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モラハラ(かもしれない)夫との生活を乗り切る方法は?

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Billy

私は40代で子供が3人いる主婦です。
15年前に結婚してから夫とは喧嘩が絶えませんでした。でもその度関係を修復してきました。でも最近モラルハラスメントというものを知り、夫はこれだったんだ!と気づきました。
いつもは良い人で、学校や町内の役員や掃除にも嫌がらずに参加するし、人当たりも良い。家事や育児も積極的です。なので私の実家では評価が高く両親に気に入られています。
それなりの職業につき収入も十分にあります。
しかし口論になると信じられない言動にでます。
私のことを「ばか」よばわりし「わるいのは全部お前のせいだ」また切迫早産ぎみで自宅安静の私を一人家に置き去りにし自分と子供だけつれて車で食事にいったまま夜まで帰らなかったり、次男を出産直後に口論になって私を無視したまま3ヶ月。その間私は生まれたばかりの子と長男の育児、子供の一番かわいいい時期を夫と共有できずにすごした事もありました。もっと早く気づけばさっさと別れたのに、私も40すぎて3人の子持ちで今は身動きがとれません。けりがつくまでの間はどのようにやり過ごすことが良い方法でしょうか。どなたかお知恵を貸して下さい。

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  • 自分だけの世界を見付ける

    おつらいですね。「もしかしたら一生このままかも」と思うと、もっと辛くなってしまいますよ。
    でも、抜けだそうという心があるのなら、まず、トピ主さんはタイトル通り、自分の逃避港というか、そういうところを見付けてください。それは誰か理解してくれる人(モラルハラスメント被害者同盟というサイトもありますし、ご両親やお子様もそろそろご主人の性格が分かっているのではありませんか?)でもいいし、趣味(外に出られたらベストです)でもいいし、仕事(これが一番経済力もつくしいいのかな)でもいいです。
    ご主人をこわがらないで、「は?何おこちゃまなこと言ってるのよ」と反撃できる力をつけることをまず目標にしてください。
    あと、ご主人側にも生育上の問題があるかもしれないので(ご主人の親もモラだった)、それとなく聞き、「それはご主人がそもそも悪かったわけではないがモラはあなたの親で止めるべきだった。怒鳴られると私は悲しいし子供も悲しい」ような感じで説得できたらいいなと思います。

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  • とにかく

    とにかく大変なこととお察しします。
    けりがつくまでも、つける前後も大変ですが
    良いサポート機関を探し続けて心の居場所をつくりましょう(もうされているかもしれませんが・・)。
    PC上でもいいのです(みつからないようにしてね)、そこで話せる自分を自分だと思いましょう。
    あとは無駄な消耗を避けることです。
    旦那さんと無駄な口論や被害を被らないようにする、
    子供と一緒のときに子供と共に自分を解放してあげる。
    100パーセントうまく乗り切るなんてことは
    とても難しいので、できないことは責められても
    自分で自分を責めない・・これくらいでしょうか。
    応援してます!

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  • けりがつくまで・・・とは?

    例えば、お子さんが成長されたら離婚しようと考えてしらっしゃるのですか?
    で、それまでいやいやながらもどうやって夫との暮らしを乗り切るかということですか?

    それならば、やはり水面下で動くことでしょうね。
    仕事、貯蓄、一人での生活設計。
    やることはたくさんあると思いますが、それらを人知れず進めることで自信がつけば、ご主人のモルハラ攻撃も「今のうちの我慢、我慢」と割り切ってやり過ごせるのではないでしょうか?

    「他人と過去は変えられない、変えられるのは自分と未来だけ」   これは私のモットーとしている言葉です。
    がんばって自分の未来を変えてね!

