同棲の継続か解消か・・

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恋愛・結婚・離婚

あゆみ

同棲を始めたのは2年前です。違う環境で育った二人が一緒に生活を始めるということは、衝突も沢山あるだろうということは想像していましたが、一人暮らしの経験がなく、母親が全てをやっていた状況だったからか、彼は生活力が0でした。その彼に合わせ、仕事をセーブして主婦のような生活へ変わっていくことに違和感を感じ始めました。結婚が全てではないけれど、それなりの約束があればこの状況もなんとか我慢できました。けれど生活費を折半している時点で、家の中のことは、5:5にしたかったのです。早く帰ってきた方がご飯を作ったり、掃除をしたり。しかし彼に「男性と女性は能力が違うのだから、平等を求めるのはおかしい」と言われ、返す言葉もありませんでした。ケンカの後には決まって「これじゃ、結婚はまだまだだね」と言われ、日々の生活が、結婚に向けたテストのような感覚です。また、近所に住んでいる彼の母親の過剰な干渉や、父親の「君と住み始めてから、息子の顔色がすぐれないんだけど」という一言など、彼の家族にも不信感を抱いてしまいます。一緒に住んで2年のうちの1年半以上は鬱状態が続いています。やはり、同棲を解消するべきなのでしょうか。

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  • おやめなさい、同棲は

    >「男性と女性は能力が違うのだから、平等を求めるのはおかしい」と言われ
    でも、生活費は折半???
    彼の言ってることはハチャメチャですよ。
    百歩譲って、生活費は彼が全て負担していて、トピ主さんが仕事をせず、専業主婦のような形を取ってるならまだ分かりますが・・・。
    貴女も薄々は気づいているとは思いますが、彼は貴女の
    「結婚したいと焦る気持ち」をいいように利用している風に思えます。だから「テスト」などと失礼なことをするのでしょう。でも、こんな風に軽軽しく扱われてしまったのには、貴女にも原因があります。きちんと結婚の約束もしないうちに、同棲するのはお止めなさいよ。女性にとっていいことなど何もありませんよ。オイシイ思いをするのは、だらしのない男性のみです。もっと自分を大切にしましょうよ!
    自分を大事にしていれば、そんな貴女をもっと大事にしてくれる(今の彼よりももっと素敵な)人が現れますよ。

    ユーザーID:

  • もうやめちゃいなよ

    >男性と女性は能力が違うのだから、平等を求めるのはおかしい
    今度同じセリフを言われたら「家事をしてる分私の生活費は3割にして」と言ってやりなさい。

    でも同棲の段階でそんなにもめるなら結婚しても上手くいかないのは
    火を見るより明らかだと思います。

    やめちゃえやめちゃえ!

    ユーザーID:

  • そんな干渉のある状況下では ???

    十年以上も自分一人で自活していても、他人と暮らし始めるのは難しいのです。(私の経験談ですが。)

    母は来る。父はイヤミ。どこが自立しているのでしょうか? おぼっちまん君には、結婚する前に修行が必要です。もう遅いケースとは思いますが。
    この家族、誰も反省が無い。どうしようもない家族です。早く離れましょう。女性にとっては貧乏神一家です。

    ユーザーID:

  • 色々と…。

    突っ込み所が満載なのですが、端的に申し上げます。

    同棲解消で良いのでは無いでしょうか?
    個人的に「婚前の同棲」とは、「結婚前のテスト」意外の何物でも無い…と認識していたのですが、恐らく貴女は、そこまでマイナスの覚悟はされていなかったのですね…。

    他の方もおっしゃるでしょうが、結婚とは人生の節目に過ぎず、それ自体が目的でも目標でも、増してや憧れとは無縁だとも言えますが、
    今回の同棲のおかげで、「結婚」と言う「想像」のものが、「現実」問題として捉える事が出来た…と、評価する事が出来るのでは無いでしょうか?

    今回は「独り暮しをした事が無い男性」の、貴女の中での事例が一つ出来たに過ぎません。

    今後「そんな相手や家族と付き合って行く方法」を学ぶのか、「他の方と付き合う方法」を学ぶのかは、貴女と彼の自由なのですが、

    僭越ながらご自分で「言い訳」をされても、何も変わりませんよ?
    一時の気休めにはなりますが、根本的に破綻する事は、貴女もお気付きでは無いのでしょうか?

