夫とどう生活していけば、、、

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家族・友人・人間関係

るり

結婚5年、4歳と1歳の子どもがいます。5月に職場復帰したワーキングマザーです。
ここのところ仕事&ご近所&保育園でストレスが溜まっていて、夫にメールで相談していました。口頭ですると何も返答がないので、更にストレスが溜まるばかりなので。
やはり読んでおしまいの夫でした。ストレスからくる胃痛や胸の痛みも限界でした。

実はこの夫に一番ストレスを感じていることに気づいてしまいました。仕事(正社員)に加え家事や育児の負担は殆ど私が背負い、ご近所ママとの対応、園の行事なども全て私です。
会話がない、さみしい、私がちょっとでも言い過ぎるとだんまり。
仕事の負担だけでも減らそうとパートになることを相談しましたが、またダンマリ。ストレスは溜まる一方。
この先どう接していけばいいのでしょうか。

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  • ご自分で仰ってる通り

    そりゃ、ちょっと言い過ぎるからではないのですか?
    「あんまり黙ってたらと思って口を開けば、倍になって返ってくるのかよ」って思えば、黙り込む人もいるでしょう。

    それにストレスを人のせいにしてはいけない。
    同じ状況でも、大してストレスを感じずにやってる人だっているのだから。
    仕事場でストレスを感じるなら、それは基本的にはご主人のせいではない。
    仕事場での問題を解決するのが王道ですよ。
    問題がなければストレスは溜まらないのだから。
    そういう発展的な話をし、きちんと意見に耳を傾ける態度で接すれば、ご主人の態度も変わるのでは?

    他人や環境に期待してばかりでは、解決の方法は限られてしまいますよ。

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  • 無責任ですが離婚をお勧めします

    だって限界なんですよね...しょうがないじゃないですか。
    幸い働いていらっしゃるんだし、養育費だけはお子さんのためにしっかり確保すれば、離婚したからと言って家事育児に問題ないし、ストレスも軽減できて良いじゃないですか。

    慰謝料も請求してみてはいかがですか。たとえ認められなくても、交渉のカードとして使える可能性あり。話し合いに一切応じないのであれば、早いとこ裁判に切り替えると良いですよ。たとえ全部相手が欠席しても判決は出ます。(代理人が出席してれば主さんも行く必要はないし。)

    離婚しやすいって、仕事持ってる人の大いなるメリットです。是非活用してください。
    あと、男見る目が無いことを自覚して次は慎重になさってください。

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  • 頑張ろう。

    もちろん離婚は望んではいないのですよね?
    そうと仮定して。

    私もとあることをきっかけに夫のことを好きではなくなりました。
    当時子供もいるのにもう夫とは一緒に暮らしていきたくない、と気が遠くなったものでした。
    でもやはり離婚となると色々と勇気がいります。
    DVでも受けていれば早めに離婚した方が良いと思うのですが、
    我が家も別にそこまでひどくはないのです。

    そこで私は考えました。
    どうせ離婚はしないなら、やはり楽しく毎日を暮らしたい。
    だから自分が本当にやりたいこと、したい生活に変えようと思いました。
    それに夫をまきこんでしまうのです。
    自分が幸せになると夫のことなどささいなことに思えてくるから不思議です。

    だまされたと思って試してみて下さい。
    とにかくポジティブに自分が幸せになるように考える。
    子供がらみのことでも、少しひいてみる。
    お仕事も、自分がやりたいなら続ける。
    だけど嫌々とかなら、一度やめてしまう。
    (その辺りの天秤は自分で量ってください。)

    グチグチいってても時間の無駄ですよ!
    毎日楽しく生きてください!

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  • 切り替える

    ご主人がダンマリになるのは、言い返す言葉が見つからないからだと思います。
    奥様の方に過度の負担がかかっている事を重々承知していると思いますよ。
    でも、何もしない。
    こういう男性は本当に多い。
    それでも、子供達にとって優しいパパであるならば、数年我慢して、お子さんが小学生になる頃にはトピ主様も少し楽になると思います。
    つまり、「諦めた方がいい」という事です。
    夫婦で話し合いといっても、ご主人自身が自分に非がある事は承知の上で、ダンマリを決め込むのですから、話し合いにならずに一方的に奥様がご主人を責め立てるという構図になるはずです。
    どういう人と結婚するのかも運みたいなものです。
    トピ主様の場合、「ちょっとだけハズレ」だったのだと思います。
    でも、お子さんがもっと大きくなったら、夫として、父親として違う面も出てくるかもしれません。
    ご主人を見捨てずに気長に構えてください。
    もし、どうしてもダメなら離婚という手もあるのですから。

