これは『いじめてる』のでしょうか?

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(トピ主0
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ぷーすけ

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  • 「いじめ」の始まりは、「しかと」です

    M子ちゃんは、既にいじめられているか、いじめられそうな自分を察して、自分が仲間外れにならないように、あなたの娘に必死にすがっているのです。

    待ち伏せ行為や頻繁な電話は、「くせのある子」なのではなく、必死の表れです。「他の子と仲良くしないで」は、「他の子に取り込まれて自分をいじめる仲間に入らないで」の意味でしょう。

    あなたの娘は、明るくて優しくて友達が沢山いるのでしょう。そういう人なら自分を助けてくれると思って必死で助けを求めているのです。

    でも、軌道を外れ始めたM子ちゃんと仲良くしたら、あなたの娘もいじめられる側になる恐れがあります。それか怖くて「これ以上仲良くしたくないタイプ」と言い訳して避けていると思います。自覚はないでしょうけど、結果的にいじめ側に加わっています。

    あなたの娘に非があるとは思えません。
    でも、M子ちゃんが孤立を深め自殺でもしたら(毎日新聞紙上を騒がせています)、あなたの娘も友達も、傷つき悲しい思いをするのだと思います。

    M子ちゃんが無視され始めた理由は当人にあるかもしれませんが、あなたの娘だけでなく、みんながM子ちゃんを受け入れる方策はないでしょうか。

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  • 『みんな仲良く』?

    苦手な人間と無理に仲良くしなさい、というのが大人の教えとは、私にはどうしても思えません。

    ただ、自分と合わないからといって、周りも巻き込み、みんなにも嫌ってもらう、というのはやはりいじめの始まりだと思います。

    苦手な人間と、うまく接する方法を考えるのは、大人でも難しいです。

    意図的に仲間ハズレにはしないけど、なるべく距離をおいて付き合う、本当に嫌なときは、ハッキリ言ってあげる。

    無理に仲良くしようとすると、余計にいじめが深くなる気もします。

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  • 嫌なものから離れるのも自然なこと

    自分が嫌だ、不愉快だ、苦手だ、と思って離れることは自然なことです。
    その対象が、個性が強いアクのあるものであれば、同じように感じる人がいて、そこで「ああ、私だけが嫌だと思ってたわけじゃないんだ」と安心する。
    それを否定することは出来ません。
    離れようとすることをイジメだ、なんて言ったら、娘さんの安心できるのはどこにあるのですか?

    イジメがこんなに問題になっているので、私の意見も問題があるかもしれませんが、不愉快なものは不愉快なもので認めなければいけません。無理に不愉快なものを好きにはなれません。
    積極的に本人に「あなたが嫌い」と伝えてどうするんですか?あなたの娘さんは今一生懸命イジメにならない程度に、でも自分の我慢も最小限で生活を守ろうと様子をみているところなんです。あなたがどうこう言うことではないと思います。

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  • お嬢さんは中学生でしょう?

    大人と子供の中間点にいらっしゃるので、難しいお年頃ですが、この場合はやはり集団いじめに発展するかも知れないので、担任の先生に仰った方がいいと思います。
    未だ幼いところもある年代ですから、「上手くいなす」や「その場に合わせて、我慢して振る舞う」という練習は難しいと思いますけど。
    それに確かにお嬢さんは不快に感じているのに、人への思いやりを感じないお友達というのは、キツいですよ〜。
    でも他の人と一緒にシカトするのはダメよ、解決にはならないわよってお嬢さんにおっしゃって下さいね。

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  • 思い出した

    私も、お嬢さんと似た目にあったことがあります。
    その子も独占欲が強かったのか、休み時間につきまとわれたり、他の友達と話しにくい状況を作られたり。
    私の場合は他の友達に「独占されて辛い」と話して、割り込んでもらいました。少し、冷たくあしらったりもしちゃったかな。

    トピ主さんも、友達とケンカしたり気まずくなったりの経験があると思うので、お嬢さんとそんなお話をしてみたらどうですか。
    お嬢さんが「Mちゃんは嫌いだけど無視はしたくない」と思っているなら、良い方法を自分で考えるでしょう。
    ただ、トピ主さんがMちゃんのことを「変わっている」とか言うのは、お嬢さんにいじめの許可を出しているようなものなので、止めた方が良いと思います。

