ込んで、その子の食事まで母に作らせ部屋のドアの前に置かせてた弟。
    それは結婚後も25・6歳まで続きました。

    しかし、先日、その女の子のお母さんが、その子に帰ってきて欲しかったらしくその子の家を実家の隣に新築したんです。
    そうしたら私の弟まで一緒についていってしまいました。
    今は入り婿状態で、チヤホヤされているみたいです。

    きっと両親の面倒は私が見ることになりそうです…
    でもたとえ私がどうなっても親のことは絶対見捨てることはできないです。
    女の子供ってソンな感じですよね(苦笑)小さい頃は、息子は跡取だからと大事にされて、女の子はあてにならないって言われてたのに…そういう人、いっぱいいるんでしょうね〜

    ユーザーID:

  • 嫌になるのは正しい反応

    きっと、自腹だったら母親と旅行になど行かないお兄さんなんでしょう。たぶん母親が子供の頃から甘やかして育てたのでしょう。

    それより、ギリギリの生活なのに、折角たまった貯金を遣ってしまうなんて計画性のない母親ですね。
    恐らく、何かあればトピ主さんが出してくれるからと甘く考えてるんでしょう。

    十中八九、老後も、お兄さんではなくトピ主さんに世話や介護をしてもらおうと思ってますよ。

    最初は好意でも、援助し続けるとそれが当たり前になってしまうんです。今のうちに母親との関係を変えましょう。トピ主さんを頼らせすぎない。世話を焼きすぎない。あなたも心苦しいでしょうが、お金を出す事が相手のためにならないこともあります。

    ユーザーID:

  • 仕送りしないで!

    お金がたまったら、兄一家に使う。
    そんなお母様が、もし万が一お金が必要になったとき、
    兄一家は援助してくれるでしょうか?

    もしトピ主さんがお母様を援助したいと考えているなら、
    仕送りしないで、その分積立貯金してはどうでしょうか?
    もちろん、お兄さんやお母様には内緒です。
    病気になったりしてお金が必要になったとき、
    お母様のために使うといいと思います。

    お母様には「給料が減ったから仕送りできなくなった」
    と伝えればいいと思います。
    お兄さん一家が仕送りしていないのに、
    あなたが仕送りしないことを責めたりはしないでしょう。
    (むしろ文句を言うようなお母様なら、私は疎遠になりますけどね)

    ユーザーID:

  • 馬鹿らしいですよね。でも・・

    なんだか、トピ主さんが一生懸命送ったお金がお兄様一家のために使われてるみたいで馬鹿らしくなってきますよね。
    お母様はお兄様にというよりも、お孫さんに好かれたいのでしょう。お年寄りにとっては可愛い盛りの孫に喜ばれることが喜びなのでしょうね。旅行は日帰りなのであれば、今回は目をつぶって差し上げては?
    「今度から、もう仕送り止めるね。」と言われたら、お母様はすごく悲しむと思います。ただ、あまり度を越すようであれば、その時は少し減額してもいいかも。
    貯金は、年をとると心細くなるらしいので、少しくらいはしてもいいのかな〜。
    最近、思うのですが、年をとった親のダメな部分を許せた時、自分も少し大人になれたような気がします。

    ユーザーID:

  • ムリのない範囲でやりましょう

    トピ主さんの気持ちよく判ります。

    お兄さんにはちょっと判ってもらう必要もあるかもしれませんね。ただ、母親のお金の使い方については本当に難しいと思います。

    男は往々にして鈍感だったりもするので、お兄さんにはお母さんが普段どういう生活をしていて、自分がこれだけ仕送っているという話をして、さりげなく伝えていくと良いと思います。

    実は自分もそうで、妹がせっせと仕送っていたのを知らなくて、妹にばかり負担をかけていた時期がありました。今では妹を助ける意味でもということで両親には年間で100万くらいの仕送りをしています(それでも足りなくて妹も仕送っていますが…)。

    ユーザーID:

  • お気持ちわかりますが・・・

    トピ主さんの気持ちよ〜くわかります。頭では納得(理解?)できても気持ちの落とし場所がないんですよね。

    私自身も母が大好きで就職してからは自分の物を買う前に母の物を買ったり、お小遣いあげたり、あちこち連れて行ったりしました。でも、母の性格・環境から、様々なことで私の気持ちを踏みにじってるのでは?・・と、感じ腹立たしさも何度もありました。

