彼との結婚をどう思いますか?

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

子羊

今、結婚を申し込まれている彼がいます。
私も彼が大好きで結婚がしたいです。
順調に事を勧めようとしたところ、発覚したのが、彼が全く貯金がないと言うことです。
彼は既に年齢は40前です。
今まで高収入にも関わらず、貯金が出来なかった理由を聞いたところ、「結婚願望が無かったので全部、遊んで使ってしまっていた!」との事。
あればあるだけ使っちゃう人のようで、心配になりました。
また結婚願望が無かったにしても、その歳で貯金ゼロとは・・・・。結婚する際は私の貯金でするしかないのですが、結婚後を考えても不安です。
皆様、こんなパターンで結婚しても幸せになった人いますか?

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  • 同世代として

    なかなか思い切りのよい彼ですね。
    彼が貯金してこなかったこと、トピ主さんの書き込みからだけで判断すれば、私の解釈は以下のとおりです。

    *本当に結婚する気がなかった。
    *そして高収入である。
    *よって、たいていの突発の出費には、貯金がなくとも対応できる。
    *そしてまだ40前である。
    *よって、老後のことは考えていない。

    かな、と。なので、きちんと切り替えられる人ならいいんじゃないかなと思います。
    今までのことよりこれからのこと。
    そのあたりを事前にちゃんと話し合いできるならいいんじゃないでしょうか?

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  • 男ってそんなものかも。

    周りを見ても、皆そんな感じでしたよ。
    皆趣味(車など高額なもの)や遊び(飲みなど)で使っちゃうんですよね。。(困)

    よっぽどマメか、母親が貯金を管理するとかしないと思ってるほど溜めてないみたいです。

    私の場合、バツイチの彼と結婚したので余計お金はありませんでした。

    でも、結婚を考え始めて1年、更に親に挨拶してから式まで約1年弱、実際2年近くの時間があったため少しだけお金を貯めてもらいました。1人暮らしもしてて生活も大変だったので少ししか溜まりませんでしたが。指輪と旅行代、食事会(結納)くらいの足しになりました。

    あとは使えるものは使って、嫁入り道具として私が家具やキッチンの家電製品を買いました。

    式はお祝いを当てにして、無理の無い程度の規模にしたので余りアシは出ませんでした。

    後は考えようで、結婚した後は旦那様に養ってもらうんだし私も持参金だと割り切りました。

    結婚後は、自分が財布を握って貯金すれば問題ないんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:

  • 様子見

    結婚式とか色々全てをトピ主さんの貯金でするのは賛成できません。
    「自分は努力しなくてもナントカなる」という意識がついたら困りますから。
    たとえ親の援助があっても、最低限の貯金はしてもらわないと。大体、

    >「結婚願望が無かったので全部、遊んで使ってしまっていた!」との事。

    ということは「結婚」が決まった今なら、
    貯めることができる、ということでしょう?

    トピ主さんが結婚にあせっていないのなら、
    1年くらい「結婚に向けての貯金」をしてもらったらどうでしょう。

    そこでちゃんと出来るならヨシ、出来ないなら結婚後も金銭で苦労するのでナシ。

    金銭感覚の違いは、結構大きいです(既婚者より)

    ユーザーID:

  • どう思うって・・・

    >結婚する際は私の貯金でするしかないのですが

    高収入な彼なのに?
    トピ主さんの貯金がなければ生活できない浪費家な彼なら、結婚はもう少し待ってからの方がいいのではないですか?