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  • 能力的なものですから…

     あるお宅の御主人はスポーツが大好き。奥様とも「一緒にテニスなんかを楽しみたい!」と切望されていましたが、あいにく奥様はインドア派。運動神経がイマイチで、誘うたびに泣きそうな顔で「やだ……」と言って黙ってしまう。夫婦を逆にして、コミュニケーション能力を運動神経に置き換えると、トピ主さんちってこんな感じかな? しかし家庭は小さな「社会」ですから、コミュニケーション能力が低いんでしゃべりたくないです、では通りませんよね。
     幼児などコミュニケーション能力の低い人と話すときは、辛抱強く相手の回答を待ち、理解できそうな回答が一発で出てこなくても、ともかく答えられたことを態度で評価してあげることです。「そうなんだー、うんうん」って。
     これが面倒くさかったら離婚するか、他にコミュニケーション欲求を満たしてくれる人を見つけるか。コミュニケーション欲求は性欲と同等に根元的な欲求ですから、妻を満足させられない夫と、そのまま夫婦でいつづけるかどうかはトピ主様が決めることです。
     トピ主様にできないのは、旦那様を変えること、ですね。他人を変えるのは不可能に近いので、これだけは諦めましょう。

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  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 別居、別居!

    私なら離婚より別居しますね。
    父親のいない子になるよりは、別居の方が安心かと。
    まずは親が育児を手伝ってくれると了承を取れてのことですが。甘いかな?

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  • トピ主さん応援してます

    >それにストレスを人のせいにしてはいけない。
    >同じ状況でも、大してストレスを感じずにやってる人だっているのだから。

    こんなこと言ってしまったら、人間関係の悩みなんて何にも相談できませんよね?

    マイチェリーさんの
    >夫婦で話し合いといっても、ご主人自身が自分に非がある事は承知の上で、ダンマリを決め込むのですから、話し合いにならずに一方的に奥様がご主人を責め立てるという構図になるはずです。
    >どういう人と結婚するのかも運みたいなものです。
    (中略)
    >ご主人を見捨てずに気長に構えてください。
    >もし、どうしてもダメなら離婚という手もあるのですから。

    これに同感です。
    自分に非があるからこそ話し合いをもたないようにする夫のずるさには呆れますが、結論は急がなくてもいいと思います。

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  • やって欲しいことを明示する

    なにかがわからなくて相談したいんじゃなくて、今がつらくてやって欲しいことがあるんでしょう? だったら「これとこれとこれをやってください」って明確に言わないといつまでも返事なんかきませんよ。

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  • それは旦那様も黙る…

    皆さんは離婚、別居とおっしゃいますが、旦那様の気持ちもわかります。
    旦那様に暗い話ばかり毎日していませんか?

    マイナスに物事を全部考えていると方向はおのずとマイナス方向へ傾きます。

    どんな些細な事でもよいので、小さな幸せを見つけて旦那様にお話してみてください。
    その内旦那様も耳を傾けてくれるようになります。

    今の旦那様は、毎日暗いトピ主さんの姿、話にうんざりしているのだと思います。

    辛いのはトピ主さんだけでは無いと思いますよ。
    愛している妻が毎日暗い顔をしているのは
    旦那様にとって一番辛い事だと思います。

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  • 手伝いのお膳立て

    バカバカしいですけどね、手伝ってもらうにはお膳立てが必要みたいなんですよ。
    私も手伝ってよ〜!と言う時期がありました。
    でも、やらないんですよ。
    頭にきて、ぶちきれた時もありましたね。
    私しかできないことっていうのもあるけど、量の多いゴミだし位手伝わせよう!と思い、手伝いのお膳立てを始めました。
    出すゴミを全部並べて、これを出したいんだけど、大変だから手伝って。
    で、じわ〜っと私はやらない。やっている振りをしながら、ちょっとだけやってやらない。
    はい、ズルです。
    あ、ごめんね〜やってもらっちゃって。
    そうしていくうちに、やり方が分かるらしく、手伝うようになりました。
    年子を育てながら、子育てから得た知恵です。。

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  • 具体的に要求しては?

