前妻にマンションを買ってあげる?

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恋愛・結婚・離婚

よもぎだ

5歳男児を持つ結婚6年の41歳専業主婦です。
夫は7年前に離婚しています。夫の離婚から1年経つか経たないかという頃に知り合い、妊娠したため半年程度で結婚になりました。
離婚の理由は前妻の浪費癖と家事放棄と浮気、好きなことのために家を空けるということでした。

結婚直後に、夫が前妻に毎月生活費を振り込んでいることがわかりました。
生活費の振込みは離婚の時、前妻の親を交えて話し合った結果約束してしまったという説明でしたが、約束の期間までの額を一括で振り込んでそれで終わりにしてもらいました。
その後、出産してから問題なく生活していましたが、前妻からと思われる電話はかかってきていました。

夫は私に毎月決まった生活費を振り込みますが、それ以外の出費は全くわかりません。銀行の通帳や取引明細を見せて欲しいと言ったら1度だけ応じましたが、それ以後は「何で見せなきゃいけないの?」「生活費が足りない時は言えば振り込む」と拒否し続けていました。

長いのでつづきます。

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  • 今も続いてるとか・・・

    今も関係が続いているのでは?
    子供が出来ていたとか・・・。

    普通、自分せいで(奥さん側)で離婚になったのに何で旦那様が生活費を渡すの?
    子供がいたら養育費と生活費を渡すのは当たり前と思いますが、それ以外は関係ないんじゃない?

    ちょっと調べる必要がありそうですね。
    まさかとは思うのですが、前の奥様と今、浮気されてませんか??

    ユーザーID:

  • トピ主です

    今年マンションを購入の様子があり、先日口論になってそのことを切り出しました。
    夫は前妻と食事に行ったり、困った時は援助している、マンションは只同然で貸し、いずれ返してもらって投資に使うつもりだったと認めました。
    マンションは買わず、深い関係はないという話も信じられますが、7年も前妻の便利屋兼ATMになっていた夫に愛想が尽きました。
    以前夫から「いつも怒っていてもう嫌だから出て行って」と言われたので「子供を連れてしばらく別居したい」と言いましたが、「勝手に出て行くんだから金は出さない」となり、貯金がない私は出て行けません。
    一時は離婚しようと思ったけど迷いがでてきました。
    離婚すれば子供に今と同じ教育はできないこと、前妻に都合のいい結果になること・・・デメリットが浮かびます。
    夫を信頼することはもうないと思いますが、一緒にいる時間が我慢できないほど長くもありません。

    離婚した方、こういう迷いはありましたか?吹っ切れたきっかけは何でしたか?
    離婚をしようと思ってやめた方、その決断は良かったと思いますか?
    ご意見を聞かせて頂きたいです。よろしくお願い致します。

    ユーザーID:

  • 0327さん

    前妻は子供を欲しがらず、それも原因のひとつだったそうで、離婚後は1人暮らしです(確認済み)。
    浮気についても調べましたがなさそうです。実際気配もありません。
    夫は私と結婚したあたりからかなりの高収入になり、信じられないような高額の年収があった時もあります。夫は気が大きくなっていたし、前妻もそれを知ってうまくおだてて要求していた感じです。

    ユーザーID:

  • 続きです

    今年、夫がマンションを買おうとしていたことがわかりました。先日問い詰めたところ、夫はマンションを前妻に只のような金額で貸していずれは返してもらうつもりだったこと、前妻とは食事に行ったり困った時は援助していることを認めました。
    これは夫の感覚では当たり前なのだそうです。深い関係ではないことは信じられますが、7年も前に他人になった人に便利屋兼ATMとして使われている夫、間抜けすぎます。
    離婚の話になり、私も一時は離婚を決心しましたが、理由が馬鹿馬鹿しいのと、子供のことで迷いがでてきました。
    夫は仕事でほとんど家にいないので、顔を合わせて不快な思いをすることはあまりありません。とりあえず別居するにも貯金もないので、しばらく自分と夫を騙しながら暮らして自分の蓄えを作ろうかとも考えてしまいます。
    現実感のない話で、ショックも去ったあとは他人ごとのような気がしてきて、考えがまとまりません。

    離婚した方、背中を押したきっかけは何でしたか?
    離婚しなかった方、決断は正しかったと思いますか?
    ご意見聞かせて頂きたいです。よろしくお願い致します。

    ユーザーID:

  • トピ主です。すみません!