    トピ主さんがしっかり手綱を引いてやりくりしていく気があるなら大丈夫だと思います。
    彼がトピ主さんに管理を任せてくれるならいいですが、断るようなら苦労すると思います。

    でもそれでプロポーズする彼って、ある意味すごいですね。

    ユーザーID:

  • うーん・・・

    何か心配だな、その彼氏。

    いくら結婚願望がないとは言え、
    いざという時(今はリストラなんかもありますよね)
    備えている人が大半だと思うけれど
    それが全くないんですね・・・。

    現時点で貯金がないという事よりも
    そういった金銭感覚である人と
    貴方が今後上手くやっていけるのかどうか、
    もう一度よく考えてみた方がいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:

  • 貯金

    私は、貴女の彼氏と同じタイプかもしれません。

    年齢こそ違いますが、毎月のお給料の手取りはキッチリほぼ全てを自分の使いたい事に遣っていました。
    その最たるものは車で、寧ろ毎月の給料で「次は何を買おうか?」と逆算した生計を立てておりました。

    一応、薄弱ながら自己弁護も試みてみますが、その頃は既に親元を離れて独り暮らし。(会社から家賃の補助もありませんでした)
    肝心の車も国産ですが現金で購入していました。

    要は、貯金は無いけれど負債も無い状態です。
    傍から見れば無計画なのですが、「自分独りならどこででも生きていける」(国内限定)と言う、根拠の無い自信と、彼氏と同じ様に結婚願望もありませんでしたので、「自分の中では計画通り」の生き方だったんです。

    何故だか、彼氏とは話が合う予感がしますが(笑
    彼氏の「遊び」の部分を、「貴女との生活」に置き換える事が出来るのならば、高収入と言う事ですので悲観する事は無いでしょう。

    行き着く「目的」は貴女が示し、貴女が彼氏の襟を正す事が出来れば良いのですが。

    この辺りは如何でしょうか?

    ユーザーID:

  • 肝心の部分が抜けましたね。

    尚、挙式費用についてはプロポーズ後に貯金をして海外挙式。(お互いの両親からの援助は受けておりません)

    現在もマイホーム購入に向けて、真面目(?)に貯金をしております。

    これも皆全て、楽天的な自分とは違う、しっかりした伴侶を得たおかげだと想っています。

    彼女が居てくれたから、自分は変われた…。

    まぁ、こんな輩も存在している…と言う事で。


    最後になりますが、「歳」は何事にも関係ありませんよ。
    精神年齢と現実の時間は、同期するものではありませんよね?

    ユーザーID:

  • お金なくても幸せを感じられる人ならOKかも

    うちの係長(男性)が結婚するときそうだったそうです。
    ほぼ同じ年齢で結婚したのですが、貯金はなし。
    他の財産(マイホーム等)もなし。
    実家が裕福というわけでもなく、披露宴はこじんまりと済ませたそうです。

    そして、45歳過ぎた今でも借家住まい、車は軽自動車です。
    奥さんとも知り合いなのですが、奥さんは「マイホームが欲しいけれど、うちは無理ね」と言っていました。
    この辺りでは、みんな30代前半でマイホーム(1戸建て)を買っているのですが…

    でも、お金のこと以外では幸せそうですよ。
    子供の学費はどうやって貯めるんだろう?と不思議なのですが、まぁ人様のことだから何にも言いませんけれど…

    トピ主さんの彼氏さんは、高収入とのことですから別に気になさらなくても大丈夫だと思いますよ。

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  • ふ、不安かも

    結婚願望がなくて浪費に走る気も分かるけど、結婚だけが貯蓄の目的ではないですよね。
    病気をした時のため、住宅購入のため、親の老後の援助などお金って必要ですもの。
    その彼は今まであまりに無頓着、無計画にお金を使いすぎているので、今後考え方を変える事ができるか大きな賭けですね。

    まさか借金なんてしてないですよね??
    結婚するにあたって、あなただけが費用を出したら、それに味をしめて、この先もあなたのお金をあてにするんじゃないかな。もし披露宴や新婚旅行を予定しているなら、必要な資金を計算して、最低でもその半分は彼が必死で貯めるべきだと思います。
    あなたからその提案をしてみて、しばらく彼の様子を観察してみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:

  • やめとく

    私ならやめておきます。
    今から10年ぐらい前に同じように「宵越しの金はもたない」高収入で年上の彼と結婚しました。結婚して数年は幸せでしたが、もともと浪費生活を満喫していたため、一般的な小遣い額(給料手取りの2割)では足りずにまるで私が悪者扱いでした。

    これも二人の生活のため、老後のため、子供が出来た時のためと頑張りましたが、最終的には借金までされました。

    だからやめときなさい、って言います。
    30代半ばでバツイチになるのも大変だし、30代半ばになってもろくな資産の一つもないような生活を送るには張り合いがないですよ。

    離婚してからは預貯金も増え、心安らかに生活できるので本当に幸せになりました。もっと早く決断すればよかった。

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  • 心配してもきりがない

    心配はきりがないと思いますよ

    父は30歳で結婚するときトピ主さんの彼と同じ理由で貯金が一銭もなく、結婚式の費用は全て母が請け負ったというつわものです

    確かに父は今でも臨時収入が入ると
    使いたくて仕方がない性分です
    なので家計は母が預かっています

    心配もありますが(母がいなくなったら危ういとか)
    お金に執着がないので母がたまにどかーんと買い物をしても海外旅行をしても何も言いません。母はとても気が楽と言っていました(笑)

    普通に子供二人を育てて普通に老後を迎えているのでギャンブル狂いとかでなければ過度の心配は無用に思えます

    自分が管理すれば自由に使えると考えたらどうでしょうか?

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  • トビ主です!

    アドバイスとご意見をありがとうございます。
    お金の使い道は「元彼女」でした。
    ぜ〜んぶ(プレゼント、旅行、食事、シティホテル)彼が出していたそうです。
    時間があけば旅行に行ったりして2人で使いまくってたようです。
    今は私に対して大変に謝っています。結婚の話が出たため(お金を貯めるために)デートは全て割り勘です。今は私に対してケチになっています。
    何となく、気に入りません。
    仕事は自営業なので、今は景気が悪く、お金に余裕はないようです。
    彼が好きで結婚したいのですが、色んな感情が働いてツライです。

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  • 貯金無いのは高収入だからこそじゃない?

    私もおつぼねさんと同じようなことを思いました。
    これまで結婚したいと思う相手もいなく(=結婚願望もなく)自分のことだけ考えればよかったから(=守るものがなかったから)特に貯金する理由がなくやってきたのかな・・。でも彼が高収入であるという裏づけがあるからこそですが。高収入であるため、よっぽどのことが無い限りとりあえず手持ちのお金でまかなえる、また必要であれば必要な金額を稼ぐ能力を持っているため特に貯金をコツコツやってくという感覚があまりなかったのかなと思いました。
    もしその辺のことが不安なら今後の生活設計のことなどじっくり話し合ってみてはいかがでしょうか。話し合いによってトピ主さんの不安を拭える相手なら結婚しても大丈夫じゃないでしょうか。
    ちなみに私が以前付き合っていた相手も高収入で、貯金ゼロでした。ただし、いざという時のために現金ではなく違うカタチの資産は持っていました。一応、こういう例もあるよとうことで、ご参考までに。

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  • 第一の関門を突破したら

    結婚資金をきちんと貯めてもらってから結婚しましょう。結婚後の家計はもちろん、トピ主さんということで了解も得てからですよ。

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  • 苦労しましたが

    30過ぎで結婚した私の低収入の夫は貯金の必要性など何も考えずに給料使い切っていた。
    貴女の彼は「もし結婚するつもりなら貯金が要る」とわかっていたならうちの夫より上等だわ。

    問題は結婚後、どのように頭を切り替えられるかということ。私は結婚する際「結婚したら今までのように自由にお金を使えなくなるが覚悟出来るか?出来ないなら結婚しない方がいい」と彼に言った。彼は私と結婚したい一心で「我慢する努力をする!」と言って結局結婚。

