家族・友人・人間関係

外面が良いっていうか・・・

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匿名小町

ひと

うちの主人は外面が良く、断ることができない人です。頼まれごとは一切引き受けるし、誘いも断りません。だからでしょう、人に甘くみられています。はっきりいってなめられているなあと思うことが多いです。先日も、日本への出張ついでに私たちの家に帰ってこれることになりました。(夫は海外単身赴任中です。)ところがなぜか旅費は支給されないとのこと。結局旅費を出さなくても家族に会いに帰国するなら、そのついでに東京の支店によってくれ、とのことだというのです。私としては自費ならこの時期に帰国してくれなくても良いのですが、夫は一度ひきうけた以上は自費でも東京へ赴くといっています。飛行機がとれなかったことにして断れば?といったら、「そうだね。そうするよ」といいつつ、結局翌日メールで「飛行機がとれなかったからごめん」となり、先方のいいなりです。私は非常にストレスです。どうしたらよいのでしょうか?

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  • そーだなー

    主さんは・・・・

    ・お人好しな人
    ・抜け目無いズルイ人

    どちらが好きですか?
    一緒に人生を歩んで行こうという相手としてどちらを選びますか?多大な損害を被る「間抜け」はさて置き、「お人好し」は感謝される時も有りますが、「ズルイ人」は敵も多いんじゃないかな。まぁ、バランスの取れた丁度良い人が理想でしょうけど。

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  • 中庸がいいな。

    ご主人さまは、性格はすごく良さそうだけれども(きっと人当たりもいいのだろう)、嫌なことを自分で嫌と言えないで、周りに流されやすくて、少しだけ、要領が悪いと思います。

    要領が良いと一くくりにしてみても、ズルくて、人に平気で嘘つけて、性格が悪い。
    性格が悪くて、嘘をついて人を操作することに長けていたり、言葉巧みに人を辛辣に傷つける。
    頭が良くて賢くても、そういう風な腹黒くて、裏表のある人間に比べれば、純真なご主人様の方が、ずっといいのですが、もう少し、自分の意見を言って、嫌なことは嫌と言えればもう少し変われるのになと思います。

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  • 頼まれると借金も?

    それがなければ、なんとか安心ですが。
    兄弟の言われるまま、お金を貸してよい顔をしていた
    夫の相談が前にありましたので。

    私の夫もどちらかというと、人になめられやすいタイプ
    ですが、ニコニコして気づかない様子なので、
    逆に「大物なのか?」と思うようにしています。

    ご主人自身に今回のことでストレスはないのですか?
    「オレってちょっとバカ?良い人気取りすぎ?」
    という反省はないのかな?
    責めないで、心情をじっくり聞いてみたらいかがでしょう?

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  • そういう生き方もある

    それはその人の生き方だからいいんじゃないの?
    それとも「私にとってストレスなのだから、生き方を変えろ」とでも言いますか?
    頼めば引き受けてくれるのなら、頼めば変えてくれるはずです。
    「他人の頼みを易々と引き受けてくれるな」と。

    今回のケースのように説明すれば納得するのなら、目の届く範囲で気を利かせればいいじゃないですか。
    「これは明らかに損ですよ」と。
    あとは本人が気になる何かと天秤にかけて判断するでしょうから。

    引き受けてくるってだけで「外面がいい」って表現もなんだかね。
    外面でも何でも、良いに越したことはないし。
    内面と伴ってないと違和感あるがね。

    自分の価値観でばかり判断しない方がいいですよ。
    そういう価値観の人には「人を利用する、される」って見方で物事を判断する人が多い気もするし。
    そんなことを露ほども考えずに生きている人もいれば、それを知って「僕は僕」って人もいるのですからね。

    ユーザーID:

  • 心の持ちよう

    そうでなかったらトピ主さんと結婚してないかもしれない、
    と考えましょう。

    ユーザーID:

  • 何が損か得かわからない

    気持ちはよくわかる。
    でも世の中、何が損か得かわからない気がする。いつも損しないように狭い視野でせこく計算している人がいつも得してるとばかりは限らない。お人よしであんなんでは利用されるだけではと思える人が結局長い目で見れば得になっていることも多い。
    貴女が「損してる!」と思えばそれを夫に説明して、それでも夫が「自分はこうする」と判断すれば判断を尊重するしかないと思う。ご主人を信頼してあげればと思うのだが。
    短期的に見れば損なようでもその人柄が得になっていることもあると思う。その個性、長所を妻が否定して見下すようでは気の毒かも。

    意味がちょっとわかりにくいが自宅も支店も東京にあり、ご主人が自費帰国なのに支店にも仕事で寄るということ?
    貴女は自費ならこの時期帰国しなくてもよいとのことだがご主人は貴女に会いたいのかも。本来なら自宅に戻る休みが取れない時期に、会社にも寄るという条件で有給も使わず出張扱いで帰国出来たと無理にでも考えてみれば?

