結婚の迷い

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恋愛・結婚・離婚

Ermo

私の彼女は小学生の時にお父さんが亡くなってから30才になる今日まで母娘の2人家族です。

母親とは仲が良く、二人で良く買い物とか行っているようです。
それは普通なのでしょうが、気になるのはお母さんとの関係で聞いてみると反抗したり口答えすることが今まで全くなかったそうです。

20年も2人だけで暮らしていて衝突したことがないというのが不思議なのですが、もしかしたら女性のマザコンで結婚してもいわゆる実家依存症になるかもと思ってしまいます。

彼女のことは好きで結婚したいし、彼女も待っている様子ですが不安でなかなか踏み切れません。

実家依存症になる人とならない人を見分けるにはどうしたらいいでしょうか?

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  • えっと

    何だか彼女次第で「結婚してあげる」姿勢に感じるのですが、ご自分はそんなに立派な人間なのでしょうか?

    妻にだって家族はいるし、自分の親を大切に思うでしょう。
    まさか夫に従い奉仕し夫の両親の介護をすべきとか?
    妻は専業主婦であるべきと、トピ主さんの家は資産家で裕福なのでしょうか?

    実家依存になるのなら、それは妻だけでなく夫にも問題があるという事です。

    本当はトピ主さん自身が不安なのではないですか?
    結婚はスタートですから、相手に求めるばかりでは続かないです。
    自分の事は棚に上げて、彼女の事を言うのならトピ主さんは神経質で難癖つける気難しい夫になるでしょう。
    そうすると妻から離婚されると思うのですが、ご自身の覚悟はいかがなものですか?

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  • 実家依存症

    正直1回目読んだ時は、あまりに彼女に対する思いやりが感じられなかったので、少し腹が立ちました。

    でも、トピ主さんの不安も分かる気がします。

    自分がそんなに家庭べったりじゃないと余計に
    異常に家庭を大事にする人との結婚は不安だと思います。

    それにしても、実家依存症って…
    何かの病気じゃないんだから、彼女の家庭環境は知りませんが、あなたの大好きな今の彼女を作ってくれた大事な基盤じゃないですか。

    本来自分の家族を大事に思うってすごい素敵な事ですよ?

    そんな否定するような言い方はしないで欲しいと
    私もきっと彼女も思うと思います。

    認めてあげる所は認めてあげて、具体的に同居は嫌だ
    とか、あまり干渉されるのは嫌だとゆうような話しあいを設けるべきだと思うけど

    しかも最後に実家依存症を見分ける方法って…

    それでもし彼女がトピ主さんの言う実家依存症だったら
    すみませんでした。さようならって事ですよね?

    それにも違和感を感じます。

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  • ピーナッツ母娘?ってやつ??

    最近多いそうですから、ご心配ですよね。
    あいにく見分け方は知らないのですが、そんなに不安なら思い切って聞いてみてはどうですか?
    「将来、お母さんとの関係をどうしていきたいの?」って。

    私は女性ですが、彼氏には同様に聞いていますよ。
    トピ主さんが心配されるように、私も女性として、将来結婚する人が実家べったりだったら嫌ですからね。

    ただ、私も母子家庭なので彼女さんの気持ちが何となくわかるのですが、彼女さんのお母様の老後の面倒は考慮してあげてくださいね。
    当然、考慮されていると思いますが…

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  • そうですね…。

    「貴方が子供だった頃に、彼女は実父の死別を切欠に大人になった」

    こう私は判断させて頂きましたが、貴方の目には、彼女の姿はそうは映っては居ないのですね?
    彼女の言葉以外で、不安に思う事柄があったのでしょうか?


    女手二人だけで、しかも「貴方が結婚したいと想わせる程の女性に成長された事実」に対して貴方の意見は、

    「もしかしたら女性のマザコンで結婚してもいわゆる実家依存症になるかも」

    こう評されるのですね?

    正直、母子家庭で育った子供が、両親に恵まれて育った子供よりも「コンプレックス」とやらがあるのは、あっても当たり前過ぎて「何を今更言っているんですか!?」と、貴方に問い質したいくらいなのですが、

    彼女を信じる事が出来ないのと同じくらいに、貴方自身、ご自分を信じていない事にはお気付きでしょうか?

    結婚とは、貴方だけを縛るのモノではありません。
    彼女もまた、この先の人生を貴方に賭ける(預ける)んですよ?

    最後になりますが、迷われる論点が、ちょっとズレている印象です。
    それ以外に不安な事等は、もう何も無いのでしょうか?

