これは『いじめてる』のでしょうか?

レス59
(トピ主0
お気に入り4

妊娠・出産・育児

ぷーすけ

レス

レス数59

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • いじめてると思います

    手紙に書いてあった点が嫌なら「束縛されたくないの」とか「いろいろな友達とつきあいたい」と返答してあげて、その上でおつきあいを減らしていくなら問題ないと思います。口でいえないならそれこそ手紙で伝えてみては?

    相手の子が、トピさんの娘さんとおつきあいを続けたければ改める可能性もあるでしょうし、自分は変えられないと思えば自然に離れていくでしょう。無視する理由も教えてあげないで安易に他の子に同調するのは良くないと思います。

    誰からも嫌われずにうまい方法はないか、なんて虫が良すぎます。
    人によっては「そういう子ならしょうがない」と思う方もいると思います。トピさんは娘さんがいじめに加担しているという事実を認めたくないようですが、私はいじめていると感じました。

    ユーザーID:

  • 大人の対応を今から教えてあげてください

    無視ですか〜……それはやはりイジメですね。というか、直接手を下していないという言い訳の下、やってる側の罪悪感を軽減させる「ズルいイジメ」と言えます。

    たとえばこれが大人の世界の出来事だとしましょう。M子さんみたいな人がいて、彼女は大方の人に「苦手」と評されるタイプ……となると、小町でもよく言われる「距離を置く」という手段を取る人が現れるでしょう。

    ただ、大人だとその「距離」の取り方の加減がわかります。大抵の「良識ある」大人なら、距離を置くだけに留めて攻撃(無視も含む)まではしないものです。

    でも子供の世界は閉鎖的なこともあり、無視するとなると無関係な人間も巻き込んで徹底的に無視したりと極端に走りがちです。

    お子さんには無視はいけないことであると同時に、適度な距離を保つ方法を教えてあげたほうがよいと思います。

    ユーザーID:

  • 間違いなく「いじめ」でしょう

    みんなで無視しているということですので明らかにいじめですね。よく「いじめられる方にも問題がある」という表現が使われますが、そういう例でしょう。
    明橋大二氏著の「子育てハッピーアドバイス」を読んでいただければMさんの置かれている状況が理解できるかと思います。おそらく彼女は愛に飢えているのではないかと思われます。
    ぷーすけさんの娘さんが取るべき態度としては、「あいさつはする」「無視はしない」「普通に話をする」「嫌なことは嫌とはっきり言う」ということではないかと思います。
    仲間はずれにするとますますMさんの態度が悪くなり、それによっていじめがエスカレートする、というのが典型的な流れではないかと思います。
    「みんなと仲良くしないで」というMさんの言葉は、すでに仲間はずれが始まっているので、その加害者チームと仲良くしないでほしいというのが真意だと思われます。

    ひどくなる前に学校の先生などがみんなの前でMさんを誉めてあげることで、Mさんの孤独感が消えてMさんが楽しい気持ちになり、Mさんのいじけた行動がなくなるというのが一番よいパターンかと思います。
    学校の先生にも相談されてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:

  • 私も小学生のころ

    同じような経験をしたことがあります。Kちゃんはいつも私にくっついてきて、いつでも一緒でなければいけませんでした。私はそんなのがいやで、ついそれを本人に言って、泣かれてしまいました。もっときちんとした言い方があったとちょっと反省。確かにきついですよね。でもやはり無視はいけないことです。ちゃんとその子に「あなたのことが嫌いなのではない。でも私は他の子とも仲良くしたい」ということを冷静に、優しく言えばよいのではないでしょうか。子ども同士だけでは解決が難しそうなのであれば、お母さんや、大人が入ってもいいと思うけど。先生に頼んで、それとなーく学級活動や帰りの会で、「友達にも友達の都合があり、それを認めてあげましょう」ってことを全体に(その子だけに対してではなく)、言ってもらってもいいかもしれませんね。別のエピソードにかえて言ってもらうとか。とにかく無視はだめですよ。

    ユーザーID:

  • M子さんとはみんなで関わりあう

    M子さんは特定の人を独占したがる傾向があるみたいですが、常に何人かの人でM子さんと仲良くするようにしたら良いのではないでしょうか。
    「私だけじゃなくてみんなと仲良くしてよ」という意味です。
    M子さんに集団の一人としての自覚を持ってもらうよう促すのです。

    ただ、これでも「私だけと仲良くして」とごねるようなら、「どうして他の人と話さないの」と言っていいと思います。

    ユーザーID:

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • M子さんは昔の私のよう 1

    私はひょうきんなだけがとりえで、デブでブスで冴えない、ちょっと変わり者な子どもでした。
    小学校6年の頃、とても仲良しの友達ができました。彼女は明るく可愛く頭も良く男子からもけっこう人気で、とてもいい子でした。私はそんな彼女と仲良くなったことが嬉しく自慢で、「親友」と思い込んでおりました。最初は彼女も同じ気持ちだったと思います。終わりの頃は、私が「勝手」に・・・。
    小学生の間は両者楽しく、何度も家に泊まりに行ったり、交換日記と交換カセットテープをして、校内でもいつも一緒でした。何かペアを組むのも二人、すごく慕ってました。
    中学生になり、だけどいつまでも仲は続かないもので、小学生と中学生では感性や雰囲気も変わります。それでも私は彼女を大親友だと慕いすぎてたので、束縛しようとしたのでしょうね。結果、だんだん彼女を疎ませることになりました。
    それこそ彼女が他の人と仲良くすれば激しく嫉妬し、シカトされれば理由を問い詰めて、彼女は困惑し嫌悪する一方でした。私を完全に避けて違う友達と仲良くなりました。
    続きます。

    ユーザーID:

  • M子さんは昔の私のよう 2

    それでも未練たらしく執拗につきまとう私。いじめてるなんて毛頭ないんです。ただ、友達として小学校の頃のように仲良くしたい、友達をやめたくない、ただそれだけなんです。でも相手の嫌がる気持ちを一切考えない、自分の気持ちしか考えない、その辺はまさにガキ・・・子どもでした。見えてないんです、全くわかってない。慕うといえど自分の一途すぎる自己中心的な思いが、彼女をますます怒らせて遠ざけるということを。
    ついに彼女は叫びます。「私ばかり頼らないで!私がいなくなったら高校とかいったら、アンタどうすんの?新しい友達探すでしょ?もうそうしていって!いつまでもベタベタしてらんないよ、成長してよ!!」
    消沈する私。でも、それでも最後に私はとんでもないことをしたんです。今思うと消し去りたい記憶なので内容は忘れましたが、紙に自筆で箇条書きにして「なぜ私ともう仲良くしてくれないのか」「他の子と仲良くするのは嫌だ」とか質問意見の誓約書みたいな、本当もう忘れましたが、そんなものを渡したんです。
    すぐさま、担任から呼ばれました。部屋には彼女とその親しい友達もいました。

