人前でこけにされたらどう切り返しますか?

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花咲く

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こけにされると言うのか、ばかにされると言うのか、けなされると言うのか・・。

うちの父は人前で誰かをこけにするんです。
家族や知人などなど・・。

先日、親戚がうちに遊びに来たんですが、その目の前で私のことを運動神経が鈍いとか、容姿が悪いとか、失敗談とか、とにかくその時々で本人が気にしていることを言うんです。(顔は笑いながら)
まあ、これに始まったことじゃないので、度々の仕打ちに、あとで「やめて」と激怒したこともあります。

が、効かないんです。全然。
激怒した時はしょぼんとしてますが。

毎回、客人の前でこけにされていては腹が立ちますが、父親なので顔も合わせることも多く、客前で激怒するのも大人げないので、どうにか冗談ぽく父をぎゃふんと黙らせたいんです。

どうかユーモアのある方、うまい方法を教えてください。

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  • 度重なるなら、ユーモアじゃ無理かも

    穏便に解決しようとして、できなかったのですね。
    度重なっているのですね。
    だったら、もうユーモアじゃ無理だと思います。

    相手を選ぶ必要がありますが、来客の前で雰囲気が悪くなるほど「やめて」をやったらいいと思います。

    やめてって言ってるじゃないっと大きな声をだす。
    そんな言われ方不愉快だから、私は出かけてきます。と来客を置いてでていく。
    ねぇいつになったら分かってくれるわけ?と詰問する。

    場が引くくらい、感じ悪くやってやれば懲りるでしょう。またキレられると思えば、もう来客前ではいえなくなります。

    もしかしたら親戚によっては、来客にくる相手に事前に言うのも手でしょう。「いい加減にしてもらいたいから、次回キレてみせるけどよろしくね」と。

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  • 切れても無駄

    そういう父親に激怒しても無駄です、とぴぬしさんが激怒するから余計に、相手にされていることに満足してやるんですから、無視するのが一番です、
    また父親の、けなしが始まったら客様の前でも良いので、その場で「とんびが、鷹を産むわけないじゃない」と言って席をはずしては?

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  • 思いつくのを列挙します

    「あはは、そうなんですよ〜この親にしてこの子ありって感じですよね」

    「親がこれですから、なかなかねえ」

    「誰の遺伝子だって感じですね!」

    困った癖ですね〜お父さん。
    後でしゅんとするなら、かわいい方ですが、毎度言われる方としては、ぎゃふんといわせてやりたいですよね。
    検討を祈ります。

    ユーザーID:

  • 私だったら

    アドバイスになるかどうかわかりませんが、
    私だったら
    お父さんがトピ主さんにしてること
    (人前でトピ主さんをこけにした話をすること)を
    そのままお返しすると思います。
    お父さんにトピ主さんの気持ちを
    わかってもらうため、
    人前でお父さんの失敗談を話して笑いを取るのです。
    そしてお父さんと二人きりの時に
    「私の気持ち、わかってくれた?だからもうやめてね」と
    はっきりと伝えると思います。

    トピ主さんはきっと優しい方なんでしょうね。
    だからお父さんもトピ主さんを引き合いに出して
    話せば、場が和むと思っているのもしれません。

    ユーザーID:

  • いくらでもありますよ♪

    きっと、お父さんにも悪気はないのだと思いますが、度々だと性質悪いですよね。悪気がないだけに(笑)

    さて、冗談ぽく「ぎゃふん」と言わせたいとの事ですが、一旦お父さんの話に乗ってみてはどうですか?

    月並みですけど、悪口に対しては「悪いところばかり父親に似て・・・・・・」と切り返し、お父さんが否定するようなら「へぇ、私がお母さん似だとしたら、よくそんな欠点だらけの女と結婚したよね。 ひょっとしてお父さんモテなかったの?」みたいに切り返すとかね。

    失敗談暴露には「お恥ずかしい限りなんですけど、誰に似たんでしょうか? 父親譲りと思えるようなエピソードってあります?」と逆にお客様に振ってみてください。お客さんが話してくれたら「いやぁダメダメっぷりも遺伝するんですね」とか言っちゃいましょう。特にエピソードがない場合でも「何でも完璧な父でも娘の育て方はダメだったんですかね(笑)」と返せます。

    返しのコツは「何でもかんでも親父のせいにする」こと(但し冗談ぽく)です。
    そして最後は「本当は娘大好きなくせに」とでも言ってあげれば丸く収まりますし、お客様も不快な気分にはならないと思いますよ♪

    ユーザーID:

  • 苦笑しておけば?

