もうダメかもしれない・・・

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恋愛・結婚・離婚

かんろ

3ヶ月ほど前に失恋しました。
私は30歳OL。相手は歯科医師兼大学院生二歳年下の大変お金持ちの3男坊でした。一度嘘をついて女性と食事に行った事実にも目をつぶり(彼があまりにも泣いて謝るので情にほだされて)、復縁しましたが、その後彼が私の実家に遊びに来た後、急に態度がおかしくなり、連絡が思うように取れなかった為、私の方からお別れしました。そうなった理由は特に向こうも話してくれませんでした。とても辛かったけれど、私の家は両親が離婚しており、母親と二人暮し。裕福とはとても言えず、兄の仕送りと私のお給料で生活しています。その事が彼にとってはネックだったのだと思っています。こんなに辛い失恋は初めてです。みなさんからこんな私に何でもいいので、アドバイスを下さい。気の抜けたような毎日を送り、仕事をこなすのがやっとで、家の中もめちゃくちゃ、無気力でどうしようもありません。人間やっていくのに自信がなくなっています。これぐらいのことでくじけていて、これから先のまだ待ち構える辛い体験に耐えられるのかどうか・・・不安でたまらないのです。

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  • 大丈夫!幸せになれるから・・・

    >一度嘘をついて女性と食事に行った事実にも目をつぶり(彼があまりにも泣いて謝るので情にほだされて)

    この時点でこの男アウトですよ。
    いや、嘘ついて女と食事のことじゃなくて(私ならその程度はスルー)それより大の男がその程度のことで子どもみたいに泣くというお粗末さ!

    結局生活の苦労もしらないガキんちょだから、引いちゃったのでしょうね。トピ主さんは落ち込むことないですよ。貴女もお兄さんも立派なもんです!

    世の中は上手く出来ていて、例えば
    「車と女のことしか考えない男」には
    「おしゃれと男の事しか考えない女」
    がつくものなんです。

    振られて良かったんです。貴女とはつりあわない男だったんですから。貴女にはもっと地に足のついたしっかり者の男性が現れますよ。
    これ本当です。予感がする(笑)
    (私の予感、すごく当たるんですよ〜!)
    元気出してくださいね。
    貴女は幸せになるべき人なんですから。

    ユーザーID:

  • だいじょーぶ!

    かんろさん こんにちは。
    今は辛い気持ちでいっぱいだと思いますが
    だいじょーぶですよ。
    また必ず元気になって新しい恋が出来ますよ。

    私も大失恋した時は同じような状況でしたが
    時間が解決してくれるのです。

    彼の真意はわかりませんが、結果的によかったと
    思いますよ。
    あなたの推測が正しければ、そのような人とは
    遅かれ早かれお別れすることになったと思います。

    身の回りのことから手をつけて、あまり考える
    時間を作らないようにするとか・・・気分転換
    してくださいね。

    ユーザーID:

  • 元気出して

    まず気になったのですが、

    >これから先のまだ待ち構える辛い体験
    とは何のことですか?具体的な何かがあるのでしょうか?もし「そういうことがあるんじゃないかなぁ」という漠然とした不安程度のものなら、そういう考えは一切捨てておしまいになることを強くお勧めします。

    むしろ「これから先、まだまだ私を待ち構えているハッピーな出来事!」くらい、無理にでも思うようにしてください。私はもうすぐ40ですが、30前後でとても辛いことがありました。でもこの10年近く、やっぱり生きててよかったです。

    それと、トピ主さんとその彼がうまくいかなくなったのは、相手の方が「大変お金持ちの3男坊」でトピ主さんが「両親が離婚……兄の仕送りと私のお給料で生活してい」る、その差ではありません。

    単純に、その彼が世間知らずの弱っちぃ甘チャンだっただけです。頼ることはできても頼られることは嫌な人なのではないでしょうか。男女に限らず、人間関係は互いに「支え合う」ことが前提なのに、彼にはそれができないのだと思います。彼はそのことを悟ったのでしょう。

    もうダメ、なんて自分で決めず、オシャレして笑って、前と上だけ向いててください。

    ユーザーID:

  • お相手は厳選しましょうよ。

    かんろさん、元気出して下さいね。

    でも、文面から考えるにその彼とは別れて良かったと心底から思います。
    きっとこれからかんろさんの運勢は良くなっていく気がしますよ。

    「嘘をついて女性と食事に行く」
    このくだりでアウトです。とてもじゃないですが、質の良い人とは思えません。

    もしかして、結婚も視野に入れていたのでショックなのかもしれませんがこんな男、こちらから願い下げです。

    こんな質の悪い人間と結婚なんかしたら、それこそ大変です。それこそ一生の不作。

    結婚は、やはり大切な人生の岐路です。
    お相手は厳選して下さい。
    私は、お金が無くても、地位が無くても妥協できますが、誠実さの無い人には絶対に妥協できません。
    謝ったとしてもダメです。

    かんろさん、ご自分を大切に。

    ユーザーID:

  • 絶対に素敵な出会いがあるはず

    好きだった彼との別れなのですから、そう簡単には気持ちの切り替えが出来ないと思います。部屋がめちゃくちゃでも無気力でも今はいいじゃない。
    今は、毎日の目の前の事をひとつずつこなしていけばいいんじゃないかな。変に頑張らなくていいと思う。
    でも落ち込んだあとは、前進あるのみですよ、頑張って!誰だって先のことは心配ですよ、こんな時代だしね。リストラ、健康問題、他人の裏切り、大切な人との死別など生きていればいろんなことがある、でも悪い事だけじゃなくていい事だってたくさんあるんですよ。その経験があなたを成長させるのではないかな。
    あなたは今回の失恋でひと山越えたのだから、ひとつ人間としての魅力が増したんですよ、自信をもって下さい。
    でも、その彼と結婚しても家柄の違いなどで、あなたが嫌な思いをしたりってこともあったんじゃないかな。長い目で見たら今別れて良かったんですよ。だいたい他の女と食事に行ったことを泣いて詫びる男なんて情けないよ。家柄の違いで腰が引ける男なんて、結婚後にあなたを守ってくれるとは思えないもん。
    次の素敵な出会いに向けて頑張ってくださいね。

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  • 大丈夫

    ダメかもしれないのは、彼です。
    彼にあなたはもったいなかったのです。
    厄落としですよ。

    ただ、ちゃんと彼から態度がおかしくなった理由を聞くべきだったかも
    しれません。自分でなんとなく思い当たる理由で自ら身をひいて
    しまったことで引きずっているのかもしれません。
    彼の返答がどんなものでも、ここまでもやもやしなかったと思うのです。
    (とは言え、まだ3ヶ月ですから元気がでなくても当然ですがね)

    お母さんのことは、好きですか?
    もしそうであれば胸を張って下さい。
    お母さんを愛している事に誇りを持って欲しいです。
    これからまた、新たな愛すべき人に出会えます。
    いろいろなものを愛して抱きしめて生きて行きましょう。

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  • はっきり理由を聞いてみたら?

    彼は正直に言うかどうかわかりませんが、今のままではトピ主さんの気持ちのやり場がなく、先に進めるものも進めないんでしょう?想像通りの答えが返ってきたら、かえってすっきりして「こんなヤツこっちから振ってやるわ」と思うかも。

    まだ彼に気持ちがあるのかも・・・でも、ダメかも・・・。とどっちつかずの状態が貴方の生活までおびやかしているんだもんね。

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  • 良かったのです

    そういう男性とお別れした事は かえってよかったんですよ。
    たとえ結婚したにしろ苦労は見えています。
    きっと 貴方にふさわしい誠実な人が出てきますよ。
     今はとても つらいかもしれませんが
    乗り越えてください。時間が解決してくれますよ。
     なにか夢中になる事でも 探してみては?

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  • 今は心の療養を

    あなたはたいへん立派に、理性的判断を下して彼とお別れしました。その決断が正しいことは、ご自分でも十分お分かりではないでしょうか?

