離婚すべきか、やり直すべきか・・・。

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恋愛・結婚・離婚

はる

29歳女性、夫28歳、子供女の子1人(3歳)がおります。
今年2月に、夫の浮気が発覚し、別居をはじめて11ヶ月になります。
夫の事は100%信用していたので、あまりのショックにうつ病になり、なにもできなくなり、『もう死のうかな・・・』とまで、どん底に突き落とされました。
今も薬を飲み続けています。
私自身、難病である膠原病があり、離婚を踏み切るにも体力的に、一人で子供を大きくしていく自身がありません。
新居も建てたばかりで、30年ローンも残っています。
『子供のためにも、なかったことにしてもう一度やり直そう』とおもって、夫に『やり直しませんか』と勇気と覚悟をもって言ってみたのに、『今は帰れない』と言われました。
浮気の前から気持ちがさめていたから、戻れないのか?それとも、浮気のことがあるから戻れないのか?と問いかけても返事がありません。
もう、夫が何を考えているのかわかりません。
信用もできません。
どうしたらいいのか、わからず途方にくれる毎日です・・・。

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  • 辛すぎです・・

    はるさん、はじめまして。TOCと申します。
    旦那さんと同じ既婚28歳の男です。
    途方に暮れていると言う事、せめて何かの助けになればと思い
    発言させてもらいます。

    離婚するかしないかについては、今は悩まないで下さい。
    おそらく、なるようにしかなりません。
    今は頼れる人に頼り、自分を追い詰めないようにして下さい。

    旦那さんは難病をお持ちの妻を放って浮気をし、
    見つかった後は開き直って別居と言う愚挙をとりました。
    夫として、まして父親として許される行動ではありません。
    それでもなお「子供の為やり直したい」とおっしゃった
    はるさんの強さに大変感動しました。

    頑張って下さい、応援しています。

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  • 負けちゃダメだよ

    別居しているとのことですが、新居にはどちらが住んでいるんですか。
    ご主人はまだ浮気相手と付き合いがあるのですか。
    だからあなたとやり直せないのですか。
    とりあえず、子供と生活していかなくてはならないので、
    お金の問題を考えた方がいいかな。
    ご主人は今はきちんとお金を送ってくれているのですか。
    だったら今は結論を急がずに、様子を見ましょう。
    自分から離婚するなんて言ってはダメですよ。
    あまり考えすぎないで。
    子供のために頑張ってね。

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  • おつらい状況ですね。

    ご心痛お察しします。
    ここはどんと構えて、ご主人が帰ってくるのをもう少し待った方がよくないですか。
    ご主人が家を出て行ってしまったのですよね?「今は」帰れない、と言っているところを見ると、今すぐ家庭を捨てる気はないけれど、すぐには別れられないということのように思われます。
    妻の座は強いと思いますよ。そんなに簡単にお子さんもいるのに、家庭を捨てられないですよ。様子を見ましょう。
    生活費やローンはちゃんと出してくれますか?いい方は悪いですが、それさえちゃんともらって、帰ってくるのをちょっと待ってみては?
    相手の女性に、慰謝料を請求することも出来ます。
    ご主人、今は燃え上がっているところでしょうから、もう少し待ってみても良いのではと思います。

    ユーザーID:

  • 本妻は法的に強い

    ですから、トピ主さんが離婚届に判を押さない限り、離婚はできません(有責配偶者からの離婚裁判は今の段階ではできないでしょう。別居期間が長くなると問題ですが)。
    とりあえず、役所に「離婚届不受理の届出」をしてください。いつでも取り下げできます。でもずっと届出する時は、半年更新ですから、気を付けてください。
    うちの場合・・・動きが早すぎたので離婚までなってしまいました。一応、気付かれないように法律相談(弁護士会に法律相談の受け方を聞いてみてください)は受けて、プロの(小町は素人集団なので)助言をもらったほうが気が楽になると思います。
    気付かれないようにというのは、男ってバカなので、後から冷静になってもどってくる可能性も多いからです(なら最初からやるなよ!と言いたくなりますが)。本妻は離婚しない限り法律で守られています。ですから、気持ちを大きくもって、今はご主人よりもお子様のことを考えてください。

