甥っ子の食事マナー

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

sacco

夫の姉に3歳の息子がいます。
とってもかわいらしく、いつもにこにこしていて、自分に子供が出来たらこんな子がいいなぁと思うほど愛らしい。
もちろん、夫の両親は初孫ということもあって溺愛!
それはいいことだと思うんですが、どうも甘やかしすぎているように私には見えて・・・。
普段にこにこしている反面、少しでも叱る声色になったり注意するとたちまちシュンとして泣き叫び、姉夫婦はそうなると面倒なので叱らない。両親は嫌われたくないから叱らない。
食事の時は特に酷いです。
大人と同じ食卓で同じものを食べているのに、食べ物を持って走り回っても注意せず、ぐちゃぐちゃとかき回して散らかしても叱らず、いつまでもダラダラ食べさせ、食卓に足を乗せてもお構いなし!
私は母のしつけもあり、挨拶と同じように食事の大切さ・ありがたさ・尊さ・マナーは基本的なことだと思っています。
かといって私がでしゃばる立場でもないような・・・。

今の親ってあまり子供を叱らない?

私は将来我が子には、時に厳しくなろうともマナーのしつけを大切にしたいです。

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  • それもまたよしです。が…

    「自分の子供はこうさせない。」と反面教師とするのも良しですが、
    そこで甥子さんを叔母であるアナタが躾をするのも有りだと思います。
    躾が出来ない『親』は昔からいました。
    むしろ他所の子供を叱る『怖い大人』がいなくなったと思いませんか?
    トピ主様は甥子さんが悪いことをした時にピシャリと叱ることが出来ますか?

    私が高校生の頃、親戚にそういう親子がいました。私や私の両親は、母親である叔母に苦言を発しましたが本人は「これが私の教育方法だから。」とのらりくらりとしてました。私は子供ながらにどこか「放任」と「自由」を履き違えてる教育方法だと思いましたよ。でももっと嫌だったのが、「あの子供はロクな大人にならない」と影口を言いつつ、面と向かってそのコに注意をしない我が両親でした。
    影口を叩く大人の姿はものすごく 卑 し い です。
    結局従兄弟同士が結託し、子供が子供を躾けるようなカタチで更正させましたが…。子供ながらに実の親を軽蔑し、こういう大人(両親、叔母共々)にはなりたくないと思いました。

    子供が悪いことをした時に、その場で叱れない大人は『躾の出来ない親』と一緒だと思いますよ。

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  • あなたは間違ってません。

    うん、あなたがそれを酷いと思うのでしたらご自分のときには気をつけることができるでしょう。

    私もいとこの子供が食事中に席を立ち、走り回って一口食べ、また走って食べる〜としているのを見て、わが子には!と思い食事のときは「座る」を極力義務づけて来ました。
    今2歳ですが、割とうまくいっていると思います。

    子供が泣くから叱らない〜。
    というご両親がたしかに増えていらっしゃいますね。
    スーパーのカートに座らせると泣くから〜とかごをおく位置に土足で座らされているのを見たりすると驚きますね。

    私は他人の子を注意して怒鳴られましたよ親に(笑
    問題ありますよね今の子育て・・・。
    えらそうな事言ってますが、私も自身ないですけどね(笑

    ユーザーID:

  • 最初は遠まわしに言ってみる

    いきなり叱ったらお義姉さんやお姑さんに「なによ、アンタ」って思われるでしょうね。
    でも、食卓に足を乗せても注意もしないなんて、そんな子供が大きくなったらどうなると思いますか?
    私には子供はいませんが甥っ子、姪っ子がいます。血の繋がりはありませんが、みんなすごく可愛いです。しょっちゅう会ってると言うのもありますが、ダメなものはダメと言います。
    トピ主さんの場合も走り回ってたら「○○ちゃん、危ないよ。ちゃんとお座りしないと」とか、食卓に足が乗ってたら「あら〜、この足はどうしたのかな〜」とか、少し遠まわしにでも言ってみたらどうですか?