    それでも心が痛むのは、もうどうしようもないことなのです。一度はお互いに想い合い、素晴らしい時を過ごした相手。そういう人につけられた傷は、理性の及ばない深手になってしまうのです。

    まだ傷が血を流しているときは「痛い、痛い。早く傷よ、乾け、乾け」と念じながらふうふう息を吹きかけるしかないです。
    そして、血はいつか止まります。乾いて、新しい皮膚が再生されてきます。良い経過をたどるにつけ、「もう少し良くなったら、外に遊びに行けるな」「こんな怪我しちゃって、私も馬鹿だったな」などと明るく考えられるようになり、すっかり完治することには「いい教訓だったわー」と、傷跡も勲章になって、また生き生きとした暮らしが送れるようになるのです。

    また同じような傷を追う事があっても、あなたはもう経験者なので、そう慌てなくてすむかもしれません。だから、これから起こる困難のことなど一時忘れて、今は重症の身ですから、そっと静かに回復を待ってくださいね。

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  • ショックだとは思いますが

    彼はまだ若すぎたのだと思います。
    ちょっと他の女性と遊んで、夢見る結婚のおままごとをして、だけど浅はかな考えで先走ってすぐ後退もする「お坊ちゃま」だったのではないでしょうか?

    >連絡が思うように取れなかった為、私の方からお別れしました。そうなった理由は特に向こうも話してくれませんでした。

    お互いが納得したならいいですが、話し合えない消滅的な感じで別れてしまったショックも大きいと思います。

    でもそこまでの関係、縁だったと思いましょう。
    決してトピ主さんが彼に劣っていた訳でもないし、自分を否定的に捉える必要はありません。

    もっと誠実な男性とお付き合いした方がいいですよ。
    彼と別れた分、新たな出会いもあると思います。

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  • なんだかねぇ…。

    >相手は歯科医師兼大学院生二歳年下の大変お金持ちの3男坊でした。
    >私の家は両親が離婚しており、母親と二人暮し。裕福とはとても言えず、兄の仕送りと私のお給料で生活しています。

    何だか、付き合ってる目的が、「お金」であり「経済的安定」のように見えるのです。

    「この人は、私のお金が目的で、私と付き合っているみたいだ」
    という意図が見えるようになれば、
    誰しも、フェイドアウトしたくなりませんか?

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  • 物は考えようで...

    「根が不誠実な男と、結婚に至る前に別れられた」

    そう思ったら少しは元気になれませんか?
    失恋は確かに辛いでしょう。
    そしてその本当の辛さはご本人にしかわからないことです。

    でも、物は考えようですよ。
    私だったら、結婚してから様々な局面で相手の不誠実さに悲しい思いをさせられるより、今別れられて良かったな〜と思うと思います。人生の目的は幸せになること。幸せになれない相手とは一緒にいても意味がありません。

    トピ主さんは、まだ30歳でしょう?
    私はもうすぐ32歳という所で夫と出会い、もうすぐ33歳という時に結婚しました。私なんてこの時までまともに男性と付き合ったことすらなかったんですよ。でも今はと〜っても幸せです。トピ主さん、絶望するには若すぎます。まだまだこれからですよ。本当に幸せになれる相手に早く巡り合うためにも、ここが踏ん張りどころ。明るい気持ちが早く戻りますように!

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  • 考え方次第です。つらさもバネにして いきたいですね!

    お金持ちの3男さんとの破局、今はつらいでしょうが・・・もし、仮に結婚しても、上手く行ったでしょうか?

    その方には、線の細さがありそうですし、別れて良かったのかもしれません。恵まれて育って、優柔不断な人なら、結婚してから、苦労しますよ。

    従姉妹もお金持ちと結婚しましたが、相手の人は性格的に未熟で、DVもあって離婚しました。

    今回の事は、教訓にして、めげずに乗り越えてくださいね。貴女の判断は正しかったのですから!

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  • それで良かったんですよ!

    いくら頭が良くて、お金持ちでも、それじゃあ人間としては酷い。 別れて、正解!!
    今は失恋したことを受け入れ難いとは思いますが、時間がきっと解決してくれます。
    それまでは、友達に会ったり、何か習い事をしたりで、時間を潰すみたくなるけど、紛らわしてみて下さい。
    きっと、これからもっとステキな人に会うことがありますよ♪
    それまで、がんばりましょう!

