思い出したくない結婚式

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恋愛・結婚・離婚

アナナス

私は結婚して2年目、結婚する方達の幸せのお手伝いをする兼業主婦です。

幸せそうなカップルとは対照的に、私自身の結婚式は苦々しい思い出となっています・・
実家が地方の田舎で長女という事もあり、私の母の猛烈な干渉で式場からドレス、引き出物まで何もかもを決められてしまいました。
古いホテル、バカでかい引き出物、「お金は出すから」と言いながらドレスの試着に着いて来て「これでいいじゃない」と貸料3万円のボロボロのドレスを勧められた事など、・・
妹に憐れまれる程、何もかもがブルーでした。

自分達の望むウェディングを活き活きと叶えていくお客さんを見て、嬉しい反面、自分の式を思い出して落ち込んでしまいます。
母の事は嫌いではありません。
ただ、人生一度きりの記念日が、もう一度やり直したくなるほどの思い出になってしまっている事がとても辛いのです。

すみません、ただの愚痴なんです・・
どうやったら忘れられるでしょうか?
たかがイベント、なんですよね。
でも、そう思ったら仕事できないんです(涙)

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  • ダンナ様とお二人で

    もう一度、お二人で心に残る結婚式をされてはどうでしょうか。

    お金もかかりますが、ウェディングプランナーのお仕事をされているのでしょうか、、、でしたら、二人でウェディングで思いで作りをプランしてみては?
    ご両親含め皆に祝福してもらいたいという思いが残るかもしれませんが、ツライ思い出をずっと引きづるよりも、
    ご主人と二人で思い出を増やすことに注力しては?

    お幸せに。
    あなたの気持ち次第ですよね。

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  • プチ結婚式

    うーん、どうしてご自分の結婚式を辛い思い出として引きずっていらっしゃるのにブライダル関係をお仕事に選ばれたのでしょう……自虐に思えるのですが。よほど「結婚式」そのものに対しての強いこだわりや憧れがおありなんですね、きっと。それは人それぞれの価値観なので仕方ないのでしょうけれど。

    >たかがイベント、なんですよね。
    でも、そう思ったら仕事できないんです(涙)
    この最後の言葉に「あ〜ホントにそうだろうなー」と思いました。トピ主さんが真剣にお仕事と向き合われていることも感じられます。

    どうでしょうか、今すぐというわけにはいかないまでも、今からちょっと貯金されて節目の年(3・5・10年目〜)などに「プチ結婚式」をされてはいかがですか?結婚式といっても好きなドレスを着て写真を撮るだけでもいいと思います。今はそういうことを専門にしているところもあるので、いろいろ検討されるといいと思います。「結婚式 挙げられなかった」などで検索してみてください。

    そのためにお仕事していると思えば、人のお式も参考になるし、毎日にハリが出るんじゃないでしょうか。

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  • もう一度

    思うような結婚式をあげられなかったということ、お辛かったですね。
    もし可能なら、もう一度結婚式を挙げでも良いのではないですか?
    ご主人と相談して、ちょっと長めの休みをとって、
    海外(とか、国内でも高原リゾートとか)で2人っきりのお式なんて
    とってもすてきじゃないですか。
    披露宴のやり直しはちょっと難しいと思いますけど、
    結婚式だけなら、もう1回やっても私はかまわないと思います。

    ユーザーID:

  • お気持ち、わかります。

    私の場合はすべて夫の実家に決められてしまいました。

    夫の実家は田舎の旧家。結婚式には親類、友人のほか、夫の父の仕事関係の人から、行きつけのスナックのママから隣近所の人まで200人近くの招待客がありました。私側の招待客は30人くらいなのに。

    私はサラリーマン家庭で東京育ちですので、想像を絶する価値観の世界でした。

    結婚式の数ヶ月前、母が大きな手術をして、体が少し不自由になってしまったので結婚式は都内でして欲しい、と何度も頼みましたが、却下。母は何も言わずに遠い田舎までがんばって来てくれました。

