「しばらく結婚は考えられない」でも別れたくない

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もみじりんご

男女

5月から付き合ってる彼がいます。お互い29歳です。
年齢的にも結婚願望があり、その思いは私の方が強かったかもしれません。
でも関係はうまくいっていて、彼も早く親に挨拶したいと言ってくれていました。

ところが先月急に「まだ結論は出ていないんだけれど、2人の性格が
合わないから将来のことを考えると、2年後とか、そんな早くに結婚は
できないと思うし、もみじりんごの幸せを考えたら他の人を探してもらった
方がいいんじゃないかと思う」と言われました。

私のキツイ性格が嫌だと言われ、考えた結果、私が性格を直すことで
やり直すことになりましたが、それ以来キツイ面は出なくても、
やはり同じ話し合いをすることが1ヶ月に3回ありました。

今は距離を置いており、一度だけメールしましたが返事はありません。
共通の知人に聞いたところ、「彼は恋愛に対してはダメだから
はっきり別れは言ってくれないと思う。前も自然消滅だった」と言われ、
それから待つことがつらくなってしまいました。

でも、できることならやり直したいのです。どうしたらいいのでしょうか。

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  • 勘違いしないで

    彼のようなタイプで年齢も考え合わせると
    距離を置いた=自然消滅狙い・別れ前提
    と考えたほうがいいと思います
    客観的に見て既に彼の心はあなたにはないです
    >他の人を探してもらった方がいいんじゃないか
    ここまで言われてしまって
    未練たらしいのはどうでしょうか?
    >それ以来キツイ面は出なくても、やはり同じ話し合いをすることが1ヶ月に3回ありました
    あなたにとっては気が強いと思ってなくても
    「まったく性格のきつさが直ってない」と彼が判断したために
    何回も話し合いにこういうことを持ち出したと思われます
    今彼(彼の中では元彼に位置付けてくれとおもっているのでは?)に執着するだけでなく
    結婚したいのならほかの男性に目を向けることも視野に入れて
    考えるべきだと思います

    ユーザーID:

  • しばらく放っておくしかないと思う

    こればっかりは、両方がその気になれないと、どちらかが一方的に押し切って結婚したとしても、うまくいかないですよ。

    今、貴女の頭の中にはその彼しかいないので、「今から他の人なんて・・」と考えられない気持ちも分かりますが(私も経験ありなので)、客観的に冷静に見ると、29歳なんてまだ全然若いし、この世の半分は男性なので、もっとラクにスムーズに進む相手がこの先いくらでも出てくると思うのです、気休めじゃなく。

    もしかしたら、彼もいつかは貴女と結婚してもいいな、と思える時期が来るのかもしれませんが、それがいつかは誰も保証できない・・。

    どちらにしろ、乗り気でない人にプッシュし過ぎると嫌がられるだけなので、しばらくは距離を置き、その間にお互い他の人が出来ればそれでいいし、どちらかの考えが変わるかもしれないので、それまで彼以外の世界に視界を広げてみるのが最善でしょう。気持ちに余裕を持って。

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  • すごく似ています・・・

    私も29歳、先月1年半付き合った彼と似たような状況で破局を迎えました。
    私は結婚願望が強くあるわけではありませんが、結婚するなら彼とと思って付き合ってきました。
    彼も同じ気持ちで居てくれました。
    しかしとある些細な喧嘩から、それまでに分からなかった性格の違いが顕著に現れてしまいました。
    私達の場合どちらの性格が悪いと言うわけではなく、お互いマイナス要素があったのですが、彼にはそれを改善することは難しく、私が歩み寄ろうと思い彼にその様に伝えました。
    しかし人生と言う長い目で見た時、それが最善の方法とは思えないと言われてしまい、結果終わりにしようと言われました。
    おそらくトピ主さんの彼の中ではもう終わりなんだと思います。
    ただそれをはっきり言葉にしてくれていないだけ。
    最初は私も終わりを受け止められなくて泣きついてしまいましたが、今冷静に考えると彼と一緒になっても心穏やかに暮らせるかどうか、不安が残っています。
    まだまだ辛い日々を過ごしていますが、自分を抑えて生きて行くと言うことは想像以上に大変なことなんだと今は思えています。
    「縁がなかった」と思って前向きに頑張りましょう!