    ユーザーID:

  • とにかく貯金

    ご主人がモラやDVの加害者だとしたらなかなか治るようなものではありません。
    本人が死ぬほど努力したらどうにかなるかもしれませんけど。
    いずれ離婚するつもりがおありなら、とにかく今はひたすら貯金しましょう。
    勿論、自分名義で。
    お子さんの親権なども取りやすいように、しっかり育児や家事をこなしてください。
    出来れば仕事も持って、いつでもご主人から自立できるようになれば、どう転んでも安心ですよ。
    モラやDVって、普段外面が良い人だとなかなか理解してもらえません。
    日記に書きとめておくとか(保管場所に要注意)、普段からどこかに相談しておくとか(心療内科やカウンセラーなど)、ご主人とは何の接点も無いあなたの信頼のおける友達に相談しておくとか、「証拠」として残しておくことをお薦めします。
    離婚するしないどちらにしても、ね。
    ただ、精神がおかしくなるほどまで一緒に暮らして我慢する必要はないと思います。

    ユーザーID:

  • ご参考になれば……

    私の身近にもモラハラ傾向を持つ者がおります。
    私もDVやモラハラという言葉を知って調べました。
    それで振り回されてしまう自分にも問題が潜んでる事がわかりました。
    私が相手との生活を一応穏便に過ごせるようになったのは振り回されている自分の行動・考え方にも問題があったと気づいてそれを改めるようにしてからです。
    私が参考にした本をご紹介します。

    「ブラックメール 他人に心をあやつられない方法」NHK出版
    これは原題が「心理的恐怖 身近な人々が恐怖心、義務感、罪悪感を利用してあなたをあやつるとき」だそうです。
    モラハラに限定した本ではないと思うのですが具体的にどう対応していけばいいか書いてあって良かったです。

    「アタマにくる一言へのとっさの対応術」草思社
    これを読んで相手が「だからお前が悪い」と言いたいがために口論を仕掛けてきても
    そういう挑発を上手くかわせるようになりました。

    私は今はあえて相手と口論はしません。
    自分の立場や気持ちを分かって欲しいとも訴えたりもしません。
    相手に愛想良くはしてますがなるべく経済的、精神的に相手に依存する割合を減らして淡々と自分の生活を送っています。

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  • なんかむなしい・・・

    最近、モラハラの事例を読んだだけで、病気の症状判断みたいに相手をモラハラだと判断する人が多くなって、むなしい気持ちになります。わたしだけでしょうか?

    モラハラの情報が世に出ている意味は、精神的な虐待は暴力と同じと世間が認めて被害者を守るためなのに、相手がモラハラかどうか判断する判断表のように扱って、修復可能かもしれない連れ合いと別れる判断しかできないのってあまりにも廃退的ではないでしょうか?

    トピ主さん、40すぎて3人の子持ちで今は身動きがとれませんって、やはり経済的にでしょうか?

    夫を愛せないのであれば一刻も早く別れるべきです。そのほうがお子さんのためではないですか?その気になれば経済的にだってやっていけるはずです。

    夫をモラハラと決めつけ、でも収入だけは確保するなんて、あなたのほうがモラハラです。それを感じるから、旦那さんはキレるのではないですか?

    被害者のほうが悪いなんて言いたくありません。でも、トピを読んでも本当にモラハラなのか疑問を感じます。本当に精神的な虐待を受けているなら、お金とか考える余裕なんてないはずです。

    間違っていたらすみません。

    ユーザーID:

  • 参考トピです

    「モラハラっぽい彼とうまくやっていく方法は?

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/1020/107114.htm

    ユーザーID:

  • 女優になる&貯金に励む。

    ここはまず女優になりましょう。
    そういう旦那さんには今更何を言ってもムダです。
    ばかと言われようが罵られようが、
    「すみません」しか言ってはいけません。
    (黙ってると向こうの怒りはエスカレートします)

    ひたすら耐える役ですが、おしんよりはいい役です。
    かわいい子供も3人いるし、日中は旦那さん留守じゃないですか〜!
    平日の夜数時間と週末に女優になりきればいいんです。
    割り切ってください。

    こうして油断させておいて・・
    あとは来るべき日に備えて、貯蓄に励みましょう。
    PCも勉強して(エクセル・ワード)、パートにも出てみましょう。

    ぼ〜っとしてる暇ないですよっ、
    これから逆襲の猛準備です!!