    結婚式場は薄汚い田舎の式場で、貸し衣装は夫の父の取引先。気に入った衣装を選ぼうとしても、衣装屋のセンスのないおばさんに「そんなの似合わない。あなたにはこれ」と勝手に決められてしまい、ドレスはサイズが合わないのに「これしかないから」で、当日は安全ピンだらけにされてしまいました。

    やり直しがきかない事はわかっていますから何も言わずに今日まで来ましたが、ここでは言わせてください。一生に一度の大切な日、きれいなドレスを着たかったし母にあんな大変な思いをさせたくなかった。お母さん、ごめんね。

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  • もう一度!

    私は小さいながらも満足のいく結婚式が出来ました。
    これも係りの方の協力あってのことだと今も感謝してます。

    トピ主さんの悩みですが、自分の経験を踏まえ、皆の幸せのお手伝いが出来る仕事なんて、立派です。もっと自信を持てばいいのに。
    それも、後悔の念が強いからでしょうか。

    だったら今からでも遅くない!納得のいく式をもう一度しませんか?自分の式からまだ2年しかたってませんし。

    でも皆をお呼びして・・というのは現実的には無理ですよね(苦笑)だったら旦那様とお二人で、二人だけの結婚式をしませんか?写真だけの結婚式というのも今は沢山あります。
    自分の納得いくドレスを選ぶだけでも、結構満足するんじゃないかなって思います。

    でも、私は何となく、終わったことを今更クヨクヨ悩んでるのは、今トピ主さんが煮詰まってるからじゃないかな〜と思います。疲れてませんか??
    旦那様と思い切ってグアムやハワイにでも旅行に行って二人だけで挙式してきたらいかがですか?
    良い気晴らしにもなるかと思います。

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  • 不思議です。

    お幾つで結婚されたのかも分かりませんし、
    どのような性格のお母様かも、深くは分かりません。
    でも、ご自分の希望を通されなかったのは、
    トピ主さんご自身ですよ。
    なぜ結婚する時にお母様と戦わなかったのでしょう?

    私は、お色直し時のヘアチャンジで、生花を希望とは違う付け方をされました。
    えっ?って思ったものの、言い出せずに、気に入らないままのヘアスタイルの写真が残りました。
    とても後悔しました。
    最低だと思いました。
    ヘアメイクさんに遠慮して言わなかった自分をです。

    でも、この出来事をこれからに生かそうと思ってます。
    だから、トピ主さんも気持ちを入れ替えてください。
    もし写真だけで気が済むなら、自分の気に入ったドレスで、写真撮影をされたどうでしょうか?

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  • ドレスを借り直して写真をとろう!

    読んでいて私まで悲しくなりました。
    やっぱり結婚式は女性にとって人生最大のイベントですよね。

    式をもう一度挙げることは無理でしょうから、写真だけでも取り直してみてはいかがですか?

    小さいチャペルを隣接させた写真館など探せばありますよ。

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  • も一度二人で海外挙式

    ハワイとか、リゾート観光地で、よく
    ふたりきりの結婚式(既に結婚してるカップル可)
    っていうのを、旅行パンフでみかけます。
    休みにダンナ様とふたりで
    行ってみてはいかがでしょう。

    私の友達の結婚式も
    友人の父上が泥酔しちゃって
    暴れちゃって、友人(花嫁)が
    文金高島田振り乱して
    後ろから羽交い絞めで
    制止してるビデオがバッチリありますよ。
    我々はネタですけど本人は
    十年たった今でも、まだそのビデオ
    観たくないそうで、私は処分してよいものか
    どうしたものか状態です。

    で、彼女 新婚旅行先で
    二人だけで挙式したそうです。
    国内でしたけど。
    そんな例もあるってことで。

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  • トピ主です

    みなさん、励ましのお言葉ありがとうございます!
    今まで誰にもこの気持ちを言えず、ふとした瞬間に思い出して悶々としていました。

    ちなみに私の仕事はプランナーではなく、
    オーダー雑貨を作る仕事で、元々はブライダル向けでは無かったのですが今はそちらが主になっています。

    自分の式はこじんまりやるつもりが、母の見栄で対外的には派手に、中身は寄せ集めでした。
    日取りやゲン担ぎにもうるさかった為、親族に混乱を招いたり、もう暴走に近かったです。すみません…また愚痴で。