    他人ならともかく父親なんでしょう?
    謙遜なのかあなたがかわいいからつい意地悪言ってみたくなるのか。

    いずれにせよ、聞いている親戚の立場になってかんがえてみましょうよ。多分、話を真に受けて「花咲くちゃんってつまらない子ね」とはまず思ってないと思います。
    「こんな風にムチャクチャに言われて花咲くちゃんお気の毒ね」
    「いくら身内だからって、花咲くちゃんのことを考えてものを言えばいいのに」
    「あらあら、お父さんは花咲くちゃんのことがよほどかわいいのね。かわいくてたまらないからこんな風に言ってしまうのね。でも花咲くちゃんはきっと嫌な気持ちだろうなかわいそうに」
    たいていこう思って聞いていると思います。

    貴女がマジで怒ったら親戚も気まずくなるだけではと思う。
    それにお父さんは貴女がかわいくて言ってるだけだからマジ切れされたらしょぼんとしてしまうのかも。

    どうしてもその場でやり込めたければ、運動神経、容姿など「お父さんに似たのね、私も不幸だわ」「お父さんよりはマシでよかった」と笑いながら言ったらいいよ。

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  • ・・・・

    「お父さんに似たからよ!あ〜あ!お母さんに似て生まれたかった〜」

    ユーザーID:

  • これしかない!

    お父さんは唯、謙遜して言っているだけだと思いますが、「お父さんの子供だから、何もかも似ちゃって仕方ないわねえ」と、切り返しましょう。

    ユーザーID:

  • そんなこと言ってたら…

    「そんな事ばかり言うんなら、将来、お父さんが倒れても、私は面倒を見ないからねー」
    と、ニッコリ笑顔で返す。

    「誰が、おまえなんかに」
    と、言い返してくれれば、しめたもの。
    「そう? 私の介護は必要ないのね? ここにいる伯父さんや伯母さん達が証人よ」
    と、すかさず返すのです。
    「ああ、良かった。お父さんの方から「介護不要」って言ってくれるんなら、私は安心して、好きなことが出来るわ。お父さん、ありがとう」

    私は、20年ほど前に、そんなやり取りをしました。
    トピ主とは状況は違いますが、人前で私を貶す父親に、そう言ってやったのです。

    今頃になって、古希を過ぎた父親は、風邪を引いたりしただけで、気弱になって連絡をしてきます。
    でも、私は
    「ふーん。風邪なの? 気をつけてね。私は介護には参加しないから、自分の身体は自分で気遣った方が良いわよ」
    と、笑顔で返しています。

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  • 逆にコケにしてみる!

    鈍感な方なんでしょうねぇ。。そういう方って。
    でも、そういう方はご自分がコケにされたら激怒するのでは??
    他人の前でやるのも、どうかと思うので親戚の前で思いっきりコケにしてみては如何でしょう。

    その後、もの凄い喧嘩になったら、
    「そうやってコケにされる人の気持ちが判ったか!?」と言って見ましょう。
    それでもお父様の怒りがおさまらなかったら、「私は人の気持ちを分からない最低の父親に育てられたのか!?」と訴えてみては如何でしょう。

    人をコケにする人は案外打たれ弱いものです。

    実は、うちの父がそうで、かなり大喧嘩をしましたが、最後は荒治療に出ましたよ。
    その時は流石にこたえたらしいのですが、やっぱり悪口をいう癖は直らないんですね、そういう時は、終始父親を睨み付けたり、その後1週間は口を聞かなかったりを繰り返しました。

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  • 言われた途端、だまる。

    まるで急にコンセントを抜かれた様に押し黙ってしまいましょう。(笑顔も曇らせて)
    そしてその後は、うつむき加減に行動するんです。

    これで、お客様はどんな鈍い人でも
    (あ、傷ついてる)と気付きます。

    沈黙の仕返しです。
    その場のマズ〜い空気がトピ主さんの味方をしてくれます。
    へたな言い返しより利くと思いますよ。

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  • それは簡単

    「そーなのよねー、私ってお母さんに似てたらよかったのに。悔しいわ!」なんていかがですか?