    ユーザーID:

  • M子さんは昔の私のよう 3

    「なんでこんなことをするの?」と手紙をかざしながら問いかける担任の言葉に、私はボロボロ泣くだけで何も言えませんでした。その時に見た彼女の眼・・・。とても悲しそうだったのを憶えています。
    改めて自分で書いた紙を見て、「もし自分がこんなことされたら嫌だ。普通じゃない」と感じ、そこで初めて目が覚めたというか、自分を恥じました。
    あまりに苦い思い出なので担任からの諭しの言葉も忘れましたが、その日から彼女を苦しめるのはもう止めようと、前進しました。残りの中学生活の中に彼女は一切いません。でも、彼女も私もいい方向に解放されました。
    今現在は繋がりはありませんが、社会人になってから
    彼女が地元に帰った時は食事したり、年賀状のやりとりは数年続いていました。あんな苦い思い出があっても、人と人とは切れない何か・・・情があるのだと思います。
    自己話が長くなってごめんなさい。M子さんに教えてあげたくてなりません。気づいてほしいです。自分を客観視してほしい。我に返ってほしい。自分で自分の首を絞めているということを、何より娘さんの気持ちを考えてあげてほしいということを・・・。

    ユーザーID:

  • イジメの始まり

    垣間見た気がします。

    「あの子とそりが合わないな。」と1人で感じている、けど自分だけそう思っているのはイヤ。
    他の人にちょっと言ってみる、同じ答えがかえってきた。ホッとする。
    他の人にも言ってみる、やっぱり同じ答え。連帯感がでてきてなんか楽しい。
    そうやって自分を正当化している。

    トピ主さんの文章もそう。
    理由を連ねて「だから仕方ないよね。」
    とお子さんの行動を正当化しているようにしか感じない。

    人の好き嫌いはあって当然だと思う。
    だけど、「同士を募るな!」と言いたい。

    人の悪口をみんなで言いあって後悔した経験ってありませんか?
    言ってしまったばかりにその人と2度と口を聞けなくなってしまう。「あの子散々悪口いってたのにね」と言われるのが恐くて・・・

    今回の件は、結局お子さん自身の首をしめていることにもなりますよ。
    お子さんは人との関わりを人生勉強している最中ですよね
    そこでお子さんが後悔しないように仕向けるのが大人の役目じゃないんですか?
    それを、「そうよね」って同調してどうするんですか。

    この一件がこれ以上エスカレートしないように祈るばかりです。

    ユーザーID:

  • お母さんの経験値は。

    トピ主さんだったら、どうしますか。
    それをお聞きしたうえで、その考えにお返事したいところです。
    母のとる選択を教えるのが最善で自然だと思います。
    母娘として一緒に暮らしてきて、いろんなクセもうつってると思うので。お考えがまったくないなら話はまた別ですね。

    状況だけ見ると、娘さんかわいそう。
    敵意を持ってM子さんを見ているわけではない。べったりしたくないための自衛策と言えなくもない。
    でも無論無視はいけない、それをマズイと思うからお母さんに相談されてるわけですね。そして無視してる娘さんは苦しくて仕方ないんでしょう。イジメに変わりないんだから加害者、ってのはあんまりです。
    無視せず距離を保てる知恵が、中学生に十分備わってるものかどうか。大人でも簡単ではないですよ。
    勇気を持って、M子さんと向き合う。話し合ってみる。考えを知ってもらう。
    乱暴かもしれないけど、クラスがちがくなったりするまでのこと。人生の訓練と思って取り組んでみるというのもアリだと思います。

    ユーザーID:

  • いじめかどうかより、

    無視されている側ではないのでいじめかどうかより、
    一つの提案をしたいと思います。

    小町でもよく見かけますけど、職場の同僚の男性からいいようられてむげに対応すると激しい嫌がらせやストーカーを受け困っている人っていますよね。
    単なる知り合いなら引越し、電話番号を変えるなどいくらでも方法あるけど、
    ご本人が世帯主などでお金を稼がなければ生活できない状態であれば、物理的にも精神的にも相当厳しいものです。
    娘さんの場合は相手は女の子ですが、娘さんに何がしかの魅力があるから近づいてくるわけですよね。
    その子と接点がなくなっても性別関わらずこの先そういった人が近づいてくる可能性があるというわけです。
    近寄られない何かを身につけるか、うまくあしらうかこれは一個のパターンで通すわけにはなかなか行かないと思います。
    相手に応じて臨機応変に対処しなくてはいけない。
    ある種の思考停止である無視が一番言い選択なのか?
    本人自身が決めることですからトピ主さんにいってもしかたないですが、
    もしその課題を乗り越えなければクリアするまで何度でも似たような人物とであうことになるようです。

    ユーザーID:

  • 親同士の無関心さ

    中学生、高校生のころは多感な時期ですから、深刻になる前に先生に話された方がよろしいかと思います。

    もし、自分のお子さんが逆の立場になっていたらどうしますか?

    それで一人思い悩んで、親にもお話にならないようでしたらそれはとても本人にとっても親にとってもお辛いことでしょう。

    食べ物の餓えより無関心の方が状況はひどいと偉人は言ってました。

    自分のお子さんが宝なように、よそのお子さんも宝です。

    私はもし自分の子供がそのようなお話をしたら、すぐに先生に相談し、集団側のお母さんたちにも同じお話をします。

    昔と違って子供たちも加減を知りません。ならば親が見本になるように行動をしていくべきではないでしょうか。

    いじめの発端が彼女に対する妬み(女性特有の)でしたら娘さんにとってもよろしくないことだと思います。

    妬んでいる時点で負けなのですから。

    でしたら彼女に負けない何かを自分が持てばいいんです。

    ユーザーID:

  • 1度担任の先生に相談してみては?

    Mさんの『いつも一緒にいて』『他の子と仲良くしないで』という要求は子供にありがちな希望かもしれませんが、言われるほうの立場にしてみれば、他の子との付き合いもあり「過剰な要求」に聞こえますよね。
    だからといって集団で無視をしてしまうとお嬢さんは「いじめ」の加害者になってしまいますので、1度、担任の先生に相談してみてはいかがでしょうか。
    「Mさんの依存・干渉の度合いが酷くて困っている」「Mさんの希望を叶えると、自分の交友関係に支障をきたしてしまう」
    そんなふうに相談してみてはいかがでしょう。
    そして日常の生活の中では、完全な無視ではなく、多少距離をおいて挨拶を交わす程度の交流を心がけてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:

  • 解釈によるのでは?