    ユーザーID:

  • 経験者さんに同意

    ●喧嘩の原因を明らかにせず、一方的に相手が悪い、私は被害者だ、と決めつける
    ●過去の出来事を穿り返し、相手方糾弾に油を注ぐ
    ●そんな相手でも、お金はしっかりむしり取ろうとする

    正にこれがモラルハラスメントです。

    最近、モラハラという言葉が乱用され、一人歩きし、本来の意味や重みが喪失していると痛感します。
    そして、本当のモラハラ被害者が安易に乱用する輩と一緒くたにされて救われない、という悪循環。
    丁度、セレブという言葉が乱発されて下劣な言葉に成り下がってしまったように。

    このトピも例外ではありません。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    レスして下さったみなさま。貴重なご意見、情報ありがとう。最近夫と私は最低限のことしか話さなくさり無駄な口論は避けています。以前「おれに指図するな」と言われたことを思い出し、口を出すことをやめようと思います。

    つい最近までは私も感情的になっていましたが、冷静に今後の生活設計を考えられはじめました。なにせ15年間専業主婦でしたので社会復帰にむけて
    準備しなくちゃ、ですね。

    カウンセリングに通ってます。主人の暴言の話もしています。PC教室に行き、またファイナンシャルプランナー講座に通う予定です。色彩検定まず2級取得しました。などを始めています。レスを読んで私名義の口座を開設して貯蓄しようと思いました。

    女が自立するにはまず経済的な自立と、精神的な自立が必要ですね。紹介のあった本をさっそく読みます。しかしやはり指摘があったようにむなしいし、しんどいです。子供の成長や家族の喜びなどを共有できるパートナーがいたら人生も豊かになりますよね。

    人は一人ではいきられないし。
    でも関係修復してもいままでもそうであったように
    また何かあると暴言を吐くと思います。何度もだまされましたから。

    ユーザーID:

  • 横ですみません>経験者さんへ

    >最近、モラハラの事例を読んだだけで、病気の症状判断みたいに相手をモラハラだと判断
    ↑激しく同意します。しかし、当事者であれば、やっぱり自分の存在価値の基準というのは「家族」や「配偶者」がするものです。そういう閉ざされた環境で「お前は駄目だ」とか言われ続けていれば、正しい判断基準を見失ってしまうと思います。だからこそ、他人である私達が、「えー暴言ってモラハラだよ」といわざるを得ないと思います。

    勿論、判断するのは当事者ですが、あくまでも「疑問のきっかけ」を与えるものとしてです。私だって離れたから客観的に見られるのであって、母は未だに「養ってもらっていたのに相手を満足させられなかった自分が悪かった」と全て(父の不倫で家庭崩壊の上、父の言い分としては「俺を満足させられなかったお前(母)が悪いから財産は慰謝料として自分がもらう」)を奪われてもそう思っています。

    私はそういう経験をしているから、感情的になってしまう部分もありますが、そういう不幸(で馬鹿)な女性は1人でも少なくなって欲しいと思います。だから・・・離婚への手段は、しておいて損はないと思うところもあります。

    ユーザーID:

  • 本当の被害者ってなんなんですかね?

    いつもおかしいなと思うんですけど、
    どうして他人から暴力、暴言、その他の苦しみを受けたことを訴えるとそれをもみ消そうとしたり、
    加害者をかばう人がいるのかなって。

    ”私こそ本物の被害者なのよっ”って発想もなんかヘン。
    「私が一番苦しいのよ!あんたの苦しみなんかたいしたことないわ」
    そういいたいの?
    似た条件で苦しみを味わってるもの同士、勇気づけあったり、打開策やアイデアを出し合えばいいのに。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    経験者さんや黄色信号さんのご意見によるとモラルハラスメントをしているのは、夫ではなく私のほうと
    いうことでしょうか。
    すると夫の暴言、暴動は責められるものはないということで、暴言、暴動はなく自分の主張や権利をいう
    ことがモラルハラスメントになるのか。
    「お金をむしりとろうとする」といわれますが、私が
    15年間家事、育児をしてきたおかげで、夫は仕事が
    できたわけで、その間私がしてきた労働の分の賃金は
    いただいてもいいと思います。それがモラルハラスメントになるの?
    モラルハラスメントを調べると、「誰のおかげで生活できるんだ」等のことを言っても、モラルハラスメントと呼ぶとあります。

    ユーザーID:

  • この状況は変わらないですよ

    モラハラ夫ですよね。これは。
    私は20年我慢したけど、改善策も無く繰り返されていました。やっと離婚しました。子供が不憫と思い我慢したけど意味有りませんでした。子供は良く見ていたし記憶が消えず、大声を出されると恐怖におびえています。いまだに精神的に不安定な部分もあります。長い期間モラハラを受けていたためか、自信喪失があり、抜け出せなかったのです。

    生活費や養育費など収入が無く不安だったり、うまく生活できないのではないかと何もかも自分を卑下してしまい一歩前に踏み出せずに居ました。勇気を出し離婚に踏み切り今では、少しずつではあるが、自分を取り戻しつつあります。
    今、親や友人でも協力してもらえる人があれば、相談に乗ってもらい、話を聴いてもらってください。自分自身を振り返ってみてから判断してはいかがでしょうか?

    ユーザーID:

  • 外野手

    要するに、ご主人に愛情を感じなくなったし、夫婦喧嘩の際には酷い言葉、或いは仕打ちを受けている(順序は逆かもしれませんが)。従って、離婚を考えている。ご主人が定年を迎えるまでうまく年月を過し、しかる後に、退職金、年金の分割を受けようと計画している。皆さん、応援のメッセージを!という、骨子の書き込みですね。

    わたしには、“主人に愛情を感じなくなった”というより、むしろ“もともと主人に深い愛情を感じていなかった”のように文面から感じてしまいました。

    貴女の離婚の決心はすでに決まっており、全員がハッピーになる方法は無さそうなので、あなた方ご夫婦がお作りになった3人のお子様の幸せを最優先の結論を出されることを祈っております。それにしても、お子様が最大の被害者で可哀想ですね・・・。

    質問:
    ご主人との関係を修復する努力の時期は過ぎてしまった、修復の努力は試みたがダメだった、或いは修復する気持ちは最初から無かった?――が、微妙に気になりました。

    ユーザーID:

  • 思い上がり

    > 15年間家事、育児をしてきたおかげで、
    > 夫は仕事ができたわけで
    トピ主さん、本気でこう思っていますか?順序が逆では?

    旦那さんが働いて家族全員が生活できるだけの稼ぎがあったからこそ、トピ主さんは働かなくてすんだのではないですか?確かに子供が小さいうちは家事+育児はかなりしんどいですが、子供が学校へ行くようになったら家事+育児が外で働くことと同等の労苦(価値)があるとはとても思えません。

    仮にトピ主さんが旦那さんの代わりに働きに出たとして、同等以上の稼ぎが得られる自信があれば思い上がりだとは思いませんが、レスを見る限りそういうわけではなさそうですし。

    もし母子家庭だったら、一人で家事+育児+仕事を全部こなさなければならないわけですから、まずは旦那さんが働いてお金をちゃんと入れてくれることに感謝するのが先だと思います。

    ユーザーID:

  • そこがモラハラと言われる原因では?

    一つ気になったので。

    トピ主さんが12日にコメントされた

    >15年間家事、育児をしてきたおかげで、夫は仕事が
    >できたわけで、その間私がしてきた労働の分の賃金は
    >いただいてもいいと思います。それがモラルハラスメントになるの?
    >モラルハラスメントを調べると、「誰のおかげで生活できるんだ」等のことを言っても、モラルハラスメントと呼ぶとあります。

    トピ主さん、ここで言ってますよね。
    『私が家事、育児をしてきたおかげで』って。
    これって、『誰のおかげで生活できるんだ』って言ってますよね。そうじゃない?どう読んでもそうじゃないとは思えないけど。
    そりゃモラハラだと言われても仕方ないですよね。

    なんか、家事や育児を労働の賃金って考えちゃうこと自体が悲しいよね。何の為に結婚したの?