    貴女が望むモノは、先ず貴女が自立しなければ、入手は難しいかと想われます。

    ユーザーID:

  • どうして解消しないの?

    まず、確約のない
    同棲は、意味がないのと
    女性にはたいへん不利だと言う事を
    もっと知ったほうがいいです。

    しかも会計は折半なのに、家事は5:5じゃないんでしょ? そこで納得するほうがおかしいでしょ。
    だって、彼は「男と女は能力が違うから平等に
    考えるのはおかしい」んでしょ???
    だったら会計が5:5って所も
    変えてもらわないと!!!!

    2年同棲で1年半ウツって事は
    同棲して、半年で駄目になってるのに、
    今までそのままだって所にも
    あなたの弱さが出てますよ。

    もっと強くなりましょうよ。このままでは
    いい方向に行きませんよ。
    あ な た が行動しないと!!

    実家に帰りなさい。

    ユーザーID:

  • 相談するまでもないでしょう。

    >彼に「男性と女性は能力が違うのだから、平等を求めるのはおかしい」と言われ、返す言葉もありませんでした。
    >生活費を折半している時点で、家の中のことは、5:5にしたかったのです。

    「平等を求めるのはおかしい」と言っておきながら、生活費は平等を求めているんですか?
    ずいぶん身勝手な彼ですね。
    過干渉な彼の両親の存在も併せて考えると、あなたの心の中ではすでに結論が出ているのではありませんか。後押しの一言が欲しくてこのトピを立てたのでしょう。
    テスト期間でよかったですね。

    ユーザーID:

  • 本当なら楽しいはずなのに・・

    自分だけに負担がかかる、してあげるだけの喜びを感じられない・・
    なんだかトピ主さんが可哀相です。
    そもそも何の為の同棲だったのでしょうか?
    トピ主さん一人がツライのであれば、解消した方がいいですよ。

    ユーザーID:

  • 嫌なら

    嫌ならさっさと解消した方がいいと思いますよ。

    同棲の半分以上も楽しく過ごせない人に「結婚はまだまだだな」なんて言われても、私だったら「はぁ?」って感じになります。それを押してでも彼と結婚したい、とトピ主さんが思われるなら別ですけど・・・。

    ユーザーID:

  • 終了!!

    はい、終了です。
    こんな馬鹿な話はありません。
    結婚してはだめ!!

    ユーザーID:

  • 考えられない!!

    何で同棲してるんですか?

    って、まぁ彼が好きだからですよね。

    でも、自分が負担に思ってることを解消する努力をしてくれなかったり、両親の暴言(!?)も注意しなかったりな人と、この先何十年も一緒に居れます?

    男女で能力が違うなら、彼の秀でた能力はなんでしょう?

    自分ばっかりな人と一緒に居るのは時間の無駄ですよ。例え、家事をしなくても、どこかでちゃんとバランスを取ってくれる人は居ますし、そういう思いやりのある方となら、今のような不満は出ないでしょう。

    なんにしても、話し合って解決できない人というのは避けるべきかな。

    ユーザーID:

  • あなたは自由

    正直言って「もったいない」の一言。
    あなたは自分で稼いで家事もきちんとできる自立した女性
    のはずなのに、そんな枷のような男性のせいで鬱になって
    いるなんて。(ちょっと依存的な性格なのでしょうか?)
    鬱になるほど我慢したらダメですって。
    また、そんな状態にさせてて平気なその男性はなんなのですか?
    と、いうかトピ主さんもその男性の扱いがヘタですよ。
    「結婚してもらわなきゃ」って下心が身動きとれなく
    してるんじゃないですか?
    あなたは結婚もしてないし自由なんですよ〜。
    もっとのびのびやりましょうよ〜。

    ユーザーID:

  • 私も現在彼氏と同棲しています。

    ですが、家事などでもめたことはほとんどありません。
    それは多分、私も彼氏も一人暮らしや寮生活やルームシェアなどの経験があって、仕事分担や相手との距離のとり方を学んできたからだと感じます。