    とにかくご主人が決めたならその判断を尊重してあげれば。

    ユーザーID:

  • それって・・・

    お人好しでもあり、優柔不断でもあるかも。
    人の決めごとに同意している方が、生き方としてラクなのかもしれませんね。

    「こうした方がよりいい結果(または利益)が得られる」と気付いてしまうトピ主さんには非常にストレスだと思います。

    うちの夫も外でいい人なのですが、面倒や揉め事が大嫌いなので、あまりに非情なことで無い限り「はい」と言ってしまうようです。
    その気持ちも分かるような気がするのですがね〜、やっぱり度が過ぎると頭に来ます。
    トピ主さんはいかがですか。

    私は夫のそういう性格は半ば諦めています。
    というか、損得で考えていたら腹立ちまくりなので(ははは)、もう全て「御勝手に」という感じです。
    こういう性格って治りませんよ、不治の病です。

    ユーザーID:

  • 専門職?

    たとえば、その道のプロとして出ておかなければいけない会議や会合でも、社用とは無関係ということで会社は旅費を出さないことはありえると思います。旦那さんの職能に関係しても、会社には関係ない、みたいな。例えば、学者や技術者の学会参加。この学会参加なら認めるが、こっちは社のプロジェクトとは関係ないだろう、あるいは、そこまでは面倒見ないよ、みたいな。

    経理と出張費について相談した段階で、旦那さんが帰国する噂は東京支社に伝わったので、経費が出る出ないは解決済みでおいといて、帰国するなら東京支社に寄れよ、とか。

    率直に「社費が出ないのに、仕事で動かなくちゃいけないって、そんな社用や規程があるの?」と聞かれたら、明らかになるような気がします。
    もし、上記のような理由で、目先のお金の損得関係なくとにかく行かないと生涯のキャリアで損だとすれば、出張費云々という話は、プロなればこそ馬耳東風だと思います。

    全部仮定の話です。事情が全く違ったらすみません。

    ユーザーID:

  • そう!うちもです

    でも賽銭箱さんの言うように、だから自分とうまく行っているのだと思うのです。
    抜け目ないような、人の裏をかくような、そういう部分が自分にあるから、パートナーのそうではない部分に惹かれるのではないかと思うのですが。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    皆様ありがとうございます。大変参考になります。簡単に書くと、私たちは大阪在住なので自費の一時帰国なら関空発着です。でも東京支店に寄れとのことで、飛行機代プラス、大阪東京間の新幹線代ホテル代など一切こちら持ちなのです。

    夫に(先方の指定した日付では)飛行機がとれなかったことにすれば、と提案したところ、夫もその電話では「そうだよね。そうするよ」と私に同意してました。なのに翌日「やっぱり指定通りの飛行機しかとれなかった。」とメールしてきました。それはない、と思って夫に問いただしたら「やはり先方との約束を変更してもらうのは悪いし、面倒くさい」とのこと。

    私としては一度私の意見に賛同しておきながら、勝手に相手の言うなりなところが非常に面白くなく、毎回ストレスになります。普段の飲み会でもそうです。あまり毎晩のように続くと(メールや電話で知るだけですが)お金も嵩むしよくは思えないです。

    だから「今回は謹んでよ」というと「分かった。絶対に断る」といって翌日のメールでは「やはり絶対にいかないとまずいので行ってくる」とかいって結局自分の思うままです。もうストレスでまいっています。

    ユーザーID:

  • その性格で得してることもある

    いいように利用されてるように思えても、人生それだけじゃないと思います。

    その性格のせいで、他人から馬鹿にされたり、金銭的に損をしたりするかもしれないけど・・・一方では、周りの人からは好かれたり、トピ主さんのように周りが心配したりしてくれるかも。ストレスを感じにくく寿命が延びてるのかもしれない。

    トータルでの損得はわかりませんが、損ばかりではないと思います。。

    ユーザーID:

