虐待なんてしてない

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妊娠・出産・育児

おでんくん

2歳3ヶ月の娘ですが ことあるごとに「ママ嫌い」を連発されます。危険なことしてはいけないことをしたときは注意しますが 叩いたり食事を抜いたりなど虐待行為はしてません。でも 「ママ嫌い」と近所中響き渡る声で泣き叫び「パパ〜どこぉ。パパいな〜い。ママきらーい」と・・・。ほぼ一日中です。

そのうち私通報されますよね。今日もスーパーで走り回ったので捕まえて走ったらいけないと注意していたら「パパ〜どこぉ〜いなーい」って大泣き。その間 警備員何度も私のこと見に来て顔まで覗き込んでいきましたよ。

夫は甘やかすだけでしつけなどは一切しないので 娘もパパは大好きなんです。私は駄目な時は駄目っていってるのでそれで嫌なんでしょうか。

欲しくてやっと出来た子で だからこそちゃんとした子にしたくて 色々怒ったりもしたけれど 「嫌い」って言葉 今の私には辛すぎます。もう娘といたくないのが本心です。

娘が私を拒否するんです。夫もわかってくれない他人も絶対に理解してくれない 娘には拒絶される。 私いる意味ありませんよね。

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  • 過敏にならないで

    なんだかすごく神経質になってらっしゃるような。

    反抗期なんですよね、よくあることです。
    ムッとするのはわかるけど、2歳の子供の言うこと真に受けすぎることはないと思いますが。

    通報って・・・
    子育て経験者はちゃんとわかってくれますよ。

    ユーザーID:

  • ご主人に頼りましょう

    何かにつけて「ママ嫌い!」を連呼する娘さん。
    このまま大人になったら、心配ですね。
    人を傷つける言葉だって事、理解させないと…。

    トピ主さんも精神的に疲れ果てているご様子ですが
    ご主人はその状況を何と思っているのでしょう?
    きちんと相談なさった事はおありでしょうか?
    一度「甘やかしてくれる優しいパパ」から叱り付けて
    貰ったら如何でしょう。
    「ママにそんな事を言っては絶対にダメだ!」と。
    勿論、「嫌い」等の暴言を言った直後に、です。
    現場を押さえて言わないと、なんで叱られたのか
    理解出来ないでしょうから。

    子供って、普段優しい人に強く叱られると、たちまち
    ションボリして反省するものなので、これはかなり
    効き目があると思います。

    トピ主さんも、完璧な母にならなくても良いから、
    もう少し手を抜いて楽な気持ちで育児してもいいの
    では?

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  • 旦那さんとの関係がよくないのでは。

    普段、旦那さんはあなたにどういう態度をとっていますか。「パパどこ〜パパは〜」と言うことはパパが好きなのですよね。あなたが娘さんを注意してる時に旦那さんがヨコから「ママはうるさいね」とか「ママなんか嫌いだね」とか言っているような気がしますが・・違いますか?
    もしそうならそれは娘さんにじゃなくて旦那さんに問題があります。躾けと称する部分で両親の言いぶんが違うと、子供は楽な方に流れると思います。
    娘さんとの関係だけではなくて、家族全員の関係を見直してみてください。

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  • 昔の私の母みたい。

     私の母もしつけが厳しく、私は泣きました。でも今は感謝しています。当時もわかってはいたんです、母が自分のことを思ってくれてるんだってことは。でも、泣いてました。

     見慣れている第三者から見れば、虐待じゃないのはすぐわかると思います。まだ2歳ちょっとですから、道理がわからず泣くこともあるでしょう。それ以外の「様子・雰囲気」で、虐待じゃないのはわかると思います。それに、娘さんも本当に拒絶してたら言葉を発しないとか、一緒にお出かけしないとか、そういう態度になると思いますよ。お母さんが自分の身を一番守ってくれると信じているから、なんだかんだいってもくっついているんです。

     どうか、悲観的にならないでください。たまに、気分転換に一人でお出かけできるといいですね。旦那様に押し付けてみるのもいいかもしれません。

    ユーザーID:

  • 役割分担を均等に

    怒る人---ままさん---嫌われる人
    優しい人---ぱぱさん---好かれる人

    という構図ですね。
    ぱぱさんにも怒る役目を分担してもらったら良いのでは---。ままさんは優しい人なんだということを理解して貰うには、ぱぱさんの協力が必要と思います。ぱぱさんと相談してみて下さい。

