愚痴ばかり言う母。

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家族・友人・人間関係

なおこ

 実家の母が、愚痴ばかり言います。進学、就職、結婚で、高校卒業以来ずっと別居なので、なんとかたえられますが、毎日のように1時間も電話で愚痴を言うので、いいかげんうんざりです。電話をきった後、なんともいえないイヤな気持ちになります。

 客観的に見て、母は決して不幸な生活ではありません。でもいつも不満で人間関係がうまくいかなくて、日々の生活に喜びをみいだせない人なのです。

 それでも同居もしていないので、電話で愚痴くらいきいてやるのも親孝行かと我慢していましたが、このまえ「あなたは、私のゴミ箱みたいなものだから」と言われ、ほとほといやになりました・・・

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  • なんてやさしい娘さん

    毎日1時間も愚痴をきいてあげるトピ主さん、やさしい方ですね。
    今度は、「私のゴミ箱はもうゴミでいっぱいだから、他のゴミ箱に愚痴をこぼしてね」とでも言ってください。

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  • あなたはゴミ箱なんかじゃない

    なんて優しいのでしょう、トピ主さん。
    でも、もうやめましょうよ、毎日のように1時間も愚痴を聞くなんて。うんざりですよね。

    ましてや、トピ主さんはゴミ箱なんかじゃありません。多分、自分の愚痴を好きに吐いて捨てられる存在という意味で使っているんですよね。失礼にも程があります。我が子は、精神安定剤でも愚痴吐きの相手でもありません。同じ親として恥ずかしいです。

    電話は留守電にされてはいかがですか。すべて「ノー!」と言いにくいなら、「週に一度だけなら聞いてもいい」とか、線引きをするのです。

    あるいは、毎日1時間聞かされるのはうんざりだから、手紙なら読むわと言うとか。

    トピ主さん、親は大事ですが、ほとほと嫌になるまで相手の言いなりになってはだめですよ。それを親孝行とは言いません。トピ主さんの心と体を大切にしてくださいね。

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  • 愚痴以外を聞いてあげよう!

    「あのさ、私お母さんの事大好きで、親孝行もしてあげたいと思っているよ。でも、もう愚痴を聞くのは辞めたわ!お母さんは愚痴を私に投げ捨ててすっきりするけれど、愚痴を受け止めた私は、ごみ箱の中で心が淀み落ち込んでしまうの。これからは、愚痴以外の話をしてよ。愚痴以外だったら、趣味の○○の話でも、昔のお父さんの浮気の話でも、親戚の●●おばちゃんの話でも、お母さんの子供時代の話でも、な〜んでも聞くよ!2時間でも3時間でも聞くよ!」と、言ってみてください。

    そして、ほんとうに愚痴が始まったら「お母さん、違った話をしてよ〜この間の●●はどうだったの?」とさりげなく話題を変えてください。

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  • 言ってすっきり

    今までもずっと、嫌なことがあったら、なんでも言って乗り越えて来られた方なのだと思います。

    でも、それも限度を超えると、疲れてしまいますよね。

    トピ主さんが、具体的なアドバイスをしてあげて、それでも、だめそうだったならば、言うばっかりではなくて、自分で努力したらどうなの?この前のアドバイス忘れたの?
    と少し突き放してみてください。

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  • トピ主さん優しすぎだよ〜

    何だか心の寂しいお母様ですね・・。

    >あなたは、私のゴミ箱みたいなものだから

    って自分の娘に対して言うなんて、驚きです。私だったらもう愚痴聞いてあげません。電話も出ません。
    トピ主さんはきっと優しい人なんでしょうね。

    愚痴などのマイナスな話を聞いていると、聞いている側にもそのマイナスの空気が流れてしまうと思います。鬱が人にうつるように。

    思い切ってもう愚痴に付き合ってあげるのは止めにしませんか?愚痴を言い出したら、トピ主さんが楽しい話題をふるんですよ。聞いてたら埒があきませんもの。どんどんプラス思考でお母様に話をするんです。こんなのどうでしょう・・?

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  • 本当に親孝行ですか?

    貴女がお母さんの愚痴を聞くだけで、お母さんは本当に幸せになってますか?なっていなければそれは親孝行ではないです。お母さんはかなり依存症ではありませんか?何となく、貴女と共依存の様な気がします。先ずは、自分自身を変えてみてはどうですか?お母さんをカウンセリングに行かせられたら良いのですが、貴女自身がカウンセリングに行って、どの様に対処するかを見つけ出すのも良いでしょう。

    愚痴を言い出したら、先ずは、「それで、お母さんはどうしたいの?」と言ってみましょう。それでも愚痴を言うだけなら「どうしたいのか考えが出たら、電話して。」と電話を切っても良いのではないでしょうか?(私なら、愚痴りだした段階でガチャ切りです。)

    トピ主さんがかなりハッキリした対処を取られないと、お母様は何時までたっても不幸です。どうすればお母さんが本当に幸せになるかを考えて、対処法を考えてみてください。

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  • ごごご…ゴミ箱ですとぉ?!