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  • トピ主です。

    みなさんの暖かいお言葉本当にありがとうございます。3ヶ月も経ってまだ引きずってるのかと自分が腹立たしくてなりませんでしたが、ぼちぼちと回復していくしかないんですね。
    正直、私も付き合い始めは、あまりにも家や家庭環境に違いを感じ、毎日不安で仕方が無く、いつ別れる事になるんだろうと考えてばかりでした。
    結局、自分が最初から分かっていた事になっただけのことなのですが、努力も足りなかったのだろうと反省しています。
    本当の別れの理由を根底まで相手に突き詰めなかったのも、これ以上傷つきたくなかった私の逃げの姿勢で、それも良くなかったんですね。
    しかしながら相手に対しても、
    最初から遊びの積りならどうしてうちにまで来たのか、彼の親御さんにも会わせたのか
    不可解な事ばかりで…腹立たしくて仕方なかったり。
    これを教訓にして、徐々に自分らしさを取り戻し、いい恋をして行きたいと思います。
    みなさんには本当に感謝してます。

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  • 大丈夫。大丈夫。みんな応援していますよ。

    かんろさん、お気持ち察します。
    相手がどんな人でも、自分にとっては恋焦がれた人。
    自ら別れを告げたなんて、かんろさんは頑張られたと思いますよ。
    私もかつて失恋をして、とっても落ち込んだことがあります。
    つらくなるだけだから考えたくないけれど、彼のことが頭から全く離れなくて。
    同じこと(主に失恋の原因)を何度も何度も考えて、でも解決方法はなくて。
    同じところを思考がグルグル回ってる感じでした。寝ている時以外は、本当に苦痛でした。
    私の場合、最終的には新しい恋をして、ようやく失恋の傷は癒されました。
    でも、新しい恋をするまでは、とにかく失恋を自分に納得させようと夢中だった気がします。

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  • それはラッキーだったと取るべきですよ

    そんな男性と結婚しなくて良かったですよ!結婚する前に
    本性が見えてよかったです。元気出してください!!

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  • つらいですね。

    お金持ちではありませんが自分とその男性の肩書きが全く同じだったので書き込みします。

    >私の家は両親が離婚しており(中略)その事が彼に>とってはネックだった

    そういう古風な家の人は本当に、こだわりますから、もし貴女がその家に入ったら、本当は関係ないのに引け目に感じるようになったと思います。
    家と家の価値観が違ったということですね。

    >これから先のまだ待ち構える辛い体験に耐えられる>のかどうか・・・不安でたまらないのです

    あなたのこの経験は人生において一位、二位の辛い体験です。しばらくこういう思いはしなくて済むはずです。

    私は自己の経験から辛い経験の後には必ず幸せが来ると思っています。年齢もまだまだお若いですし、これだけ辛い思いをされた後です。絶対にとてつもない幸せが待っていますよ!!今度はチャンスが来たときにそれを受け止められる様に早く前向きな貴女を取り戻して下さいね。

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  • つらいよね。。

    人生で何番目くらいに該当するかは分かりませんが、失恋って、辛いものだと思います。本当に、失恋は辛い。気が遠くなるくらい辛い。 一年経っても、何年たっても思い出すこともあるし・・。ものすごく「つらい」こと。そういうものだと思うのです。 けど、関わらなくていい人だからこそ、縁を切る必要があったのです。 たとえ辛くても。 彼との恋を大切に思うのは自由です。でも、この彼とは、関わらないことで、あなたが幸せになれるような気がします。 うまくいえなくてごめんなさい。

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  • リトルうつ病にはいっていませんか?

    かんろさん、リトルうつ病にはいっていませんか?
    私の両親は小学生のときそれぞれ病死、私は中卒で働きました。
    世間の冷たさはよ〜くわかります。
    失恋もしましたが誠実な夫と子供に恵まれました。
    その後、乳がん発病しましたが10年たち今は元気です。
    人間やっていくのに自身がないなんて、そう思うのはリトルうつ病になりかけています。
    相手のことを思い浮かべて
    「うんこやろう!!!」
    と叫べばすっきりしますよ。

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  • ちょっと気になりました

    トピ主さんは、お相手がトピ主さんのおうちが貧乏なのに驚いて離れていってしまった、と決め付けているようですが、確かめたわけではないとのこと。
    トピ主さんのおっしゃるように、最初から遊びの積りなら、自分の両親にトピ主さんを会わせたり、トピ主さんのおうちに来たりしないと思うのです。
    やっぱり、トピ主さんちに来たときに何かあったのでは?