  • 自分がない

    世の中の何が当たり前っていう基準がない、
    人がこうだといったら、そうだと思っちゃう人なんだろうな、
    と思いました。

                ・・・
    数ヶ月に1回、家族に会いに戻る休暇と旅費を会社が出す。

    家族へ会う為の帰国ついでに出社させると称して、旅費をもってくれる。

    日本へ出張帰国の時は旅費を出し、家族に会う事も許容範囲内としている。

    家族に会う為の帰国は実費だが、本社までの旅費くらいは出す。

    全て社員の自腹。家族のための自腹帰国でも本社に顔を出せと会社が要求。
                ・・・

    上の例の中で、トピ主さんはどこまでが普通と考えますか?
    ご主人はどうですか?一度話し合った方が良いです。

    色んな会社・人・価値観があります。
    その中で流されないためには、ある程度自分の考えを持たないとダメですよ。

    ユーザーID:

  • 彼が納得してるなら 1

    貴女の気持ちはよくわかります。私でもそう感じるだろう。

    しかし彼は「優柔不断で他人の言うままになってうまく利用されるタイプ」というより、「おおらかであまりコセコセしたくないタイプ」のように見えました。経済的にもわりと余裕がある方なのではないでしょうか?
    貴女にすれば経済的余裕があっても意味のない金は使いたくない、この気持ちは当然だと思いますが、彼にすれば「生活に困るわけでなしこれぐらいまあいい」という認識ではと思う。「いちいち申請してその分を会社から得る」よりもこっちで払っておいた方が面倒でなくてよいぐらいの認識。お金のことはあまり真剣に考えてないのだろうと思う。
    東京で久しぶりにプライベートで同僚とゆっくり会う機会にもなるし、まあいいか状態なのではと。

    よほど生活に響くのでない限り、夫本人の判断に任せるしかないように思います。彼がこういう姿勢でいることで彼の社内の立場にプラスになっているかもしれませんよ。

    ユーザーID:

  • 彼が納得してるなら 2

    彼が一旦貴女に同意しながら、後になってやはり彼自身の思うとおりにするというのも、周りに流されてそうなったというより、貴女がうるさいので話を終わらせるためにその場で表面的に貴女に同意するふりをしてみせただけの可能性が高いのではと思う。
    夫の側からすれば「俺の会社のことだから俺の判断に任せて欲しい、色々会社の空気、事情があるのに、妻がいちいちカリカリ口出して来て精神的に参る」ということではと思う。

    貴女がストレスなのはよくわかるけど、こういう夫なら貴女も割り切っておおらかに構える努力をするしかないと思います。最低限伝えることだけは伝えても、それ以上言うと、彼の仕事にも夫婦仲にもマイナスの影響になってしまいそうで心配です。

    飲み会なども、妻として健康面や金銭面の不安を言うだけ言っても、最終的には夫の判断に任すしかないと思う。貴女がうるさく言い過ぎることで会社の必要なコミュニケーションが取れず仕事に差し支えたら気の毒かもと思います。
    夫を信じるしかないのでは?

    ユーザーID:

  • 確認を

    出張規定や海外赴任規定を確認しましたか?
    赴任時に必ず渡されるはずだと思うのですが…。

    どの程度の会社の規模か分かりませんが、経費を規定通りに負担しないのは、ご主人の上司の責任問題に発展して、あとあと面倒な事になりますよ。
    また、「悪い前例」を作ってしまう事になり、ご主人の後輩たちのためにも良くありません。

    あと海外赴任があるような会社の割に、東京-大阪間の出張費(数万円程度)は出せない会社って、ちょっと変な感じがします。私が世間知らずなだけかもしれませんが…。

    ご主人、何かどこかで、勘違いしているような気がします。
    自己負担は、一時帰国のエア代だけじゃないですか?
    (絶対に間違いない、というのであればごめんなさい。)

    あと、トピ主さんにしても、「嘘付いて断れ」じゃなくて、「主張すべき所は、主張すべき。」とアドバイスするべきではないかな?と思いました。

    会社側と話すことで、お互い(会社側とご主人)の誤解が解けるかもしれません。

    …なんて、なかなか、そう上手く行かないからストレスになってしまっているのでしょうけどね。
    うちの夫もちょっと似ていますので、お気持ち分かります。

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  • それは勘違いかも

    職場に似た男性がいるのですが、ひょっとして会社からはきちんと支給されているのにそれを奥さんに隠しているということはありませんか?

    予想外の収入をこっそりお小遣いにしている男性を時々見かけるので・・・。妻には会社のことは分からないということなんでしょうね。
    そういう可能性はありませんか?