    さすがに披露宴はもう諦めましたが(笑)
    どこかに二人で旅行がてらプチ結婚式、とても良いですね!
    白ドレスが着られなかったので、写真だけでも良いな〜
    そう思うだけで気持ちが晴れます。
    (夫は今更?と思うかもしれないけど)

    くだらない悩みを聞いてくださってありがとうございます!

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  • もう一度すれば?

    トピ主さんの結婚披露宴は出席者からの評判はどうだったんでしょうか?花嫁(トピ主さん)の希望とはかけ離れてていても、親戚や友人からの評判がよければそんなに落ち込まなくてもと思います。

    私は花嫁(友人)のわがまま満載の披露宴に出席したことがありますが、ハウスウェディングで真冬の2月にガーデンパーティー(本当に寒かった)&デザートブッフェ、引出物も安物で本当にケチケチした披露宴でいかにも御祝儀集めって感じで最悪でした。

    披露宴って花嫁の為のものじゃないと思うんです。
    親からしたら子育ての集大成みたいなものだと思うので、ある程度恥ずかしくないパーティーにする必要があると思います。

    ドレスが気に入らないなら写真だけ撮り直すのはどうですか?

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  • もう一度ってねえ・・・

    「もう一度結婚式をされてはどうでしょうか」って、提案されている方がおられますが、傷ついた心は式をやり直せば簡単に癒せるものではありません。人の心はスイッチ一つで変えられるのでなないのですから。

    さて、トピ主さん、辛い思いをしましたね。そのお気持ちよくわかります。私も、思い出したくないです。披露宴のスピーチで、教わった教師に人格を否定され、さんざん説教されましたから。私は立ち直るのに10年かかりました。

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  • そんなの・・・。

    もう一度、自分のお金でやればいいじゃん。
    お金を出すからとお母さんを連れて行った時点で
    トピ主さんが負けです。
    田舎育ちのお嬢さんがご自分の母親を説得
    できなかっただけと感じます。

    お金が無ければ、自分の気に入ったドレスで
    もう一度、写真を残すこともできますし・・・。

    職場に来るお客様(カップル)は、関係ないのでは
    ないでしょうか?

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  • 私は義母にやられたくち

     うーん、分かるなぁ、トピ主さんの気持ち。
     私も結婚に関しては色々義実家に口出されたので、友達の結婚式なんかに出ると羨ましいかぎりです(笑)。

     そこで私がやった解消方法は
    ○結婚記念日(義母が勝手に決めた日)→全然関係のない日に変更(自分達の中でです)
    ○本籍地(旦那実家)→初めて自分達で買った家の住所に変更

    この位かな?本籍地変更の事は義実家は知りません。でも、縁も縁もない土地を本籍にするより、自分達の家を本籍にする事でちょっとはスッキリしたかな?旦那には書類を取りに行くのが面倒だから変えたい、と言いました。

     しかし、結構親が口出すケースが多いですね。何だか変だわ・・・。

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  • 海外でプランナーしてます。

    海外でウエディングプロデュースの会社を立ち上げました。
    お客様を拝見していると、中には事情があって挙式できなかった方もいらっしゃいますし、また最初の挙式でできなかったことをされるお客様もいらっしゃいます。
    海外、という非日常の空間の中、好きなようにされたいことを叶えてみられては?
    意外と費用もかかりませんよ。(これは会社によりけりだと思いますが・・)

