恋愛・結婚・離婚

浮気された私の価値…

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ひな

男女

夫に浮気されていました。
発覚後、夫は私が女性と別れてほしいといっても
「それはできない」と言い、逆に離婚を要求してきました。
私に遠慮することもなく毎日平然と遅く帰り、週末も
何も言わず出かけていく。

言う言葉といえば「出て行け」だけで、私が泣くと「そういううざったい所が嫌だったんだ」と、私を無理やり夫の部屋から追い出して話にもなりません。
慰謝料は相場程度は払ってやるから早くアパートを決めてこいと言います。
他の人が好きになったのならそれでもいい。別れたいというなら仕方ない。
なぜ私は、人生を一生共に、と誓い合った人に謝罪すらしてもらえないのでしょうか。

結果として離婚となるのはやむを得ないと思いますが、せめて相手の謝罪と反省を受けて、人間として最低限の扱いをされたうえで先へ進みたい。
今の私は自分をくだらない虫けらのように思ってしまって、「他人にこんな扱いを受けるのがふさわしい人間だ」と自分を貶めずにはいられず苦しいのです。
夫からの謝罪はおそらく今後もないでしょう。私はどうしたら自分に自信を持ち前向きに生きられますか?

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  • お辛いでしょうね。

    トピ主さん、お辛いでしょう。
    私は結婚生活8年間、毎日「常識が無い」「馬鹿」等の言葉を受け、浮気後に「(W不倫で家を出た)彼女の住む所が無いから、出て行け。」と、衣料品以外の全てを取り上げられ、別居後、調停にて離婚に至りました。
    幸い、仕事はありましたし、元夫は同じ職場(フロアーは別)でしたので、共通の同僚に事の成り行き全てを話し、元主人を悪者に仕立て上げる事で、『自分』を保っていました。

    離婚に至るまでに謝罪の言葉は一切ありません。「調停にする」に対しての返事は、「そんな事をして何が面白いんだ。俺を罪人にするのか。」でした(調停=裁判だと思っていた)。彼は、誰から見ても、明らかに真っ当な考えが一切出来なくなっていたんです。
    言葉は悪いのですが、「常識知らずの馬鹿」だと馬鹿にする事で、理性を保っていたのです。

    トピ主さんを馬鹿にしたり、虫けら扱いできるのは他の誰でもないトピ主さんしかいません。
    又、有責者は浮気をしただんなさまです。気を強く持って下さい。
    1日でも早く、トピ主さんが笑って暮らせますように、お祈りしています。

    ユーザーID:

  • 毅然とした態度で

    すごく胸が痛みます。辛いと思います。

    結婚生活はそれまでどうだったのでしょうか?
    発覚前までは?普通に仲が良かったのですか?

    それにしても、謝罪すらしない旦那さまは
    人間的におかしい。私なら、自分は妻なんだという
    強い立場を最大限に利用して、
    相手を反省するよう追い込んで別れます。
    自分から捨てます、そんな男。
    許しませんよ。
    夫の心無い言葉、行動、時間は、日記に書いておきます。証拠も。
    弁護士に相談を至急して、
    相手の女性、夫にも慰謝料請求をします。
    相手の女性の家族、会社にも連絡して彼女、夫の
    実情を話します。

    勿論、夫婦の貯蓄、生命保険等は自分名義に書き換え
    か、解約して他口座に移しておきます。

    誠意の無い男性に何かを期待しても無駄だと
    割り切って、ご自分のことを考え頑張って下さい!
    辛いようなら、カウンセリングを受けるのもいいと
    思います。

    ユーザーID:

