これは『いじめてる』のでしょうか?

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妊娠・出産・育児

ぷーすけ

中学の娘のクラスに、Mさんという子がいて、娘を、やたらと干渉したがるようで、家に帰っても、些細な事で、頻繁に電話が掛かってきており、以前、娘宛ての手紙には、『いつも一緒にいて』『他の子と仲良くしないで』など、自分の希望ばかり書かれていたと聞きました。

クラスの誰もが、M子さんに対し、『あの子、苦手』と言っているそうで、私自身、実際、M子さんを見た印象では、確かに、ちょっとクセのある子かなと感じました。
うちの娘は、これ以上、仲良くしたくないタイプと言っており、ここ最近では、他の子と一緒になって、無視を続けているそうです。M子さんのようなタイプの子と、上手く接していくコツはありますか?

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  • いじめてると思います

    手紙に書いてあった点が嫌なら「束縛されたくないの」とか「いろいろな友達とつきあいたい」と返答してあげて、その上でおつきあいを減らしていくなら問題ないと思います。口でいえないならそれこそ手紙で伝えてみては?

    相手の子が、トピさんの娘さんとおつきあいを続けたければ改める可能性もあるでしょうし、自分は変えられないと思えば自然に離れていくでしょう。無視する理由も教えてあげないで安易に他の子に同調するのは良くないと思います。

    誰からも嫌われずにうまい方法はないか、なんて虫が良すぎます。
    人によっては「そういう子ならしょうがない」と思う方もいると思います。トピさんは娘さんがいじめに加担しているという事実を認めたくないようですが、私はいじめていると感じました。

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  • 大人の対応を今から教えてあげてください

    無視ですか〜……それはやはりイジメですね。というか、直接手を下していないという言い訳の下、やってる側の罪悪感を軽減させる「ズルいイジメ」と言えます。

    たとえばこれが大人の世界の出来事だとしましょう。M子さんみたいな人がいて、彼女は大方の人に「苦手」と評されるタイプ……となると、小町でもよく言われる「距離を置く」という手段を取る人が現れるでしょう。

    ただ、大人だとその「距離」の取り方の加減がわかります。大抵の「良識ある」大人なら、距離を置くだけに留めて攻撃(無視も含む)まではしないものです。

    でも子供の世界は閉鎖的なこともあり、無視するとなると無関係な人間も巻き込んで徹底的に無視したりと極端に走りがちです。

    お子さんには無視はいけないことであると同時に、適度な距離を保つ方法を教えてあげたほうがよいと思います。

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  • 間違いなく「いじめ」でしょう

    みんなで無視しているということですので明らかにいじめですね。よく「いじめられる方にも問題がある」という表現が使われますが、そういう例でしょう。
    明橋大二氏著の「子育てハッピーアドバイス」を読んでいただければMさんの置かれている状況が理解できるかと思います。おそらく彼女は愛に飢えているのではないかと思われます。
    ぷーすけさんの娘さんが取るべき態度としては、「あいさつはする」「無視はしない」「普通に話をする」「嫌なことは嫌とはっきり言う」ということではないかと思います。
    仲間はずれにするとますますMさんの態度が悪くなり、それによっていじめがエスカレートする、というのが典型的な流れではないかと思います。
    「みんなと仲良くしないで」というMさんの言葉は、すでに仲間はずれが始まっているので、その加害者チームと仲良くしないでほしいというのが真意だと思われます。

    ひどくなる前に学校の先生などがみんなの前でMさんを誉めてあげることで、Mさんの孤独感が消えてMさんが楽しい気持ちになり、Mさんのいじけた行動がなくなるというのが一番よいパターンかと思います。
    学校の先生にも相談されてはいかがでしょうか?

