実親と同居してるのですが・・・

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家族・友人・人間関係

ひじり

今年6月から実親と同居し始めました
2歳と0歳の子供がいます。
実両親の(特に母)、生活内容にすごく気を使うので、夫はもちろん私まで精神的に辛いです。

特に実母は、夫の態度が気に入らないのか最近は嫌味まで言うようになりました。夫が仕事から帰宅して「ただいま」を言わないと、大きな声で「おかえり!」と不機嫌そうに言ってきたり、夫が仕事に行くときは「いってらっしゃい」の一言もなく(初めのころは言っていた)、実母の夫に対する態度を見ていたら、夫がかわいそうでなりません。

毎日遅くまで仕事し、1時間近くかけて通勤、仕事の方でもかなりストレスがたまってるのに、家に帰ってきても安らぐ場所はなく、ただ食事とお風呂と睡眠をとりに帰ってきてる・と言うような状態です。

私としては、実母がどんなに正しいことをいっても、婿に入ってくれた夫の味方でいるつもりです。今のままでは、私もしんどくなってきて、出て行こうかと考えています。でも実際、子供も小さく、経済的にも余裕がないので、かなり無理があるのが現実です。

なんだか、愚痴をはいたようなトピになりましたが、夫から笑顔も消えてしまい、途方にくれています・・・。

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  • 管理人さんと呼んでたわ。

    大変ですね。
    金銭面で難しくてもでたほうがいいですよ。
    そのうち金銭面だけでなく夫婦仲まで悪くなりますよ。
    私は独立しました。
    10年同居してお金ためて家を建てました。
    うちの母はまだましなほうだったんですが、とにかくかまってくる人でした。

    娘がライバルなんですよ。
    旦那が「○○が食べたい。」というので私が作ると、数日もたたないのに、ひどいときは翌日に自分も同じものを作るんです。
    で、「私のほうが美味しいでしょ?」って。
    なに敵対心燃やしてるの?って感じでした。

    私達は目標立てて
    家をでるまであと○日!って感じでがんばりました。
    期限が決まっているとわりと心のはりになりますよ。
    あと、母のことは影で「管理人さんまた〜してるよ。」と言って、言い方は悪いですが、一種物笑いの種というか、悪者になってもらいました。

    夫婦仲はよくなりますよ。
    がんばって乗り切ってくださいね。

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  • 早く別居しましょうよ

    家族の為に一生懸命働いてくれている旦那さんが気の毒ですよ。生活が大変でも、別居することをお勧めします。笑顔がない家庭なんて魅力ないと思いますよ。

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  • こんにちわ

    結婚して、自分の姓を名乗ってくれて、自分の親と同居までしてくれている。これは男性であろうが女性であろうが心底感謝しなければなりませんよね。

    そうしてくれている以上、間に入った人間は家庭内の交通整理をする義務がありますよね。

    そのことをよく理解されているトピ主さんなら大丈夫ですよ。


    私の主人はトピ主さん同様、私の味方になってくれています。
    だから、義両親に耳を疑うような暴言を吐かれるとさすがに笑顔は消えますが、主人への感謝と愛情は増えることはあっても消えはしないんですよ。


    ただひとつ心配なのは・・・トピ主さんがいつ何時も無条件にご主人の味方であるということはちゃんとご主人に伝わっていますか?
    「私の両親と揉め事を起こさずにいてくれてありがとう」になってしまっていませんか?

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  • 出なさい

    出られたらいかがですか
    失礼ですが実母さんは
    人としてあまりにも可哀相な方です
    その年でまだ大人になれないのですから

    今の状態が続けばご主人は
    「帰らない人」となるのは目に見えています

    自分がご主人の親と同居して同じ目にあったらと
    考えてみて下さい
    それを実母に伝えてみれば?
    自分の娘が相手の親にそんな目に合わされたら…

    それでも目が覚めないのなら
    もう切るしかないですね

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  • 味方って・・・

    >実母がどんなに正しいことをいっても、婿に入ってくれた夫の味方でいるつもりです。

    では現在トピ主さんは嫌味を言う実母にどのような言動をとっていますか?
    正しいことをしていない実母に意見できていますか?

    ご主人の苦痛を解消するために動いていないのなら、ご主人は「味方なんていない。自分は孤独」と思っているでしょうね。トピ主さんの思いやりは全く伝わっていないと思います。このままではご主人はトピ主さんも「敵」だと感じるようになるのでは?

    愚痴ってる場合じゃないです。行動あるのみ!
    ご主人に居心地の良い環境を作ってあげて下さい。

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  • お母様と話し合えない?