    よく「いじめられる方にも問題が」ってやつですが、確かにそういう風に被害者側に対人関係がうまく作れないって問題がある場合もある。
    だけど、それはかなり広義な解釈のいじめだと思います。
    もっと深刻な全く落ち度のない場合もあり、被害者はどこまでも追い詰められるばかりになる。

    さて、このトピの問題ではMさん、かなり難しい子のようです。これは中学生の娘さんが抱え込むのはかなりしんどいと予想されます。
    大人だってこんな人はちょっと扱いに困るのでは?
    それを「いじめだ」と言ってしまうのは娘さんに酷な気がします。
    娘さんだって楽しい毎日を送りたいでしょう。プライベートな部分では気の会う人といたいでしょう。
    そうでない時は礼儀正しくするように、とおっしゃればいいのではないでしょうか。

    だけど、もっと難しく危険なのは、距離を置くだけのつもりなのがいつしか本当の「深刻ないじめ」に発展した時。
    そうならないように、うまく担任の先生とかに話しておいた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:

  • 息子のクラスにもM子さんみたいな人が。。。

    私の息子のクラスにもM子さんのような女生徒がいます。幼稚園のころから対人関係のトラブルが絶えず、どうしてもお友達ができません。そこで、今年転校してきた女の子に執着するようになり、“私と週に二回は必ず遊んでくれないとつきまとうから。”とその子に言ったり、その子が他の女の子たちと待ち合わせをする場所に呼ばれてもいないのに現れ、トラブルになるという状態になってしまいました。
    わが子のクラスの転校生の子も、トピ主さんのお嬢さんもおそらく包容力のある、優しいお子さんなので、付きまとわれてしまうのだと思います。でも、子供のことだし、あまりつきまといがひどいとお嬢さんにとっても負担ですよね。担任の先生に相談してみてはいかがでしょうか。おそらく担任の先生は相手のお子さんの問題にも気づいていらっしゃると思いますので、
    “いじめ”だなんて仰らないと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 周囲が問題

    M子さんからお子さんが離れるのはいいと思います。ですが、周囲のお友達がM子さんを無視するのはいただけない。M子さんの独占から、お子さん以外のクラスメイトは被害を受けていません。

    人が自分が望まぬことをおしつけてくる時は、相手が悪いと責めるより『私はこうしたい』と自分の希望をはっきり言い、相手の行動が自分の希望を妨害していることを伝えるのが大事です。
    そして、トピ主さんと周囲のお友達がすべきは、M子さんが悪いからと制裁することではなく、お子さんを守って、お子さんの意志を尊重し、M子さんがお子さんの意思を理解するよう手伝うことです。

    学生時代の友人で上手い人がいて、ある男子を苦手な女子がいて、男子が女子に近づくと、その男子に脇から構ってしまうことで、女の子から結果的に男の子を遠ざけていた人(男子)が居ました。
    そういう風に気の回せるお友達が居ればですが、気を回せるほど精神的に成熟した子やM子さんに親しい子はいないのでしょう。としたら、M子さんの担任と連絡をとって、M子さんが疎外感を持たずに、お子さんの独占されて辛い気持ちも晴らす方法を模索するのがいいと思います。

    ユーザーID:

  • 大人が意識を変えないと

    どんな人にもナイフで刺したりかなづちでなぐったりしたらだめですよね。心も見えないけれども同じと思わないと。
    どんな人でも傷つけてよい心なんてひとつも無いんだということ、大人がもういい加減気づかないと。
    無視されて孤独な子供のことを我が子のことと思えば必死で解決策を娘さんと考えられるのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 僕はこう思うが・・・

    今のところ、受け手が「これはイジメです」って言えばイジメと認定される世の中ですからね。
    そういう意味では、イジメかどうかはその相手が知っていることでしょう。

    それよりも、お子さんの接し方にはもうちょっと改善の余地があるかなと。
    自分にとって嫌だと感じることをされるのであれば、きちんとその時の気持ちを説明し、相手に分かってもらうようにすればいいのではないでしょうか?
    無視では相手も何が原因なのか分からず終いでしょう。
    自分の気持ちを伝えた結果、流儀が合わなければ、通常の知り合い以上の態度を取らなければいいだけです。
    それでも、何かの用で話しかけられたら普通に答え、普通に接するだけ。

    もちろん、自分の気持ちを伝え、相手が何か思うところがあって接し方が変わったのなら、これまでよりいいお付き合いになるでしょうね。

    イジメというのは、単にそういう部分のコミュニケーション不足から来ているものもあると思いますよ。
    悪意たっぷりなのもあると思いますが。

    なるほど、うにさんのレスに考えさせられました。
    いきなり無視とは思考停止ですか・・・。
    そういう要素もあるかもしれませんね。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    みなさま、いろいろなご意見ありがとうございました。
    あれから、娘と話してみて、やはり、みんなして、無視はいけないと思い、M子さんから、ちょっと嫌な感じで接しられても、毅然とした態度で接してみたら・・・と話してみました。

    しかし、まあ、無視をしているとはいえ、相変わらず、M子さんからは、些細な事で、頻繁に電話があり、又、先日は、娘が友人3人と買い物をしている場所に、どこで聞きつけたのか、突如、M子さんが現れ、勝手に合流し、ちょっと困った?・・・という話も聞いてしまいました。

    親として、今の私の意見としては、こういう子もいるんだと、こちらが割り切って、当り障りのないように、何気に付き合っていくしかないかなと思っています。そのうち、M子さんにも、他の友達が出来るかもと思ったりしています。

    ユーザーID:

  • うちもやられました。(1)

    私の娘も、すごく気に入られていて 
    でも、娘が他の子と遊ぶと 
    それがおもしろくないから 
    いろんな子に悪口を言いふらして
    娘を無視するんです。
    小5〜小6の2年は この子に
    悩まされた2年間でした。
    ある時は うちの娘に「掃除の時に落ちていた
    手紙を拾ったら『○○(うちの娘の名前)死ね』って
    書いてあったよ。捨てておいたけど』って
    言ったりして、多分 嘘だと思うんですけど
    証拠も無いので何もできなかったし・・・。
    最初は友達の事で口を出しちゃいけないと
    思っていたんですが、できるだけ関わらないように
    と言い聞かせました。放課後によく「遊ぼう」と
    電話がかかってきましたが、うちの子が嫌がって
    断ると「どうしてダメなの?なんでダメなの?」と
    電話も切らなくて、ちょっと怖かったです。
    6年の3学期頃には やっと 娘の事はあきらめてくれて
    他の子に同じような事をして そのイジメられた
    お母さんもかなり悩んでいました。

    ユーザーID:

  • うまく接する?