    ユーザーID:

  • 3歳ということなので

     出来る事・出来ない事があるのは仕方ないと思います。
     食べ物を持って歩き回るのは、仕方ないと思います。
     なんでもかんでも、駄目!としたら食べる事そのものをつまらないことと思ってしまうかもしれないので。
     でも、テーブルに足を乗せるのは、見逃せませんね。

     私なら、みんなの前で
    「ほら!お行儀悪い事してるよ!怒らなくちゃ!親なんだから!」とけしかけちゃいます。

    「駄目だよ!親が怒らないのを私が怒れないんだから、親がまず教えてあげてよ!」
    と親から教育しますね(笑)

    ユーザーID:

  • トピ主さんが3歳のときも

    甥っ子さんのようだったかもしれませんよ?今でこそ躾の行き届いたお嬢さんにおなりなのかもしれませんが。
    それはさておき。結論から言うと、甥っ子さんのことは放って置いたらどうでしょうか。トピ主さんが気を揉むことではないと思います。

    >普段にこにこしている反面、少しでも叱る声色になったり注意するとたちまちシュンとして泣き叫び、姉夫婦はそうなると面倒なので叱らない。両親は嫌われたくないから叱らない。

    これは3歳くらいの子にはよくあることだと思います。お姉さん達が叱らないのも、泣き叫んでいる間は何を言っても無駄だとわかっているからなのかも。
    食事のマナーは大切ですよね。お姉さんの態度は疑問ですが、全ての子が3歳でお行儀よく食べられる訳ではないので、もう少し長い目で見てあげたらと思います。

    ところで、トピを立てられた理由はなんだったのでしょうか。「こんな姉どう思います?」「最近の叱らない親について意見求む」「私が姉に意見するべきか?」かな?いずれにせよトピ主さんは放っておいたほうがいいと思うのですが・・。

    ユーザーID:

  • うちと同じですねー。

     おおー、うちの両親・姉夫婦と同じですね。我が甥っ子も同じです・・。

     私は姉に「躾しなよ」と言ったところ、なんと返答が
    「嫌われたらいやだから怒らない」と言ったんですよ!
    我が子に嫌われるのが嫌だから躾もしないのね・・。

     なので、外食した際に甥っ子がソファーの上で猿のように歩き回っていて、周りも迷惑そうだったので(しかもオフィス街の12時に!)、甥っ子の頭をパンっとはたき「おとなしくしないと帰るよ!ちゃんと座って食べなさい!」と言いました。

     甥っ子も3歳とはいえ分かったらしく、その後はおとなしく食事していました。悪い事しちゃったかな?って思ったけど、キチンとした大人になって欲しいし、何しろ親が怒らないんだもん、やっぱりちゃんと怒らないとねと思いました。

     暫くの間、外食しよう!言う度に甥っ子が私に向かって「怒らない?」って聞いていました。「キチンと人に迷惑かけないようにするなら怒らないよ」と言うと「分かった!」って言っていました。

     子供でもちゃんと言えば分かるんです。それより嫌われたくないから発言の方が驚愕でしたが。

    ユーザーID:

  • そういう親いますね〜苦笑

    ママ友の中に「何も注意しない」ママが。。。。
    変わりに「ダメだよ」と言っちゃいますが

    私はもともと子供嫌いなところがあるせいか
    そう言う事をするとめちゃくちゃ怒りますよ(苦笑)
    同居の義母が「怒るのが煩い」と言われるくらい

    でも、その成果が外で出るんでしょよね
    友人や知人に
    「大人のルールを知ってるおとなしい子」
    といわれます。

    姪っ子や甥っ子に対してもそうです。
    「悪いこと」したら泣いても「何故そう言う事をしてはダメか」言い聞かせます。
    きっと嫌な小姑に思われてるかも〜

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  • やっぱり

    お姉さんは怖いよ。さんに同意です。
    >子供が悪いことをした時に、その場で叱れない大人は『躾の出来ない親』と一緒だと思いますよ。
    そう思います。

    例えば外食に行ってあなたたちが一つのテーブルを囲み食事していたらどうしてあの子の親たちは誰一人注意しないの?って思いますもん。
    トピ主サンはわたしは躾をされてきたからと仰っていますが他のお客さんから見たらあなたも躾されてない人とみなされると思います。