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  • 娘さんはトピ主様を好きです。

    5歳双子(2卵性男女)の父親です。「嫌い」って言われるとお辛いですね、でも本当は娘さんはトピ主様の事が好きです。その年齢ですとそろそろ思い通りにはいかないと解ってくる年齢です。社会のルールを少しづつ教えなければいけないので、トピ主様も少々厳しくされているのでしょう。

    うちの例で恐縮ですが、毎朝子供達が起きてくると一人づつギュっと抱きしめながら「大好きだよ〜」って言います。本当にそう思ってますから、気持ちは伝わっていると思います。その代り怒る時はビシッと怒ります。子供達も基本的にはパパとママから愛されていると思ってますから、良く言う事を聞きます。

    躾は厳しくと思い教育していますが、それ以上の愛情も与えているつもりです。あとは生まれた時の写真やビデオを一緒に見ながら「パパとママが二人を下さいって神様にお願いしたから生まれてきたんだよ」などと会話しています。生まれた時の様子、初めて歩いた時の話、初めて喋った言葉なども話してあげます。恥ずかしそうに聞いている時もあり、反応を見ると面白いですよ。

    少々長くなりましたが御参考になれば幸いです、是非抱きしめて「大好き」って言ってあげてください。

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  • ご主人に事情を話して

    ご主人に、このトピに書かれたこと、話されましたか?

    今度、娘さんが「ママ嫌い」というのであれば、「うわーん!!ママのこと嫌いっていったぁ!!」と娘さんの前で泣いてみてはいかがでしょう。泣き真似でも構いません。もちろん、その場にご主人にいてもらってくださいね。

    そして、ご主人にその場で娘さんをしかってもらいましょう。ママが痛い思いをして娘さんを産んだこと、毎日ごはんを作ってくれること、ママを泣かせるような○○ちゃんは、パパも嫌いだということ、言って聞かせてもらいましょう。

    それでもわからずやさんならば、ご主人と結託して、トピ主さんは家を出ていきましょう(演技)。ご主人から、トピ主さんの携帯に電話をかけて、娘さんに「ママ、ごめんなさい」を言わせるのです。主さんは、その間、美容院でもいって、気分転換してはいかがですか?スーパー銭湯でもいいかも。

    いいですか。20歳までは、親が上です。つけあがらせてはいけません。

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  • 娘さんと話し合いをしましょう(笑)

    その程度で通報はされないと思います。あまり気になさらない方がいいでしょう。

    ところで、娘さんにしつけをするときに「それはダメ」というように禁止だけをしていませんか? 理由は説明していますか?
    2歳なので難しいことを説明しても理解できないだろうと思っていませんか?

    うちの子供には8ヶ月ごろから「熱いから触っちゃダメ」とか「危ないから登っちゃダメ」とか「高いところから落ちたら怪我するよ」とか「痛いよ」とか「他の人に迷惑になるでしょ?」など、しつけをするときに理由を添えて言うようにしています。
    わかるわけがないとこちらも思ってはいますが、娘はじっとこちらの言葉を聞いています。

    そうすることで「あなたが嫌いで言ってるんじゃないよ」という気持ちを伝えることができますし、こちらも怒る気持ちを沈めながら注意できます。お試しを。
    早期教育をするつもりは全くないのですが、何度も言っていればそのうちに言葉も理解してくれるようになりますよ、きっと。

    もうひとつは「笑顔を忘れないこと」でしょうか。叱るとき以外は基本は笑顔。叱った後も笑顔。そうすれば娘さんもお母さんを好きになるんじゃないでしょうか。

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  • 大丈夫ですか?

    精神的に追い詰められているようで、大丈夫ですか?
    イヤイヤ期なんでしょうね。
    そんな大勢の場で言われたら、悲しくてしょうがなかったでしょう。

    でも、悲しんでばかりでは解決になりません。
    いけないことをしてしかるのは親として当たり前。
    「ふん!きらいで上等!悪さは許さん!」ぐらいの強さはでないものでしょうか?
    そして、おうちの中でいわれたときでいいので「そういう風に言われると悲しいな。ママは、○○ちゃんのこと大好きだよ。」といってみてください。(言ってたらごめんなさい)ぎゅって抱きしめてみてください。最初はぎこちなくてもかまいません。呪文のように「ママは○○ちゃんが大好き」といってみてください。

    私は、別の件ですが下の子に手をやいていたときに実母が、「ママの気をひきたいのね〜」といっているのを聞いて目からうろこでした。
    お子様も、あなたの気をひきたいのだと思います。
    言葉はあまのじゃくですが。
    あまりにひどいときは、本気で怒っていいと思います。「そんな事いうのはママ許さない!」って。

    私は、そのことがあってから、意識して愛情を表現するようにしています。

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  • そんな事言わないで〜!