  • 悲観しないでください。

    経験者です。ひととおりの修羅場をとおりこえて、やりなおそうとしている現在です。こどものことを考えて、ですが、夫婦のことも考えなくてはいけない、とは思っています。
    ひととおりを経験して、思うことは、夫も病気にかかったし、自分も病気だったな、ということです。今までのやさしい夫はどこへ行ったの?というくらい、暴言も吐かれましたし、暴力だって受けました。(自分も荒れ放題荒れました。)
    やっぱり正気ではなかったんだと思います。「お前のこういうところが前から嫌だった」というのは、常套句ですから、気にしないことです。不倫している自分への言い訳です。
    とりあえず、離婚するにしても、相手を完全に排除する努力、法的手段(ご主人と、相手側にも)を考えてはどうでしょうか?修復できるかどうかはわかりませんが、旦那様が目をさまして自分のしたことがどんなに妻を傷つけたかが、少しは身にしみるかもしれません。

    ユーザーID:

  • 豚に真珠

    もちろん、トピ主さんが真珠です。

    ユーザーID:

  • なら

    社会的制裁を夫側に与えたらどうしょう?

    ご主人はトピ主さんにそんな勇気も度胸もないと高をくくっているのです。
    今のままなら自分のやりたいようにやって、トピ主さんを捨てても悪びず浮気女性と好きにするでしょう。

    相手女性に慰謝料請求や、ご主人の両親への抗議、一人でできないなら身内に味方になってもらう。

    弱いままでいるからなめてくるのです。
    もちろん強くなるには気持ちだけでなく証拠を取り、調停でも負けない勝つ戦法でいく。

    まずは簡単に離婚には応じず、毅然とした態度で臨む事です。
    相手にストレスを与えれば、また違った対応になると思います。
    ひどい事を言われても流し、自分有利な離婚準備をしていきましょう。

    強くなって下さい。

    ユーザーID:

  • お辛いですね・・

    >そういううざったい所が嫌だったんだ。
    って、じゃあ何で結婚したのですか?と聞きたくもなりますよね。
    トピ主さんの悔しいお気持ち、お察しします。
    ただ・・・
    残念ですが、トピ主さんの望む「謝罪の言葉」って、
    ご主人からは出てはこないと思います。
    何故かと言うと、心から謝罪出来るような人は、ご主人のような行動は(浮気)取らないであろうと思うからです。
    悲しいですがご主人には、罪悪感も責任感も皆無なのだと。
    だからこそ、貴女を平気で裏切ることが出来る「人間」なんだと思います。悔しいけれど「こんな酷い奴を選んだのは自分だ」と反省しつつ、キッパリ別れた方がいいのではないかと思いました。

    ユーザーID:

  • もっと自尊心をもって!

    文章をみる限りでは、トピ主さんは自分で自分が価値のない人間だと思っているような気がします。ご主人の浮気という事実を「やっぱり、私は浮気されるようなダメな人間」と思っていませんか?
    根拠なんかなくてもいいんです。「アタシを誰だと思っているのよ!」ぐらいの気迫を持ちましょう。泣くぐらいなら怒りましょう。「出て行け」と言われたら「家は慰謝料代わりにもらうからお前こそ出て行け!」と言い返しましょう。
    たまたま男のアタリが悪かっただけですよ。世の中にはいい男がたくさんいるし、つまらない男に関わっている時間はありません。お化粧をして、ちょっといいお洋服を買って、胸をはって街を歩いてください。

    ユーザーID:

  • がんばって!

    拝見して胸がつまる思いでした。
    「なぜ私は、人生を一生共に、と誓い合った人に謝罪すらしてもらえないのでしょうか。」ほんとに、そうですよね。彼は最低の男です。
    そんな人と結婚までしてしまった、悲しいことです。
    せめて謝罪ぐらいほしいですね。人間として。
    彼のご両親や親戚縁者に相談してせめて離婚があなたの不利にならないように味方になってもらうことはできませんか?