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  • 私も小学生のころ

    同じような経験をしたことがあります。Kちゃんはいつも私にくっついてきて、いつでも一緒でなければいけませんでした。私はそんなのがいやで、ついそれを本人に言って、泣かれてしまいました。もっときちんとした言い方があったとちょっと反省。確かにきついですよね。でもやはり無視はいけないことです。ちゃんとその子に「あなたのことが嫌いなのではない。でも私は他の子とも仲良くしたい」ということを冷静に、優しく言えばよいのではないでしょうか。子ども同士だけでは解決が難しそうなのであれば、お母さんや、大人が入ってもいいと思うけど。先生に頼んで、それとなーく学級活動や帰りの会で、「友達にも友達の都合があり、それを認めてあげましょう」ってことを全体に(その子だけに対してではなく)、言ってもらってもいいかもしれませんね。別のエピソードにかえて言ってもらうとか。とにかく無視はだめですよ。

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  • M子さんとはみんなで関わりあう

    M子さんは特定の人を独占したがる傾向があるみたいですが、常に何人かの人でM子さんと仲良くするようにしたら良いのではないでしょうか。
    「私だけじゃなくてみんなと仲良くしてよ」という意味です。
    M子さんに集団の一人としての自覚を持ってもらうよう促すのです。

    ただ、これでも「私だけと仲良くして」とごねるようなら、「どうして他の人と話さないの」と言っていいと思います。

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  • M子さんは昔の私のよう 1

    私はひょうきんなだけがとりえで、デブでブスで冴えない、ちょっと変わり者な子どもでした。
    小学校6年の頃、とても仲良しの友達ができました。彼女は明るく可愛く頭も良く男子からもけっこう人気で、とてもいい子でした。私はそんな彼女と仲良くなったことが嬉しく自慢で、「親友」と思い込んでおりました。最初は彼女も同じ気持ちだったと思います。終わりの頃は、私が「勝手」に・・・。
    小学生の間は両者楽しく、何度も家に泊まりに行ったり、交換日記と交換カセットテープをして、校内でもいつも一緒でした。何かペアを組むのも二人、すごく慕ってました。
    中学生になり、だけどいつまでも仲は続かないもので、小学生と中学生では感性や雰囲気も変わります。それでも私は彼女を大親友だと慕いすぎてたので、束縛しようとしたのでしょうね。結果、だんだん彼女を疎ませることになりました。
    それこそ彼女が他の人と仲良くすれば激しく嫉妬し、シカトされれば理由を問い詰めて、彼女は困惑し嫌悪する一方でした。私を完全に避けて違う友達と仲良くなりました。
    続きます。

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  • M子さんは昔の私のよう 2

    それでも未練たらしく執拗につきまとう私。いじめてるなんて毛頭ないんです。ただ、友達として小学校の頃のように仲良くしたい、友達をやめたくない、ただそれだけなんです。でも相手の嫌がる気持ちを一切考えない、自分の気持ちしか考えない、その辺はまさにガキ・・・子どもでした。見えてないんです、全くわかってない。慕うといえど自分の一途すぎる自己中心的な思いが、彼女をますます怒らせて遠ざけるということを。
    ついに彼女は叫びます。「私ばかり頼らないで!私がいなくなったら高校とかいったら、アンタどうすんの?新しい友達探すでしょ?もうそうしていって!いつまでもベタベタしてらんないよ、成長してよ!!」
    消沈する私。でも、それでも最後に私はとんでもないことをしたんです。今思うと消し去りたい記憶なので内容は忘れましたが、紙に自筆で箇条書きにして「なぜ私ともう仲良くしてくれないのか」「他の子と仲良くするのは嫌だ」とか質問意見の誓約書みたいな、本当もう忘れましたが、そんなものを渡したんです。
    すぐさま、担任から呼ばれました。部屋には彼女とその親しい友達もいました。

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  • M子さんは昔の私のよう 3

    「なんでこんなことをするの?」と手紙をかざしながら問いかける担任の言葉に、私はボロボロ泣くだけで何も言えませんでした。その時に見た彼女の眼・・・。とても悲しそうだったのを憶えています。
    改めて自分で書いた紙を見て、「もし自分がこんなことされたら嫌だ。普通じゃない」と感じ、そこで初めて目が覚めたというか、自分を恥じました。
    あまりに苦い思い出なので担任からの諭しの言葉も忘れましたが、その日から彼女を苦しめるのはもう止めようと、前進しました。残りの中学生活の中に彼女は一切いません。でも、彼女も私もいい方向に解放されました。
    今現在は繋がりはありませんが、社会人になってから
    彼女が地元に帰った時は食事したり、年賀状のやりとりは数年続いていました。あんな苦い思い出があっても、人と人とは切れない何か・・・情があるのだと思います。
    自己話が長くなってごめんなさい。M子さんに教えてあげたくてなりません。気づいてほしいです。自分を客観視してほしい。我に返ってほしい。自分で自分の首を絞めているということを、何より娘さんの気持ちを考えてあげてほしいということを・・・。

