親戚の哀しい言葉

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家族・友人・人間関係

ゆのん

6ヶ月の子を持つ親です。

先日親戚のおばさんと世間話をしてると
「こんな話をしたかったんじゃなくて本題に入るね。お盆にゆのん(私)が実家に来たときに赤ちゃんを○○おばさんに渡したでしょ。その後うちの娘が赤ちゃん抱いたら、ゆのんがつかさず娘のところに来て赤ちゃん連れて行ったって言ってるの。その後はお母さんに渡してご飯食べてたって。娘が触ったのが嫌だったんだろうって、それが凄くむかつくって言ってゆのんに会いたくないって言ってるの」と言うのです。

そんな話私は寝耳に水。自分がご飯を食べるのにその時抱いてたいとこに悪いと思ったからだと思うのですが、自分はその間他の親戚と話していた為子供がどういう風にみんなの手を回っていたかなんて見ていません。おばさんには誤解を受けたのならいとこに説明すると言ったのですが、正直釈然としません。

今までずっと仲良くしてきたいとこ。それに抱いてくれていた人には必ず「ありがとうございます」と言ってから子供を返してもらいます。まだ抱きたそうならそのままにしますし。いとこ間でそんな事を思われたのが哀しいし、悔しいし、それをおばさんから事情を聞かれるなんて。傷つきました。

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  • 大人になったら人も変わる

    誤解されたようで、嫌な気分にさせられてお気の毒様です。
    ずっと仲良しで育ってきたイトコでも、大人になったり状況がわかったりしたら性格も多少変わるでしょう。
    今回は嫌な気分にさせられてしまいましたが、あまり気にせずこれからはそのイトコとは徐々に疎遠になったらどうでしょうか?
    ニコニコしながらも徐々に疎遠、がポイントです。

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  • 悪いけど、従妹の気持ちも分かるよ

    悲しいし、悔しいし傷ついたとありましたが
    それは従妹だってその時「悲しいし、悔しいし傷ついた」だったんでしょうね。
    結構赤ちゃんのママには気を使うものなんですよ。

    親戚でもビミョーな仲のママの赤ちゃんにはなるべく触らないようにしますし、
    赤ちゃん産んでない、接した経験のない若い女子なんて、初めは『こんな抱き方して泣かれてママが不快に思ったりしないだろうか、こわしたりしないだろうか』なんておっかなびっくりです。
    赤ちゃんを受け取りに行った時
    『あー○○ちゃんゴメン!○○ちゃんに赤ちゃん預けてママの私が優雅に食事してて。ありがとー』
    とかあれば、良かったかも。

    トピ主さんが特に悪いって事はないですし、そうはいっても従妹が
    『私は抱っこしちゃダメだったの?』と傷ついた気持ちも分からないではないので、一言。

    おばさんには明るく事情を説明して「絶対そんなつもりじゃないよ!むしろまた、抱っこしてね」と伝えておけば。それでも怒ってたら後はほっときなさいよ。
    深刻に『誤解されて傷ついた』という態度は年上の取る態度ではないと思いますし・・・・。もうちょっと余裕見せなきゃね。

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  • トピ主です

    通りすがりさん、ありがとうございます。
    ニコニコしながら徐々に疎遠。。
    自分は正にコレがしたかったんだと、ソレに気づけて清々しい気持ちになりました。
    仲の良かったいとこですが、この感覚の違いに今後も付き合うことを億劫に思っていたのですが、周りを巻き込まず当たり障り無くするには、ニコニコで疎遠が一番の手ですよね。。
    早速徐々に進めていきます。

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  • 謝ろうよ、とりあえず

     「なんか、すれ違いがあったみたいでごめんね。
    もう随分抱っこさせてしまっていたのかと思って、気を遣ったつもりだったんだけれど、話を聞いたら全然抱っこしてなかったんだってね!そういう事は早く言ってよ〜水臭いな〜〜!抱っこしたいって思ってくれていたのを知ってすごく嬉しかったよ〜!いつでも遊びに来てよ!もう嫌っていう位抱っこしてもらうから!!」

    と言えば「な〜んだ。私の誤解だったのか〜」って済むんじゃないでしょうか???

    なんで難しく考えるかな〜〜????

    仲良しだったんなら、言えるでしょ〜。
    もやもやしないで、早く言っちゃえばすっきり出来ますよ!

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  • でも直接誤解を解いた方がいいと思う

    後でおばさんからそのような話を聞かされたらびっくりですよね。かなり傷つかれたご様子ですが、大丈夫ですか?確かに哀しい誤解ですが、仲の良かったいとこという事で疎遠なんてなんか勿体無い気がします。

    単なるコミュニケーションミスではないですか?
    またそういう風に考えてしまう彼女自身にも問題がありそうです。彼女自身のトラウマが原因かもしれないですし。けっして貴方のいじわるではないのですから、彼女の完全なる誤解なのですから、貴方の口から誤解を解くべきです。ごめんね、そんなことあったのかしらね。せっかく抱いて貰っていたのにね。ごめんね。ありがとう。でいいと思う。

    自分の赤ちゃんをもっと抱きたかったなんて嬉しいじゃないですか。陰で(抱きたくないのに)いちいち面倒を見させるという人も多い世の中ですよ。

    子供の親からすれば、自分の子を可愛がってくれるなんて幸せなことです。誤解を取って仲良くされたほうがいいと思うのですが。。。
    貴方はそのままでいいんですよ。あくまでも誤解なのですから。誤解だけ解いておきましょ。