    彼とその女性がしていることは、不倫略奪という世間から忌み嫌われている最低の行為です。社会的にもプライベートでもこれから十分天罰は下りますよ。
    実は私の友人でも同じことをして、結婚して今はしゃあしゃあと幸せそうに暮らしている人がいましたが、長年友人だった私の心の中ではただの知人に降格しております。会社でも左遷とか色々あったようですし。

    今はおつらいですが、世間はあなたの見方です。
    「他人にこんな扱いを受けるのがふさわしい人間だ」だなんて、けっして、けっして思わないで下さい。あなたは何も悪くない。
    ご主人は「そういう人間」だったと割り切って、新しい幸せを見つけましょうよ。応援しています。

    ユーザーID:

  • もう少し強く

    悲劇のヒロインぶるのはやめましょう。
    泣いていても何も解決しません。
    これから戦いです。
    心の支えを失っている人には厳しい言葉かもしれませんが、今が踏ん張り時です。
    離婚は勧めたくありませんが、ご主人も話す余地なく、心が完全に褪めてしまったのなら、いたしかたありません。できれば離婚せずとりあえず別居という形で距離を置き、現在ご主人も夢中になってるだけでしょうから、やがて覚める日を待ってみるという方法もありますが、あなたも離婚を覚悟されているのなら少し強くなりましょう。人としての扱いとか謝罪してもらうなどといった甘さも期待してもムダでしょう。
    こうなったらいかに思い知らせるか、です。
    おいくつか分かりませんし、どの程度の結婚生活だったのかもわかりませんので具体的にはアドバイスできませんが、相手の女性の正体も突き止めて、その女に慰謝料請求しましょう。金がからめば相手の女だってご主人には現実を帯びた態度にでてくるでしょう。
    がんばってください。

    ユーザーID:

  • 盗人たけだけしい

     浮気はする人が悪いんですよ〜それが本人にもわかってるから、相手を悪者にするのでしょうね。自分を保つのは難しいけど、そこだけは頑張って。
     自分を責めないで、「あらさん」にGOです!ためになるサイトです。検索してください。

    ユーザーID:

  • わかりますよ

    私も元夫には散々な事を言われ、されました。
    全部お前が悪い、俺は努力してきた、俺は悪くない、この一点張り。
    ああ自分が悪かったんだ、こんなにも彼を苦しめて…と自分を責めました。
    しかし、単に彼は浮気をしていて、早くその子とラブラブ生活に入りたかっただけらしいです。

    メール位で具体的な証拠もない、彼は悪びれる様子も全くなく、あんまり悔しいから、探偵つけて証拠を挙げてやりました。
    慰謝料請求したら、急に猫撫で声だして取下げさせようとしてたけど、結局は言われた通り払う事となりました。
    私も「お金払ってでも別れたい女なんだ」「女としても人間としても何の価値もないんだ」と激しく落ち込みました。

    でも、別れてからいくつか恋愛をし、再婚もしました。
    本当に価値のないのは、暴言を吐く無責任なご主人です。
    新たな人生を歩めば、必ず自分の価値も見出だせ、今の辛さを乗り越えられますよ。
    応援しています。

    ユーザーID:

  • 誇りを持って!

    トピ主さんだって、旦那に言ってやりたいことあるでしょ?
    この際、ガツンと言ってやりましょうよ!

    なんにしても「もめ事は多少なりとも双方に原因がある」といいます。
    確かに自分に至らない部分があったかもしれない。
    でも、相手にもあるんです。お互い様です。
    夫婦間の不満を浮気という形で表すのってどうかな。
    それとこれとは別問題じゃない。
    気に入らないことがあったなら、はっきり言えって感じ。

    結局、相手の性癖?の問題をトピ主さんのせいにしているようにも思えるしね。

    自分のこと幸せにしてあげたくない?

    ユーザーID:

  • なんだそいつは!

    ご主人なのにすみません。しかし腹立ちます。
    自分は好き勝手やっておいてその言い草はなんだと思いますね。

    こんな人とはすっぱり別れてご自分の大切な人生をやり直してください。「こっちからお前なんかいらないよ」くらいの心持で(まだまだ辛いとは思いますが)

    暴言の数々、証拠になるかどうかわかりませんがこれからはこっそり録音でもしておいたらどうでしょう?

    他人に聞かれれば少しは自分がどれ程最低な人間か自覚するかもしれませんし。。。

    一緒にいてもトピ主さんが傷つくだけで、相手はそれに根を上げて降参することを待っているのですから、トピ主さんも非情になって証拠集めした方がいいと思います。

    とにかく元気を出して!