    トピ主さんは、彼に自立を求めているのではないでしょうか?
    このままウツになったままでは相手も自分も傷つくだけになってしまいます。

    同棲を解消して、恋人としてもう一度彼と向き合う方がトピ主さんのストレスはなくなるように思います。
    もう一度、自分がどう暮らしたいのかをじっくり考えてみてください!
    応援しています。

    ユーザーID:

  • 彼にもテストをー

    彼のほうにも、結婚相手としてトピ主さんもテストすべきです。

    あなたへの愛情、経済力、将来性、家事労働能力、協調性、父性、性機能、義家・・・・よおく、目を開いて、観察なさい。本当にその彼は結婚相手に向いてますか?同棲は結婚のお試しでもあるわけですから、お試しして返却したほうが良い時もありますよ。

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  • 本当に求めるもの

    私もトピ主さんと同じ境遇だった時がありました。
    1年後に結婚の約束で始めましたが、彼は家の事は一切「できない」といい、若かった私は家事と仕事(フルタイムパート)両方頑張りました。
    それでも彼の母親に「あなたが悪い。」と言われて泣いて抗議した事もありました。

    彼の収入だけではやっていけず、私は貯金があったけど彼は0、やりくりが大変なのに彼の要望は高く、鬱になる前に体を壊しました。
    肺炎になる手前で回復しましたが、その時に「別れよう」と決めました。

    正社員の仕事に就き、引越し準備も始めました。
    彼は最初私が正社員の仕事に就いて喜んでいましたが、私が離れる危機感を持ったようで家事の協力、浪費癖を直してきました。

    でも今だけの一時的と私は知っていたので、見切りをつけて同棲解消して別れました。
    彼の罵倒や説得に一切応じず、前だけを見て生活を送りました。
    今はその彼と結婚しなくて本当に良かったと思っています。

    なぜトピ主さんが品定めと服従されなければいけないのですか?
    「嫁にもらってやる」の横柄な男性なら「こちらからお断りします」と去りましょう。

    まずは解消の準備を勧めます。

    ユーザーID:

  • その人と結婚するのはオススメできない。1

    辛口ですがご容赦ください。

    彼氏は言ってることがオカシイです。トピ主さんには、まずそれに気づいてほしいです。
    「男性と女性は能力が違うのだから、平等を求めるのはおかしい」と言いながら、「生活費を折半している」というところですが、それこそあなたの方から「これじゃ、結婚はまだまだだね」と言ってもいい状況かと思います。
    理由としては、彼のほうで「女は家事の能力が高い」と言い切っているんですよね?そういうニュアンスですよね。であるならば、当然「男は仕事して稼いでくる能力が高い」ということになりますよね。そういう考え方になってきますね、当然。自分で暗にそう言っているんだから、生活費は男が多く(あるいは全額)負担すればいいでしょうに、そこは折半だなんて笑止です。
    (つづく)

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  • その人と結婚するのはオススメできない。2

    あなたが一方的にテストされる為の同棲ですか? 同じくらい、あなたの側からも彼をテストするための同棲でなくては、意味がないと思います。だいたい、生活力が(家事はともかく、おそらく収入面でも)とぼしい彼が、何を勝ち誇って結婚をチラつかせているのかも理解できません。
    それに、彼の親もオカシイです。自分の息子がどんなか分かってるはずなのに、トピ主さんをねぎらうでもなく、逆に「息子の顔色がすぐれないんだけど」なんてバカ親としか言いようがないです。欝になりそうなトピ主さんのほうが余程顔色悪いんじゃないんですか?
    結婚の約束がないなら、今のうちにバイバイするのがいいと思います。
    もし、別れないとかゴネられたら、「病院で、鬱病って診断されたの」とでも言えば、そんな親&彼なら、さっさと逃げ出すと思います。
    相手は、そのくらい心無い一家だと思います。
    (昨今騒がれ始めている「モラルハラスメント」かどうかは分かりませんが…一度調べてみて、ご自分の状況と照らし合わせてみてはどうでしょう?)

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  • もちろん解消!!

    そんな楽しくもない同棲はやめる
    結婚はまだまだ?という彼氏に
    アナタと結婚する人は大変だねと
    言って、妻になる人に同情して
    同棲を解消すること、メリット無さ過ぎ。

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  • 同棲解消に賛成 でも前向きで!