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  • 読んでいて・・

    自分の結婚式を思い出しました。

    私のときは、周りからすごく褒められました。
    少なくとも客観的にみて及第点だったとは思います。
    でも、ず〜とひきずっているんです・・・

    母親のいいなりになった、負けたトピ主さんが悪いと書いてあった人いますよね?私も母に負けました。当時は余裕がなかったんです。

    でも、ず〜とひきずっています。
    結婚式以来、母が嫌いです。

    一年前出産しました。子ども(女の子)すごくかわいいです。とっても愛しています。そして子どもが生まれてますます思うんです。娘が泣いて嫌がることを無理強いした母が許せないって。しかも一生に一度の結婚式、取り返しがつかない。

    もう、心の中で折り合いをつけるしかないってわかっています。でも、ちょっとしたできことをきっかけに当時の記憶がよみがえります。

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  • 読んでいて・・2

    今回、こんなレスをしたのは、
    トピ主さんに、他にもトピ主さんと同じような思いをしている人はいるんだよ〜って思って少しでも気を楽にして欲しかったからです。

    嫌がらせをされたのが、義両親だったり他人ならまだいいのですが、実の母親って言うのが、辛かったりします。

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  • どんまい!

    私の結婚式は義父母が反対して2年遅れました。
    半ば強引に挙式を行ったため当日、私の両親は義父母に挨拶をしてもプイとそっぽを向かれ無視をされ、記念写真には義父母の怒りの表情が今も残っています。

    でも、もう式なんてどうでもいいと思っています。
    式は家族のためにする物でもありますし義務は済んだのだから、自分らはこれから旅行などをして思い出を作っていけばいいと思っています。

    過ぎた式なんてどうでもいい、これからが大事なんですよ^^

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  • 招待客には絶対内緒にして!

    結婚式の思い出が辛いというのは悲しいことですね。
    お気の毒に思います。
    もしトピ主さんが海外でやり直して、それで気が晴れるならとても良いことだと思います。

    ただ、海外でやり直す話は最初の結婚式の出席者には内緒にしたほうが無難です。
    私はとある友人の結婚式に出席し、いろいろと頼まれごとをして負担が大きかったけど頑張りました。
    それで友人が喜んでくれるなら・・・と思いました。

    その後、しばらくして「あの結婚式は納得いかなかったから海外でもう一度やってくる」と言われて愕然としました。
    招待客に対してこれほど失礼なことはないと思いました。
    たとえ納得いかなくても、その式にわざわざ時間を割いてお金を使って足を運んでくれた人達がいます。

    結婚式は当人だけの満足のためではないと思います。
    出席してくれた人の気持ちを考えたら「あれは満足できなかった」というのがどれほどキツイことなのかわかると思います。
    なのでトピ主さんには気をつけてほしいなと思っています。

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  • 私と同じ気持ちかも。

    もしかしたら、そのショックから、今のご職業をしてらしゃるのでしょうか?

    私は今年、結婚式を行いました。
    ただ、トピ主さんとは違い、私の望み通りで援助は無しでしたが、満足いく形でした。

    でも、たかがヘーアスタイル、たかがブーケですが、
    私の想いは式場には伝わらず、想いの外、別の形で仕上げられてしまい、これくらいの事ですが、悲しみのあまり、式場にクレームもしましたし、返金も求めました。

    でも、やはり残った写真は私の望むべき形ではなく、悲しくなります。

    これくらいの事でと旦那にも両親にも責められますが、一生に一度の結婚式が望む形で終わらなかった事に無念さが残ってますので、お気持ちは私以上だとお察しします。

    私はこの無念さを結婚○周年と題して、写真を撮ろうかと考えてます。
    写真だけでも素敵な形で残したいと思ってます。

    トピ主さんも写真を撮り直してみては如何でしょうか?
    その写真に写るドレスやブーケや場所はもちろん!トピ主さんの望む場所、形で!

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  • つぎの目標に向かおう!