    また別の男性ですが経費の精算がそもそも面倒だからまあいいかという感覚なんです。
    相談された内容で会社から旅費が支給されないことなど考えにくいです。
    単に遠慮(その思考回路が不思議ですが)して請求しないことを美徳とする人もいます。

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  • 夫にとっては、あなたがストレス・・

    かもしれませんよ。

    お人よしで、他人に抗えない性格なのでしょうが、出来ないものは出来ない、言えないったら、言えないんですよ。そういう性格の人には、文句を言うことが苦痛なのです。多少の金銭の損で補えるなら、その方がマシだと考えてるのだと思います。

    会社で自己主張できないのと同様に、奥さんに対しても自己主張できない人なのです。余り攻め立てると、板ばさみになって、ストレスで苦しみますよ。

    もしかしたら、ご主人の会社は内情が苦しいのかもしれません。社員の出張費も惜しまれるほどの危機なのかも。
    そんな時に、「出張ついでに自宅に帰るとしても、出張は出張。必要経費は会社が出すべき」と、とことん権利を主張すると、疎まれると思います。
    お人よしな性格も、損なばかりではないと思いますよ。

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  • 解りますが今後の先行投資かも

    外面がいいっていうと、なんだか家でイジワルのような、計算高いような感じもするのですが、
    嫌な感じはしないですね。でも、イラっと来るのはわかります。
    奥様としては旦那様は堂々と物を言って欲しいでしょうし馬鹿をみるようで不安になるのは解ります。
    でも、家族としては、誠実で安心できる方といえるのではないでしょうか?
    (途中レスのように、へそくりを捻出してる可能性も否めませんけど、それなら損してないですね;)
    旦那さまは、社内で、少し懐の広い、融通の利くタイプを目指しているのではないでしょうか?
    細かいこと(細かくないと思いますが)をごちゃごちゃ申し入れてると、
    何かとせせこましいヤツだなという印象を持たれたり、チャンスを失うことに
    なると思ったり、職場に実際いる旦那さんなりの微妙な思惑があったりするんじゃないでしょうかねえ、
    男社会って結構まだ心理的に保守的というか、気持ち一つで居心地が変わるとか、違いますかねえ・・・。
    なんとなく、積み重なったものが返って来るような気もしますが。家で突っ込まれちゃう人って
    意外と外で他人から信頼されたりしてることありますよ。

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  • トピズレですが・・・

    うちの主人の会社では、出張の場合、あくまでも
    仕事なので、私事で延泊などは保険の関係でできないんです。
    ですから、この場合だと、海外〜東京間のチケット&
    東京のホテル代しか会社は出さないでしょうね。

    でも、仕事で行くのに、家族に会うからって全面
    費用を自腹を切らせる会社っておかしいんじゃないでしょうか?

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  • 一会社員として。

    あの・・・そちらの会社の状況などわからない上での発言なのですが。
    私だったら夫が支社に顔を出したほうがいいと判断したのであればそれはよいと思います。
    飛行機がとれなかったうんぬんではなく、「わかりました。では大阪東京間の交通費は後日経費という事で請求させてもらいます。あと東京支社に出社の際は出勤扱いになりますよね」と普通の主張をするようアドバイスすると思います。

    仕事での移動にかかる数万の負担を自分が負う意味がよくわかりません。

    もしそれを言ってもうやむやにされるのであればご主人はそうとう社内で立場が危うい人なのでしょうね。
    奥様は旦那さまにイラつく時もあるでしょうが、どうかうまく奮い立たせてあげてください。
    「あなたはお人よしでいいところもあると思うけど仕事は仕事としてきちんと請け負う姿勢をもってほしい、あなたは会社員であってパシリではないのでしょう?そういう事を引き受けると同じ事をまた平気なんだと思ってされますよ」とね。もしそれほど遠慮しなければ居づらいほどの立場なのでしたらそういう会社でがんばる状況はさぞかし大変かと思います。充分にねぎらってあげてくださいね。

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  • ご主人なりの理由があるのでは?