    ユーザーID:

  • 酔っ払いに評価されてもうれしくないでしょ

    昔旦那に浮気されて最初は苦しかった。トピ主さんと同じ。

    あまりに身勝手なので道徳というものを教えてあげるべく証拠をもって弁護士頼んで真正面から対決。
    旦那と女オロオロ、しまいには仲間割れして罵りあいで崩壊。
    「浮気くらいなんだ!うるさいお前とは離婚する!」
    と言っていたからそのつもりで動いていたのに「許してくれ〜」と調子いいこと言ってきた。
    「男がコロコロ態度変えるな!」と一喝して制裁して別れた。

    トピ主さんのことをなめてかかっているんですよ。
    あなたは悪くないんだから堂々としてなさい。
    素行の悪い子供がはびこるのもだらしない男が多いのもキリキリと締め上げる人がいないから。
    酔っ払いには遠慮なくバケツの水をかけるのと同じ。
    目を覚まさせる古典的な方法です。

    ユーザーID:

  • 自分を卑下しないでください

    自分を虫けらだなんて思わないで下さい。

    他の方もレスしていますが、
    旦那が謝らないのなら
    徹底的に法的に争ったらいいと思います。

    相手の女性からだって慰謝料請求しましょう。

    トピ主さんに別れる意思があるのなら
    「謝らせること」に固執しなくても
    条件のいい離婚した方が利口です。

    頑張ってくださいね!

    ユーザーID:

  • なんの力にもなれないのですが

    かなさんのレス拝見して、自分のことかと思いました。
    浮気している男は、普通の感覚ではありません。

    結婚10年以上、ケンカもなく仲良し夫婦だとおもっていたのに、ひどい裏切り方をされました。
    うちも今思えば何かにとり憑くかれていたという感じです。
    私に対しても口先だけで謝っていても、態度は冷たかったし、これが夫だった人なのかと思いました。
    夫と相手に対し、法的手段をとりました。

    幸い夫の憑き物?がおちたのか、1年くらいたったときから、元の優しい夫にもどり、今は前以上に仲良くやってます。

    トピ主さんは、今本当に苦しいのだとお察しします。
    私も当時は地獄でした。
    早くだんな様が元にもどってくれるよう願わずにはいられません。

    ユーザーID:

  • 辛いですね・・・

    離婚に向けての意思が強いのでしょうか?
    それとも離婚したくないという気持ちがあるのならば
    そういう方々が不倫されて受けた心の傷を吐き出すサイトがありますよ。
    「不倫からの帰還」で検索してください。
    ひなさんと同じような人たちが心のうちを語ってます。
    ご参考までに・・・・

    ユーザーID:

  • 相手を責めても自分を責めてもしょうがない

    ご主人の感覚が一般の成人男性より幼稚なのか、それともご主人もトピ主さんに対して色々我慢してきた部分がありそれが爆発してしまったのか、表面化されない夫婦間での感情はあったかもしれません。それは当人ではないのでわかりませんが、ただひとつ言えることは、話し合いの場も持てないような相手に何も期待できるものは無いということ。

    悔しい気持ちもわかりますが、今トピ主さんがすべきことは相手からの謝罪を待つのではなく、ご主人への依存を捨て、現実を受け止めること、自分の足で立つことではないでしょうか。それが出来ないからこうしてこういうトピを立てたのかもしれませんが、相手を責めることばかり考えていると自分がどんどん醜くなってしまいます。この壁を乗り越えられれば次につながります。漠然としたことしか言えませんが、トピ主さんを応援しています。今は辛いけど頑張って。

    ユーザーID:

  • そんな男性が・・・

     そんな男性が新しく不倫相手と再婚したとしても、幸せな結婚生活を送るとは思えません。
     その男性がトピ主さんにした苦しみをまた再び味わうことになると思います。
     文章を読むだけでもお気の毒です。けれど、私は未婚ですが、男性に裏切られたことは何度かあります。
     その時に感じた事は、たとえどんなにひどい事をされたとしても、忘れよう前向きに生きようと割り切ることです。
     決して、こだわったり、復讐してやろうなんてマイナスな考えを持たない事です。自分の幸せが遠のきます(経験上)
     今はお辛いでしょうが、全て解決します。大丈夫です。

     

    ユーザーID:

  • ビジネスライクで行きましょ!