    ユーザーID:

  • もう、やめようよ

    遠まわしに「キミとは結婚しない」と振られてるんですよ。
    当事者にはわからないだろうけど。
    でも落ち込むことないよ。この彼とは縁がなかっただけで、
    あなたにぴったりの人は必ず別にいるから。

    思いっきり泣いて、次へ行こう。

    ユーザーID:

  • 合わないんでしょう

    別れたほうがお互いのためでは?
    「君の幸せのためにも、僕じゃなく他の人を探して」とか言う人って、信用できないし、第一「君のため」とか言いつつ、本当は当の本人がとても別れたがってるんだと思います。
    それに、キツイ性格って、そうそう直るとも思いません。
    彼がキツイと言っても、他の人はそう思わないかもしれないし「これくらいのほうがいい」と思う人もいるかもしれないですよ。
    きちんと別れることができなくて、自然消滅しかできないなんて、年齢的にもお子様だと思います。

    ユーザーID:

  • こういうトピ、おおいですね。。

    ともこ(28才)改め(29才)です。

    もみじりんごさん、同じ歳ですがしばらく結婚は考えられない、煮えきらない彼にすがりついていたいのでしょうか?

    こういう場合とりあえず彼のことは放置して新たな出逢いに目を向けたほうがいいです。

    小町では30代の未婚女性多いですが
    女の29才ってけっこうきわどいと思います。

    私も未婚独身だし、今まで周囲の圧迫とか何度も苦しい山を越えて今の年齢に到っていますが、都合のいい女とか不倫とかいうのは結婚を望む女性が一番避けるべき
    ものなのではないかと思います。

    ユーザーID:

  • やり直す前に

    性格を変えるのは本人の意志がなければ難しいと思います。
    彼と別れたくないから直すと決めたけど、俄仕込みで彼からすれば変わったと思えなかったのでしょう。

    トピ主さんは
    彼が好き→結婚したい→理想の結婚シュミレーション→目的達成計画(理想の夫構想)と
    自分自分と彼を思いやる気持ちが欠如したのではないでしょうか?

    >私のキツイ性格が嫌だと言われ、

    ここまで言われるのは、本当にトピ主さんを嫌になったという事です。
    それでも彼とやり直したい!別れたくない!と我を通せば、ますます彼は引いてトピ主さんと会おうとしないでしょう。

    もう少し落ち着いて時間をかけてから事を起こした方がいいと思います。
    また彼に謝罪はしましたか?
    きっと彼はトピ主さんの言動に傷つけられたから、連絡を取りたくないのでしょう。
    自然消滅もひとつの彼のアピールかもしれません。

    別れたくない、やり直したいと自分の希望ばかりを並べないで、彼に「ごめんなさい。」の一言と彼の希望を叶えてあげる思いはないのですか?
    本当に彼が好きなら彼の幸せを考えるカケラがあってもいいと思います。

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  • 彼が本当に言いたいのは「そこ」じゃないよ

    >2人の性格が合わないから将来のことを考えると、2年後とか、そんな早くに結婚はできないと思うし、もみじりんごの幸せを考えたら他の人を探してもらった方がいいんじゃないかと思う

    この話の「2年後とか、そんな早くに結婚はできないと思うし」を「しばらく結婚できない」と解釈しているようですが・・・。甘い金平糖のような言葉ですね。でも彼が本当に言いたいのはそこじゃないです。

    彼が本当に言いたいのは「2人の性格が合わないから」「結婚はできない」「他の人を探して」です。

    分かりづらいですよね。苦い薬をオブラートに包んで出すのはわかるけど、ところどころに甘い金平糖も入れるから話がぼやけて薬が効かなくなっちゃってます。知人の「はっきり別れは言ってくれないと思う」って言うのとイコールでつながっています。

    金平糖なんてすぐに溶けてなくなっちゃうよ。本当にご縁のある人を探しに、次へ行こうよ!

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  • そんなに焦らなくても・・・

    ヒドイ言い方かも知れませんが、ちょっとかっこ悪いですよね。
    そんなに彼にしがみ付いてみっともないとは思いませんか?
    そこまでしないといけませんか?プライドはないのでしょうか。

    それに性格なんて一朝一夕に直ったりしませんよ。
    29年間培われてきているのに。

    結婚到達まで試され続けて、自分を押さえつけて良い子のふりをしていても、未来なんかあるのかなぁ。
    既に、ヒフティヒフティの付き合いでないですよね。

    どうして客観的に考えられないんだろう。
    つくった貴方を見てもらうんじゃなくて、本来の貴方の全てを受け入れて貰える人を探しましょうよ。
    結婚はするものであるかもしれませんが、してもらうものではないですよ。

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  • 相性が悪い

    客観的に見て、合わないのでしょうね、彼とは。

    彼は自己表現が苦手な人で、つい相手の顔色を読んでそれ
    に合わせてしまう。そして辛くなってしまう人。
    あなたはそんな彼の苦し紛れの表現をまともに取り合って
    しまうタイプ。
    残念ながら「関係はうまくいっていて」と思っていたのは
    あなただけだったのでは?「早く挨拶したい」というのは、
    あなたに合わせて言ってしまっただけだと思います。
    今回のことも「急に」ではなく、ずっと以前から彼の中で
    溜まっていた事ではないでしょうか。
    自分の意見を言うことが苦手な彼が同じ話し合いを3回もするの
    だから、意志はもう決まってると思います。