    私も現在同棲中です!
    彼はあゆみさんに甘えっぱなしのようですね。彼はあゆみさんを母親代わりにしているのではないでしょうか?
    だから「食事を作ってくれて当たり前、洗濯をしてくれて当たり前」と思っているのでは?
    彼が「二人で生活していく」という本当の意味がわかるまで、まだまだ時間がかかりそうですね。
    それまであゆみさんが耐えれそうにないのであれば、解消すべきです。

    けれども「同棲」をしたからこそ、彼の価値観がわかったのですから、同棲した事は決して無駄ではありません。これがいきなり「結婚」だったらそう簡単には解消出来ませんからね・・・。

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  • 何の為の同棲

    結婚を餌に便利な存在になってませんか?
    彼との結婚にためらいはないのですか?
    過干渉の彼の親、矛盾した彼の考え…それでも彼と結婚したいの?

    そんな男と付き合っている事が時間の無駄じゃないかな。

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  • 同棲は「家族」ではないよ〜

    私も今の旦那と同棲をしていましたけど、家事は全く分担でしたよ。
    ・自分の洗濯物は自分で洗濯。
    ・料理は基本的に自分の分だけでOK。
    ・掃除もエリア別に各自分担。
    こんな感じですかね。
    私は婚姻届に判を押さない限りは奥さん(専業主婦)のような役割はしたくなかったのです。基本的には「ルームメイト」として役割分担をしないとずるずるした関係に陥ってしまうと思ったので。
    もちろん、相手が忙しい時は洗濯をしてあげたり、平日一緒に夕食が摂れるなら一緒に作ったり、平日は私が作ったら休日は相手が作る、相手が休日も仕事なら相手のエリアも掃除する、等々お互い様、ということで融通は必要です。
    ただ、同棲関係は「家族」ではありませんから、多少ドライにルールきっちりしないと、彼の「お母さん」になってしまいますよ。

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  • 何のための同棲?

    「結婚のためのテスト」なら2年間もしなくてもいいのでは?
    もう十分に試験結果は出ているようにも思いますし。。。
    同棲でさえそんな感じの彼等ならば、結婚後はもっと勝手なことを言いそうです。
    あなたのためにならない(どころか障害になる)同棲はもうやめましょう。

    それ以前に「未婚女性の”ため”になる同棲」というのが存在するのか・・・私には疑問ですけど。

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  • 早く解消してください!

    同棲させなければ結婚を諦めないと読んだ親が(相手の)しぶしぶ同棲を認めたというのが本音ではないでしょうか?
    彼の両親は結婚に消極的なのです。そうでもなければXいちでもない女性を一般的に結婚に不利になるようなかたちに追い込みません。

    あなたのご両親は黙認、それとも内緒にしているのですか?
    ご自分を大切になさって下さいね。

    生活費半額負担なら家事も半分負担が当然です。
    それとも週末は彼の負担で出かけるのでしょうか?

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  • 不思議

    ここまでいいとこなしでどうしてまだ迷うところがあるのでしょうか?
    他の方も書いておられるように本当に言ってることがはちゃめちゃですよ。「結婚はまだまだだね」はこっちのセリフだって感じじゃないですか。
    このまま結婚したらもうお手伝いさん扱いになるのは目に見えてますね。さっさと出て行きましょう!

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  • よかったね

    そういういろんなことを知り、やっていけるかどうかを見るために同棲をしたんだと思います。
    わかってよかったですね。
    価値観も違い、親からの嫌な干渉もある相手だってわかって。
    彼や彼の親が悪いのではなく、トピ主さんとはあわなかっただけ。
    それに気づいているんですから、きちんとけじめをつけるのもひとつの方法ですよ。

    結婚ってすきという感情だけで乗り越えられない出来事も多いです。
    同棲で彼とうまくやるにはかなりの努力やあなたの不満を抑えて我慢することが必要だとわかったからよかったですよ。
    気持ちはすぐには切り替えられないかもしれませんが、心の中では結論はでているのではないですか?
    幸せになろうよ♪

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  • 早く解消なさい。

    すごいヒドい言い方しちゃうけど・・。

    そんな事してて、子供なんて出来たら、本当に後戻り出来ませんよ。

    彼と今すぐ別れるかどうかは別にして、とりあえず今の状況は解消し、少し頭を冷やされた方が絶対に懸命だと思います。

    今回の同棲を通して、本当の「彼の姿」が見れたのは、何よりの成果だったではありませんか。

    さあ、早く。

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  • 同棲解消・・・?