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  • イジメの始まり

    垣間見た気がします。

    「あの子とそりが合わないな。」と1人で感じている、けど自分だけそう思っているのはイヤ。
    他の人にちょっと言ってみる、同じ答えがかえってきた。ホッとする。
    他の人にも言ってみる、やっぱり同じ答え。連帯感がでてきてなんか楽しい。
    そうやって自分を正当化している。

    トピ主さんの文章もそう。
    理由を連ねて「だから仕方ないよね。」
    とお子さんの行動を正当化しているようにしか感じない。

    人の好き嫌いはあって当然だと思う。
    だけど、「同士を募るな!」と言いたい。

    人の悪口をみんなで言いあって後悔した経験ってありませんか?
    言ってしまったばかりにその人と2度と口を聞けなくなってしまう。「あの子散々悪口いってたのにね」と言われるのが恐くて・・・

    今回の件は、結局お子さん自身の首をしめていることにもなりますよ。
    お子さんは人との関わりを人生勉強している最中ですよね
    そこでお子さんが後悔しないように仕向けるのが大人の役目じゃないんですか?
    それを、「そうよね」って同調してどうするんですか。

    この一件がこれ以上エスカレートしないように祈るばかりです。

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  • お母さんの経験値は。

    トピ主さんだったら、どうしますか。
    それをお聞きしたうえで、その考えにお返事したいところです。
    母のとる選択を教えるのが最善で自然だと思います。
    母娘として一緒に暮らしてきて、いろんなクセもうつってると思うので。お考えがまったくないなら話はまた別ですね。

    状況だけ見ると、娘さんかわいそう。
    敵意を持ってM子さんを見ているわけではない。べったりしたくないための自衛策と言えなくもない。
    でも無論無視はいけない、それをマズイと思うからお母さんに相談されてるわけですね。そして無視してる娘さんは苦しくて仕方ないんでしょう。イジメに変わりないんだから加害者、ってのはあんまりです。
    無視せず距離を保てる知恵が、中学生に十分備わってるものかどうか。大人でも簡単ではないですよ。
    勇気を持って、M子さんと向き合う。話し合ってみる。考えを知ってもらう。
    乱暴かもしれないけど、クラスがちがくなったりするまでのこと。人生の訓練と思って取り組んでみるというのもアリだと思います。

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  • いじめかどうかより、

    無視されている側ではないのでいじめかどうかより、
    一つの提案をしたいと思います。

    小町でもよく見かけますけど、職場の同僚の男性からいいようられてむげに対応すると激しい嫌がらせやストーカーを受け困っている人っていますよね。
    単なる知り合いなら引越し、電話番号を変えるなどいくらでも方法あるけど、
    ご本人が世帯主などでお金を稼がなければ生活できない状態であれば、物理的にも精神的にも相当厳しいものです。
    娘さんの場合は相手は女の子ですが、娘さんに何がしかの魅力があるから近づいてくるわけですよね。
    その子と接点がなくなっても性別関わらずこの先そういった人が近づいてくる可能性があるというわけです。
    近寄られない何かを身につけるか、うまくあしらうかこれは一個のパターンで通すわけにはなかなか行かないと思います。
    相手に応じて臨機応変に対処しなくてはいけない。
    ある種の思考停止である無視が一番言い選択なのか?
    本人自身が決めることですからトピ主さんにいってもしかたないですが、
    もしその課題を乗り越えなければクリアするまで何度でも似たような人物とであうことになるようです。

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  • 親同士の無関心さ

    中学生、高校生のころは多感な時期ですから、深刻になる前に先生に話された方がよろしいかと思います。

    もし、自分のお子さんが逆の立場になっていたらどうしますか?