    彼にはもっと気持ちの裏側まで読んで察してくれるタイプがあっているし、
    あなたには裏表なく率直に物事を言いあえるタイプがあっていると思います。
    もっとお互い楽につき合える人がいいですよ。そうでないと
    長い長い結婚生活やっていけません。ほんと。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    色々なご意見ありがとうございます。

    やっぱり終わってるんですよね。自分でもそう思っていました。私は自分のために性格を直そうとしましたし、彼にも謝罪しました。
    距離を置こうと言ったのは私です。待ってるから結果を教えてほしいと言いました。

    自然消滅は嫌だけれど、かといって自分から別れようとはどうしても言えないので、つらかったのです。
    でもみなさんの意見を聞いて、どの道終わっているのであれば、きちんと終止符を打とうと思いました。

    来週会うことになりましたので、きちんと話そうと思います。ありがとうございました。

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  • この手のトピ多いね

    この手のトピ、よく見ますね。
    すこしでも結婚しようと思ってる女性に対して、「2年後結婚とかはない」とか、男は絶対いいませんよ。
    30にもなって、そのくらいはちゃんと言葉をくめるようにしましょうよ。
    ここまではっきり「別れたい」といわれているのに、どうしてまだ固執するんですか?
    急いでください。
    この先何年彼と付き合っても、いいことないです。
    もう一度いいます。
    男性は、少しでも結婚を考えてる女性に「2年後結婚とかはない」とか「他の人を探したほうがいい」とか、絶対にぜーったいに言いませんから。
    ポジティブシンキングもたいがいに。

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  • 女ですよ

    >ところが先月急に

    【急に】?

    そりゃー他に好きな人ができたんですよ。

    ダイレクトに言ってしまってごめんなさいね。

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  • 半年で結婚迫る女性多いですね〜。

    半年で結婚決める男性は少ないんじゃないか〜。
    35までの男性って女性ほど焦ってる人が少ないですからね。

    小町では
    「30前後の女と結婚する気もないなんて・・」と責められて大変!
    女性は条件やその他でさっさか決めがちですが。

    半年という盛り上がってるうちに結婚に持ち込もうとするのが女、
    もう少し見極めたい(というか、急いでない)のが男。

    という印象ですね。

    今回の彼に場合は、半年付き合ったけど、
    「どっちかっていうと・・結婚って感じじゃないな〜」程度の感情で、トピ主さんの結婚圧力には耐えられない、という意味でのお断りでしょう。

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  • 合わない?

    トピ主さんは自分の非を認めてる割には
    彼氏さんが悪いことになりそうですね。

    確かにはっきり別れを言わないのは悪いことですが、
    もう大人なのですから雰囲気や空気を読みましょうよ。
    相手が悪かっただけでは、次回もまた同じに結果に
    なるかもしれませんよ。

    それから、性格を治すなどど安請け合いしてますが、
    性格なんて治りませんよ。
    不可能とは言いませんが、治ったとしても一時的か
    ほんの少しだけです。

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  • 男性さんへ<ヨコ

    >「2年後結婚とかはない」とか、男は絶対いいません

    昔27歳くらいで6年越しの彼に遠距離中、上記のように言われました。付き合って6年目、遠距離になって2年目でした。
    好きだったけれど、自分がふられる&自然消滅が嫌で、別れの手紙を送りました。

    数年後に会ったら「あの時もっと頻繁に会っていたら、結婚してたかもね。」と彼に言われました。
    「絶対にないよ!」と言い切った私。
    自分でも密かに「別れなかったら」思うことはありましたが、彼の態度を考えるに「ありえなかった」と思ってます。男性さんの言葉で更に確信しました。

    しかし、数年後にそんなことを言い出す、彼にもびっくり。今の彼の結婚生活に、何かしら不満があるのかな〜と感じた一言でした。重ね重ね「彼と結婚しなくて良かったな」と思う出来事でした。

    トピ主さんの彼の場合は、気持ちがないように見えますから・・・トピ主さんを「ありのままで良い」という彼が見つかる事を祈っています。

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  • どうするも何も

    彼から見てトピ主さんが「一生一緒にやっていけるか
    迷いが生じる女性」だというだけのことでしょう。
    それ以上でもそれ以下でもないと思います。

    彼の信頼を得る努力をしているならともかく、
    >それから待つことがつらくなってしまいました。
    待ってもその間ただ時間をムダにするだけです。

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