    0327さん、レス頂いたお礼が抜けていました。
    すみません。
    改めて、レスありがとうございました。

    それから、続きを書いたとき1度目がうまく送れなかったようなので再投稿したらダブってしまいました。
    皆様、お見苦しくて申し訳ありません。

    ユーザーID:

  • きついことをいうようですが

    離婚すべきではないと思います。

    愛想が尽きたとか腹が立つとかわかりますが、結婚しているかぎりある程度生活は保障されますよね。お子さんをそだてていくのも大変です。
    世の中まだまだ女性一人で子供を育てるのは本当に大変です。とくにトピ主さんに貯金も稼ぐ力もないのでは将来野垂れ死にもありえます。
    そういう苦労をするのと今のご主人と折り合いをつけていくのとどちらがラクでしょうか。まだ今のほうがマシなのでは?

    再就職もまず無理だとおもいますし、かりに臨時で働くことができたとしても年下に教えを請い仕事を覚えなければいけません。

    そういういろいろなつらさが世間にはあるんです。そういうつらさよりも素敵な奥さんとしてうまく家庭でやっていくほうがトピ主さんは幸せになれるとおもいます。かわいいお子さんもいらっしゃることですし。

    ユーザーID:

  • あえて、別の見方から。

    トピ主さんとお子さんは、それなりの生活をさせてもらっているんですよね。
    その上で、前妻に援助をしている旦那さん・・。

    「なんで前妻に援助なんてするのよ!?」っていうのが怒りの原因のようですね。

    でも・・なぜ前妻に援助してはいけないのかな、とも思いました。

    ただの援助(元さや関係ではなく)なんですよね?
    資金に余裕もあるようなので、ただ援助したあげたくてしただけ、のようにも思えました。
    ある意味、優しい(優柔不断ともいう・・)旦那さんなのかも。
    だって、前妻を平気で飢死させる男でもイヤじゃないですか〜。

    旦那さんのお金は、全て奥さんの納得いく使途でないといけないんでしょうか?
    旦那さんとしては、
    「俺は、充分に稼いで、妻子をちゃんと養っている。余った金で一度は生活を共にした前妻に援助しただけ。」という言い分なんですよね。

    トピ主さんの気持ちは、すんごいよくわかります。
    旦那さんも援助の仕方が問題なんですよね。
    ただ、よほど稼いでいて、マンション代なんて大した金額じゃない、という感覚なのかも。
    なら、トピ主さんももっと豪勢な家を買って贅沢三昧させてもらったらどうでしょう!? 

    ユーザーID:

  • 愚痴になってすみません

    ぱおんさん、冷静にさんレスありがとうございます。

    ご指摘のように子供を抱えての生活は厳しいと思います。夫と顔を合わせるわずかな時間は心のなかで夫の顔に「まぬけ」という文字を書きながら過ごせば我慢できないこともありません。
    損得で言えばこのまま同居しているほうが得なのですが、なかなか気持ちの整理がつきません。

    確かに夫のやり方が問題です。
    前妻が本当に困っているならともかく、自分の好きな仕事しかしない、近くの実家にも戻らない、遊びや習い事はする、でも収入は不安定だからお金や物ををもらう、ではわがままにしか思えません。
    私のほうは家を買う時も希望を無視され、嫌だと言ったら「キャンセルするなら手付けに払った400万をすぐに出せ」、その後も「嫌なら出て行け」です。
    一度は前妻に100万円をあげていたこともあって、足りはするけど余りもしない生活費をやりくりするのが馬鹿馬鹿しいです。

