育児で怒ってしまう自分が嫌

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反省ママ

子供

2歳3ケ月の男の子の母です。
息子はとても可愛くて大好きで、息子を出産し育てることができて、毎日とても幸せです。

でも、毎日の育児で怒ってばかりいるのが現実で、「だからダメって言ったでしょ!」が口癖のようになってしまいました。落ち着けば、どれもたわいのない事ばかりです。5分掃除すれば良いだけだったり、ちょこっとつまみ洗いして洗濯すれば良いだけだったり、数分片付ければ良いだけだったり、、。

危険な事や人様に迷惑かける事以外は、なるべく怒りたくないのに、私自身が手間をかける事くらい、怒らずにやり過ごしたいのに、どうしても怒ってしまいます。

息子に申し訳なく、反省ばかりの日々です。どうしたら、怒らずにやり過ごせるでしょうか。

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  • 事が起きたとき、被害者感覚になってはいけません

    「誰々(子供の名前)のせいで・・・」「誰々がこんなことするから・・・」「後始末は全部私なのにー!」と、
    迷惑行為をされた感覚になっていませんか?

    子供を身近に見過ぎるせいか、或いは、客観的に見過ぎるせいか、それは分かりませんが、とりあえず、母親として接する時間は、トピ主さん個人の感情を少し伏せて、何かアクシデントが起きたときは腹が立ってくる気持ちを意識してそらして「掃除、洗濯、かたづけ、修理」などの事後処理の方に意識を持っていくようにしてみてはいかがですか?

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  • 怒るのは自然ですが

    5歳双子(2卵性男女)の父親です。毎日育児に家事にご苦労様です、特に2歳の男の子でしたらミニ怪獣のようなものですので色々と大変かと思います。
    お子さんの事を思って、つい怒ってしまうのは仕方が無いかと思います。しかし怒る前に深呼吸して下さい、「今この場で怒るべきか?」「怒らずにジックリ言い聞かせたほうが効果的か?」「怒るほどの事でもないか?」とワンテンポ置いてから怒りましょう。それと毎日1度はギュっと抱きしめ「大好きよ」って言ってください。既にそうされてるかもしれませんが、御参考までに。
    男の子はこの時期、まとわりついたり、変な時間に甘えたがったりでイラつくのも解りますが、グッと堪えてください。本当に可愛い時期なので上手に楽しんでください、頑張ってくださいね!

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  • がんばって

    つい怒ってしまう事ってありますよね。
    でも子供の教育に怒る事は不要で、叱る事が必要です。
    感情に任せて言葉を出してしまうと、子供も反発してしまいます。

    たまにやってしまうならともかく、口癖になっているとの事。
    そこまでやってしまうと言う事は、何か原因があるかもしれません。
    旦那さん、ご両親との関係は良好でしょうか?
    なにか引っかかっている事、許せない事は無いでしょうか?
    その原因が何か分かれば前進すると思います。

    他トピでもよく紹介しているのですが「鏡の法則」
    http://coaching-m.co.jp/payforward.htm
    のストーリー編に実話で事例が載っています。
    当てはまるようなら是非実践して見てください。

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  • 子供は可愛いのだ

    お子さんの手を見て下さい。すっごく小さくて可愛いですよね。その小さい手で、一生懸命持ったり運んだり頑張っています。私達大人の手では簡単に持てるものでも、2歳児には必死です。だからこそ、こぼしたり落としたりしちゃうのです。

    まだ2歳3ヶ月!健康ですくすく大きくなってくれてありがとう!失敗してもママが助けるよ!と見守る気持ちがあれば自然と小言も少なくなるかもしれませんよ。

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  • 歌のお姉さんになりきる

    こんな些細な事でと思いながらも、イラっときてしまう時がありますよね。
    よく分かります。
    イラっと来た時の対処法、いろいろやってみましたが、私にとって最良だったのは、「保育士、または歌のお姉さんになりきる」です。
    自分がお姉さんではないのは十分分かっておりますので、突っ込まないで下さいね(苦笑)。

    「○○くん、どうしちゃったのかなあ。どうしてこんなことしちゃったのかなあ」などと、少しオーバーアクション気味で明るく話し掛ける(たまにミュージカル風に)。
    そうすると、自分がプリプリしているのがバカらしくなってきて(私、何やってるんだろうと思う)、子供も安心するらしく(子供自身が失敗してヤバイと感じている時に特に有効)、その後、自分も落ち着いて叱れるし、子供も落ち着いて私の話を聞いてくれやすくなります。

    危険な事をした時にはこの手は使わず、すぐに叱ります。
    難点としては、他人に目撃されると恥ずかしい事、子供が大きくなると使えない事です。

    正攻法は皆さんがお書きになって下さると思うので、こんなのもあるのねー程度で読んで下さい。
    って誰も参考にしないか(苦笑)。

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  • 一人の時間を作る

    トピ主さんは専業かな、兼業かな?
    家事に育児に追われ、一人の時間が持てていないのではないのかなーと思いました。

    私は兼業ですが、娘と離れている時間にリフレッシュをしてます。
    ヨガ教室に通ったり、旦那に預けて買い物に行ったり。
    そうすると余裕ができて、子供を怒る回数が減りました。

    ポイントは、「怒る育児を止めると決めた」ところでしょうか。
    怒ると叱るは違います。
    この違いをキッチリ自分の中で線引きし、何が起きても冷静に対処できます。
    保育園の先生からは「忍耐強く接しすぎると疲れるから、もう少し怒ってもいいよ」とは言われてるのですが、娘がやることなすことかわいくて仕方がないので、叱るときも笑いをこらえながら叱ってます。

    いたずらしても、ああ〜、ここまで大きくなったんだなーと思えるのですが、それもこれも一人の時間をもててるおかげだと思います。

    息抜きは重要ですよ。一時保育に預けたりできませんか?