    >私いる意味ありませんよね。
    なんて悲しいこと言わないで下さいよ〜。
    でも、その気持ちはちょっと分かります。
    私にも2才半の娘がいるのですが、スーパーなどでいう事を聞いてくれなかったり、泣き叫ばれたりすると本当にストレスになりますよね。(周囲の目も気になるし)
    それに加えて「嫌い」なんて言われたら…
    でも、「ママ嫌い!」って言う時期は多くの子供にあるみたいですよ。
    今はトピ主さんの負担やストレスを極力軽くする事を考えてはどうでしょう?
    買い物に連れて行くのが大変なら、買い物はご主人のいる時に一人で行くようにするとか。
    私も最近そうしてます。
    今は24時間スーパーもありますから、平日でも夫が帰宅してから一人で買い物に行ったりしますよ。
    これだけでも随分ストレスを感じなくなりました。
    後は、お子さんと少し離れる時間を持ってみるとか。
    子供にとってパパもママも大切で無くてはならない存在だと思いますよ。
    同じような事で悩んでいるママもきっとたくさんいるはず!
    あんまり落ち込まないでください。

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  • 悲観しないで

    人間を教育し、育てるんですから、大変なことですよ。悲観しないでくださいな。子育ては両親でするものだと思うから、だんな様と話し合って、ここはこうしよう、というポイントをきちんと作ったほうがよいのではないでしょうか。あることがらに対して、母親は禁止し、父親は許可するというのは、おかしいです。子どもが混乱するし、楽な方(父親のほう)へ気持ちがいくのは無理ありません。学校におきかえても同じでしょ。これをしてもA先生は怒らないけど、B先生は怒る、というのであれば、生徒はB先生を嫌うに決まってます。でもそれは怒らないA先生が悪いと思います。子どものしつけって、例外を作ってはいけないと保健師さんから教えてもらったことがあります。「今日はおばあちゃんが来てるから特別に遅くまで起きていてもいい」「お父さんだからやってもいい」とか、そういうのを許してしまうと、子どもは楽で、楽しいほうがいいですから、我がままになっていくのだそうです。それは子どものせいじゃなくて、周りの大人がそうしてしまったということですよね。子どもは親が育てたように育つという言葉があるじゃないですか。結構的を得てるんじゃないかな。

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  • 喝!

    >夫は甘やかすだけでしつけなどは一切しない

    では誰がお子さんを教育するのですか!

    お子さんを正しい人間に育て上げられるのは自分だけだと思って心を鬼にしてがんばるべきです。

    娘が「ママきらい」って言っても、嫌われたくないからほったらかすのが正しくないということはあなたが一番分かっていることではないですか?

    毅然とした態度でお母さん、お願いです。子どもは私たちの未来なのですから。

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  • 落ちついて、落ちついて

    「ママ、嫌い」と言われて辛いお気持ちよくわかりますよ。
    でも、ちょっと落ちついてください。

    私も、「母親って損だな」とか「父親はいい顔ばかりしてられるよね」とかよく思いました。
    子どものことを思うがゆえに、言いたくない事も言って、叱るんですよね。

    『いる意味がない』なんて決してありません!
    お嬢さんはまだ2歳、その年頃のお子さんはよく「○○きら〜い」って言いますよ、口癖のように。
    本気でそう言っているわけではありません。
    そりゃ、へこみますけれど「ああ、また言ってるわ」ぐらいに思ってみましょう。
    自信を持って、ママのこと大好きですよ。

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  • 魔の2歳児?