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  • 今はこのまま

    私も膠原病患者です。そしてバツイチ子持ちです。
    実家に頼れず一人で子供を育てていますが、大変です。
    今別居中とありますが、ご実家にいらっしゃるのかしら?
    もしも頼れるところがあるのなら、そのままご実家においてもらったほうが良い気がします。
    投薬等で症状のコントロールが出来るまではこのままでもよろしいのでは?
    明らかにご主人が悪いので、でも浮気の証拠など(認めていることも含めて)はしっかり残しておきましょうね。後でうやむやにされることもあるから。
    自立できるめどがたってから離婚しても遅くは無いと思いますよ。ご主人に勝手に離婚届を出されないように離婚届不受理の届出を役所に出しておきましょう。
    離婚するにしてもやめておくにしても、あなたとお子さんを置いて不貞をした夫の件では法律相談をしておくこともお勧めします。
    ストレスで病状が悪化することもあるので、どうぞお大事になさってくださいね。

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  • 時間が解決してくれるのでは

    小さなお子さんを抱えて大変な思いをされたことでしょう。お気持ちお察しします。
    ご主人さんは今、さまざまな思いが錯綜しているのかもしれません。ここはひとつ冷静になられてはいかがでしょうか。
    お子さんのために、夫婦関係を修復させるために勇気を奮って立ち上がったトピ主さんは本当に偉いと思います。
    別居が長くなると、元に戻るには何かのきっかけが必要だと思うので、きっかけ作りが大切ではないでしょうか。その契機が訪れるまで、辛抱強く待っていると何か良いことが起こるかもしれませんね。
    自分を信じて頑張って下さいね。

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  • ありがとうございます。

    TOCさん、はじめまして。
    返答ありがとうございます。
    暖かいお言葉をいただいて、感動して涙がでました。
    TOCさんのおっしゃるとおり、今は決める時ではないのかもしれませんね・・・。
    まず、うつ病を治して、ゆっくりとあせらず、前にすすんでいきたいと思います。

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  • まずは前向きな努力を

    浮気発覚後のご主人の気持ちを考えてみました。

    『難病の持病があり、うつ病にまでなって自分を責める妻と乳幼児の我が子の存在が重い』

    ということが一番の離婚理由ではないでしょうか?
    身勝手だけど、男なんてこんな単純なもんです。

    浮気の時の修羅場がトラウマとなっているのと、罪悪感からトピさんやお子さんに会うのも避けたい気持ちから、離婚に気持ちが傾いているのだと思います。

    ようするに全てをリセットして人生をやり直したいのでしょうね。

    離婚に関しては貴女が判を押さない限り成立しないことだし、この場合有責配偶者がご主人となれば裁判しても、ご主人に勝ち目はないでしょう。

    やり直したいならその気持ちと態度をご主人に示し、お子さんのためにも実行することです。

    関係修復のためにご主人と会うことです。
    けして愚痴や相手を責めるようなことをしてはいけませんよ。

    そういう貴女の態度にもやり直したくないということであれば、それから離婚を考えてもいいと思います。

    それでも貴女が離婚を承諾しなければ成立しないのですかが、イニシアティブは貴女が持っている。

    強気でいいんですよ。
    頑張ってね!

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  • お辛いですね。

    私も主人に浮気されました。現在違う国にて別居中です。理由はいろいろです(浮気、主人の仕事関係、私の仕事関係など)が、この先のことは今のところ話しておりません。このまま離婚する可能性もあります。が、今は焦って結論は出さないでおこうと思って毎日過ごしています。

    私もひどく精神不安定になりましたよ、発覚した時は。まして、そのあと8ヶ月以上続いていましたから。

    不倫からの帰還というサイトをご存知でしょうか。私は大変助けられました。不倫されて悩まれている人が集まり、お互いを助け合い、アドバイスしあうサイトです。一度除いて見てはいかがですか。

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  • 最後の一手を間違えないで!