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  • だから同席を避けてます

    義妹の幼稚園児の2人の娘も義甥さんと同じです。食事中に走り回る、汚れた手で他人に触れる、余所のテーブルの子供にちょっかいを出す…。それに対して親たる義妹夫婦は注意しない。

    単に幼いから分らないのではなく、子供の振る舞いは親の態度の反映だと思います。義姪と同じ年頃の友人の子達は、親がその都度キチンと説明しているためお行儀も聞分けも良いですし。私も幼いうちから親にはTPOに応じたマナーを教えられました。幼いから何をしても許されるのではなくて、社会の一員として振舞う社会性は幼い頃から自然と身につけるべきだと思います。

    片や、義実家は姑からクチャ食べに犬食いなので、その娘にはマナーの観点自体が欠如しているのでしょう(ちなみに、夫もひどかったが結婚後、洗脳→改善中)。
    他人である嫁が親を差し置いて注意する義務や責任はないし、義姪に対してそこまでの愛情はないので、私は義妹一家との同席を断っています。(姑は夫の親だから表敬訪問の必要性を認めている)

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  • 他人事ではありません

    近々、トピ主様にお子様が産まれたとします。
    甥っこさんとは、4歳くらいの差になるでしょうか。
    トピ主様のお子さんが3歳くらいになり、ちゃんと座って食事ができる年齢の時、従兄弟は7歳。
    食事のマナーが身に付かず、飽きてしまうと歩き回ったり、おかずも食べ方が汚く、箸の使い方もおかしい。
    でも、おじいちゃん、おばあちゃんは叱らないばかりか、3歳のトピ主さんのお子さんにも、
    「あっちでお兄ちゃんと遊んでおいで」
    なんて言います。
    まだ食事の途中なのに。
    甥っこのことは何も言えないトピ主様が、自分の子どもだからと、
    「食事が済むまで、席を立ってはだめですよ。残さずに食べてしまいなさい。」
    と、その場で言えるでしょうか。
    言えたとして、そのときトピ主様のお子さんは、どう思うでしょうね。どうして、従兄弟は良くて、僕は叱られるのかなあ。

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  • 3才でもわかる

    「一緒に食べていてもこっちはおいしくない。
    あなたと一緒にごはんなんて食べたくない。
    食べないなら遊んでいていいからあっちに行っていなさい。人をいやな気持ちにさせて楽しい?」
    真剣に問いかけてくれる人はその子にはいないのですか?
    泣かれるとうるさいから、甘やかさないと嫌われるから。
    みんな自分が可愛くて、その子がいつか世間に出て人とやっていけるかどうか、考えてくれる人がいないなんて、
    その子にとってはとっても不幸なことだと思います。

    それと三才の食事は一瞬芸。
    食べるだけ食べたらあとは退席させて、お皿をさげる。遊び食べがはじまっても同じ。お皿をさげる。「戻ってきても食べさせない。泣いてもわめいてもだめ。食べたくなければ食べなくていい」と周りが食べさせようとしないと、かえって「きちんと食べる子」になってくれました。うちの子は。

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  • 我が家の娘もサルですが・・・

    もうすぐ3歳になる娘がいます。
    はっきり言って「おサル」です。お転婆お転婆。
    公園でも、男の子と走り回って飛び跳ねてジャングルジムによじ登ります。

    でも・・・
    食事は絶対座って背筋を伸ばして?食べてますよ。
    口に物が入ったまま椅子から降りようとすると、
    「ごっくんして、ごちそうさまするまでね」と教えます。
    食事やおやつ、お茶・アメ一個に至るまで
    必ず自分の椅子に座ります。ので、
    >食べ物を持って歩き回るのは、仕方ないと思います
    驚きました。

