自立するためには・・何が必要でしょうか？

だったらお金貯めて一人暮らしして下さい。精神的にも経済的にも自立して下さい。

「このままでは駄目だ」と思った今がチャンスです。

応援してますよ〜！！

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まずは、仕事。家計が成り立つくらいの。

そして、人間たいしたことでは死なない、死ぬわけじゃなしこのくらい平気だ。という開き直り。

でも、あまり偉そうに宣言して自立を始めないほうがよいです。

金を出すから口もだす。ならまだマシなので感謝しましょう。
金を出さないのに口だけ出す親も多いですからね。

今までぬるま湯でやってきたなら、有難くこれからもぬるま湯を享受したほうがよいかも。贅沢な悩みかもしれません。

そして徐々に働きながら社会を見て、そこに自分の場所をつくればよいでしょう。

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・一ヶ月暮らすのに必要な金額
・生命保険や年金の月額
・老後や万が一のために貯金する金額

以上の３つをクリアできる仕事を持つことです。

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不動産屋に行き、住みたいと思う部屋の家賃を調べましょう。
敷金・礼金・必要な家具一切を揃えられるだけの貯金と、光熱費・食費他を賄えるだけの収入はありますか？
なければまず貯金し、収入を増やすことからですね。
環境は親御さんに整えてもらって独り暮しスタート、では自立したことにはなりませんし、独り暮しを始めてからも、生活していく上でのさまざまな判断を自分自身でし、問題が起こったら自分でケリをつけられるかどうかが、自立できているか否か、ということになります。

ただ、親御さんと一緒にいても自立することはできるだろうし（自分の分の生活費はきちんと負担するとか）、そもそも折角援助してくださるというのをあえてお断りする必要もないのでは？　と親からの援助なんてほしくてもしてもらえない身としては思います。
お志に水を差すようですが、無理に背伸びすることはないんじゃないですか？　

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>これをきっかけに、私自身もうちを出て自力で生きるという選択肢があるなと考えています。今の環境だと親に干渉され援助されるのは避けられないと思います。

　こういうお気持ちは大切と思います。しかし、現実の部分を十分に認識されずに過ごしてきた---という状況があります。今の状況で、一人暮らしをしたり、全てのことを一人で対応していくのは困難と思います。ただ、上記のようなお気持ちを持たれて、新たな一歩をという姿勢は大事だし、立派と思います。この気持ちを現実のものにするには、十分な準備と時間が必要と思います。

　ゆるりと着実にというお気持ちで進まれることをお勧めします。""うちを出て""という発想ではなくて""うちをベースにして""という前提で進めていくことを強くお勧めします。

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40歳まで親の援助を受けてこられたのですよね。
それがいけないと思いつめておられるようですが、
許される環境でしたのなら、別に悪いことではなかったと思います。
自立というのは、別居すればできるというものではありません。
あなたの場合は、むしろ別居されたほうがこの先が楽な道ではないでしょうか。
ご両親はもう老後に入っておられるはずです。
傍にいてご両親の老後を看ていくということは考えないのでしょうか？
ご両親が年老いた今になって別居というのは、自立というより逃げにも見えてしまうのですが。

精神的な自立を心掛けてみてください。
そうすれば両親の口煩さも気にならなくなりますから。

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　皆さんと反対意見ですが、そのまま実家に残りご両親を支える、という選択肢もあると思います。離婚して子育て期間をご両親と共に暮して、クリアするという選択は賢明だったと思います。なんでもかんでも核家族化していくのがいいわけではありません。「自立」のために人は生きるわけではないのですし。

　ご両親も70代でしょうか、年を取ってきたな、と思うことも多いでしょうし、どちらかが健康を害されることもあると思います。そのとき、トピ主さんが中心に対応することになるでしょう。このまま実家で両親と暮して、そのときに備える、というのも一つの選択だと思いますよ。

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親御さんが老いてきて娘の力が必要になってから、老後の面倒なんてごめんだわ〜とばかりに逃げるんですか・・・？