    もう一切泣かない強さを持ちましょ
    (たとえ演技でも)
    その上で
    「もう泣きません。
    同時に感情は捨てましたから、
    今後の離婚手続きは全て法律の規定どおりにすすめます」

    と、弁護士通じて全ての手続きを行ったら?
    お金はかかりますが、一番すっきりしますよ
    お金が無ければ今すぐ稼ぐ手段を考えて!!

    口先だけの謝罪や反省はこういう状況で得ても
    かえってはらわたの煮えくりかえる結果を生みます

    まずは実家に戻り、生活を切り離しましょ
    その際、相手のご両親にも実家に帰る理由を
    ハッキリ感情的にならず伝えましょう

    「大人として好き勝手をする以上責任が伴う」

    これをビシッ〜〜〜っっと伝えましょう!

    まずは自分に気合を入れましょ!

    ユーザーID:

  • あえて厳しいことを書きます

    このたびのこと、本当にお気の毒に思います。
    でも私はあえて、ちょっと厳しいことを書きますね。
    (でも気持ちはトピ主さんサイドですよ!)

    私が気になったのは、トピ主さんが、ご自分への自信を
    旦那や小町の人たちなど、自分以外の誰かに依存していることです。

    自信が持てないのは、旦那が謝罪してくれないからですか?
    謝罪さえあれば、自信を持って生きて行けますか?

    違うでしょう。自信がないのは、アナタ自身がそれを育てずに
    ここまで来てしまったからです。そもそも自信なんて、
    他人から与えてもらうものではないんですから。

    旦那の所業、決して許せるものではありませんが、
    多くの夫が「別れた」と言ってそのまま浮気を続けたり、
    キレて暴力をふるったりする中、居直って別れようという
    あなたの旦那は、まだマシな部類なのかもしれません。

    旦那を法的に叩くのは当然です。是非やっつけましょう。
    でも、それに多くを期待してはいけません。謝罪が自信を
    くれるとは思えませんし、あまりそればかりにこだわるのも、
    確かにウザいです。

    重要なのは、自分の幸せのため、いま何ができるかです。
    幸せを追求しましょう。

    ユーザーID:

  • かつては私も無価値だと思い詰めました。

    私もパートナーに心変わりされ…、彼は相手とは別れたようでしたがその経緯も聞かせてもらえることもなかったです。
    特に自分のしたことに対して、私を傷つけたことに対しての謝罪もありませんでした。
    常に私に対して距離を置き、私をなじったりはしないけれど、あくまでも私に対しての無関心に私はどんどん傷ついていきました。
    「愛」」の反対語は「無関心」。
    その通りでした。
    気にもかけてもらえない自分は、つまらない人間だと、無価値な存在だと、どんどん自分で自分を蔑ろにしていきました。
    それだったら自分の今の状況がすべてつじつまがあうのだから。
    結局、自分から別れを選択せざるを得ませんでした。
    でも、果たして自分が本当につまらない人間だったのか、それとも彼の方に問題があったのかは、お互いのその後の人生が証明してくれると思います。実際私の場合、そうだったと思うのです。
    別れてから私は仕事にもめぐまれたし、とてもよいパートナーも得ることができました。
    自分がつまらない無価値な人間だったら、何をやってもだめだったはず。トピ主さんにもそういう答えを見つけられる日がくることをお祈りします。

    ユーザーID:

  • 相手の女性を訴えては?

    たしか、不倫の場合、配偶者の相手を訴えることができるのではなかったでしょうか?