    〜歳だから仕方がない、と言う問題ではないと
    私も主人も思っています。

    上の方も書かれていますが、私もよその子に
    べとべとの手でカシミアの服を握りしめられ
    凍りついたことがあります。
    親は見てもなんとも思っていない様子でした。

    食べるのが苦手な子もいてると思いますが、
    食事の時すら座ってられない子が、就学して
    授業中座っていれるのでしょうか。

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  • 昔そう思っていました。

    私も子供がいない時、夫の甥っ子が暴れまわる子でまるで躾ができてないなと思いました。義姉は強く叱ることもせず「なにやってんだ」くらい思っていました。しかしいざ子供が生まれてみると、思い通りにならないことばかり。注意して叱って子供が椅子にちゃんと座っていられるものではありません。うちの子の場合、ご飯はまったく食べず、欲がないので食事の時間が拷問のよう?です。食べる気がないのにじっと座ってなんかいられません。食べる気があれば少しは座っていられるのでしょうが。
    で、義姉が注意しないのは「疲れ果てて」いたのだとわかりました。「だ〜め〜よ〜」くらいなのは叱り疲れだったのだと。
    食べてくれるお子さんが羨ましいです。食べればスプーンも使えるようになるし、体重は増えるし、躾も自然とできます。お母様本人が一番悩んでいるのでは?
    そこに至る過程はどうだったのでしょうか。

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  • 難しい・・・

    食べ物をもつ→箸やスプーンやフォークをうまく使えないとやります。
    歩きながら食べる→飽きている証拠
    ぐちゃぐちゃ→まだそういうお年頃
    足を乗せる→判っててやっている(うちの場合)

    うちはもって食べるのはある程度容認。歩きながらは叱ります。ぐちゃぐちゃは程度がひどい(意図的にしている)場合は食事を強制終了。足を乗せたら、目を見て注意。聞かなければ足を手で下ろし、それでもダメなら足をペシ!と叩きます(ここで「叩く」是非はご容赦ください)

    私はどこでも悪い事をすれば叱るので、時々買い物途中や公園のほかのママたちに「怖いわね〜」と、ひそひそされる事もあります。買い物途中で泣き叫ぼうなら、買い物は中止して家に帰ります。

    でも、頭ではわかっていても、他人の目や「子供を矯正?してると将来逆襲されるわよ〜」等の暴言に耐えられず、「優しいママ」になる人も多いです。
    ママ友と躾の差がありすぎて、放任主義になったママもいます。

    言うはたやすく行うのは中々大変ですよ。
    頑張ってくださいね。

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  • 放っておいていいのかな・・・悩

    私の実姉も、子供たち(私にとっては甥と姪)を「うちは放任主義だから」と言ってあまり躾をしようとしません。
    姉の家庭のことだし、私が口を挟むことではないかなと思ったりしますが、しかし「躾がなってない子」と周囲から冷たい目で見られるのは紛れもなく、可愛い我が甥と姪・・・。本当によそのお宅の事だから〜と放っておいて良いのか??と悩みます。
    幸か不幸か、姉の家とはかなり離れたところに住んでいて、会うのは年に一回あるか無いかなのですが、実家の親は、姉の子に会うたびに、いかに姉の子供たちが躾がなっていないかを語ってくれます。「親が叱れないならジジババが叱らないでどうするの!」と言うと、やっぱり「嫌われたくないから」「婿の手前があるから」で叱れないんです。
    嫌われたくないから叱れない・・・でも、そうやって周囲には忌み嫌われる子供に育ってしまうんですけど?
    放っておくべきか、誰も叱れないなら私がガツンと叱るべきか・・・今も悩んでいます。

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  • 3歳でもわかると思います

    昨日友人の子2歳と7ヶ月と会いました。
    走り回らずに、ちゃんとお菓子を食べたりお茶を飲んだり大人ばかりの会合の中でいい子していました。

    一口食べては皿に置いたり、新しいものをつかんだりというのはありますが、基本的に目に余る行為はありませんでした。
    雨の寒い日なのにちゃんと自分で歩けていたし、友人はうまいこと躾けているなと感心しました。
    もちろん、その子本来の性格もあると思いますが。