    当然ですが、離婚には絶対に同意しないで下さい。ご主人と何度となく復縁について話し合った、或いは話し合いを持とうと努力した、という事実を積み上げてください。慰謝料などの口約束はほとんど意味を持ちませんので注意して下さい。公的な相談所(一般に、県庁の中などにあります)、あるいは弁護士に相談するのが早道です。弁護士費用などはご両親、ご親類に泣きついてでも工面してください。

    要するに、ある時期が来たら、第3者を中に立ててご主人と交渉してください。精神的にだいぶ楽になります。二人だけで話し合いをするのは疲れるだけで、あなたのご病気にもよくありません。

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  • TOCさんへ(便乗です)

    私まで涙が出てしまいました。 こんな一言がかけられるなんて、本当に心の器が広い方ですね。そして強い。トピ主さんへの言葉ですが、私からもありがとうを言わせてくださいね。

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  • 頑張らないで

    こちらこそ、私的な意見を真摯に受け取って頂いて恐縮です。
    はるさんの決意された、まず前を見る勇気を取り戻す事
    私はそれが一番だと思います。

    ただ、むささびさんがおっしゃったように私達は素人です。
    前を向く元気が出たら、専門家へ相談してみてはいかがでしょう。
    その時はるさんご自身が一番希望する未来を大事にして下さいね。
    今回は匿名さんが紹介して下さったサイトで、他の皆さんが
    どのように対応しておられるかも、大変参考になると思います。

    あと、お子様は大丈夫でしょうか?
    3歳と言えば多感になる時期です。重荷と思わないで下さい。
    お二人が確かに愛し合った証拠だと、心の支えにしましょう。
    ただ無理なようでしたら、早めにご両親へヘルプを。

    いかんせん私は、力になりたくとも応援しか出来ません。
    これからの御多幸をお祈り申し上げます。

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  • みなさん、ありがとう!

    こんなに沢山の方から、お言葉をいただけるとは思いませんでした。
    本当にありがとうございます。

    新居には、私と子供で生活しています。
    幸い、実家の隣に家を建てたので、家事や育児は母親に助けてもらっています。
    夫はお兄さんのマンションで生活していて、今までどおり給料が振込まれ、生活費を夫に払い戻しています。

    相手の女性とは、とっくにきれているとは思います。
    主人が、『どちらかというと、相手からあっさりきられた・・・。』
    といっていたので。

    私にとって、子供だけが希望で生きる喜びです。
    でも、『浮気した夫の子』と思ってしまう時があり、そう思ってしまう自分が嫌になったりします。
    今心療内科にかかっているのですが、『今は自分が好きな事やしたい事のことを考えて下さい。』といわれています。

    辛くて辛くてしかたがない時、ふと思ったのです、『私と同じ思いをしている人が必ずどこかにいる』と。
    そして、ここにたどり着きました。
    皆さんからの、お言葉は、私の励みになりました。
    時間が解決してくれるのを待ってみようと思います・・・。

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  • 辛口いけんです

    ご主人が浮気されたのは、ご主人の女癖が悪いだけですか?

    たとえばトピ主さんが難病をわずらっていて、もちろんそれを承知の上結婚したにしても、奥さんの実家の同じ敷地内では二世帯同居と同じ状態ですよね。
    奥さんの体のことを気づかえば、実家のご両親もなにかとかまいに来るでしょうし、もちろん奥さんの気軽に応援も頼めます。
    それはご主人にとってはどうかな?

    今、浮気が発覚してから奥さんもうつ病になった。責任はもちろん感じていても、このまま奥さんの両親のそばで生活するのは 針のむしろ状態 ではないでしょうか。

    家のローンにしても 妻の実家 のそばにたてて30年ローンですか・・・
    よくだんなさま、そこまでガマンしてくださいましたね。

    ご主人が戻りたくない気持ちもわかりますよ。
    気がかりな事は娘さんの事だけでしょう。
    あなたには、そばにご両親もいますしね。

    自分の病気をわかってて結婚してくれたことや、自分の実家の敷地内にローンを組んで家を建ててくれたこととか感謝した事はありますか?

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