    夫に「私と離婚してまた他の人と結婚して、私が困ったと言えばお金を出すの?」と聞いたらそれについては「渡す」という答え。結局こうして結婚離婚を繰り返す人なのかもしれません。

    ユーザーID:

  • よもぎださん気の毒ね

    旦那様は前妻さんがいまでも大事ですね。
    きっと大恋愛で結婚されたのでしょう。

    元奥様の浮気で離婚されて、お金の援助なんて聞いたことありません。
    それに子無し夫婦が離婚した場合、絶縁しませんか?
    音信不通が普通だと思います。

    失礼ですけど、ご主人は離婚からよもぎださんと再婚されるまで十分な期間がありませんよね。
    最愛の女性を失って寂しさの為に勢いで再婚されたのでは?

    ご主人にとって最愛の女性は元奥様だと思いました。

    ユーザーID:

  • ゆるいですね。

    ゆるいですね、旦那さん。
    まぁ詳細は言わなくてもわかるでしょうし、
    説教ききにきたのではないでしょうから省きますが。

    ただあなたも、その旦那さんのゆるいところがあったお陰で
    妊娠して結婚して、
    貯金もないくせに左団扇で生活させてもらってるのですから、
    うるさいこと言うのはやめにしませんか、
    と私は言いたいのです。

    それよりも、そのゆるさを利用して、
    自分に事を有利に運ぶように考えた方が良くないですか?

    元妻に援助して余裕で生活できているならお金余っているのでしょう?
    旦那さんは、経済観念ないと思います。
    だから、あなたもうまいことお金を出させて、
    それをあなた名義の口座に貯めておけばよいのです。

    理由は「子供の〜教室がいくらいくら」
    「親戚の誰それのお祝いでいくらいくら」
    「最近体調が悪く、医者にかかっていくらいくら」。
    浪費だと思われたら前妻の轍を踏むから、
    できるだけもっともらしい理由で。生活は質素に。

    口座を公開しろといわれたら、
    あなたも見せないわけだから、私も見せる理由はない。
    でいいでしょう。
    健闘を祈ります。

    ユーザーID:

  • 勝手な憶測ですが

    本当に前妻側だけに離婚の理由があるのかな?と感じました。
    御主人にも何か前妻に対して後ろめたいところがあるような気がしたのですが、如何でしょうか?

    何れにしても前妻とはいえ、今は他人。
    離婚の際の条件であった生活費の振込は、いざ知らずマンションまで購入して住まわせる必要はないはずです。
    私でも自分と婚姻を交わしていながら、前妻と経済的な部分だけとはいえ、切れていない主人を目にしたら離婚を考えることと思いますよ。
    既に愛も冷めているのでしたら、積極的に離婚に踏み出されては如何でしょうか?

    とりあえず、離婚問題に長けた弁護士さんに相談されてみては?
    トピ主さんに有利な形で離婚できる術をアドバイスしてもらえると思いますよ。

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  • ハラくくらないと

    前の奥様は旦那さんの「妻」や一族の「嫁」になれる人ではなかった。そういうのには向かない性格できっと周りの進めや元妻の要望もあって離婚に至ったんだと思います。
    そしてその後はご主人の愛人になったと。妻より愛人って立場の方が彼女には合ってるんだと思います。

    あなたとの事はまあ妊娠させちゃったし仕方なく・・ってのが本当の所だと思いますよ。きつい事書きますが、旦那さんにどっちの女性が魅力的かって聞けば恐らく「愛人(元妻)」と答えると思います。元妻は妻や嫁には向かないけどそれだけ魅惑的で離したくない人なんだと思いますよ。

    道徳とか倫理をかざせば「旦那さんが悪い」のは明白ですが、結局旦那さんが悪いと分かった所でなんの解決にはなりません。もうこれは人の心の中の事だからあなたが動かす事は難しいですよね。別れるにしても婚姻関係を継続するにしても「あなたが」ハラくくらないとダメだと思います。旦那さんにあれこれアプローチして変わってもらう事を期待しても無駄ですよ。変わるのはあなた。頑張ってください。

    ユーザーID:

  • いっそ、お手伝いとして働いていると割り切った方が

    精神衛生上よくないですか?