    まだ中学生なのですから、キチンと自分の意見を言って、正面からぶつかってみてはいかがですか??
    うまく接する、ってなんだか大人に対するアドバイスを求めてるみたいです。
    色々経験して、自分で「うまく接する」ワザを身につけていくんだと思うんです。
    よくある言い訳が「ハッキリ言ったら相手の子が可愛そう」だと思うんですが、無視されて陰で嫌われているほうがよっぽど可愛そうです。

    ユーザーID:

  • 勘違いしてました

    再投稿します。思わずM子さん視点になってしまい、トピの主旨を勘違いしてました。
    集団で無視はいじめともとれますが、この場合はそう言い切るのはあまりにも娘さんが気の毒です。
    私は、かなさんの意見に同調します。
    人は執拗にされすぎるとどうしても疎ましく感じるもので、たとえ多少罪悪感を抱いても、無視をしてしまいます。娘さんも体験からでも言えることです。子どもだけじゃない、大人だってそうです。
    娘さんは耐えられず、別の子に頼っただけなんです。それを「いじめてる」と捉えるのは可哀想です。
    私個人からみると、これはM子さんも改めるべき点があり、いじめか否やと考える前の段階に感じます。彼女は今、その改める点をわかっていないと思いますが、失意の底にいるのは間違いないはずです。
    これで気づいてほしい、もし無理なら気づかせてあげるべく、周囲の大人の出番だと思います。
    娘さんだって友達を無視し続けるのは、辛いはずです。M子さんだって、もの凄く苦しいはず。
    担任の先生でも、あなた自身でも、話し合いの場を設けてあげてほしいです。
    二人がお互いに、思いやりの心を持てるようになればいいなと思います。

    ユーザーID:

  • 皆、M子さんと同じ 1

     私自身、ママ友連中から「はずし」の標的にされた経験があります。
     私が話しても皆で含み笑いをする。冷たい視線を送る。自分達だけの予定を作る。集団対1の関係になり、悔しくて悲しくて。

     でも立場を変えて考えると価値観の似たもの同士、同じ盛り上がり方、同じ遊び方をし、秘密を共有することを楽しいと思う感情は誰にも止められないと思いました。私もその集団にいたときは楽しかったのです。
     「他の子と仲良くしないで」「私達だけ仲良くしよう」Mさんの中にも同じ気持ちがあるのです。

     そんな「いじめ」から私が立ち直ったのは「孤高」という言葉と「同じ価値観しか認められないな集団にいる必要はない」と悟ったからです。
     

    ユーザーID:

  • 皆、M子さんと同じ

    無視といっても色んな無視があります。

     自分の好きなグループに入って欲しくない約束もしたくないけど1対1なら普通に話せる。そんな関係があります。
    M子さんがそれで納得できるどうかはわかりませんが、それが互いに出来れば「いじめ」はない筈です。私の学生時代はそんな感じでした。

     今のいじめ問題で一番問題になっているのは集団で完全に無視し、M子さんと同じように「私達だけ仲良くしよう」の気持ちが強い事だと思います。
     1対1で話すことさえ集団から離脱するものと見られてしまうからです。

     それがエスカレートすると自分達は正しいのだからその子のそばで「うざい」と言ったりする。おとなのママ友でも言ったりするのです。
     担任の先生とも良く話し我が子もM子さんもクラスの皆も気を付けてあげてください。

    ユーザーID:

  • 第三者に言ってもらう

    小学校6年の時、少し内容が違いますが似たようなことありました。
    A君を好きなBちゃん、彼女はクラスのA君に接点がある子全員に『A君としゃべらないで』と言って回り都合で話さなきゃならない子を見つけると。
    『A君としゃべらないで』と文句をつけてきたり、他のクラスの子と話したら、その子に手紙を書いて『二度としゃべらないで』と言う始末。
    クラスの女子が、困り果ててた時。担任の先生があえてBちゃんの名を出さず、みんなの前で諭して、話をしてくれました。(内容は、忘れましたが)
    その後、Bちゃんは納得したのかA君のことは言わなくなりました。
    そのMさんも、自分の事しか見えてないんですよ、客観的に諭してくれる人に言ってもらってみては?

    ユーザーID:

  • 大人の付き合い方をお子さんに伝授してほしいですね。

    トピ主さんのレスを読みましたがトピ主さんも子供っぽい考えの方なのかなって思いました。
    もっと大人の付き合い方をお子さんに伝授してあげてほしいです。

    いくら相手のお子さんの事をトピ主さんのお子さんが気に入ってなくても「みんなで仲良く。」って言うのが大人の付き合いってもんですよ。
    無視とか嫌なタイプだから誘わないって・・・一般的に言われてる「いじめっ子」になりますよね。

    大人になって、働き出したり、ひとり立ちしてご近所付き合い等で嫌な人や苦手なタイプの人と接する時があると思います。
    嫌だから無視、逃げるなんて出来ません。
    今、出来ないと大人になっても出来ないままです。

    「私は特定の人と仲良くするよりもみんなで仲良くしたいから〇〇ちゃんも友達の一人だよ。」って言えたなら相手の子も理解してくれるんじゃないのでしょうか。

    集団で無視や仲間から外させる行為を知りつつ、目をつぶってる状態はトピ主さん(親)も問題ありですね。

    ユーザーID:

  • ん〜難しいですね。

    M子さんは、人との付き合い方が未熟なんだと思います。
    自分の感情が先走り、相手の気持ちを考える余裕がないのでしょうね。
    中学生ではまだM子さんのような性格の人と、上手く付き合う方法は分からないでしょうね。
    あまりしつこいので、無視する以外方法が見つからなくてそういった態度に出てしまうのでしょう。

    担任の先生にでも相談して、単にいじめている訳ではなく、M子さんの行動があまりにも、理解を超えるものだから、対応の仕方に困っています。と・・・
    伝えてみてはどうでしょうか?
    M子さんは必死なのでしょう。友達を失くす不安で一杯なのでしょう。中学生の頃は学校の友達が全てですから・・・・

    ユーザーID:

  • 干渉し過ぎはトピ主さん

    >M子さんのようなタイプの子と、上手く接していくコツはありますか?

    お嬢さんはすでに中学生なんですよね。
    これはお嬢さん自身が考え悩む問題であって
    お母様が首を突っ込むような内容ではないと思いました。
    おまけに娘さんの話に乗っかってM子さんの悪口を言うなんて・・・。

    なんだか「母親」ではなく娘さんと同じ目線で物事をとらえてますよね。

    娘さんもトピ主さんも少し成長されてはいかがですか?