    人生一度きりの結婚式はもう戻りません。一回限りです。時間は戻せません。今更、なんちゃって結婚式も、なんちゃってウエディングドレスも必要ないと思います。後悔の必要なし、未練もやめましょうよ。

    だって、トピ主さんの結婚式は、それはそれで価値ある結婚式だったと思うからです。

    出る結婚式ほとんど、両親は後ろでひっそりというのが多いです。両親はノータッチなんでしょうね。
    そういう結婚式が多い中、お母さんがどれほど満足できたかと思えば、トピ主さんは長女として大きな親孝行をされたと思います。なかなかできないことですよ。それをしたのだから、そういう結婚式をしたことを誇りに思いましょうよ。

    でも結婚の節目、5周年、10周年は夫婦水入らずで、めいっぱいお洒落してお祝いしてください。
    とるならそのときにお写真をとってはどうですか。
    雑貨のお仕事なら、夫婦の記念としてとっておきのものを作ってください。

    過去より未来だと思います。

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  • あ〜も〜!わたしもです〜っ!

    一生に一度だったのにぃ!
    と考えると、大変な失敗をしでかしてしまったなあと後悔しきりの人間がここにもひとり。
    ある断れないスジの仲人さんに仕切られてしまった。いまどきありえない話かと思いますが、逆切れできなかった自分がただただ情けない。

    わかっちゃいるけど改めて目に触れて元気が出たレス、

    >過ぎた式などどうでもいい、これからが大事なのですよ
    >それはそれで価値のある結婚式だったと思います

    うわ〜ん!ありがとうございます!
    たいそう幸せに暮らしてるのでヨシとします(笑)

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  • 戦う覚悟を秘め娘に期待する

    トビ主さんの気持ちわかります〜。
    実親でも義親でも「うっ〜うっ〜(泣く)!」という思いは一生です。

    私は超見栄っ張りの義母にやられました。若かったので反抗しきれず、実親は「貰われるほうは言えない」経費は実家もきちんと負担しているにも関わらず、そういう時代だったんですね。
    「分かる!」さんみたいにマンションを購入後、本籍地を義母には言わず変更しました。義母は現在も気付いていません。

    娘が結婚する時はお金は出すが口は出さないと決めています。但し、相手の親次第、戦う覚悟はあります。

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  • 写真だけでも是非

    白ドレスも着させてもらえなかったって、可哀想すぎます。お母様のこだわりは理解できないところにあったのですね。でも、お母様の希望を通したことで、今もお母様とうまくやれているのですもの、トピ主さんは大人だと思います。えらいです。

    さて、写真だけでもと書いてありましたが、実際撮影されてはいかがですか?私は結婚1年後にどうしても黒引き振袖が着たくなり、プチウェディングができる都内のスタジオで着付けと撮影をしました。結果は大満足です。スナップ写真も撮り放題でしたし。まだお若いのですから、今のうちです!

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  • うちの場合

    うちの場合、婚約指輪、結婚指輪、ウエディングドレス、引き出物を義母が一人で選んで買ってきてしまいました。どれも私の趣味ではありません。

    その上、ピアノで始まってピアノで終わる結婚式にしたかったのに、と文句を言われました。

    式後に婚姻届を記入していたら、いつまでもつか分からないのに、届ける必要はないと言われました。

    義父母は夫が生まれてから結婚したので、結婚式をしていなくて、長男の結婚式には夢があったそうです。

    それよりはましかなと思ってくださいね。でも、それから15年義父母には近付かないようにはしていますが、夫婦仲は良好です。

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  • 速攻後悔してる私

    一昨日結婚式したばかりです。
    現像したてのスナップ写真見ると顔がひきつってるんですよねー!なれない作り笑いのしすぎでなんか変。
    母が「お前、威張ってるみたいな顔してたよ!」と宴が終わってから言われましたが、、、、もっと早く言ってよ!