    しかし経済観念の無い人は大変。お金を好きに使いたいため「給料がどんどん上がるだろうから貯金なんか不要だよ」と勝手なことを言い出す。まあ、いろいろと苦労しました。勤め先が倒産したりして、夫も次第に私の考え方が正しいと認識するようになり、今では過去の自分の考え方はバカだったと自分でもわかるようになったようですが。それでもなかなか。

    まず彼としっかり話し合って覚悟してもらいましょう。そして結婚後はこんな人だと諦めて貴女が根気よく教育して行きましょう。
    まあ、貴女の彼の場合は高収入だそうなので私のような苦労は不要かもしれないけど。

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  • 苦労しましたが (補足)

    あ、一応、幸せにはやってますが。(笑)

    しかし思わぬ伏兵が彼の母だった。息子の給料が安いことを知ってか知らずか、嫁の私が自分に貢ぐことが当然と考えて要求。私の収入まで計算して「貴女の稼いだ分があるはずでしょう」
    こういう経済観念の無い息子の母親の経済観念はどうですか?なまじ息子が高収入なら、息子から湯水のように自分に金が流れ込むのが当然と思っていたら、そして独身時代、実際、義母に金が流れ込んでいたなら、貴女と結婚することでそれが止まることに納得しないでしょう。
    しかし貴女の方は、夫の収入が義母の贅沢のために浪費されることは納得出来ないのでは?

    ということでこういう恐れはないかどうかもチェックしておいた方が無難です。小町を見ていたら義母だけでなく、義妹や義姉まで「長男」にたかる一族がいるようですから。

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  • 私の夫がそうでした

    といっても、20代のころの話です。
    毎晩のように飲み歩き、欲しいものは大人買い、学生時代のローンも返済中で貯金なんてありませんでした。
    でも、結婚の話が出てから式までの一年間であっという間に貯金して、問題ありませんでしたよ。
    幸い私の夫は、夫婦の収入は二人のもの、管理は全て妻に任せるという考えの人でしたので、今はお小遣い制。好きだったバイクも手放して、一人で楽しむ趣味から、夫婦で楽しむ趣味にかわり、飲みに行くこともほとんどなくなりました。大きな買い物に関しては彼のほうが度胸があって、むしろ頼もしいです。
    結婚後の不安を抱えているなら、その気持ちを彼に伝えましょう。まずは、そういうことを話し合うということが、結婚への一歩だと思います。

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  • ん〜

    このカレとは十数年も付き合っていたわけじゃないんですよね?
    彼女がいないのに結婚するのを夢みて
    貯金ばかりしている人の方がひいちゃうなぁ〜。
    結婚すると分かったら貯めてくれることを願いましょう。

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  • 今から貯めてもらえば?

     結婚費用は折半ですものね。

     今から貯めてもらって、貯まったら結婚式をあげましょう。

     もしくは結婚式をしないか。

     で、結婚したら、トピ主さんが、がっちり家計を握ってしまうとか。

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  • うちも…

    高収入とは言えませんが、30代後半で貯金が全然無かった彼。
    何に使っているのかと思えば大好きな車につぎ込んできたらしい。
    1年に2回買い換えた経験もあるとか!!

    まずは、結婚をするなら親の金をあてにしないこと。
    それぞれ目標額を貯める。
    結婚したら愛車を売って、軽自動車に買い換える。

    そう約束しました。
    (彼の車は完全趣味のスポーツカーで実用的でない・経費ばっかりかかる)
    けっきょく2年後くらいに自分達のお金で式を挙げ、車を売って新古車の軽に買い換えました。
    まぁ、ちゃんと約束も守ってくれたし、少ない小遣いから私にお土産を買ってきてくれたり。
    いつかは車を買いなおすぞ!と逆に目標ができたようです。
    こんな例もあります、ってことで。