    ユーザーID:

  • 自然に離れるのが双方のため

    2学期の末の個人懇談の際(3学期はないでしょうから)、先生に相談されてはいかがでしょう。

    その際、来年のクラス替えの時には別のクラスにして貰うようお願いされたらどうでしょうか。最近のお子さんはクラスが変われば疎遠になります。とても自然な方法で距離がおけるのではないでしょうか。お嬢さんが苦痛になっているようでは友人関係とは言えません。また、先生にはMさんのフォローをお願いされたらと思います。愛情に飢えているし 仲間はずれを察知して必死なのでしょう。彼女の親も子供の様子を知るべきだと思います

    が、教室の中では普通の同級生に対する態度を超えたあしらいはいじめになります。あくまで他の子同様であるようあと数ヶ月切り抜けられないでしょうか。

    そろそろ塾通いを始めたらどうかしら。週何回かは忙しくなります。塾の日は家への連絡もお断りできます。

    ユーザーID:

  • 排除するだけでは

    M子さんの言いなりになることはありません。
    でもただ排除するだけでは、お嬢さんの成長はありません。

    今回は一見M子さんだけが悪いように見えますが、
    M子さんへの対処法として「集団無視」という安易で、
    最も卑怯な手段を選んでしまったお嬢さんにも
    大きな問題があるととらえるべきです。

    これからM子さんのような人が人生の先々に現れた時にも、
    お嬢さんは「集団無視」を選択べきなのでしょうか?
    職場にイヤな人がいたら無視すればいいのでしょうか?
    違いますよね。

    ただ「集団無視はいけない」と叱るだけではしょうがありません。
    M子さんもお嬢さんも幸せになれる方法。
    それを一緒に考えてあげてください。
    それが「ソリューション(解決方法)」を考える力です。
    社会人になった時、最も求められる能力ですよ。

    ユーザーID:

  • 「いじめ」の始まりは、「しかと」です

    M子ちゃんは、既にいじめられているか、いじめられそうな自分を察して、自分が仲間外れにならないように、あなたの娘に必死にすがっているのです。

    待ち伏せ行為や頻繁な電話は、「くせのある子」なのではなく、必死の表れです。「他の子と仲良くしないで」は、「他の子に取り込まれて自分をいじめる仲間に入らないで」の意味でしょう。

    あなたの娘は、明るくて優しくて友達が沢山いるのでしょう。そういう人なら自分を助けてくれると思って必死で助けを求めているのです。

    でも、軌道を外れ始めたM子ちゃんと仲良くしたら、あなたの娘もいじめられる側になる恐れがあります。それか怖くて「これ以上仲良くしたくないタイプ」と言い訳して避けていると思います。自覚はないでしょうけど、結果的にいじめ側に加わっています。

    あなたの娘に非があるとは思えません。
    でも、M子ちゃんが孤立を深め自殺でもしたら(毎日新聞紙上を騒がせています)、あなたの娘も友達も、傷つき悲しい思いをするのだと思います。

    M子ちゃんが無視され始めた理由は当人にあるかもしれませんが、あなたの娘だけでなく、みんながM子ちゃんを受け入れる方策はないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 『みんな仲良く』?

    苦手な人間と無理に仲良くしなさい、というのが大人の教えとは、私にはどうしても思えません。

    ただ、自分と合わないからといって、周りも巻き込み、みんなにも嫌ってもらう、というのはやはりいじめの始まりだと思います。

    苦手な人間と、うまく接する方法を考えるのは、大人でも難しいです。

    意図的に仲間ハズレにはしないけど、なるべく距離をおいて付き合う、本当に嫌なときは、ハッキリ言ってあげる。

    無理に仲良くしようとすると、余計にいじめが深くなる気もします。

    ユーザーID:

  • 嫌なものから離れるのも自然なこと

    自分が嫌だ、不愉快だ、苦手だ、と思って離れることは自然なことです。
    その対象が、個性が強いアクのあるものであれば、同じように感じる人がいて、そこで「ああ、私だけが嫌だと思ってたわけじゃないんだ」と安心する。
    それを否定することは出来ません。
    離れようとすることをイジメだ、なんて言ったら、娘さんの安心できるのはどこにあるのですか?

    イジメがこんなに問題になっているので、私の意見も問題があるかもしれませんが、不愉快なものは不愉快なもので認めなければいけません。無理に不愉快なものを好きにはなれません。
    積極的に本人に「あなたが嫌い」と伝えてどうするんですか?あなたの娘さんは今一生懸命イジメにならない程度に、でも自分の我慢も最小限で生活を守ろうと様子をみているところなんです。あなたがどうこう言うことではないと思います。

    ユーザーID:

  • お嬢さんは中学生でしょう?

    大人と子供の中間点にいらっしゃるので、難しいお年頃ですが、この場合はやはり集団いじめに発展するかも知れないので、担任の先生に仰った方がいいと思います。
    未だ幼いところもある年代ですから、「上手くいなす」や「その場に合わせて、我慢して振る舞う」という練習は難しいと思いますけど。
    それに確かにお嬢さんは不快に感じているのに、人への思いやりを感じないお友達というのは、キツいですよ〜。
    でも他の人と一緒にシカトするのはダメよ、解決にはならないわよってお嬢さんにおっしゃって下さいね。

    ユーザーID:

  • 思い出した

    私も、お嬢さんと似た目にあったことがあります。
    その子も独占欲が強かったのか、休み時間につきまとわれたり、他の友達と話しにくい状況を作られたり。
    私の場合は他の友達に「独占されて辛い」と話して、割り込んでもらいました。少し、冷たくあしらったりもしちゃったかな。

    トピ主さんも、友達とケンカしたり気まずくなったりの経験があると思うので、お嬢さんとそんなお話をしてみたらどうですか。
    お嬢さんが「Mちゃんは嫌いだけど無視はしたくない」と思っているなら、良い方法を自分で考えるでしょう。
    ただ、トピ主さんがMちゃんのことを「変わっている」とか言うのは、お嬢さんにいじめの許可を出しているようなものなので、止めた方が良いと思います。

    ユーザーID:

  • 無視はいじめです

    ひとりの人間の存在を認めないのですから、いじめです。
    うっとおしいなら、意見を言う。
    1対1で言っても聞かないというなら、お友達を集めてトピ主さん宅で、討論会を開いてもいい。

    トピ主さんだけでは冷静に判断できないでしょうから、他の保護者でも、先生でも、大人は傍観者として行き過ぎた発言があれば制止。

    M子さんは意見を伝えても一方的。
    トピ主さんのお嬢さんは伝える努力を怠っている。
    ケンカになるのは嫌だから・・・と陰湿な方向にむかっているのに、親も止めないのはどうなのでしょうか。

    ユーザーID:

  • ほぼ皆さんと同じなのですが、、。

    特に「いやはや、、」さんと同意見です。
    私もそのM子さんと似たタイプだったような気がします。
    狭い町内で、友達らの親御さんからも、じろっと見られていた気がします。
    しかも私の親も、町内であまり良く思われていなかった。
    辛い子供時代でした。なので私は結婚しても、子供を産みませんでした。そういう思いをさせたくなかったから。そこまで、トラウマをうみます。
    本当にイヤな事ですが、人間は誰かの悪口を言って、過剰に誰かを悪い人にして、自分の居場所を得る場合がある。
    確かにクセのあるM子さんなのでしょう。
    けれど、トピ主さんは大人。
    お子さんと同じ目線では、情けない。

    ユーザーID:

  • 子供の情景

    個人対個人で、誠実に対処しようとした上で、熟考し、縁を切るという行為であれば、それは咎めることはできません。あくまでも個人同士の問題で、自由意志に基づくものだからです。みんなで結託してやるというM子さんの処し方は、自分自身に恥じない処し方か、責任を追う覚悟のある処し方か、娘さんに問うのはいかがでしょうか。

    私は、小学校4年生の時、あるいじめっ子(私をいじめていた)がいじめられっ子に転じて、私を頼るようになったとき、1年付きまとわれて考え抜いた末、正直に1対1で話し合いました。本当に勇気を振り絞って伝えました。「あなたは自分勝手で、人の文句をすぐ言うところが、友達を遠ざけているんだ。」翌日、彼女の担任から呼び出しされなじられました。一方の言い分しか信じることができない器の小さい大人だと思いました。自分の態度は恥じていないし、その後、彼女とは腹を割ったせいか仲良くなれました。

    子供は子供で、子供の社会を一生懸命処世しています。母の想い(信念)を伝え、見守ってあげてください。

    ユーザーID:

  • 小町で聞かなくても

    明らかにいじめでしょうね。
    M子ちゃんがみんなに嫌われていようが、
    自分の主張ばかりの手紙を送りつけようが、
    みんなと無視するなんて、いじめ以外の何?

    いけない事だと教えるべきですよ。
    黙認していけない。

    いじめられる子にも非があるのは分かるけど
    無視するのはどうなのって感じだし、
    それを小町でレス立てないといじめだと気づかない
    トピさんもちょっと・・って思いますが。

    ユーザーID:

  • 自業自得・1

    ちょうど中学の頃、M子ちゃんやってました。独占したい子につきまといネチネチやってました。
    困った相手の子は多分、親や友達に相談し、もともと根性の悪かった私はそのきっかけで、ほとんどの女子にシカトされました。
    でもプライドだか何だか、そのような状態ではないと必死でまわりに取り繕う2年間でした。
    様子が変だと気づいた母は「3年になる時のクラス替えではリーダー格の子と別クラスに」と家庭訪問で言ったらしい。でも特別扱いはできない、と言われ、聞き入れられなかった、とずっと後で言ってました。

    その子が、私の噂をまわりに聞こえるようにみんなでしていたとき、私の顔を睨みながら言った言葉、今でも覚えています。
    「自分が悪いんだよ、気持ち悪くて迷惑!自業自得だっつーの!」

    ユーザーID:

  • 自業自得・2

    今はいい時代になりましたね。「いかなる理由でも集団シカトはいじめだ」と多くの大人は考える。
    でも、シカトで苦しいから自殺しようとは考えられなかった。それは幸せな時代だったのかもしれない。

    この件で、もともと心の曲がっていた自分は、さらに人嫌いになりました。でも自業自得。
    私があの子を独占したいと変な方法を取りさえしなければ、平和そうに学生生活を送っていたのは確かだから。
    もしあの時、間違ってると指摘してもらえて、変わる機会をもらっていたら、どうなっていたかな。でも今が幸せなので過去には囚われません。
    Tちゃん。あの時はごめんね。悩んだよね。
    高校も別々だったけど…元気で暮らしているといいな。

    ユーザーID:

  • 昔似たようなことが・・・。

    毎日学校で会っていても毎日手紙をもらい、次の日の朝までに返事がなければ「私のことが嫌いなのね・・・」と言い、最終的には「私なんて死ねばいいんだ」と言い出す人がいました。手紙の内容もまた、両親の不仲、家庭崩壊、私なんて必要とされてない・・・そんなことを何人にも言い、繰り返せば、人は皆離れていきます。

    つらかったです。その手紙攻撃を受けた友達は、「宿題が忙しくても、でも書かなきゃ『死ぬ』とか言うし・・・どうしていいかわからない」と泣いていました。
    それでもきちんと相手をしないとイジメと言われるのでしょうか?

    結局その結末はと言えば、私が「そんなに死ぬ死ぬ言うんだったら、もう死ねばいいじゃない!みんな困らせてるのわかってよ!」と言い、誰もその子に近寄らなくなりました。
    その子はその3ヵ月後、両親の離婚で転校していきました。家庭崩壊で悲惨な状況だったようですが、同級生には救えませんし、私は今でも仕方のない対応だったと思いますし、イジメとも思いません。

    ユーザーID:

  • おとなの社会問題かも。

    >私は今でも仕方のない対応だったと思いますし、イジメとも思いません。

    思い出した! さんは おいくつですか?
     お子さまはいらっしゃいますか?
     そして、いじめにあったことは、
     誰にも愛されなかった状況は ありますか?

     思い出したさんの言葉はいじめと思いませんし
    彼女も言われて後から気が付いたこともあるでしょう。こどもが、愛されない子どもの気持ちに向かえる筈もありません。こども対こどもの成長過程の中で大切なことを彼女に伝えたんだと思います。
     

     でも、もし、思い出した!さんが今おとなであれば
    「誰かに愛されたい彼女の気持ち」に対して
    先生に相談した、とか、自分でない誰かにフォローしてもらうことは考えないのかな?と思います。

     追いつめられた人間が突然なことをするのは良くあることで、だから、新聞を賑わさせたりしますよね。周囲は、それを期待していないと思います。

     字数制限により、こどもなりにその子の気持ちに対処なさっていたのに書き込んでいなかっただけなら、私の言いがかりですね。聞き流してください。すみません。

    ユーザーID:

  • そのまま大人になっているって怖い

    >そんなに死ぬ死ぬ言うんだったら、もう死ねばいいじゃない!

    子供だったゆえに出た言葉でしょうが、もしその子が本当に亡くなっていたらあなたは「自分で死ぬっていってたんだからしょうがないよ」といえますか?一生抱えて生きていくことになっていたと思いますが・・大人になっても同様の見解に驚きました。

    こんなにひどい子でもきちんと相手しなくてはいけないの?こんなにひどい子なんだから相手しなくてもいいよね?