    トピ主様のお怒り、皆さんのご意見、なるほどと思いつつ、「こんな人間もいる」と参考になればと思い、書き込ませていただきます。

    私もお人よしなたちですが、飛びぬけた才能もないので「まじめでいい人」と重宝されることは、仕事ではひとつの売りと思っていました。でも、なめられることもあると気づいて、意識して「強気な態度」をとる努力をしてみたり。

    でも、長年の性格を変えるのは多大なエネルギーがいりますね。慣れないので失敗もしました。

    ご主人の状況とは違うかもしれませんが、仕事上「話が違うでしょ!」ということは多々あります。そのときにかけられるエネルギーの配分や、自分の実力、立場、もろもろの現状と予想される結果を天秤にかけて、どこまで譲るか線引きしますが、「ここは言いなりになっとこ」という結論もあります。

    歯がゆいでしょうが、仕事上のことについては、ご主人が対処していくしかないので、生活に困るのでなければ、ご主人の判断を尊重してあげていただきたいなと思いました。

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  • 案外1枚上手なのでは?

    ご主人は、流れに身を任せ、言いなりになっているようで、結局自分の思い通りにしている方と思います。
    確かに、他の人を原因に決定している風に見せるのはどうかと思いますが、それが、旦那さんの処世術でありやり方なのでは?社内でも、そんな感じで渡り歩いている感じだと思いますが。

    職場での立場や、やり方があるので一概に他の方と比べたり、一緒に赴任していても、ご主人の職場の何を知っているというのでしょうか?
    東京に行けば、ご主人の立場がよくなったり、他の人より仕事がスムーズには働くとかあるでしょう?
    ご主人なりにも、東京にいく必要があると思ったからいくのでしょう。それでも不満ですか?

    なんでも任されてと、ご不満のようですが人にはそれぞれ役割があります。
    それをやりこなす器用さももっているのでは?
    ちょっと意地悪を教えてあげましょう。
    ご主人を困らせてみたいのであれば、「あなたの好きなようにしていいのよ」っていってみましょう。

    このようなタイプは、自分に決定権がはっきり出ることをなぜか恐れています。必ず、あなたの機嫌をとってきますよ。

    ユーザーID:

  • 昔海外在住さんの意見に賛成

    そんなにストレスが溜まっているんですから、ぜひ会社に問い合わせてみて下さい。
    大きな会社の様に思うので、直属の部署ではなく、経費や社内規定関係の部署に電話してみて。
    経理部や総務部や人事部あたりかな?

    「あのぅ、○○で××出張と一時帰国を兼ねるの場合、どういった規定になるのでしょうか・・?」と、゛ちよっと心配しているけど分からないから教えて下さい風゛に謙虚に尋ねれば、全然問題ありません。
    問い合わせは、ご主人の勘違いや嘘の場合もあるので、イライラした問い詰め口調ではだめですよ〜

    会社や上司などが規定違反をしていた場合、本当にご主人以外の皆が被害者になっている場合があるので、きちんと規定通りに支払ってもらうべきだと思います。
    良い前例を作ると思って、問い合わせて下さい。

    ユーザーID:

  • 私、ご主人と似ています・・・

    わたしは女性ですが、トピ主さんのご主人に似た行動を取るタイプです。
    お金に関わること、人に関わること、すべてにおいて、「自分の都合」を前面に出したくないんですね。
    性格というか性分というか…。

    たとえそれで損をする立場になるとわかっていても、我を張って争う気がとても起こらないんです。
    外面が良い、お人よし、バカ、要領が悪すぎ、生き方下手、いろいろ言われてますが、それで結構、と思っちゃいます。

    逆に私の夫は世渡り上手です。
    私から見た夫は、頭の回転が速く機転が利き、人間関係の上下、他人の弱点に敏感で、「勝てる」と思えば少々ズルイこともしますし、特に金銭面の損得勘定は感心してしまうくらい緻密で、とにかく抜け目がないです。

    夫は私にイライラしています。私は夫にハラハラしています。
    でも、そんな夫とこんな私とでバランス取れていると思って、私は私の道をいくことにしています。

    トピ主さんがご主人の「損」を埋め合わせられるほどのしっかり者になる、という方法ではダメでしょうか?

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  • お人よしではない

    頼まれごとを全て引き受けても、後々断っているじゃないですか(トピ主さんに対してですが)
    「甘くみられてる」「なめられている」とは違う匂いがします。
    頼みごとを引き受ける時には、それが実行出来るかどうか、既に分かっているんでしょうね。
    ただ角が立つのであえて断らない。
    後日、相手が納得せざる終えない理由をつけて「仕方がなかったのだ」と思わせる。
    飲み会も旦那様が行きたいだけでは?