    だんなさんはあなたが反抗しないと高をくくっていると思います。さぞ悔しいことでしょう・・・
    「そんな男さっさと忘れて前進を」というのも一つの考え方と思いますが、私でしたらこのまま大人しく離婚するのは納得できないと思います。

    復讐というのではありませんが、馬鹿にされたままの状況にきっと耐えられません。いえ、耐えてはあなたのプライドが守れません。ここは立ち上がって戦うべきときではないでしょうか。

    一方で、貯金をするとか仕事を探すとか、離婚しても一人で生きていく準備を進めましょう。そして、訴えられた不倫相手が訴訟に驚き、万が一だんなさんと別れたら、そのときはあなたが華麗にだんなさんを捨ててやるのです。

    弁護士と相談して行動を起こされることが良いと思います。

    ユーザーID:

  • 負けないで!

    トピ主さんのつらさが伝わってきます。まだ、お好きだったのですね。
    もし、嫌いなら相手をぶちのめして一円でも多く財産を取ってやろう、社会的制裁を与えてやろうとパワーがみなぎってくるからです。

    トピ主さんに落ち度はありません。悪いのはすべて男と浮気相手の女です。
    この二人から裁判をかけて取れるだけの慰謝料を取りましょう。そのお金でトピ主さんは綺麗になって生まれ変わり、幸せになってください。
    服を買ってもいいし、旅行に行ってもいいし、マンションの頭金にしてもいい。
    とにかく、言われた事やられた事をすべて記録して証拠を残し、有能な弁護士をつけて戦ってください。

    勝利の後は、元夫が地獄に落ちていくのを傍観していましょう。

    応援しています。ひとりでも多くの味方をつけてください。まずは身内から固めましょう。あなたは悪くない!

    ユーザーID:

  • あなたは間違ってると思う

    そこまで人間的に底辺の人間に、
    自分の価値を決めて欲しいのですか?
    下の人間(夫)に上の人間(トピ主)を裁量する権利もなければ、
    その能力もないと思いますが。

    そのように、人間的に全く価値のつりあわない人たちを
    やむをえず同じ土俵で争わせるために
    法というものが存在するのですよ。
    あなたの場合、仮に夫があなたを人間らしく扱い謝ったとしても、
    謝罪以前に夫自身の価値が低すぎて、
    あなたに与えた苦痛を到底あがなうことができないので、
    金銭という別の質量でもっておきかえて、あがなわせます。
    これが慰謝料です。

    慰謝料を払わせて(もらって、じゃなく)、離婚。
    何が「相場程度」か知りませんが、
    それは人間的に劣っている夫が額を決めるのではありません。
    あなたは速やかに有能な弁護士に相談して、
    叶う限り高額な慰謝料を取るべきです。

    なぜか高額でなければならないかというと、そのお金が、
    あなたの多大な苦痛を質量化できる唯一の手段であり、
    その額が、あなたと夫との人間性の隔たりをあらわすからです。

    ユーザーID:

  • 行動に!

    自分から捨てるさんに共感。

    辛く悲しいお気持ち察しいたします。
    でも、何を言っても、謝罪を求めても、旦那さんはあなたをうっとうしいとしか思えなくなっているのでしょう。

    今は妻なのですから、家計を握っているのならば、夫名義のものは空にして、全て自分の名義の口座にうつしましょう。
    生命保険も解約するなど、自分に有利な体制を整えて!
    お馬鹿な夫が相手の女性に夢中になっている間に
    こちらは着々と準備をすすめるのですよ!