    「親の悪口を言うのは天に向かって唾をはくようなもの」ということがありますが、逆もまた真なり。あなたがどうであろうとお父さんの娘であることには変わりないですよ。それを利用しましょう。

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  • う〜ん

    「馬鹿な子ほど可愛いっていいますからねぇ(お父さんの話し相手に苦笑しつつ)。ね、お父さん。人様に私の話なんかしたって、つまらないわよ。親バカ親バカ。面白がってるのはお父さんだけよ?」としらっと言うのはどうでしょう。
    私が可愛くて仕方ないから私の話がしたいのよね、と牽制しつつ、他人はそんな話面白がっちゃいないわよ、とボディーブローで。「ほんとしょーもない父ですいませんねぇ」的にフォロー入れてしまえば、「な、何言ってんだお前」と父親がしどろもどろになる番かも?
    「いつもこうやって私の失敗で笑いをとろうとするんですよ。私も困ってるんです(話し相手に)。身内の恥をさらして何が嬉しいんだか。そろそろ直してもらわなきゃネ(父親に余裕の笑みで)」とか。
    ちょっとコケにしかえすような感じで対応すれば自粛するようになるかも。少なくともトピ主さんの前では「話にケチをつけられて盛り上がらなくなる」と学習するかもしれません。

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  • 相手がお父さんなら簡単だあ!

    「だってだれかさんの娘だもん。」
    「きっと父親の遺伝子が強いのね。」

    こんなところでいかがでしょう。

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  • 悲しいですよね

    そういう風に言われるのはハッキリ嫌と伝えているのに
    何度も同じようにするなんて、人の気持ちを
    考えることが出来ない人なんですね…
    トピ主さん、マジ切れしていいと思いますよ
    親子だから何を言っても許されるとかないですし
    「ウチの父、人をこうやって貶めるような言い方しか
    出来ないんですよね、子供として恥ずかしい…」
    「お父さんも失敗したときこうやって人の前で
    笑われているんだよね」
    とか、ストレートに言っちゃいましょう

    それにしてもお母様とかご兄弟とか同席していて
    暴言を止めたりなさらないのですか?
    (いらっしゃらなかったらスミマセン)
    周りの家族にも協力していただいてお父様の暴言を
    止めましょう!!

    ユーザーID:

  • 泣く

    家族オンリーの場なら無駄ですが、「親戚」とか「お客」のまえなら、

    「私だってわかっているのに〜〜〜」

    と大声を出してワンワン泣いてみましょう。
    ハンカチ三枚位入りそうな勢いでです。

    涙が自在に扱える自信が無いなら、

    「お父さんの言うとおりだと分かっているけど…」

    と涙ぐんでその場を去る。

    ポイントは
    1 父親の言葉を一応肯定する
    2 父親やその場にいる人間全員に気まずい思いを抱かせる
    ことです。

    これやって駄目なら、家族だけになったときに

    「椅子振り回して父親に殴りかかる」

    位にキレたところを一回見せるのもテかと思います。

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  • 言われやすいタイプ。

    私も、言われやすいタイプです。
    失敗したら、どんな小さな失敗でも、
    他の人以上に目立ってしまって、噂がいつまでもひきません。

    悪いことをした時には、勿論言われてしまいやすいのですが、何故か、悪くはなくても、身に覚えのない罪を着せられやすいです。

    要領も悪くて、容姿も美人でもない(男性と間違えられる。背が大きくて太ってる。)せいだと思います。
    頭も決してよくなくて、欠点の塊。
    性格も感心されるような性格ではありません。