    この辺の考え方はトピさんによく似ています。お互いにわかりあえると思いますよ。

    ユーザーID:

  • 思い出したさん

    >もう死ねばいいじゃない!

    この言葉は本当に言う必要があったのですか?

    あなたはこの言葉を公衆の面前でいわれたどんな気持になりますか?

    その子が自分の不安定さから、あなたを精神的に振り回し傷つけ苦しめたのは事実なのでしょう。
    そうであるなら、思い出したさんはその子からいじめられたともいえます。
    そして結果彼女は、孤立し、転校せずをえなくなった。
    思い出したさんはこのことを因果応報だと思われてることでしょう。
    しかし、あなた自身の対応は正しかったのか?
    人を傷つけたことを時間のたった今でもなっても省みることができず、学びがなかったのだとしたら、
    形は代わってもあなたにも必ず”応報”となるものが返ってきます。
    自分で蒔いた種は自分で刈り取ることになります。
    彼女の場合は短時間だった。あなたの場合はまだ済んでいないようですね。
    潜伏期間に個人差があるだけです。
    いつくるかわからないけどそのときは前向きに頑張ってね。

    ユーザーID:

  • 子供なのに

    思い出した!さんを責めている方・・・。

    仕方ないというのはその当時の自分の対応としては仕方がないということではないんですかね?
    大人になった今はそりゃもうちょっと違った対応ができるでしょうけど。

    家庭環境も複雑でそんな難しい子供を相手に、自分も子供なのにきちんと対応できるわけがありませんし、その必要もないと思います。
    上の方で「大人の対応を」とおっしゃってる方にも疑問を感じました。なぜ子供に大人の対応を押付けなきゃいけないんでしょう?

    ユーザーID:

  • こわいし

    思い出したさん自身も苦しい思いをしたのだろうけど、ちょっと短気でひどい言葉。友達にもすぐに「死にたい・・」っていう子がいるけど誰もそんなこといわないよ。「死んだら駄目だよ〜」って感じ。うざいだろうけど。もし「死ねば?」なんて誰かが言ったら・・みんなその子にひくと思う。

    >大人になった今はそりゃもうちょっと違った対応ができるでしょうけど。

    それは単に予測?希望?
    思い出したさんの文章に「それでよかったと思う」という考えだけで、今ならこうできるという文面はないよ。

    ユーザーID:

  • イリアさん

    それを言うなら「それで良かった」とも書いてないですよ。「仕方のない対応だった」としか書いてありません。

    「だったら死ねば」って言葉はひどいとは思います。でも死にたい死にたいってって何度もしつこく言われたら、はじめは「死んだらダメだよ」って言っていたとしても、そのうちうんざりして「じゃあ死ねばいいじゃん!」って言ってしまいたくなる気持ちもわかります。
    散々死にたいって聞かされていた周りの子もひいたりはしなんじゃないかな〜。

    ユーザーID:

  • かーさん さんへ 1

    >仕方ないというのはその当時の自分の対応としては仕方がないということ

     だと、私も思いますが掲示板で>私は今でも仕方のない対応だったと思いますし、イジメとも思いません。
    と、のみ、言い切ることは、おとなにも、こどもにも、「イジメでないからこの対応で良い」との主旨メッセージに読めました。

    思いだした! さんが、おとなの今はそんなことしない!と怒ってくれたら、そして、
    思いだした! さんが現在もこどもかどうか、掲示板ではわからないので、おとなは、そんなこどもをフォローしていかねばならないことを、わかってほしいと思いました。

    だから「おとなの社会問題かも」なのです。

    ユーザーID:

  • かーさん さんへ 2

    なるべく人を傷つけないようにするこどもは、は感受性の強い子であったり、「やさしさの訓練」を受けた子であったり、
    同様の場面で、おとなも含めた周囲の人間が上手に対処しているのを経験していたら、自分も真似をしたりするものです。

    >自分も子供なのにきちんと対応できるわけがありません
    かーさんさんがおっしゃるように
    きちんと「愛して欲しいこどもの気持ち全てをこどもが受け止める」ことは出来ないでしょうが、

    「愛して欲しいこどもにより迷惑しているこどもと
    愛して欲しいこどもの気持ちをおとなに受け止めてもらおうとすること」ことは
    きちんと、こどもでもできますよね?

    クラスで困ったことがあって、担任に何も言わないのは、担任に期待していないからでなく「言わないといけないことをしらないこども」もいます。

    人を追い込む言葉を言わないこどもは、いますよ。

    ユーザーID:

  • 担任に相談しましょう!

    お嬢さん為というよりMさんの為に是非、担任に相談
    されて下さい。
    特定の友人に執着してしまうMさんの人格に少し問題
    があることは間違いないと思います。

    以前、我が家の娘も、このようなタイプの友人がいた
    のですが、娘も困惑していたところ、担任の先生も
    その様子に気が付き、そのお子さんの問題として、
    色々と対処していたようです。
    これはお嬢さんの虐め云々というよりも、そのお嬢さ
    んの心の問題だと思いますので、回りの大人が心して
    関わっていくことが大切だと思います。

    ユーザーID:

  • 私の周りにはいなかった

    友達と、しつこく死にたいって言われたら「死ねばいいじゃん!」もしょうがないと思う?を話題にしました。すぐそういう事を言う友達も一緒にいました。あんまり言われたらうざいなと思うけど、死ねばいいは絶対言わないが友達みんなの意見でした。「いい加減にして!」「そんな言葉は言っちゃ駄目!」「先生・親に言うよ!」って感じ。

    言ってしまう友達は「死ねって言われたらショック。自分で言っといて勝手だけど、みんなに駄目だよって言われると安心するっていうか。つい言っちゃって。。ごめんね」と言ってました。
    友達の中に「お母さんに、言葉にはことだまっていうのがあって本気じゃなくてもその通りになる事がある。死ねとか死ぬとかは絶対に使っちゃいけない言葉。どんな時も優しさを忘れないようにって言われてる」っていう話をしてくれた子がいました。他の子は知らないけど私にはその話がひびきました。

    私の周りには思い出したさんやかーさんみたいな人はいなかった。でも世の中にはそういう人もいるんだね。覚えておくよ。パソコン実習も今日で終わり。さようなら!もう来ないよ〜!

    ユーザーID:

  • トピタイトルが悪いなぁ。

    トピ主さんを「トピ主の娘はいじめをしてる、トピ主はわかってない」的なレスが多いですが、トピ主さんは「Mさんとどう付き合わせればいいか?」としめてるのだから、現状をなんとかしたいと思っているんじゃないかと思うんですけど。

    自分がトピ主さんの娘さんの立場になったらどうされますか?
    苦手な人から一方的に執着され、しつこく電話がきたり、勝手に買い物に合流されたりしたら?きっと電話は着信拒否にするだろうし、買い物もこっそり行くようになりますよね?