    結局、だらしないご主人に愛想はつきたものの、
    >離婚すれば子供に今と同じ教育はできないこと、前妻に都合のいい結果になること・・・デメリットが浮かびます。

    と、トピ主さんも打算的な考えで離婚したくないのですから、「自分はお手伝いとして働いている、いい暮らしができるのはその賃金」ぐらいに考えておいた方が、精神的に楽なんではないかと思います。
    そう考えたら、ご主人が元奥さんと会っていても気にならないのでは?

    その間に、トピ主さんとお子さんが離婚後に生活に困らないようにお金をためるとか、仕事を探すとかすればいいと思います。
    まあ、とっても精神的に強い人なら、お金さえもらえれば・・・とそのままその関係を続けられそうですけど、それはちょっとつらいでしょうし、人生の無駄だと思います。

    将来的に離婚することを視野に入れて、今は少し我慢してもいいかのしれませんね。

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  • 援助をやめさせる方法

    北風と太陽と言う話をご存知だと思います。

    自分の希望通りにするには怒ってばかり(北風)ではダメだという話です。ここはトピ主さんが賢くなりましょう。

    ハラが経つのは理解できます。ここでご主人が援助をやめるように仕向けるにはトピ主さんが、優しい女になって、ご主人にとって一番大切にしなければいけないものはなにかわからせることが必要です。かわいい子供とかわいくやさしい奥さんが待っていれば、家に帰ってくるし、やっぱり家に還元しないとなと思うはずです。奥さんが怒っていると自然と足が遠のきますよ。一度離婚している人は抵抗がないので、このまま怒っているといつか本当に捨てられます。

    男の人って結構単純なので思い通りに動かそうとおもったら怒るよりおだてるとすごく簡単です。私も旦那のすべてにクレームをつけたいですが、一言も言いません。今では私がいなくても独りでご飯を炊くし、洗濯モノまで干し、アイロンもします。やり方は気に入りませんが、多分じょじょに上手くなります。

    ユーザーID:

  • レスありがとうございます

    へーさん、ハンさん、れいれいさん、ななこさん、レスありがとうございます。

    夫が前妻と離婚したのも私と結婚したのも子供が欲しかったから、だと思います。
    両家で結婚の話を進めている時に子供が出来ましたが、故意に狙って避妊をしなかったと得意げに話す夫に「ダメかも」と思い始めました。
    私には全くの計画外の妊娠だったし前妻の生活費の件も出てきたので、堕ろして婚約解消することも考えましたが、結局は結婚を選びました。

    夫は頼ればいくらでも甘くなる人ですが、私は甘えることはしませんでした。(押し売りを玄関に放置して逃げてくる夫と叩き出す妻ですし)
    ケンカをして「オレのこと本当に好きなの?」と聞かれて、夫が望む答えがわかっていても嘘はつけません。生活費もごまかせば貯金できるくらいは引き出せたのに、最近まで独身時代の貯金を切り崩していました。
    馬鹿だと思われるかもしれませんが、この性格は直せそうにありません。

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  • トピ主です。続きです。

    前妻との離婚で夫側にやましいことがあったかということについては、子供のことで親戚が前妻にプレッシャーをかけたというようなことはあったようです。

    夫は前妻への恋愛感情はないと言っています。前妻のほうも泥沼不倫の最中(うちとは別件)なので夫は単なる便利屋のようです。
    夫は今回の前妻への援助以外にも、びっくりすることを常識と本気で言うことがあります。前妻もとても珍しい価値観を持った人のようで、前妻は夫にとって二人といない理解者なのかもしれません。

    弁護士の件は、割と親身になってくれる人が見つかり、相談を続けています。
    実家は夫にあきれはてて、子供を連れて帰ってきていいと言ってきました。
    まだまだ迷いそうです。