    でも、そんなことで卑屈にならないことが一番だと思います。
    自分だけが、何故に。・・・
    自分ばかり苦労している。
    そういう考えが、余計に引き起こすこともあります。
    言われやすいタイプと言えば、自分の欠点を分かっていて(欠点でもないのに欠点だと思い込むことも含みます。)、いつも下ばかり向いて、卑屈になっている人間だなと思います。
    私も、あまり人のせいにしないで、自分の人生しっかり努力して頑張りたいです。

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  • きっと、楽しませようとしているのですね。

    お父様はきっと失敗談をもとにして、相手を楽しませようとしているのではないでしょうか。また、トピ主さんたち家族が自慢なんだと思いますよ。
    でも、どうしてもいい気がしないのなら、今度はお返しにお父様の失敗談をされてはどうでしょう。
    もし、お父様が激怒されたら、「ほら、腹がたつでしょう。傷つくでしょ。私の気持ち分かった?」とでも言えばいいのでは?

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  • ああ、うちにも一匹います。

    お父さん、基本的に社交的でないタイプではありませんか?話しべたとか。

    うちは70になっても変わらない男が実家にいます。

    効果はあまりありませんが一応やってみていることをひとつ。

    人が来る前、まず釘をさしておく。
    「今日は人前で【私の】話題は禁止ですから。」
    「話すなら自分の事を話して頂戴。」

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  • 私もありました!

    高校生か、大学生の頃だったけれど、親の職場の人が家に遊びに来たときに、同じようにやられました。

    母に愚痴ったら、『あれはお父さんなりにあなたをほめているのよ。あんなこと言って、本気に取る人なんて、いい年した大人、いやしないわよ。』といわれました。

    でも、イヤだったことは間違いないです。

    それから数十年たった今ならば『親子ですから』とか『親から貰った性格ですから。』くらい切り替えしますけど。

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  • 「娘の悪口を言うしか話題のない哀れな親で

     お恥ずかしい限りです」と苦笑する、かな。

     ユーモアはなしで無表情で席を立つのが一番利くような気もします、残された親類や知人も、何ともばつが悪い思いをして、重たい雰囲気になるでしょうから。

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  • 切り返す

    私だったらそんな事いわれたら

    「だって、お父さんにそっくりだって
    言われてるんだからしょうがないじゃない。」
    て、いいますよ。

    そんなことないって言われても

    「あら、親戚も近所もみんなお父さんそっくりって
    いわれて、私ずいぶん傷ついてるのよね。」って
    言い返してやりましょう。
    すっとしますよ。

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  • 我が家と同じ!

    人前、ちょっとした集まりがあると、決まって身内の悪口を言うのです。
    別に家族仲が悪いわけでもないのに・・・
    人が多いとテンションあがるのでしょうか?

    母も私も人前で、コケにされ悔しい思いをしています。でも人前で泣いたり、反論するなんて馬鹿らしいので何も言いませんが、父の人間性を疑います。

    いつも家族に苛められているとか、母は太っていて、トドのようだとか、娘は嫁にも行かず年だけ取っている我が家の恥だ・・・・本当にくだらないことが色々です。
    事実無根な事も含まれたりするので、本人は面白おかしく話している”つもり”なところが理不尽さを生むのです・・・

    あとで文句を言ってもゴメンと一応誤ります。そんなところもトピ主さんのお父様と同じです。

    ちなみに父は九州出身。
    男尊女卑で、年長者の男が一番偉いと思っています。
    外で威厳を見せたいと思っていることが
    家族から疎ましく思われているのに気づいていない。
    この先ボケたら、虐待されている、食事出して貰ってないだの言われそうで怖いねと母子で心配しています。

    親は選べないですし・・・お互い頑張りましょう!