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  • 私も心配

    私はつい最近、大好きでお互いに結婚もしようという意思を持っていた男性と、別れました。

    一番の理由ではないのですが、彼との金銭感覚の違いも
    大きな理由でした。トピ主さんのお相手のかたと同じで、「あればあるだけ使っちゃう」人でした。

    トピ主さんの年齢や、子供の希望とかご自身が働いていらっしゃるかにもよると思いますが、結婚後の生活をもう一度よくシミュレーションしてみる必要があると思います。

    トピ主さんの貴重な貯金のみを結婚資金にするようなことは、するべきではないと感じます。

    トピ主さんが気になることであれば、お互いに本音でよく話し合ったほうがいいと思います。

    もし、その上でどうにも価値観の相違や、将来の心配が
    予測されたなら、別れることも考えたほうがいいかも知れません。

    彼が好きなので、それは我慢して結婚するか、それとも結婚を見合わせるか。
    焦らず、納得して決めたらいかがでしょうか。

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  • 結婚後に変わるかしら?

    独身の男性ならそういう人多いと思いますが、結婚後に生活を変えられそうな人ですか?
    結婚後も彼はあるだけ使いたいままで、トピ主さんは貯蓄をしたいとしたら、お互いにストレス溜まりますよね。
    お金に対する考え方が違うと、結婚後にいろいろもめますよ。
    私の前夫もあるだけ使いたい人でした。
    私は将来のことを考えてお金を貯めたかったので、少し引き締めたら(といっても毎月5−6万はあげてました)・・・黙って私の財布からお金を抜いていったり、クレジットカードで飲み食いするようになりましたよ。
    共働きだったせいもあるでしょうが、自分の稼ぎは全て自分で使ってましたね。
    彼がそんなタイプでないといいですが・・・もう少し見極めたらいかがでしょう。

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  • 式にお金かけなきゃいいじゃん

    トピ主さんが新生活に必要と思う分は
    これまでどおり貯金しておいて、
    式に出せる分だけ出せばよいのでは?
    そのために貧相な式になったり、最悪式ができなくても
    まぁどってことありませんよ、大事なのはその後の生活。

    彼が高収入なら、二人分の稼ぎがあるんだし、
    これから貯金すればなんとかなるのでは?
    彼の出費の中に、マンションなどの資産はないんですか?
    あったらなおいいですね。

    ただしその後の生活を考えた時に
    貯金できないとか、もしかしたら借金ある?とか
    そういうことが不安に思え、なおかつ彼にその不安を
    払拭することができないのなら、
    結婚は無理です。

    結婚式のことはひとまず置いておいて、
    これから二人で居を構えて、子育てをして
    人並の生活ができて、老後のための貯蓄ができるか、
    そのことを考え、彼と話し合ってください。

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  • 試しているのかも

    男の人って安い床屋に行ったり、ネットで最安値を調べたり、いい給料の人でもしますよね?
    ちゃーんと持っているのに表に出さない、私はそういう人が好き。
    奥さんには堅実にいて欲しく、最初からあてにされたくないからそう言っているのだと思います。
    高収入ってのは間違いないですよね?安定した職業でそうなら大丈夫ではないでしょうか。

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  • はーい

    そんなタイプの彼と結婚しました(笑)
    ただ奴の場合は車のローンや一人暮らしの敷金、家電一式、スーツなど親が出してくれなかったので借金から始まった社会人生活だったからとの事でした。

    あと、飲み代によくお金を使ってましたね。(彼女がいなくて寂しかったらしい)
    結婚が決まってから2年で結婚資金150万貯まったので結婚しました。今経済的に恵まれ旦那との仲も良く凄く幸せです♪


    足りない分はご祝儀で賄えるよう計算してちゃんと式も挙げて新婚旅行も海外にいけましたし。今は私ががっちり家計を握ってるので結婚数年で1千万貯まりました。(子供も産んで)

    貴方の彼の場合
    ・結婚資金がたまってから結婚する
    ・家計はトピ主さんに握らせてくれるかどうか
     (つまり質素な生活に耐えられるかどうか)

    が、キーポイントになると思います。


    ただ自営との事なので浮き沈みは覚悟を!