    私もしてました・・・

    仕事や友人へのちょっとした愚痴など
    そもそも想像力を信じていない夫に対して、抽象的な事柄を
    つらつら言っても
    どうして欲しいのか分からない(らしい)のです。
    だから、相手がどういう回答を望んでるのかさえも想像できないらしく。反応薄。

    慰めてくれるだろうと
    期待していた時期は、無反応が辛くて悲しくて。
    上のことに気がついたら楽になりました。時間はかかったけど。

    だから
    私は私達夫婦に共通すること以外の心配事や愚痴は一切言いません。
    その代わり、仕事での笑えそうな話とか
    お間抜けな話はバンバンします。(夫、笑ってます)
    仕事の心配は同僚などと解決。または愚痴る。
    友人の心配事は自分で解決。
    後日談とかで話すことはあります!
    マイナスの心は外で発散するんです。

    家のことでなにかして欲しいなら
    「○○してね。お願いします」
    とお願いすれば良いのではないかな?
    そして「ありがとう」。
    離婚なんて悲しいこと言わずに、精一杯の知恵と思いやりで乗り切ってみてください。

    離婚する夫婦(うちです)でも、気にかけ合ってると、まあまあ上手くことが運ぶモンです。

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  • だんまりなら

    心底お疲れのようですね。
    でも、離婚は最終手段。
    トピ主さんの場合、離婚しても一人で仕事+育児+ご近所対応をしなきゃいけない状況は同じですからね。
    ここはまず、自分が楽になる方法を考えましょう。
    手始めに、「パート」への転職から手をつけるとよさそうです。
    だんまりは「黙認」と自分にいいように解釈しまいましょう。
    相談ではなく、転職の決心をしたという「報告」にしてしまえば、だんまりである以上、スムーズに話が運ぶと思いますよ。

    だんまりは、口の立つ女性に反論できない男性の上等手段です。
    トピ主さん、感情的にぶつけていませんか?
    落ち着いて話することが必要ですね。

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  • 愚痴ばかりではありませんか?

    仕事&ご近所&保育園のストレスを全てご主人に話しているという事は、相談しているというよりは愚痴っているだけのように思えました。
    子育てに関することならば、ご主人と相談する必然性があるかとは思いますが、仕事&ご近所&保育園のストレスは自分自身で消化できませんか?
    全てを消化しなければならない訳ではありませんが、全てを話すことはないし、大黒柱であるご主人の負担にならないよう気遣ってあげる心も大切だと思います。
    まず貴方から労いの言葉をかけてあげれば、ご主人も返してくれるかもしれませんよ。

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  • 今はしんどくても

    まだ子供も小さいので、家事、育児、仕事となると
    ホント!!毎日ため息ですよね。
    分かります。今の私もそうです。
    でも、離婚は、最終手段でとっておいて、
    今はしんどいけれど、乗り切りましょうよ〜
    きっと、いつかは晴れの日もくるかと思います。
    手伝わない、無関心な主人には、きっと罰が当たると
    思います

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  • リフレッシュしましょう。

    だいぶお疲れのご様子ですね。
    自覚はなくても会話口調がややきつめになったりしていませんか?
    だとするなら、ご主人のダンマリも理解できます。
    信頼できる方にお子さんを預けて、一日だけでも仕事や家庭を離れ一人になる時間を持ってみてはいかがでしょうか。
    ホテルの企画するエステ付きリフレッシュプランとかでもいいですよ。
    キリキリした頭ではいい案も浮かびませんからね。

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  • メールでですか?

    私も夫婦でメールで用件を済ませることも多々ありますが、重要な話し合い等は、できる限り二人で直接話し合います。
    旦那様は離れていらっしゃるのですか?
    不満がたまるのも、お互いの話し合う場が少ないからなのかなぁとちょっと思いました。

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  • 物言わぬなら行動に移っては?

     御主人の性格その他詳細はわかりませんが、トピ主さんの話を見聞きしても無関心なのか、判断能力がない優柔不断なのか、圧倒されて返す言葉を失っているのか、どのような方なのでしょう。

     もし御主人が自分で決めかねているようなら、トピ主さんがよかれと思う方向に動いてみてもいいのではないでしょうか。御主人の態度がストレス源というならば、そんな姿を気にしなくてもいいように自ら家を率いていくのです。
     例えば仕事に加えて家事育児全ての負担が辛いならば、手始めにそのいくつかを放棄するとか、御主人にやってもらうようにするとか、主導権を握って指揮を執るようになれば、家のまつりごとを司る気苦労は増えますが、今感じているストレスからは解放されるのではないでしょうか。

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  • 生活全般を見直し、負担軽減の工夫を!