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  • 無視はいじめです

    ひとりの人間の存在を認めないのですから、いじめです。
    うっとおしいなら、意見を言う。
    1対1で言っても聞かないというなら、お友達を集めてトピ主さん宅で、討論会を開いてもいい。

    トピ主さんだけでは冷静に判断できないでしょうから、他の保護者でも、先生でも、大人は傍観者として行き過ぎた発言があれば制止。

    M子さんは意見を伝えても一方的。
    トピ主さんのお嬢さんは伝える努力を怠っている。
    ケンカになるのは嫌だから・・・と陰湿な方向にむかっているのに、親も止めないのはどうなのでしょうか。

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  • ほぼ皆さんと同じなのですが、、。

    特に「いやはや、、」さんと同意見です。
    私もそのM子さんと似たタイプだったような気がします。
    狭い町内で、友達らの親御さんからも、じろっと見られていた気がします。
    しかも私の親も、町内であまり良く思われていなかった。
    辛い子供時代でした。なので私は結婚しても、子供を産みませんでした。そういう思いをさせたくなかったから。そこまで、トラウマをうみます。
    本当にイヤな事ですが、人間は誰かの悪口を言って、過剰に誰かを悪い人にして、自分の居場所を得る場合がある。
    確かにクセのあるM子さんなのでしょう。
    けれど、トピ主さんは大人。
    お子さんと同じ目線では、情けない。

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  • 子供の情景

    個人対個人で、誠実に対処しようとした上で、熟考し、縁を切るという行為であれば、それは咎めることはできません。あくまでも個人同士の問題で、自由意志に基づくものだからです。みんなで結託してやるというM子さんの処し方は、自分自身に恥じない処し方か、責任を追う覚悟のある処し方か、娘さんに問うのはいかがでしょうか。

    私は、小学校4年生の時、あるいじめっ子(私をいじめていた)がいじめられっ子に転じて、私を頼るようになったとき、1年付きまとわれて考え抜いた末、正直に1対1で話し合いました。本当に勇気を振り絞って伝えました。「あなたは自分勝手で、人の文句をすぐ言うところが、友達を遠ざけているんだ。」翌日、彼女の担任から呼び出しされなじられました。一方の言い分しか信じることができない器の小さい大人だと思いました。自分の態度は恥じていないし、その後、彼女とは腹を割ったせいか仲良くなれました。

    子供は子供で、子供の社会を一生懸命処世しています。母の想い(信念)を伝え、見守ってあげてください。

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  • 小町で聞かなくても

    明らかにいじめでしょうね。
    M子ちゃんがみんなに嫌われていようが、
    自分の主張ばかりの手紙を送りつけようが、
    みんなと無視するなんて、いじめ以外の何?

    いけない事だと教えるべきですよ。
    黙認していけない。

    いじめられる子にも非があるのは分かるけど
    無視するのはどうなのって感じだし、
    それを小町でレス立てないといじめだと気づかない
    トピさんもちょっと・・って思いますが。

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  • 自業自得・1

    ちょうど中学の頃、M子ちゃんやってました。独占したい子につきまといネチネチやってました。
    困った相手の子は多分、親や友達に相談し、もともと根性の悪かった私はそのきっかけで、ほとんどの女子にシカトされました。
    でもプライドだか何だか、そのような状態ではないと必死でまわりに取り繕う2年間でした。
    様子が変だと気づいた母は「3年になる時のクラス替えではリーダー格の子と別クラスに」と家庭訪問で言ったらしい。でも特別扱いはできない、と言われ、聞き入れられなかった、とずっと後で言ってました。

    その子が、私の噂をまわりに聞こえるようにみんなでしていたとき、私の顔を睨みながら言った言葉、今でも覚えています。
    「自分が悪いんだよ、気持ち悪くて迷惑!自業自得だっつーの!」

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  • 自業自得・2

    今はいい時代になりましたね。「いかなる理由でも集団シカトはいじめだ」と多くの大人は考える。
    でも、シカトで苦しいから自殺しようとは考えられなかった。それは幸せな時代だったのかもしれない。