    うーん、うちの1歳9ヶ月の息子も最近ヒステリーがひどくなってきたので、近い将来こうなるのか、と思いながら読ませてもらいました。

    なんでも「イヤ、キライ」なのではなく、ママ限定なんですよね?
    確かに辛いでしょうが、本当はママのこと好きなんだと思います。
    いる意味がないなんてことないですよ。
    たとえ2歳でもしてはいけないことは教えなくてはいけないし、トピ主さんは間違ってないと思います。

    来年の今頃はウソのように嫌い攻撃がやんでいることでしょう。
    そう思ってやり過ごしましょう。

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  • ワガママ

    お嬢さん、ワガママですね。
    同時にそんなことを言えるほど親に甘えられて羨ましいです。

    私は母に暴言なんて、怖くて言えませんでしたから…
    「嫌い」「バカ」なんてちょっとでも言おうものなら「嫌いなんでしょ。もう何もしてあげない。」とその場に置き去りにせんばかりの態度。母の気がすむまで無視。
    小学校低学年くらいのころだったか、言い争いの後ぷいっとその場を離れて、ほとぼりが冷めて戻ってきた私に優しく「向こうでお母さんのバカとか言ってたんでしょ」。口調と表情につい気が緩んで「うん」と言ってしまった途端、すっと表情を変え「バカでいいです。」と吐き捨てた母。今でも忘れられません。母が怖い。32になった今でも世の中で一番怖いです。

    パパから「なんでママを嫌いだなんて言うんだ。そんなこと言っちゃいけません。ママがいなくなってもいいの?」と諭してもらっては。

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  • うーん

     取り合えず、ご主人のお休みの日は、お子さんをご主人に頼んで一人でお出かけになられてはいかがですか? 
     ご飯もお風呂も寝かしつけもぜーんぶやってもらう。

     あとは、お子さんが「ママ嫌い」と言ったらご主人に叱ってもらう。(ご主人の義務だと思うのですが)
     これまでもご主人の前でお子さんが「ママ嫌い」と言ったことがあるとして、その事にご主人が無頓着だったとしたら、ご主人と意見のすり合わせが必要だと思います。

     ご主人はトピ主さんが苦しんでること理解されているのでしょうか?
      
     

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  • 甘えてるだけだと思います

    ママのことが大好きだからわざと「きらい」という言葉を使ったり困らせたりして愛情を試しているのでしょう。
    ご主人からも怒ってもらうようにしましょう。
    トピ主さんは立派に子育てしていると思うし子供を思うからこそ叱るんですよね。
    やはり夫婦で片方はOKで片方はNGというのは良くないと思います。
    特に躾で人に迷惑をかけること、子供自身に危ないこと、そういうことだけでも両親揃ってダメなものはダメ!と徹底した方が良いでしょうね。

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  • あなたが正しい!

    >私いる意味ありませんよね。
    →そんなことないです!その反対です。お子さんにとってはトピ主さんこそが必要な人です。

    体罰や理不尽な場面で怒っていないのならば、トピ主さんは、大人として、親として当たり前のことをしているだけです。
    幼い子や、行きずりのギャラリーには理解できなくともしかたがありません。・・・が、問題はご主人のようですね。
    甘やかす(都合のいい役をやる)だけで、しかもトピ主さんをわかってくれないなんて・・・
    それとも、「飴とムチ」みたいでイイ感じに役割ができあがっているのでしょうか?

    トピ主さん、信じてください。お子さんが(叱ってくれることを)理解できないのは当たり前です。しかし、高校生以上にでもなったとき、必ずわかってくれます(笑)
    信じてください。

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  • お母さん大好き

    本当に虐待されている子どもって、その相手に対して「嫌い」って言えないですよね。むしろ愛情がほしくて気に入られよう、気に入られようとするんじゃないかな・・・。私も詳しいことはわからないけど。
    私も1歳半の息子がいますが、いつも甘やかすパパが大好きみたい。でも夜寝るときも、お風呂に入るときも、私でないと大泣きです。娘さんもそうではないですか?やはり母親は特別ですもんね。
    ご主人と話し合ってください。
    その年齢の子どもを育てたことがないのに偉そうに色々言えませんが、夫婦で教育方針が統一していないと、子どもは混乱するような気がします。
    トピ主さん、ちゃんとお子さんに愛情あるのですよね?であれば自信を持ってください。子どもはお母さんがいちばんというじゃないですか。