    仕事はともかく、家事と育児の負担が一人にかかってくるのが大変なのはわかります。
    手抜きをしましょう。

    徹底的に削減するのは、旦那の身の回りのこと、クリーニングやその他旦那に係わることすべて。
    食事など、一緒に食事がとれない場合、旦那に自分自身でやってもらう。
    レンジでチンして食べてもらう。自分と子供優先にしましょう。
    また、食事負担を軽減するため、出来合商品で済ます。洗濯物は、自分自身や子供を優先する。
    これらはとても負担軽減になります。文句を言われたらその時こそだんまりで対応します。

    何でもやってもらうことに慣れた人は旦那でも奥さんでもそれが当たり前になってしまいます。
    それに対して、文句を言っても相手に響きません。

    自分のことは自分でしてもらう。当たり前です。それに休日くらい旦那に子供の世話をしてもらいましょう。
    言ってそれをしてもらうのではなく、問答無用で預けるのです。その間リラックスしましょう。

    それでも子供の世話を無視。放り出すようでは、親の資格はありません。離婚を考えた方が良いと思います。

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  • ご主人のせい?

    ご主人に相談しないと、正社員をパートに切り替えることが出来ないのですか?
    ご自分でそうした方がいいと思うならば、イチイチ相談せずに思ったままの行動を取ればいいでしょう。正社員で働くようにご主人が強要しているわけではないですよね?

    掃除に洗濯に料理に子育て・・・、女性と五分五分で家事をする男性なんて希少価値です。
    また、ご近所との問題や町内会の役員など、どこでも女性が主です。ご近所ママとのゴタゴタにご主人が参加したら、それこそ絶好の噂になってしまいますよ。

    兼業主婦という言葉はあっても、兼業主夫という言葉はありません。働いていようがいなかろうが、家事を主にするのは女性、というのが日本における一般的な考えで、ご主人もそう思っているのだと思います。

    無口でいい人、って思えませんか?
    それこそ、「俺の方が長く働いている」と、家事参加しないくせに文句だけ言う夫も多いのですから。

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  • ストレス解消!

    とりあえずパートに切り替えたらいかがですか?
    家事育児分担がないのにフルタイムで共働きって、それって世の中の普通なんでしょうかね?
    夫の母もまさにそれですが、よっく我慢できるなって感心したりあきれたり・・・。どこかの時点で諦めの境地にいたり、今はそんな献身的な自分に価値を見出しているってとこでしょうか。でも義父はやって当たり前って態度で、感謝なんか微塵もしてません。ホント腹立ちます。
    どなたかもおっしゃってらっしゃいますが、他人を変えることはできません。変えようと思うからまた腹が立つんです。
    離婚は考えてらっしゃらないんですよね?ならばパートに切り替えて、時間と心の余裕を持ってください。そしたら少しはご主人のこと、優しい気持ちで見れるかもよ。

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  • すぐ離婚っていいすぎなんじゃ?

    トピ主さんの状況じゃ、離婚は早計な気がします。

    返事をくれなかったということですが、返事がほしいとはっきり書きましたか?
    返事がほしいことを伝えないと返事が必要だってわからない人っていますよ。

    仕事のことを相談されたとき、『パートに変わろうかな〜』っていうあいまいな感じだったのでは??
    変わってもいい?と聞けば、OKかNOで返事が返ってきたのではないでしょうか?

    もしそのように聞かれていたらごめんなさい。

    ただ、トピ主さんと旦那様のお互いのコミュニケーションのとり方の違いというだけのような気がします。
    家事分担、育児分担についても、トピ主さんはグチを旦那様に言うだけで、どう手伝ってほしいのか、どう参加してほしいのか希望を行っていないのではないかと思いました。(まぁ、子育てや家事を、協力や手伝うという言い方はおかしいと思いますが。共同作業だと思いますから・・・)

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  • 期日迄に意見を言わないなら、勝手にする

    うちの夫は優柔不断で受身です。下手するとだんまりになりますが、普段はだんまりでないし、会話はたくさんだし、さみしくもないです。ただ意見を言ったり、決めたりするのが苦手なんですよねぇ。。

    私は自分の意見を述べた上で、「異議があるなら期日までに申し出てください。意見を言わない人に決定権はありません」で通してます。ただし言い方はやさしく。意見を言ってくれたら、嬉しい、ありがとうと言います(褒めて伸ばす?)。

    私は紙に書いて、穏やかな口調で、夫の様子を見ながら話を進めます。

    1.議題
    2.問題点・理由を挙げる(夫の意見を聞きながら)
    3.解決策・選択肢を複数提示(上に同じ)
    4.それぞれのメリット・デメリットを説明(上に同じ)
    5.夫の選択を聞く
    6.自分の選択を言う。誘導や威圧はしない
    7.その場で意見がなければ、期日を設けて待つ
    8.期限を過ぎても異議がなければ、私の意見を通します

    どーも2〜4も苦手みたいなので、お膳立て;あとは夫に家事育児を協力させる本や新・良妻賢母の本でも読んでみては。

    なんでだんまりだと思いますか?
    結婚前はどうでしたか?