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  • それで良いのですよ。

    育児って、本当に皆さん同じなんですよ。
    なので、心配なさらないでください。
    完璧なんて無いので、叱るときは叱って良いと思います。私も4歳と3歳の年子の女の子を育てています。4歳の子はまだ幼稚園にも入っていません。毎日、叱って、泣いて、また、叱っての繰り返しです。でも、子供はケロッと忘れています。それに、私も思ったのですが、4歳ぐらいになると、子供もしっかり自分の意見も言ってくるので、おもしろいですよ。もう少しの辛抱ですが、ママさんがストレスを貯めないようにしてくださいね

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  • 育児の本を読む

    子育てってイライラしますよね。うちには
    5歳と2歳の男の子がいます。1度2歳児を
    経験しているせいか、下の子にはどうでも
    いいことであまり怒ることはめったにありません
    が、失敗はあります。

    毎晩反省しています。もっといいお母さんになれ
    ますように、と毎晩思います。私がやっているのは
    育児関係の本を読むことです。「子供を育てる魔法
    の言葉」(海外の翻訳です)や「認めて誉めて愛して
    育てる」(七田真)がお薦めですが、いい育児書は
    たくさんあると思います。自覚がないと改善はでき
    ないと思うので、いつもちょっとずつ本を読んで
    「次回はこうしよう」「ここは反省点だ」などと
    考えるようにしています。

    自分が未熟なのに人を育てることの難しさを
    しょっちゅうかみしめています。でも真っ直ぐ
    立派な大人に育って欲しい、がんばらなきゃ、
    と思います。

    ところで上のレスの「歌のお姉さんになりきる」
    っていいなあ!と思いました。私も今度やって
    みます。

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  • 大変ですね。

    うちにも、6歳と3歳の男の子がいます。・・・それはもう怒りますとも!男の子って、することも荒いし、散らかし放題ですよね。
     私も、上の子だけの時には(こんなに怒っていいのかしら?)と思っていました。親だってまだまだ未熟ですから、頭では分かっていてもついつい怒ってしまうことだってあります。でもね、叱ってあげるのは親しかいません。叱って褒めて育てればイイと思いますよ。
     よく怒られている我が家の子供たちは、それでもとっても素直で優しい子達です。(他のお母さんたちからもよく言われるので自惚れではないと思います。)私は、怒られる数と同じだけ、愛されているということを言葉や態度で伝えればいいと思って育てています。

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  • しつける

    しつける方法を学んでみてはどうでしょう?そんな本がでていると思います。私は米国在住なので日本での具体的な本の名前はわかりませんが、英語の本で、“Discipline" T. Berry Brazeltonが参考になりました。我が家には3歳半と1歳半の男の子ふたりがいます。正直いって、子供をもってから、DINKSでいればよかったと後悔したことありました。2歳はまだかわいいもんです。問題は3歳ですよ。いまからさらに、言うことを聞かなかったり、思いがけないようなことをします。我が家の次男坊はきょう2回もトイレにものを入れました。(手もトイレの水につけて)。些細な事でも、積み重なれば神経に障ります。子供だからといって、なんでもしてあげる、かたずけてあげるというのは、長続きしません。週に2,3回あさ3時間ぐらいの保育園などに通うと親子ともども健康な関係を築けるもんですよ。長時間子供の面倒をみるのは本当に大変なことですから。日記をつけてみるのもいいかも。あとで、1週間もたてばこんなことをよくやったなーって自分をほめたくなりますよ。でも、しつけるときってエネルギー使います。ご主人と不公平にならないよう、協力し合ってしてくださいね。

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  • ありがとうございました

    アドバイスをくださった皆様、ありがとうございました。
    夫が仕事の関係で、ほとんど留守なもので、毎日一人で子育てしています。一人遊びをしてることはほとんどなく、息子が起きてる時間は、外でも家でも、必ず、つきっきりで一緒に遊びます。家事は、寝てる時に、一気にしている状態です。
    一生懸命やってるつもりでも、自分に余裕がなくなってしまい、もう少し、おおらかでいないといけませんね。
    こちらに相談して少し気持ちが落ち着きました。イラッとしないで過ごせるように努力していこうと思います。

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  • そんなもんです

    やってほしくない事を率先してやり、しかも繰り返すハチャメチャ2歳児、やりたいようにやらせておきましょう。自分で納得するまでさせておきましょう。
    解らない盛りなんだから、叱っても効き目なし。

    ただ、危ない事(包丁を触る、ストーブを触る)などした時は手の甲をピシャ、言葉はカンタンに「バツ!」

    トピ主さんは今、必死に子育てをしています。
    だからこそ怒ってしまうんです。
    そんな頑張り屋のお母さんのために一時保育があります。ぜひ利用してください。

    自分を追い込まないでくださいね、あなたは立派なお母さんです。

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  • 多少怒ったっていいんでは?