    この件で、もともと心の曲がっていた自分は、さらに人嫌いになりました。でも自業自得。
    私があの子を独占したいと変な方法を取りさえしなければ、平和そうに学生生活を送っていたのは確かだから。
    もしあの時、間違ってると指摘してもらえて、変わる機会をもらっていたら、どうなっていたかな。でも今が幸せなので過去には囚われません。
    Tちゃん。あの時はごめんね。悩んだよね。
    高校も別々だったけど…元気で暮らしているといいな。

    ユーザーID:

  • 昔似たようなことが・・・。

    毎日学校で会っていても毎日手紙をもらい、次の日の朝までに返事がなければ「私のことが嫌いなのね・・・」と言い、最終的には「私なんて死ねばいいんだ」と言い出す人がいました。手紙の内容もまた、両親の不仲、家庭崩壊、私なんて必要とされてない・・・そんなことを何人にも言い、繰り返せば、人は皆離れていきます。

    つらかったです。その手紙攻撃を受けた友達は、「宿題が忙しくても、でも書かなきゃ『死ぬ』とか言うし・・・どうしていいかわからない」と泣いていました。
    それでもきちんと相手をしないとイジメと言われるのでしょうか?

    結局その結末はと言えば、私が「そんなに死ぬ死ぬ言うんだったら、もう死ねばいいじゃない!みんな困らせてるのわかってよ!」と言い、誰もその子に近寄らなくなりました。
    その子はその3ヵ月後、両親の離婚で転校していきました。家庭崩壊で悲惨な状況だったようですが、同級生には救えませんし、私は今でも仕方のない対応だったと思いますし、イジメとも思いません。

    ユーザーID:

  • おとなの社会問題かも。

    >私は今でも仕方のない対応だったと思いますし、イジメとも思いません。

    思い出した! さんは おいくつですか?
     お子さまはいらっしゃいますか?
     そして、いじめにあったことは、
     誰にも愛されなかった状況は ありますか?

     思い出したさんの言葉はいじめと思いませんし
    彼女も言われて後から気が付いたこともあるでしょう。こどもが、愛されない子どもの気持ちに向かえる筈もありません。こども対こどもの成長過程の中で大切なことを彼女に伝えたんだと思います。
     

     でも、もし、思い出した!さんが今おとなであれば
    「誰かに愛されたい彼女の気持ち」に対して
    先生に相談した、とか、自分でない誰かにフォローしてもらうことは考えないのかな?と思います。

     追いつめられた人間が突然なことをするのは良くあることで、だから、新聞を賑わさせたりしますよね。周囲は、それを期待していないと思います。

     字数制限により、こどもなりにその子の気持ちに対処なさっていたのに書き込んでいなかっただけなら、私の言いがかりですね。聞き流してください。すみません。

    ユーザーID:

  • そのまま大人になっているって怖い

    >そんなに死ぬ死ぬ言うんだったら、もう死ねばいいじゃない!

    子供だったゆえに出た言葉でしょうが、もしその子が本当に亡くなっていたらあなたは「自分で死ぬっていってたんだからしょうがないよ」といえますか?一生抱えて生きていくことになっていたと思いますが・・大人になっても同様の見解に驚きました。

    こんなにひどい子でもきちんと相手しなくてはいけないの?こんなにひどい子なんだから相手しなくてもいいよね?

    この辺の考え方はトピさんによく似ています。お互いにわかりあえると思いますよ。

    ユーザーID:

  • 思い出したさん

    >もう死ねばいいじゃない!

    この言葉は本当に言う必要があったのですか?

    あなたはこの言葉を公衆の面前でいわれたどんな気持になりますか?