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  • 子供の言う事を

    イチイチ間に受けないことです。
    2歳3ヶ月でしょ。何も考えずに言ってるだけですよ。

    私も3歳の娘からしょっちゅう「パパ嫌い!」と泣き喚かれてますけど、気にしませんよ。
    イチイチ気にしてたら面倒くさい。

    >欲しくてやっと出来た子で だからこそちゃんとした子にしたくて 色々怒ったりもしたけれど

    推測ですが、「ちゃんとした子」というのをトピ主さんのなかで勝手に定義づけてませんか?
    「こういう子がちゃんとした子」って。

    なんとなく、子供に対する自分の理想像のようなものがあって、それとお子さんがずれているとか。

    もしそうなら、そういう考えはやめたほうが良いですよ。 

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  • 元気出して。。。

    私もそうでした。
    つらかった、本当に毎日つらかった。

    でも、甘やかしてはダメだと思うし
    頑張って欲しいです。

    甘やかされて育った子供が大人になって
    今、どんどん変な大人が増えてると思う。


    私の子供は今、高校生で
    決して優等生ではないけれど
    普通に反抗して、普通に時には優しい人間に育ってます。


    母親って、嫌われ役で損だと思うし
    つらくて苦しいけど
    それが母親業かとおもって。。。

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  • 信頼しているから言える言葉

    女の子って口が達者ですよね。生まれてからほんのちょっとしか経っていないのに、何十年も(人生の)先輩である母親をへこます言葉を知っているなんて。
    でもね、これってこどもが全身で親に甘えている証拠なんです。本当に嫌いな相手や、そんなことを言えば鉄拳制裁が下される相手だったら、恐ろしくて言えませんって。のびのび育っている証拠です。
    「どんなにヒドイ事を言っても、お母さんは私のことを愛してくれている、ちゃんとごはんも作ってくれて世話してくれる」という確証があるから言えるのですよ。叱るのではなくて「そんなことを言われると悲しい」とお子さんに伝えていくようにしましょう。
    万が一通報されても、相手はプロですから大丈夫です。被虐待児は無表情で反応がなく、親の態度を見ておどおどしています。好きなコトを言い放つこどもは該当しません。

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  • 珍しくない発言

    それくらいの年齢の子が、母親を嫌いって言うのなんて、珍しくも何ともないですよ。
    父親は、朝晩くらいしか顔を合わさないし怒らない。
    母親は、1日中一緒にいるし、怒る。
    そりゃ、嫌いと言われるでしょう。
    ただ、それくらいで、へこんでるとナメられますよ。
    「はい、嫌いでいいですよ」くらいの気持ちでいいのでは?
    いちいち子供が言う事を、100%真に受けてちゃやってられないでしょ。
    なんにでも「イヤ」って反抗する時期もあるし「ママ嫌い」って時期もありますよ。
    怒るときに、きっちり怒ってますか?
    中途半端に怒ってないですか?
    うちは、そんなに「嫌い」っていう時期はなかったんですが、それでもたまーに言ってました。
    べつに何とも思いませんでしたよ?
    「あ、そう?あなたがママを嫌いでも、ママはあなたが大好きだから。残念でしたね〜」って調子で言い返してましたよ。

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  • 娘さんはお母さんが好きです!!

    疲れる気持ちわかります。

    4歳と2歳の男の子がいます。
    4歳の子は今、私の話すことは全く聞いてくれません。
    2歳の子は魔の2歳と言われるべく「だいっ嫌い!」を連発してます。

    夫は子供に泣かれるのが嫌で、また私の叱る声を聞くのが嫌で、しつけをしてると止めさせていました。
    おかげで長男は食事の時も座っていられず、最近になってようやく改善されてきました。

    また私を軽く見ている風もあります。


    でも、娘さんがお母さんを嫌いなんて方便です。
    きっとあなたの反応を見て、効果がある。
    自分にとって不利な時に使うのが有効、と学んだ結果だと思います。

    嫌いと言われたら抱きしめてあげましょう。
    叱る時は目を見て、真摯に、あなたのことを愛してるから必要だから叱ると伝えましょう。

    今は辛いと思いますが、いつかわかってくれる日が来ると思います。
    私も、これで思春期になったら乗り越えられるだろうか?と不安になります。

    でも、きっと振り返った時、今は短い、いつかわかってくれると思って毎日眠りについてます。

    お互い、無理しすぎないでいきましょう。

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  • ママはママ

    こんにちは。一生懸命育児をしているのに、娘さんの嫌い!はつらいですよね。
    でも娘さんの態度はトピ主さんのせいではないと思いますよ。パパが大好き!の気持ちが強すぎるのでしょう。
    ママの愛情は娘さんにとってあってあたりまえのことで、日常的すぎて特別なものではないからママを拒否しても平気なんです。
    いつもそばにいるから。
    娘さんも2歳ということでいろんな感情ができてくることでしょう。ここらで一度保育園に預けるなど、少し離れる時間をつくってはどうでしょう。
    お互い離れる時間をつくることで、ママは気持ちをリフレッシュ、娘さんもママの愛情を感じ取れるかもしれません。