    それで一人思い悩んで、親にもお話にならないようでしたらそれはとても本人にとっても親にとってもお辛いことでしょう。

    食べ物の餓えより無関心の方が状況はひどいと偉人は言ってました。

    自分のお子さんが宝なように、よそのお子さんも宝です。

    私はもし自分の子供がそのようなお話をしたら、すぐに先生に相談し、集団側のお母さんたちにも同じお話をします。

    昔と違って子供たちも加減を知りません。ならば親が見本になるように行動をしていくべきではないでしょうか。

    いじめの発端が彼女に対する妬み(女性特有の)でしたら娘さんにとってもよろしくないことだと思います。

    妬んでいる時点で負けなのですから。

    でしたら彼女に負けない何かを自分が持てばいいんです。

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  • 1度担任の先生に相談してみては?

    Mさんの『いつも一緒にいて』『他の子と仲良くしないで』という要求は子供にありがちな希望かもしれませんが、言われるほうの立場にしてみれば、他の子との付き合いもあり「過剰な要求」に聞こえますよね。
    だからといって集団で無視をしてしまうとお嬢さんは「いじめ」の加害者になってしまいますので、1度、担任の先生に相談してみてはいかがでしょうか。
    「Mさんの依存・干渉の度合いが酷くて困っている」「Mさんの希望を叶えると、自分の交友関係に支障をきたしてしまう」
    そんなふうに相談してみてはいかがでしょう。
    そして日常の生活の中では、完全な無視ではなく、多少距離をおいて挨拶を交わす程度の交流を心がけてみてはいかがでしょうか。

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  • 解釈によるのでは?

    よく「いじめられる方にも問題が」ってやつですが、確かにそういう風に被害者側に対人関係がうまく作れないって問題がある場合もある。
    だけど、それはかなり広義な解釈のいじめだと思います。
    もっと深刻な全く落ち度のない場合もあり、被害者はどこまでも追い詰められるばかりになる。

    さて、このトピの問題ではMさん、かなり難しい子のようです。これは中学生の娘さんが抱え込むのはかなりしんどいと予想されます。
    大人だってこんな人はちょっと扱いに困るのでは?
    それを「いじめだ」と言ってしまうのは娘さんに酷な気がします。
    娘さんだって楽しい毎日を送りたいでしょう。プライベートな部分では気の会う人といたいでしょう。
    そうでない時は礼儀正しくするように、とおっしゃればいいのではないでしょうか。

    だけど、もっと難しく危険なのは、距離を置くだけのつもりなのがいつしか本当の「深刻ないじめ」に発展した時。
    そうならないように、うまく担任の先生とかに話しておいた方がいいかもしれません。

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  • 息子のクラスにもM子さんみたいな人が。。。

    私の息子のクラスにもM子さんのような女生徒がいます。幼稚園のころから対人関係のトラブルが絶えず、どうしてもお友達ができません。そこで、今年転校してきた女の子に執着するようになり、“私と週に二回は必ず遊んでくれないとつきまとうから。”とその子に言ったり、その子が他の女の子たちと待ち合わせをする場所に呼ばれてもいないのに現れ、トラブルになるという状態になってしまいました。
    わが子のクラスの転校生の子も、トピ主さんのお嬢さんもおそらく包容力のある、優しいお子さんなので、付きまとわれてしまうのだと思います。でも、子供のことだし、あまりつきまといがひどいとお嬢さんにとっても負担ですよね。担任の先生に相談してみてはいかがでしょうか。おそらく担任の先生は相手のお子さんの問題にも気づいていらっしゃると思いますので、
    “いじめ”だなんて仰らないと思いますよ。

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  • 周囲が問題

    M子さんからお子さんが離れるのはいいと思います。ですが、周囲のお友達がM子さんを無視するのはいただけない。M子さんの独占から、お子さん以外のクラスメイトは被害を受けていません。

    人が自分が望まぬことをおしつけてくる時は、相手が悪いと責めるより『私はこうしたい』と自分の希望をはっきり言い、相手の行動が自分の希望を妨害していることを伝えるのが大事です。
    そして、トピ主さんと周囲のお友達がすべきは、M子さんが悪いからと制裁することではなく、お子さんを守って、お子さんの意志を尊重し、M子さんがお子さんの意思を理解するよう手伝うことです。