    トピ主さんのイラ立ちはすごく分かります。

    他の方もおっしゃっていましたが、旅費は経費として落とせていて、ご主人がこっそり着服していると考えると合点がいきます。

    ボーナスが年3回でるのに、1回分はお小遣いにしている人。
    会社から出る出張手当てをこっそりお小遣いにしている人。

    同僚の奥様との情報交換でバレることが多いみたいなので、聞いてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:

  • それは

    些細なことで頼まれて断れないならまだしも、
    海外への旅費も払ってくれないのに仕事を頼まれるって
    ちょっと。。。
    ここはきっぱり言わないと。
    せめて、
    帰国することを会社に内緒にしておけば良いのでは?
    それだったら、
    頼まれて断れない性格のご主人でもできると思いますが。

    ユーザーID:

  • トピ主です。1

    色々なご意見ありがとうございます。うちは裕福ではありません。

    夫の学生時代の奨学金(約1千万円)を返還中なので貯金もできず、毎月の生活費で消えています。私は日本で働いていますが、自分の生活でギリギリです。そんな感じなので、夫の帰国は私も長期休暇がとれる時にしてもらっています。

    その場合は二人で都合の良い日程を取れるので良いのですが、今回は土日のみなのです。海外と日本の往復の飛行機代+大阪東京間の新幹線代を足すと、20万円ほどになります。はっきりいって、私とは2日しかすごせないのに、なぜ20万円も、という感じです。もう一度確認しましたが、会社からは東京での宿泊代のみ出してくれるそうです(会社の寮)。

    続きます。

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  • トピ主です。2

    続きです。

    夫は、会社に意見するなら自分がその分を飲んだ方が楽だ、という考え方の人です。その東京支社には帰国後にそこへ勤める可能性があるから余計にです。私も分かっています。分かってはいるのですが、会社側のずるさがゆるせないんです。で、私が夫を一方的に責めているようにしか見えないかも知れませんが、私としては夫にも同じ考えで「会社側がずるいよね」と心底同意してほしいんです。そのうえで「でも僕にとっては自費でも支社にいった方がいいと思うから、今回のことは目をつぶってくれないか」と私に言ってほしいのです。それもなく、うるさい私に面倒くさいから「分かったよ」と快諾だけして私をないがしろにしないでほしいんです。

    誰か一人でも良いから、私の気持ち分かって下さる方はいらっしゃらないでしょうか………?

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  • トピ主です。3

    たしかに私も嘘をついて断れなどと夫に言ってはいけませんでした。深く反省しています。ただせめて自費なら、元々予定していた正月休み後に支社へ出張なら良かったのに、と思います。というのも、今回の20万円の出費が大きくて、正月の帰国はなしになりました。次は来年の夏休みまで夫とは会えません………。私側の考えはこうなのです。もちろん夫にも伝えましたが、夫はやはり会社には何も言えないとのことです。そりゃあそうなのですが…。だめもとで、正月明けではダメなのか、とか一度先方に聞いてほしかったんです。それも夫は色々と自分の評価が悪くなるから面倒なんだよね、と結局何もせずじまいでした。なんだかパワハラみたいに思えてきます。

    それと実際に会社からお金が出ていて夫がへそくりにしている、ということですが、それはまずないと思います。さすがにそこまで夫を疑いたくないです。

    これでも私がそれほど夫に対してストレスの素になっているのでしょうか?だとしたら私もそれ以上にストレスです。どうしたらお互い良いのでしょうか!?もうなんだか疲れてきてしまいました。

    ユーザーID:

  • そ、それは旦那さんも察するの難しいと思う(汗)

    トピ主さんの11月28日のレス3件分で、やっとあらましを把握しました。
    えっとですね、要するに、生活が大変なのと、そういう大変さを理解することも含めて、旦那さんがあまりトピ主さんのことを気にかけてくれている雰囲気が無いのが寂しいってことですよね?

    そしたら、そのとおり素直に言わないと、旦那さんたぶん永遠に察してくれないと思います。
    「生活が大変、気持ちにゆとりが無い。せめて帰ってくるならもっと一緒に居て」
    とでも言ったら、旦那さん何か労いと気遣いくれるんじゃないかしら。

    「チケット取れないと言って断ったら」なんて策士の真似事してたら、
    「うちの女房は計算高くて逞しいから、一人でも勝手に元気でやってるから安心だ〜
     オレも負けずに出世しよう」
    とばかりに、仕事関係に邁進するのみじゃないですか?

    トピ主さんの気持ちわかりますよ。でも、最初と2番目じゃそういう話題だと全然わからないな…

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