    しかも、メークさんのセンスが自分好みじゃなくて
    眉は一直線だし、目はタレ目に見えるし、顔は照かってるし、、、
    周囲は綺麗だねー、いい式だったねーと誉めてくれるので良かったんだけど、笑顔の練習しとけば良かった!と微妙に後悔しております、、、

    まぁ、結局のところ多かれ少なかれ、些細な事から一大事な事まで、あれがもう少し@@@だったら!って気持ちはほとんどの人が持ってると思うので、多分何回やっても100%満足のいく式にはならないと思います。

    花嫁さんの欲にはキリがないって事なんですね。
    (酔っ払いが暴れたりとか、親の意向で無理やりとかは本当に可哀想ですが、、、)

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  • トピ主です1

    思いの他、たくさんの方の励ましやご意見をいただき
    とても感謝しています。

    母の言いなりになった自分の責任・・
    その通りです。自分がつっぱねなかった故の結果です。
    今の仕事を選んだのも自分ですから、自業自得ですよね(笑)

    私の両親は物心ついた頃から不仲で、私の結婚の時期が母の更年期も重なって最悪の状態でした。
    その頃仕事も忙しく、家族をまとめるのに必死で、母の言う事を受け入れれば全てが収まると思いひたすら我慢してしまいました。

    ぽすとんさんがおっしゃる通り、まさか出席してくれた友人や親戚にも「納得がいかなかった」とは言えず、誰にも本音を言えないまま二年が経ちました。
    一緒に大変な思いをしてくれた夫にも言えませんでした。

    でも、ここで発言して良かったです。
    同じような経験をした方のご意見や、今更の私に「ドレス着てみたら?」「もう一度式してみたら?」と言ってくださる方がいるだけで、とてもとても嬉しいです!

    ユーザーID:

  • トピ主です2

    まねき猿さんの
    >トピ主さんの結婚式は、それはそれで価値ある結婚式だったと思うからです。
    というご意見は目からウロコでした。
    ただ自分の中だけでひとりよがりになっていた気がします。

    式後、最悪だった両親の不仲は温和な夫がたびたび私の実家に一緒に帰って間に入ってくれるおかげで随分マシになったし、結婚自体は両家にも本人にも大正解だったと思います。
    いつまでも「式」にこだわっている私はアホですね・・感謝が足りません。

    それから最初の返信後、赤ちゃんを授かっている事がわかりました。
    これからはきっちり前を向いて、しっかり家族を作っていこうと思います。

    お返事をくださったみなさん、本当にありがとうございました。
    今でもちょっと白ドレスに未練はありますが(笑)このまま憧れ続けていくのも良いかな、と開き直れる事ができました。

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  • 今のうちに

    写真おすすめです
    何年もたつと体型が変わる場合があるから
    はやめがいいですよー
    結婚式の写真が気に入らなくて取り直す方や
    結婚式はあげないけど写真だけは残したい方など
    けっこう利用があると聞きました
    そんなに高くないしちょっとしたイベント気分でどうでしょう
    写真のあとにふたりでちょっとしたレストランにいってもいいですね
    これからよい思い出をたくさんつくればいいのですよ
    お幸せに

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  • 既婚カップル用の結婚式もあります

    ラスベガスだと、既婚カップルが愛の契約を更新するというRenewal of vows(リニューアルオブヴァウズ)という挙式をする人も多いと聞きました。
    結婚式と似ているちょっと軽めの儀式を行うようです。既婚カップルなら飛び込みでもすぐできるとか。

    ラスベガスは結婚式が凄く安くできるので外国人に限らず現地の人も気軽に挙げているようで、ホテルで白ドレスの女性をよく見かけますよ。

    別の人の例では、某テーマパークが大好きだったので、テーマパーク挙式を結婚後数年経ってから2人だけで挙げたそうです。

    誰にも邪魔されない海外で2人だけの思い出を作ってみてはどうでしょう?実際にやるかやらないかは別にして、「そういう方法もある」と想うだけで、ちょっと気持ちが晴れてきませんか?

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  • これからはご自分の意志を大切に

    金銭的に頼ってしまったのがいけなかったのだと思いますよ。

    お金を出してもらうと口も出される
    自分のことは自分で決めないと後悔する

    この2つが痛いほどよくわかりましたね。
    今後、同様の出来事で失敗を繰り返さないために
    この経験をいかしてください。

    勿論、娘さんが結婚する時に、金銭援助をしたとしても
    一切口を出さずに希望通りの式にしてあげることも
    お忘れなく。

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