ネガティブ思考の友人

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家族・友人・人間関係

弥生

30代前半で友だちと言える人は一人もいなく、ほとんど家に引きこもっている知り合いがいます。
しかし、その生活を自分で肯定的に思っていないらしく、時々友だちがほしい、彼氏がほしいからと私が友人と遊びに行く時に付いてきては、こんな大勢(5人から20人)の中にいたら窒息してしまうと泣きだしそうになり、周りのはらはら感をよそに不機嫌になります。
家から出て人の多いところに出るだけでも勇気のいることで、そこではきはきと社交的に喋れというのは酷な要求なのだとは分かるのですが、正直、何しに来たの?と突き放したい気持ちになることが多々です。

前向きなアドバイスはしているのですが、ひたすら友だちのいない人生を語り泣き出し、自分は一生友だちできなくていいと言われたら、どうしようもありません。こういう人はどのような接すれば変えることができるのでしょうか。

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  • 変えさせるなんてムリよ

    30過ぎた大人の価値観を変えさせるなんて、ムリですよ。簡単に自分や他人の価値観を変えさせることができるのならば、戦争も起きないハズですよ。
    お友達のネガティブな様子を見て、「困ったもんだ」と思うのは自由ですが、それを改めさせて前向きになってもらおうとアドバイスするのは傲慢に過ぎません。
    あなたがどうしても彼女を不快に思うのであれば「こういう人なんだ」と思って、距離を置いて付き合えば良いのではないですか?

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  • 同じような友人がいました!

    高校・大学のときに、同じような友人がいました。

    同じ学校だったので、仲良くしてたのですが、大学で新しい友人を作れないかったその子は、
    「かまぼっこは要領がいいから、、、」
    「調子合わせるから友達いっぱいでいいね」のような愚痴を。。。

    会いたくなくてしばらく電話もしなかったら、学校もやめて実家に帰ってしまいました。
    「かまぼっこは大学で遊んでるばかりだよ〜」と言いふらされました。

    本人の問題だってことを本人が気づかないと難しいと思います。

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  • ネガティブじゃなくて

    随分甘えん坊のご友人ですね。
    ネガティブなんじゃなくて、人に甘えているだけですよ。

    トピ主さんの友人関係を利用して、自分の彼や友達を作ろうとしたり、それでいながら、人前で平気で不機嫌を丸出しにするなんて、とても30才を過ぎた大人のやることではありません。

    「ひたすら友だちのいない人生を語り泣き出し」というのも、まるで中学生の悩み事相談ですね。(あ、中学生に失礼かしら?)

    私なら相手にしません。
    トピ主さんは、やさしい方なんですね。

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  • 連れて行かない

    なんで彼女は主さんが遊びに行くことを知ってるのかな?
    彼女に黙って行っちゃえばいいのに。
    探りを入れてきたら「当分予定はないから」とかはぐらかして、あくまでその人と二人だけで遊ぶ方向で。

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  • 傲慢では?

    トピ主さんは、本当に彼女のことを心から心配して相談されているのでしょうか?
    それとも、ただお友達がご自分の思い通りにならないので
    イライラしその鬱憤を小町の人達に聞いて貰って同調して
    もらいただけ...?
    彼女の「友達がいなくて淋しい」といった真の心の声をもし真剣に聞いてあげられるのでしたら、せめて彼女と会う時ぐらいだけは優しく接してあげて下さい。
    今の立場がいつ逆転するかもわからないのですよ。
    ご承知の通り、彼女の今の精神状態は相当乱れているはずです。神経症の一歩手前の状態かも...。
    社交的でポジティブ思考なトピ主さんのことですから、無理に彼女を自分の支配下に置こうとするのではなく、「世の中にはこういう価値観の人だっていていいんだ。でも、誠実であるとか他に良い部分もあるじゃない。」と思えば済む事です。
    トピ主さんも1人の個性を持った人間であるように、彼女だってそれは同じなのです。

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  • いましたねぇ・・・・。

    そういう人。
    誘わなくてもグチグチ、誘ってもグチグチ。
    一度、誘ってくれといってきたので、ある人が幹事になってくれて皆で食事に行った時「こんなのは私の嫌いなものだから食べられない。お母さんの食事の方がいい。」と、皆の前でグチグチ・・・。
    さすがに私は切れてしまって、「皆楽しく食事している。貴方が嫌いなものでも、美味しいと思って食べる人もいる。そういう言い方しかしないなら、次からは来ないで。」と言ってしまいました。