    >私の家は両親が離婚しており、母親と二人暮し。裕福とはとても言えず、兄の仕送りと私のお給料で生活しています。

    気になったのがこの点です。
    お母様の年齢が分かりませんが、年金をもらっていらっしゃらないのでしょうか?
    もし年金をもらえる年齢ではないのなら、逆にどうして働いてらっしゃらないのか?
    私なら、母子家庭で貧乏という点より、子供に甘えてお金を出してもらうのが当たり前という母親、という点に引っかかりを感じると思います。(何か事情があるのなら話は別ですが。)

    私なら、おうちが貧乏とかより、うちの中を汚くしていても平気だとか、言葉遣いが汚いとか、食べ方が下品とか、そういう方が気になりますね・・・
    思い当たる点はありません?

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  • トピ主です。

    まだまだ毎日波が有り
    なかなか明るく元気に振舞えない自分がいます。
    身の回りを構うのもとても億劫になってしまい
    思うようにお洒落をしたり出来ません。
    みなさんから励ましのお言葉を頂き
    何度も読み返しました。
    ありがとうございます。
    お答え下さった中で私の悩みの内容の中で
    疑問を感じられた方もたくさん
    いらっしゃると思います。
    私の母は来年60歳ですが
    足に障害が有り、肉体労働は出来ません。
    私と兄は私立の大学を奨学金を貰いながらなんとか
    卒業しましたが、学費が通常よりも高い大学だった為
    両親の生命保険、その他預金を下ろしても足りず、
    加えて父は会社員ではなかった為
    国民年金を払う余裕も無く、そのままになってますので年金はありません。
    学生時代は睡眠時間2〜3時間で必死でアルバイトをし、
    卒業後、家には借金だけが残りました。
    貧乏だけが原因じゃなかったかもしれないとは言え
    何だか今迄頑張ってきた事を彼の急な別れで
    全て否定されたようで悲しくて仕方有りません。
    弱虫ですみません・・・

    ユーザーID:

  • 一緒にがんばりましょう

    トピ主さん。

    つらいですね。わかります。よおくわかります。
    私も同じような状態でしたから。
    お仕事毎日こなしているだけで立派なもんです。
    自分を褒めてあげましょう。

    私も不誠実な男性に見切りをつけたものの、
    今でも未練がたらたらと
    彼のHPをずぅっと見続けていたり、
    自分でもどうしてあんな男!と割り切れないのか
    わかりません。

    吹っ切れる時と、未練が蘇ってくる時、本当に波のようですよね。

    これから少しづつでいいから歩いていきましょう。
    この傷を次の恋に生かすんです。
    傷でまた次の恋を壊さないように、
    自分にもっと自信をもってくださいね。

    あなたに非はないです。相手が
    未熟だったのです。

    きっといいことがありますように☆
    レスしたみんなもそれを願っていますよ。

    ユーザーID:

  • いつか「つまらない男だった」と思えます

    まだ3ヶ月ですよね?そりゃ、おつらいでしょう。
    でも何年かたってこのことを思い出したときに
    あんなつまらない男と結婚しなくてよかったと思う日が絶対に来ますよ。
    あの頃の私は見る目がなかったんだなあと思えます。

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  • ガンバレ

    今は悲しいし辛いでしょうね。だから少しがんばって。もし死にたいなんて気持ちになったときもがんばって生きて。自分の中のがんばれという声に耳を傾けてみて。そうすれば毎日少しづつ強くなっていけるから。そしていつか今の辛い時間がなくなっている自分に気づくから。

    ユーザーID:

  • トピ主さんには同情しますが

    彼の人格を全否定するレスの山には大きな疑問を感じます。

    まず以て、レスをしている人達は彼の真の姿は知らない。
    あくまでトピ主さんの主観に基づく一方通行の記述だけ。
    そして、現にトピ主さんは彼の人となりを好いてお付き合いをした。
    不幸にも別れてしまったが、「別れ=人格難あり」とは限らない。
    寧ろ、単に価値観や人生観に溝が生じてしまったことが原因の大半。
    故に、一方的に彼の問題とは言い切れず、彼に責任の全てを転嫁して終わりでは次の恋愛に向けて自省がなされず、トピ主さんが気付いていないだろう過ちを再び犯す危険性がある。

    恋人との別れは、お互いに痛み分け。
    一度は自らの好意に従って親密になった間柄なのですから、別れ際に至り優劣を付けてまで、その素晴らしい思い出の数々を汚す必要はありません。

    ユーザーID:

  • きっかけ

    かんろさん。辛いとおもいます。でも、この経験はとても大切だと思う。後々、いろいろ役に立つと思うから、じっくり彼の行動を分析してね。今は、「なんで?」って気持ちだけど、次は「そうか」と軽く流せるくらい強くなりますって。皆そういう辛い事経験してるよ。かんろさんだけじゃないから、安心してね。あと、自分に無いものを持っている人には、恋愛感情と関係なく惹かれる事あるとおもう。彼が好きだったのか、彼の家庭環境に希望があったのか、もう一度考えてみては・・あと、自分が男で彼が女だったら、それでも相手を好きになってると思う?
    他の人も書いてたけど、類友ってあると思う。同じレベル(育ちもあれば、性格とか、人間レベル)が引き寄せあうってこともあるだろうし。かんろさんのように、家族を支えあって絆があり、一緒に前へ進んでくれる男気のある素敵な人が かんろさんにはお似合いでは?とことん呆れるくらい彼と付き合ってしまえばよかったんだけど、これからは自分から逃げず、ぶつかってみてね。

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  • 敢えて辛口

    皆さんのレスを読んで「なんかな〜」と思ったので
    敢えて辛口なレスを書き込みます。

    人は工業製品じゃありません。「初めから欠点のない完成品みたいな人は殆どいない」です。

    自分と自分の家族は常に正しく、全く欠けたものはないですか?

    実家に彼が訪ねられた後に彼の態度に変化が見られたのならば、貴女が知らない間にご家族と彼の間に何かがあったのかも知れませんよ。
    何故トピ主さまはキチンと彼の真意を正さないのでしょうか?何故憶測だけで彼を測ってしまうのでしょう?

    以下は独身女性の方々へ。
    彼に足りない所があるのなら、大なり小なり「自分がそれを補ってあげよう」・・・位の気持ちがなければ何時まで経っても結婚に拠る幸せなど掴めないでしょう。
    夫婦は補い合いながら生活していくものです。
    初めから完成品を求める者に「結婚生活は無理!」だと知る事です。
    結婚出来ない女性は男性から見れば「所詮それだけの女」でもある事をお忘れなきように。

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  • お母さんに聞いてみた?

    大丈夫?元気出してねトピ主さん。
    ところでトピ主さんの居ない所でお母様と彼がどんな話をしたのかお母様に聞いてみましたか?
    もしかして「三男なら婿に来て欲しい」とか・・・お母様も老後が不安でつい「私の面倒も見て欲しい」なんて言ったのなら・・・
    って、私の勝手な想像ですけどね。

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  • 甘いです

    トピ主さんの年齢ですと、
    結婚を意識してのお付き合いだったと思います。
    また、彼氏さんもその年齢で、
    相手の実家を訪問するということは、
    それなりに真剣な気持ちはあったのでしょう。

    結婚という一大事ですので、相手の家を見て、
    決断するというのは当たり前のことです。
    この点で彼を責めることはできません。

    また、他の女性の事も、食事だけだったのでしょう?
    その程度のことで、いろいろ言われたくないので、
    適当なことを言ったわけですよね。
    批判されている方々も、他の男性との食事の際に、
    彼氏・旦那にちょっと友達と食事に行く、
    ぐらいにごまかしたことはあるでしょう。
    食事以上の関係があったのならともかく、
    そうでなければ、批判されるレベルのものではありません。

    トピ主さんのレスを見ていると、心が大分お疲れのようです。
    まずは、静かにゆっくり傷を癒されることが重要と思われます。

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