    今の感情に流されて損をするのは、夫の思うツボ。

    仮に別れて相手の女性といっしょになっても
    そんな男じゃうまくいかないですよ。どちみち。

    ユーザーID:

  • 相手のペースに飲み込まれないで下さい

    貴方は法律で守られた正妻という立場です。それを忘れずに。

    結婚も離婚も一人では出来ません。
    離婚は仕方ないという結論があり、相手に謝罪を求めたいのならば・・・
    まず相手の弱点を握りましょう。
    このケースでは多分、相手の女性です。旦那様はその女性にぞっこんなのでしょうからその女性の身辺情報と旦那様の関係の証拠をシッカリと把握して。(逃げられない証拠をきちんと集めて、裁判になった場合でも勝てる状況)
    そこまでは(それらを使わないとしても)準備して下さい。

    それまでは動かない方が良いと思います。
    上記のことが出来たら、あとは貴方の気の済むようにすればいいと思います。
    女性を訴えるもよし、旦那様との離婚を拒否して困らせるのも貴方の自由になります。

    まずは自分の今後の立場(状況)を強くすることに専念して下さい。

    ユーザーID:

  • あなたは悪くない、がんばって!

    私も経験者です。今までずっとやさしかった夫が、浮気中は、突然違った人格になったかのように私に向かって自分勝手な暴言を吐きました。「君の事は重要じゃない」、「彼女に毎日でも会いたい」等。自尊心がどん底まで落ちました。今思うと、暴言を吐くことで妻を裏切った罪悪感を人のせいにして軽くしようとしていたのかも。最初のうちは、夫に振り回されて泣いて暮らしてましたが、「結婚してるのにどうどうと妻の前で浮気するなんて私に対する侮辱!」という怒りに変わって、「家を出ていけ」宣言をし、「次回、彼女に会うときは離婚してからにして」と言い放ちましした。夫は彼の実家に1ヶ月、肩身を狭くしながら暮らし目が覚めたようです。別居中も、私の方から、やって欲しくない事の条件を出しました。ひなさん、あなたには何も非はありません。夫婦の信頼関係を壊しただんな様が有罪です。おつらいでしょうが、なるべく今はご自分のために時間を費やしてください。身勝手なだんな様に振り回されないように!がんばって!

    ユーザーID:

  • ひとりで苦しまないで!

     そんなに自分を卑下しないで。私も同じ立場にありますが、ちがうのは夫が開き直っているとはいえ暴言を吐いたりはしなかったこと。失礼ながらこのご主人、人としてどうかと思いますね。

     浮気された自分は価値のない人間、って思うのはやめましょう。悪いのはご主人ですよ。たとえ夫婦間に問題があったとしても、なぜよその女性に逃げなくちゃならないの?ひなさんがやさしいからご主人がつけあがっているようにも見えますね。

     うちは夫が勝手に出て行きました。初めはさびしかったけれど、いまは自由を満喫しています。一方的な離婚してくれと言うメ−ルに堪忍袋の尾が切れ、夫の両親に話しに行ったら、それ以後パッタリ連絡なし。この生活、私にとっては快適です。だってなんのストレスもないもの。最初私もひなさんのように悩みましたよ。でも形はどうあれ必ず立ち上がれる日は来ます。どうか一人で悩まないでご家族なり友人なりを味方につけて強くなって。

    ユーザーID:

  • トピ主さん、強くなって。

    読んでるだけでこちらの胸が苦しくなります。
    でもでも、トピ主さんは絶対に悪くないのです!自分を責めないで。

    今は苦しい時期だと思いますが、
    逆に旦那さんに義理を尽くす必要なんか全然ないじゃないですか。
    奥さんという立場を存分に主張するべきです。
    「ここまでやってしまったら相手(旦那)に嫌われるかも」
    なんて思う必要もない。自分を守るために必要なことです。

    ただ、これはまた辛いことかもしれませんが
    トピ主さんの好きだった旦那さんはもうどこにも居ない、ということは
    認めざるを得ないかもしれません。
    認めるのは時間がかかるかも知れませんが、
    トピ主さんが相手の謝罪を求めていることは、まだ
    昔の旦那さんを忘れられないで居るのだと思います。

    今すぐ、そのことを認めるのはもちろん無理です。
    そういう気持ちが来るまでは絶対離婚しては駄目。
    気持ちを切り替えられたら、多分何でもできるようになります。
    辛くなったらいつでもここで吐き出して。ここにはあなたの見方がたくさんいるよ。
    一人じゃない、強くなれるようにみんな応援しています。

    ユーザーID:

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