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  • ありがとうございました1

    Kanakoさん、ぱおんさん、入れ違いになってしまいました。
    レスありがとうございます。

    >Kanakoさん
    ほんとにいお手伝いさん兼ベビーシッター状態です。ずいぶんお給料の安いお手伝いさんですが。
    いい暮らしをしているかということについては、感じ方は人それぞれですが、とりあえず住むところがあって食べる心配がなかった、という程度です。贅沢をしたこともなければ娯楽もありませんでした。
    相談したカウンセラーや弁護士が、夫の年収に対してあまりにも生活費が少ないことに驚いていました。「少ないって言うとこのくらい?」と聞かれた額より10万も少なくて情けなくなりました。

    >ぱおんさん
    北風と太陽の例え、まさにその通りですね。
    でも、もう夫のことがどうでもよくなってしまいました。夫が前妻への援助を止めるとしても、このまま夫に飼われる状況は変わらないでしょうし、夫と気持ちが通じ合うこともなさそうです。一緒にいるメリットは何もありません。

    ユーザーID:

  • 最初から

    残念なことに裏切られてたのかもしれません。

    なんだか、ご主人は私の別れた婚約者のその後のようです。

    結局、ご主人は前妻も、あなたもお子さんも誰も愛していなくて、大事なのは自分だけなんですよ。

    ずっと変わらないでしょうね。

    お子さんと2人で穏やかな平安を取り戻して生活されたほうが良いような気がしますけど。

    ユーザーID:

  • 怒ってばかりいる今妻と甘え上手な元妻。

    少々変わっていようが、過去に随分な目に合わされていようが、高収入になった旦那さんにとって、甘えてもらうことは自分を認めてもらうことであり、尊敬されることであり気持ちいいのでしょう。本当に重い問題以外、男性の多くは甘えてこられることって、なぜか好きだと思いませんか? でも、それをトピ主さんはしたくないというのですから、その部分を元妻がいいように埋めたのでしょう。

    お手伝いさんとしての給料としてでも安いというのならば、生活費はもっとかかるといって振り込んでもらえばいいじゃないですか。正直、「すっごく可愛くない妻」だと思いました。それを自分の性格だしなおしたくないと開きなおってらっしゃる。適当にあしらえば、先妻にいいようにされないのに、わざといいようにされるようにもっていってらっしゃるとしか思えません。もともと、ご主人のことたいして好きではなかったのでは?

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  • 離婚?

    トピ主さんの気持ちが問題なんですよね。トピを見ている限り竹を割った真直ぐな性格の持ち主で,いい加減に何となく生活出来ないタイプかな?
    未だ41才、これからだって長いですもんね。弁護士さんに話をなさってるんだったら離婚した場合の慰謝料および子供が18才になるまでの毎月の養育費を今の旦那さんの年収から計算してもらってそれで生活が成り立つかどうか相談するのも悪くないのでは。旦那さんが払わない払うの問題ではありません。貴方が要求する権利があります。お子さんのためにそれはきちんとするべきです。色んな情報を集めてそれで判断されるのもいいのでは?

    ユーザーID:

  • あなたも悪い

    それは分かってるんですよね?そもそも離婚の原因が一方だけにあるわけないじゃないですか。離婚の原因は確実に旦那さんにもあるということです。それは理解されてるんですよね?離婚歴のある男を選んだのに、前妻に敵対心を持っているのも滑稽に思えます。

    再婚ってそういうことでしょう?前妻に子供が居たら、その養育費だって払っていく責任があるはずだったんですよ?前の奥さんが再婚するまでは何かと金銭面もサポートする可能性もあるでしょう。奥さんがだらしないとか、仕事しないとか、再婚しないとか・・それはもう、そんな男を選んだトピ主さんの因果応報なんですよ。しかもたった半年で妊娠結婚なんて安易過ぎ。自分の幸せを考えるなら、前の奥さんとは違って、自分で仕事して子供育てて行けばよいのでは?