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  • 大人げない

    本当に言っていたんだろうとは思いますが、大の大人が話を伝えるときに「ムカついた」とか「もう会いたくないと言ってる」とかストレートに言う神経が分かりません。

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  • にのさんに同感。

    ニコニコして疎遠が、求めていた言葉ですか。
    釈然としないとか、傷ついたとかって何だったのか。
    そういうトピ主の内心が、自然と従妹にも伝わって、こういう結果に結びついたとしか思えません。

    私の経験ですが、赤ちゃんを使って、あまり良くない態度をとられた事があります。それからは、その赤ちゃんに対しても、あやすのも遠慮しています。(憎んではいませんよ)
    お母さんの器量ひとつで、その罪のない赤ちゃんが疎まれるってことは、念頭に置いた方が良いです。
    老人や子供を当て擦りの道具にするのって、神経を疑う。好きじゃないです。

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  • トピ主さんもどうかと

    いとこさんも過剰ですが、トピ主さんも過剰すぎるように見受けられます。
    おばさんに言われた時、実はこうだったんですよと話しておけば、こんなにモヤモヤしなかったのでは?
    誤解ならば、誤解を解くように努めるのも大事だと思うんですけどね。
    誤解を解こうとしなかったのなら、うちの子(いとこ)とは仲良くしたくないんだろうなとおばさんも察したと思います。

    いとこさんからお子さんを受け取る時も、言葉が足りなかったかも。
    ありがとうだけでなく、「ごめんね。ずっと抱っこしててもらって。ご飯食べられなかったでしょ」的な言葉をかけていれば、誤解をしなかったかもしれない気がします。
    いとこさんも母親になったトピ主さんとの距離を感じて、どう接したらいいのか分からなくて、それでも仲良くしたくてお子さんを抱いていたのだとしたら、ちょっといとこさんが可哀想かな。

    「子育ては自分育て」とも言いますが、これから先、いろんな考え方をする人が世の中には多く、自分の考えだけが全てではないと学ぶ時が来ると思います。
    この件もそのきっかけになると思うんですけどね。
    自己反省のない所に成長はないかも(辛口失礼)。

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  • 子どもっぽい

    お互い何歳同士の方なのか分かりませんが、
    随分子どもっぽいと思いました。

    特に、たったそれだけのことで
    従姉妹を「ムカつく、会いたくない」
    と言うって、子どもっぽい。
    すこし被害妄想か自分に自信がない人?

    その叔母様もそれをトピ主さんに
    伝えた意図はなんですか?

    もし私が親にそんなこと言ったら
    「あなたのカンチガイでしょう!バカバカしい。
    子どもっぽいこというのはやめなさい。」
    と叱られるか、「お母さんは子育て中は
    ナーバスになることもあるのよ」と言われるように
    思います。
    わざわざ自分の娘の幼稚さを従姉妹に伝えて
    嫌な気持ちにさせるのも考えないのでしょうか。
    娘がどうしても聞かないのなら、
    「自分で話しなさい」で終わると思います。

    昔は仲が良くても、面倒なことをいちいち言う
    従姉妹とは、この先も気を使いそうですよね。
    悪くないのに「謝る」というのもなんで?って
    感じです。
    本当は今回のことだけでなく、他にも
    気になる点があったのかなと。

    当たり障り無くするのが得策だと思います。

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  • トピ主です

    皆さま貴重なご意見ありがとうございます。皆さまの言葉が自分の反省にも繋がります。
    最初のトピで自分の表現不足で、伝わりきらなかった部分があったかと思います。
    その会いたくないと言ってきたいとこには既に誤解させた事は謝っています。その話をおばさんに言われた時にすぐに説明をしました。いとこの方は誤解と分かっても「ちょっと神経質に子育てし過ぎだよ、うちの子なんてこうやって集まったときは人に任せて帰るまで自分の手には抱かないもん」と言われました(いとこにもふたり子供がいます)。私は自分の母から子供を人にずっと抱かせっきりなのは考え物だよ、、とアドバイスをもらっています。その考えは私も同じです。なので釈然としない部分がありました。
    この言葉やその前におばさんから事情を聞かれた事など感覚の違いに戸惑っていましたが、今後最低限の付き合いをすればいいやと、ニコニコしながら疎遠という言葉にちょっと救われたのです。
    ただそれだと極端じゃないか?大人気ない!という意見も頂いたので、もう少し冷静に考えてみようと思いました。ありがとうございました。

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  • 変わったおばさんだ

    「本題に入るね」って…。そんなに大事件でしょうかね。でもたまにいるんですよね、こういうおばさん。
    たぶんわたしなら心の中ではそういう言い回しに関してあほくさと思いながらも大真面目に対応します。「おばさん、それは大変な誤解だわ。〇〇ちゃんに今すぐ電話するわ」
    「そう?でも〇〇は今いないのよ。〇時だったらいるからじゃあなたから言ってやってちょうだい」(たぶん絶対いいわよって言わないでしょ)
    こういうタイプはスピーカーが多いので誤解されたままだと悔しいので面倒ですが誤解を解いておきます。おばさんが娘の言葉を大げさに言ってる場合もあるのでストレートにとるのもどうかと。

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  • とりあえずは謝りましょう

    他の投稿者もおっしゃっていますが、取りあえずは、いとこの方に直接連絡をとり、今回の件は誤解であることと、誤解を招いた御自身の行為を謝ってしまいましょう。釈然としない気持ちは分かりますが、此処は大人の対応を致しましょう。

    さて、そのいとこさんですが、独身の方ですか?
    既婚者でも何か理由があって子供が出来にくい等の話は聞いてはいませんか?
    今回の件は、単なる誤解だけでなく、何か貴方の存在そのものにわだかまりを、いとこさんは持たれているような気がしたのですが、私の考えすぎでしょうかね。

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