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ご自身の親御さんから金銭的な援助を受けて生活することは必ずしも悪いこととは限らないと思います。誰かに迷惑かけていますか？誰も困らず、ご両親にも余裕があるなら別に構わないのでは？

もうすぐ親御さんも介護などが必要な年齢になるのではないでしょうか。今後も一緒に暮らして面倒をみてさしあげるのも選択肢の一つ。

ちなみに私は既婚の一人娘。現時点で生活には全く困っていませんが、うちの両親は我々夫婦に食事を奢ってくれたり、旅行に連れて行ってくれたり。「お金は出す。だから老後の世話はお願いね」というタイプです。そういう親子関係もありではないかと。

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下の子が卒業して４０歳ですか？
若いっ！私３０代だけど子供を生む頃には４０になっていると思う。羨ましい。
第二の人生花を咲かせましょう。

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子供が育ち盛りで生活の苦しい時には親の援助を受けておきながら、
子供が自立したからさぁ〜自分の人生だ！
老いた親のお守りなんていち抜けた！っていうのは
ちょ〜っと甘いのでは？
これからご両親の介護が待っていますよね？
干渉・援助が嫌って事なら、ま、近くにアパート借りて、
困った時にいつでも助けて上げられるならいいけど。
自分が困った時は助けてもらって、
相手が老いてきたら逃げるってのはダメですよ？

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失礼ながら、精神的に親離れが出来ていないような気がします。
子供が小さい時は頼るだけ頼って、楽になったら今度は「自立したい。」と家を出るのですか？
親に甘え過ぎています。
親御さんの年齢はわかりませんが、お若くても６０代でしょう。
これからは、一緒にいて支えてあげるのが、いままで助けてくれた親への恩返しでしょ。
干渉されたくないなんて、一人で頑張ってきた人の言う台詞です。
トピ主さんに必要なのは、精神的に大人になることです。

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子育てが終わった40才！まだまだお若いですよ。
離婚のダメージを吹っ切って1人暮らし、いいじゃないですか。きっと別の世界も見えてきて、楽しいこともあるはず。

冒険するなら親が元気なうちにね。ぐずぐずしてるあっという間に月日が経って身動きできなくなっちゃいます。
やさしいご両親には「ちょっと気持ちの切り換えのために」ってことで、お近くなら安心なさるかも。ポジティブさは認めて下さると思いますよ。

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親に色々してもらった挙句、自立するといって家を出て行くなんて、なんて親不孝なんでしょう。
今の家にいたって自立はできるでしょ？ようは考え方のもちよう。
もし今のところに住んでたら親の援助が・・と言ってるのであれば、もしすみかをかえたとしても気持ちは頼っているままですよ、きっと。
親に逆に援助できるくらいに自立すればいいのではないですか？

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さんざ援助して貰って用がなくなり、今度は自分に負担がかかって来そうになって自立とは聞こえがいいが面倒なことから逃げて行こうとしているのでは？

４０年お世話になったのなら、これから４０年お世話して独立されたらと思いますよ。

再婚したい方でもいるのでしょうか。

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トピ主さんの投稿を読んで、やはりトピ主さんの場合は精神的自立が必要だと感じました。
口では親に援助されていることが情けないと仰ってますが、本音はそのことで干渉されることが嫌で仕方ないのではないでしょうか。そこを感謝して受け入れることが自立なんですよ。
今、引っ越して経済的に自立したとしてもこれまでの経済的援助を返しきれますか？難しいでしょう？
ご両親もそんなことは望んでないと思いますよ。

お兄さん夫婦が同居して最後までご両親の面倒を見ると公言しておられることは、心強いですね。
相続云々のことを仰ってますが、親の老後の面倒の義務とは無関係です。あなたも平等に３分の１の義務があります。ましてやこれまでの援助を考えれば、近くにいて積極的に面倒を見るのが人の道というものでしょう。

自力で頑張っている人とご自分を比べても意味がありません。これまでの人生が違うのですから。
言い訳や甘えを捨てることから始めてみてはどうでしょうか。

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