    結局離婚しないのは自立する自信が無いからでしょう。前妻とたいして変わりないのではないでしょうか。離婚しても旦那さんはお金くれるんなら、旦那の顔みないだけマシだし、同じように契約書交わして、マンション買ってもらって、子供と2人で暮らせばどうでしょうか。

    ユーザーID:

  • 許せませんね

    私がトピ主さんなら、離婚します。

    夫婦のお金の使い道は、夫婦で相談して決めるべきです。
    千円二千円ならばともかくも、マンションまで住まわせてやるだなんて、尋常ではありませんよ。
    トピ主さんの旦那さんは、どう考えても前妻に未練があると思います。でなきゃいくら前妻であっても、浮気されて別れた女に、男はそこまで尽くさないものです。
    以前何かで読んだのですが、人は「プライドを踏みにじられた相手」に、執着してしまうんだそうですよ。
    踏みにじられたプライドを、無意識に取り戻そうと思うため、
    自分裏切った相手から離れられないという人が多く存在すると書かれていました。
    旦那さんは無意識に、そうなのかもしれませんね。

    でも、理由が何であれ、私は結婚生活を維持していくのは無理ですね。

    ユーザーID:

  • 皆様ありがとうございました

    kkさん、ハミルさん、雛さん、レスありがとうございました。

    >kkさん
    夫には悪気はない、というか何が悪いのかがわからない人です。人の気持ちを理解することが苦手なので、悪気なしに自分がしたことでなぜ非難されるのか、とパニックになるようです。
    本当にずっと変わらないでしょう。

    >ハミルさん
    確かに最初から夫との間に溝がありました。私を家族として扱わず、お金で支配しようとする夫に甘えるのは「商売」のようで嫌でした。
    夫が会社を辞めて風俗関係の店を始めると言った時、前妻は「あなたならきっと成功するわ」と賛成したのでしょう。
    でも、子供を育てていかなければならない私は、当然反対しました。
    生活費が足りないと訴えたこともありますが、何を買うためにいくら欲しいのか申請するように言われました。その分は確かに振り込まれますが、とても嫌な気分です。

    >雛さん
    もう少し常識の通用する相手になら歩み寄れたかもしれません。でも感覚が違いすぎました。
    今後のことについては最低限の財産分与でも親子2人ならなんとかなるそうです。
    ただ、夫にお金があるので、夫側の弁護士に注意が必要です。長期で争う覚悟をしています。

    ユーザーID:

  • 続きです

    夫の人の気持ちのわからなさやピントのズレは、彼の両親にも理解できないそうです。おそらく誰にも理解されない中で夫を否定しない前妻は、夫にとって心のよりどころなのだと思います。
    前妻が自分の利益のために夫の意見を支持しているとしても、夫は一生疑いもしないでしょう。

    両親は私が離婚に向かっていることで心を痛めていますが「こんなときくらいは親を頼っていい、子供を連れて帰ってきなさい」と言ってくれました。
    事情を知った友人の母が声をかけてくれて、そこで働かせてもらうことにもなりました。今は週末は実家に帰ってその仕事を手伝っています。

    今後、親権と財産分与でかなり揉めそうです。夫は子供にこだわっていて、私に渡す財産は1円でも少なくしたいそうです。
    私も親権は絶対に渡したくありません。戦うつもりです。

    というわけで、これからどうなるのかわかりませんが、ひとまず解決とさせて頂きます。
    レスを下さった皆様、どうもありがとうございました。

    ユーザーID:

  • またまた続き

    ふぅんさん、え?さん、入れ違いになってしまいました。レスありがとうございました。

    >ふぅんさん
    こんな男を選んだのは自分だし、離婚の原因が私には全くないとは思っていません。
    でも、私は離婚しても親子であることは変わらないけど、配偶者は赤の他人になると思っています。
    生活に困ろうが、再婚できなかろうが、赤の他人に援助をしてもらうつもりはありません。どんな仕事もするし、必要とあれば身内に頭を下げます。
    離婚するってそういうことだと思います。

    >え?さん
    「プライドを踏みにじられた相手に執着」ですか。羽振りがよくなった自分を前妻に見せることで、自分を捨てたことを後悔させているという可能性もありますね。夫の場合は無意識でしょうけど。
    私も夫のすることは尋常とは思えないし、結婚生活を続けることも無理そうです。
    離婚に向けて準備を進めます。

    ユーザーID:

  • 女の尊厳

    ちょっと、ちょっと、女の尊厳はないのですか?
    住み込みのお手伝いさんだと思って我慢するって
    何?それで良い訳? それって(悪いけど)自分
    を売ってるって感じがしますけど?
     実家に戻れるなら、そこから始めて、正直な気持ちで人生進んでいくいい機会じゃないですか。 
    自分の気持ちに嘘をついていくのは止めたらどうでしょう?