    その子が自分の不安定さから、あなたを精神的に振り回し傷つけ苦しめたのは事実なのでしょう。
    そうであるなら、思い出したさんはその子からいじめられたともいえます。
    そして結果彼女は、孤立し、転校せずをえなくなった。
    思い出したさんはこのことを因果応報だと思われてることでしょう。
    しかし、あなた自身の対応は正しかったのか?
    人を傷つけたことを時間のたった今でもなっても省みることができず、学びがなかったのだとしたら、
    形は代わってもあなたにも必ず”応報”となるものが返ってきます。
    自分で蒔いた種は自分で刈り取ることになります。
    彼女の場合は短時間だった。あなたの場合はまだ済んでいないようですね。
    潜伏期間に個人差があるだけです。
    いつくるかわからないけどそのときは前向きに頑張ってね。

    ユーザーID:

  • 子供なのに

    思い出した!さんを責めている方・・・。

    仕方ないというのはその当時の自分の対応としては仕方がないということではないんですかね?
    大人になった今はそりゃもうちょっと違った対応ができるでしょうけど。

    家庭環境も複雑でそんな難しい子供を相手に、自分も子供なのにきちんと対応できるわけがありませんし、その必要もないと思います。
    上の方で「大人の対応を」とおっしゃってる方にも疑問を感じました。なぜ子供に大人の対応を押付けなきゃいけないんでしょう?

    ユーザーID:

  • こわいし

    思い出したさん自身も苦しい思いをしたのだろうけど、ちょっと短気でひどい言葉。友達にもすぐに「死にたい・・」っていう子がいるけど誰もそんなこといわないよ。「死んだら駄目だよ〜」って感じ。うざいだろうけど。もし「死ねば?」なんて誰かが言ったら・・みんなその子にひくと思う。

    >大人になった今はそりゃもうちょっと違った対応ができるでしょうけど。

    それは単に予測?希望?
    思い出したさんの文章に「それでよかったと思う」という考えだけで、今ならこうできるという文面はないよ。

    ユーザーID:

  • イリアさん

    それを言うなら「それで良かった」とも書いてないですよ。「仕方のない対応だった」としか書いてありません。

    「だったら死ねば」って言葉はひどいとは思います。でも死にたい死にたいってって何度もしつこく言われたら、はじめは「死んだらダメだよ」って言っていたとしても、そのうちうんざりして「じゃあ死ねばいいじゃん!」って言ってしまいたくなる気持ちもわかります。
    散々死にたいって聞かされていた周りの子もひいたりはしなんじゃないかな〜。

    ユーザーID:

  • かーさん さんへ 1

    >仕方ないというのはその当時の自分の対応としては仕方がないということ

     だと、私も思いますが掲示板で>私は今でも仕方のない対応だったと思いますし、イジメとも思いません。
    と、のみ、言い切ることは、おとなにも、こどもにも、「イジメでないからこの対応で良い」との主旨メッセージに読めました。

    思いだした! さんが、おとなの今はそんなことしない!と怒ってくれたら、そして、
    思いだした! さんが現在もこどもかどうか、掲示板ではわからないので、おとなは、そんなこどもをフォローしていかねばならないことを、わかってほしいと思いました。

    だから「おとなの社会問題かも」なのです。

    ユーザーID:

  • かーさん さんへ 2

    なるべく人を傷つけないようにするこどもは、は感受性の強い子であったり、「やさしさの訓練」を受けた子であったり、
    同様の場面で、おとなも含めた周囲の人間が上手に対処しているのを経験していたら、自分も真似をしたりするものです。

    >自分も子供なのにきちんと対応できるわけがありません
    かーさんさんがおっしゃるように
    きちんと「愛して欲しいこどもの気持ち全てをこどもが受け止める」ことは出来ないでしょうが、

    「愛して欲しいこどもにより迷惑しているこどもと
    愛して欲しいこどもの気持ちをおとなに受け止めてもらおうとすること」ことは
    きちんと、こどもでもできますよね?

    クラスで困ったことがあって、担任に何も言わないのは、担任に期待していないからでなく「言わないといけないことをしらないこども」もいます。

    人を追い込む言葉を言わないこどもは、いますよ。

    ユーザーID:

  • 担任に相談しましょう!