    トピ主さんと同じような目に合い、正直許せない・・と言う気持ちも多々ありました。その母が2年前に突然死してしまい、今やっと母の行動が理解できるようになりました。母は周囲に見栄っ張りのいい格好しながらでも私を頼り、支えに生きてたんだと・・・
    トピ主さん お母さんに対するショックや腹立たしさは現在元気に生きてらっしゃるから思うことです。

    いなくなった時の寂しさは今現在の気持ちとは比べ物にならないくらい切ないものです。
    切り詰めて差し上げたお金がどんなふうに使われようと
    母の存在はお金では買えません。

    それが理解できるときは心に穴が開き、お金云々ではないですよ。
    大切にしてあげてください。

    ユーザーID:

  • 気持ちは分かりますが・・・

    確かに、仕送りをお兄さん達のために使われてしまっているような気がして、
    嫌な気持ちがするのは分かります。

    でも、お兄さん達も、忙しい中1日空けて、
    お母さんと日帰り旅行する・・・というのは
    結構な負担にはなっていると思います。
    お兄さんにとっては自分の妻とお母さんの間に
    入らなきゃならない場面があったりすることもあるかもしれませんし。

    また、お母さん自身が
    お金を出してでもお兄さん家族と一緒に出掛けたい、
    と思ってそうしているのだからしょうがない、
    とあきらめるしかないのではないでしょうか。
    自分の渡したお金でお母さんが(どんな方法であれ)
    楽しい毎日を過ごせるんだから、とも思えないでしょうか。

    べるさんが仰有るとおり、
    渡したお金はお母さんのものになってしまっているのですし・・・。

    どうしても納得いかないなら、お母さんに、
    「ごめん、自分には貯金をする余裕も、日帰り旅行も出来るほどの余裕もないから、これからは仕送りは出来る時だけにするね。」
    などと言って、しばらく仕送りを止めてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:

  • モノでの援助に切り替えれば?

    例えば、お米なんか買うの、重いですよね。
    そういうのを、切れかけたかな〜と思う頃に買って届ける。

    出来れば、お兄さん夫婦に食べさせるほどでもないような
    食品。高級ハムなんかだと、持たせてしまうと思うから。

    肌着とか、クツとか、トイレットペーパーでもいい。
    せっけん、毛布、灯油・・なんでもいいですよ。

    お金ではなく、お母さん自身が使うしかない「モノ」に
    してみればいいのでは?

    ユーザーID:

  • わかりますよ

    そんなの、笑って見過ごせるわけないじゃないですか。面白くないのは当たり前ですよ。
    確かに、あげたお金をどう使おうかはその人の勝手ですが、それはちょっと割り切れませんよね。

    やっぱり、一番はお兄さん夫婦がおかしいと思います。
    単に抜けているだけなのか、自分達が金出さずに済むなら何でもいいや〜とずうずうしく思っているのか。

    また、お母様もちょっと使い方を間違ってるように思います。
    いずれにせよ、これからはトピ主さんも援助しないか、あるいはお兄さん夫婦も援助するか、がいい形だと思います。

    ユーザーID:

  • お母様の楽しみと生きがい?

    トピ主さんの気持ち、よく分かります。
    私も、実家にかなりの額を仕送りしているのですが、母が孫(妹の子供)に高価なプレゼントをするのを、なんとなく納得できない気持ちでした。

    でも、それが母の楽しみであり、生きがいでもある、ということが分かるので、強く言えません。

    父が入院していて、医療費と介護に追われ、金銭的にギリギリ(固定資産はあるんですが)の生活をしていると、節約だけでは息苦しいんですよね。たまに「おごる」とか「プレゼントする」という、心が豊かになる行為をしたいようなのです。それが娘(私)のお金から出ているのは十分知っているので、母は必要以上に節約してお金を貯めて、孫にプレゼントしています。

    私としては、母に使って欲しくて仕送りしているので、母がいいものを食べ、自分のものを買う、というのを期待しているのですが、母にとっては自分のものを買うより孫のものを買いたいのです。

    「母のため」の仕送りなので、理不尽さを多少は感じますが、孫へのプレゼントが母の楽しみなら、それもいいかなと思うようにしています。物より精神的充足は、つつましい生活の中でも必要なのですから。

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