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  • う〜ん・・・1

    旦那様に相談していた・・・ それは、見たら一目でわかる『相談』でしたか? それとも『愚痴』と取られるかもしれない物でしたか?  旦那様のタイプにもよるかもしれないけど 『だから、どうして欲しい』って簡潔に伝えないと 『で?』で終わってしまう可能性もあるのではないでしょうか? 
    家事や育児の負担についても 旦那様に具体的にやって欲しいことをお伝えになりましたか? 言わなくてもわかるでしょ、なんて思ってたら大間違いですよ。 ただでさえ女性と男性は考え方が違う上、育ってきた環境によっても違ってきます。
    旦那様も言わないだけで、仕事上のストレスがいっぱいあると思いますよ。 言ってもいやな思いをさせるだけ、と 自分は言わないのに 奥さんは口を開けば愚痴ばかり なんて思っているんだとしたら そりゃぁ旦那様も黙りますよね。 
    コミュニケーションの仕方を少し変えてみたら如何でしょう? 旦那様は『愚痴は言われてるけど相談はされてない』って思ってらっしゃるかもしれませんよ。

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  • ダンマリの理由

    いろんな男性、いろんな状況はあるかと思いますが、ダンマリになるパターンをいくつか例示します。

    1.相談を愚痴ととる場合
    大半の男には愚痴と相談の区別はつきません。察する事も出来ません。愚痴だと思って聞き流している可能性はかなりあります。

    2.長考の場合
    男は話しながら考えるなどの「ながら」は苦手です。真剣に考えれば考える程ダンマリになります。難しい問題ならその時間も長くなります。

    3.ヒステリックな場合
    これは言うまでもありません。その状態の相手には話は通じません。ただ黙って嵐が過ぎるのを待つのみです。

    4.意見の押しつけをしてくる場合
    口べたな男性に多いパターンです。女性の中には、自分の意見に強引に同意を求め、同意してしまうとそれを根拠に旦那に自分の意見通りの行動をとらせたいタイプの人がいます。そういう場合のダンマリは、口べた故に反論は出来ないが、同意は絶対にしないぞという旦那の意思表明です。

    トピ主さんのレスを読む限り、1番かなと思います。
    解決方法ははっきり「貴方の回答を必要としている」旨を伝える事です。

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  • 男は面倒なことが嫌い

    トピ主さんのご主人はもともと無口な方なんでしょうが、男性は生来、面倒なことが嫌いな人が多いです。
    一般的に女性は愚痴でも相談でも他人に話してスッキリする部分がありますが、男性は悩みがあっても他人に軽々しく話しません。
    小さいお子さんがいて、家事も仕事もしている女性は口を開けば、愚痴だらけと言ってもいいぐらい大変です。私も同じ状況なのでよくわかります。
    仕事の愚痴については、プロ意識があるので、夫に話してもしょうがないし、話しません。
    夫も自分の知らない世界のことを聞きたくもないでしょう。
    夫婦の会話のポイントは、本当に重要な内容だけ話すことです。どうでもいいことや人間的に弱すぎると思われることまで話すから、相手をダンマリにさせてしまうのではないでしょうか。

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  • 話すの減らして、行動を!

    分かるかも。私も同じような状況になったことがあります。それで、「夫は何もしてくれない。なぜ私ばっかり」と思っていたのが、ある日切れました。気が狂ったように泣き喚いて。

    それから夫が家事してくれるようになりました。

    しかし、後で考えて、私はバカだったと思います。不満に思うよりも、「食事の後のお皿洗いと掃除はそっちの担当ね」と言って、夫にしてもらって、自分の負担を減らせばいいだけの話でした。

    もしかして、ぐちぐちと話を長くして、どうしよう、こうしよう、って話し掛けていませんか?