    比べると正月に会った親戚の3歳の女の子は恐ろしかった。
    ご飯の前におやつを食べてしまったため、皆そろっての食事時にご飯が食べられず騒ぎっぱなし。走りっぱなし。1歳の弟にかかりきりのお母さんはほぼ放置。
    だめだよ〜 と声はかけますが本気で叱っていませんでした。
    そして私も文句を抱えながら叱れませんでした。
    どこまで言っていいのか、どういう方針なのかわからなかったし、なにせ初対面だったので。

    自分の子はこうはさせまいと思いましたね。
    まだ子なしですが

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  • うちの甥っ子はそのまま6歳になりました

    うちの甥っ子も小さいときから甘やかされ、誰も叱る大人がいませんでした。
    私は遠方に住んでいるため、会うのは1年に2〜3回だったのですが、最初は私に会えたのが嬉しくて特別にはしゃいでいるのかなと思っていました。

    でも私にも子供が産まれ、会う頻度が多くなった今も相変わらずでした。
    私の両親(ジジババ)も全く怒らず、笑顔でいたずらや暴言を見逃し、甥っ子の親は共働きで甥っ子を常にあちこちに預けていたのを引け目に感じていたのか、全く怒らず・・・。

    甥っ子はしっかり大人をなめた性格になってしまいましたよ。
    ちなみに私は会うたびに「悪いことは悪い!」と言っていたので私が怖いらしく、私の言うことは良く聞きます。

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  • その場の状況をまず考えてから

    3才の子供に食事の躾を全くしない親と言うのは問題ですが
    3才の男の子を持つ母の立場で言うと、時と場合によるかなーと。
    子供って、「いつもと違う」とすぐ興奮します。
    息子は普段は食べることが好きなせいか、ちゃんと座って食べますが
    義理の両親宅に行ったり、義理の両親が来た時は落ち着きが全くありません。
    義理の両親も、普段会えない息子を猫可愛がりするので余計にひどい状態になります。
    2歳の時までは、いつも義理の両親の前で怒ってばかりでした。
    そして食事の雰囲気が一気にまずくなります。
    3才を過ぎて、考えを変えました。
    いつもはキチンとできているのだし、外食しているので無い限り
    興奮して落ち着きがなくっている子を叱ってばかりいるのは止めようと。
    トピ主さんも、状況に応じて対応を考えてはいかがでしょうか。
    甥御さんの食事方法は他人にまで迷惑がかかりますか?
    そして甥御さんを叱って泣かれることで、その場の雰囲気はどうなります?
    案外、義理のお姉さんも苦労しておられるのかもしれません。

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  • そういう子供ってイヤだな

    やっぱり気が付いたら親御さんにきちんと躾るように言って下さいよ〜。

    親が目を細めて見ていても、あまりに食べ方の汚い子供や、食事中に歩き回る子供は見たくないですね。イヤです。
    「さあ、おすわりして、ご飯にしましょうね」
    どうしてこれくらいの躾が出来ないのかとても疑問です。物心つかない内から赤ちゃん椅子に座るようにすれば習得できるのに。ずっとすわらせるのが可哀相とか?
    でも、そういう「優しい親」は、汚い食事の場面に居合わせられる人たちに、気を配ってはくれないのね。社会性が無いのと違う?