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  • 思い出しました

    うちの上の娘が同じ年頃に、同じことを言っていました。頭に来ますよね。でもしてはいけないことはいけないんです。怒りをぐっとこらえ、深呼吸して、どうしていけないのか説明して、嫌いって言われたら「お母さん悲しい」って伝えてあげましょう。何度も何度も繰り返さなくてはならないとは思いますが、ここが辛抱です。数年後に結果が出ます。という私も爆発しなかった訳ではありません。怒鳴った後、娘に謝ったこともあります。5歳になった娘から、かつての姿は想像できません。道でひっくり返って、手につかんだものを口に入れるなど、とんでもないことをしてくれました。今でも気は強いですが、話せば分かる子になりました。トピ主さんも、もう少しです。とにかく深呼吸して、気持ちを切り替えましょう。

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  • やはり反抗期なのではと・・・

    もうじき3歳になる娘がいます。うちは母子家庭なので、仕事が忙しいと実家に行ってもらったりしています。 そのせいか、一時、叱られると、「ママヤダ。おばあちゃんがいい」というので、「じゃぁ、おばあちゃんのとこ行けば?」と言うとあわてて「ママがいい」とすっ飛んできました。いまではそんなことも言いません。

    一度、パパと二人で公園にでも行ってもらい、様子を見てもらったらどうですか?

    意外と「ママは?」「ママはどうしてこないの?」なんて聞いてるかもしれませんよ。

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  • ママのちゃんとして!の想いが強すぎるかも

    子育てご苦労様です。頑張っていらっしゃる方だと思います。

    >欲しくてやっと出来た子で だからこそちゃんとした子にしたくて 

    ここ、ちょっとだけ心配です。

    「ちゃんとした子」でなければダメ
    「いい子」でなければダメ

    と、もしもお子さんに伝わってしまってたら お子さんのSOSは正常だと思います。

    小さいうちは のびのびと育てて沢山甘えさせてあげて「大丈夫だよ」の感覚を育ててあげないと 将来、人格が破綻しますよ。
     

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  • 視野が狭くなってますよ〜。

    落ち着いて、落ち着いて。

    たかが2歳の女の子の「嫌い」を真に受けてもしょうがないでしょ?
    ふっと肩の力を抜いてみて!
    へいへい、そうでっか、でもダメなもんはダメなんじゃい、でいいじゃないですか。
    対等になっちゃってますよ。

    きっと、真面目で素晴らしいお母さんなのでしょう。
    だからこそ、視野が狭くなるんです。
    一生懸命過ぎだから。

    さあ、たまには遊びにいきましょう。
    お子さんは旦那さんに預けて、お友達と一緒に喋りましょう。
    ったくお母さんって損だよねー、ばかばかしっ!と愚痴りましょう。

    いい子に育って欲しいですよね。
    ちゃんと育ってるじゃないですか、教科書どおりに反抗期に突入してるわけだし。

    はたから見てると、ちゃんと注意しているお母さんには好感が持てます。不安に思われてることとは逆です。本当ですよ。

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  • うちは逆だけど 同じ・・・

    うちのムスメは今 おかあさんにベッタリです。

    でも投稿を読んでうちと一緒だなあと思いました。

    >欲しくてやっと出来た子で だからこそちゃんとした子>にしたくて 色々怒ったりもしたけれど 「嫌い」って>言葉 今の私には辛すぎます。もう娘といたくないのが>本心です。

    娘といたくないのが本心です。

    この気持ちが娘さんに伝わってしまっているのでは
    ないかなあと思います。
    うちのムスメはベッタリ過ぎて私がうんざりして
    疎ましく思っているのが伝わってしまってまた
    ベッタリ来るのだと思います。

    偉そうに言える立場では全くないのですが、
    思いっきり娘さんを何も言わなくていいから
    抱っこしてあげましょう。

    私もしつけにうるさい親です。今しつけてやるのが
    この子のため。と思って必死になるあまり
    ムスメに怒ったりイライラしたりしました。

    でも今はしつけるよりとにかく安心させて
    やらなくては・・と思っています。

    しつけは大事ですが 親子の基本的な関係があって
    こそです。

    私もムスメを抱っこします。
    娘さんを抱っこしてあげましょう。

    ユーザーID:

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