    文面からすると、ご主人はトピ主さんに不満を言わず耐えていらっしゃるのかなって思います。婿養子となる以上は・・・と覚悟されたのかな。

    「ただいま」を言わないと大きな声で「おかえり!」・・・これは、私も主人にしますね。ちなみに、「おはよう」も。不機嫌にではありませんが・・・ここだけは、ご主人もよくない点ではあると思うのですが、「いってらっしゃい」と言わないお母様は矛盾してますね。

    トピ主さんは、お母様に聞いたことがないのですか?
    「なぜ、そんな態度を取るのか?」って。兄弟が少ない時代に婿養子なんてご主人やご義両親に感謝しなきゃいけないくらいなのにね。「お母さんが態度を改めないのなら、私たちは出て行く」って言ってもいいのでは?経済的に大変とおっしゃいますが、家族の笑顔を失ってまで持続を望まれますか?お子さんにも影響が出てしまうのではないかと思ってしまいますが・・・

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  • 別居しましょう

    >毎日遅くまで仕事し、1時間近くかけて通勤、
    >仕事の方でもかなりストレスがたまってるのに、
    >家に帰ってきても安らぐ場所はなく
    友人のご夫婦がそのような状態で同居を続け、ご主人が40歳で脳梗塞になり、リハビリの毎日です。
    友人は、ずっと後悔していますよ。

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  • 離婚してあげて

    旦那さんかわいそうだから。

    もし家族(旦那さんとお子さん)の幸せを願うなら、経済的にうんぬんとか言わずに明日にでも別居しましょうよ。
    家族が一緒なら、多少貧乏でも暖かいですよ。

    あなたが旦那さんを守らなくて、誰が守るんですか?
    妻として母として、もっとしっかりしてください!

    辛口なこと書きましたが、応援してますから!

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  • 辛口行きます

    実の娘のあなたがしんどいと言う位なのですから、他人であるご主人の心労は多大なものと考えられます。 子供も小さいし経済的に厳しいなんていうのは世の中では当たり前のようにある状況ですのであなたのご家庭が特別ひどい状況に置かれているとは思えません。 あなたがご主人の見方をすると言い切るのなら、あなたが主導権を握って安いアパートでもなんでも探したらいかがでしょうか? ご自分の家庭を守る為に即刻行動しましょう。

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  • うちも同じ。

    私の母はとにかく感情的な人で、自分が法律!位のわがままな人です。
    同居し始めた当初はとにかく大変でした。
    ごみはあさられる、寝室には入られる。
    夫や子供にはまるで保護者であるかのような振る舞い。娘である私は絶対母には逆らえないと思っていたようだし、あとからこの家に来た(?)子供や婿はしつけなおしてやる!位の勢いでした。
    誰かに相談しようにも実母であるということで親身になってもらえず・・・本当に辛かったです。
    ただ、我が家の場合、同居二年後から少しずつ代わってきたような…きっかけは私が母の横柄な態度に激怒するようになってからですね。
    いわゆる立場逆転。
    これが結局は近道だったようです。
    結婚した娘はもはや自分の思い通りには行かないって事をわかってもらうために強気でいること。
    私にとって一番大切なのは夫と子供たちであるということの線引き。
    母も私も気が狂いそうな毎日でしたが、結局は私たちに出て行かれると困るのが母の本音ってとこです。
    トピ主さんも回りに振り回されず婿に来てくれた優しいだんな様と幸せに暮らすことを考えてくださいね。
    応援しています!

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  • 別居のすすめ

    お元気そうなお母様なのに早まったと思います。どちらかが亡くなられたのち(縁起でもないですが)、かつお一人住まいで体調を崩されるまで別居されたらどうでしょう。

    公営住宅はないですか?収入に応じて家賃は低価格になります。またご主人のお勤め先に近いところの賃貸だと交通費がかからなくなるのでその分家賃に上乗せできませんか?

    ご主人の我慢がキレる前に何とかしないと、決定的になると一生の亀裂となります。

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  • トピ主さん家の今後を予言

    1.夫は、一日でも早く独立して家を出たい&義母が嫌で家に帰りたくない、で、帰宅だんだんが遅くなる。疲れがたまるので休日は一日中寝ている。

    2.子どもは、父親と接することができない。代わりに、おばあちゃん子になる。

    3.おばあちゃんは、気に入らない婿の悪口を、子どもに吹きこむ。

    4.子どもは、あまり会ったことのない父親よりいつも一緒にいるおばあちゃんの言うことを信じ、父を疎ましく思うようになる。

    5.夫は、義母に嫌われた上、子どもにも疎んじられ、ますます居場所がなくなる。

    そんなオオゲサな!と思いますか?
    これは私の辿った道です。今、父はいません。
    私は結婚するつもりも、子どもを生むつもりもありません。DVではないけれど、家庭崩壊を見てきたからです。
    お子さんをそんな風に苦しめないためにも、
    別居をおすすめします。

    同居すれば、経済的には楽かもしれません。
    けれど、お金より大事なものがあると思いませんか?

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  • yogenさんに同意

    あなたは旦那様とあなたとを核にする「あなたの家族」を護るべきだと思う。ご自分の大切な旦那様がお気の毒です。
    経済的に無理、というのはまだまだ実母との同居に未練のあるあなたの言い訳、逃げ道。
    このままではyogenさんの仰るとおりよくないことが起こりそうです。

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