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  • 最初の投稿だけでは何とも言えない

    単に気の合う仲良し母娘なのかも知れないし、べったり母娘なのかも知れない。

    でも、少なくとも今の状態で実家依存の親離れ子離れしていない母娘なのか
    見分けられないというのなら、今まで母一人子一人で助け合って来た母娘という状況なだけなのかも。
    良くも悪くも結婚や子供が出来た途端に変わったりする場合もあるし、
    お母さんが娘夫婦の幸せの為に一歩身をひいてお付き合いしてくれるしっかりした方かも知れないし。

    将来の生活観や結婚観などの話を少しずつでもされてみては?
    そういった話はプロポーズしてからじゃなくても、相手がお互いと限定しなくても、
    「自分が将来どうありたいのか」としてお互いに合う合わないを知る為に
    話し合ったほうが良いと思いますよ。

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  • えっ!?

    母子2人で20年も支え合って暮らしていれば仲が良くて当たり前だと思います。

    時間があれば実家にもちょくちょく帰ります。でも実家も好きだけど、夫も大好きなので家のことはおろそかにしません。それが普通だと思います。
    実家依存症になるのは、家族に不満や問題があるからなると思います。

    あなたがいい大人で結婚を考えるのであるのなら、あなたの大切な彼女の大切な(唯一の)親をあなたも大切に思う気持ちが必要だと思います。

    私の夫は私の家族をとても大切にしてくれます。お休みには一緒に実家に遊びに行ってくれるし、夫が行けない時は行っておいでと言ってくれます。

    だから。ではないと思いますが、私も夫の家族を大切に思います。

    あと、私達はたとえ夫婦間にイヤなことがあっても余計な心配もかけるしイイコトなんてひとつもないからお互いの両親には言わない。イイコトは伝えるコトにしています。
    そうすれば親が「離婚しろ・実家に帰っておいで」なんてそうそう口にしないと思います。

    ユーザーID:

  • お母様次第かな

    >気になるのはお母さんとの関係で聞いてみると反抗したり口答えすることが今まで全くなかったそうです。
    うーん。彼女の発言が「本当」だと考えると、確かにちょっと珍しい親子関係のような気もしますよね。 どんなに仲がいい親子であっても、口喧嘩の一つくらいは普通にありますものね。
    >もしかしたら女性のマザコンで結婚してもいわゆる実家依存症になるかもと思ってしまいます。
    だから貴方がこのように不安になるのだと思いますが、彼女が「親孝行」なのか「親の言いなり」なのかは、彼女のお母様を見れば、分かるのではないでしょうか?
    貴方がお母様とお会いした時の彼女の態度をしっかり見ておくといいですね。
    でももしかしたら、お母様が物凄い人格者なために、喧嘩にならないのかもしれないですしね。あまり悪い方に考えずに、一度お会になられてみては?

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  • 私も30代前半の独身、一人っ子で、

    母親とは友達みたいな感じですねー。買い物も食事もよく一緒に行きます(もちろん、友達や彼とも行きますが)。私の同い年の親友(これまた同い年の一人っ子)も母親とすごく仲がよく、一緒に行動してました。彼女は今は結婚して実家から遠いところにいますが、電話や荷物のやりとりはまめにしてます。女の親子ってこういう感じが結構あるんじゃないかな?でも彼女は結婚生活に悪影響を及ぼしてるとは思えないです。母親と仲がいいって、よいことじゃないのかなあ??結婚後の母親への依存というのはどういうのだろ?

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  • やめときな

    貴方の勘はきっと当たる。

    ここは女性が多く集う掲示板だから、女性に不都合な発言はなされない。
    真剣にアドバイスや体験談を求めているなら、男性が集う場所で聞くことをお薦めする。

    最後に。
    しようかしら、しまいかしら、と迷った時はしないほうが上手くいく。

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  • 相手に直接聞いてみる。

    見分け方を聞いてくる辺り、他にも視野が広がっているようですね。もしそんな理由で別れを切り出されたら、彼女は、余計に母親と親密になりそうです。

    実家とあまり関わらないことを望むのであれば、結婚を望まないことではないでしょうか?結婚すればお互い実家、親戚の付き合いは出てきます。そういうのに向かない人は、結婚は無理です。

    彼女も30歳ともなれば、彼氏以外にも、大切なものは沢山あると思います。それらを投げ打ってまで、あなたの元へ来るかしら?