    学生時代の友人で上手い人がいて、ある男子を苦手な女子がいて、男子が女子に近づくと、その男子に脇から構ってしまうことで、女の子から結果的に男の子を遠ざけていた人(男子)が居ました。
    そういう風に気の回せるお友達が居ればですが、気を回せるほど精神的に成熟した子やM子さんに親しい子はいないのでしょう。としたら、M子さんの担任と連絡をとって、M子さんが疎外感を持たずに、お子さんの独占されて辛い気持ちも晴らす方法を模索するのがいいと思います。

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  • 大人が意識を変えないと

    どんな人にもナイフで刺したりかなづちでなぐったりしたらだめですよね。心も見えないけれども同じと思わないと。
    どんな人でも傷つけてよい心なんてひとつも無いんだということ、大人がもういい加減気づかないと。
    無視されて孤独な子供のことを我が子のことと思えば必死で解決策を娘さんと考えられるのではないでしょうか。

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  • 僕はこう思うが・・・

    今のところ、受け手が「これはイジメです」って言えばイジメと認定される世の中ですからね。
    そういう意味では、イジメかどうかはその相手が知っていることでしょう。

    それよりも、お子さんの接し方にはもうちょっと改善の余地があるかなと。
    自分にとって嫌だと感じることをされるのであれば、きちんとその時の気持ちを説明し、相手に分かってもらうようにすればいいのではないでしょうか?
    無視では相手も何が原因なのか分からず終いでしょう。
    自分の気持ちを伝えた結果、流儀が合わなければ、通常の知り合い以上の態度を取らなければいいだけです。
    それでも、何かの用で話しかけられたら普通に答え、普通に接するだけ。

    もちろん、自分の気持ちを伝え、相手が何か思うところがあって接し方が変わったのなら、これまでよりいいお付き合いになるでしょうね。

    イジメというのは、単にそういう部分のコミュニケーション不足から来ているものもあると思いますよ。
    悪意たっぷりなのもあると思いますが。

    なるほど、うにさんのレスに考えさせられました。
    いきなり無視とは思考停止ですか・・・。
    そういう要素もあるかもしれませんね。

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  • トピ主です。

    みなさま、いろいろなご意見ありがとうございました。
    あれから、娘と話してみて、やはり、みんなして、無視はいけないと思い、M子さんから、ちょっと嫌な感じで接しられても、毅然とした態度で接してみたら・・・と話してみました。

    しかし、まあ、無視をしているとはいえ、相変わらず、M子さんからは、些細な事で、頻繁に電話があり、又、先日は、娘が友人3人と買い物をしている場所に、どこで聞きつけたのか、突如、M子さんが現れ、勝手に合流し、ちょっと困った?・・・という話も聞いてしまいました。

    親として、今の私の意見としては、こういう子もいるんだと、こちらが割り切って、当り障りのないように、何気に付き合っていくしかないかなと思っています。そのうち、M子さんにも、他の友達が出来るかもと思ったりしています。

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  • うちもやられました。(1)

    私の娘も、すごく気に入られていて 
    でも、娘が他の子と遊ぶと 
    それがおもしろくないから 
    いろんな子に悪口を言いふらして
    娘を無視するんです。
    小5〜小6の2年は この子に
    悩まされた2年間でした。
    ある時は うちの娘に「掃除の時に落ちていた
    手紙を拾ったら『○○(うちの娘の名前)死ね』って
    書いてあったよ。捨てておいたけど』って
    言ったりして、多分 嘘だと思うんですけど
    証拠も無いので何もできなかったし・・・。
    最初は友達の事で口を出しちゃいけないと
    思っていたんですが、できるだけ関わらないように
    と言い聞かせました。放課後によく「遊ぼう」と
    電話がかかってきましたが、うちの子が嫌がって
    断ると「どうしてダメなの?なんでダメなの?」と
    電話も切らなくて、ちょっと怖かったです。
    6年の3学期頃には やっと 娘の事はあきらめてくれて
    他の子に同じような事をして そのイジメられた
    お母さんもかなり悩んでいました。

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  • うまく接する?