    大人なら無視してもよくて、中学生は無視してはいけないのでしょうか?大人だって執着されたらうんざりするのだから、人生経験の少ない中学生がどんな思いをするのか想像できませんか?私は娘さんがいじめをしてるとは思いません。Mさんはそうやって「相手との距離の取り方」を学んでいくしかないからです。

    ただ、中学生だと行事などでグループになったりすることがあるでしょうから、そういうときMさんが孤立してしまわないようにフォローしてあげられるといいんですけどね。でも優しくするとまたしつこくされちゃうんでしょうね、難しいですね。

    ユーザーID:

  • お嬢さんは・・

    心がやさしい女の子だと思います。
    それでなければ、Mさんから必要以上に電話が来たり、お手紙をもらったりしないと思います。

    お嬢さんも自分なりに分別を持って、その範囲内で距離のとり方を模索しているのではないですか?

    皆さんは、無視がエスカレートする事を心配しているようですが、私は、Mさんのストーカーまがいな行動がエスカレートしないか・・が心配です。

    お嬢さんからMさんに自分の意見を伝えて・・と言う方がおられますが、私はあまり薦めません。ストーカー行為をされている人に「相手に直接接触しなさい」とは言わないと思います。相手が中学生で女の子だから安心と思われているのかもしれませんが、必要以上に執着されるお嬢さんもまだ中学生なので苦しいと思います。お嬢さんが無視する理由は明確にでています。

    どうか、その理由を先生にお話して、Mさん自身の問題を先生とMさんのご家族で解決させるように持っていってください。そして、Mさんが自分の問題に気がついた時、お嬢さんがクラスメートとしてMさんと挨拶が出来れば良いと思います。これは、中学生のお嬢さんが抱えるられるほど簡単な問題ではないと思います。

    ユーザーID:

  • いじめと一概に言えないのでは

    今、子供達のお友達づきあいのトラブルが起これば「いじめる側」「いじめられる側」と決め付けてしまいがちですが、トビ主さんの文章を読んでる限りでは、一方的ないじめ、と言うわけではなく、友人関係のトラブル、と見ましたが・・。
    でも、M子さんを「皆で無視しよう」とグループのリーダー的な子が音頭を取って、一斉に同じ行動(一切口を利かない、そばに来たら遠ざかる、バイキン扱いする等)を取り出すのは「いじめ」だと思います。なぜなら、集団VS個人で、力関係がはっきりしている上での制裁ですから。
    M子さんとお嬢さんとのトラブルは当事者間のトラブルと捕らえるべきであり、M子さんVSお嬢さんと親しい子供さんたちの集団グループとのトラブルではないので、そこをお嬢さんにも認識させるべきでしょうね。この頃の女の子達は、クラスの中で「仲良しグループを」作るので、そこからお嬢さんを抜け出させてM子さんが束縛する、とかいうようだったら、お嬢さん自身が、無視ではなく「自分は束縛されるのは嫌、他の友達とも自由に遊びたい」とかの意思をはっきり伝える必要があるとは思いますが・・。

    ユーザーID:

  • いじめじゃありません

    自分の要求のみを突きつけてくる変なのは
    あなたの娘さんの人生の中で必要ありません。

    他の人と共同歩調は合わせないでください。
    虐めをしたと言われて要らぬ被害をこうむります。

    ユーザーID:

  • 担任(第三者)に相談を

    娘さんが意思表示しても変わらないかもしれないし、娘さんの臨機応変にM子さんは応えられないかもしれない
    担任や学年主任の先生に相談されてはいかがですか
    M子さんには第三者を通して話をしたほうが、相手にも理解してもらいやすいかと思います


    無視⇒いじめという方が多いですが。。。
    トピ主さんの娘さんは「これ以上仲良くしたくない」と困っている
    そちら側から見れば、充分嫌がらせではないですか?

    私は娘さんの立場になり、担任に相談したところ逆にこれ幸いと押し付けられ、2年間ペアにされ続けました
    自分がいじめられているわけでも、無視されているわけでも無いのに、学校へ行くのがとても辛かったです
    望んでもいないのに、いつもそばにいられることは、ストーカーに合っているような思いでした
    (同窓会で先生に謝られました。犠牲にされていたのは事実でした。。。涙)

    どこかで聞きつけて、買い物現場に現れるなんて、ストーカーにも近いような気がします
    中学生だから、寂しい思いをさせて可哀想
    大人な私も可哀想だと思う、でも、同じ中学生である受け止める側の気持ちを推し量ることも必要だと思います

    ユーザーID:

  • 円満解決は出来ないと思う

    大人目線で言えば、お嬢さんがM子さんにはっきり何が嫌か、そしてM子さんの為に出来る事を伝え、不自然な無視はしない、学校にいる間は仲間に入れて上げる、のが一番よい対処法のように思えます。

    が、現実にはこれでは何の解決にもならないのですよ。例えば、放課後や休日に遊ぶ約束をする際、M子さんに知られないように皆でコソコソ行動しなければならない。すると、自分のM子さんに対する学校での態度は偽善であると苦しくなる。そして、自分を苦しませるその子が更に憎くなる。私にもそんな経験があります。

    多分、この件では、皆が傷つく事でしょう。そしてそれは止められない。
    私の過去の経験上、M子さんのような子は、最終的には気の弱い子に取り付くか、上記のように学校にいる間は優しい子(歳の割りには人間が出来た人)が面倒を見てくれるかの2択しかありません。

    お嬢さんは、多分決定的に気が弱いわけではない。でも、歳の割りに出来た人間というわけでもない。なので、M子さんと関わっていく人ではないのです。なので、出来れば仲間を引き込まずに、一人で無視を続けるのが今出来る最善の行動だと思います。

    ユーザーID:

  • 担任に相談は絶対反対

    担任に相談を勧めている人がいましたが、とんでもないこと
    です。

    大多数の教員は、相談者の幸せより、問題が発生しない
    こと、自己保身を優先します。

    「Mさんのお守り係」に任命されるのは、火を見るより
    明らかです。
    そしてさらに、他の友達とのトラブルまで、「相談に乗って
    あげて」と肩代わりさせられます。

    担任には何を聞かれても、「Mさんは別に好きでも嫌いでも
    ないごくふつうのクラスメート」「特に親しいわけじゃ
    ないからMさんのことはよく知らない」と、知らぬ存ぜぬ
    で通しましょう。

    Mさんが娘さんに話した内容を担任に知られるのは、娘さん
    を不幸にしこそすえ、娘さんのためには一切なりません。

    ユーザーID:

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