    私は旦那との関係、生活に賃金が発生するなんて考えしたくないけど、これって綺麗事なの?
    家事を労働、賃金対象だと思うなら結婚しなきゃいいじゃん。

    トピ主さんが全面的に悪いとはいいませんけど、この辺の考え方はモラハラと言われても仕方ないと思うよ。

    ユーザーID:

  • 整理すると・・・

    トピ主さんのご主人の問題は「暴言を吐く」というそれだけですね。
    それこそ、カウンセリングに行けば治るのでは?
    モラハラは治らない。それはその人が「暴言」以外にももっと実に深い深〜い精神的な問題を持っているからです。
    モラハラっぽいというだけの場合は別な話しです。
    でも、言った通り、トピ主さんが夫をもう愛することができなというならもうそんなことを考える必要はないでしょう。

    >冷静に今後の生活設計を考えられはじめました
    >経済的な自立と、精神的な自立が必要ですね。

    この二つはあなたの問題。もう気づかれているので良いことです。人は誰でも精神的に自立して、自身の将来設計を持つべきだと思います。夫にそのすべてを託すのは問題です。

    >調べると、「誰のおかげで生活できるんだ」等のことを言っても・・・あります
    わたしのメッセージは、経験談を判断表のように扱って欲しくない。
    各々個性ある問題をよく整理して考えて欲しいということだったのですが。分かっていただけなくて残念です。

    他の人も言っているように、お子さん達の精神的な幸せを心から祈ります。

    ユーザーID:

  • 感想その1

    トピ主さんの実生活も知らないネットのこちら側の人間は
    書かれてあることのみを参考に、
    まずは本題の『ご主人がモラかどうか』を判断してレスする他なく・・・
    たとえトピ主さんの発言でモラっぽい書き込みがあっても
    トピ主さんがモラと決め付けることはできないと思います。

    まず、トピ主さんの最初の相談事項に
    ご主人から奥様に向けての『モラ的言動の客観的事実』として
    ≪「ばか」よばわりし「わるいのは全部お前のせいだ」≫
    ≪無視したまま3ヶ月≫とあります。

    これら『全てを相手のせいにする・暴言を吐く、相手を無視し続ける』という言動を見る限り
    確かにモラの特徴ですね。

    そしてもしも、長年ずっとこんな風に接してこられたら、誰だって嫌いになるだろうし
    愛情なんか無くなって当然でしょう。
    (私だってこんな夫なら、間違いなく大嫌いになり別れますね。笑)
    また、主婦労働の賃金換算して書き込んでも、別にいいんじゃないでしょうか。
    国の報告でもやってることですし、事実ですから。

    それで。結論としてはやはり、本人がイヤなら、自立して別れるのが一番いいと思います。

    ユーザーID:

  • 感想その2

    また、本題とは反れますが・・・
    これまでもですが、小町でモラハラスレが立ち上がると、必ず荒れますねぇ(苦笑)
    私が個人的に思うのは、モラに関して小町に相談するのは、あまりよろしくない傾向があると感じます。

    なぜならば・・・
    被害者と自己申告される方が、本当にモラ被害者であった場合でも、色んな考えや立場の人がいる掲示板では、レスをする側にもモラがいると思われるからです。
    (通常、モラはモラの味方をするものです。)

    ちなみに、あるサイトのモラ率の統計では、7人に1人はモラがいるという報告がありました。

    こちらのレスは現在、トピ主さんを除いておよそ14ほどですが、明らかな反論レスも丁度2コ・・・。
    偶然かもしれませんが、あまりにも奇遇な数字ゆえ、ちょっと笑ってしまいました。

    ユーザーID:

  • 感想その3<連続カキコお許しください

    モラに関しての相談は、こちらでは二次被害も考えられますし、何よりすんごく疲れますので、本気でモラハラを相談したいときは、部外者は排除される専門のサイトで相談することをお勧めします。

    またどっちがモラかと問うても、トピ主さん本人が嫌がってる・苦しんでる事実は変わりませんので。

    ※モラ被害者を装う加害者がいるのも事実ですが、いずれ「それなりの答え」は本人に出ますから。ここではどちらが被害者か加害者かは、あまり気にしなくていいことだと思いますよ。

    ユーザーID:

  • モラハラという言葉にふりまわされないで。

    スレ主さんのご主人がモラハラかどうかは、微妙なところだと思います。ところによりモラハラって言う感じでしょうか?