    まだ中学生なのですから、キチンと自分の意見を言って、正面からぶつかってみてはいかがですか??
    うまく接する、ってなんだか大人に対するアドバイスを求めてるみたいです。
    色々経験して、自分で「うまく接する」ワザを身につけていくんだと思うんです。
    よくある言い訳が「ハッキリ言ったら相手の子が可愛そう」だと思うんですが、無視されて陰で嫌われているほうがよっぽど可愛そうです。

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  • 勘違いしてました

    再投稿します。思わずM子さん視点になってしまい、トピの主旨を勘違いしてました。
    集団で無視はいじめともとれますが、この場合はそう言い切るのはあまりにも娘さんが気の毒です。
    私は、かなさんの意見に同調します。
    人は執拗にされすぎるとどうしても疎ましく感じるもので、たとえ多少罪悪感を抱いても、無視をしてしまいます。娘さんも体験からでも言えることです。子どもだけじゃない、大人だってそうです。
    娘さんは耐えられず、別の子に頼っただけなんです。それを「いじめてる」と捉えるのは可哀想です。
    私個人からみると、これはM子さんも改めるべき点があり、いじめか否やと考える前の段階に感じます。彼女は今、その改める点をわかっていないと思いますが、失意の底にいるのは間違いないはずです。
    これで気づいてほしい、もし無理なら気づかせてあげるべく、周囲の大人の出番だと思います。
    娘さんだって友達を無視し続けるのは、辛いはずです。M子さんだって、もの凄く苦しいはず。
    担任の先生でも、あなた自身でも、話し合いの場を設けてあげてほしいです。
    二人がお互いに、思いやりの心を持てるようになればいいなと思います。

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  • 皆、M子さんと同じ 1

     私自身、ママ友連中から「はずし」の標的にされた経験があります。
     私が話しても皆で含み笑いをする。冷たい視線を送る。自分達だけの予定を作る。集団対1の関係になり、悔しくて悲しくて。

     でも立場を変えて考えると価値観の似たもの同士、同じ盛り上がり方、同じ遊び方をし、秘密を共有することを楽しいと思う感情は誰にも止められないと思いました。私もその集団にいたときは楽しかったのです。
     「他の子と仲良くしないで」「私達だけ仲良くしよう」Mさんの中にも同じ気持ちがあるのです。

     そんな「いじめ」から私が立ち直ったのは「孤高」という言葉と「同じ価値観しか認められないな集団にいる必要はない」と悟ったからです。
     

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  • 皆、M子さんと同じ

    無視といっても色んな無視があります。

     自分の好きなグループに入って欲しくない約束もしたくないけど1対1なら普通に話せる。そんな関係があります。
    M子さんがそれで納得できるどうかはわかりませんが、それが互いに出来れば「いじめ」はない筈です。私の学生時代はそんな感じでした。

     今のいじめ問題で一番問題になっているのは集団で完全に無視し、M子さんと同じように「私達だけ仲良くしよう」の気持ちが強い事だと思います。
     1対1で話すことさえ集団から離脱するものと見られてしまうからです。

     それがエスカレートすると自分達は正しいのだからその子のそばで「うざい」と言ったりする。おとなのママ友でも言ったりするのです。
     担任の先生とも良く話し我が子もM子さんもクラスの皆も気を付けてあげてください。

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  • 第三者に言ってもらう

    小学校6年の時、少し内容が違いますが似たようなことありました。
    A君を好きなBちゃん、彼女はクラスのA君に接点がある子全員に『A君としゃべらないで』と言って回り都合で話さなきゃならない子を見つけると。
    『A君としゃべらないで』と文句をつけてきたり、他のクラスの子と話したら、その子に手紙を書いて『二度としゃべらないで』と言う始末。
    クラスの女子が、困り果ててた時。担任の先生があえてBちゃんの名を出さず、みんなの前で諭して、話をしてくれました。(内容は、忘れましたが)
    その後、Bちゃんは納得したのかA君のことは言わなくなりました。
    そのMさんも、自分の事しか見えてないんですよ、客観的に諭してくれる人に言ってもらってみては?