    ゴミ箱とは恐ろしい。ウチの母もゴミ箱とは宣言しないまでも、そりゃあもう一年365日不平不満、父親への悪口を子守唄に育ちました。
    グチもかなり嫌ですが、結婚した今でもまだ言って来るのが親戚縁者友人知人ご近所さん方々の「優秀でウラヤマシィ〜」って話。いい大学に入ったとかいい会社に就職したとか結婚相手が世界を相手に仕事してるだとか40前に家を建てたとか友人の婿はマスオさん状態で親孝行だとか、オマエはさっぱりねと異常なほどに突き落とします。
    ずーっと丁寧に付き合ってきたけど、最近じゃ育児にも忙しいし、とーとつに話題を切ると切られるがままってことを発見。以前は「いつまで他人と比較すりゃ気が済むの!」とかいちいち反論してた幼稚な自分でした。
    ゴミ箱になるのも親孝行、ってのが小町流「母娘関係へのアドバイス」かな?
    人格無視の失礼な言動、母親という立場は免罪符にはならないと個人的には思います。自戒に役立ってます。

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  • お母さま自身のタヒチ・アルルを

    お母さまの潜在能力を掘り起こして完全燃焼できるテーマを探してあげましょう。

    裕福であれば、なんでもできますね。
    たとえば才能を活かした教室を開いたり、アートがお好きなら画廊を経営して未知の才能を発掘したり、若いミュージシャンの活躍の場をつくってあげたり、外国人専用のホテルを経営して、お母さまご自身、料理を担当したり、日本の文化を伝えるなど、諸種の世界で活躍できる環境つくりをしてあげてください。

    お母さまは、富豪ではあっても、タヒチを知る前のゴーギャン・アルルに来る前のゴッホなのかもしれませんよ。ご一緒に、お母さま自身のタヒチ・アルルを見つけてあげてください。

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  • 認められたい症候群?!

    優しい娘さんですね!!
    私は子供は居ませんが4人兄弟の
    一番下の独り娘です。
    うちの母も同じ状態でした。

    昔は「愚痴ばっかりいって!!」と言って
    愚痴を言う母を責めていましたが
    ある日急に「生んでくれてありがとう」
    「私はあなたの子でよかった!!」
    っと言うと(本当にそう思った)
    母が愚痴になるとき
    「まぁまぁそういわんとこう思ったら?」
    っというと「そうやね」っと聞くように
    なりました。

    人間関係の愚痴は
    「私達(私と母)は幸せでよかったね!」
    と言うとまた「ほんまやわ」っとなごみます。
    まずはトピ主さんが感謝の気持ちを持つこと。
    その気持ちは伝染しますよ!
    やってみて!!

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  • 我が母とそっくり!!

    なおこさん お気持ち察します。
    我が母 まさにそのもの!!
    寡黙な父がいますが 商売をたたみ、父への文句もプラスされ、最近は愚痴を聞いた後のストレス解消が自分でも難しいです。
    我が息子(中小学校)も心得たもので、「おばあちゃん 元気してる?○○は治った??」とまずは電話で聞いています。絶対に「元気だよ!!」という人ではないので 息子たちの方が(大人だな〜)と思ってしますほどです。
    でも 母なだけに、切り捨てる事もできません。
    (あんな母に似たくない!!)と思っていたのですか
    最近 似てきたような・・・・(泣)
    反面教師にして、お互い似ないように ふんばりましょう。
    (解決策じゃなくてごめんなさい・・・。)

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  • 鏡を見せて差し上げては

    トピ主さんの孝行心、頭が下がります。
    愚痴の電話、聞いたあとが何とも言えず苛々します。
    それを1時間も!すごすぎます。
    その挙げ句が「ゴミ箱」呼ばわり。

    それでも切れないのは失礼ですがトピ主さんは、
    お母さんの愛情に飢えていて
    褒めてもらうことを心待ちにしているのかも
    しれません。

    現実的には、その瞬間はなかなか来そうにありません。お母さんが、自分自身を見てないからです。

    愚痴を録音して聞かせる。
    受話器を置いたままにする。
    あなたが激しい愚痴を聞かせる。
    怒る等のショック療法を与えないと
    延々甘えてくるだけで、改善しません。

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  • 優しいんだね

    高校卒業以来、別居していた事は何よりでした。
    同居していたら絶対に耐えられなかったと思う。
    話を聞く時間も1時間じゃ済まないから。
    あなたは優しいから、その内一緒に住んで面倒をみてよ、な〜んて言われないかしらね。
    優しいのも、ほどほどにした方がよくありませんか。
    お母様の状態は、これからますます悪化する事はあっても、良くなる事はないと思います。
    年と共に酷くなっていくばかりだと思いますが、それに耐えられますか。
    何か適当な理由を言って短い時間で切るとか、留守電にしてあまり出ないとか、少〜し対策をとったらどうかな。
    適当に聞き流さないと、疲れちゃいますよ。

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  • 親子関係を見直す良い機会です

    「ゴミ箱」は酷い...........。
    口にしていい言葉と悪い言葉があります。
    甘えるにも程があると思いませんか?