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  • からかう

    「ほんとにねえ。親の顔が見てみたい〜!!」とふざけた風に言う。

    「育てたように子は育つ」としれっとした態度で言う。

    「いくら私がかわいいからってそんなに褒めなくても・・」とボケる。

    「失礼しちゃーう」とにらむ。

    「ほんとはそこがカワイイと思ってるくせに。」と余裕っぽくからかう。

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  • ぶーたれる

    くだらないですね。あ、お父さんがですよ。
    自分が思ってるほど周りは面白いと思ってないとは
    このことです。

    トピ主さんも、そこで茶々入れたり、
    中途半端に怒っちゃダメ。
    見てる人も、それでコミュニケーション取れてると思っちゃうから。

    そういう話に及んだ時点で、無言・無表情。
    からかわれても「別に、なんもおかしくないし」
    「お父さんしか笑ってないし」と、
    鼻で笑ってさしあげて。

    つまり今度は
    「くだらないことを言って娘に馬鹿にされる
    父親がコケ」っていう構図です。

    どっちにしろ最初から、話聞いてる人は笑ってないんですから、
    (多分、場を盛り上げるために囃し立ててるだけ)
    空気が冷たくなっても、どってことありません。

    願わくばそこでお母さんがお茶とおかしなんか持ってくると、
    なごみますよね。話題も変えやすいし。
    お母さんに頼んでみてはどうですか?

    お父さんがトピ主さんを馬鹿にし始める
    →お母さんは席を立ってお茶をスタンバイ
    →トピ主さん、ぶーたれる(笑)
    →場が凍りつく
    →「お茶はいりましたよ〜」と、お母さん入場

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  • 「ご迷惑ですよ」

    「お父さん、そんな話は聞かされるほうがご迷惑よ」

    私なら、困った顔をしながらそう嗜めて、お客さんには「すみません」という意味の笑顔を向けるかなあ。
    だって、本当に迷惑ですよ、そんな話。相手の身内の悪口でしょう? 「うわあ、バカですねえ」とか「なに考えてるんでしょうねえ」なんて同意できない話題でしょう?
    居心地悪いです。まだ自慢話のほうがマシ。相槌をうてるから。

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  • 可愛いですね.お父さん

     「激怒したら、しょぼんとしてる」(笑)
    お父さん、あなたが可愛いのですよね。何か会話をしたいのですよ。そのためのきっかけ作りですよ、きっと。
    ぎゃふんといわせる。(笑)
    ちょっと思いつかないけどお父さんがコケにしだしたら、私は今日は耳日曜です。お父さんは今日口が日曜でしょ。と、強引にふたをする。駄目ですかねー。
    でも、人様の前では自慢する方が聞く人にとっては嫌なものですよ。筋としてはけなす方が当たり前(内心可愛いとおもってる)。
     年を取ると(身にしみてこたえるのですよ)あまりしょぼんとさせないでやってくださいよ。こんなかわいいお父さんを。自分の若い体を物差しにしないで、いたわってあげるのも忘れないでね。
    何も言わなくなったら寂しくなりますよ。女の子は父親に似るものです。年を取ったら自分の中に父親がって思うほどそっくりになってきますよ。腹立てる事も出来る間はまだいいのですよ。大切にしてあげて下さい。

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  • 面白くない

    「お父さん、そのネタ全然面白くないよ。もうちょっとお笑いのセンス磨いてよ!恥ずかしい。」
    とか言ってみたらどうですか?
    お父さんが笑いを取るつもりで行ってるなら「ガーン(死後)」ってなるかも。

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  • 逆に・・・・・

    自分が思いもよらない程ベタ誉めされたらどうですか?
    聞いてるお客さんも言われる本人も、何とも居心地悪いと思いませんか?だったら「まったくウチの子はどうにもならんヤツで・・・」なんて言われてた方が、僕は気が楽だけどなー。
    ウチのオヤジが僕の事をボロクソに言ってても、僕の人生が変わるわけじゃないし、別に損もしないと思うので、大体いつも隣りでニタニタ笑ってますよ。

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  • 啖呵を切る。

    >毎回、客人の前でこけにされていては腹が立ちますが、父親なので顔も合わせることも多く、客前で激怒するのも大人げないので、どうにか冗談ぽく父をぎゃふんと黙らせたいんです。

     たった一度だけ---ですが、明確に啖呵を切りましょう。嫌がっているということを明確にするという意味で啖呵を切ります。啖呵の切り方にもいろいろとありますが、人が嫌がることを繰り返して行う人物に対しては、人前で啖呵を切る必要があります。もっと言うならば、父親が恥をかくような啖呵の切り方がよいと思います。人の気持ちが分からない人物というのは、自分が恥を掻かないと直すことはないからです。

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