     

    ユーザーID:

  • 前妻に上げられる余裕がなくなるくらい

    こんにちは。旦那さん給料良くていいですねえ。(はぁ)

     で、私が思ったことなんですが、よもぎださんが給料のほとんどを使ってしまってはいかがでしょうか。(笑)

     私なら多分そうしてます。カードで買い物をしてもいいし、こっそり自分名義で貯金するもよし。

     私はいつも夫の給料では足りなくて毎月ヒィヒィ言っています。(自分の無駄遣いに原因があるんですけどね。)

     お子さんの教育(習い事)に金を注いで将来への投資とするもよしです。

     結構ね、旦那の給料を使い込んでしまうとね、こちらも罪悪感が生まれて、旦那にも優しくなれますよ。(笑)
     
     旦那さんも、前妻にあげるだけの残高がなければ諦めるでしょうし。もしそこで借金作ったりしたら、即離婚ですけどね。(それまでしっかり貯めて下さい。)


     ショッピング楽しいですよ。本当に。

    ユーザーID:

  • もう解決したのでしょうか?

    なんで自分の貯金を崩してまで 生活費を夫に出させなかったのか 分かりません・・・

    とりあえず トピ主さんと夫と元妻との3人で会ってみては いかがでしょうか?
    元妻の意見も聞いてみたいと思いませんか?
    そして元妻と夫の会話のやり取りを 聞けばどういう関係が分かるかも知れませんね。

    ユーザーID:

  • 我が夫に似ています

    我が家の夫はバツ1子供二人。私達には子供がいません。

    5年前に離婚し、現在養育費等をはらっています。
    子供は二人とも中学生ですが、前妻は仕事をしておりません。彼女の家賃(一軒家)から、生活費、子供の教育費、休暇旅行すべて夫持ちです。金額は知りませんが、我が家の生活費の(私のお給料より)数倍は払っていると思います。

    そして、私と結婚する前に付き合っていた彼女が去年、シングルマザーになり(彼の子ではありません)、あまり経済力がない女性の為に、毎月お金を送っています。
    この女性とは分かれた後も付き合いがあるのを知っていますし、浮気しているとは、まったく思っていませんが、あまりいい気分がしません。

    彼に言わせると、私は心が狭いそうです・・。
    彼のお金なので、私も強く反対できません。

    私の方が扱いが下とかではないし、今のところ普通に贅沢させてもらってますし、他に不満はないので、口を出さず、横で嫌な顔をするぐらいです。

    でも、ここの寛大なご主人を持つ、トピ主さんの気持ち察します。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    しばらく見ていなかったのですが、レスを頂いていたのですね。すみません。そして、ありがとうございました。

    >おばはんさん
    一生家政婦にいることはできなかったので、離婚の準備を進めています。

    >mkさん
    お給料や貯金は夫のみが管理していて、私が触れるのは私の口座に振り込まれる生活費のみです。
    夫の年収が多くても私には全く関係がないんですよ。

    >鷹の爪さん
    自分の貯金を崩したのは、私にかかるお金(洋服、化粧品代、美容院代、私の身内の交際費や内祝い等)を夫が出し渋っていたためです。
    夫に「お願いすればあげるのに」と言われましたが、私も長年自分の稼ぎで食べていたので、貯金がありましたし。
    話し合いは夫と前妻に断られました。「友達だから非難されることなんてない。やましくないから会わない」という前妻の言葉を味方を得たとばかりに得意げに伝える夫が宇宙人のようでした。

    ユーザーID:

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