    この機会に親子関係を変えていきましょう。

    電話で話す日を減らしたり時間を短くしましょう。
    「忙しい!」と言って一方的に切ったらいいんです。
    居留守を決め込むのもいいし。

    向こうのペースで「話を聞かされる」のではなく、
    トピ主さんのペースで「話を聞いてあげる」という方向に持っていきましょう。

    突き放したり近寄ったり、変化を付けてみるとか、
    主導権をトピ主さんが握れるように持って行きましょう。

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  • 家の母も同じです!

    結婚して同居していませんので、
    毎日電話してはきませんが
    週に1回くらいはかけてきて、2時間はざらに
    グチ、父に対する不平不満等を聞かされています。

    悲しいですが、現状に満足できない性分なのでしょう。
    親孝行と私も思っていましたが、最近はそれもどうかなと考えさせられます・・・

    子供が苦痛になるような事を平気でできる、
    遠慮のないというか配慮のない親は時に迷惑ですよね。
    ましてや、もう嫁いでいるわけで、
    何故、そんなに遠慮なしに急用でもなく
    連絡してこられるのか神経さえも
    疑ってしまいますが・・・

    トピ主さんも、精神的に無理が生じる程の苦痛を
    絶えているのでしたら、すぐにでもその現状を
    回避してリラックスした日々を送ってください。
    自分自身がまいってしまいますよ。

    私は先日「そんないつも不平不満ばかり言っている人には幸福はやってこないよ!
    いい加減にもうしっかりした大人になりなさいよ!
    聞かされている子供の立場にもなってみなさい」
    と母に告げました。
    子供に甘え過ぎるのも程ほどにしてほしいものですよね。がんばってください。

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  • やさしいね

    優しいお嬢さんですね。
    感心しますが、あなたの心も心配です。
    人の幸せって他人から見て判断できないものですよね。
    お母様のように幸せそうな人でも不幸だと感じたり。
    私の義母がそんな感じです。
    心配してもらいたくて甘えている部分もありそうです。

    心療内科をやんわりと勧めてはどうでしょう?
    そういう人は素直に従わない可能性もありますが、
    薬も処方してもらって随分楽になるみたいだよ。
    とさりげなーく。

    それかあなたが愚痴返ししてみるのも手かもしれません。お母さんが愚痴言い出したら、私なんかもっとひどいことあったわよ。とか。

    あとはアロマオイルをプレゼントされてはいかがですか?ラベンダーは安眠 カモミールは精神安定など民間療法ですが癒される可能性もあるかもしれませんよ。

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  • ゴミ箱娘ここに推参!

    えらいですね〜、ちゃんと内容を聞いてあげてるのですね。
    私の母親もトピ主様と同じく愚痴のオンパレードです。
    愚痴製造機、愚痴の噴水、愚痴から生まれた愚痴や姫です(笑)
    故に私も母親のゴミ箱のような存在なのでしょう。

    対策としては、話をマトモに聞かないことですね(笑)
    私は母親の愚痴が始まると5分おきくらいに「ふ〜ん」「そうなんだー」「へ〜」「それで?」「大変だねー」を繰り返しています。でも内容は全く耳に入ってません。うんうん、と聞くふりしてますが頭の中は全然別のことを考えて時間をつぶしてます。キリのいいところで「でも、お母さんはよくやってると思うよ、私は見てるからね。」と添えてあげておしまいです。我ながら酷い娘です、お母さんゴメンナサイ(笑)でも、自分にとっては本当にゴミか毒にしかならない言葉なのよ、お母さん。

    ゴミ箱は普段から綺麗にしておくからこそゴミ箱なのでしょうね。心のゴミ箱役は、ゴミが入ってきたら随時捨ててしまえばいいのです。ゴミの内容物まで綺麗に分別する必要なんかありませんよ。

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  • わかります。

    トピ主さんのお気持ちよくわかります。
    私も毎日毎日父親の愚痴を聞いてるので。

    私の父は、母を亡くしてから私を必要以上に頼るようになり
    寂しがりな性格が際だってきて、毎日3回くらい電話をしてきます。
    その度に、同居している嫁の愚痴・・それを言い終わると兄弟や自分の息子まで、とにかく悪口悪口の応酬です。
    聞いてる私はうんざり・・・。
    さんざん、抵抗したしアドバイスもしましたが、今更直らないとあきらめました。
    但し、愚痴の相づちはしません。
    4回かかってきたら、3回は出ません。
    出ないと連続でかけてきますが、無視します。
    こっちの身がもたないので。

    つきあうのをやめれば良いのか・・それが出来ないから悩むのですよね。
    だって、親ですもの。腹も立つけど愛しくもあり・・。
    私は最近思うのです。もし死の床にでもついてしまったらこんな愚痴も聞けないんだなーって。
    愚痴を聞いては、「おうおう元気だな。くそじじいめ」と思ってます。

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  • 小町を紹介

    愚痴は聞きたくないというのでしたら、小町を紹介してあげるというのは如何ですか?

    愚痴を読みたくない人は素通りするし、愚痴を読んでくれる殊勝な方もいますし、P/Cも安くなっていますし、これからの60+の人たちはP/Cが使えなくては不便になりますし。。(P/C会社の回し者ではありません)

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