    お嬢さん為というよりMさんの為に是非、担任に相談
    されて下さい。
    特定の友人に執着してしまうMさんの人格に少し問題
    があることは間違いないと思います。

    以前、我が家の娘も、このようなタイプの友人がいた
    のですが、娘も困惑していたところ、担任の先生も
    その様子に気が付き、そのお子さんの問題として、
    色々と対処していたようです。
    これはお嬢さんの虐め云々というよりも、そのお嬢さ
    んの心の問題だと思いますので、回りの大人が心して
    関わっていくことが大切だと思います。

    ユーザーID:

  • 私の周りにはいなかった

    友達と、しつこく死にたいって言われたら「死ねばいいじゃん!」もしょうがないと思う?を話題にしました。すぐそういう事を言う友達も一緒にいました。あんまり言われたらうざいなと思うけど、死ねばいいは絶対言わないが友達みんなの意見でした。「いい加減にして!」「そんな言葉は言っちゃ駄目!」「先生・親に言うよ!」って感じ。

    言ってしまう友達は「死ねって言われたらショック。自分で言っといて勝手だけど、みんなに駄目だよって言われると安心するっていうか。つい言っちゃって。。ごめんね」と言ってました。
    友達の中に「お母さんに、言葉にはことだまっていうのがあって本気じゃなくてもその通りになる事がある。死ねとか死ぬとかは絶対に使っちゃいけない言葉。どんな時も優しさを忘れないようにって言われてる」っていう話をしてくれた子がいました。他の子は知らないけど私にはその話がひびきました。

    私の周りには思い出したさんやかーさんみたいな人はいなかった。でも世の中にはそういう人もいるんだね。覚えておくよ。パソコン実習も今日で終わり。さようなら!もう来ないよ〜!

    ユーザーID:

  • トピタイトルが悪いなぁ。

    トピ主さんを「トピ主の娘はいじめをしてる、トピ主はわかってない」的なレスが多いですが、トピ主さんは「Mさんとどう付き合わせればいいか?」としめてるのだから、現状をなんとかしたいと思っているんじゃないかと思うんですけど。

    自分がトピ主さんの娘さんの立場になったらどうされますか?
    苦手な人から一方的に執着され、しつこく電話がきたり、勝手に買い物に合流されたりしたら?きっと電話は着信拒否にするだろうし、買い物もこっそり行くようになりますよね?

    大人なら無視してもよくて、中学生は無視してはいけないのでしょうか?大人だって執着されたらうんざりするのだから、人生経験の少ない中学生がどんな思いをするのか想像できませんか?私は娘さんがいじめをしてるとは思いません。Mさんはそうやって「相手との距離の取り方」を学んでいくしかないからです。

    ただ、中学生だと行事などでグループになったりすることがあるでしょうから、そういうときMさんが孤立してしまわないようにフォローしてあげられるといいんですけどね。でも優しくするとまたしつこくされちゃうんでしょうね、難しいですね。

    ユーザーID:

  • お嬢さんは・・

    心がやさしい女の子だと思います。
    それでなければ、Mさんから必要以上に電話が来たり、お手紙をもらったりしないと思います。

    お嬢さんも自分なりに分別を持って、その範囲内で距離のとり方を模索しているのではないですか?

    皆さんは、無視がエスカレートする事を心配しているようですが、私は、Mさんのストーカーまがいな行動がエスカレートしないか・・が心配です。

    お嬢さんからMさんに自分の意見を伝えて・・と言う方がおられますが、私はあまり薦めません。ストーカー行為をされている人に「相手に直接接触しなさい」とは言わないと思います。相手が中学生で女の子だから安心と思われているのかもしれませんが、必要以上に執着されるお嬢さんもまだ中学生なので苦しいと思います。お嬢さんが無視する理由は明確にでています。

    どうか、その理由を先生にお話して、Mさん自身の問題を先生とMさんのご家族で解決させるように持っていってください。そして、Mさんが自分の問題に気がついた時、お嬢さんがクラスメートとしてMさんと挨拶が出来れば良いと思います。これは、中学生のお嬢さんが抱えるられるほど簡単な問題ではないと思います。

    ユーザーID:

  • いじめと一概に言えないのでは

    今、子供達のお友達づきあいのトラブルが起これば「いじめる側」「いじめられる側」と決め付けてしまいがちですが、トビ主さんの文章を読んでる限りでは、一方的ないじめ、と言うわけではなく、友人関係のトラブル、と見ましたが・・。
    でも、M子さんを「皆で無視しよう」とグループのリーダー的な子が音頭を取って、一斉に同じ行動(一切口を利かない、そばに来たら遠ざかる、バイキン扱いする等)を取り出すのは「いじめ」だと思います。なぜなら、集団VS個人で、力関係がはっきりしている上での制裁ですから。
    M子さんとお嬢さんとのトラブルは当事者間のトラブルと捕らえるべきであり、M子さんVSお嬢さんと親しい子供さんたちの集団グループとのトラブルではないので、そこをお嬢さんにも認識させるべきでしょうね。この頃の女の子達は、クラスの中で「仲良しグループを」作るので、そこからお嬢さんを抜け出させてM子さんが束縛する、とかいうようだったら、お嬢さん自身が、無視ではなく「自分は束縛されるのは嫌、他の友達とも自由に遊びたい」とかの意思をはっきり伝える必要があるとは思いますが・・。

    ユーザーID:

  • いじめじゃありません

    自分の要求のみを突きつけてくる変なのは
    あなたの娘さんの人生の中で必要ありません。

    他の人と共同歩調は合わせないでください。
    虐めをしたと言われて要らぬ被害をこうむります。

    ユーザーID:

  • 担任(第三者)に相談を

    娘さんが意思表示しても変わらないかもしれないし、娘さんの臨機応変にM子さんは応えられないかもしれない
    担任や学年主任の先生に相談されてはいかがですか
    M子さんには第三者を通して話をしたほうが、相手にも理解してもらいやすいかと思います


    無視⇒いじめという方が多いですが。。。
    トピ主さんの娘さんは「これ以上仲良くしたくない」と困っている
    そちら側から見れば、充分嫌がらせではないですか?

    私は娘さんの立場になり、担任に相談したところ逆にこれ幸いと押し付けられ、2年間ペアにされ続けました
    自分がいじめられているわけでも、無視されているわけでも無いのに、学校へ行くのがとても辛かったです
    望んでもいないのに、いつもそばにいられることは、ストーカーに合っているような思いでした
    (同窓会で先生に謝られました。犠牲にされていたのは事実でした。。。涙)

    どこかで聞きつけて、買い物現場に現れるなんて、ストーカーにも近いような気がします
    中学生だから、寂しい思いをさせて可哀想
    大人な私も可哀想だと思う、でも、同じ中学生である受け止める側の気持ちを推し量ることも必要だと思います

    ユーザーID:

  • 円満解決は出来ないと思う

    大人目線で言えば、お嬢さんがM子さんにはっきり何が嫌か、そしてM子さんの為に出来る事を伝え、不自然な無視はしない、学校にいる間は仲間に入れて上げる、のが一番よい対処法のように思えます。

    が、現実にはこれでは何の解決にもならないのですよ。例えば、放課後や休日に遊ぶ約束をする際、M子さんに知られないように皆でコソコソ行動しなければならない。すると、自分のM子さんに対する学校での態度は偽善であると苦しくなる。そして、自分を苦しませるその子が更に憎くなる。私にもそんな経験があります。

    多分、この件では、皆が傷つく事でしょう。そしてそれは止められない。
    私の過去の経験上、M子さんのような子は、最終的には気の弱い子に取り付くか、上記のように学校にいる間は優しい子(歳の割りには人間が出来た人)が面倒を見てくれるかの2択しかありません。

    お嬢さんは、多分決定的に気が弱いわけではない。でも、歳の割りに出来た人間というわけでもない。なので、M子さんと関わっていく人ではないのです。なので、出来れば仲間を引き込まずに、一人で無視を続けるのが今出来る最善の行動だと思います。

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  • 担任に相談は絶対反対

    担任に相談を勧めている人がいましたが、とんでもないこと
    です。

    大多数の教員は、相談者の幸せより、問題が発生しない
    こと、自己保身を優先します。

    「Mさんのお守り係」に任命されるのは、火を見るより
    明らかです。
    そしてさらに、他の友達とのトラブルまで、「相談に乗って
    あげて」と肩代わりさせられます。

    担任には何を聞かれても、「Mさんは別に好きでも嫌いでも
    ないごくふつうのクラスメート」「特に親しいわけじゃ
    ないからMさんのことはよく知らない」と、知らぬ存ぜぬ
    で通しましょう。

    Mさんが娘さんに話した内容を担任に知られるのは、娘さん
    を不幸にしこそすえ、娘さんのためには一切なりません。

    ユーザーID:

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