    というのは、モラハラは、普段いい人じゃないとおもいますよ。町内の掃除に「オレさま」は参加しませんし、家事や育児なんて気の向いた時にすることはあっても、「オレさま」の仕事じゃないと思います。奥様が動けない時に子どもつれて・・・とありましたが、子どもを連れて行った時点でモラハラとしてはかなり軽いような・・・。もちろん、だからよかったではないんですが。

    今、モラハラのブログもたくさんあって、この言葉によって、わけのわからない精神的暴力に名前がつき、目から鱗で救われている人が沢山います。私もその一人。長年にわたる実父からの暴力に名前がつきました。

    ただ、スレ主さんの場合、ご主人はまさしくモラハラです!というには程度が軽いと思います。でも、スレ主さんが離婚を決意するほど心が離れていることは間違いなさそうですよね。モラハラ云々にとらわれず、着実は熟年離婚にむけて準備されるのがいいかと思います。いろいろ大変なことと思いますが、冷静にがんばってください。

    ユーザーID:

  • どこがモラハラ?

    小町ではいろんなモラハラの話でてきますけど、トピ主さんのは違うようですね。最初に読んだとき、私は思わずこんな光景を想像してしまいました。

    自己中な妻が、些細なことで怒ったり機嫌を損ねたりして、細かな気配りのできる(=繊細な心をもつ)夫の心をチクチクと傷つけるような嫌味悪口を吐き、夫が何を言っても屁理屈ばかりで、自分の非は認めない。夫の身になって考えることもしない。結婚当初は妥協していた夫も、度重なる妻の難癖に嫌気がさしたかトラウマとなったか、とうとう「バカ」「お前のせいだ」くらいしか言い返せなくなる、もしくは無視するといった後ろ向きな対応しかできなくなる。

    違います?
    喧嘩や口論の原因はどのようなものですか?
    喧嘩がはじまってから夫が暴言を吐くにいたるまでのトピ主さんの言動は?
    まあ、ご返信されなくともかまいませんが、生半可な知識でモラハラと決め付けて離婚準備を進める前に、一度カウンセリング受けるとかしてじっくり話を聞いてもらった方が良いと思います。

    ユーザーID:

  • 「思い上がり」ではないと思う。

    夫婦は人生のパートナー。
    夫が外で働く役目を担って、妻が家内を守るというのは平等だと思います。(夫と妻の役割が逆でも)
    家族が経済的に潤うのは夫が働いてお金を稼いでくるからであって、夫が安心して外で働けるのは妻が家事をしたり、子供の面倒を見たりしているからではないですか?
    外と内、どちらも大事な役割で、どちらが上でどちらが下、っていうのは無いと思いますけどねぇ。
    共働きなら外で働き、内の事は分担する。。同じですよね。「÷2」ってことで。
    それとも「目に見えるもの」をもたらす役割のほうが上ですか?
    「誰のおかげで」なんて考え方、ありえないな〜(苦笑)だってお互い様でしょ?子供だって二人の子供なんだし。

    ユーザーID:

  • あらら?

    トピ主さん、
    >モラルハラスメントを調べると、「誰のおかげで生活できるんだ」
    >等のことを言っても、モラルハラスメントと呼ぶとあります。

    すると

    >私が15年間家事、育児をしてきたおかげで、夫は仕事ができた

    とおっしゃる貴方もモラルハラスメントしている事になりますね。

    >その間私がしてきた労働の分の賃金はいただいてもいいと思いま
    >す。

    え?貴方は今まで旦那さんが稼いできたサラリーで衣食住に困らなか
    ったのではないの?

    貴方の理屈からすると旦那さんが今まで貴方に渡したお金の内、貴方
    の衣食住に関する出費分について返還請求できるって事になりますけ
    ど、それは承知の上での発言ですか?

    自分に都合の良い事ばかりおっしゃっているとどんどん自己矛盾に陥り
    ますよ。

    ユーザーID:

  • 変ですかね?

    トピ主の言ってることそんなに変には見えないけどなぁ。

    >旦那さんが働いて家族全員が生活できるだけの稼ぎがあったからこそ、トピ主さんは働かなくてすんだのではないですか?