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  • うーむ

    実家依存症という言葉は初めて聞きましたが、おっしゃる意味は分かります。
    結婚後の生活に妻の母親が頻繁に介入してくるのではないか?という不安があるのですね。
    そして、娘である妻もそれを受け入れそうだな、と。
    まぁ、妻と夫をひっくり返せば、世の中の嫁姑問題に似てますよね。
    マザコンの男性と結婚するのをためらう女性は多いですが、その逆バージョンと申しますか。
    一番、手っ取り早いのは、彼女の母親に直接会ってみる事だと思います。
    母子家庭の場合、母親が父親としての役目も担うので、案外サッパリした性格だったりします。
    母と娘の関係が依存関係なのか、単に仲の良い関係なのか、それはご自身の目で確かめるしかないわけで。
    「やっと娘が嫁に行った。バンザーイ、これからは好きな事するぞ!」ってお母様なら良いですね。
    それにしても気になるのは、文章からトピ主様の彼女に対する愛情を感じられない事かな。
    なんとなく、「できれば結婚したくないんだけど」という感じが伝わってきます。
    結婚は嫌々しても上手くいきませんよ。
    根本的な事から考え直してみた方がいいかもしれないですね。

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  • ひとりっ子ゆえの心情を理解して

    僕は結婚どころか将来の嫁さんの顔も見えない31歳のパラサイトなので、あまり偉そうな事は言えませんが。

    僕はひとりっ子なので(両親は健在だが)その彼女の気持ちがよく分かります。
    自分がこの家からいなくなったら、親だけが残される。これはひとりっ子の多くが悩む事です。自分が親元を離れて、親にもしもの事があった場合、対応できる子供は自分だけ。これはかなり重荷です。
    ましてや両親の一方しかいない場合(特に死別の場合は)は、親にとっては唯一の家族がいなくなる事であり、その精神的負担はもっと重くなります。やじろべえの片方のおもりをはぎ取るようなものですから。

    とにかく結婚したいのならば、この心情をきちんと理解した上で、出来るだけ相手に歩み寄る事が必要だと思います。
    まずその相手と、相手のお母様と、膝をつき合って話し合うこと。同居や婿養子の話も出てくるかもしれませんが、その辺は覚悟の上で。結婚したら親元を離れなければならないという規則はありませんから、柔軟に対応して下さい。

    …おっと、僕も相手見つけなきゃ。

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  • 実家依存症って・・・

    病気なんですか、これ?(汗)
    長い間二人で暮らしてきた母娘が仲がいいのって、当然のことだと思いますけど。
    多分結婚した後だって、今までの関係は変わらないと思いますよ。親を大切に思う気持ちの延長だと思いますが・・・
    でも、だからといって、旦那さんをおろそかにするってものでは無いと思います。むしろ、自分が親を思う気持ちと同じように、旦那さんのご両親を大切にできる方のような気がします。
    反対に、長く一緒に暮らしてきたお母さんをおろそかにするような女性の方がよっぽど心配だと思うのですが・・・いかがでしょうか?
    トピ主さんは結婚後のどんな点が心配なんですか?
    多分、実家に帰ったり、お母さんと買い物に出かけたりする事もあると思いますが、これ問題ですか・・・?

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  • 結婚したくないんでしょ?

    トピ主さんの気持ちはわかりますよ。
    私だって母一人子一人の男性との結婚ってかなり慎重になると思いますから。
    やっぱり自分の親のようには相手の親のことは考えられないですものね。
    彼女とお母さんはワンセットで考えたほうがいいと思います。
    結婚してしばらくは別々でいるでしょうけど、もし彼女のお母さんが具合が悪くなったりいろいろあったら、頼れるのは彼女だけですよね。
    私の知り合いにもおなじような境遇の女性がいますが、「私にはもれなくお母さんがついてくる、と言って結婚した」と言っていました。
    ご主人はお母さん込みでその人と結婚したそうです。
    そして、その知人はご主人のお義父さんの介護とかもきちんとされてましたよ。
    でも、トピ主さんには知人のご主人のような度量はなさそうですけどね。

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  • それって変わりません

    実家依存症は歳を取っても変わりませんよ。
    私の周りには実家依存症の娘、母親が多いのです。
    私は女ですが、男のマザコンより女のマザコンは手が付けられません。50歳を過ぎても変わりません。実家のことしか頭に無いのです。

    妻の親の側で暮らしている入り婿みたいな男も多いのです。妻の親の側でないと暮らせないと言われて
    「はいはい」と
    新婚の時に返事した方は大変です!

    何の為の結婚か妻の親と結婚したようになります。
    気をつけて!

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  • 仲がいいのとマザコンとは違う

    親子の仲がいいのとマザコンとは違います。
    トピ主さんと母親の意見が違ったときに、彼女が無条件に母親の意見を支持するかどうかが判断の分かれ目になると思います。
    判断に迷うところですが、個人的には避けたほうが無難だと思います。

    こちらのトピが参考になると思います。

    女がマザコンなのはいいの?
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2004/0801/009991.htm

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