    それ以来、距離を置いた付き合いしかしません。
    やっぱり、周りにグチグチ言っている様ですが、まじめに取り合うと、疲れてしまいます。

    そんな彼女を変える事はまず無理でしょう。

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  • 餌食になってると思います。

    弥生さんが優しいところに目をつけて、
    涙で人の注目を集めたいのだと思います。
    友達や彼氏が欲しいなんて、弥生さんについていく
    口実にすぎないと思います。
    おそらく、その人は永久に引きこもったままか、
    不幸な選択をするでしょう。
    彼女にとって「悲劇のヒロイン」こそが
    理想の自己イメージだからです。
    弥生さんは、一刻も早く彼女と距離を置くべきです。
    彼女のような人間は、善人の良心をむさぼり、
    深刻なダメージを与えます。
    決して感謝することはありません。
    あなたの優しさを、彼女ではなく、
    謙虚さや良心を持った不幸な人達に使ってあげてください。

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  • 友達がいないと言うけれど

    友達がいないと言うけれど、それを聞かされているトピ主のことを彼女はなんだと思っているのでしょう?

    彼女の言葉を真に受けるなら、私には「彼女にはトピ主がたった一人の友達だ」と見える。その人に向って「私には友達がいない」と言うなんて「彼女はトピ主に友達だと思っていない」or「単なるグチの吐き出し口にしている」だと思う。

    トピ主の友人の集まりで不機嫌になるなんて友達を大切に思ったら出来ない事です。そんな人にかかわっていると自分も友人を失いますよ。(私ならそんな不機嫌ちゃんをいつも連れてくるのだったら、だんだん誘わないようにする)

    素人にはどうにも出来ない人っているんですよ。本気でどうにかしたいなら心理学の勉強から始めてしっかり関わってください。

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  • 責任

    トピ主さんはその友人に何か借りなり責任なりがあるのでしょうか?
    そうでなければ、その友人がどうしても参加したい場合のみ連れて来ればいいと思いますよ。
    こういうのは他人が何と言っても自分で治そうとしない
    限り治らない物なので。

    それに想像ですが、その友人は自分の今の境遇に満足していない原因を、友達が居ないせいにしているように
    見えますが、その原因をトピ主さんに押し付け、私はがんばったけどトピ主さんが何もしてくれなかったなどと
    逆恨みされることも考えたほうが良いかもしれません。

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  • 一度突き放してみてください。

    誰かも言っておられましたが、本当にそれは、本人自身の問題であって、本人が自分で気づかないと、なかなかその性格は、直らないものだと思います。

    自分に起こる都合の悪いことを、すべて、自分で反省をすることをせず、なんでも人のせいにしてしまっていると思います。
    まず、そういうことは、自分が変わらないと回りも変わってはくれないものだと思います。

    自分も、努力が嫌いで、人のせいににばかりしており、トピ主さんの言っている彼女に似ている部分が多々あったため、人事とは思えません。

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  • 無理しないでね

    お友達、心が憔悴しきっているみたいですね。
    そんな様子を見て「何か自分にできることはないかな」というようなモードになるのもわかります。

    だけど、残念ながら彼女のことは彼女自身でなんとかするしかないのかもしれません。
    心配する思いが、逆にトピ主さんをイライラさせてしまい、お友達に対して優しい気持ちを持てなくなってしまっては、お互いがつらくなってしまいそう。
    見守るのが優しさってこともあると思いますよ。

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  • 愛情を持って去る

    人のことは変えられません。

    お友達の様子を読ませていただいて、病的な感じもしました。病気かもしれません。
    それは私にはわかりません。

    彼女の問題は、結局彼女が解決しなければ、と強く思うことによってしか、解決できません。

    お友達は、(もし病気でなければ)あなたに甘えていらっしゃるような気もします。
    もしそうなら、私なら、愛情をこめて彼女の元を去りますね。「がんばりなさい、大丈夫になったら連絡下さい」のスタンスですね。

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