    同棲解消か否かはご本人が決めるとして、実は私も似たような環境です。とはいえ、今月中には結婚するんですけど。
    うちも生活費は折半ですが、家事は95%が私です。でも、私は別になんとも思わないです。結構家事好きなんで。だからといって、私が仕事をセーブしたりすることはありません。

    ようは自分ができる範囲の家事をする感じです。掃除だって彼の部屋以外を休みの日にする程度ですし、洗濯はまず私のものが優先されます。食事は私が食べれるもの(私は結構偏食人間です)しか作りません。アイロンがけに至っては、私の洋服でアイロンをかけるものは無いので、一切やりません。でも、彼は何も言いません。彼は「自分のはついでにやってもらっている」という感覚なのかもしれません。
    もしも彼がイロイロ口うるさい人なら私は耐えられないかも(笑)

    彼の両親はちょっと曲者っぽいですが、家事は女性で生活費が折半、というだけの理由であれば、私なら同棲解消の原因にはならないかな。

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  • 私も同棲していますが

     私も同棲しています。生活費などは、私の方が多く出しているし、家事も私の方が多い…ような気がします。ただ、私の嫌いな家事(台所のヌメリ取り、重い物運び、車の整備など)は全部やってくれるし、私が疲れて出来ない時はやらなくていいことになっているので、主婦みたいな生活だな〜と思いつつも、居心地はいいです。
     トピで何より気になったのは、

    >近所に住んでいる彼の母親の過剰な干渉や、父親の「君と住み始めてから、息子の顔色がすぐれないんだけど」

    という内容。それは絶対やめた方がいいと思います。私は未来の義母に、息子が負担をかけすぎてないか心配されたことはあっても、息子(彼氏)の調子を私のせいにされたことはないし、そういうのって、こういう場合は本人の責任でしょう。

     彼氏さんもイマイチだし、親御さんはもっと悪いし。結婚前に分かって良かったですよ。もっといい相手がいるから、次の恋に進みましょう。 

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  • 同棲解消!

    私も一年後に結婚という条件で彼と同棲してました。
    家賃は彼持ち、光熱費&食費は折半でした。私は派遣で、彼と年収が100万以上違う為、二人でそう決めました。家事は彼の帰宅時間が遅いため、殆ど私がやってましたが、彼の休みの日は彼にも手伝ってもらいましたので、私の同棲生活はとっても楽しかったです。家事は女がやれ、俺は絶対やらないって考えの人だったら、まず私は結婚できないと思ってたので、いいテスト期間になりましたね。現在結婚4年目を迎えましたが、特に喧嘩もなく楽しい結婚生活を送ってます。でも、トピ主さんにとってもいいテスト期間となったんじゃないですか?そんな男性とずーっと一緒に暮らせますか?そんな人は育児にも全く協力してくれませんよ!あなたがもし妊娠してつわりがひどくても、何もしてくれない冷たい人ですよ、きっと!続く

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  • 同棲解消!続き

    もし結婚したとして、そんな義両親とうまくやっていけますか?同棲の時点で色々干渉してくるんだったら、結婚後はさらに干渉してきますよ。その時、彼はあなたの味方になってくれるでしょうか?あなた一人だけ悪者になる可能性はないですか?結婚はあなたが幸せになるためにするものであって、不幸になる為にするものではないです。一度、同棲を解消して、彼との付き合い方を考え直した方が、いいと思います。そして出来るの事なら、新たな出会いを考えたほうがいいと思いますよ。あなたは2年も耐えてます。もういいんじゃないでか。十分、頑張りましたよ。これからはご自分の幸せを第一に考えて、今の状況を乗り越えてください!!

    ユーザーID:

  • とりあえず解消

    ・解消して結婚の約束をしっかりしてもらう
    ・解消してお別れする

    どちらかだと思います。

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