    *前カノには貢ぎまくって貴方とは割り勘と言うのはなんだか許せませんね。うちはしっかり奢ってくれてましたよ。

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  • 女性にもそういう人はいるでしょ

    妙齢なのに、稼いだお金をエステだブランド物だ海外旅行だと散財し、ろくに貯金していない人。
    過去にそういう女性が立てたトピも複数ありましたよ。
    男女関係なく、自分が稼いだお金をどう遣おうと構わないことで、他人が口出しすべきことじゃないと思います。

    翻って、結婚願望が芽生えた今、散財癖を正し、堅実な生活を送れたら無問題では?
    「普通は〜」と、その人を異常呼ばわりし、人格まで否定する必要も権利もないと思います。

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  • 不安ですね

    高収入とはいえ、自営業で無貯金・・・ちょっと危険な香りがしますね。
    世の中の景気は良いのに、彼氏さんのところは景気悪いというのも不安要素です。

    いくら相手のことが好きでも、貧しい結婚生活が続くと気持ちまで荒んでしまうのも事実。

    慎重に決めましょう。

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  • 私的意見です

    子羊さんが幸せになった方のご意見最後聞かれてますね。他の方と比べてみても仕方ないのです。
    あなたは彼の事が好きなのに意見を聞いてゆるいでしまいますか?
    貯金ゼロで不安なら子羊さんの理想金額の貯蓄になるまで彼に貯金してもらいましょう。そして理想とする結婚生活をスタート出来ることが一番良いと思います。少しでも結婚前に不安に思うと後々こんなはずじゃと思うかも?
    彼は浪費傾向が強く子羊さんは堅実なお考えの様ですから彼の結婚後の生活費の方針などよーく今からお話された方が良いと思います。
    ご結婚前なのに具体的なお話でごめんなさいね。
    お幸せになって下さい。

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  • 危険な結婚

    トピ主さんの彼氏かなりまずいと思いますよ。

    昔は景気が良くてお金を使いまくってたわけですよね?でも今は収入もそれほどではなく、あなたとは割り勘。

    この彼と結婚するの、私が友達なら止めますよ。

    あなたは経済観念がしっかりしていますが、
    彼のように、一度浪費癖がついた人はなかなか堅実にはなれません。

    結婚したら、あなたが財布を握ればなんとかなると思っているでしょうけど、そう甘いものじゃないと思います。

    もし、本気でがちがちに管理したら、借金しかねませんよ。今だって、借金してる可能性がありますね。

    経済観念がない人が、たまたま時代が良かったので儲かっていただけだとすると、要領わるくて火の車になる可能性だってあります。

    まず、結婚式のことを考える前に、彼の仕事の本当の状況とか、借金はないかとか、きちんと調べたほうがいいですよ。

    まずはそちらが心配です。

    なんかトピ主さん結婚に憧れて甘く考えてるように見えます。

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  • 節約の癖をつけてもらいましょう

    結婚をトピ主さんの貯金で、というのはやめましょう!
    彼氏さんも節約を始められたようですが、自分に対してってのがちょっと複雑ですね〜。。

    私の彼氏も年収約900万ですが、私には一銭も出させない主義、そしてレースというお金のかかる趣味をしていて、パーツ一つで数十万など、かなり出費していたようなので、結婚したら・・なんて考えてちょっと怖かったです。

    でも、最近聞いたら数百万の貯金をしていました。(年収からすると少ないとは思いますが)

    貯金のできない男性(=自由なお金がかなり多い)は、結婚したら当然引き締められる財布に、確実に窮屈さを感じます。
    今から少しでも節約する癖をつけてもらって、そのギャップに慣れてもらわないといけませんね。

    でも本当に今までの出費の要因は元彼女だけでしょうか?トピ主さん、現在までそんなにお金を使ってもらっていましたか?

    そこまでお金がなくなるだろうかと言う心配があるなら、もう少し他のところ(高収入というのも本当かなど)も探ってみてはいかがでしょうか・・?

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