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  • やればできる…はず。

    正直トピ主さんの甥っ子さんやその周りの大人の態度に唖然…。
    なぜ、しつけが甥っ子さんのためにと思えないんでしょうかねぇ。
    恥をかくのは親でもあり、何より甥っ子さんです。


    うちの一歳の娘でさえちゃんと椅子で食べますよ。
    もちろん頂きます・ご馳走様だってさせます。
    厳しい親かもしれませんが、おいおい必要なことだし
    食べ方は親を映す鏡だと思ってます。
    厳しくといっても、なるべく店内で迷惑をかけないようにという感じですが。
    食べた後はさすがに飽きたり眠くなったりしますし、
    大人のように食後の会話とか出来ませんから外に連れて行ったりします。

    とは言え、実姉ならともかく旦那様のお姉さんですもの、言いにくいですよね。
    「ご飯のとき遊ぶなんて恥ずかしいよ、そんなことしてるのは○○くんだけ。」
    と言ってみて、その後お義姉さんの反応次第では
    今後食事を共にしないとかはどうでしょうか?

    ユーザーID:

  • 叱らない親が多い

    ある掲示板で最近の親の育児について、「飲食店で子供が立ち歩くことを親が注意しない」と投稿したところ、子供のいる母親、父親から「何れ大きくなれば、ジッとしていることもできるから注意する必要なし」「押さえつけるようなことは良くない」等と猛烈な反論が寄せられたことがあります。
    「料理を運ぶ従業員にぶつかったら危ないじゃない」と更に、こちらが反論したところ、「従業員が細心の注意をすべき」「そんなに気になるならアンタが注意しろ」との返事。唖然としましたね。

    「子供の個性を尊重する。」「子供はノビノビと育てる」という考え方が浸透していることは良いのですが、勘違いしている親が多いように思います。

    トピ主さんが今後、育児をされる時には、是非、食事のマナーにかなった躾をなさって下さい。
    しかし、たぶん御主人の御家族からは「子供なのだから仕方がない」「ママは恐いね」などと横槍は入ることと思いますが。

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  • 淡々とした注意

    夫の方に3歳の甥っ子がいます。
    幸い、彼は良い子だし、何かあれば彼の両親もちゃんと注意するので、トピ主さんの状況とは少し違いますが、時と場合によっては、私も注意しています。

    やはり甥の両親である夫の兄弟や義父母の手前もあるので、きつくしかりつけるということはありません。
    「○○くん、そんなことしたら危ないよ」「今、そういう時間じゃないよ」とたしなめる程度。

    ポイントは、自分の近く(つまり大きな声を出さなくても聴こえる距離)に来た時に、普通のトーンで話すこと。話し方も、殊更に子ども用にするのではなく、大人に話す時と殆ど同じ。
    これなら両親に対してもそんなに気まずくはならないし、子どもも怒鳴られたようなショックはないので、火がついたように泣きだすこともないのでは?
    私の場合は、今のところは一応これでうまくいっています。

    ユーザーID:

  • そうはいっても・・・

    マナーの悪い子供がいる。そしてそれをしかれない母親がいる。
    一般的には「最低!!」となるのでしょうが・・・
    なんといいますかその・・いろいろあるんですよ。
    トピ主さんもいずれ子供を持ってみるとなんとなくわかってくると思います。
    2歳の母さん、ダイニングさんの意見に賛成!

    ユーザーID:

  • 自分で注意すれば

    いいのでないでしょうか?

    甥っ子のマナーが目に余る程なら、一緒の食卓に付いた時に、「ダメだよ」って普通に話しすればいいのに。

    それって普通の事でしょ?

    叱らない親が多いのは確かだけれど、叱らない身内も多いのね。

    それに親が叱らない理由があるのかも。

    私の場合は義理の実家ではあえて叱らない。
    よほどの事ならば窘める程度。

    自分の実家ではカミナリを落とします。

    やはり義理の実家では”怖い母親”を演じたくはないんです。少々は目を瞑って、楽しい時間を過したいんです。

    トピ主さんも子供が出来れば理解できると思いますが、子供は親の意のままには動きません。
    ”こうあるべき”を貫こうとすればかなりの労力が要ります。合わせて義理の実家で怒りっ放しの母親って言うのも心配されるし(今はすぐ虐待とか言われるし)

    トピ主さんも身内ならば遠慮なく”本人”に直接話せばいいんですよ。聞く聞かないはさておきね。
    ただ、上から物言っちゃ義理の姉に角が立ちますからお忘れなく。

    ユーザーID:

  • そうそう

    2歳の母さん、ダイニングさん、おばちゃんさんの意見に同意です。
    「義両親の家での食事態度」だけを見て、その親をそこまで批判する事は出来ないと思いますよ。
    テーブルに足をのせるって言うのは論外ですが…
    私にも2才の子がいますが、家では叱っても、外出先では叱り方を押さえます。
    小さい子のいる母親は、子供の様子や場所を見ながら叱り方も色々考えているんですよ。
    もちろんそうではなくて、単にしつけの出来ない親というのも存在するのでしょうが…
    トピ主さんの疑問は良く分かるし、しつけの出来ない親への不満も痛いほど分かります。
    でも、食卓の雰囲気が悪くならないように、と案外考えているのかもしれませんよ?
    大泣き大暴れされては、同席しているトピ主さん達に悪いと思ってるのかもしれないし。
    もう少し様子を見てあげてはどうですか?
    その子の親がきちんとした親かそうでないかは、あと数年もすれば歴然とするはずです。

    ユーザーID:

  • そうですね。

    私も、お姉さんは怖いよ。さんに同意です。


    うちにも3才の男の子がおりますが
    机に足を載せるのは0才代の頃からご法度でしたね
    0才であっても叱ってました。

    走り回って、というのは やはり祖父母がいると
    テンション高くなって自宅で出来ることもできなくなるってケースもありますよ。

    そして、補足。

    トピ主さんも子供をもてば解りますよ
    色々なことが(意味深)

    ユーザーID:

  • うちの2歳児も・・

    うちの2歳児も、それはそれは酷い態度です。
    自宅だと、座りなれた椅子がありますので
    何とか座ってますが、
    義実家だと、いつもと様子が違う上に、
    大好きなジジババに囲まれおおはしゃぎです。
    他の人が言っておられたように、
    義実家での態度のみを見て批判するのは、
    どうかと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 注意しましょう

    お気持ちわかります。

    私も子供がいない頃はそういう子供が大嫌いで、義姉の甥や姪に注意しては、義母ににらまれてました。

    で、自分の子供が生まれてから、子供はじっとしていないもんだとわかりましたが、公共の場では叱りつけてでもじっとさせています。

    叱る度に義母からは「あんなにきつく言わなくても」云々のお小言は頂戴していますが、我が家のしつけ(方針)なので気にしていません。

    困るのは子供本人です。大きくなってから直るものじゃないです。
    ママ友にも子供に甘い人が多くて、一緒に行動すると困ってしまうことが多いです。でも、うちの子と一緒に叱りつけてますよ!

    怖いおばちゃん、結構!がんばって。

    ユーザーID:

  • 私は叱ります。

    私は甥でも叱りますよ。

    気づいた人が叱ればいいと思っています。
    たまに親以外の人に叱られると結構こたえるようで
    すぐにその場できちんとなおしてくれます。

    あなたの甥にあたるんだから
    あなたも叱ればいいとおもいます。

    実の兄弟姉妹間でそれぞれの子供を叱らないなら
    地域での子育てなんて到底望めないなぁと思うのですがいかがでしょう。

    ユーザーID:

  • しかってください

    3歳の子を持つ親です。

    ホント、多いですよ〜!!叱らない親。
    同年代の子を持つママの中にもたくさんいます。
    理由は「大人になればわかる」だとか「今は未だ食事の楽しさを教える段階」だとか・・呆れますよ。
    具体的にいくつになったら教えるつもりなの??と聞きたいくらいです。

    いくら小さな子供でも他人様の前では特に迷惑を掛けないようにしっかりと教えるべきだと思います。楽しい食事もいいけれど最優先されるべきは他人様に不快感や迷惑を掛けない「マナー」を教えるべきですよね。

    まずはご主人に軽く話してみて賛同を得られるようならご主人、若しくはトピ主さんが「お行儀悪いよ」と口に出してみては?

    ユーザーID:

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