    結婚の際にそういう役割分担しただけでは?
    それ自体はどこにでもある光景では?
    だからトピ主の

    >15年間家事、育児をしてきたおかげで、夫は仕事ができたわけで、その間私がしてきた労働の分の賃金はいただいてもいいと思います。

    という発言は至極当たり前に見えますが。
    家事も立派な労働では?

    >私は旦那との関係、生活に賃金が発生するなんて考えしたくないけど、これって綺麗事なの?

    離婚を考える夫婦にとっては綺麗事でしょうねぇ。

    この際、トピ主夫婦がモラハラ夫婦か、というのはあまり問題ではない。結局、離婚したいのだからトピ主は。
    早めに新しい生活基盤を築くことをお薦めします。でも、世の中の風は甘くはないと思いますが。

    ユーザーID:

  • 稼ぐことを極端に軽く見る方が多いようで

    >PC教室に行き、またファイナンシャルプランナー講座に通う予定です。色彩検定まず2級取得しました。などを始めています。

    どうも家事・育児と比較して労働(金を稼いでくる)を屁のように見ているようにしか見えないわけですが、そのあたりどうなんでしょうか?

    PC使える、FP取る、色彩検定って、その程度で仕事が見つかるとは到底考え難いですし。
    (事務系ならPC使えるのは当然。FPも、2級程度なら金融・財務・不動産関連の仕事をしていれば、2週間程度で取れる資格で大した希少性も、対応する需要もない。色彩検定の類は、関連する仕事をしているのでもなければ即役に立つわけでも、就職に結びつくわけでもない)。頑張って、税理士・公認会計士・司法書士・CAD・1級建築士(難易度が非常に高いが、即仕事に結びつく資格)を目指している、というなら、まだ真剣さもあるのでしょうが・・・

    ユーザーID:

  • 賃金に関して一言

    >15年間家事、育児をしてきたおかげで、夫は仕事が
    できたわけで、その間私がしてきた労働の分の賃金は
    いただいてもいいと思います。


    ご承知とは思いますが、家事の半分は自分のためであり、育児の半分は自分の義務です。
    よってご主人に請求できる賃金はあなたのなさってきた労働の半分です。
    さらに、賃金を請求する場合、当然あなたもご主人に、15年間のあなたの分の食費、光熱費、住居費、服飾費、娯楽費、年金や保険の掛け金等を返還しなければなりません。
    子供の生活費や教育費の半分もですね。
    ご主人のなさった家事育児の半分もです。
    トピ主さん、赤字になってしまいませんか?

    ユーザーID:

  • ふたたび…1

    ほらね・・・ここには真性モラを知らない人が大勢いるっぽいので、言葉尻を取られて、更に貴女が傷ついてしまいますよ。

    たとえば・・・ジョエルさんの
    >モラハラは、普段いい人じゃないとおもいますよ
    という判断ですが、『真性モラは、普段(世間に向けて)は超いい人です』
    これは真性モラの大きな特徴ですよ。だからこそ家庭外の他人には、モラかどうかの判断はつきません。

    また他の方もそうですが、真性モラのこんな簡単な特徴も知らず、知識もないのに「〜と思います」という“感覚”だけで「程度が軽い」とか「モラではない」「誰がモラか」などととテキトーな判断をされるのは
    もしもスレ主さんが本当に被害に合ってた場合、二次的に大きく傷つける行為です。

    また前レスであえて釘を指してもこうですから、ネットだけでなく、普段の生活の中でも他人を傷つけてる恐れがあるかもです。
    もしかしたらスレ主さんを批判するご自身がモラかもしれませんよ。レスや言葉には十分お気をつけください。
    (『モラは根拠の無い批判が好き、揚げ足取りが好き、何を言ってもわからない』のもモラの特徴ですから、期待はしませんが。)

    ユーザーID:

  • ふたたび…2

    スレ主さんへ

    繰り返しになりますが、二次被害という意味でここは危険です。
    スレタイには『モラハラ(かもしれない)』ときちんと書かれています。
    これは貴女が旦那様をモラと決め付けているわけではない、と読み取れますので、何を書かれても気にする必要はありませんよ。
    また反論を書けば書くほど揚げ足を取られるので、やめたほうがいいです。

    それよりも、早急に専門のモラサイトでの相談をお勧めします。

    ユーザーID:

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