    子供をしつけの範囲でなら怒ったっていいのでは?
    今現在「子供に嫌われる」「叱るなんてかっこ悪い」といって怒らない親が増えているようですが、しつけの範囲なら立派な行為だと思います。

    それでも、怒鳴るのが・・・という気持ちありますよね。(私もそうです)
    とっさに声を出しそうになったときに
    「12345」と5数えてから叱るといいです。

    私はこれでとっさに手が出ていたのがとまるようになりました。
    少し上品な怒り方ができるようになりました(笑

    あと、お隣の奥さんは好きな歌のフレーズを頭の中で
    歌ってから「しつけ」に入るそうです。

    うちも2歳1ヶ月の小悪魔が居ます。
    お互いがんばりましょうね。

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  • あきさみよ〜

     全く同じです。
     子供が2人います。
     3歳の男の子、1歳の女の子。
     私も上の子の時は、落ち着いて考えたら「大したことないじゃん〜」と思うことでも、とっさだとつい怒っちゃって後悔、を繰り返してました。

     タイトルの「あきさみよ〜」というのは沖縄の言葉で「あちゃ〜」「あれまあ!?」という意味です(て何の意味やねん)。
     沖縄で暮らしてたので、よくこの言葉を聞きました。
     これ、言葉に出して言ってみるとつい笑っちゃうんですよ。
     結構シリアスな場面でも、自然と場が和む。
     だから、私も子供に「コラッ!」と言いたくなった時に「あきさみよ〜!!」て言うことにしたんです。 そしたら、フッと笑って後の怒りが続かない〈笑)。
     これ、いいですよ。
     あと、「あがや〜!!」も沖縄の感嘆詞でよく使います。
     これもおススメ。

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  • やさしく「大丈夫?」と聞いてみる

    何かをこぼす。
    何かを壊す。

    そんな時、とりあえずやさしく「だいじょうぶ?」と聞いてみてください。これをくせにして見ましょう。この後に怒り声は出ないと思いますが。

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  • いいんじゃない?

    自分に子育て経験はないのですが…親友は自分の娘によく怒っているようです。以前子連れで我が家に遊びにきた際に娘がマグカップを落として割ってしまった時など、そりゃーすごい剣幕で怒鳴りつけていました。私が「うちは大丈夫だからそんなに怒らないで」と止めても「躾のことだから、かばこは黙っててちょうだい!」とピシャリ!

    でも、その反面スキンシップや褒めるのも情熱的で親子とっても仲良しです。小町では「穏やかで優しい」親子関係が推奨されているようですが、こういう感情豊かな「下町のかあちゃん」的お母さんも人間臭くていいんじゃないかなー。

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  • できなくて当たり前と思ってみる

    そういえば私も2〜3歳は一番きつかったかな?
    第一反抗期ですよね。
    とてもイライラして自分がきらいになりそうでした。

    まず、育児書を読むのをやめました。
    どうしても他人の子供と比べて、どうしてできないの?どうしてうまくいかないの?とあせってしまうからです。

    それから、この子はついこの間生まれたばかりなんだ。できなくて当たり前なんだ。
    大人と違うんだ。と自分に言い聞かせました。

    子供と同じ目線とよくいいますが、自分がもし子供だったら、そんな風に怒られたくはないですよね。

    わざとしたのでなかったら、まずやさしい言葉、子供の心配をしてあげましょう。(友達にするように)
    そういう子供になってほしいでしょ。
    それができない時は、自分はまだまだ小さい人間だと潔く反省。

    たまにはパーっと遊ぶのも必要ですよ。
    命の洗濯ね。

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  • ご参考です。

    ご参考です。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0204/076719.htm

    子育てを終えた今、街で幼子を見ると涙がでます。

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  • すごく、話がそれますが.

    夫婦間や、親子の間ってつくづく感情で結ばれているなって思います。

    例えば、妻が夫から車の運転の指導を受けると、これがまた、かならず「ののしりあい」になります。
    他人だと、こうならないのにねー。

    例えば、自分の子供に勉強を教えていると、しだいに声が怒りを含んできます。他人のお子さんだと平気なのにねー。

    親子だからこそ、怒りが込み上げてきてしまうのではないでしょうか?

    本題。
    2歳児にならば、怒りのもとを先取りで除いておくのがいいですよ。あぶないものは出しておかない。こぼしそうなものはちょっとだけしか入れない。汚すなら前掛けかスモックを。いたずらしてたら、黙って取り上げるか、遠ざける。でも、大方のいたずらは頭の体操、大目に見てあげてください。

    なんて、私もうちの2歳児に「このーー!あほたんちんっ!」って毎日怒ってますが。

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