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  • 大人の付き合い方をお子さんに伝授してほしいですね。

    トピ主さんのレスを読みましたがトピ主さんも子供っぽい考えの方なのかなって思いました。
    もっと大人の付き合い方をお子さんに伝授してあげてほしいです。

    いくら相手のお子さんの事をトピ主さんのお子さんが気に入ってなくても「みんなで仲良く。」って言うのが大人の付き合いってもんですよ。
    無視とか嫌なタイプだから誘わないって・・・一般的に言われてる「いじめっ子」になりますよね。

    大人になって、働き出したり、ひとり立ちしてご近所付き合い等で嫌な人や苦手なタイプの人と接する時があると思います。
    嫌だから無視、逃げるなんて出来ません。
    今、出来ないと大人になっても出来ないままです。

    「私は特定の人と仲良くするよりもみんなで仲良くしたいから〇〇ちゃんも友達の一人だよ。」って言えたなら相手の子も理解してくれるんじゃないのでしょうか。

    集団で無視や仲間から外させる行為を知りつつ、目をつぶってる状態はトピ主さん(親)も問題ありですね。

    ユーザーID:

  • ん〜難しいですね。

    M子さんは、人との付き合い方が未熟なんだと思います。
    自分の感情が先走り、相手の気持ちを考える余裕がないのでしょうね。
    中学生ではまだM子さんのような性格の人と、上手く付き合う方法は分からないでしょうね。
    あまりしつこいので、無視する以外方法が見つからなくてそういった態度に出てしまうのでしょう。

    担任の先生にでも相談して、単にいじめている訳ではなく、M子さんの行動があまりにも、理解を超えるものだから、対応の仕方に困っています。と・・・
    伝えてみてはどうでしょうか?
    M子さんは必死なのでしょう。友達を失くす不安で一杯なのでしょう。中学生の頃は学校の友達が全てですから・・・・

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  • 干渉し過ぎはトピ主さん

    >M子さんのようなタイプの子と、上手く接していくコツはありますか?

    お嬢さんはすでに中学生なんですよね。
    これはお嬢さん自身が考え悩む問題であって
    お母様が首を突っ込むような内容ではないと思いました。
    おまけに娘さんの話に乗っかってM子さんの悪口を言うなんて・・・。

    なんだか「母親」ではなく娘さんと同じ目線で物事をとらえてますよね。

    娘さんもトピ主さんも少し成長されてはいかがですか?

    ユーザーID:

  • 自然に離れるのが双方のため

    2学期の末の個人懇談の際(3学期はないでしょうから)、先生に相談されてはいかがでしょう。

    その際、来年のクラス替えの時には別のクラスにして貰うようお願いされたらどうでしょうか。最近のお子さんはクラスが変われば疎遠になります。とても自然な方法で距離がおけるのではないでしょうか。お嬢さんが苦痛になっているようでは友人関係とは言えません。また、先生にはMさんのフォローをお願いされたらと思います。愛情に飢えているし 仲間はずれを察知して必死なのでしょう。彼女の親も子供の様子を知るべきだと思います

    が、教室の中では普通の同級生に対する態度を超えたあしらいはいじめになります。あくまで他の子同様であるようあと数ヶ月切り抜けられないでしょうか。

    そろそろ塾通いを始めたらどうかしら。週何回かは忙しくなります。塾の日は家への連絡もお断りできます。

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  • 排除するだけでは

    M子さんの言いなりになることはありません。
    でもただ排除するだけでは、お嬢さんの成長はありません。

    今回は一見M子さんだけが悪いように見えますが、
    M子さんへの対処法として「集団無視」という安易で、
    最も卑怯な手段を選んでしまったお嬢さんにも
    大きな問題があるととらえるべきです。

    これからM子さんのような人が人生の先々に現れた時にも、
    お嬢さんは「集団無視」を選択べきなのでしょうか?
    職場にイヤな人がいたら無視すればいいのでしょうか?
    違いますよね。

    ただ「集団無視はいけない」と叱るだけではしょうがありません。
    M子さんもお嬢さんも幸せになれる方法。
    それを一緒に考えてあげてください。
    それが「ソリューション(解決方法)」を考える力です。
    社会人になった時、最も求められる能力ですよ。

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