    とにかく忙しくて疲れているんですよね。全て完璧にやろうと思わないで、スーパーの惣菜使うとか、家事の一部はだんなさんに頼むとか、話し合いでなくて、行動に移した方が問題解決になると思います。

    離婚なんて問題外ですよ。問題があって、すぐ離婚をすすめたり考えるのって、大嫌いです。

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  • パートになると・・・

    もしトピ主さんが今後離婚をしたいと思ったときにかなり大変だと思います。
    (離婚をすすめているわけではありません。)
    せめて仕事の負担を減らしたいというトピ主さんの気持ちはとてもよくわかりますが、この先もしかしたら離婚するかもと思っているなら正社員でいた方がいいと思います。

    旦那さんに相談するときに、「あなたがどう思っているのか聞かせてほしい。」と冷静に言ってもだんまりでしょうか?

    それからやじろべえさん、

    > それにストレスを人のせいにしてはいけない。
    > 同じ状況でも、大してストレスを感じずにやってる人だっているのだから。

    ・・・って、いじめを受けている子供に
    「いじめられるおまえにも問題があるな。」
    「いじめられても頑張ってるやつもいる。おまえも頑張れるだろう!」
    と言うトンチンカンな教師のようです。

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  • 気持ちの逃げ道を見つけて

    ウチと同じです。私も派遣ですが働いています。仕事の内容、職場のストレス(主に対人関係)は社員時代と変わりません。
    隣に誰か居る、と思えば愚痴でも何でも話したくなるのは当然だと思います。夫は、自他共に認める口ベタです。愚痴どころか、真剣な相談をしても相槌しか打てません。「北風と太陽」の童話ではありませんが、強行な口調や手段をとっても頑なになるだけ。。。期待しても自分に益々ストレスが増えることを再確認しました。お見合いで知り合った人ですが、会った時からこういう状況は予想ができました。承知で結婚したのは自分ですから、自分の責任だと思っています。自分が限界になった時は相談役として友達に頼るとか、気分転換に家事を休ませてもらうなど対処法を考えています。夫とは何でも頼れる存在だと思うのは過剰な期待です。相手も自分同様、普通の人間ですから。夫にできないことは期待しない。できることをお願いする。
    共通性のない話題は出しても無駄ですから自分で処理するように努力しています。時に何のための結婚だったのか、考えてしまいますが。。。

    ユーザーID:

  • 相手も他人

    旦那様がだんまりになってしまうのは、
    文句(相談?)を言いすぎだからですよ。
    口を開けば文句ばかり。
    ましてメールが来たと思えば、また文句ばかり。
    これじゃ、「また始まった」と思ってしまうだけです。
    言われるほうもつらいですよ。

    解決策はね。
    文句は言わないで、家庭を楽しく演出しましょう。
    旦那様は、あなたに話をしますか?
    もし、していないとしたら、
    「最近、会社どう?」って聞いてみましょうよ。
    自分だけが、大変と思わないで、
    旦那にもきちんと感謝の気持ちを持つことです。

    あとはね。
    旦那に聞いてほしいことが、
    愚痴か、相談か、提案か、自分の中ではっきりしましょう。
    相談なら「相談したいことがあるんだけど」
    提案なら「これから、こうしたいんだけど」
    って要点をつかんで、理性的に話せばいいんです。

    愚痴なら、時間がたっぷりある時に、
    「ね〜。ちょっと愚痴聞いてくれない?」と、持ちかけましょう。
    そしたら、返事がないと思わないでしょ?
    「愚痴聞いてくれてありがとう!」と、
    感謝の言葉も忘れずにね。

    自分にとっても、一回考えることで落ち着けますし。
    がんばってくださいね。

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  • 気に障ったらすみません

    読み忘れかもしれませんが、あなたが仕事をしないと家計は成り立たないのでしょうか?

    仕事をしなくても成り立つのならいちいちかりかりしないほうがいいのではないでしょうか?あなたが家庭を壊しているように思えて成りません。実際かりかりされると不愉快で仕方ありません。かりかり怒るので話しあう気持ちにも成らないでしょう。失礼ですが今に離婚を切り出されますよ。そんな仕事ならやめたらいいのではないのでしょうか?

    でもあなたの収入も不可欠なら夫にも責任はあります。夫も家事を分担すべきです。

    まあ夫の立場としては仕事に行ってまでストレスをためて欲しくないですよね。残念ながら日本には働くお母さんにやさしい環境は整備されていません(公務員だけはやたらゆうぐうされてますが)。その事実を理解してませんね。

    子供もかわいそうですよ。

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